Штурман Своего Пути. Жизнь, как шахматная доска. «Штурман» не самоцель, или о точке самомотивации. «Все то присказка

Вид материала

Сказка

Содержание Власть, закон и мораль. И снова о полезных полезностях. Обладание большим количеством различных ресурсов. Мало зависимостей от внешнего. Мало страхов. Всеобщая любовь. Реальная свобода. Псевдо-противоречие двух линий мотиваций и решение этой проблемы. Дополнительные функции взаимоотношений. Эмоциональная помощь. Помощь в кризисных ситуациях. Материальное обеспечение. Совместное времяпрепровождение. Мотивация на саморазвитие.

Подобный материал:

• Огромное небо одно на двоих, 51.16kb.
• Вся жизнь роды нового тысячелетия, 10116.74kb.
• М.: Междунар отношения, 1998, 3719.89kb.
• Концепция «столкновения цивилизаций» С. Ф. Хантингтона. «Великая шахматная доска»:, 18.49kb.
• -, 461.19kb.
• Роберт Антон Уилсон Маски иллюминатов Мир шахматная доска, явления этого мира фигуры,, 3265.26kb.
• Присказка и зачин как жанровые характеристики русской и британской народной сказки, 13.02kb.
• Внутренняя революция Возможно ли, что на своем эволюционном пути в какой-то момент, 2102.41kb.
• Мезенцев Андрей, 4 класс по следам экспедиций, 257.11kb.
• Иоган Христоф Фридрих Шиллер, 159.63kb.

Власть, закон и мораль.

Сильный попирает мораль. Слабого мораль ласкает.

Тот, кто мораль преследует, всегда стоит между сильным и слабым.

Акутагава Рюноскэ

Когда «крошка сын» отнимает игрушки у других мелкоразмерных людей в песочнице, ему говорят «брать чужое плохо». А ему поначалу и невдомек, что такое «чужое» и почему «плохо». С какой радости вот ту яркую машинку, которая мне сейчас так нужна, нельзя использовать? Позже он узнает о понятии собственности и про наказания за ее нарушение. Если объясняют, конечно. А когда мамочка срывается с места и бьет по рукам с криком «низя», то поначалу вообще остается только «если отбирать у других, то получишь «бо-бо». Таким мамочкам надо бы самим сделать «бо-бо» по тупой башке, но таких учить обычно уже поздно. Хотя нет, настоящее «бо-бо» не поздно, они только такой подход и понимают, это объяснять им бесполезно.

Вершиной же искусства воспитания раба («лоха» на современном диалекте) будет следующая ситуация. У вашего ребенка забирают игрушку, а он не отдает, дерется. А вы ему объясняете, что драться нельзя, а можно (еще хуже «нужно») пока отдать игрушку на время - «пусть он тоже поиграется, что тебе жалко?» Из этого ребенок постепенно делает вывод, что когда забирают (очень просят), надо отдавать, а защищать свое нельзя.

Драться тоже нельзя. Можно иногда побороться. Но как только победил, надо сразу закончить и плодами победы не пользоваться. Например заставлять поверженного рыть ямки не полагается. Посылать надоедливых взрослых тоже нельзя – благовоспитанному чаду надлежит внимательно слушать, как они ездят по ушам, изрыкая «вселенские истины», познанные в соседней деревне. Короче говоря, любое насилие над «ближним» запрещено и моралью, и законодательно. А запрет на любой вид насилия это не что иное, как запрет на проявления власти. Власть НЕ ДЛЯ ТЕБЯ! Твое дело жить по правилам.

Удержать все проявления власти в узде обычно не получается. Контролировать и запрещать рабам каждый чих крайне не выгодно. Но и позволить нарушать нельзя. Что же делать? Выход прост – узаконить компенсационное поведение. Для этого разрешается косвенная презентация статуса. Поэтому все время мужики занимаются фаллометрией (от слов фаллос и измерять), только теперь вместо письки они предъявляют толщину автомобиля, «правильную» самку и другие «атрибуты власти». А дамы меряются завоеванными самцами. Впрочем, доля объективности в такой фаллометрии есть. У самцов, кто самостоятельно добыл достаточно толстую машину и симпатичный белокурый приборчик для соития, обычно с раскрепощением власти уже более-менее. Как с интеллектом не знаю, а вот с властью как минимум приемлемо. И у дам, привязавших к себе статусного самца, тоже. Наверно маман и папан не очень бестолковые попались, не обучили «отбирать нельзя».

