Департамент по делам молодежи Администрации Ярославской области Государственное учреждение Ярославской области

Вид материала

Содержание

Ведущий дает задание
Ведущий предлагает задание
Другой вариант
Вариант проведения
Возможное начало предложений
Предложение «Что было бы, если…»
3.3. Психологическая помощь родителям наркоманов (по материалам английского общества «Родителям наркоманов» 1995 год)
Жесткая любовь говорит наркоману
Это единственный шанс на избавление от болезни – наркомании, которой поражены все члены семьи, в той или иной степени.
Признать свое бессилие – начало пути к выздоровлению.
Более полезным и здравым подходом к наркоману

Подобный материал:

1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13

«Социометрия» (10 мин.)

Участники свободно разбредаются по комнате. Ведущий дает задание: «Найдите друг друга те, у кого одинаковый цвет глаз» (варианты: «те, у кого день рождение летом, зимой, осень, весной», «Те, в чьем имени 3, 4, 5, 6 и более букв» и т.д.). Возможны другие варианты, когда участники объединяются в группы по месту проживания, знака зодиака, любимому цвету и т.п. Это упражнение позволяет участникам лучше познакомиться друг с другом и создает более доверительную атмосферу.

«Самый-самый мой плакат» (25 мин.)

Участникам предлагают нарисовать на листе бумаги плакат, состоящий из нескольких разделов:

Имя. 2. Возраст. 3. Вес. 4. Рост. 5. Мой любимый цвет.

Нарисовать:

а) чем я люблю заниматься, б) некоторые мои друзья, в) так я выгляжу, когда счастлив (автопортрет), г) моя семья, д) если бы у меня было одно желание, я бы загадал, чтобы…, е) вот мое любимое место.

Эти плакаты прикрепляют на груди и участники в произвольном порядке ходят по комнате, знакомясь друг с другом в течение 15 минут.

«Приветствие» (10 мин.)

Участникам предлагается образовать круг и разделиться на три равные части: «европейцев», «японцев» и «африканцев». Потом каждый из участников идет по кругу и здоровается со всеми «своим способом»: «европейцы» пожимают руку, «японцы» кланяются, «африканцы» трутся носами. Это упражнение проходит весело и эмоционально. Его лучше всего ставить в начало занятия, для того чтобы поприветствовать друг друга и зарядить группу энергией.

«Снежный ком» (10 мин.)

Участники по очереди называют свое имя с каким-нибудь прилагательным, начинающимся на первую букву имени. Следующий по кругу должен назвать предыдущих, затем себя; таким образом, каждый следующий должен называть все больше имен с прилагательными, это облегчит запоминание и несколько разрядит обстановку.

Например:

1. Сергей строгий. - 2. Сергей строгий, Петр прилежный, - 3. Сергей строгий, Петр прилежный, Наташа независимая, и т.п.

«Побег из тюрьмы» (15 мин.)

Участники группы становятся в две шеренги лицом друг к другу. Ведущий предлагает задание: «Первая шеренга будет играть преступников, вторая – их сообщников, которые пришли в тюрьму, для того чтобы устроить побег. Между вами звуконепроницаемая стеклянная перегородка. За короткое время свидания сообщники с помощью жестом и мимики должны «рассказать» преступникам, как они будут спасать их из тюрьмы (каждый «сообщник» спасает одного «преступника»)».

После окончания игры «преступники» рассказывают о том, правильно ли они поняли план побега.

«Мы похожие?..» (25 мин.)

В начале участники беспорядочно ходят по комнате и говорят каждому встречающемуся по две фразы, начинающиеся со слов:

Ты похож на меня тем, что…

Я отличаюсь от тебя тем, что…

Другой вариант: в парах 4 минуты вести разговор на тему «Чем мы похожи»; затем 4 минуты – на тему «Чем мы отличаемся».

По окончании проводится обсуждение, обращается внимание на то, что было легко и что трудно делать, какие были открытия. В итоге делается вывод о том, что все мы, в сущности похожи и в то же время разные, но мы имеем право на эти отличия, и никто не может нас заставить быть другими.

«Упражнения с карточками, на которых написаны высказывания» (60 мин.)

Это упражнение развивает способность аргументировать и конструктивно участвовать в дискуссии. Участников группы побуждают высказывать собственное мнение. Кроме того, у подростков пробуждается потребность в информации.

Участники группы получают по листу с подготовленными высказываниями (утверждениями). Разнообразие тематики высказываний дает ученикам приблизительное представление об аспектах наркомании и ее профилактики. Другие темы: «Курение, алкоголизм».

Дается примерно 10-15 минут, чтобы подумать над отдельными утверждениями. Высказывания с которыми участники группы согласны, должны быть помечены. Предложенные утверждения должны отражать мнения, интересы и условия жизни участников группы, чтобы они могли идентифицировать себя с этими высказываниями. Настоящая дискуссия состоится лишь в том случае, если высказывания будут содержать провоцирующие тезисы и если можно будет обсуждать спорные моменты.

При подведении итогов обсуждаются высказывания по которым ученики затрудняются принять решение. Это касается тех высказываний, о которых участники недостаточно информированы, они требуют дополнительной информации, чтобы иметь возможность согласиться с высказыванием или опровергнуть его.

Возможные высказывания:

Ученики, принимающие наркотики, опасны, так как они совращают других.
Наркотики – это повседневность для нас, подростков.
Алкоголь хуже, чем гашиш.
Алкоголь – это средство, от которого можно стать зависимым.
Подростки принимают лекарства, чтобы успокоиться перед контрольной, экзаменом.
Подросткам, потребляющим алкоголь, для того, чтобы решить свои проблемы, угрожает опасность стать наркоманом.
Если человек пьет или курит осознанно и в умеренных дозах, то его действия способствуют предупреждению зависимости.
Человек, убегающий от конфликтов, скорее подвергается опасности стать наркоманом.
Учитель, который курит, но запрещает это ученикам, выглядит в их глазах неубедительно.
Иметь возможность достичь состояние опьянения – одна из радостей жизни.
Ученики, принимающие наркотики, нуждаются в понимании со стороны своих друзей и взрослых.

«Я» - игра» (60-120 мин.)

Этот метод стимулирует обсуждение собственных вариантов поведения, таких как поведение в конфликтных ситуации, отношение к зависимости/обращение с наркотиками, восприятие самого себя и оценка ценностей. Участники лучше знакомятся друг с другом. Преимуществом является то, что в ходе игры в нее более активно включаются и сдержанные участники. Из-за игрового характера можно задавать прямые вопросы, и участникам легче говорить о самих себе.

30-50 карточек с вопросами по данной теме раскладываются текстом вниз на столе и на полу. Разложенные карточки должны образовать букву «Я». Каждый игрок получает фишку, которой он ходит по букве «Я», бросая кубик. Карту, на которой останавливается фишка, игрок открывает, прочитывает вслух и отвечает на вопрос. В конце и другие участники получают возможность высказаться по данному вопросу. В игре не бывает победителей. Можно либо играть до тех пор, пока не будут открыты все карты, либо остановиться раньше. Во многих группах эти вопросы дают основу для дискуссии.

