Как пройти тест на допинг-контроль и наличие алкоголя в крови Глава 8 Правила игры в подкидного дурака Главы 4, 9
| Вид материала | Правила пользования |
- Как пройти тест на допинг-контроль и наличие алкоголя в крови Глава 8 Правила игры, 8645.76kb.
- Правила проведения международных соревнований по фристайлу (icr), 1843.41kb.
- Влияние алкоголя на организм, 129.73kb.
- Что такое донорство крови, 93.52kb.
- Быстрый Алкогольный Скрининговый Тест (баст) Паддингтонский Алкогольный Тест (пат), 230.88kb.
- Урока: обобщить полученные знания по теме «Басня как жанр. Басни И. А. Крылова», 79.24kb.
- Тест (работоспособность всего теста) Система навигации по слайдам (наличие общего меню, 8.96kb.
- План работы Введение Глава I. Использование дидактической игры в учебно-воспитательном, 419.99kb.
- Книга написана авторским коллективом в составе кандидата психологических наук Соснина, 3408.32kb.
- Основы ипотечного кредитования, 8359.81kb.
Ответ. Правильно, что помощники и газетчики через некоторое время сдадут с потрохами и его – следующей бригаде разоблачителей.
Поэтому: НЕ НАДО ЖЕЛАТЬ СОСЕДУ: "ЧТОБ ТЫ СГОРЕЛ!", ПОСКОЛЬКУ ПОЖАР МОЖЕТ ПЕРЕКИНУТЬСЯ НА ВАШЕ ЖИЛИЩЕ.
Так и случилось. Грозный заполыхал, превратился в живой факел, от которого все шарахались. (Но об этом – дальше).
Пока же Маркофьев пытался с негодяем-предателем и двурушником увидеться и договориться заново, но - безуспешно. И ему оставалось лишь огрызаться. Он тряс перед избирателями платежными ведомостями, в которых стояла подпись Грозного – а суммы за сотрудничество с нашим объединением продажный писака получал немалые – но Маркофьеву верили как-то вяло. Людские симпатии и антипатии изменчивы и под стать капризам погоды и моды.
Теперь уже не Маркофьев, а Иван находился в центре внимания прессы и ТВ. Все издания в унисон твердили о смелости, неподкупности и крайне опасной для жизни журналиста неуступчивости в конфликте с властями. Направо и налево Грозный раздавал резкие, хлесткие интервью. Каждое его слово тиражировалось многомиллионными тиражами и эфирными сигналами. (Это было неудивительно: связи в многочисленных средствах массовой информации у него накопились преогромные. Да и не только в этих кругах он считался своим.)
На предвыборных плакатах Иван был запечатлен в обнимку с директором ФСБ и руководителем службы внешней разведки. Втроем они являли собой живописную монументальную группу, перевитую, к тому же ленточкой с надписью: "Возьмемся за руки, друзья!"
Напрасно Маркофьев кричал с трибун:
- Раз он такой смелый, зачем ему такие защитники?
Никто его доводов не слушал, да и не хотел услышать. Грозный же, норовя окончательно подкосить соперника, кричал надрывно:
- Не могу допустить и не допущу, чтобы во власть пришел жулик и авантюрист Маркофьев! Сограждане! Лев уже не просто готовится к прыжку! Он уже прыгнул и выпустил когти!
Он всюду ездил с гитарой и, обливаясь слезами, пел про Афган и Чечню, про то, что все мы мало говорим друг другу комплиментов. Ему вторил хор нанятых цыган и ансамбль песни и пляски бывшей советской, а теперь российской, но от этого не менее сурово выглядевшей на сцене армии, ему нестройно подтявкивали некоторые из переметнувшихся на его сторону сатириков-юмористов… Исполнительница народных песен Сивухина впрямую заявила, что культуру в условиях тотального кризиса доверия к власти способен защитить только сам не чуждый вокальных притязаний Иван, а не заезжий прохиндей с чемоданом, полным долларов. Но потом, когда Маркофьев отвалил ей из этого чемодана половину зеленоватых купюр, снова запела под балалайки и баян душещипательную, посвященную мужскому обаянию Маркофьева шлягерную композицию "За околицей", где наличествовали вызывавшие рыдания всей женской половины населения строки:
Сняла решительно,
А он не попросил…
ВХОЖДЕНИЕ ВО ВЛАСТЬ
Если еще совсем недавно победа Маркофьева на выборах не вызывала сомнений, теперь она подернулась дымкой неосуществимости. Можно было плюнуть на пиррову затею, тем более, мой друг-фантазер постоянно придумывал и изобретал все новые направления деятельности – для завоевания целого мира, а не жалкой депутатской должностишки, но не таков был Маркофьев, чтобы упускать добытое, отказываться от достигнутого, бежать от трудностей. Погрязший и изрядно поднаторевший в обманах, интригах, плетении заговоров Грозный был для него раздражающей мулетой, ярящей препоной, которую следовала смести с дороги…
- Учись у этого скота, - говорил мне Маркофьев. – Учись, пока я его не обыграл.
