Штурман Своего Пути. Жизнь, как шахматная доска. «Штурман» не самоцель, или о точке самомотивации. «Все то присказка

Вид материала

Сказка

Содержание Друзья. Другом является такой человек, с которым я могу быть искренним. Сексуальные партнеры.

Подобный материал:

• Огромное небо одно на двоих, 51.16kb.
• Вся жизнь роды нового тысячелетия, 10116.74kb.
• М.: Междунар отношения, 1998, 3719.89kb.
• Концепция «столкновения цивилизаций» С. Ф. Хантингтона. «Великая шахматная доска»:, 18.49kb.
• -, 461.19kb.
• Роберт Антон Уилсон Маски иллюминатов Мир шахматная доска, явления этого мира фигуры,, 3265.26kb.
• Присказка и зачин как жанровые характеристики русской и британской народной сказки, 13.02kb.
• Внутренняя революция Возможно ли, что на своем эволюционном пути в какой-то момент, 2102.41kb.
• Мезенцев Андрей, 4 класс по следам экспедиций, 257.11kb.
• Иоган Христоф Фридрих Шиллер, 159.63kb.

Друзья.

Другом является такой человек, с которым я могу быть искренним.

В его присутствии я могу думать вслух.

Р. Эмерсон

Друзьями и подругами обычно называют определенных людей из области социальных связей, контакт с которыми носит наиболее частый и неформальный характер. Они как бы ближе и интереснее других людей. Что характерно, друзья либо однополые, либо парные варианты (пара на пару). Варианты реальной разнополой дружбы встречаются крайне редко, к чему есть достаточно обоснованные причины.

Реальные друзья ВСЕГДА симпатичны друг другу, а это ВСЕГДА означает сексуальную привлекательность партнера. Если же партнер сексуально не привлекателен, то могу однозначно утверждать - преследуются какие-то конкретные цели и это совсем не дружба. Так вот, если люди очень-очень симпатичны друг другу, то почему бы им иногда не заняться сексом? Причины «не заняться» могут быть объективными, например однополые партнеры. Но при разнополой дружбе такого фактора нет, а значит от секса удерживает что-то другое. Чаще всего один из них, прикрываясь социальным стереотипом «друзья не трахаются», «дружит», а другой, изображая «дружбу» (а больше ничего не остается), поджидает удобного случая. Заблокированная мотивация всегда держит систему в неустойчивом состоянии, что рано или поздно приводит к конфликтам.

Как я уже писал в предыдущей главе, часто друзьями для красоты называют приятельские отношения. От просто приятельских они отличаются частотой контактов и несколько большей степенью откровенности. На самом деле это все не дружба, а слабое подобие или вообще изображение дружбы. В этой главе я не буду касаться подобных видов псевдо-дружбы. Также сюда не попадают союзы на меркантильной основе независимо внешнего вида таких отношений. А то бывает, что выглядит все ну просто «не разлей вода», а на самом деле один лох, а другой его пользует. Здесь я буду писать четко о том, что называют «НАСТОЯЩЕЙ дружбой», хотя и мало кто в состоянии объяснить, что это значит.

Реальная дружба строится на сексуальной мотивации. Как только начинается применение властной (пользование в любом виде), дружба заканчивается. Отношения между друзьями носят горизонтальный характер, с равными правами и отсутствием манипуляций и принуждения с любой стороны. Это не означает, что в дружбе нет лидерства. Обычно оно есть. Но лидерство должен быть добровольно принято другими друзьями. Соревновательный момент в дружбе может быть, а вот конкуренция никогда. Также в лидерстве в смысле управления не должно быть принуждения или манипулирования. Равенство в дружбе означает равенство личностных прав и свободу выбора, но не означает равенства людей. Наиболее важны добровольность принятия схемы отношений и одобрение ее в дальнейшем. Тогда отношения комфортны и такая система стабильна. Нестабильная дружба – это не дружба.

