Geum.ru

Штурман Своего Пути. Жизнь, как шахматная доска. «Штурман» не самоцель, или о точке самомотивации. «Все то присказка

Вид материалаСказка

Содержание


Здоровье и энергетика.
Баланс бытия и деятельности
Всяко - разно.
Влияние близких отношений на комфорт.
Подобный материал:
1   ...   7   8   9   10   11   12   13   14   ...   43

Физиология.

Здоровье и энергетика. Вопрос физиологии вообще очень емкий, можно было бы даже в отдельный вектор выделить. Но как я уже говорил, в виде первичной мотивации, забота о вышеуказанных факторах у человека практически отсутствует. Когда болит, мотивация появляется, а на действия по сохранению нету. На избегание очень опасных для здоровья событий инстинкта самосохранения еще хватает, а что-то делать, чтобы подольше сохранить здоровье - нет.

Причина такого вроде как не очень логичного расклада крайне проста. Инстинктивные программы жизнедеятельности существуют с древних времен и меняются медленно. И основные программы направлены на выживание вида, а не отдельной особи. Особь то тоже надо сохранять, но ровно до той степени, пока она полезна виду. В среднем после 25-30 лет ее польза (с биологической точки зрения) уже очень спорна. Детей воспроизвел, силенки падают, газель гонять по тундре все труднее и труднее. Пора списывать хлам. Вот почти и нет у человека программ защиты здоровья. Не нужно это никому и ничему. В принципе не так давно люди за 40 лет не сильно переживали, в среднем конечно. Так зачем им здоровье свое экономить, время только тратить?

И поскольку нету в человеке такой внутренней потребности, то и не стал я в отдельный вектор выделять. Пусть будет здесь – в комфорте. Хотя можно и в саморазвитие его вставить, может даже и более логично будет.

Итак, если мотивация только сознательная, то тогда всегда лень. Все время преодолевать приходится. Это трудно и раздражает. Поэтому и работает нормально только как образ жизни – в виде стандартных и ПОСТОЯННЫХ привычек. А усиленными наскоками, как например достойнейшие Леди по весне прибегают в залы и за 3 месяца (до пляжей и коротких юбок) «изнурительнейших» тренировок пытаются согнать 3-5 кг благоприобретенного целюлита. Так не стоит и драгоценное время тратить – все равно толку не будет. Ибо все приобретенное (или потерянное) за долгий срок сгоняется (или накапливается) так же только за долгий срок. Супер-ускорители работают только косметически и ВСЕГДА с потерей здоровья.

Посему твердо зарубите себе на обоняльнике – исключительно Образ Жизни! До конца дней! Да, это нелегко, но существуют облегчители. Если сознательную мотивацию немного разбавить другими внутренними мотивами, соединить несколько мотивов в одну деятельность, тогда уже легче, потому как природа (изнутри всегда от природы) помогает. А такие мотивы легче искать, если понимаешь в чем здоровье пересекается с комфортом и другими векторами мотивации. Но сейчас буду только о комфорте, поскольку раздел ему посвящен.

Первый вариант достаточно прост и известен. Когда болеешь, комфорта нет. Если есть какие-либо хронические заболевания, то они постоянно или регулярно портят тебе жизнь. Постепенно привыкаешь, но все равно кайфа нет. Приходится испытывать ограничения или вырабатывать компенсации. Иногда гиперкомпенсации приводятся в качестве примеров страшно целеустремленных людей. «Вот он болел с детства, начал делать то и то, и теперь он великий шахматист-танцор-пианист». Да, действительно, компенсационные механизмы сильно мотивируют. Таки образом можно подкрепить сознательную мотивацию любым эмоционально-положительным результатом, связать их в единую мотивацию и заставлять себя будет легче. Совет избитый, но не мог не упомянуть.

О втором варианте «облегчителей» известно намного меньше. Чаще его связывают с размерами достижений, а не с комфортом. Это психическая энергия. Внутренняя энергия присущая только жизни, и с помощью которой человек совершает любые действия. Нет энергии – нет действий. Мало энергии - мало или слабые действия. Нет удовлетворенности жизнью - мало желаний «исполняется» или слишком медленно. Дискомфорт от малых достижений.

