Штурман Своего Пути. Жизнь, как шахматная доска. «Штурман» не самоцель, или о точке самомотивации. «Все то присказка

Вид материала

Сказка

Содержание Настройка круга коммуникаций под себя. Общий принцип. Основные типы взаимоотношений, их функционал и оптимальные настройки. Социальные связи.

Подобный материал:

• Огромное небо одно на двоих, 51.16kb.
• Вся жизнь роды нового тысячелетия, 10116.74kb.
• М.: Междунар отношения, 1998, 3719.89kb.
• Концепция «столкновения цивилизаций» С. Ф. Хантингтона. «Великая шахматная доска»:, 18.49kb.
• -, 461.19kb.
• Роберт Антон Уилсон Маски иллюминатов Мир шахматная доска, явления этого мира фигуры,, 3265.26kb.
• Присказка и зачин как жанровые характеристики русской и британской народной сказки, 13.02kb.
• Внутренняя революция Возможно ли, что на своем эволюционном пути в какой-то момент, 2102.41kb.
• Мезенцев Андрей, 4 класс по следам экспедиций, 257.11kb.
• Иоган Христоф Фридрих Шиллер, 159.63kb.

Настройка круга коммуникаций под себя. Общий принцип.

Существует два важных параметра в отношении каждого отдельного человека, с которым происходят регулярные контакты. Или пока не регулярные, но хочется, чтоб стали регулярные. Первый из них - шкала от «совсем не хочу общаться» до «хочу как можно больше». Второй - шкала от «сильно понижают мою эффективность (тянут в дерьмо)» до «сильно повышают мою эффективность (ведут к свету)».

С первой шкалой, думаю, более-менее понятно. Это чисто субъективное отношение к данному человеку на данном этапе и все. Хочу - не хочу. Понятия «надо», «не следует» мы сюда включать не будем. У нас, как у хозяев своей жизни, играет роль только наше желание. Почему именно хотите или нет – тоже можете попытаться определить, но сейчас это не имеет особого значения.

Второй параметр определяет, что происходит с вашей эффективностью в контактах с данным человеком. Хоть это и не очевидно, но в любом контакте происходит взаимное влияние друг на друга. Я сейчас не имею в виду контакты с какой-то конкретной целью, там подход определяется самой целью. Также при поверхностном, ритуальном общении типа «привет – привет - как дела», влиянием можно пренебречь из-за слабости самого контакта. Но когда люди переходят уже на хоть какой-то неформальный уровень общения, а при регулярных контактах это неизбежно, взаимовлияние начинает иметь место.

Чаще всего влияние приводит к перениманию поведения. Но поведение всегда связанно с чувствами, поэтому изменения в поведении тянут за собой и изменения личностных настроек. У детей, особенно на начальных стадиях, именно этим способом происходит социальное обучение. Механизм сохраняется пожизненно, только у взрослых это происходит намного медленнее. Все изменения можно охарактеризовать словом «микро». Ничего существенного за один контакт не произойдет и вы не изменитесь. Но такие микро изменения при регулярных контактах имеют свойство накапливаться, что в конечном итоге дает системный эффект. Вспомните поговорку «муж и жена – одна сатана». Это именно про это. А ведь раньше были то разными.

Такое влияние можно разделить по «тематикам». К примеру, сексуальное поведение, уверенность, общительность, лидерский потенциал, самостоятельность и т.п. И по каждой «теме» идет влияние. Влияние тем сильнее, чем больше разрыв между вашими качествами и качествами визави и чем дольше и плотнее контакт. Таким образом, чем больше вы общаетесь с людьми с высокой уверенностью в себе, тем больше сами приобретаете эту уверенность. Чем больше контактируете с сексуально закрепощенными лицами, тем ниже будет становиться и ваша сексуальная свобода. И наоборот конечно тоже!