То, что свободные проявления власти узурпируются верховными вождями, совершенно нормально. Посудите сами, если вы Главный правитель, то преследуете свои цели. И цели у вас большие, в одиночку никак не достичь, нужны общие усилия. А если вокруг все только собственную волю проявляют, то какие могут быть общие усилия? Естественно распределение полномочий и установление правил вы оставите за собой, иначе просто править будет нечем. Потому вы и ограничиваете самостоятельность в определенной мере, в частности на насилие. Пишете законы и наделяете частичной, разрешенной властью некоторую кучку «смотрителей» за соблюдением ваших правил.

Но сильно много смотрителей плохо, кроме надзора они бесполезны и большой толпой не безопасны. Поэтому много правил-ограничений внедряется в массового человека напрямую, непосредственно в подсознание в виде общественной морали. Делается это через многократное повторение родителями, наказания за нарушение, пророчествами «закончить жизнь на помойке или в тюрьме», многократную трансляцию ложных образов по телевидению. Постепенно формируются нужные эмоциональные связи, и человек не может переступить барьер из-за возникающего страха, стыда, чувства вины.

В обществах со стабильной жесткой моралью часто добавляется еще следующий финт - особо Высокоморальных Ублюдков окружают почетом и выставляют на пьедестал, а любое отклонение обливается грязью, презрением и репрессируется. Работает это изумительно. Всегда есть множество особо забитых экземпляров (в т.ч. Высокоморальные Ублюдки), которым для хоть какого-то удовлетворения потребности в самоуважении ничего не остается, как гордится соблюдением правил. Других то достижений нет. А внутри бурлит котелок из заблокированной энергии. И когда правитель осудит кого-то, он как бы дает разрешение на растерзание. Вот тут то вся эта свора шавок срывается с места и начинает разряжать накопленную агрессию. Грязищи и кровищи тогда… Пока не выдохнутся, не остановятся. И Правитель доволен – и лишнее устранил, и страху нагнал, и у мещан разрядка произошла - теперь они некоторое время будут более интенсивно трудиться и правила соблюдать.

Мораль подается под соусом «культуры», «наследия Рода», «божественных велений», «истории древней великой нации» и др. Правила могут быть и непоследовательными. «Пить алкоголь нехорошо», но в тоже время - «все наши великие предки много пили, поэтому и великие». Это делается для того, чтобы всегда было противоречие. Как не поступи, все равно виноват и можно наказать. Мораль и законы построены так же, как и родительские правила. Ты виноват и обязан изначально, уже только своим рождением. Так что уж будь добр, отрабатывай долги. До конца своих дней.

Но на самом деле можно не до конца дней, а ровно до того момента, пока не пошлешь обязанности и вину в ж... К удивлению в этот момент обнаруживаешь, что ты совсем ничего не должен. Вспоминается достаточно старый анекдот, хорошо отражающий такое положение дел.

Завелся в лесу дракон. И повелел - каждый день один зверь должен приходить к нему на трапезу. Все поплакали, но что сделаешь, дракон ведь. Идет медведь. Тут из кустов:

• Фамилия?
  
• Медведь.
  
• Хорошо, Медведь, придешь ко мне завтра на завтрак. Так, записываю, «медведь на завтрак».
  

Пригорюнился медведь, и побрел грустный с семьей прощаться. Идет волк. Аналогичная история на обед. Идет заяц.

• Фамилия?
  
• Заяц.
  
• Хорошо, Заяц, придешь ко мне завтра на ужин. Так, записываю, «заяц на ужин».
  
• А можно вопрос?
  
• Ну что тебе еще, Заяц? Ладно, задавай.
  
• А если я не приду?
  
• Это плохо. Так, Зайца вычеркиваем.
  

Вот так и работает мораль. Да и законы тоже. Вы можете многие из них нарушать и ничего не будет ровно до того момента, пока не попадете в сферу интересов системы или сильных мира сего. Но в сферу интересов вы попадаете независимо от нарушений или святости, а только если можно с вас состричь шерсти. А уж когда попали в сферу интересов, то тогда закон, по которому вас можно посадить будет подобран, хоть нарушали вы его, хоть нет. По сути, все взаимодействие с системой сводится к умению защищать себя и свои интересы, а законы являются лишь оперативным инструментарием, не более. Так работает любая государственная система и в такой парадигме живут люди, адекватно понимающие реальность. Лозунг «закон един для всех!» ничем не отличается от вывески «наши пирожки самые пирожистые в мире!».

