Правда, было бы славно, если бы вместо того чтобы получить вещи на Рождество Вообще, не слишком ли много у всех нас вещей

Вид материала

Документы

Содержание Беверли Бэкхэм Желания Рождества? Удар на поражение Черный список рождественских подарков

Подобный материал:

• Феноменология святости и страстности в русской философской культуре, 1113.43kb.
• Человек есть тайна Яхочу разгадать ее, чтобы быть человеком, 8239.16kb.
• Про вещи и их классификацию необходимо отметить деление вещей на три категории: оборотоспобные, 85.78kb.
• Спиридонов Сергей Фёдорович, учитель физики моу «Чихачёвская средняя общеобразовательная, 24.38kb.
• Оптимизация управления товарными запасами, 37.01kb.
• Недетские сказки, 35.78kb.
• Вам за тридцать? Пришло время встретить мужчину вашей мечты и выйти за него замуж, 2974.45kb.
• Реферат по философии и методологии науки тема, 524.89kb.
• «Причины патогенной минерализации в организме человека», 196.34kb.
• Высшему образованию – высшее качество адлер, 157.47kb.

N104

Беверли Бэкхэм

Рождественский список? Несомненно, актуальный список

А что было бы, если бы на Рождество мы не дарили подарки (разве у нас мало безделушек?) а могли бы, словно по мановению волшебной палочки, оставлять что-либо за гранью своей жизни?

Например, какую-нибудь несущественную деталь, подобную незаметным (хорошо, все-таки заметным) морщинкам вокруг глаз. Линиям на лбу, по которым когда-то можно было угадать характер человека, и которые теперь направо и налево кричат о его возрасте. Они появляются нежданно-негаданно. Лишний вес. Долг по кредитной карте. Беспокойство. Вина. Горе. Сожаление.

Если неудачи не сведут вас с ума, то это сделает автоматическая служба ответов. «Благодарим за звонок. Нажмите «1» для этого, и «2» для другого».

Оператор Джули в Amtrak. Оператор мистер Никто в Apple: «Я оператор службы, которая может выслушать вашу проблему. Чем я могу помочь Вам сегодня?» Хорошо было бы, не будь вас вовсе. Если бы на Рождество, продолжая идти вперед, мы выбрасывали хлам из своей жизни, то эта служба была бы первой в моем списке.

С паролями все обстояло бы так. Плохо было, когда пароль у вас был только один. Одна АТМ карта. Один набор чисел в голове. Теперь пароли повсюду. Они представляют собой комбинацию цифр, букв, строчных и заглавных, минимум из шести символов. Наверняка, в них скрывается ваш номер телефона, дата рождения или имя вашего мужа (жены), детей, родителей, лучшего друга, а то и вовсе собаки. По возможности, пароли должны отличаться друг от друга. Также осмелюсь предположить, что записывать их у себя на лбу вы явно не станете. Ведь вор не дремлет. И в любой момент может случиться так, что все ваше имущество, нажитое непосильным трудом, окажется у него в руках.

Да, неужели? С Рождеством! Паролей больше нет.

Что же будет следующим в моем волшебном списке?

Мыши. Омерзительные существа. Они роют норы. Их становится все больше. Они отгрызают лакомые кусочки от всего, что встречается им на пути: ворсинки одежды из сушилки, прутики от старых венков, пух, который они тащат в укромное место и строят себе гнезда, оставляя всюду следы своего пребывания. И даже не думайте про мышеловки, мыши смеются над ними.

Как же так получается, что эти гадкие существа (может всему виной Дисней и Микки?) стали частью рождественской традиции? Дисней словно подталкивает нас к тому, чтобы мы даже каникулы проводили вместе с серыми тварями. А взять еще рождественские сказки о мышах: «Рождественская мышь», «Рождественские мыши». Одна из версий «Рождественского гимна» тоже не обошлась без знаменитого Микки Мауса. Существуют и рождественские фильмы: «Это было ночью перед Рождеством», «Ночь перед Рождеством: история мыши».

Я не удивлюсь, если об отвратительных грызунах вскоре появится еще и рождественская песня.

Я скажу так: «Моя мечта, чтобы на Рождество даже и не пахло мышами». Будь моя воля, я бы немедля отправил их куда подальше.