Как-то на одном тренинге по уверенности было предложено упражнение-тест. Можете сейчас его тоже сделать. Выпишите всех людей, с которыми вы контактируете наиболее часто и длительно. Ваш основной круг. Независимо от возраста, пола и родственного признака. Выписали. Теперь каждому проставьте оценку от 1 до 10 по шкале уверенности. «1» будет полной амебой, «10» - почти бог. Только напоминаю, повышенная агрессивность свидетельствует не об уверенности, а подавляемых комплексах, не путайте. Особая точность сейчас не важна, мы тут не измерениями занимаемся. Итак, проставили. Теперь высчитайте среднее значение по уверенности. Получилось некоторое число. Вот такое значение будет у вас в течение нескольких ближайших лет, если не поменяете круг общения. Если вы сейчас себя оцениваете выше этого среднего, то ваш круг тянет вас вниз. Если ниже, то развивает. Это был, конечно, не экспертный опыт. По-хорошему надо было бы еще учитывать плотность общения, степень авторитетности каждого и другое. Но для грубых оценок годится.

Подробно расписывать механизмы влияния не вижу нужды. Тут и взаимная эмоциональная индукция, когда вы отдаете часть своего хорошего настроения, а забираете часть плохого. И поведенческое подражание. И восприятие полезной или вредной информации. И другие. Но это работает. Поговорка «с кем поведешься, от того и наберешься» в целом справедлива.

В описываемой ниже схеме я буду рассматривать явно выраженные случаи, когда даже по грубым оценкам все ясно. С людьми, где параметры пока не определишь, будете решать в рабочем порядке и согласно текущим интересам.

Имея 2 параметра, «хочу» и «эффективность», можно всех людей расположить на координатной плоскости. Есть такой метод для принятия базовых решений, называется «Бостонская матрица». Им и воспользуемся. Ниже на рисунке показано условное распределение людей по нашим 2 параметрам. Шкала «хочу» у нас будет вверх, а шкала «эффективности» вправо. Пусть шкалы будут от 0 до 10. Соответственно каждого, попавшего в ваш список основных контактов, можно расположить на этой плоскости. Все окажутся в разных местах, с кем то «больше хочу» и «слегка повышает», а с кем-то меньше хочу, но повышает сильнее (например злющий, но опытный руководитель).

Н
о плавное распределение для ориентировки не годится, под каждый вариант рекомендации не напишешь. А по наиболее важным людям все равно штучные решения придется вырабатывать. Поэтому рекомендации будут в общем виде для базовых групп. Для этого вся плоскость разбита на 4 квадранта. Центр (между четырьмя квадрантами) примерно соответствует вашим личные значениям по обоим параметрам. По горизонтали оценка вашей эффективности, а по вертикали - нейтральное отношение к контактам. В таком случае все распределится по 4 большим группам, для которых я и сформулировал рекомендации.

«Не хочу общаться и понижают эффективность». Это неудачники всех мастей, сильно закомплексованные особи, разнообразные эмоциональные и материальные паразиты и т.д. И от общения с ними никакого удовольствия. Я думаю тут понятно куда надо двигать. Их надо двигать «в сад», подальше от себя. Методы отсыла их в подобающее им место мы пока оставим за рамками беседы. Но одно скажу. Чаще всего вы терпите этих человекообразных либо из жалости, либо из-за «правил хорошего тона», либо из страха агрессии с их стороны. Так вот знайте - они вас не жалеют абсолютно, а вы, жалея их, стимулируете их пороки. «Правила» существуют именно для удобства таких особей, а не для вашей пользы. Ведь если с человеком приятно, то зачем тогда правила? С агрессией посложнее, тут надо привыкнуть посылать для того, чтобы удостоверится, что кроме гавканья обычно ничего не бывает. Но если пока не готовы к кардинальным решениям, главное не давать им то, что они хотят от вас получать! Ни в коем случае не давать. И через время сами отстанут.