Карточки:

Что ты делаешь, когда ты в ярости?	Как ты больше всего хотел бы выглядеть?
Опасаются ли твои родители, что ты начнешь принимать наркотики, алкоголь?	Ты рассказываешь своим родителям о том, что делаешь в свободное время?
В каких ситуациях или по какому поводу ты употребляешь алкоголь?	Ты уже замечал, что в твоей школе торгуют наркотиками (впивают на дискотеках)?
Кто-нибудь уже предлагал тебе наркотики?	Ты обсуждаешь с родителями свои проблемы?
В чем твое самое слабое место?	Какие причины могут побудить тебя попробовать наркотики (алкоголь)?
Ты часто принимаешь таблетки, например, от боли, бессонницы?	С кем ты говоришь о проблемах?
Существует ли человек, на которого ты хочешь быть похожим? Если да, то кто это?	Считаешь ли ты, что гашиш ужаснее, чем алкоголь?
Представь себе, что твой лучший друг/подруга принимают наркотики. Что ты сделаешь?	Как ты думаешь, по каким причинам люди первый раз принимают наркотики (алкоголь)?
Назвал бы ты алкоголь наркотиком?	Если бы тебе предложили исполнить три твоих желания, что бы ты пожелал?
Что ты находишь в себе превосходным?	Твои родители находят в тебе что-нибудь хорошее? Что?
Веришь ли ты, что, если бы табак и сигареты не рекламировали, то люди бы меньше курили?	Ты куришь? Как это началось?
Что бы ты хотел изменить в своей школе?	Станешь ли ты говорить о своих личных проблемах со своими учителем/учительницей?
Достаточно ли в твоем районе возможностей для проведения досуга? Чего тебе в этом отношении не хватает?	Что ты делаешь, когда тебе грустно?
Какие черты характера в себе самом ты особенно ценишь?	Что ты делаешь, когда чувствуешь себя одиноким?
Как ты считаешь, что тебе особенно нравиться другим?	Что ты делаешь, когда действительно в прекрасной форме?
Что ты делаешь, когда у тебя на душе отвратительно?	Ты уже бывал на какой-нибудь модной вечеринке, где принято употреблять наркотики, алкоголь?
Следует ли в школе уделять больше внимания школьным проблемам?	Считаешь ли ты, что можешь заразиться ВИЧ?
Чего ты боишься?	Когда ты впервые попробовал алкоголь? Имеют ли право твои родители знать об этом?
Ты уже бывал пьяным? Часто?	Ты можешь представить себе, что попробуешь гашиш?
Что тебя раздражает больше всего?	Что в тебе раздражает твоих родителей?
Как бы ты хотел проводить свое время?	Можешь ли ты представить себе, что ты открыто говоришь обо всем со своим другом/подругой?
Как твои родители решают свои проблемы?	Представь себе, что у тебя проблемы с наркотиками. У кого ты будешь искать помощи?
Ты в компании, где пьют много алкогольных напитков. Ты тоже пьешь вместе со всеми?	Как ты справляешься со стрессами?
Может ли девочка первая подойти к мальчику, если он ей нравиться?	Есть ли у тебя три заветных желания?

«Личность наркомана (по Рольфу Хартену)» (60-90 мин.)

При этом способе опроса выясняется, что не существует особой личности – наркомана, а каждый из нас обладает свойствами, которые приписываются наркоманам. Наркомания и зависимость – это тема, которая касается всех, правда, в разных проявлениях и с разными последствиями.

Каждый участник получает по листу, где написаны различные черты характера. Красным карандашом надо пометить крестиком шесть черт (три положительных и три отрицательных), которые характеризуют собственную личность. Листы собирают и распределяют заново. Затем зеленым карандашом надо отметить шесть черт, которые более всего характеризуют наркомана. Листки снова собирают распределяют. В третий синим карандашом следует отметить свойства, которые могут помочь стать зависимым.

Подведение итогов: Название черты характера записываются на доске или на большом листе бумаги – соответственно разными цветом для каждой рубрики, результат предлагается для обсуждения. При подведении итогов выяснится, что одни и те же черты появляются не только в одной рубрике, например, «ненадежность» можно обнаружить как при описании собственной личности, так и в рубрике «черты, присущие наркоману». Возникают вопросы: «Ненадежные люди являются наркоманами? Наркоманы – ненадежные люди? Куда я отнесу самого себя самого?». По поводу третьей рубрики, где собраны свойства, защищающие о опасности стать зависимыми, участники могут выступить с собственными представлениями о профилактике наркомании и вместе поискать пути решения проблемы.

Подведение итогов:

1. общительный	26. сдержанный
2. неуравновешенный	27. неуверенный
3. уравновешенный	28. готовый помочь
4. осторожный	29. ненадежный
5. поверхностный	30. обстоятельный
6. трусливый	31. нервный
7. угрюмый	32. спокойный
8. безучастный	33. замкнутый
9. непосредственный	34. самокритичный
10. слегка удрученный	35. боязливый
11. добродушный	36. выносливый
12. слабовольный	37. меланхоличный
13. импульсивный	38. обидчивый
14. невыносимый	39. уступчивый
15. эгоистичный	40. неуступчивый
16. беспомощный	41. агрессивный
17. распущенный	42. настойчивый
18. не умеющий владеть собой	43. мужественный
19. неприспособленный	44. недоверчивый
20. умеющий владеть собой	45. легко возбудимый
21. строгий	46. самоуверенный
22. стеснительный	47. надежный
23. открытый	48. слабовольный
24. чувственный	49. порывистый
25. уверенный	50. терпеливый

«Дерево радостей и печалей» (60 мин.)

«Дерево радостей и печалей» используется для того, чтобы побудить участников обратиться к таким чувствам как радость и печаль. Кроме того, необходимо учиться рассказывать о своих чувствах другим.

Группа делится на несколько маленьких групп (максимально по 3 подростка). Каждая группа получает большой лист бумаги, на котором нарисовано большое дерево с голыми ветвями. Каждый член группы наклеивает на голые ветки «плоды» из цветной бумаги, на которых надо записывать переживание или событие, которое вызывает либо радость, либо печаль. Светлая бумага предназначена для радостей, темная – для печалей. Затем результат работы группы вывешивается так, чтобы всем было видно, и представляется. Теперь «Дерево радостей и печалей» служит основой для дискуссии. При этом можно подумать над следующими вопросами:

как я могу выразить свои чувства?
как я переживаю эти чувства?
как веду себя в ситуациях, которые вызывают радость и печаль?
могу ли я рассказать кому-нибудь о своих чувствах?

«Мешок наркомана» (60 мин.)

участники с завязанными глазами вынимают из мешка один или несколько предметов (солнечные очки, пивная бутылка, скалка, тряпка, шприц, перчатки, телефон, коробка конфет, украшение, сигареты, упаковка таблеток, плюшевый зверек, шляпа и др.). В больших группах можно образовывать пары. При этом один из партнеров выбирает несколько предметов. Те, у кого завязаны глаза, должны ощупать предметы. В конце они должны рассказать о своих ассоциациях, какое отношение этот предмет может иметь к наркомании. При этом глаза также остаются закрытыми, чтобы не отвлекаться.