То же самое было бы и с семьей Кардашян, Эштоном Кутчером, Джессикой Симпсон. Причем они исчезли бы не только из «голубого экрана», но и из наших мыслей.

Практически каждый день можно встретить манящие объявления о фантастически низких ценах на товары, где ко всему прибавлено, что скидки действуют только один день. И вряд ли найдется человек, который не поведется на это. Водители не дают пешеходам спокойно перейти дорогу. Самообслуживание на заправочных станциях, (что-то из серии сделай-это-сам) на мой взгляд, не совсем правильно.

Я освободил бы мир и от более значимых, ужасных вещей, омрачающих нашу жизнь. От болезни моей соседки Кэтрин не осталось бы и следа. Она снова бы смогла приняться за чтение, вязание и печь сдобу. Исчезла бы глухота ее мужа, Ала, а его слабое сердце вновь забилось, как прежде. Четырехлетняя Шарлотта Роуз Келли полностью излечилась бы от сильнейшего рака. Я запретил бы неправильные гены, лишние хромосомы у всех людей. Зачеркнул бы все известные в мире болезни. Не осталось бы человека, у которого была бы хоть какая-то предрасположенность к ним.

Рождество могло бы стать своеобразным рассветом. Пустующие больницы, где нет ни одного больного. Ведь лечить больше некого. Мы уже забыли, что такое инвалидные кресла, респираторы, приборы компьютерной томографии и магнитно-резонансной диагностики, а также все прочие устройства, выявляющие заболевания. Нет радиологов, онкологов, никаких санитарных машин, никаких врачей, припадков, служебных собак, запрещенных расклеек и парковочных стоянок, ведь запрещать уже некому.

Не стало бы и голода. Иначе, почему мы должны голодать в мире, где есть столько возможностей для того, чтобы быть всегда сытым? Ни в одной части света не разразится война. Не будет убийц и убитых. Останутся только люди, которые хотят мира.

Таким образом, наша Земля станет благополучной. Всем будет хорошо, все будут сыты. Смотрители бензоколонок найдут себе более благородное занятие, чем опустошение чьей-нибудь кредитки… Если бы только было возможно вычеркивать ненужные вещи из своей жизни.


N106

Беверли Бекхэм

Желания Рождества? Удар на поражение

Разве не славно было бы, если бы вместо того, чтобы дарить и дарить на Рождество (у нас у всех полно разного хлама, или не так?) мы могли бы каким-то волшебным образом просто безвозвратно убрать прочь?

Убрать прочь нечто небольшое: эти маленькие (ладно, не такие уж и маленькие) морщинки вокруг чьи-то глаз. Линии в пересеченье лба, бывшие когда-то признаком характера, а теперь ставшие лишь знаком надвигающейся старости. Эти безумные марионеточного вида канавы, которые в один непрекрасный день появляются точно из ниоткуда. Плюс лишний вес. И долги по кредитным картам. Волнения. Комплекс вины. Печаль. Раскаяние.

Досадные мелочи тоже, которые, казалось бы, и не должны бесить, а бесят – к примеру, незабвенные системы автоответчиков. «Благодарим за то, что вы набрали наш номер. Нажмите единицу после того-то и двойку после чего-то там еще».

Усиленно нудит женский голос, сопровождая ваш счастливый рейс по железной дороге. Или механический Мистер Безымянный отчаянно самопредлагается в системе Apple: «Автоматизированный помощник, предназначенный для построения сложных предложений. Чем я могу помочь вам сегодня?»

Ха, ты действительно можешь мне помочь. Когда испаришься. Если бы Рождество было временем для зачистки всего вокруг, автоответчики стояли бы в первой строчке моего списка на утилизацию.

Пароли шли бы следом. За глаза хватит хотя бы одного кода банковской карты. Одной цепочки цифр из серии «попробуй запомни». День сегодняшний, когда пароли уже для всего, и они все – комбинации из букв и цифр, букв строчных и букв прописных, минимум 6 знаков и ничего легко подразумевающегося, как твой номер телефона, дата рождения или имя твоего благоверного, детей, родителей, лучшей подруги, пса... И да, обязательное условие, не смейте записать все это безобразие на видном месте, ато ведь вор найдет и будет подбирать ко всему, что у вас там есть.

Действительно? Счастливого Рождества. Помашите ручкой паролям.

Тааак. А что там дальше по плану в моем неизменном списке на исчезновение?