Интересно наблюдать как многие люди, насмотревшись-наслушавшись-начитавшись про модную нынче коррупцию, понимают это так - закон един, но одни (хорошие) его соблюдают, а другие (отщепенцы) нет. Реальность же состоит в том, что «отщепенцы» живут по ДРУГИМ правилам. Таким, которые гораздо ближе к реальности, чем законы для лоха. Запомните – все законы писаны только для того, чтобы ограничить властный потенциал массового человека и иметь возможность «по честному» расправляться с неугодными. Вот если по телевизору начали показывать массовые аресты за взятки, знайте - это просто лишь один клан проводит военную кампанию против другого. К «торжеству справедливости» это никакого отношения не имеет и ничего в системе не поменяется.

К слову о морали, мораль тоже не одна на всех. Набор правил для разных социальных групп различен. В одной группе джентльмену не пристало есть с ножа, а в другой жрать руками норма. И по тому, какой набор правил вы для себя принимаете, и определяется в какой группе вы будете находиться. Хотите вы принадлежать именно к этой группе или нет, никого не интересует. Руководствуетесь моралью мыдла, будете окружены мыдлятником. Быдла – быдлятником.

Объяснять причины, почему свободные проявления власти очень редкий зверь в наших краях, можно очень долго. В этом разделе я собирался лишь показать саму властную мотивацию и ее проявления во взаимоотношениях. Посему тему «комбината по производству рабов» пока заканчиваю. А напоследок скажу, где Тебе, да-да, тебе дорогой Друг, искать власть. Вон она там, внутри, надо только поискать хорошо. Вот-вот, именно там, чуть выше печенки припрятана! Про печенку шутка. Но совсем не шутка, что власти в Тебе навалом. Нету «рожденных для власти», с «природным даром», есть те, у кого этот «дар» не заперт в клетку. Все.


И снова о полезных полезностях.

Как и в случае с сексуальной свободой, напишу какие пользы и эффективности можно получить от раскрепощенной власти. Естественно не абсолютной, а адаптированной к текущему социуму.

• Обладание большим количеством различных ресурсов. Денег, связей, рабов и др. Просто потому, что всего этого много и вопрос лишь кто их приберет к рукам. Больше приберут более свободные особи хотя бы из отсутствия сомнений, что может быть как-то по-другому. А закрепощенная особь начинает, глядя на валяющийся ресурс, раздумывать на тему «а кому это принадлежит, а можно ли взять, а что будет, когда придет хозяин». Пока она думает, хозяин приходит и показывает «что будет», тем самым избавляя сомневающегося от мучительных раздумий. То, что 2 минуты назад хозяин не ведал о принадлежащем ему ресурсе, ничего не меняет. Если кто-то по ошибке уже назначил себя хозяином этого ресурса, то приходится ему просто объяснить его заблуждение. С особо непонятливыми иногда приходится слегка подраться. Бывают ситуации наоборот, когда некто наглый пытается оспаривать хозяйское право. В таком случае приходится заниматься вразумлением заблудших. Впрочем, в реальности ресурсы имеют свойство кочевать от одного хозяина к другому. Но все равно они всегда есть у раскрепощенных людей. Для лучшего понимания связи властного чувства и итоговых результатов я бы порекомендовал сравнить ситуации, когда вы защищали нечто, что считали абсолютно своим, и когда сомневались в своем праве.
  
• Мало зависимостей от внешнего. От чего угодно, людей, денег, системы. Потому, что все необходимое внутри, если объекты уходят, на их месте скоро возникают новые. Объектов ВСЕГДА вокруг избыток, просто свято место пусто не бывает.
  
• Мало страхов. Потерять, совершить ошибку, потерпеть неудачу, быть отвергнутым и др. Причину см. выше.
  