Настоящая дружба возможна только при пересечении НЕ_деловых интересов. Именно не деловых, иначе получаются деловые партнеры. А любые деловые отношения рано или поздно приводят к столкновению интересов и конфликтам. Разрешение деловых конфликтов на горизонтальном (равном) уровне это тот еще цирк. Это как в карты играть с абсолютно одинаковым набором карт у обоих. А если у тебя козырей больше, то не должен пользоваться. Абсурд. Но если в играх друзьям еще можно игрушечно повоевать, то в делах не до игр – ты или используешь свои козыря или такие «дела» идут в задницу. Деловые отношения надо изначально строить на вертикальной властной основе и с дружбой не совмещать. С приятельством еще допустимо, да и то когда понятно кто тут главный. Подробнее – ниже.

Сексуальность играет в дружбе важную роль, но основой здесь будет не секс, а в каком-то смысле душевная близость. Секс не портит дружбу только при высокой самодостаточности обоих партнеров. Да и сексуальная раскрепощенность будет не лишней. А в случае однополых партнеров имеются еще дополнительные проблемы, поскольку такой секс в нашем обществе осуждается. В большинстве случаев сексуальных контактов с друзьями лучше избегать. Удовольствия на грош, а вероятность последующих проблем высока. А если секс важнее, чем грош, так то уже совсем другим попахивает.

В дружбе сексуальность определяет тесный эмоциональный контакт и доверие друг к другу. Доверие очень важно, а доверие бывает лишь там, где нет страха. Я скажу хуже - где нет доверия, там нет, и не может быть дружбы. Причем главным я считаю не социальное доверие, означающее уверенность, что тебя не подставят и не предадут. Такая надежность встречается достаточно часто для близких и порядочных людей. Здесь важно эмоциональное доверие, когда ты можешь спокойно «открыть душу», поделиться сокрытым в глубине, важным лично для тебя и тебе не сделают после этого эмоционально больно. Причем даже если случайно сделают, как говорят «не со зла», все равно возникнет страх повтора и доверия не будет.

Вернемся к пересечению не деловых интересов. Они должны быть реальные и долгосрочные - дружба строится далеко не одним днем. Каких и в какой области не важно, важно чтобы пересекались. Чтобы вместе было интересно делать «это». А иначе зачем проводить вместе время? Друзей должно друг к другу тянуть. И каждый от совместной деятельности, хоть разговоров на определенные темы, хоть лепки из глины, хоть совместной «охоты» на противоположный пол, должен получать что-то хорошее. Вдвоем (втроем, вчетвером…) должно быть лучше, чем одному, и это не должно быть просто бегство от одиночества. И к этому доверие. Вот тогда начинается реальная дружба.

Наблюдая за достаточно тесными отношениями между взрослыми особями, я пришел к нескольким выводам. Настоящая дружба между взрослыми встречается редко. Крайне редко. Основными причинами являются привычки манипулировать и очень плохие навыки конструктивного разрешения конфликтов. Также почти всегда дружбу портит неравное социальное положение. Не одно, так другое создает неравенство прав в союзе и о дружбе приходится забыть. Да и не стремятся сейчас люди к дружбе, довольствуются приятельством.

К вопросу о конфликтах. Чем теснее контакт, тем неизбежнее конфликты. Это системное свойство жизни и любителям избегать конфликты изначально не повезло. Конфликт будет неизбежно, и это есть хорошо! Проблема не в конфликте, а как люди действуют в таких ситуациях. Конфликт всегда означает противостояние. А как люди привыкли действовать в противостоянии? Правильно, как привычно для социальных схваток, т.е. по властной линии - прямое давление и манипулирование. Для дружбы это не годится. Даже если помирились после «войны», то какое уж тут доверие? Форма сохранилась, а содержание уже поменялось. Следующие конфликты идут «по накатанной» и только усугубляют ситуацию. Все, горизонтальные отношения перешли в наклонные, а это уже не дружба.

Дружить и сохранять дружбу легко получалось в детстве. Вспомнив свое детство и отрочество, можно вспомнить как дружить. Чувственные состояния, дружескую физическую возню (борьба и т.п.), которая проистекает из чистой сексуальности, как мирились после ссоры без заморочек и сразу забывали обиды. И как было интересно заниматься чем-то вместе, и как никто не искал в этом для себя выгоды. Как при переходе в другую школу могли быстро разрушиться старые дружеские связи (из-за редких контактов) и появиться новые. Вот это все именно оно. А дело все в открытости детей, не озабоченностью меркантильными проблемами и примерно равном социальном статусе.