«Хочу общаться, но понижают мою эффективность». Достаточно успешным людям именно эта группа наиболее часто встречается. Высокоэффективных, уже достигших успеха, у которых можно учиться и развиваться, не так уж много. Да и к частым контактам они не очень склонны, поскольку им всегда есть чем заняться. Но общаться то с кем-то надо? Надо. Вот и прилетают «на огонек» малоуспешные «мотыльки». Но хоть приятные, и то хорошо.

Раз хотим с ними регулярно контактировать, значит оно нам зачем-то надо. Или люди приятные, или интересные чем-то, или что-то конкретное нам от них надо, поплакаться иногда в жилетку, к примеру. Или хочется его жалеть иногда, чувствуя свое превосходство. И все бы ничего, но тянут они нас вниз, видимо и невидимо транслируя свой не_успех. А это не есть хорошо.

Если таких людей в общем круге контактов мало или контакты с ними поверхностные, то смысла что-то менять нет, влияние слабое. Но от плотных или частых контактов надо уходить обязательно. Болото всегда затягивает. Уменьшение плотности коммуникаций с такими людьми не очень легкое занятие. Они зачастую очень обидчивы или прилипчивы. Но все равно постепенно надо менять формат отношений.

Еще одним способом ограничить негативное влияние будет отстройка от негативного опыта. Не разрешайте человеку рассказывать о своих неудачах и бедах, переводите тему в более нейтральную или интересную вам плоскость. Но если уже никак не получается, то никогда не поддерживайте тему, просто игнорируйте информацию, можете даже слушать «через раз». Причем не вздумайте возражать или соглашаться, и то и другое есть поддержание. Ваше дело слегка скучать, слегка кивать (мол слушаю) и слегка молчать. Таким образом, вы корректно презентуете отсутствие интереса к данной теме, рано или поздно ваш «невезучий» собрат это заметит, слегка обидится, и будем меньше говорить на эту и подобные темы.

И самое главное – старайтесь никогда не входить в «его шкуру» в историях неудач, и вообще не принимайте близко к сердцу. Такая «шкура» имеет свойство прилипать. Если уж слушаете, то воспринимайте это как просто информацию о некоторых событиях, как газетку почитали. Если же по каким-то причинам так не получается, как с близкими людьми, тогда я вам очень настойчиво советую - минимизируйте контакты любым способом, другого пути нет. Иной близкий неудачник может полжизни вашей испоганить. О каком личном успехе тогда может идти речь?

«Хочу общаться и повышают эффективность». Тут обычно возникает два вопроса. Где их взять и как наладить с ними контакт. Их надо искать, они очень нужны! Это по первому вопросу. А по второму - нужно найти что-то, чем лично вы можете быть им интересны. Достаточно успешные люди как правило ограничивают время контактов. Все, что для них не представляет интереса, довольно жестко отметается. И это есть объективная необходимость, в друзья им постоянно набивается «воз и маленькая тележка». Но у каждого человека всегда имеются какие-то нереализованные мотивы. Если вы можете дать им это, то они с удовольствие возьмут. Это может быть и открытая сексуальность, интеллектуальные беседы, общее хобби, иногда просто общение без «загрузки» и меркантильных целей.

Но для начала их придется «зацепить», т.е. вызвать интерес к себе. «Зацепить» можно на разрыве шаблона. К примеру, человек привык к вилянию перед ним всевозможными хвостами в надежде на кусочек благ. Хвостами виляют и слева направо и сверху вниз, но он привык к любому виду. Кто хорошо виляет, тому он может отщипнуть с барского плеча. А вы неожиданно отказываетесь от предложенной халявы. Цепляет будь здоров! Или еще как вариант, спокойно и аргументировано разрушаете какое-нибудь его второстепенное заблуждение. Первостепенные трогать нельзя - в таких областях разрешается только посеять легкое сомнение, но не более.