И еще он говорил:
- Грозный думает, что меня обхитрил. Хрен ему с маслом! ХИТРОСТЬ – ПРИЗНАК ГЛУПОСТИ. Кто и кого может обмануть? Если все видят друг друга насквозь и уже заранее могут сказать, кто и что сделает, какой шаг совершит, поступок предпочтет, кульбит выкинет…
ОТЛИЧИЯ
- Что отличает человека от животного? – рассуждал Маркофьев. – Прежде всего - вуалирование. Затемнение неприглядных сторон своей деятельности. Юмор. Хотя берусь утверждать, что у животных есть чувство юмора! Язык. Но животные, рыбы и птицы общаются между собой. Главное же отличие – ИНТРИГА. Умение человека ее плести, в то время как животные этого дара начисто лишены. Бросить словечко кстати, стравить, подтасовав события, двух до того неплохо ладивших людей, изобрести такой мотив невинному поступку, что у слушающего это истолкование волосы зашевелятся от ужаса
ЗА КОГО ПРОГОЛОСУЮТ ЗАЙЦЫ?
Он говорил:
- Люди собираются на избирательных участках, отдают голоса депутатам, которые сулят лучшую жизнь. А если бы за кандидатов из числа людей голосовали животные? Все эти лисы, зайцы, медведи, тигры, львы и киты, которых люди притеснили донельзя, так, что дальше некуда? Кого из отстаивающих права сильных выбрали бы зверюшки, рыбки, птички? Боюсь, никого. Люди заботятся только об устройстве своих дел…
ЛЕДИ И МЕДВЕДИ
Наблюдая избирательные представления и концерты Ивана, оценивая его рекламные плакаты и телевизионные ролики, снятые по моим сценариям о Маркофьеве, я склонялся к мысли, что приравнивание людей к дрессированным цирковым или диким животным не столь уж неправомерно. Чем отличались агитирующие покупать жвачку и пиво исполнители – от танцующих лошадей и наряженных в цилиндр обезьян, которые, по команде хозяев, за кормежку, исполняют затверженные па и трюки, творят ужимки и гримасы, осуществимые только путем вышколенной и затверженной тренировки? Чем отличались от этих исполнителей зазывальщики и агитаторы, манившие проголосовать за того или иного кандидата? А толпы, которые покорно шли к урнам, разве не напоминали зайчишек в паводок на островке? Некуда им было деваться… Но вдруг непостижимым образом они превращались в парнокопытных и могли взбрыкнуть…
НОВЫЕ СТАРЫЕ ФАКТЫ
Благодаря усилиям Грозного наружу выплыли факты о свинофермах под Чернобылем, контактах с Клаудией Шиффер и Йокой Оной, продаже с молотка здания института… И кормлении мурены специально привозимыми лобстерами. Напрасно Маркофьев кричал, что лобстеры были заморожены и с закончившимся сроком годности, картинки его роскошной жизни производили на неизбалованных деликатесами выборщиков малоприятное впечатление, а то и отпугивающий эффект.
Наше рекламно-модельное агентство отбивалось от нападок как могло. В частности, был распространен пресс-релиз, в котором утверждалось, что деньги, вырученные от продажи особняков в центре столицы, ушли на закупку шприцов для малоимущих наркоманов.
Подробности не впечатляли наэлектризованную массу, не производили впечатления на жаждавший сенсаций электорат.