Еще одним моим выводом оказалось, что все люди подсознательно хотят иметь дружбу. Может это важно для человека вообще, а может детские привычки срабатывают, не знаю. Но хотят иметь настоящих друзей – это факт. Однако хотеть то хотят, да только не ищут, а просто ждут. К тому же, не понимая сути дружбы, часто принимают за нее суррогаты, чем и довольствуются длительное время. Суррогаты полностью потребность не удовлетворяют, и остается забитая слабоощутимая тоска по родственной душе. Вроде как и не хватает чего-то, но до активных действий почти никогда не доходит. И забот других много, и уже какой-то круг общения сложился, и что делать не знают. Так и живут.

Исходя из сегодняшних реалий бытия, в отношении дружбы могу сказать следующее. Дружба это есть очень хорошо! Реальная дружба крайне полезна для жизненной эффективности. Но тратить очень много времени и тем более ставить во главу угла поиск настоящей дружбы категорически не стоит. Очень уж сложное и непредсказуемое занятие. И при этом сам поиск никак не помогает достижению других целей, а чаще всего мешает. А даже если и получилось найти друга, так все равно - одной дружбой сыт не будешь. Поэтому эту цель стоит перевести в фоновый режим, чтобы, когда попадется подходящий человек, цель активизировалась и можно было попытаться построить с ним дружеские отношения. Получилось – замечательно! Храните настоящую дружбу - такие шансы даются не часто. А не получилось построить, что чаще всего и выходит – цель опять в фоновый режим и занимайтесь своими более важными делами.

Добавлю немного лирики. Дружбу, как и любовь, активно искать нельзя – никогда не найдете. Но надо всегда быть готовым ее встретить и уметь удержать. Вот умение дружить и является важным навыком, его и надо вырабатывать заранее. Тренируйтесь «на кошках», то бишь на приятелях. Или хоть теорию изучите, все одно польза будет. Во взрослом мире дружбу необходимо строить, сама она не получится. И строительство это заключается в сознательном поддержании горизонтального равноправного формата. Следует контролировать и не допускать манипуляций и принуждение по отношению к партнеру и корректно пресекать подобные попытки со стороны партнера. Если манипулятивные схему уже сложились, то менять их уже сложно.

Все, что я изложил в описании дружбы надо принимать как абсолют. В реальной жизни чистых видов дружбы не существует. Все равно какие-то неравноправные формы будут. Не нужно стремиться к абсолюту, достаточно чтобы большая часть отношения была доверительная. Если же сейчас так не выходит (по любым причинам), комфортный круг отношений можно выстроить и без друзей.


Сексуальные партнеры.

Они прижались друг к другу так близко,

что уже не было места на малейшие чувства.

Станислав Ежи Лец

Секс для здорового человека важен. И не только для удовлетворения первичной потребности. Физиологически секс необходим людям в среднем 1 раз в 1-2 недели. Но есть еще и другие функции у сексуальных контактов, делающие желательной большую частоту сексуальных контактов. Впрочем, не только в частоте дело. Но начнем с функций секса.

Во-первых, это эмоциональный и чувственный обмен, достигаемый не при механическом траханье, а когда партнеры реально сильно хотят друг друга, а не просто секса.

Во-вторых, в момент сильного возбуждения и при тактильных ласках осуществляется резкое усиление тока крови во всем теле, что крайне важно не только для молодости и здоровья, но еще и нормальной работы энергетических каналов. Дело в том, что энергетика напрямую связана с кровоснабжением через механизмы иннервации и перисангвинации. Испытывая постоянную сексуальную неудовлетворенность (в смысле просто нехватки нормального секса), раскрепостить властную и сексуальную энергию в полной мере невозможно. Еще раз акцентирую внимание, что под нормальным сексом я понимаю не механический процесс возвратно-поступательных движений, а секс с некоторыми чувствами. Наиболее сильно и качественно это проявляется при влюбленности, но можно и без нее.