«Истории на тему «Радость жизни» (60-90 мин.)

Этот блок упражнений выдвигает на передний план радости жизни. Участников побуждают к размышлениям о том, что приносит или могло приносить им радость в жизни. Одновременно необходимо учить их вместе работать в группе, чувствовать друг друга и достичь результата в совместной групповой деятельности.

Группа делится на малые группы по 2-3 человека. Соответственно количеству малых групп раскладываются картинки (они должны затрагивать как можно больше сфер жизни, таких как любовь, дружба, сексуальность, свободное время, работа, семья). Участники группы начинают писать истории по своей картинке, на это у них есть примерно 5 минут. После этого каждая группа перемещается к следующей картинке до тех пор, пока первая группа не вернется к своей первой картинке (не более 5 переходов). После этого истории зачитываются и обсуждаются в большой группе.

«Предложение, начинающиеся со слов «Что было бы, если…» (90 мин.)

Этот метод можно также использовать для того, чтобы побудить подростков к обсуждению своих чувств. Участников следует поощрять к рефлексии собственного поведения, вызываемого определенными эмоциональными состояниями, а также к поиску возможных альтернатив поведения.

Листы с началом предложений раскладываются на столе или на полу. Каждый участник выбирает для себя тему и делает по ней коллаж. Можно образовать также небольшие группы, которые будут вместе работать над одной темой. Готовые коллажи представляют всем и служат основой для беседы.

Вариант проведения: Другая возможность работать с предложениями: предложить участникам написать историю по данной теме или показать пантомиму. Иной, более простой, вариант – выдать каждому по неоконченному предложению и услышать продолжение.

Возможное начало предложений:

Если я в ярости, то…

Если я печален, то…

Если я боюсь, то …

Если у меня нет желания что-либо делать, то …

Если кого-то не выношу, то …

Если я горжусь собой, то …

Предложение «Что было бы, если…»

Если я хочу с кем-то познакомиться, то …

Если я с чем-то хорошо справился, то …

Если я что-то преодолел, то …

Если со мной случиться такое несчастье, что больше не смогу жить так, как сейчас …

Если я пойму, что в школе я больше не успеваю и, собственно, мне следовало бы уйти из нее, то …

Если я когда-нибудь серьезно заболею, то …

Если я вдруг разочаруюсь, то …

Если я потеряю свою лучшую подругу/ своего лучшего друга, то …

Если я в отчаянии, то …

Если я в стрессовом состоянии, то …

Если я чувствую себя исключительным из группы, то …

Если я одинок, то …

Если я завидую, то …

Если мне скучно, то …

Если я не уверен в себе, то …

Если я ревную, то …

Если мной кто-то восхищается, то …

«Ответственность» (25 мин.)

Предложения записываются под диктовку; во время паузы участники должны эти предложения закончить; наиболее верна первая реакция; если какое-то предложение не подходит, его можно пропустить; в конце дается немного времени для того, чтобы все завершить.

Быть ответственным для меня означает…
Некоторые люди более ответственные, чем другие, - это люди, которые…
Безответственные люди – это …
Свою ответственность по отношению к другим людям я проявляю через…
Вид ответственности, который, как я чувствую, более тяжел для меня – это …
Ответственность человека я узнаю по …
Чем сильнее моя ответственность, тем больше я …
Я побоялся бы нести ответственность за …
Быть ответственным по отношению к самому себе – это …
Я несу ответственность за …

Проводится обсуждение в парах и в кругу. Ведущий помогает участникам пояснить их точки зрения и осознать степень своей ответственности за свои чувства, мысли, поступки. При проведении обсуждения можно дать участникам почувствовать достоинства и недостатки двух позиций: «ответственность за других» и «ответственного отношения к другим». Приведенная ниже таблица поможет ведущему сориентироваться в этом вопросе.

Когда я чувствую ответственность за других	Когда я отношусь ответственно к другим
Я…	Я…
Защищаю Спасаю Контролирую перенимаю их чувства не слушаю	демонстрирую эмпатию (сопереживание, понимание чувств) подбадриваю делюсь конфликтую слушаю
Я чувствую…	Я чувствую…
усталость тревогу страх неуравновешенность	уравновешенность свободу осознанность самоценность
Я беспокоюсь о …	Я беспокоюсь…
решении деталях ответах обстоятельствах то, чтобы не ошибиться исполнении	об отношении человека к о человеке о чувствах с человеком Я верю, моего присутствия с другим человеком достаточно
Я манипулятор, т.е. использую другого	Я помощник / проводник, т.е. сопровождаю другого
Я думаю, что человек живет в соответствии с моими ожиданиями	Я могу доверять и принимать людей такими, какие они есть

«Обсуждение истории» (25 мин.)

«Володя и Катя дружат уже больше года. Последнее время Катя стала замечать, что Володя сильно изменился, он стал часто пропускать уроки, у него появились «подозрительные» друзья. Однажды во время школьной дискотеки Володя позвал Катю в пустой класс и признался, что уже несколько месяцев «балуется» «ханкой»; ему это нравиться, но он не считает себя наркоманом. Потом он ей предложил попробовать уколоться вместе. Катя была сильно встревожена, от предложения отказалась и в тот же вечер рассказала о случившемся своей подруге Тане; та ее внимательно выслушала, но вмешиваться не стала, сказав, что это не ее проблема.

После бессонной ночи Катя наутро решила рассказать обо всем еще одной однокласснице – Свете. Она знала, что в прошлом году у Светы от наркотиков погиб родной брат. Света тут же взяла инициативу в свои руки, заверив Катю, что все уладит. Она сообщила о случившемся классному руководителю. Был собран экспертный педагогический совет и поставлены в известность родители Володи. В результате от юноши отвернулось большинство сверстников, только Дима, его друг с третьего класса, оставался всегда рядом и уверял, что все можно пережить. Володя больше наркотиков не употребляет, но отношения с Катей испортились».

Этот рассказ зачитывается один раз, затем участникам необходимо определить рейтинг персонажей рассказа по двум критериям:

Кто вызывает наибольшую симпатию?
Чьи действия были наиболее правильными?

Группа делиться на подгруппы по 4-5 человек, в которых осуществляется обмен мнениями, желательно прийти к общей точке зрения. Затем проводится общее обсуждение в результате дискуссии. Ключевыми понятиями при этом должны быть «ответственность» и «дискриминация».

«Ценности» (20 мин.)

Участникам группы раздаются списки возможных человеческих ценностей:

интересная работа
хорошая обстановка в стране
общественное признание
материальный достаток
любовь
семья
удовольствия, развлечения
самосовершенствование
свобода
доброта
справедливость
искренность
честность
целеустремленность
вера

Потом каждому предлагается выбрать из списка пять самых главных для него ценностей и две ценности, которые не очень значимы в данный момент. После этапа индивидуальной работы участники объединяются в малые подгруппы (по 2-3 человека) и обсуждают свои варианты. Затем происходит межгрупповое обсуждение, во время которого участники делятся своими впечатлениями.