Мыши. Мыши отвратительны. Они прогрызают ходы. Они плодятся, как от пачкования. К тому же они хватают куски чего попало, отгрызают теплый подклад одежды, прутики - от тех же рождественских венков, крадут пух из неизвестных источников и тащат, тащат все это строить родовые гнезда, оставляя в придачу свои маленькие визитные карточки. И не намеревайтесь прибегнуть к ловушкам. Чихать мышам на ловушки.

Как же стало, что эти вопиюще непристойные существа – или всё вина Диснея с Микки?- стали вдруг частью рождественской традиции? Они, которые чуть выше вездесущей комнатной мухи и других наводящих дрожь созданий, - и неотъемлемый атрибут праздника! Существуют даже книги, популяризирующие мышей. «Мышь в Рождество», «Рождественские мыши». В некоторых версиях «Рождественских гимнов» блистает в главной роли Микки Маус. Есть и фильмы о Рождестве: «В ночь кануна Рождества», «Ночь перед Рождеством: мышиная история». И нет и тени сомнения, что в свое время все это обрастет еще и кощунственно рождественскими песенками.

Я подпишусь под: «Да здравствует Рождество без мышей». Мыши, если б моей власти было очистить землю от скверны, были бы мгновенно отправлены в ссылку.

Так же как и реалити-шоу Кардашьян, второсортного Эштона Катчера на пару с Джессикой Симпсон – не только с телеэкрана, но и из коллективного бессознательного.

Плюс рекламные баннеры «ЛУЧШАЯ ЦЕНА ЭТОГО СЕЗОНА» и распродажи «ТОЛЬКО 1 ДЕНЬ», которые имеют место быть каждый божий день. И люди, игнорирующие свои полномочия. И водители, не пропускающие пешеходов. И автозаправки, циничные проекты самообслуживания, где уж точно все сделаешь косо.

Я бы изгнала прочь и некоторые более масштабные явления, чересчур тяжелые, страшные, выворачивающие жизнь наизнанку. Катаракта моей соседки тетушки Катарины, положившее конец ее чтению, вязанию и милой стряпне; глухота ее мужа и болезнь его слабого сердца; ужасный, неотвратимо ужасный рак четырехлетней Шарлотты Розы Келли... Я бы взяла, скомкала и выбросила весь этот рак, все эти болезни, генетические дефекты и добавочные хромосомы, физические недостатки и хронические недуги, которые аутизмом отнимут разум у любого из нас.

Рождество на задворках дня, и вот уже все больницы мира - закрыты, потому что на этом больше нельзя будет нажиться и потому что по всей земле не найти больше ни одного больного. Нет ни кресел-каталок, ни аппаратов для искусственной вентиляции легких, ни томографических снимков, ни боксов, ни рентгенологов с онкологами, ни машины «скорой», ни врачей узкой специализации, ни пандусов и собак поводырей. Ищите!- вы не найдете также и справок о недееспособности и парковок для инвалидов, просто потому что инвалиды перестали быть инвалидами.

И прекратится голод. Да почему вообще он есть, на этой земле изобилия? Войны – прочь, растайте во всех уголках планеты. И ни один не убьет другого, потому отныне

нет вражды.

Ну все, пожалуй, мир на земле, всякий доволен и накормлен, а персонал заправочной станции способен не только ввести в нокаут твою несчастную кредитку… если бы только можно было стереть навсегда взамен того, чтобы бесконечно множить.

N107

Рождественский список? Конечно, популярный список!

Как было бы здорово если вместо того, чтобы дарить что-нибудь на рождество, (В любом случае, разве все мы не имеем слишком много вещей?) мы бы как-нибудь волшебным образом забирали что-нибудь.

Небольшие вещи, как эти маленькие морщинки вокруг глаз. Линии лба, которые раньше были признаком характера, а сейчас это признак возраста (немалых лет). Те сумасшедшие марщины, как глубокий овраг, что появляется в один день из ниоткуда. Повышенный вес. Долг по кредитным карточкам. Беспокойство. Вина. Страдания. Сожаление.