И поэтому чтобы чувствовать себя комфортно человек должен расходовать на свои мотивы определенное количество энергии. Именно расходовать, накопление не годится. А для этого она должна вырабатываться. А выработка энергии напрямую касается здоровья. И физического и психического. Связано это с химией организма, гормональным фоном и другими процессами жизнедеятельности. Все это добро вырабатывают и регулируют внутренние органы. Нередко наблюдается такой интересный эффект – по принятым стандартам вполне здоров, все органы в норме, ничего не болит, температуры нет, а часто без видимых причин вялость, плохое настроение, регулярные депрессии. Не всегда, но достаточно часто это связано как раз с нарушениями регуляции тех или иных веществ. Следует заметить, что такие процессы не всегда свидетельствуют о не_здоровье, а могут быть следствием возрастных (подростковый кризис) или циклических (предменструальный синдром у женщин) переходов.

В области здоровья и энергетики я не считаю себя практическим специалистом. Поэтому давать какие либо конкретные рекомендации пока не буду. Информация на тему здоровья и энергетики доступна, хотя разрозненна и несколько противоречива. И я вас очень прошу, очень-очень критически относитесь к официальной медицине и особенно фармации – все это настроено на избавление от болезней, а никак не на здоровье, а зачастую даже только от симптомов. ВСЕГДА разбирайтесь САМИ и внимательно. Запомните раз и навсегда – вы нужны ТОЛЬКО СЕБЕ, остальным на вас наплевать (как и вам на них).

Баланс бытия и деятельности, пассивности и активности. Он тоже относится в первую очередь к здоровью и энергетике. Я уже объяснял, чем чреваты чрезмерная активность или наоборот пассивность, не буду повторяться. Здесь хочу немного осветить его с точки зрения комфорта, а не эффективности жизни. Что перегрузка активностью приносит довольно сильный дискомфорт, знают многие. Об истощении энергии и обменных нарушениях организм заявляет довольно отчетливо. А вот дискомфорт от «много бытия» штука не очевидная. Многие простые смертные такой вариант даже считают идеалом жизни. Чтобы поменьше работать, побольше отдыхать. Да оно и понятно, хроническая задолбанность жизнью и делает это пределом мечтаний. В реальности же переизбыток бытия плавно (поэтому и незаметен) проявит такие виды дискомфорта как скука, вялость и апатия. Все эти состояния низкоэнергетичны, соответственно проблемы со здоровьем вскоре подтянутся. Как горе от ума, так и болезни от отдыха. Не шучу абсолютно. Ну а при комплекте апатия-депрессия + болезни - о каком комфорте можно говорить?


Мы не рабы. Рабы не мы.

Для комфорта абсолютно необходима - достаточная степень личной свободы. Обращаю внимание – не личностной, а личной. Личностная свобода это внутреннее состояние. А здесь я имею в виду внешнюю атрибутику, оформление жизни. Хотя личная свобода опирается на личностную, но не равна ей.

Сюда (с точки зрения элементарного комфорта) попадают: личное пространство, личное время и отсутствие сильных зависимостей в материальной, эмоциональной (психической) или физиологической сферах.

С личным пространством, думаю, понятно.

Личное время, это то, которое ты можешь потратить полностью по собственному произволу. Все предельно понятно, но неочевидные нюансы есть. Например - ты находишься на отдыхе. Один. «Куда хотим, туда едем. А можем, если надо свернуть…». И в это время тебя постоянно дергают по телефону, грузят мелкими проблемами или просто требуют внимания. В реальности получается, что - «поезд проедет, лишь там, где проложен путь». Это не очень то свобода.

А с зависимостями еще интереснее. Причем, когда тебя обеспечивают деньгами, а за это требуют домашнее рабство, то по крайней мере понятна проблема. А вот если обеспечивают и ничего не требуют, тогда как? Будет комфорт или нет? Дело в том, что любая не_самодостаточность подсознательно понижает самооценку и уверенность в себе. Внешне все хорошо, но возникает страх потерять это «хорошо». И этот страх при каждом подозрении мгновенно выскакивает наружу и получается следующее – никто ничего не заставляет, а все равно человек делает не то, что хочется, направляет усилия, чтобы нейтрализовать опасность или хоть от страха избавиться. И свободен и раб одновременно.