Молодым и симпатичным самкам в среднем проще вызывать интерес у таких людей. И поголовье успешных мужиков больше и инстинкты помогают. Однако большинство леди совершают две непростительные ошибки. Во-первых, они наивно предполагают, что если самец проявил к ней интерес из-за ее внешности, то дальше его можно держать за яйца банальным сексом. Во-вторых, если самец подходящий (успешный), то их целью становится он сам, а не повышение собственной эффективности. При таком раскладе «эти козлы хотят только одного». А вы, милые дамы, что собственно предлагаете? Мифические любовь и верность? А кому это добро нужно и какой с него прок? В общем, Леди, для надежного долгосрочного контакта с успешными людьми вам придется еще стать Интересной Личностью. Только это имеет реальные конкурентные преимущества.

Дополнительно могу сказать, что гарантий нужного результата с такими людьми никогда не будет. С отдельными экземплярами можно по несколько лет биться, а все попусту. Ну не попадаете вы в круг его интересов и все. Надежным методом накопления таких связей будет только нахождение в местах, где они водятся в изобилии и перебор кандидатов. Не с одним, так с другим сработает. А водятся эти люди в определенных тусовках. О тусовках и поведении там я расскажу ниже.

«Не хочу общаться, но повышают эффективность». Последняя категория. И при этом неоднозначная. С одной стороны полезно бы контактировать. Но с другой приходится переступать через лень, страх и другие отталкивающие эмоции. Что вообще-то не очень эффективно с точки зрения хозяина своей жизни – ведь хозяин делает только то, что ему хочется. Но пока еще не стали Хозяином, можно иногда идти на компромисс.

Если такой человек в поле зрения имеется, то следует немного подумать и ответить на следующие вопросы.

• Почему я не хочу общаться с этим человеком? Может я его боюсь или стесняюсь, а на самом деле он меня привлекает? Или все-таки он мне неприятен?
  
• Чем именно он мне неприятен? Насколько это объективно? А может если я познакомлюсь с ним ближе, то это может измениться? Может я его просто плохо себе представляю?
  
• Если боюсь, то насколько это объективно? Какие реальные опасности меня ждут, если будет неформальный контакт? Может вы видели, что все «любимчики» рано или поздно становятся его врагами и жестоко репрессируются? Или он привык тиранить все свое близкое окружение? А может я боюсь просто потому, что боюсь, и за этим нет ничего объективного?
  
• Интересен ли этот человек для меня как личность? Или все, что я от него могу хотеть, это конкретные практические выгоды?
  

Поразмысли над этими вопросами можно привести свою мотивацию в более рациональную позицию и принять решение имеет ли смысл пытаться налаживать контакт с данной полезной особью или нет. На решение, естественно, влияет и текущее состояние вашего круга общения. Если у вас эффективных контактов и так «пруд-пруди», то скорее всего не стоит суетиться. А если это единственный эффективный человек в поле зрения, то может пока полезно переступить через свое отношение? Если приняли решение пробовать контактировать, то человек автоматически переводится в категорию «хочу» и схема действий описана выше.

Возможно, для многих искушенных в теории коммуникаций читателей все описанное в данной главе будет прописной и избитой истиной. Не вопрос. Действительно, советы типа «избавляйтесь от неудачников» и «общайтесь с успешными людьми» звучат достаточно часто. Причем я знаю множество людей, которые сами дают такие советы. Но если посмотреть на круг общения этих «бывалых», то часто видишь типовую картину – их круг настроен или по принципу «так получилось» или как-то однобоко. И одной из причин я вижу, что позиция «хочу» вообще в советах не учитывается. Я постарался придать проблеме системный вид, который, я думаю, может помочь в оценке всего своего круга и выработке осмысленных целей в этом секторе.


Основные типы взаимоотношений, их функционал и оптимальные настройки.

Сразу обращаю внимание на два понятия во избежание путаницы. Взаимоотношения - система отношений двух и более людей (семья, любовники, друзья, приятели). Отношение – конкретная длительная мотивация одного человека к другому (влюбленность, интерес, антипатия и др. в различной смеси). При этом встречное отношение может быть любым, от очень позитивного (встречный интерес, любовь), до антагонистичного (презрение, отвращение). И в зависимости от сочетания отношений и формируется конкретная система, называемая взаимоотношениями.