Напрасно Моржуев и Овцехуев, а также подведомственные им группы энтузиастов писали на стенах разноцветными спреями "Маркофьев прав!"
Это были припарки мертвому. Их старания пропадали впустую.
Что еще мы могли предпринять? Что могли цинизму и коварству Грозного противопоставить?
КТО ЗНАЕТ?
Маркофьев, образно выражаясь, падал и поднимался, падал и поднимался, и вновь продолжал участие в предвыборной гонке и схватке, а Грозный, изничтожая соперника, набирал очки и всходил на пьедестал.
Маркофьев не унывал.
- Кто знает и кто когда узнает, что я делал на Капри? – говорил он. И отвечал. – Я могу сказать что угодно. Проверить истинность моих слов не удастся никому.
Но отслеживали уже каждый его шаг и пробовали на зуб каждую деталь биографии.
Мы повстречались с ведущими выразителями общественного мнения. Сперва – с Новомужевым, которого Маркофьев просил все же дать комментарий в поддержку своей кандидатуры. Новомужев заломил баснословную сумму, ссылаясь на то, что хочет приобрести фрагменты Янтарной комнаты. (Экспедиция по ее поиску была оплачена им сполна из собственного, он это подчеркнул, кармана.) Маркофьев согласился и заплатил. Но Новомужев в эфире и полуслова не сказал в его защиту.
Потом мы увиделись с Пидоренко. Тот тоже обещал. И тоже заломил. Потому что как раз прикупил пять тысяч акров виноградников в Тоскании. Мы заплатили. Надо ли говорить, что ничего из гарантированного тот не выполнил.
И другим журналистам (тоже обещавшим и заверявшим) Маркофьев отстегивал бешенные суммы, те клялись за него заступиться, вывести Грозного на чистую воду, но не делали ровным счетом ничего. Ответом на все наши старания и траты была тишина. Наши накопления стремительно таяли.
МОТИВАЦИЯ
* КАЖДОМУ, ДАЖЕ САМОМУ НИЧТОЖНОМУ СВОЕМУ ПОСТУПКУ И СЛОВУ, ПОДЫСКИВАЙТЕ ВЫСОКУЮ МОТИВАЦИЮ. И ТОГДА БУДЕТЕ ЖИТЬ С САМИМ СОБОЙ В ЛАДУ. А ЖИЗНЬ ВАША ОБРЕТЕТ ПОИСТИНЕ ПЛАНЕТАРНЫЙ РАЗМАХ И ПЛАНЕТАРНУЮ ЗНАЧИМОСТЬ.
"Да, жил на Капри. Потому что спасался от преследований за инакомыслие. И лечился. У меня ведь слабые легкие, а в Италии целительный воздух…"
"Да, торгую отравленным мясом, но ведь забочусь о благосостоянии и сытости сограждан, о низкой себестоимости и невысокой цене производимого продукта…"
Далее тренируемся вместе:
"Да, я подсиживаю начальника, который был ко мне добр, предаю благодетеля, но делаю это не ради того, чтобы просто занять его место, а потому что начальник этот – никудышный руководитель, от его потуг – вред делу, очень плохо, что он сам это не понимает, ну, так я ему объясню…"
"Да, ухожу от жены и детей, но это не потому, что она перестала готовить обеды и стирать рубашки и вообще плохо за мной ухаживает, а потому что в союзе с новой напарницей достигну гораздо большего, что опять-таки благотворно скажется на детях, поскольку алименты, которые я намереваюсь платить, существенно увеличатся".
"Да, позволяю строить на территории вверенного мне района (области, страны) заводы, которые отравят воду и почву, что неминуемо повлечет за собой болезни населения, но я ведь это делаю не для личных выгод, а в интересах глупого народа, который сам не сознает своего счастья, не умеет заглядывать в будущее, не способен сосчитать, какими неисчислимыми благами обернутся для него впоследствии нынешняя лучевая болезнь и возросшая смертность. Ну, а если благодаря тому, что верно служу интересам народа и страны, удержусь в руководящем кресле и сохраню персональный автомобиль, большую квартиру и гарантию поступления в институт для своих детей, то развернусь еще шире. И дам людям еще больше. В лепешку расшибусь…"
ОПРАВДАНИЯ
А чего не следует делать никогда - вилять хвостом и пятиться!