В-третьих, есть достаточно тесная взаимосвязь между сексом и интересом, хотя это и явно разные потребности. Есть мнения, что 95% сексуальных контактов совершаются из интереса. Насчет 95% я далеко не уверен, но сам феномен однозначно является фактом. Скорее всего, это связанно с познанием вообще и других людей в частности. Именно в сексе происходит максимальный обмен информацией на чувственном и энергетическом уровне, а соответственно глубокое познание другой души. Так же я считаю, что этот феномен связан с нашей фантазией. У каждого есть сексуальные фантазии и хочется их воплотить. Воплощенные же фантазии заменяются новыми. В подтверждение гипотезы предлагаю следующий аргумент - если секс становится скучным, то сексуальное возбуждение падает в разы.

Множество различных камасутроподобных учебников как раз направлены на повышение интереса в сексе через разнообразие. Беда этих учебников в том, что все они подразумевают одного постоянного партнера. А как бы не менялась схема, все равно познание уже произошло и сильного интереса не достигнешь. Новый желанный партнер дает гораздо больший эмоциональный всплеск. Хотя далеко не всегда с первого раза, особенно для женщин с их сексуальной осторожностью.

Для женщин важен еще один физиологический аспект. Если женщина имеет сексуальный контакт только с одним партнером более 3 лет, то происходит что-то типа гормонального привыкания. Которое в свою очередь приводит к ускорению процессов старения. Контакт с новым партнером дает резкий гормональный всплеск, влияющий очень благотворно и на здоровье и на внешний вид. В идеале желателен контакт без презерватива, но безопасность все же важнее.

Вся эта совокупность факторов приводит к тому, что жесткая моногамия и такое бредовое понятие как «верность» очень негативно сказываются на здоровье и эффективности людей. Из этого совсем не следует, что надо сразу пуститься «во все тяжкие». Частая смена партнеров не решает проблему сексуальной удовлетворенности. Какие-то однозначные рекомендации в этой области дать сложно. И люди разные, и потребности у них по разному настроены, и кроме секса другие интересы есть. Но могу лишь сказать, что при достаточной внутренней свободе оптимальная настройка сексуальной сферы постепенно происходит сама собой. Просто не стоит придерживаться гласных и негласных социальных стереотипов. Решайте сами исходя из своих желаний, а интересы близких вам людей принимайте к сведению и учитывайте при принятии решений.

По типу сексуальных отношений партнеров можно разделить на постоянных, периодических (в т.ч. одноразовых) и влюбленности. Любовь, как особый тип отношения, это совсем другая история.

Постоянный партнер дает стабильность сексуальной жизни без отягощающих обстоятельств типа знакомства, притирок, организации встреч и т.п. При целеустремленной жизни это может быть полезным на определенных этапах – чтобы не распыляться. Понятно, что постоянный партнер должен быть желанным, иначе смысл такого секса пропадает. Достигается это хорошими межличностными отношениями и хорошей совместимостью в сексе. Не удовлетворяющего этим параметрам партнера надо менять. Если по каким-то причинам совсем разрывать отношения не желательно, как при семейном формате, то тогда в семье можно оставить только часть функций, а постоянного сексуального партнера найти на стороне. То же самое предложить и вашему семейному партнеру. Я знаю несколько семей, где существуют примерно такие негласные договоренности. И поверьте, это намного лучше, чем изображать «любовь и верность» мучаясь от сексуальной неудовлетворенности.

Периодические партнеры дают эмоциональные и гормональные всплески, что есть хорошо. Да и совершенно нормально для любого человека, что у него время от времени возникает сексуальное влечение к «посторонним особям». Это касается и мужчин и женщин, хотя механизмы и цели влечения несколько отличаются. Так вот, если действительно захотелось, то почему нет? Это неправильно? А кто установил эти правила? И так далее. Кроме навязанных социальных запретов и страхов никаких запретов и ограничений не существует. А вы, как Хозяин Своей Жизни, сами устанавливаете свои правила, помните? И решаете из целесообразности для себя, учитывая все текущие условия - взаимоотношения с постоянным партнером, текущую занятость более важными делами, проблемность сексуального контакта именно с этим человеком и т.д. Закомплексованных и сексуально озабоченных особей эти рассуждения не касаются, они бы трахались направо и налево, была б на то их воля, а когда воли нет, то остается только яростно осуждать такой подход к жизни для оправдания своей беспомощности. Свободный же человек, не ставя сексуальный вопрос на передний план, спокойно время от времени дает себе волю, не ущемляя при этом права близких ему людей. С близкими, пытающимися ущемить его права, он либо решает вопросы, либо расстается.