Похожий механизм возникает и в случае эмоциональных зависимостей. Это кумиры, авторитеты, люди дающие интерес, люди поднимающие самооценку (к примеру, единственный человек, кто вами восхищается), псевдо-любовь различных форматов, компьютерные игры, казино и т.д. Человек привыкает получать некоторый набор эмоциональных состояний (не обязательно позитивных) и залипает. Дальше схема такая же, как и в случае с материальной.

Может возникнуть вопрос, если эмоции не позитивные, тогда почему залипает? Тут суть в определенной цепочке эмоциональных состояний. Так обычно происходит разрядка накопленных нереализованных мотивов. Как пример, прыжки с парашютом - выделяется адреналин (гормон страха), страх негативное переживание, но как раз таким каналом выходит накопленная энергия. А уже дальнейший расслабон - положительное ощущение, особенно после длительных застоев. И тем более приятно, что она еще и «героическая», это вам не водки с пивами пить! Эмоциональная схема закрепляется, без нее уже никак не расслабиться. Все - зависимость сформировалась. Дополнительная проблема у адреналинщиков возникает в наращивании сложности – а то привычное уже не страшно.

Еще одной из часто встречающихся эмоциональных зависимостей является гипертрофированная забота о детях. Сама по себе забота о потомстве это обычная инстинктивная программа выживания вида. Но эта программа предполагает отпускание отпрыска в самостоятельную жизнь постепенно, вместе с его взрослением. Реально это должно начинаться лет с 6-7, а к 17-18 практически заканчиваться. Но считается, что социальная жизнь сильно усложнилась за последнее время, поэтому и надо дольше опекать «ребенка». Надо не «дольше», а менять программу подготовки к самостоятельной жизни. Но где новые программы взять? А если по старинке, то и получается дольше, информации то все больше и больше становится. Вон, учителя старой закалки вопят о том, что общеобразовательную школу надо делать уже 12-летней, типа не влезают уже все «необходимые» предметы в 10 лет. Они то не влезают конечно, да только нужны ли многие предметы в старом объеме человеку для самостоятельной эффективной жизни? В общем, у родителей куча вопросов без ответов. К тому же часто у родителей все равно в жизни чего-то не хватает, кому любви, кому секса, кому уважения, кому власти, кому просто занятости. Вот и идет эта мотивационная энергия таким идиотским каналом - детей пасти. И «пасут» своих отпрысков до «седых волос», особенно этот эффект выражен в мегаполисах. Да и похвастаться можно перед знакомыми – «уж я то как о своем ребенке забочусь, это вам не хухры-мухры!»

Физиологическая - это алко, нарко, табако и т.п. Хотя в реальности такие зависимости тоже в большой степени психические. Кто хоть немного разбирался в принципах этих проблем, тот знает, что психическая часть этих видов зависимостей намного сильнее, чем физиологическая потребность употребления этих веществ. Принцип опять тот же – протоптанная эмоциональная тропинка. Конечно, в контексте стремления к комфорту, стоит принимать во внимание только достаточно сильные или развивающиеся зависимости.

Любые сильные зависимости делают человека в высокой степени несвободным, что не совместимо с комфортной жизнью, как это ни странно в отдельных случаях. На рациональном уровне дискомфорт вызывает невозможность жить своей жизнью и малые достижения в отдельных сферах, а на физиологическом все те же отклонения в здоровье и энергетике.


Всяко - разно.

Отсутствие системных достаточно серьезных проблем. Сюда входят все остальные индивидуальные серьезные проблемы, вызывающие дискомфорт. Индивидуальные - это значит не типовые в массах, специфические и требующие отдельного рассмотрения. Достаточно серьезные – носящие довольно частый характер, или как говорится - «редко, но метко». Разовые проблемы сюда не попадают, это к комфорту отношения не имеет. Не очень частые и не очень серьезные (приезд злобной тещи 1 раз в год) тоже. На системное решение таких проблем нет смысла терять время. Достаточно посматривать, чтобы не начали усугубляться (теща уже в этом году была, а тут еще собирается). А вот если начали, то надо сразу реагировать, «душить, пока маленькие» (твердо сказать, что приезд сейчас нежелателен, это помешает определенным делам и немного поругаться). Иначе они становятся системными т. к. устанавливаются новые привычки («и что же ты, зараза, родную тещу на месяц-другой приютить не хочешь, я ж в твои руки поганые самое дорогое отдала, дитятко свое родное») и решаются намного сложнее.