Также на формирование системы отношений влияют конкретные внешние условия, такие как места проживания, взаимоотношения с другими людьми, различные социальные запреты и т.д. Для хозяина своей жизни внешние обстоятельства влияют незначительно, и отношения он выстраивает исходя из взаимных чувств и целесообразности. Внешние обстоятельства он учитывает, но свои интересы имеют высший приоритет. Это важно.

Следует учитывать, что и отношения и взаимоотношения не есть нечто стабильное. Содержание взаимоотношений постепенно, а иногда и спонтанно меняется. Но форма (внешнее оформление) может при этом сохраняться. Если мы друзья, то и завтра мы называемся друзьями, хотя кто-то уже может и ничего не получать от этой «дружбы». Вообще люди больше склонны заботиться о внешней форме отношений, а о содержании задумываются редко.

Наиболее стабильными формами существования взаимоотношений являются родственные и семейные. Содержание же может сильно меняться со временем от любви до презрения или равнодушия. Так для вступивших в брак, моральные нормы предписывают изображать взаимную любовь и выполнять «супружеский долг». Что, впрочем, сейчас действует не очень строго и поэтому изображается достаточно вяло, кроме разве что ортодоксальных ревнителей брака.

Намного сильнее мораль предписывает бдить верность и проявлять ревность. Партнер может уже быть противен, но «если что» обязательно надо устроить скандал или применить насилие. Особенно это процветает среди «правильных пацанов». По их понятиям, если ты не наказал «свою женщину» за малейшее несоблюдение канонов верности (даже если этому «пацану» эта верность уже нафиг не нужна), то ты уже «не пацан, а рогатый слабак». Впрочем, не менее «правильные» самки считают также, только методы у них изощреннее.

Для эффективного человека значимым во взаимоотношениях является содержание, т.к. только оно определяет смысл. Форма не имеет особого значения, т.к. является больше традицией и вывеской.

Ниже очень кратко даны описания различных видов взаимоотношений, их смысл с точки зрения удовлетворяемых потребностей и оптимальные настройки для максимально эффективной жизни. За развернутыми описаниями отсылаю к книге, там все гораздо ширше описано.


Социальные связи.

Сюда попадают все не близкие отношения. Разнообразные приятели, знакомые, сослуживцы, некоторая часть родственников, поклонники и поклонницы, не допущенные непосредственно к телу и.т.п. Со всеми осуществляется поверхностный периодический контакт, как правило без тесных связей. Каждый живет своей жизнью, и жизнь других в своих планах не учитывает. Часть этой группы достаточно стабильна, часть периодически меняется.

Эмоциональная нагрузка в этой среде умеренная. Взаимное влияние на эмоциональном и материальном уровне происходит достаточно редко и больше касается некоторых родственников и выделенной узкой группы, называемой обычно «друзьями». К реальной дружбе обычно это имеет мало отношения, но название красивое и приятное, поэтому его и применяют согласно тем же социальным нормам.

Такой формат отношений полезен для:

• Можно не затрачивая много времени (при хороших навыках коммуникаций) иметь доступ к разнообразной информации. А доступ к информации это доступ к шансам, предоставляемых жизнью. В отрыве от социума вы резко ограничиваете себя в возможностях. Обширные социальные контакты крайне полезны. Однако только при правильной настройке.
  
• Удовлетворения сенсорной потребности. Я уже писал выше, что любому человеку необходимы периодические небольшие ритуальные контакты с другими людьми. Подробно читайте Эрика Берна.
  
• Выполнения компенсаторной функции. Практически для любого человека существуют области, где его жизнь не очень эффективна. В таком случае для нормального существования необходимы компенсации. Социальные связи зачастую могут выполнять такую функцию. Так напряженная работа в бизнесе, постоянные волевые решения, авторитарный стиль руководства подчиненными требуют разрядки. Спокойно посидеть с приятелями, возможно даже чтобы они тобой покомандовали. Тогда не нужно ничего решать и психика «подзаряжается».
  