Периодические контакты могут осуществляться в традиционной форме походов «на сторону». Также возможно использование других форматов сексуальной свободы, таких как свингерство или групповые формы секса. Если это добровольно принимается обоими партнерами, то вполне нормальный вариант. Но следует учитывать, что в эти направления приходит множество сексуально озабоченных, пытающихся компенсировать свою сексуальную неэффективность. Поэтому поиск адекватных партнеров в этой среде, несмотря на кажущуюся простоту, довольно затруднен. Я проверял лично.

Влюбленность. Влюбленность дает наиболее яркие чувства и высокую энергетику. И периодическое испытание влюбленности очень полезно любому человеку с точки зрения полноты жизни и психического здоровья. Но проблема влюбленности в том, что такое эмоциональное состояние зачастую становится доминантой и временно нарушает рациональное мышление. А социум далеко не всем прощает такие романтические порывы. Плюс еще к этому многие люди не умеют нормально выходить из состояния влюбленности, и когда их бросают, надолго остаются с психотравмами. Поэтому я рекомендовал бы регулярные влюбленности только более-менее самодостаточным личностям и подросткам для опыта. Толку, правда, от моих рекомендаций почти никакого т.к. «любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...» и регулировать уже поздно. Поэтому остается только заранее соломку стелить на всякий случай.

Обобщая вышесказанное, нарисую примерный образ жизни в части секса, который я в среднем считаю наиболее эффективным для свободных людей. Постоянный партнер, друг или любимый, с которым вас связывает гораздо больше, чем только секс. Отношения с ним комфортные. Сексуально вы подходите друг другу и хотите друг друга. Будет ли это семейный партнер или нет, не принципиально. Основная сексуальная удовлетворенность достигается именно с постоянным партнером.

Периодические сексуальные контакты с другими партнерами. Происходит это не очень часто, а скорее спонтанно, при возникновении ощутимого желания. Постоянный поиск периодических партнеров для секса уже явно попахивает компенсациями каких-то комплексов. Эффективный подход здесь таков - захотелось нового «незнакомца», быстро взвесил обстоятельства, принял решение, воплотил. При этом следует помнить, что такие контакты существуют только для разнообразия и «залипать» на периодических партнеров не есть хорошо. Поразвлеклись некоторое время, и двигаешься дальше. Конечно это не обязательно разовые контакты. И даже лучше не разовые. В разовых контактах никакого нормального познания не происходит, а значит часть функций не реализуется. Да и если хочется только 1-2 раза, то это свидетельствует о том, что на самом деле вы этого человека не хотите. А тогда зачем оно вам надо? Занимайтесь сексом с периодическим партнером столько, сколько действительно хочется, а как сексуальный смысл исчерпал себя, расставайтесь.

Если с влюбленностями нету проблем, то это самый лучший вариант периодических партнеров. «Нету проблем» означает - крышу не сносит, дела не бросаете, понимаете, что это все переходящее и второстепенное, сохраняете хорошие отношения с постоянным партнером и выходите из влюбленностей без последствий. Если таких навыков нет, то безопаснее не влезать в такие авантюры. Если получится, конечно.

Все. Вот такой образ сексуального поведения я и считаю наилучшим. Помешать так жить могут только внутренние страхи и/или комплексы. Ну и близкие люди тоже будут пытаться вами управлять «для недопущения». Разбирайтесь с собой и избавляйтесь от тормозов. А с близкими договаривайтесь. Не имеют они права решать, как вам жить. Как впрочем и вы за них.


Любимые.

Выбирай, кого будешь любить.