«Телевизионный ролик» (25 мин.)

Группа разбивается на подгруппы по 4-6 человек, затем ведущий объясняет задание: «Представьте, что вы работаете на телевидении. Ваша задача на ближайшие 20 минут – придумать телевизионный ролик о вреде наркотиков. Вы можете работать в любых жанрах: социальная реклама, постановка, мультипликация. Вы можете использовать музыкальное сопровождение, танцы, переодевание – все, что подскажет вам воображение».

После обдумывания и репетиций каждая подгруппа представляет свой ролик. Затем участники делятся впечатлениями.

Упражнение обычно проходит живо и интересно. Если участникам удается войти в роль, они с увлечением разыгрывают сценки, демонстрируя незаурядные творческие способности. В конце упражнения очень важно обсудить, какой из роликов показался участникам наиболее удачным и почему. Это упражнение позволяет участникам утвердиться в своей позиции и осознать, какие средства воздействия на молодежную аудиторию могут быть наиболее эффективными.

«Я – ты - мы» (60-90 мин.)

Квадратный лист бумаги сгибают таким образом, чтобы образовались различные сектора (см. прилагаемый эскиз). Каждый сектор «Я» оформляется одним человеком. При оформлении сектора может быть поставлена определенная задача (например, ассоциации по теме «Наркомания»), либо никаких задач не ставится. Сектора «Ты» оформляются вместе с соседом, а сектор «Мы» оформляет вся группа. Это упражнение следует по возможности выполнять молча. В конце проводится дискуссия, в которой отвечают на следующие вопросы: «Каким образом я использую пространство, предоставляемое в мое распоряжение?», «Как происходят встречи с другими людьми на бумаге?».

«Модели ролевых ситуаций» (45 мин.)

Ведущий: Вы находитесь во дворе или дома у одноклассника, которого Вы уважаете. Он предлагает Вам попробовать покурить «травку». Вас никто не видит, как вы поступите?

Очень важно перед тем, как разыграть ситуацию, предупредить остальных участников, чтобы они отметили в своих записях то, что помогает, и то, что мешает ученику решить эту ситуацию. Оптимальным в этом случае будет отказ, который позволил бы сохранить отношения с одноклассником, но не поддаться соблазну. Выбор модели поведения делается исходя из взвешивания положительных и отрицательных последствий каждого из возможных вариантов. Выбирается тот вариант, который имеет наименьшее количество отрицательных и наибольшее количество положительных сторон. Например: первый вариант – соглашусь и выкурю «косяк». Что положительного, что отрицательного? Второй вариант – скажу «нет» и уйду; третий вариант – отчитаю одноклассника и расскажу родителям. Что положительного, что отрицательного?

Примеры ситуаций:

Володя – новичок в этой школе. Чувствует себя одиноким, еще не нашел новых друзей. По дороге в школу встретил двух неформальных лидеров класса – Петра и Сашу. Они пригласили пойти к Саше домой и выпить водки, убеждая Володю, что об этом никто не узнает, туда еще придут девочки, и они хорошо повеселятся. Как поступить в этом случае Володе?
Вы вместе со своей подругой находитесь на дне рождении своего приятеля. Выпили шампанского. Все разговаривают, веселятся. Один из приятелей говорит, что вина было явно недостаточно и достает две литровые бутылки водки. Он активно начинает предлагать всем выпить. Ваша девушка водку не пьет. Вы выпили рюмку. Всем налили еще. Подруга просит Вас не пить, а все вокруг уговаривают: «Ты что, не мужчина…» и т.п. Ваши действия?
Вы собираетесь на дискотеку. Раньше на дискотеках Вы всегда чувствовали неловкость и смущение, когда приглашали девушку потанцевать. В этот раз друзья предлагают Вам самый «сильный» рецепт от нерешительности – выпить 100 граммов «для храбрости». Вы не знаете, какие последствия повлекут за собой эти 100 граммов. Как вы себя поведете?
Однажды в школьном туалете старший по возрасту ученик протянул сигарету с предложением попробовать. Вы отказались. Тогда он начал высмеивать Вас, говоря при этом, что Вы еще малы, не доросли, что Вы «маменькин сынок». Вам очень обидно еще и потому, что там стояли значимые, авторитетные ребята. Что Вы будете делать в этой ситуации?
Вы приехали к своим родственникам на отдых. Однажды Вас взяли на рыбалку с ночевкой. Вечером за ухой Ваш дядя открыл бутылку водки, выпил вместе с другом по стопке. Через некоторое время опять налил себе, другу, а третий стакан протянул Вам. Он сказал: «Бери, не бойся. Никто не узнает. Я, твой дядя, разрешаю тебе немного попробовать, чтобы теплее было…»

«Прощальный ритуал» (10 мин.)

Ведущий: То, что сегодня произошло в группе, нам нужно сохранить: сохранить это доверие, искренность, те чувства, которые мы сегодня испытывали. Поэтому не нужно все это обсуждать с другими людьми вне круга. То, что вы хотите сказать, то, что может, еще не было сказано сегодня, вы можете сказать на следующих наших встречах. И это поможет нам сохранить энергию группы, настроение нашей жизни на этих занятиях. Момент прощания – это всегда волнующий момент и поэтому мы всегда будем прощаться особым способом, в виде своеобразного ритуала.

Все становятся в круг, и каждый по очереди прощается каким-нибудь жестом с остальными. Все повторяют, стараясь полностью передать настроение жеста.

Вариант: участникам предлагается самим выбрать ритуал прощания.

3.3. Психологическая помощь родителям наркоманов (по материалам английского общества «Родителям наркоманов» 1995 год)^²

Близкие, живущие рядом с человеком, пристрастившимся к наркотикам, реагируют на изменение его поведение обычно одинаково: обида, гнев, чувство виновности, нервные срывы, ощущение бесполезности и бессилия.

Вся семья наркомана выбита из нормальной колеи жизни и страдает. Обычно родители ощущают ответственность за состояние ребенка и задают себе вопросы: «Где упустили? В чем наша ошибка?». Вопросы правомерные, но даже ответив на них, вы не найдете выход из ситуации. Самому же наркоману выгодно, что вы ощущаете себя виновными, и он/она также прилипают к этой мысли: «Это вы во всем виноваты – никогда не понимали меня! Вы всегда только стремились подавлять меня, командовать, унижать (или вам не было дела до меня и т.п.)». И все это еще больше усиливает чувство виновности родителей (или супруги).

Все в семье становятся раздражительными. Нет ничего удивительного, что обычно уравновешенные и здравомыслящие взрослые под влиянием резко изменившегося поведения своего ребенка, начинают говорить и совершать поступки, ранее им не свойственные.