• Спокойное и легкое управление людьми. Причина проста до абсурда. Множество людей вокруг уже только и ждут, чтобы ими поуправляли. Иначе они не знают куда и как идти и просто умрут с голоду. Вопрос только кто будет ими управлять, ты или «тот парень». Но радостно подчиняться люди будут только тому, кто управляет «по праву». А точнее, насчет кого они ВЕРЯТ, что он «по праву». В последнем и заключен ответ - люди верят тем, кто сам свято верит в свое право. Вы не верите и на невербальном уровне проецируете свои сомнения людям. Тогда и они начинают сомневаться, задавать глупые вопросы типа «а че это ты тут раскомандовался?» В общем, если сомневаешься, то управление становится трудным, иногда даже неподъемным. Все время приходится выяснять отношения, агрессивно подавлять неподчинение и заниматься другими бестолковыми действиями.
  
• Всеобщая любовь. Ну если не совсем всеобщая, то по крайней мере всей вашей «паствы». И при условии, что вы действительно «по праву» ведете их к благоденствию. Причем не важно как на самом деле, важно во что верят. Верят, что к благоденствию, значит к благоденствию. Хотя надо понимать, что на пустом месте долго не продержишься, надо хоть иногда и реальные результаты получать. Механизм переноса сексуального влечения на «истинного властителя» описан уже многократно и я на нем останавливаться не буду.
  
• Реальная свобода. Многие думают, что свободу дают деньги. Деньги же дают только освобождение от множества мелких неинтересных дел, связанных с выживанием. И все. Ни от зависимостей, ни от манипуляций, ни от идеологического управления мозгами деньги свободы не дают. Типовое заблуждение, что деньги дают власть или хотя бы независимость основано на подмене причины и следствия. Поскольку власть, независимость и деньги идут рядом, то неискушенному лоху легко втирать, что «будут деньги, будет тебе независимость». В реальности же все наоборот – власть дает деньги, а независимость является предпосылкой для раскрепощенной власти.
  

Вот собственно и все, что дают свободные проявления власти. Ни много, ни мало, а всего лишь то, что вам действительно надо. Чем вы свободнее, тем быстрее и больше. Дополнительно требуется лишь уметь адаптировать власть в востребованные современным социумом формы. Ибо базовые принципы власти вечны, а вот эффективные формы достаточно быстро могут меняться.


Псевдо-противоречие двух линий мотиваций и решение этой проблемы.

Сексуальная мотивация предписывает других людей любить, уважать, признавать в них равных себе субъектов, признавать их право на свободную волю. Властная же признает лишь одного субъекта - Себя. Все остальное в мире есть объекты управления, которые не могут обладать никакой свободой воли, а предназначены для выполнения повелений свыше. На вид явное противоречие по многим пунктам, субъект-объект, наличие и отсутствие свободы воли, равенство или подчиненность. И что делать с этим не ясно.

Действительно, властная и сексуальная мотивация могут быть направлены в совершенно разные стороны. Мотивы конфликтуют между собой и в этих конфликтах расходуется большое количество энергии. Тогда и результаты более чем скромные. Пример под кодовым названием «друзья и деньги». Заняли деньги другу. Хотели помочь. Это сексуальная мотивация в виде заботы о близких существах. Но деньги и их возврат по своей сути относятся к властной линии. Поэтому планировалось, что друг сам отдаст. А он не отдает. Требовать возврата означает потерять дружбу, не требовать значит жертвовать своими интересами. Явный внутренний конфликт. А скорее всего конфликт был раньше, когда занимали. И помочь хочется, но и у самого излишков нет.

Все эти конфликты имеют место, когда человек занимается оперативно-тактическим управлением своей жизнью и находится непосредственно в гуще событий. Не осознавая свои стратегические интересы, он не в состоянии соотнести с ними текущие выборы. Вот и мучается в каждом отдельном случае, сравнивая несравнимое и пытаясь выбрать «наилучшее». А нету наилучшего, потому как «лучше/хуже» понятия относительные и определяются только в рамках каких-то более значимых целей. В одном случае будет лучше так, а в другом наоборот.

Выход на стратегический уровень управления своей жизнью если не на 100%, то, по крайней мере, в целом снимает противоречия таких ситуаций. Стратегическое управление своей жизнью подразумевает стройную иерархию своих целей-векторов. Она определена для себя и только относительно себя. И в случае сложных выборов между «плохим и плохим» (а других выборов у человека и не бывает, скажу вам по секрету), всегда есть мерило более высокого порядка, позволяющее спрогнозировать развитие ситуации и соизмерить прогноз со своими высшими интересами. Это не исключает ошибки в отдельных случаях, но отдельные ошибки не сильно влияют на общее продвижение к цели.