* НИКОГДА НЕ НАДО ОБЪЯСНЯТЬСЯ, ОПРАВДЫВАТЬСЯ, РАССКАЗЫВАТЬ, КАК БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ. Все равно дурацким слухам и нелепым фантазиям поверят больше.
Да и сам со временем начинаешь сомневаться: может, так и было, как судачат?
ЛЮБОЙ ПОСТУПОК, ЛЮБОЕ ДЕЙСТВИЕ ЛЮДИ НЕПРЕМЕННО ТОРОПЯТСЯ ОПОШЛИТЬ, НИЗВЕСТИ ДО УРОВНЯ БЫТОВОЙ СКЛОКИ ИЛИ БАНАЛЬНОГО СВЕДЕНИЯ СЧЕТОВ. ДО СВОЕГО УРОВНЯ.
Надо ли вам опускаться до такого уровня?
ТАК ГОВОРИЛ МАРКОФЬЕВ
- Бывает, - говорил он, - вляпаешься в неприятную историю, угодишь в нехорошую компанию или сделаешь что-то не то… Жизнь так повернулась… Занесло не в ту степь… И хоть деление на чистых и нечистых весьма условно, просто негодяи успели раньше других объявить себя честными и порядочными и гордо и кичливо несут знамя мнимой непорочности, а другие оказались в опале – все равно, пообщавшись хоть с теми, хоть с другими – не надо обеливаться.
ТЕСТ. Предположим, вы вляпались в коровий блин. Ваши действия:
а) броситься отмываться
б) привлечь к себе внимание возгласом досады
в) сделать вид, что ничего не произошло
г) замазать остальных
Оптимальным Маркофьев считал предпоследний и последний варианты: да, от тебя пованивает, все переглядываются – но ты-то держишь хорошую мину… Поэтому каждый (а кто без греха?) начнет приглядываться и принюхиваться к себе. Лишь единицы не знают за собой ничего порочащего, большинство помнят, что и у них рыльце в пуху.
- Этот способ поведения очень правилен, - заключал Маркофьев. – Стоит, к примеру, произнести: "Вот когда-нибудь КГБ откроет архивы…" И все бледнеют. Или: "Да, со временем станет ясно, кто и сколько украл, находясь на государственной службе или будучи приближен к первым лицам…" Все, все одинаковы и одним миром мазаны, - повторял он. – В кого ни ткни. Просто одни умеют держать форс, а другие расписываются в своей второсортности… Но якобы святые гораздо страшнее и циничнее замаранных.
Так он рассуждал. Так советовал рассуждать другим.
НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ
Он говорил: НАДО ВСЕГДА ВЕСТИ СЕБЯ КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО!
Ты обделался – ничего не случилось
Тебя уличили – ну и что?
Ты по уши в экскрементах? А кто не по уши? Тот, кто накрыт ими с головой?
- "Как ни в чем не бывало" - именно это словосочетание приходит на ум, когда наблюдаешь за нашей политической элитой, видишь нехитрый набор ее ужимок и приемов общения с аудиторией, - говорил он. - "Как ни в чем не бывало…" Так правильнее всего охарактеризовать зрелище, которое эти каракатицы собой являют. Они, может быть, в самом деле думают, я забыл, что они говорили год, месяц, день назад? И поэтому считают возможным разглагольствовать, поучать, судить? Нет, я ничего не им не прощу!
МОРЖИ
И он ни на минуту не ослаблял усилий. С утроенной энергией продолжал обхаживать, умасливать и охмурять тех, кто был ему нужен. Не забывал о политической составляющей любого успеха.
Однажды, из-за чрезмерного усердия, мы - в довершение к сыпавшимся на нас неприятностям, чуть не погибли.