В период психического срыва люди могут действовать как буйные сумасшедшие. Родители могут: упрекать, угрожать, обзывать, ругать, упрашивать, даже бить. Но ни одно из этих средств, конечно, не идет на пользу ситуации. Наркоман только ощущает угрозу и неприятие его близкими; эти чувства лишь добавляют смятение к его ненормальному, больному состоянию.

С целью защитить и уберечь от лишних неприятностей многие родители сами раздают долги, сделанные наркоманом, звонят в школу или на работу и придумывают причины его отсутствия, лгут на звонки по телефону. Родители боятся, что наркоман навредит своей жизни, потому они пытаются вмешаться и исправить его поступки, исходя из лучших намерений. Возможно, многие делают все это движимые чувством виновности. Другим невыносимо видеть сына/дочь страдающим.

Когда наркоман спасают и заглаживают его ошибки, именно эти родители усиливают его склонность продолжать поведение, которое уже привело его к беде. Ведь за свое плохое поведение он получает вознаграждение – сначала в виде кайфа от наркотика, а потом еще и облегчение всех последствий – на работе все улажено, долги – отданы, проданные вещи заменены новыми. Таким образом «заботливые родители» сделали все, чтобы ребенок не столкнулся с результатом своего поведения и не сделал бы выводов. Ребенок, которого постоянно прощают за то, что он/она пропускает, а потом теряет работу/учебы, за то, что не несет обязанности по дому, то что теряет (а потом и ворует) деньги или вещи – такой ребенок практикует в своей семье быть безответственным, непригодным к жизни в обществе.

В семье, где нарастает пристрастие к наркотикам, ощущается уменьшение чувства любви. Мы - только люди, поэтому зачастую любовь ваша обусловлена. Если любовь не вознаграждается ожидаемым, она угасает. Любовь живет любовью. Если же в ответ на любовь нет ничего хорошего, она становится горечью.

Когда наркотики (включая и алкоголь) становятся для употребляющих их важнее по значению, чем его близкие, чувство любви подвергается испытанию и, к сожалению, зачастую, злоупотребления постепенно убивают любовь. Родители наркоманов, уже осознавшие губительность своего поведения пособничества, выявили альтернативу такому поведению, это «Жесткая любовь». Любить своего ребенка жестокой или суровой любовью, значит заботиться о нем настолько, чтобы уметь сказать ему «нет!» в ответ на злоупотребление, не вредить ему, но быть готовым обидеть обидчика.

Жесткая любовь говорит наркоману: «ВСЕ, ХВАТИТ, МЫ ОТКАЗЫВАЕМСЯ ВЫТАСКИВАТЬ ТЕБЯ ИЗ ПРОБЛЕМ, КОТОРЫЕ ТЫ СОЗДАЕШЬ СЕБЕ САМ; МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ И ПОТОМУ ГОВОРИМ ТЕБЕ: ХОЧЕШЬ СТРАДАТЬ – СТРАДАЙ, НЕ ХОЧЕШЬ – ИЩИ ПУТЬ СПАСЕНИЯ». Когда родители найдут в себе силы и терпение осуществлять жесткую любовь, начинается несение ответственности каждым за себя, и, следовательно, процесс оздоровления.

Это единственный шанс на избавление от болезни – наркомании, которой поражены все члены семьи, в той или иной степени. И часто такой шанс может дать «Телефон доверия», как самое доступное средство психологической помощи.

Возможно последовательное телефонное консультирование родителей наркозависимых, находящихся с ними в созависимости. Телефонное консультирование подобных абонентов рекомендуется проводить в 12 этапов, используя последующие темы:

Консультация 1.

Я – бессильна(лен) удержать сына (дочь) от употребления наркотиков. Я обращаюсь в этом за помощью к любящему Богу.

Родители наркоманов, следуя программе «12 шагов», признают, что они бессильны перед проблемой наркомании, перед возможностью исправлять жизнь другого человека. Признать свое бессилие не на словах, а на деле не просто. Большинство из нас просто ошеломит такая мысль – «Оставить ребенка один на один с проблемой». Ведь мы не можем отделить проблему сына или дочери от своей проблемы. «Я должна что-то сделать с ним/ней. Если он/она еще не меняется, значит я должна еще больше стараться», - считает мать наркомана. Родители убеждены, что дело еще в их руках, надо только сильнее ругать, угрожать, настаивать, упрашивать и т.п. И вдруг, 1-й шаг предлагает – «Оставить и признать свое бессилие».

Нас убеждают: ничего не надо делать, это напрасно пытаться уберечь наркомана от критической ситуации, к которой он ведет себя сам. Нам же кажется, что совсем наоборот, именно мы должны и можем решить проблему сына/дочери. Поэтому только тогда, когда мы полностью измучаем себя и истощим физические и моральные силы в поисках средств воздействия на наркомана, только тогда мы способны прийти к смирению и признать – «мы не в состоянии его изменить, его болезнь сильнее нас».

Только в своем бессилии мы признаем, что не властны изменить решения другого человека (даже своего ребенка). Попытки управлять им/ею не дают никакого результата: ребенок все больше отдаляется от нас. Все, что здесь пишется, это просто логические выводы – это опыт других родителей. Они прошли до вас этим путем, и они утверждают – дорога к оздоровлению начинается с Первого шага: Признаться в бессилии и «Отступить». Сделать этот шаг легче, когда у вас есть понятие «Высшая сила» (или Бог).

Вы не просто отступаетесь от больного ребенка, нет, вы доверяете ее/его заботе любящего и Всемогущего Бога. Вы сами, конечно, не прекращаете любить и проявлять заботу, а только прекращаете давить, влиять, покрывать ее/его ошибки. Конечно, ваше живое сердце будет полно страхов, но преодолевать их Вы будете с Богом и другими людьми, у которых такая же проблема, как Ваша, но которые уже перешагнули черту отчаяния. Работая над собой, укрепляя дух, получая знания о заболевании «наркомания», Вы будете расти и оздоравливаться, и это отразиться на самом больном.

Признать свое бессилие – начало пути к выздоровлению.

Консультация 2.

Мой сын/дочь имеет индивидуальные потребности и чувства; я постараюсь бережно относиться к его/ее внутреннему миру.

В любом возрасте у человека есть свой ряд потребностей.

Младенцу нужна нежная опека, кормление и охрана.

Дети нуждаются в защите, обучении, в честном и требовательном воспитании.

Подросток должен увидеть и познать мир вне себя, почувствовать себя признанным себе подобными.

Взрослому необходимо чувство собственной полноценности и цель жизни.

Человек в любом возрасте нуждается в удовлетворении основных потребностей, необходимых для его существования – еда, крыша над головой, одежда.

Кроме основных есть и другие, не менее важные потребности человека: желание быть признанным и желанным. И еще все мы нуждаемся в душевном спокойствии относительно себя и других людей. Человеку трудно почувствовать потребность другого, если тот проявляет безразличие к нашим чувствам, да и к своем тоже.