Марк Туллий Цицерон

C этим редким зверем все просто. Это комплект из хорошего сексуального взаимодействия и НАСТОЯЩЕЙ дружбы. Если нету дружбы, то получается любовник, а это совсем другой расклад. Если сексуального желания маловато, то тогда это просто друг допущенный к телу. А то, что «любимые» занесены в «красную книгу» объясняется малой вероятностью совпадения настоящей дружбы (и так редко бывает) с беспроблемным сексом. Любовники редко становятся друзьями, а с другой стороны «с друзьями не трахаются».

Но если выйти в массы и провести опрос, то по результатам окажется, что «любимых» людей (я не имею в виду детей, родителей, братьев и сестер) пруд пруди. У многих женщин, судя по их оценкам, вообще 2 типа близких отношений – либо «козел», либо «любимый». Такое изобилие «любимых» объясняется распиаренностью этого слова. Одной попсы о «настоящей» любви уже столько наклепали – закачаешься! Поэтому считается благопристойным находиться в состоянии любви. НА ЛЮДЯХ ее будут изображать до последнего, а из избы сор выносить не положено.

Вообще общественная мораль предписывает любить детей, родителей, родственников – свой род. И коли вошел в семейные отношения, породнился, то обязан любить новую часть рода. Хочешь ты или не хочешь, тебя не спрашивают. Не можешь любить, значит изображай и соответствуй. Сейчас требования уже не так жестко навязываются, но явные отклонения осуждаются. И эта часть морали определенным образом проецируется на легитимный (узаконенный) сексуальный союз, называемый браком.

Так же в «любовь» запихивают все зависимости (этот тип опишу ниже). По принципу – «если он (любимый человек) мне нужен, значит я его люблю». Одним из «железных» признаков «любви» считается ревность, однозначно указывающая на …нужность. Вопрос только нужность чего, что на самом деле нужно?

Одним из крайне важных параметров настоящей любви является высокая и добровольная ответственность за развитие партнера. Именно высокая, именно добровольная и именно за развитие. В принципе это вытекает и из дружбы, но тут гораздо сильнее связь двух людей и по проводимому времени и эмоционально. А соответственно гораздо выше влияние друг на друга. Это очень серьезный момент, который вносит высокую степень критичности к такому типу отношений.

С одной стороны отношения «любимый-любимая» дают очень комфортные условия для жизни и развития. Не нужно бегать и искать хороший секс, проще решать многие бытовые вопросы, больше уверенность «в завтра» и др. Одним махом удовлетворяется весь широкий спектр сексуальных потребностей. Очень удобно для реализации других амбициозных целей. И дело не только в удобстве, это объективно очень хорошо, не зря же восточные «инь-яньские» теории талдычат об этом наперебой.

Каждому человеку хочется, чтобы его любили, это почти все знают. А вот то, что каждый человек сам хочет любить, ведомо далеко не всем. Потому, что предпочитают брать, а не давать. Ну или обмен, где главное все равно брать. А просто давать, не ожидая ничего взамен как-то не модно. Но не буду сейчас углубляться в теорию любви, там дебри еще те. Я просто к тому, что нам привычна меновая система в любовных отношениях - «ты мне, я тебе». Причем ты мне ДОЛЖЕН давать то, что Я ХОЧУ, а не что ты мне сам хочешь дать. Вот тут то добровольность и заканчивается. А там где заканчивается добровольность, начинается напряг. Постепенно напряг разрушает связь. Если в одной области связь заканчивается, но в других остается, то еще полбеды. Все необходимые факторы для существования дружбы сохраняются. Но чаще всего общих (не деловых) интересов мало, поэтому напряг постепенно и к другим сторонам отношений добирается. Дружба, а вместе с ней и Любовь, заканчивается.

Если любовь прошла, а взаимоотношения остались неплохие, то остается только бытовой комфорт. Но вместе с таким комфортом остается и взаимодействие. А взаимодействие означает жертвование своих личных интересов в пользу совместных. Не выйдет находиться в отношениях и быть «сам по себе» одновременно. И чем плотнее взаимодействие, тем больше жертвование. А это в любом случае компромисс. А оно вам надо? Если вы самодостаточная личность и можете самостоятельно решить любые вопросы, то это серьезный повод задать себе вопрос – если любви уже нет, соответствуют ли жертвы бытовому удобству? Понятно, что на такие вопросы сразу получить ответ не выйдет. И уж точно не стоит сразу ломать и перестраивать. Но постепенно ответ приходит.