Для отличия системных проблем от разовых, хочу еще один ориентир дать, на всякий случай. Иногда бывает, что у человека часто происходят разные мелкие неприятности. Но все разные, на первый взгляд никакой системы нет. То кошелек потеряет, то ногу вывернет, то поругался с кем-то. Никакой закономерности. Но закономерность есть в самой регулярности мелких неприятностей. Причина находится в свойствах личности человека, невнимательности например. Я достаточно банальный пример описал, все с такими «невезучими» сталкивались. Но бывает много других системных проблем, которые так легко не объяснишь. Надо разбираться. Главным признаком системной проблемы такого рода является частое возникновение дискомфорта, вроде как бы из-за случайностей или вообще без видимых причин. Любая регулярность – признак работы системы.

Если такие проблемы осознаны, то человек всегда их хочет решить. Но на самом деле чаще всего он хочет их не решить, а избавится, просто чтобы они исчезли. Как принц для Золушки - универсальный решатель проблем. Правда у Золушки совершено случайно оказала добрая тетя фея, меценат эдакий. Таким образом, вся сложная система угнетения добрейшей и трудолюбивейшей девушки была поломана посредством изменения места жительства. А не было бы тети такой, пришлось бы Золушке менять макияж из сажи на нормальный, да «в люди» иногда выбираться, благо злая мачеха с жирными дочками часто в светских салонах зависала. Принца не принца, а вполне достойного гражданина вполне можно было бы зацепить. Однако вряд ли она бы стала это делать – потому как не приучена проблемы решать. Так и чистила бы котлы в ожидании «чудесного рассасывания проблем».

Системные проблемы надо решать. Находить несколько путей решений. Отбрасывать те, которые решают одну проблему, но наворачивают не менее сложную. Выбирать из оставшихся самый реальный. И решать. Если не вышло, пробовать другой. А можно просто ждать с моря погоды с Алыми Парусами, как Ассоль. Иногда такой вариант тоже случается, особенно если долго ждать.


Влияние близких отношений на комфорт.

Кстати, а знаете неопубликованное окончание истории про Ассоль и Алые паруса? Грин сначала написал его, но потом решил эту ложку меда в бочку дегтя не добавлять, ну чтоб не портить впечатление. Я вам расскажу, хоть это и большой секрет.

«(конец опубликованной версии)… Когда на другой день стало светать, корабль был далеко от Каперны. Часть экипажа как уснула, так и осталась лежать на палубе, поборотая вином Грэя; держались на ногах лишь рулевой да вахтенный, да сидевший на корме с грифом виолончели у подбородка задумчивый и хмельной Циммер. Он сидел, тихо водил смычком, заставляя струны говорить волшебным, неземным голосом, и думал о счастье.……

(вырезанная часть)………А думал он о том, как иногда относительно и быстротечно счастье. Вот юная и красивая девушка, опоенная любовью и сказкой, в которую неожиданно попала, грезит о свободной и радостной жизни в будущем с любимым человеком, представляющимся ей сказочным принцем. И она счастлива, безумно счастлива. И будет еще счастлива примерно месяц. Грей всегда, увозя новую жену в свой гарем, устраивал им кругосветное путешествие. По далеким странам и континентам, диким и неприветливым землям, райским кущам и др. Правда, в последнее время выходить из тропической зоны перестали, смысл борьбы с неблагоприятными условиями как-то ушел, и так все неплохо получалось. Да и слегка уже все поднадоело и ему и команде, шутка ли сказать, 43-ю Леди по маршруту везли.

Грей в это время развлекался любовью, безудержным сексом и восхищенно-влюбленными глазами своей избранницы. Новой очередной избранницы. Еще не так давно на месяц развлечений хватало, было весело и интересно. Но в последнее время уже спустя две-три недели он начинал скучать. И даже грешным делом стал подумывать о сокращении маршрута. Но его благородная совесть пока не позволяла это сделать. Ну как этот благороднейший и достойнейший джентльмен мог совершить такую подлость – перед золоченой клеткой не дать женщине хотя бы месяц счастья? Он конечно знал, что у него в гареме все счастливы. Они никак не могут быть несчастливы, не имею права. Хоть и не выходят почти никуда, но и выходить то и не нужно, все есть в достатке! Временами, правда, некоторые изображали возмущение и протесты. Но Грей всегда снисходительно убеждал неразумных добрым словом и неопровержимыми доказательствами. Этот добрейший господин обычно с улыбкой и уверениями в полной свободе провожал даму на башенку своего дворца и показывал любые направления, куда она может самостоятельно двигаться прямо сейчас. А вокруг во все стороны простиралась безжизненная пустыня (на свой корабль Грей летал на своем личном самолете). Как правило, строптивицы немедленно опять становились счастливы.