Раздражающие вещи, тоже, которым не следует делать тебя сумасшедшим, но делают – как автоответчик. «Спасибо за звонок. Нажмите один для этого и два для того»

Автоматизированная Джули в Национальной компании железнодорожных пассажирских сообщений. Автоматизированный Мистер Без Имени в Эпл: «Я автоматическая система, которая может обрабатывать законченные предложения. Как я могу вам помочь сегодня?» Вы можете помочь мне своим исчезновением! Если бы на Рождество можно было забирать вещи, то автоответчик был бы первым в моем списке на выбывание.

Пароли были бы следующими. Это было довольно плохо, когда у тебя был только один. Одна банковская карта. Одна серия цифр чтобы попытаться вспомнить.

Сейчас пароли для всего и они содержат комбинацию из букв и цифр, нижний регистр и верхний регистр, минимум из шести и ничего очевидного как твой номер телефона или дата рождения или имя твоего супруга/ги, детей, родителей, лучших друзей или собаки. И все они должны быть разными. И ты не допускаешь написать их на видные места, так как вор может найти их и взломать все, что у тебя есть.

Правда? Счастливого Рождества. Пароли исчезли.

Мыши. Мыши отвратительны. Они роют. Они создают потомство. Потом они берут частички вещей, ткань из сушилки для белья, ветки от старых венков, пух, что они приносят откуда то и они строят гнезда, оставляя свои маленькие визитные карточки везде. И никогда не задумывайтесь о ловушках. Мыши смеются над ними.

Как получается что эти грубые существа (интересно, это из-за Диснея и Микки?) стали частью рождественской традиции. Они на одну ступень выше обычной комнатной мухи, другое отвратительно создание, еще и часть праздничной традиции. Есть рождественские книги, в которых мыши выступают в главной роли: «Рождество Мыши», «Рождество Мышей», некоторые версии «Рождественской песня в прозе» в главной роли с Микки Маусом. Есть рождественские фильмы: «Это было перед Рождеством», «Ночь перед рождеством: Мышиная история»

И без сомнений в срок выйдут рождественские песни.

Мое было бы: «Я мечтаю о Рождестве свободном от мышей». Если бы я мог избавить мир, мыши бы незамедлительно исчезли

Как если бы Кардашьян, Эштон Кэтчер и Джессика симпсон были бы не из ТВ, а из нашего коллективного сознания...

И низкая цена, которая есть в этом сезоне, и когда-нибудь каждый день будут только распродажи. И люди, которые не используют свои направления. И водители, которые не дают пешеходам перейти дорогу. И самообслуживающие АЗС, проекты типа "Сделай сам!» очевидно неправильны...

Я бы забрал некоторые большие вещи, слишком весомые, ужасные, способные заменить или хотя бы изменить мир, вещи вещи. Вырождение (дегенерация) моей соседки Кэтрин, которая положила конец ее чтению и готовке; глухота ее мужа и болезнь сердца, ужасный, ужасный рак 4-летней Шарлотты Роуз Келли.

Я бы забрал весь рак, все болезни, все дефектные гены и лишние хромосомы, и несчастья и пагубные привычки, которые ослабляют нас.

Рождество возродится, у больниц не было бы работы, потому что не было бы ни одного больного. Не было бы ни одного инвалидного кресла и респиратора, ни компьютерных аксиальных томограмм и МРТ, ни каких обходов машин, никаких радиологов и онкологов, никаких машин скорой помощи, никаких терапевтов, никаких пандусов, инвалидных наклеек и никаких парковок для инвалидов, потому что не было бы ни одного инвалида.

И не было бы голодающих. Почему в этом мире, где есть все, существует голод? И никакой войны, ни одной нигде на планете. Никто никого не убивает, просто люди ладят.

Все это, мир на Земле, каждому хорошо и сыто, и работники на АЗС, которые могли бы делать больше, а не только красть ваши кредитные карты… если бы только вместо того чтобы давать, мы могли бы забирать...


N109

Беверли Бекхэм


Черный список рождественских подарков


Правда было бы здорово, если бы мы не просто дарили подарки на Рождество (согласитесь, ведь у нас и так полно всякого хлама), а каким-нибудь волшебным образом могли избавить наших родных и близких от того, что их тяготит?

Так, по мелочам. Например, убрать крошечные (ну ладно, не совсем крошечные) морщинки вокруг глаз. Борозды на лбу, ранее отмечавшие силу характера, а теперь лишь возраст. Ужасные кукольно-подобные впадины щек, появившиеся совершенно незаметно. Лишний вес. Долги по кредитам. Чувство тревоги. Вины. Печали. Сожаления.