Когда пристрастившийся к наркотикам ребенок начинает лгать, грубить, ловчить, вынуждать нас к чему-либо, мы огорчаемся, злимся, порой теряем равновесие и совершаем неблагоразумные поступки. Когда он/она абсолютно пренебрегают своим здоровьем, своей жизнью, будущим, родителям очень трудно заботиться о таком ребенке. Как же любить ребенка, который хитрит и врет, пропускает занятия, съезжает «на двойки», «вылетает» из учебного заведения, грубит дома, не помогает, не желает все обсудить – как его/ее любить?

Ребенок, становясь подростком, остро нуждается в ощущении собственной значимости, в самостоятельности, поэтому он стремится не повиноваться нашему всезнанию и решению за него. В нарушении запретов он находит удовольствие, т.к. хотя бы это возвышает его в своих глазах и глазах друзей.

Нам трудно выносить, когда в поисках собственной значимости ребенок сворачивает на ложную дорогу и может навредить себе и другим. Но нам необходимо понять, что потребности в самостановлении без нашего руководства настолько глубоки и сильны, что ребенок отдаляется от нас, чтобы не слышать наших наставлений, и попадает в беду. Возможно, понимание его отчаянной борьбы за свое место, за свое миропонимание и свои чувства сделает нас более терпимыми и сострадательными.

Консультация 3.

Я также осознаю, что у меня есть собственные потребности и чувства, я ожидаю, чтобы мой ребенок так же уважал и мои чувства и потребности.

Принятие своих собственных потребностей оказывается порой гораздо более трудным делом, чем признание потребностей другого. Близкие наркомана, живущие вокруг, забывают о своих проблемах, настолько его/ее беда вытесняет из жизни все другие мысли и заботы. Мы терпеливо смиряемся, когда наша потребность в отдыхе нарушается какофонией магнитофона или криками компании нашего возлюбленного чада. Мы расстраиваемся и выходим из рабочего или творческого состояния, обеспокоены звонками из школы или милиции.

Поведение же самого наркомана кажется совершенно лишенным уважения к потребностям и чувствам другого человека: он/она может позволить и сказать всякие ужасные вещи, может разбудить среди ночи, может исчезать не предупредив и т.п. Так что мы, порой, и сами забываем о своих потребностях и, вроде бы, стыдимся, вспоминая о них.

Многие из нас имеют привычку чутко откликаться на каждое требование близкого (наших детей или других членов семьи), мы все делаем, чтобы никого не обидеть, чтобы всем было хорошо. К сожалению, хорошо почему-то не получается. Мы же с такой привычки угодить всем, совершенно забываем о своих потребностях, и рано или поздно мы сгораем – доходим до физического и морального истощения.

Мы забываем о том, что каждый из нас – это личность. Чтобы жить в умственном, психическом и физическом здоровье мы должны удовлетворять свои личные потребности и настаивать на этом, если другие нам мешают. Если не делать этого, то альтернатива – болезнь, депрессия, угасание.

Но те, кто живут рядом с наркоманом, знают: ожидать и требования к себе – это все равно, что говорить со стеной. Мы даже не надеемся быть услышанными, поэтому единственный путь оставаться здоровыми – позаботиться о себе самим, перестать быть рабом кого-либо и чего-либо. Такое рабство осуществляется когда мы отказываемся от своих человеческих прав на жизнь и счастье.

Необходимо научиться говорить «НЕТ!» или «ИЗВИНИ, НО МНЕ НУЖНО ТОЖЕ». Необходимо научиться устанавливать четкие пределы наших благодеяний для другого, доводить до сведения другого. Что есть и другие со своими личными запросами, желаниями и правилами.

Мы должны показать сыну/дочери наше новое уважительное отношение к собственной личности. Но мы не должны зависеть от его/ее одобрения, мы должны продолжать идти путем совершенствования знаний о себе, о заболевании. С принятием себя такими, как мы есть, с познанием своих чувственных реакций на окружающий мир, с практикой по исправлению больного в себе, мы приходим к душевному равновесию и здравомыслию.

Консультация 4.

Постараюсь сделать все, что от меня зависит, как от родителя отвечающего за своего ребенка.

Родительская ответственность – дело не простое. Нести ответственность за совершенно безответственного ребенка – дело еще гораздо более сложное, порой и невозможное. Как часто живущие рядом с наркоманом срываются и ведут себя, как сумасшедшие, в ответ на поведение больного!

Всем нам, живущим рядом с наркоманом, знакомы эти отчаянные срывы. В принципе, здоровы, контролирующие себя люди, мы, порой, предпринимаем безумные шаги под влиянием страха или гнева на наркомана. Доведенные до морального, физического и финансового краха, мы обнаруживаем, что нам все труднее быть отвечающими за себя.

Очень часто эмоции брали верх над здравомыслием, и мы превращались в воплощение Саможалости, Гнева, Мстительности.

Любому нетрудно понять, что под мощным давлением таких чувств, мы вели себя безответственно. Мы говорили про такие срывы: «Я была не в себе». Когда из-за наркомана начинает меняться наше поведение, это значит, что его/ее болезнь захватили и вас.

Беда началась с небольшого – с безответственного отношения к своим обязанностям, - и вот это превратилось в большую проблему для всей семьи. Кажется, что все члены семьи утратили здравомыслие.

Итак, наше стремление вернуть нормальную жизнь себе и детям должно иметь дело с чувством долга, ответственностью. Не думайте, пожалуйста, что сейчас уже не до этого. Разумное, зрелое, взвешенное действие именно сейчас нужнее всего.

Конечно, учить ребенка несению ответственности за свои поступки – это процесс длительный, выходящий за пределы того практического положения, в котором, вероятно, он/она сейчас находится.

Но, прежде всего, мы сами должны взять себя в руки, успокоить расшатавшиеся нервы, отбросить страхи завтрашнего дня, сосредоточиться на возможностях и надеждах дня сегодняшнего – в этом наш родительский долг.

Да, мы сами сбились с ритма жизни, потерялись, зашли в тупик. Теперь – время выбраться на прочную почву, привести себя в порядок. Чтобы помочь больному ребенку.

Консультация 5.

Я ожидаю от сына/дочери участия в жизни семьи.

Такое утверждение вызовет, вероятно злую усмешку или смех у тех, кто живет рядом с наркоманом. Ожидать, что наркоман делал что-либо по дому – это просто глупо. Любой родитель скажет: «Я не могу даже представить, что он/она может действовать как нормальный человек. Ведь ему/ей нет ни до чего дела, лишь бы получить кайф. Даже если он/она обещает, я никогда не надеюсь».

Да, к сожалению все это на самом деле верно. Мы знаем на горьком опыте о безответственности наркомана, поэтому ждем от него/нее только плохого, только очередных душевных ран.

Тем не менее такая позиция – заранее отказываться от возможности несения ответственности наркоманом – нам вредит. Ведь мы продолжаем отвечать за дела в доме. Мы бессильны повлиять на ее/его пристрастие, поэтому придется переносить все, что связано с поведением наркомана.

Мы можем и должны допускать, чтобы наркоман испытывал на себе результаты своих неверных решений. Если же он делает все, чтобы попасть в беду, а мы тут же делаем все, чтобы беды не случилось, мы приручаем таким образом к безответственности.