Из этих благих побуждений месячный маршрут оставался почти неизменным. «Пусть им будет хорошо», думал он, «в конце концов, я же очень великодушный и все делаю для них, для себя беру самую малость, а если подумать то и совсем ничего, секс то обоюдная потребность». Для него главным развлечением была интрига, поиск подходящей девушки, сбор информации, подготовка к эффектному появлению. Трюмы уже были забиты наборами парусов – синими, зелеными, полосатыми, со звездами, ангелочками и другой дребеденью. Такие уж эти Леди типовые в своем стремлении быть «уникальной»! Только попробуй второй раз появись с уже использованными парусами, все насмарку. Один раз вроде получился повтор с голубыми в крапинку, да и то через время эта стерва откуда-то узнала про «второй круг». Скандал такой был, что хоть святых выноси!

Был даже один комплект грязно-коричневых, просто ужас какой-то. Такие уж были вкусы у 27-й «принцессы». Грей даже сначала насторожился, но дама была изумительной красоты и он решил, что это мелкие причуды. Еле выжил! Дама взяла его в такой оборот, что почти неделю команда была в настороженном шоке. Но Грей был таки тертый малый, ломать «бзики» пришлось долго и упорно, они даже задержались в этом круизе на 2 недели. В конце концов и эта фурия была приведена в управляемое состояние. С тех пор Грей стал серьезнее относится к цветологии и больше на такие авантюры не шел.

Циммер знал, что Грей свято верит в свою философию. Знал также и оборотную сторону медали. Но какое ему дело было до всяких-разных, будь даже распрекрасных созданий? Суета сует, все равно вечны лишь великие идеи. С этой мыслью он отложил виолончель, встал, помочился с борта и пошел на полубак спать. «Утро вечера всегда мудренее», уже засыпая подумал Циммер, «ибо сон снимает накопленные за день аффективные диссонансы…».

Все это естественно шутка. Скорее всего, у Грея и Ассоль все было гораздо прозаичнее. Любовь, дети, конфликты, скука, поиск приключений в других местах или еще какие-нибудь развлечения. А может они любили и наслаждались друг другом всю свою жизнь, хотя такое бывает очень редко. И одна из причин такой редкости в том, что если случилась «любовь», то считается, что дело сделано и ничего больше делать не надо. «Он/она же меня любит такую/такого как есть (это факт), значит я супер (для него/нее) и так (и это факт)». Но эти факты только «на сейчас». Вера в неизменность любви по детски наивна - среднестатистический период полураспада любви 6 месяцев. А стратегии дальнейших отношений, как видите, нет. Вот и получается «как всегда», а не «как хочется».

Ладно, отвлекся я от темы, пора возвращаться. Мы тут про комфорт разговариваем, помните? А в Алых Парусах про любовь. Про это в следующем разделе будет.

Однако есть польза в этом отвлечении и для основной темы. Можно немного мысленно поэкспериментировать с мотивацией Ассоль. Для понимания связи вектора комфорта и вектора межличностных отношений. Ассоль хотела, во-первых, любви, а во-вторых… Да-да, именно избавления от тягот существования, сиречь стремилась к комфорту. Может про «во-вторых» она и не думала, а была романтически заряжена - «с милым рай в шалаше» и тому подобная пурга. Но хотела уж точно. В любом случае сегодняшний прагматичный мир уже не дает права на романтические слюни. Каждая современная дама уже с детства знает – «шалашовые» принцы идут нафиг рано или поздно. Любовь без комфорта длительной быть не может.