А еще все то докучливое, что, казалось бы, не должно сводить с ума, но как бы не так. Вот, например, автоответчик. «Спасибо за ваш звонок. Нажмите один для сего-то, два – для того-то».

Автоматическая Джули в железнодорожной корпорации «Амтрак». Безымянный господин в компании «Эппл»: « Я автоматизированная система, которая может распознавать целые предложения. Чем могу помочь?» О да, ты мне, безусловно, поможешь…просто исчезни, будь другом. Если бы Рождество заключалось в том, чтобы избавиться от каких-либо вещей, уверяю вас, автоответчик был бы первым на выбывание.

Пароли значатся под номером два. Наличие одного уже доставляет массу проблем. Банковская карта, и та требует запоминания серии номеров.

Теперь же пароли повсюду, куда ни глянь, они должны представлять собой комбинацию минимум из шести заглавных и строчных букв и цифр и вдобавок не иметь ничего общего с вашим номером телефона, датой рождения или же именем супруга, детей, родителей, лучшего друга или собаки. При этом они все должны быть абсолютно разными. О, и желательно прятать свои секретные коды в укромном месте, иначе кто-нибудь их обнаружит и взломает вашу виртуальную жизнь.

Ну-ну. Счастливого Рождества без паролей!

Посмотрим, что еще имеется в моем черном списке.

Мыши. Они отвратительны. Они роют норы и ходы. Они плодятся со скоростью света. Они собирают всякие крошки, ворсинки из сушки для белья, ветки от старых рождественских венков, пух – все, что затем тащат к себе в нору и строят гнезда, везде оставляя после себя маленький «сюрприз». И плевать им на мышеловки. Нашли, чем удивить!

Как так получилось, что эти противные создания – может, из-за популярности «Дисней» и Микки? – закрепились в традиции празднования Рождества? Не особо отличаясь гадливостью от обычной комнатной мухи, они все же составляют часть праздничной традиции. Даже книги существуют на мышиную тему. Например, «Рождественская мышь». В одной из версий «Рождественской истории» в главной роли представлен Микки Маус. Вдобавок снято несколько фильмов из той же серии: «Это была ночь перед Рождеством» с мелкими грызунами в главной роли, « Мышиный переполох: ночь перед Рождеством».

Не сомневаюсь, что скоро и песни начнут об этом писать.

«Слава, слава Рождеству без мышей!» назову я свою песенку. Если бы только я была всемогущей, на свете не осталось бы ни единой мыши.

…Так же как и сестер Кардашьян, Эштона Катчера и Джессики Симпсон. И они бы не просто исчезли с экранов телевизоров, а из нашего коллективного сознания.

А еще эта назойливая реклама самых высоких сезонных скидок или однодневных распродаж, которые случаются каждый день, тоже бы исчезла. О, и люди, никогда не включающие фары своих машин. Водители, не пропускающие пешеходов. Бензозаправочные станции с самообслуживанием. Это бестолковое самоделие.

Я бы также избавилась от вещей тягостных, страшных, калечащих человеческую жизнь. У моей соседки Кэтрин макулодистрофия, поражена сетчатка глаза, поэтому теперь она не может заниматься любимыми чтением, вязанием, выпечкой. Ее муж Эл страдает глухотой и слабым сердцем. Четырехлетняя малышка Шарлотт Роуз Кэлли неизлечимо больна раком. Я бы избавила мир от всех раковых заболеваний, всех болезней, дефектных генов и лишних хромосом, физических недостатков и пагубных пристрастий, которые разрушают нашу жизнь.

…И вот наступает Рождество, но госпиталей и больниц уже не существует, потому что лечить некого. Нет инвалидных кресел и аппаратов для искусственного дыхания, компьютерной томографии и МРТ, нет аппаратов искусственного кровообращения, нет рентгенологов и онкологов, терапевтов, нет машин скорой помощи, пандусов и собак-поводырей, нет больше отдельных мест для парковки инвалидов и специальных парковочных знаков для этого, ибо не будет больше людей в этом нуждающихся.

Исчезнет голод. Почему в мире изобилия и достатка люди умирают от голода? И больше не будет войн. Ни одной. Нигде на планете. Не будет убийств. Все будут жить в мире и согласии.