Для примера «деньги и друзья» на стратегическом уровне рассмотрения ситуация выглядит несколько по-другому. Допустим в ваши векторные цели входит пункт «иметь друзей». Но на стратегическом уровне нет привязки к конкретным объектам, не один друг, так другой. Еще допустим, что занимаемая сумма сейчас не вызывает серьезных осложнений даже при потере. Если этот друг значим для тебя и ты считаешь его просьбу обоснованной, тогда просто расстанься с деньгами как с потерянными и забудь о них. В конце концов, на твои большие цели эти события никак не повлияют. В противных случаях, если не совсем друг, не обоснованная ситуация или сумма обременительна – твердо не давай или дай приемлемую сумму если она поможет.

Более сложная ситуация. У вас есть а) парные взаимоотношения, отягощенные любовью, б) вы хотите заниматься саморазвитием и с) стратегически ваша мотивация не упорядочена. Естественно хочется, чтобы и любовь была, и это не мешало другим делам. Но ваш любимый партнер считает, что саморазвитие просто блажь или даже болезнь и активно «лечит» вас от этих излишеств создавая различные проблемы. В результате ваша идея, чтоб и «волки целы и овцы сыты» не состоялась. Находясь в этой повседневной каше, вы будете кидаться то развиваться, то спасать отношения. В результате и отношения все время недоделанные и развития (которое требует системы) никакого.

Стратегически мыслящий человек полностью отдает отчет в том, что развитие это личная собственность и никого не касается, а любовь однозначно заменима. Тогда иерархия ценностей на рациональном уровне полностью выстраивается. А дальше появляется множество вариантов, оптимальным из которых я считаю следующий. Вы начинаете заниматься саморазвитием не взирая на отношения, сохраняя при этом доброжелательно снисходительное отношение к партнеру, но, пресекая попытки помешать. «Собака лает, караван идет». Довольно быстро все становится на свои места. Если для партнера вы действительно важны как личность, то через некоторое время манипулятивные попытки сходят на нет и можно стабилизировать отношения на новом уровне. А если давление не прекращается и вас все время пытаются переделать на «правильный» лад, то стоит задуматься - не объект ли вы для вашего партнера. А оно вам надо?

Можно сказать, что в диалектической борьбе сексуальности и власти выражается сама жизнь. И объективное разрешение противоречия состоит в синтезе этих двух сил. Выстраивая свою сознательную стратегическую систему интересов, вы поднимаетесь над этой борьбой стихий и начинаете управлять ей. Вполне можно любить людей и при этом управлять ими. Да и как иначе, если сами они не умеют? А те, кто умеют управлять собой, те становятся вашими друзьями, приятелями или просто знакомыми. А партнеры по бизнесу наоборот НЕ становятся вашими друзьями, иначе начинаются конфликты. В одном месте вы любите, в другом управляете. Тогда отношения приобретают стройность, и поддерживать их легко.

Абсолютно четкое разделение невозможно, все равно к тем, кто рядом можешь (и будешь) испытывать симпатию. Но, как я сказал, небольшие отклонения от идеала не создают серьезных проблем. А вот в ключевых местах смешение власти и сексуальности крайне нежелательно. Четкая иерархия интересов не позволит совсем сбиться с пути, но все равно будут достаточно неприятные проблемы. Оглянитесь вокруг себя, оцените вашу линию по отношению к людям, с которыми наиболее тесные отношения. И там где увидите явную непоследовательность, постепенно переведите отношения либо во властную плоскость, либо в сексуальную. При выборе плоскости помните - в сексуальную можно перевести лишь те отношения, где партнер относится к вам так же. Если же он относится к вам слишком уж потребительски или с позиции силы, ваше сексуальное отношение принесет только лишние разочарования. Исключение составляют дети, да и то лишь отчасти.


Дополнительные функции взаимоотношений.

Во взаимоотношения люди часто вкладывают еще несколько функций, которые не сводятся напрямую к потребностям, а скорее являются вспомогательными. Но они достаточно распространены для определенных типов отношений, поэтому я их кратко опишу.