Мы можем и должны устанавливать пределы допустимого. Например, можно заранее обусловиться по поводу краж, шума, драк, компаний под кайфом в доме и многом другом. Если же ничего не оговорено, нет требований, дом превращается в поле битвы, где каждую минуту могут раздаться взрывы.

Если пристрастившемуся к наркотикам его близкие позволяют жить рядом, значит, от него ожидают нормального к себе отношения. Родители нетребовательные и всепрощающие, обнаружив, что все их благие усилия не приносят ничего хорошего, становятся обидчивыми, и развивают непомерную жалость к себе.

Когда один человек делает что-либо вместо другого, он способствует развитию у другого чувства депрессии, противодействия. «Доброжелатель» сам впадает в зависимость – потребность постоянно делать что-то вместо другого, - ввергая в беду и себя, и близкого.

Поэтому очень важно для родителей сохранить хоть какую-то надежду ожидать, что наркоман способен нести ответственность за себя. Ждать многого – нереально, это ведет к разочарованию. Но ждать слишком мало и ничего не требовать, значит, приглашать садиться на шею с результатом плачевным для обеих сторон.

Консультация 6.

Я постараюсь не быть злым и карающим родителем.

Ведь я знаю, любому человеку приятно понимание, одобрение, преданность, и я попытаюсь видеть и хвалить каждую его/ее попытку отвечать за свои дела, слова, мысли.

Все мы оказались в нашем сообществе из-за того, что наш близкий пристрастился к наркотикам, его стиль жизни пошел наперекор другим членам семьи. Мы с ужасом осознали, какие резкие изменения произошли с личными качествами сына/дочери из-за употребления наркотиков.

Те, которых мы знали как добрых, отзывчивых и умных, вдруг превратились в монстров, постоянно лгущих, издевающихся, ворующих, и все ради желания получить свое удовольствие.

Нам кажется, что весь мир перевернулся с ног на голову. Не удивительно, что мы стали раздражительными и злыми. Как же мы хотим выдернуть корни зла, разъедающего наших любимых! Но, к сожалению, мы давим не туда, вместо причины, мы терзаем жертву. Всю силу ненависти к наркотикам мы направляем на того, который страдает от этой болезни. Печально, но факт – начавшись с нашего близкого, болезнь повредила и нас. В круг беды втянута вся семья наркомана.

Если мы еще способны спокойно рассуждать, мы должны понять: обиды и гнев – не лучшие помощники в поисках выхода. Нам необходимо душевное равновесие, чтобы думать и принимать правильные решения.

Находиться в психически плачевном состоянии, значит вредить нашему больному. Если мы считаем, что «так ему и нужно!» - значит, мы отказываемся от желания его выздоровления. Ведь показывая своей жизнью пример несчастной судьбы, мы, как бы оправдываем желание наркомана бежать от этой жизни.

Более полезным и здравым подходом к наркоману – это использование возможности похвалы, одобрения, поддержки. Это особенно важно, когда мы заметили попытки наркомана вырваться из губительной сети и вернуться к нормальным людям. Многие из нас недооценивают такие простые вещи, как улыбка, доброе слово, ласка.

Сейчас мы настолько встревожены и озабочены, что просто боимся стать дружелюбными. Много раз мы горели на попытках быть любящими, так что теперь мы сдержанны. И все-таки многое все еще зависит от нас: сумеем ли мы преодолеть в себе боль, страхи, обиды, отчаяние. Мы должны показать своему ребенку пример, как нести ответственность за свою жизнь, за свое счастье, как стать человеком, способным принимать от других участие, так же, как и дарить его. Поэтому, если ваши положительные примеры вызовут хоть какие-то небольшие изменения, это стоит ваших усилий переменить тактику – перестать быть гонителем и стать другом. А в принципе, кому же помешает, если из злого, нетерпимого, раздражительного вы станете добрым, терпимым, принимающим разумные решения.

Консультация 7.

Постараюсь быть реалистичным в своих претензиях к больному сыну/дочери. Но я также стану отдавать себе отчет в своей обязанности установить рамки допустимого поведения в доме для него/нее..

Чтобы наши требования к наркоману были реалистичными, от нас требуются усилия. Ведь нам предстоит глубоко осознать, что живущий рядом – это больной человек со смещенными понятиями и чувствами. Мы можем наблюдать, как он «меняет лица»: то жалкое, подавленное состояние, то враждебность, напор, жестокость, то неестественное дружелюбие, разговорчивость. Все эти резкие смены поведения зависят от биохимического состояния, связанного с дозой наркотика. Таким образом, жизнь семьи становится также зависимой от перепадов поведения пристрастившегося.

Каким же образом удастся быть реалистичным в ожиданиях и требованиях? Мы просто должны сохранять эти надежды, должны устанавливать границы и правила и требовать их соблюдения. Иначе мы отдаем свой дом для воцарения хаоса, связанного со злоупотреблением наркотиками.

Программ «12 шагов» призывает признать свое бессилие в попытке управлять или исправлять жизнь другого человека. Но программа вдохновляет нас – мы имеем права и возможности изменить к лучшему себя и свою жизнь.

Термин «жесткая любовь» напоминает нам, что у нас есть право на личную жизнь, есть свои потребности, которые необходимо удовлетворять. Мы вправе иметь спокойный и надежный кров. Мы вправе отказаться от беспокойных ночей из-за телефонных звонков, звуков музыки и криков, стуков (список может быть длинным). Мы имеем все права сказать «Нет!» любому безрассудному требованию наркомана.

Наш родительский долг – установить границы допустимого и быть неуклонными.

Очень часто психологическая потребность быть любимыми делает из нас мягких потакателей и мы терпим то, что вредит нам.

Ожидать невозможного не стоит. Но необходимо уважать себя настолько, чтобы запретить другому пренебрегать нами, злоупотреблять, держать нас в рабстве. Если мы не возьмемся за восстановление своих прав, достоинства, будем пренебрегать родительским долгом, то и другие станут пренебрегать нашими правами до тех пор, пока мы окончательно не утратим человеческое лицо.

Консультация 8.

Я знаю, человек не может быть совершенным, поэтому я не стану ожидать максимально хорошего, как от себя, так и от наркомана. Приложу усилия, чтобы честно анализировать свои недостатки и ошибки, буду стремиться стать лучше.

Многие из нас уже натерпелись от людского несовершенства. А как бы хотелось, чтобы люди вели себя как ангелы! Но ведь пока поведение других не задевает лично нас, мы терпимо относимся к людским недостаткам.

Есть и исключения из этого, когда мы пытаемся давать оценку себе и нашим близким, живущим рядом. Порой мы безразличны к какому-то изъяну у большинства людей, но в себе этот недостаток доставляет нам много досады.

Многие родители наркоманов несут острое чувство вины и несостоятельности за то, что ребенок стал безответственным и несчастным. Нам стыдно, мы страдаем, спрашиваем себя: где упустили? каким поступком или словом нанесли рану? Родителям свойственно брать всю тяжесть положения на себя.