А если наоборот – комфортные отношения без любви, могут быть долго? А вот это может. Но только при соблюдении некоторых условий. Первое – психическая безопасность, без нее комфорт недостижим. И второе – что бы был комфорт, отношения не должны мешать жизни ни одного из индивидов в комплекте. Какой такой «жизни»? Разве сами отношения это не жизнь? Внимание, крамола – если нет любви, а есть только комфорт, то настоящая жизнь находится ЗА ПРЕДЕЛАМИ семьи. Комфортные отношения лишь создают такую возможность.

Отягощенные жизненным опытом самцы, думаю сразу поняли, о чем речь. Некоторые «морально распущенные» леди тоже. А вот адепты романтической или моральной религии вполне могут сказать – как только «половинки» вступили в «законный брак» они просто обязаны стать целым и никакой отдельной жизни быть не должно. По крайней мере, никакой секретной жизни. Знакомо? Да конечно знакомо. При таком раскладе каждый «половин» считаем своим долгом вмешиваться в жизнь партнера. Мешать его жизни, которая уже не его, а общая. И что происходит с комфортом? Как ни странно на этом комфорт заканчивается по совершенно объективным причинам.

Итак, рассмотрим заданную изначально ситуацию. Любви уже нет, но отношения комфортные – нет частых (системных) ссор, скандалов, наездов. Такой вариант многими умудренными жизнью особями обоих полов считается вполне хорошим. Но бьюсь об заклад, многим женщинам совсем не понравился мой вариант окончания истории с красными парусами. И дело не только в неоправданных ожиданиях. Ведь Ассоль даже при таком раскладе получает себе часть дворца и полное комфортное обеспечение, которое ни в какое сравнение не идет с ее прежней жизнью. Все дело в том, что люди знают, кто явно, кто интуитивно, что как только наступает состояние комфорта, человеку сразу становится надо еще чего-то.

Мужчины чаще всего ассоциируют это «что-то» с влиянием, славой, властью. Вполне в соответствии с выходом за пределы близких отношений. И все бы ничего, кабы они не пытались блюсти верность, да только не свою. Женщина друг человека. И этот друг должен быть рядом. Рядом, я сказал! Когда мне надо – рядом, а когда не надо – в указанном «другу» месте. Комфорт обеспечиваю? Обеспечиваю. Тогда что еще надо? В том то и дело, что надо, природа заставляет. А что именно не важно, главное НАДО. И нехрен женщине мешать реализовывать свое «надо», иначе она вам такой «комфорт» устроит! Дорогой друг Самец, не делай так, дай своей Женщине свободу! Но и своей не поступайся, иначе сожрут.

С женщинами, находящимися в комфортных условиях ситуация еще хуже. «Что-то надо» прекрасная половина чаще всего мыслит в категориях любви (которой здесь нет по условиям задачи), красивых близких отношений и тому подобным. Ей бы взять и начать строить все ей надобное за пределами семьи, если здесь уже не получилось. Но это же разрушение семьи! К тому же что подумают люди (часто именно это главное)?!! И дамы решают обратить свою энергию вовнутрь, насильственными методами пытаясь вернуть отбившегося от рук «заблудшего» в лоно истинной веры. В ход идут манипуляции и прямое давление. Результат известен – любовь так и не появилась, а комфорт пропал. Причем для обоих. К сожалению, с большинством женщин построить комфортные отношения без любви практически не возможно.

Общая причина такого положения дел в главном отличий человека от животного. У взрослых животных, если у них все в порядке - сыты, тепло, секс по графику, потомство в порядке, никто не претендует на жизнь или территорию - наступает пассивность. Они просто отдыхают, изредка могут поиграть немного. И эта пассивность не разрушает их организм, для них это норма. А человеческий разрушает. Разрушает из-за застойных процессов в мотивационно-энергетической сфере. А любое разрушение вызывает у человека дискомфорт. Получается некий парадокс - вроде и комфорт во всем, а внутри дискомфорт. Из-за излишка мотивационной энергии, толкающего его на «что-то». Человек существо желающее. Вечно желающее.

Считайтесь с этим, Дамы и Господа, не портите друг другу жизнь. Не получилось совместных «великих» дел, решайте свою проблему сами. Не надо взваливать проблему на партнера – у него ведь своя такая же. И не стоит пытаться объять необъятное и совместить несовместимое – чаще всего если совместные интересы закончились (в т.ч. и любовь), то насильственно вновь их не создашь. А комфортные отношения это уже много!