• Совместное времяпрепровождение. Уже писал об этом, повторяться не буду. Полезно для разнообразия.
  

Негативной стороной такой формы взаимоотношений являются значительные временные затраты и множество мелких забот по поддержанию связей (типа поздравлений с различными «знаменательными» событиями). Заботы еще можно как-то поставить на поток или перепоручить подчиненным, а вот часть собственного времени на поддержание (непосредственные контакты) тратить придется по любому, иначе такие связи разваливаются. Еще одним неприятным следствием многочисленных социальных связей являются многочисленные спонтанные вторжения этих людей в вашу жизнь, когда заняты другими делами.

Крайне полезными навыками, резко увеличивающими полезность от этой группы отношений, являются: умение входить в контакт по собственному произволу, умение выходить из контакта по собственному произволу, умение говорить «нет», умение поддерживать ритуальное легкое общение. Под умениями тут подразумеваются такие действия, при которых быстро достигается нужный результат и это не вызывает негативных реакций со стороны партнера. Этих четырех навыков вполне достаточно для комфортных социальных связей.

Для регулировки круга общения в целом я рекомендую использовать общий принцип, описанный выше.

Но для начала оценка тоже в целом. Заключается в определении широты вашего социального круга. Если социальный круг крайне скуден, задайте себе вопрос - это ваше сознательное и обоснованное решение, вытекающее из ваших целей, «просто так получилось» или вы осознаете свои проблемы в данной области. И если такое положение дел не является обоснованным решением, то это прямой повод для включения в свой план развития пункта типа «наращивание эффективности для новых знакомств».

Если же в целом круг достаточно широк, то проведите мониторинг контактов. Сначала тех людей, с которыми вы проводите значительное время, но полезность их невелика. Взвесив свои желания, примите решение, есть ли смысл регулировать форму с каждым отдельным человеком и куда хотите ее регулировать, в сторону более тесных отношений или наоборот. Приняв все решения и записав, можете дальше ничего и не делать, все равно если решения были твердыми, то изменения начнутся сами собой. А если по ходу изменений вы наткнетесь на какую-то конкретную проблему, тогда и будете вырабатывать план. Если же решение пока «пробное», то «заряд целью» активизирует ваше внимание (и сознательное и подсознательное) и через время вы придете к более четкому видению вопроса. Главное, чтобы цель наладить свой социальный круг была постоянно в активном состоянии.

Также стоит выделить особо полезных вам людей, и если вы считаете, что контакт недостаточен, поставьте себе целью его усилить. Могу сказать, что по началу очень многие наткнуться на то, что реально полезных людей в их кругу либо вообще нет, либо почти нет с ними контакта. Напоминаю - полезные люди это далеко не только те, кого хорошо бы попользовать, а и те, общение с которыми помогает развиваться. Такое «бесполезное» состояние круга общения до начала рационального регулирования абсолютно естественно. Есть такая особенность социальных связей, что если пустить все на самотек, то обычно полезные связи довольно быстро утрачиваются, а от вредных фиг избавишься. Чтобы «обрасти» полезными связями придется брать это дело в свои руки. Тут «самотек» не подходит абсолютно.

Есть такая нация, называются евреи. На самом деле это не совсем нация, но это сейчас не важно. Так вот, настоящие евреи зачастую социально успешны. За что их, кстати, многие и не любят, ошибочно считая, что эти самые евреи виноваты в их бестолковой жизни. На самом же деле один из самых важных секретов успешности евреев в том, что в их с детства воспитывают устанавливать и поддерживать полезные социальные связи. При таком раскладе они с отроческих лет начинают обрастать социально эффективным кругом, а дальше непрерывно его регулируют. Нам же придется вырабатывать этот навык уже самостоятельно. Только я рекомендую не ограничиваться только социально полезными связями, но не забывать и других важных сторонах взаимоотношений.