Осуждение и обвинение себя не дает помощи делу. Да, конечно, честное признание в своих неверных ориентациях, привычках, отношениях – это хорошо. Но теперь, когда жизнь ребенка в опасности необходимо осознать, что восстановление самообладания, своих личных достоинств – это дело спасения и себя и ребенка-наркомана.

Тот же подход мы практикуем и к наркоману. Разумеется, он далек от совершенства в своих привычках и поступках. Не станем ожидать нереального. Но надо быть внимательным и не пропустить попытки наркомана приложить усилия в стороны положительных перемен. Тогда от нас потребуется забыть обиды и разочарования, решая только самые насущные проблемы дня или даже текущего часа. Без ожидания совершенства от себя, другого члена семьи и самого наркомана.

Консультация 9.

Я знаю, что большинство родителей (или другие члены семьи) склонны спасать детей из бедственных ситуаций, которые дети создали сами. Я понимаю, что несение ответственности за другого человека не несет помощи ему, а наоборот, ослабляет. Я буду стараться, чтобы ребенок нес на своих плечах последствия своего поведения, своего неверного выбора.

Когда наркоман в беде, вполне естественно, что члены его семьи начинают принимать все меры по спасению. Уберечь от страданий, от трудностей – цель любящих. Чтобы вытянуть бедолагу из беды, мы затратили немало денег. Конечно, в каждом конкретном случае только сам человек решает свою проблему – как помочь близкому в беде. Нам необходимо научиться анализировать свое неверное поведение, видеть, как отработаны определенные нездоровые взаимореакции, как вредит всем наше «спасительство». Ведь вызволяя его из затруднений, мы приучаем и дальше следовать таким же путем.

Не испытав физического и морального страдания, наркоман не видит повода что-либо менять в своей жизни. Ведь наркотик дает удовольствие, облегчение жизни – зачем от этого бежать?

Когда мы отступаем в сторону, осуществляем так называемое отделение от его проблемы, то мы допускаем, чтобы в жизни наркомана произошли негативные последствия его поведения. Только это может заставит его начать искать путь к спасению. Собственное же его желание необходимо.

Нам кажется, что мы пытаемся помочь, движимые чувством любви. Нам хочется сделать его сильнее, освободить от смертоносной зависимости. Но, к сожалению, результат нашей помощи противоположен: мы мешаем ребенку развить самостоятельность и ответственность за свои решения, мы ослабляем его.

Наша программа напоминает нам: чтобы оказать истинную помощь наркоману, надо позволить ему страдать. Только страдание даст ему толчок к росту.

Консультация 10.

Каждый должен нести свой груз. Я приложу все силы, чтобы сопротивляться своему желанию быть с наркоманом «в паре», «в одной игре». Когда я попадаюсь на его уловки, это ведет меня к злым обидам, а ему дает повод бежать от меня дальше.

Многим людям для того, чтобы повысить чувство собственной значимости, нужно проявить какое-либо участие в жизни других людей. Таким образом, мы становимся зависимым от окружающих, от их оценок, и мы теряем самоуважение.

По той же схеме развивается отношение с наркоманом. По мере роста его зависимости от наркотиков, он все чаще начинает злоупотреблять близкими, вынуждая их делать то, что он должен делать сам. Обычно наркоман прекращает зарабатывать денежные средства, прекрасно устраиваясь за счет работающих родственников.

Ничего удивительного, что он устраивает сцены возмущения, когда родные не предоставляют ему желаемых вещей. Он упрекает в нелюбви, жадности, несовременности и т.п. И чаще всего мы сдаемся, уступаем, делаем то, о чем позже жалеем. Возможно, к этому нас толкает не покидающее чувство своей вины.

Сопротивляться желанию наркомана быть зависимым от нас довольно трудно. Наши благие намерения, наше чувство вины, желание угодить помогают наркоману манипулировать нами, и таким образом еще больше усиливать взаимозависимость. И вместе с его зависимостью от нас растет его недовольство нами.

Сначала это не видно. Когда мы делаем что-то для него, мы рассчитываем, что это сделает его счастливым и благодарным нам. Но почему-то, наоборот, ребенок становится все более враждебным. Когда мы регулярно делаем что-то вместо него, у наркомана нарастает презрение к себе. Он начинает ненавидеть тех, кто вызвал такие чувства собственной беспомощности.

Таким образом, все, что мы можем дать наркоману, идет ему во вред. От нас же требуется твердость, непреклонность, способность сказать «Нет!». Мы должны научиться мужественно отказываться принимать участие в падении наркомана, в его неуважении к себе.

Консультация 11.

Я знаю, что единственным человеком, за которого я могу нести ответственность, являюсь я сама (сам). Это не легко. Но я постараюсь сделать все, на что способна (способен), чтобы своими чувствами, поступками и мыслями не наносить вред себе и близким. Я способна (способен) справиться с чувствами жалости к себе и обидами.

Есть вещи, которые мы не в состоянии делать за другого человека, например, дышать или стыдиться. Из горького опыта жизни мы убедились, что мы не можем удержать другого от потребления наркотиков или от терпимого отношения к плохому поведению. Разумеется, существует множество моментов, когда мы может и должны оказать ближнему поддержку и помощь. Но делать за другого то, чему он должен научиться сам, значит, вредить.

Момент отделения имеет жизненное значение для больного наркоманией. Мы учимся новому отношению к проблеме: перенести центр внимания с поведения и привычек наркомана на свои.

У нас будет достаточно работы, когда мы возьмемся за себя. Задача, которую мы должны решить после всего – вернуть себе психическое и моральное здоровье. Этому способствует наше отделение.

Мы приняли свое бессилие над наркоманией, смирились с тем, что бессильны изменить другого.

Теперь мы направляем все свои силы на то, что нам подвластно – на самих себя. Стремимся стать уравновешеннее, приобрести новые положительные качества, так необходимые в наших обстоятельствах. Мы прекращаем ругаться, угрожать, читать морали – все, что заставляло других избегать общения с нами. Мы оставляем привычку жалеть себя и обижаться – этим мы только вредим себе и другим. Мы стремимся выработать новые отношения к наркоману: «Я не могу изменить его, я позабочусь о себе, чтобы жизнь стала лучше». Такое отношение пойдет на пользу мне, семье и наркоману.

Консультация 12.

Я нуждаюсь в людях, и я им нужна (нужен).

Всем понятно, что любому человеку нужны другие люди. Наше место в обществе зависит от действий других людей, даже неизвестных нам: продавщицы булочной, оператора-телефониста, водителя транспорта. В своей семье мы зависим от своих близких, начиная с настроения и кончая способностью выжить.

Когда мы приобретем новые знания и способности, когда лучше узнаем себя и научимся правильному отношению к наркоману, хотя мы и не будем совершенны, мы уже приобретем какой-то опыт, уже продвинемся в лучшую сторону в борьбе за себя и свою жизнь, мы поделимся этими знаниями и этим опытом с теми людьми, которым это будет необходимо.

Blog

Департамент по делам молодежи Администрации Ярославской области Государственное учреждение Ярославской области

Содержание