Пусть будет так… Мир на Земле, сытые и здоровые люди…ну и заправщики на станциях, которые не только пробивают чеки.

…ох, если бы у нас была волшебная сила избавления.


N111


Список рождественских подарков? О да, список того, что нужно уничтожить.

Неправда, было бы здорово вместо обычного вручения подарков на Рождество (у нас ведь и так всего достаточно), каким-нибудь сверхъестественным образом устранять разного рода явления?

Такие мелочи (ну или не такие уж и мелочи), как морщинки вокруг глаз, складки на лбу, которые выдают наш возраст. Или эти впадины, неожиданно появляющиеся не пойми откуда. Лишний вес. Задолженность на кредитной карте. Чувство тревоги и чувство вины. Печаль. Сожаление.

То же самое можно сказать об автоответчиках, которые нас так раздражают, повторяя: «Спасибо за звонок, для выполнения определенного действия нажмите соответствующую кнопку».

Автоответчик Джулия из Амтрэка, мистер Никто из «Эппл»: «Я автоответчик, который может понимать целые предложения. Чем я могу вам помочь?» Вы можете помочь мне, исчезнув. Если бы в Рождество можно было устранять что-либо, то автоответчики были бы первыми в списке.

Пароли – следующая проблема. Одной бедой было иметь всего один пароль, пароль на банковской карте. Одну серию цифр можно запомнить. Сейчас, когда пароли повсюду и представляют собой комбинации минимум из шести строчных или заглавных букв и цифр, их невозможно ассоциировать с номером телефона, датой рождения, именем супруга или супруги, детей, родителей, лучшего друга или собаки. Все они разные. И вы не можете написать их на видном месте, потому что боитесь, что какой-нибудь воришка увидит их и стащит все, что у вас есть.

Вот так! Веселого Рождества. Все пароли исчезают.

Что еще в моем списке на удаление?

Мыши. Мыши отвратительны. Они еще и размножаются. Они подбирают огрызки, пух от одежды, веточки, шерсть и строят себе норки, оставляя при этом свои следы повсюду. И не думайте, что мышеловки спасут вас. Мыши смеются над мышеловками.

Эти отвратительные существа умудрились стать частью Рождества благодаря Диснею и Микки Маусу. Существует огромное количество книг о мышах и Рождестве, например, «Рождественская мышь», «Рождественские мыши», «Рождественская история» с Микки Маусом в главной роли. Есть и фильмы на эту тему, например, «Ночь перед Рождеством: история одной мыши». И, конечно же, есть песни об этом.

Я мечтаю о Рождестве без мышей, будь по-моему. Мыши, если бы я мог освободить мир от вас, вы бы тотчас исчезли.

Мечтаю о членах семьи Кардашьян, Эштоне Катчере, Джесике Симсон, которых можно было бы увидеть не только по телевизору, но и в реальной жизни.

А еще низкие цены и распродажи каждый день. И люди, которые не следуют указателям. Водители, которые не пропускают пешеходов. Автозаправки с самообслуживанием, и все проекты «Сделай сам», которые все равно не работают.

Я бы также устранил ужасные, меняющие жизнь болезни. У моей соседки Катрины дегенерация желтого пятна, из-за которой она не может ни читать, ни вязать, ни печь, у ее мужа Эла глухота и слабое сердце, у их четырехлетней дочери Розы Келли ужасный, ужасный рак. Я бы уничтожил рак и все болезни, поврежденные гены и лишние хромосомы, физические недостатки и склонность к пагубным привычкам, которые ослабляют нас.

Наступило бы Рождество, и больницы опустели, потому что никто бы не болел. Не было бы больше инвалидных кресел и аппаратов искусственного дыхания, никаких томограмм и томографий, аппаратов искусственного кровообращения, никаких рентгенологов и онкологов, скорой помощи, физиотерапевтов, никаких пандусов, собак-поводырей, никаких знаков для инвалидов, никаких парковок для инвалидов, потому что инвалидов не будет.

И не будет голода. Почему в мире, где так много всего, есть голод? И никаких войн, где бы то ни было на планете. Никаких убийств, только мирно живущее население.

Мир на земле, все сыты и довольны, и работники автозаправок, которые не просто берут у вас пластиковую карту… Ах, если б только вместо вручения подарков мы могли бы устранять.