Маркофьев и я (за компанию) отправились моржевать с влиятельнейшим лицом. (Данные по понятным причинам не называю). Плавали с этим пышущим здоровьем крепышом в проруби. (Простые, без затей, люди проголосовали за коренастого почитателя зимних видов спорта именно потому, что его, в полынье и клубах пара, постоянно показывали по телевидению, а зрителю импонируют подобные аттракционы). Маркофьев и я (по его просьбе), перенимая опыт и желая продемонстрировать лояльность и уважение, задержались в ледяной воде чересчур долго. Политик и его свита ушли в дом на берегу греться водкой и чаем, а мы плавали. Прорубь сковало льдом. Нам, окоченевшим, было не выбраться самим на скользкий наст.
- Эй! – стал звать Маркофьев маячившего возле избушки охранника, - помоги!
Тот приблизился, но стоял, не шевелясь.
- Старичок, - взмолился Маркофьев – вызволи нас.
Охранник осатанел:
- Кто старичок? Я? Ты на себя посмотри! Мне тридцати не исполнилось…
Как мы все же выползли на ледяной панцирь – загадка. И скорей побежали в тепло.
- Что будешь делать с этой страной, - говорил, стуча зубами, Маркофьев. – Здесь все понимают буквально.
ЕЖИ
А еще он выписал из Шри-Ланки дикобразов, выпустил их в лес (тот самый, где водились двухголовые вепри) и хвастал перед гостями:
- Да, занимаюсь селекцией… Вывел новую породу ежей…
ЗАЯЦ НА ДЕРЕВЕ
С видным членом политсовета Партии Гражданских Тревог мы отправились на охоту в заповедник. Напоили беднягу так, что он еле мог поднять ружье. Идти в подобном состоянии в чащобу было выше его сил. Но пострелять этот пьяница хотел всенепременно! И Маркофьев придумал хитрость: велел натянуть на кошку заячью шкуру, после чего мурлыку (я возражал, она напоминала мне Долли) выпустили во двор. Члена политсовета подвели к окну. Сунули в руки двустволку. Он вскинул ее и принялся палить. Кошка от испуга вспрыгнула на дерево. Политик от изумления – еще бы, скачущий по деревьям заяц! – мигом протрезвел.
ЛИСЬЯ ОХОТА
Для жен депутатов областной Думы Маркофьев организовал лисью охоту на лошадях. Для чего выпросил у дрессировщицы ручную лису. Рыжей кумушке надо было бежать в лес, а она устремилась навстречу людям и собакам, она их не боялась, поскольку выступала с легавыми на сцене. Псы порвали бедняжку в клочья.
Мне было жаль ее до слез. Но, Маркофьев меня отругал и пристыдил, напомнив: поставленная цель стоит любых жертв.
Вывод. Не будьте ручным!
ПО МОРЮ ЯКО ПО СУХУ
Именно ко времени участия Маркофьева в возрожденном им экологическом движении относится его знаменитая переправа через речку с поэтичным названием Черногрязка. Именно тогда произошел знаменитый случай, о котором впоследствии сообщили все без исключения средства массовой информации. Сильно выпивший Маркофьев поспорил с каким-то дачником, что перейдет близтекущую речку, не замочив ног. Дачник, зная: брода в этой быстрой речке нет, потирал руки и предвкушал близкий выигрыш. Маркофьев же приблизился к загоравшим на берегу отдыхающим и объявил:
- Пусть каждый бросит в эту речку пустую бутылку…
И отдыхавшие бросили в речку каждый по бутылке, но быстрые воды унесли большую часть тары. И тогда Маркофьев сказал:
- Пусть теперь каждый бросит в эту речку по коробке с отходами…
И люди послушали и бросили по коробке, место которой было на помойке. И большая часть мусора осталась на дне, но все равно ее воды стремили течение дальше, хоть уже не столь бурно. И тогда Маркофьев сказал:
- А теперь все, у кого есть старые и негодные автомобили, пусть въедут на своих авто в эту речку…
И люди послушали его и сделали, как он сказал. И запрудили речку старыми машинами. Маркофьев же, ступая по ржавым крышам, легко перебрался на противоположный берег. За что и получил с проигравшего дачника проспоренную бутылку коньяку.
Загоравшие же не могли долее оставаться на берегу зловонной лужи и пошли искать другое место для отдыха…
Примечание. Грязь из образовавшегося на месте речки болота по сю пору считается целебной…
Контрольные вопросы. Почему, вы думаете, люди, загорающие на пляже, разбивают стеклянные бутылки прямо у себя под ногами, а острые осколки еще и бросают в воду, где их труднее различить и легче на них напороться? Вы полагаете, они это делают из злобы, из желания досадить окружающим?