• Эмоциональная помощь. У каждого человека бывают тяжелые эмоциональные периоды. У кого часто, у кого редко. В эти периоды возможность кому-то рассказать о своих бедах частично нормализует эмоциональное состояние. У находящегося «сам с собой» эмоционально подавленного человека запускается негативный внутренний диалог, который только еще больше запутывает и еще сильнее накручивает негативные эмоции. Плюс к этому подавленность обычно вызвана какими-то нереализованными мотивами, энергия ищет выход, и надо хоть что-то сделать. В проговаривании ситуации происходит компенсационная разрядка мотивации. Так же на время контакта внутренний диалог прекращается, и эмоциональное состояние частично нормализуется. И даже если человек, которому вы «изливаете душу» и не даст вам никаких дельных советов, то все равно часто получается взглянуть на ситуацию с другой стороны. Люди, умеющие давать эмоциональную помощь в высокой цене. Сейчас большинство не хочет слушать о чужих проблемах - и своих хватает. Но если «спасители» не умеют блокировать лишние контакты, то их быстро превращают в «сливную яму» набегающие со всех сторон неудачники.
  
• Помощь в кризисных ситуациях. Тут особо писать не о чем. Ситуация, как сказал бы наш бывший идеологический гуру товарищ Ленин, архи-типовая. Попадая в кризисную ситуацию, почти каждый ищет возможность ее разрешить. И просит помощь в том или ином виде. Сегодня я тебе помог, завтра ты мне. Сама по себе взаимопомощь совершенно объективна и важна для людей. Но реальность такова, что существует большое количество особей, которые привыкли только просить помощь, а когда ты к ним - «то они бы рады-с, но никак не могут-с, ну никак-с». Эти паразиты только и ищут способы прикрепиться к редкому типу «всегда помогающих и никогда не просящих». По мере того, как вы будете подниматься по лестнице социального успеха, такие экземпляры будут сбегаться к вам тучами. Гоните их взашей или хотя бы держите на расстоянии.
  
• Материальное обеспечение. Полное или частичное. Можно рассматривать как постоянную помощь. Почти все знают эту схему по детству, но инфантильные типажи переносят ее и во взрослую жизнь. Вместо того чтобы становиться по взрослому самодостаточным они ищут объект, способный взять их на полный пансион. Причем, несмотря на их пылкие заверении в сексуальном к вам отношении, вы для них однозначно ОБЪЕКТ. В эту категорию не попадают рациональные договорные отношения с разделением обязанностей типа «бизнес - домашнее хозяйство».
  
• Совместное времяпрепровождение. Это когда люди совместно проводят досуг, когда вместе просто удобнее. Каждый обычно в этот блок бытия вкладывает свои личные цели, которые легче, приятнее или безопаснее совершать вместе. Например партнер нужен для преодоления каких-то страхов или стеснительности. Или обычай требует не одиночного присутствия, как в кафе или клубах. Если человек вам приятен, то параллельно реализуются мелкие сексуальные потребности в виде общения по типу «болтовня». Если же просто другого не нашлось под рукой, то тогда это просто использование его для своих целей. Пользование объекта вами не исключает встречное пользование, что вполне нормально. Но я бы все же рекомендовал даже для таких случаев иметь симпатичных и не приносящих вам потом проблем людей.
  
• Мотивация на саморазвитие. Или, что бывает значительно чаще, торможение деградации. Интересная функция взаимоотношений. Поскольку мотивация на личностное развитие заложена в носителя разума изначально (четвертый вектор), то вроде как внешняя помощь не нужна. Но поскольку желание развиваться качественно гасится нашей культурой и системой образования, то большинство людей «костенеют» годам к 25-30. Находясь в паре или группе, человек может получать внешнюю мотивацию хоть что-то достигать. Иногда для того, чтобы не стать ненужным для партнера. Иногда получая стимулирование в явном виде - «а вот Вася из 3 подъезда уже кандидатскую написал». Иногда чтобы что-то доказать. Все это позволяет развиваться или, если стимулов недостаточно для преодоления внутренних тормозов, хоть немного компенсировать деградацию. Само стимулирование часто бывает неприятным и по идее люди должны стараться избежать появления в отношениях такой функции. Но некоторые люди интуитивно или осознанно понимают, что без этого им было бы намного хуже, что и заставляет их искать подходящих партнеров.