Если любовь так уж хороша, то, обладая высокой самодостаточностью, можно было бы смело вступать в любовные отношения. А как любовь прошла - быстро заканчивать. Это типа как разводы, первый раз тяжело, второй проще, а дальше как по маслу. Аналогия грубая, но общий принцип сохранен.

Однако такой подход хорошо подходит только для влюбленностей. Настоящие любовные отношения это долгосрочное занятие. И их, как и дружбу, взрослым людям надо сознательно строить. А «не понравилось – свалил» никак не подразумевает высокой ответственности. А без взаимной ответственности фигня это, а не любовь. Так приходится долго и терпеливо выстраивать, не реагируя на мелкие неприятности, помогая друг другу преодолевать внутренние барьеры и комплексы. А если уже понятно, что отношения уже зашли в тупик, то и выйти быстро не получится. Человек с высокой степенью развития не сбегает от близких, бросая их самих разбираться со своими проблемами. Расходиться надо максимально конструктивно, стараясь решить множество технических и эмоциональных проблем. А это достаточно долго и очень часто болезненно.

Вот так вот, перефразируя одного известного героя - «любовь дело тонкое, Петруха». Хорошо думайте перед тем, когда намереваетесь завязать плотные отношения. Прятаться от отношений не нужно, а вот думать и отдавать себе отчет в своих интересах и действиях нужно.

В конце напишу собственный взгляд, при каких условиях могут получиться реальные любовные отношения. Во-первых, или оба партнера должны быть уже личностно зрелые и трезво смотрящие на реальность. В крайнем случае, оба должны к этому сильно стремиться. Так же возможно сочетание, один «уже», а другой «стремится».

Во-вторых, должна быть хорошая изначальная совместимость характеров и интересов. Иначе просто на разруливание конфликтов и притирки уйдет немеряно сил и времени. А остальные цели когда? Жизнь ради одних отношений это бред. Т.е. при несовместимости базовых ценностей и подхода к жизни игра просто не стоит свеч. Совместимость определяется далеко не сразу, нужно время и разносторонний опыт. Именно для этого в нормальных европейских странах существует обычай, когда партнеры до вступления в брак должны пожить вместе хоть пару-тройку лет. И еще совместимость невозможно определить пока длится сексуальная влюбленность (или сексуальная любовь, кому режет глаз слово «влюбленность»). В этот момент работает любовная доминанта, «крылья за спиной, очки розового цвета на глазах» - жизнь прекрасна. Надо подождать пока интенсивность влюбленности спадет. При нормальном протекании отношений это в среднем полгода, ну максимум год. После этого можно уже осмысливать совместимость.

В-третьих, изначальное совпадение каких-то высших, нематериальных интересов. Если этого нет, то с большой вероятностью через время вместе станет скучновато. Совпадение не так, чтобы прям оторваться друг от друга не могли, но хотя бы чтоб направление примерно совпадало. Чтобы можно было поделиться друг с другом волнующими или просто интересными темами и другому не было скучно.

В области высших интересов кроется одна из изначальных проблем отношений между полами. По каким-то природным причинам существует базовое различие интересов. Женщин больше интересуют отношения между людьми, а мужчин внешний мир. Для поддержания хороших семейных отношений такое распределение вполне достаточно. Но совместные интересы не появляются, волнующие темы слабо пересекаются. Быт и секс хорошо, а поговорить то и не о чем.

Если хоть один из этих факторов отсутствует, то я в длительную и красивую любовь не верю. Исключения бывают. А найти партнера, чтобы все было сразу «чики-пики», трудно. Поэтому для себя решил - искать Любовь не буду, мне это мешает. Не выйдет, и ладно. Есть еще много способов удовлетворить свои потребности. И вам советую, не делайте ставку на любви, хлопотно это и ненадежно. Особенно женщинам говорю – не ищите любовь, ищите себя!