Ответ. Они не в состоянии представить, что уже через минуту (день, год) пойдут купаться и наступят на острый край. Причина и следствие в их головах ни коим образом не связаны.
СЛОНЫ И АМБИЦИИ
И он ни на секунду себе не изменял, оставался верен своим склонностям, и вот уж не думал корректировать образ жизни – в угоду общественному мнению или из страха, что будет Грозным ославлен и заклеймен. Откровенничал:
- Ребята из экологического движения охотиться позвали. Они финансируют это движение, чтобы на исчезающих тиграх и кашалотах въехать в Думу. И я въеду – вместе с ними. Мы прошлым летом классно постреляли с ними жирафов…
Грозный же не упускал случая разразиться статьей о том, что за кулисами благородного движения в защиту зеленых насаждений и животных стоят красноярские братки.
Маркофьев в ответ рассказывал, какими чучелами оснащены дачи журналиста-перевертыша, каких животных пасквилянт собственноручно приканчивал в джунглях и саваннах, но он-то, в отличие от запасливого ренегата, разоблачительными фотографиями не располагал.
Обнимаясь с дрессировщицей, которая переметнулась на его сторону, Грозный во всеуслышанье заявлял:
- Я, в отличие от Маркофьева, действительно оберегаю природу! Получен факс. Для меня отловили пятнадцать слонов. Для живого уголка в центре столицы. Надо срочно начать их переброску из Африки…
- Зачем ему такое стадо? – спрашивал я.
Маркофьев хмурился:
- Продаст их дрессировщице втридорога… А потом разорвет с ней контракт и уступит их лондонскому зверинцу… Схема отработана…
- Нужна ему эта морока! – пожимал плечами я (дурак).
- Какая морока? Ни один из слонов не тронется с места. Их, собственно, может, даже не поймали. А только дали факс, что они уже в загоне. И они лишь по документам едут в цирки и зоосады. А на деле будут щипать травку и грызть бананы. Пока Грозный лично из винчестера во время очередного сафари их не прикончит и не прекратит это безобразие. Целое стало слонов и еще не пошло на бивни! Бумажная же бухгалтерия даст ему возможность неплохо заработать, а учреждениям потратить деньги на якобы закупку слонов, которые, если и отправятся в путь, то будут скитаться по всему миру, пока не подохнут…
Вывод-напоминание. Только наивные могут полагать, что кого-то всерьез интересуют природа и дикие звери, а не собственные богатство и амбиции.
ЭКЗОТИЧЕСКИЕ ЛАКОМСТВА
В голове не желавшего ни в чем уступать Грозному Маркофьева роились и теснились планы не хуже и не слабее журналистских… Его обуревали идеи помощней грозненских. Он жаждал осчастливить ими всех. Всех, без исключения.
Им был затеян и мастерски осуществлен трюк по добыванию денег из экзотических и исчезающих видов флоры и фауны. В центре Мадрида он открыл ресторан, где в меню значились: икра последнего каспийского осетра, лопатка последнего уссурийского тигра, хобот последнего африканского слона. Для того, чтобы подогреть интерес к необычной кухне своего заведения и усилить приток посетителей, в зарубежных газетах (с которыми оказалось легче и дешевле поладить, чем с родной прессой) регулярно публиковались материалы специальной направленности, например: "Вчера в горах Тянь-Шаня была истреблена последняя стая пещерных ласточек, все языки экзотических птиц поступили для последующей варки в белом соусе в ресторан "Гурман-дурман". Спешите насладиться, больше такого блюда не удастся отведать никому на земле!" Или: "В глубине джунглей Амазонки охотниками за редкими растениями был выкопан последний корень знаменитой триалбумбы, о целебных свойствах которой нет нужды распространяться подробно, достаточно сказать, что употреблявшие ее в пищу индейцы жили до трехсот лет. Стоимость гарнира из данного последнего в человеческой истории злака – полтора миллиона песет. Спешите! Торопитесь! Ресторан "Гурман-дурман" ждет вас!"
Особой строкой в меню значились: