Правда, было бы славно, если бы вместо того чтобы получить вещи на Рождество Вообще, не слишком ли много у всех нас вещей
| Вид материала | Документы |
| Беверли бэкхем Рождественский список? Безусловно, список исчезновений. |
- Феноменология святости и страстности в русской философской культуре, 1113.43kb.
- Человек есть тайна Яхочу разгадать ее, чтобы быть человеком, 8239.16kb.
- Про вещи и их классификацию необходимо отметить деление вещей на три категории: оборотоспобные, 85.78kb.
- Спиридонов Сергей Фёдорович, учитель физики моу «Чихачёвская средняя общеобразовательная, 24.38kb.
- Оптимизация управления товарными запасами, 37.01kb.
- Недетские сказки, 35.78kb.
- Вам за тридцать? Пришло время встретить мужчину вашей мечты и выйти за него замуж, 2974.45kb.
- Реферат по философии и методологии науки тема, 524.89kb.
- «Причины патогенной минерализации в организме человека», 196.34kb.
- Высшему образованию – высшее качество адлер, 157.47kb.
N57
Беверли Бекхэм
Самое важное в Рождестве — это подарки.
Не думаете ли Вы, что было бы мило, если вместо вручения подарков на Рождество (у каждого из нас и так достаточно много вещей), мы бы могли каким-то волшебным образом убирать из нашей жизни какие-то вещи?
Я говорю о незначительных вещах, например, о небольших морщинках вокруг глаз. Морщины на лбу, которые раньше были характерным признаком человека, сейчас просто отметка возраста. Эти сводящие с ума линии как у марионеток, которые, однажды, появляются из ниоткуда. Лишний вес. Задолженность по кредиту. Беспокойство. Вина. Грусть. Сожаление.
И надоедливые вещи тоже, которые не должны выводить из себя, но выводят — например, автоответчики на телефоне. «Ваш звонок очень важен для нас. Нажмите один для того-то и два для вот этого».
Автоматизированная Джули ответит на Ваш звонок в Амтарк. Автоматизированный Мистер Никто — в Эппл: «Я автоматизированная система, которая может составлять полные предложения. Чем я могу Вам помочь сегодня?» Очень поможешь мне, если исчезнешь. Если бы в Рождество мы могли убирать вещи из своей жизни, то первым делом я бы загадала автоответчики.
За ними последовали бы пароли. Было бы не так плохо, если бы у меня был один пароль. Одна кредитная карточка. Один набор цифр, которые можно было бы запомнить. Но сейчас пароли стоят практически на всём и пароли должны состоять из комбинаций букв и цифр, в верхнем и нижнем регистре, как минимум из шести символов, не должны быть чем-то очевидным, например, Вашим номером телефона или датой рождения или именем Вашего супруга или супруги, детей, родителей, лучшего друга или собаки. Ах да, пароли не должны повторятся. И Вы не должны их записывать в очевидном месте, потому что вор может найти их и взломать всё, что вы имеете.
Серьёзно? Весёлого Рождества. Больше никаких паролей.
Что ещё мне постоянно хочется убрать из жизни?
Мыши. Мыши отвратительны. Они роют норы. Размножаются. Растаскивают крошки, лён из сушилки для одежды, веточки из старых венков, пух, который они приносят непонятно откуда, чтобы строить свои гнёзда, везде оставляя свои маленькие визитные карточки. Несмотря на ловушки. Мышам плевать на мышеловки.
Но как же эти жирные существа — это из-за Диснея и Микки? - стали ещё одной Рождественской традицией? Они на ступеньку выше обычной комнатной мухи, ещё одного отвратительного существа, и вот теперь мыши — Рождественская традиция. Есть множество Рождественских книг, главными героями которых являются мыши: «Рождественская мышка», «Рождественские мыши». Несколько экранизаций «Рождественского Хорала», с участием Микки Мауса. Есть Рождественские кинофильмы «Ночь перед Рождеством», «Ночь перед Рождеством: мышиная история».
И без сомнения скоро появятся Рождественские песни.
«Я мечтаю о Рождестве без мышей» буду петь я. Мыши, если бы я могла избавить мир от вас, вас бы не было.
Так же не было бы никаких Карандашьян и Эштонов Кутчеров и Джессик Симпсон — не только на телевидении, но и в нашем коллективном разуме.
И рекламки, кричащие САМАЯ НИЗКАЯ ЦЕНА СЕЗОНА и ТОЛЬКО СЕГОДНЯ, которые случаются каждый день. И люди, которые не пользуются своими путеводителями. И лихачи, которые не пропускают пешеходов. И самообслуживание на АЗС, проект «сделай сам», понятно, что всё это неправильно. И другие вещи я бы тоже убрала, такие тягостные, ужасные, меняющие всю жизнь. Дегенерацию жёлтого пятна сетчатки у моей соседки Кэтрин, которая положила конец её чтению, вязанию и выпечке; глухота её мужа Эла и его слабое сердце; ужасный, ужасный рак четырёхлетней Шарлотты Роуз Келли. Я бы убрала весь рак, все болезни, все ошибочные гены и лишние хромосомы, и недуги, и вредные привычки, что ослабляют нас.
Придёт утро Рождества, и больницы будут не нужны, потому что никто больше не заболеет. Не будет инвалидных колясок и аппаратов для искусственного дыхания, КАТ-сканирования и МРТ, механического шунтирования, радиологов и онкологов, скорой помощи, терапевтов, пандусов, собак-поводырей, пометок «для инвалидов», парковок для инвалидов, потому что не будет физически неполноценных людей.
И не будет голода. Почему вообще есть голод на планете, где есть столько всего? И никаких войн, ни одной на всей планете. Никто никого не убьёт, будут просто люди, живущие рядом.
Всё это, мир на Земле, все здоровы и накормлены, и персонал заправок, не только снимает деньги с Вашей карточки.... если бы вместо вручения подарков, мы могли забирать плохое из нашей жизни.
N58
Список на Рождество? Конечно – черный список
Не правда ли было бы прекрасно, если бы вместо того, чтобы дарить что-либо на Рождество (у нас ведь все равно слишком много всего), мы бы каким-то волшебным образом убирали что-нибудь?
Что-то незначительное, как, например, маленькие (ну, ладно, не такие уж и маленькие) морщины вокруг глаз. Морщины на лбу, которые сначала указывают на характер, а потом на возраст. Эти марионеточные животы, которые вдруг в один прекрасный день появились ниоткуда. Лишний вес. Волнение. Вину. Печаль. Раскаяние.
Вещи, которые нас раздражают и вопреки ожиданиям все-таки сводят нас с ума – например, автоответчики. «Спасибо за звонок. Нажмите единицу для этого и двойку для того»
Автоматическая Джулия из «Амтрак». Автоматический господин Безымянный в «Эппл»: «Я автоответчик, который способен разговаривать законченными предложениями. Чем я могу вам помочь?». Ты поможешь мне, если исчезнешь. Если бы в Рождество можно было убрать что-то, на первом месте в моем черном списке стояли бы автоответчики.
Затем следовали бы пароли. Нам было мало одного пароля. Одна кредитка. Одна группа чисел для заучивания.
Но теперь же существуют пароли для всего, и это должны быть комбинации цифр и букв, маленькие и большие, минимально шесть символов, и что-нибудь посложнее, чем ваш телефонный номер, дата рождения, имя вашего супруга\и, детей, родителей, лучшего друга или собаки. И все пароли должны быть разными. И вам не рекомендуется записывать их на видном месте, ведь их сможет найти вор и вводить их в ваши данные.
Серьезно? С Рождеством. Паролей больше нет.
Что еще в моем черном списке?
Мыши. Они отвратительны. Они роют норы. Они размножаются. Потом они отгрызают кусочки отовсюду, копаются в сушилках и рвут гирлянды, а из пуха, который они где-то достали, они сооружают гнезда, оставляя вам свои открытки с приветом. И даже не беспокойтесь о мышеловках. Мыши над ними потешаются.
Каким образом эти ужасные существа – может, из-за Диснея и Микки-Мауса? – стали частью рождественских традиций. Они сродни другому мерзкому существу – обычной мухе, но все же стали частью праздника. Написано множество книг про мышей: «Рождественская мышь», «Рождественские мыши», вариант «Рождественской песни» с Микки Маусом. Есть рождественские фильмы: «Была ночь перед Рождеством», «Ночь перед Рождеством: мышиная сказка». И без сомнения, скоро появятся рождественские песни. Я бы написал «Мечтаю о Рождестве без мышей». Если бы я мог, то незамедлительно избавил бы мир от мышей.
Вместе с мышами исчезли бы Кардашьян, Эштон Катчер и Джессика Симпсон – не только из телевизоров, но из нашей памяти.
И вслед за ними исчезли бы реклама «САМАЯ НИЗКАЯ ЦЕНА СЕЗОНА» и однодневные распродажи, которые случаются каждый день. И люди, которые не используют свои поворотники. И водители, которые не пропускают пешеходов. И бензоколонки с самообслуживанием, вместе с неправильными самоучителями «Сделай Сам»
Я бы убрал некоторые большие вещи, тяжелые, ужасные, те, что могут изменить нашу жизнь. Например, дегенерацию желтого пятна у моей соседки Кэтрин, из-за которого она перестала читать, вязать и готовить выпечку; глухоту и слабое сердце ее мужа; ужасный, ужасный рак четырехлетней Шарлотты Роуз Келли. Я бы совсем убрал рак, все болезни, все больные гены и лишние хромосомы, все несчастья и пристрастия, которые губят нас.
Когда Рождество подойдет к концу, все больницы закроются, потому что некого будет лечить. На свете не будет инвалидных кресел и респираторов, не будут нужны медицинские диагностические аппараты, и аппараты искусственного кровообращения, не будет рентгенологов и онкологов, скорой помощи, терапевтов, рамп, собак-поводырей, инвалидов и парковочных мест для них, потому что не будет инвалидов.
И не будет голода. И почему, вообще, существует голод в нашем мире, полном достатка? И не будет войн на всей планете. Никто никого не будет убивать, люди будут жить мирно.
Был бы мир на Земле, все были бы здоровы и накормлены, а служащие на бензоколонках не только снимали бы деньги с вашей карточки…Если бы вместо того, чтобы давать, мы могли бы убрать.
N62
Беверли Бекхэм
Рождественский список? Ну да, список на уничтожение.
Как было бы здорово, если бы вместо того, чтобы дарить подарки на Рождество (У нас и без того слишком много всякого хлама, не так ли?), мы могли бы каким-то волшебным образом вычеркивать вещи из жизни.
Небольшие вещи, такие малюсенькие вещички (ну ладно, не такие уж и малюсенькие), как морщинки вокруг глаз. Или складки на лбу, которые раньше говорили о сильном характере, но теперь говорят только о возрасте. Эти коварные марионеточные рытвины, которые однажды появляются из ниоткуда. Лишний вес. Задолженность по кредитке. Вину. Печаль. Сожаление.
И раздражающие вещи, которые не должны выводить из себя, но все же выводят – такие как автоответчики. «Спасибо вам за ваш звонок. Нажмите цифру 1 для этого и цифру 2 для того».
Автоответчик «Здравствуйте, меня зовут Джулия» в офисе железной дороги. Безымянный автоответчик в Apple: «Я автоматическая система, которая может распознать целые предложения. Чем я могу вам помочь?» Просто исчезни! Если бы в Рождество можно было бы вычеркивать вещи, автоответчики были ли бы первыми в моем списке на уничтожение.
Следующие по списку – пароли. Было и так плохо, когда был один пароль. Одна банковская карта. Один набор цифр, который нужно было запомнить.
Теперь же пароли нужны для всего, и они должны быть сочетанием цифр и букв, прописных букв и строчных букв, минимум шесть знаков и нельзя использовать такие простые комбинации, как номер телефона, дата рождения или имена детей, супруга, родителей, лучшего друга или собаки. И все они должны быть разными. И нельзя просто взять и записать их на каком-нибудь листочке, потому что вор может найти этот листочек и получить доступ ко всему, что у вас есть.
Ура! С Рождеством! Больше нет паролей.
Что еще совершенно точно в моем списке?
Мыши. Мыши отвратительны. Они роют норы. Они плодятся. Они собирают всякий мусор: ниточки с сушилки, веточки из старых венков, пушинки, которые тащат неизвестно откуда, они строят себе гнезда, оставляя повсюду свои крошечные «визитные карточки». И даже не заморачивайтесь по поводу мышеловок. Мыши чихать хотели на мышеловки.
Как вообще получилось, что эти гадкие животные – возможно благодаря Диснею и Микки Маусу? – стали частью рождественской традиции? Они немногим отличаются от обычной надоедливой мухи, еще одного отвратительного существа, и тем не менее они часть праздника. Есть рождественские книги про мышей: «Рождественская мышь», «Рождественские мыши». Несколько версий «Рождественской истории» с Микки Маусом. А еще есть рождественские фильмы: «Ночь перед Рождеством», «Ночь перед Рождеством: Мышиные истории».
И без сомнений в скором времени появятся рождественские песни о них.
«Я мечтаю о Рождестве без мышей» - эту буду петь я. Если бы на то была моя воля, мыши исчезли бы мгновенно.
Также как и Кардашиан, Эштон Кутчер и Джессика Симпсон – и не только с экранов телевизора, но и вообще из нашего коллективного сознания.
И объявления «Самые низкие цены в сезоне» и распродажи «Только один день», которые проводят каждый день. И люди, которые не пользуются поворотниками. И водители, которые не пропускают пешеходов. И бензоколонки с самообслуживанием, проект «сделай сам» – чудовищная ошибка.
А еще я бы вычеркнула и некоторые действительно значимые вещи – обременительные, ужасающие, судьбоносные вещи. Макулодистрофию, из-за которой моя соседка Катерина больше не может читать и вязать, глухоту и слабое сердце ее мужа Ала, отвратительный, кошмарный рак Шарлотты Роуз Кэли. Я бы вычеркнула весь рак, все болезни, все дефектные гены и лишние хромосомы, все физические недостатки и зависимости, которые истощают нас.
Придет Рождество и все больницы будут пусты, потому что никто не будет болен. Больше не будет инвалидных колясок и респираторов, компьютерной и резонансной томографии, аппаратов искусственного кровообращения, никаких рентгенологов и онкологов, никакой скорой помощи, никаких терапевтов, никаких наклонных переходов, никаких собак-поводырей, никаких наклеек и парковочных мест для инвалидов, потому что больше не будет инвалидов.
И больше не будет голода. Потому что с какой стати взяться голоду в мире изобилия? И больше никаких войн, вообще, ни одной на планете. Никто никого не убивает, и все люди живут в мире и согласии.
И все это: мир на Земле, все сыты и довольны, и операторы бензоколонок, которые не только снимают деньги с кредитки…все это было бы возможно, если бы только вместо того, чтобы дарить, мы могли забирать.
N65
БЕВЕРЛИ БЭКХЕМ
Рождественский список на ликвидацию
Ах, как было бы замечательно, если вместо закупок подарков на Рождество (сколько уже можно покупать подарки?) мы могли бы каким-нибудь волшебным способом избавляться от некоторых вещей!
От самых мелочей, вроде мелких морщинок вокруг глаз (не такие уж они и мелкие). От борозд, испещривших лоб, которые когда-то были признаком характера, а теперь лишь выдают возраст. От этих внезапно и неизвестно откуда появившихся канавок вокруг губ. От лишнего веса, от кредита, от беспокойств, от чувства вины, от страданий и горьких разочарований.
От надоедливых автоответчиков, созданных для удобства, но доводящих до умопомрачения, «Спасибо за ваш звонок. Для того-то нажмите один, для этого нажмите два».
Автоматизированный железнодорожный агент Джули, безымянный мистер в «Эппле», «Я автоответчик, который может говорить целыми предложениями. Могу ли я вам чем-то помочь?». Да, можешь, если отвяжешься. Если бы стала возможна рождественская ликвидация, то автоответчики стояли бы на первом месте в списке.
А следующими в нём шли бы пароли. Ладно, если бы был всего один. Ведь была раньше одна банкоматная карточка, один набор цифр, который можно было потрудиться запомнить. Теперь же пароли кругом и составлять их следует из комбинаций букв и цифр, нижнего и верхнего регистра и непременно не менее шести знаков и, разумеется, нельзя вводить в качестве пароля номер вашего телефона или день рождения жены, детей, лучшего друга или, упаси бог, собаки. Все пароли должны быть разными. Причём, записывать их в легкодоступных местах нельзя, поскольку вор или грабитель может их найти и взломать всё, что у вас есть.
Неужели? Да, нет больше паролей! Счастливого рождества!
Что дальше в моём списке на безвозвратное удаление?
Мыши! Мыши это отвратительно. Они скребутся и размножаются. Они собирают крошки, льняные нитки из сушилки, веточки из старых плетёных декоративных венцов, добывают неизвестно откуда пух и устраивают себе гнёзда, при этом везде оставляя свой миниатюрный помёт в виде визитных карточкек. И мышеловки не беда! Плевать они хотели на мышеловки!
И как так случилось, что эти ужасные существа, — неужели же благодаря диснеевскому Микки-маусу — стали частью рождественской традиции? Хуже них могут быть только обыкновенные комнатные мухи, ещё одни мерзкие создания.
Мыши стали частью рождественской традиции. Про мышей и так полно книг, «Рождественская мышь», «Рождественские мыши», есть какая-то версия «Рождественского гимна» с Микки Маусом в главной роли. Есть ещё рождественские фильмы, «Рождество на пороге», «Ночь перед рождеством: мышиные истории», а со временем, того и гляди, появятся рождественские мышиные песни. Но, моей любимой будет песня «Я мечтаю о рождестве без мышей». И мыши исчезнут без следа, и я бы избавил от них мир.
Исчезнут так же, как и все эти светские звёзды вроде семейки Кардашьян, Эштона Кучера и Джессики Симпсон, и исчезнут не просто из телевизора, а из нашего коллективного сознания.
Исчезнут вместе с рекламой «САМАЯ НИЗКАЯ ЦЕНА СЕЗОНА!!!» и ежедневными распродажами под лозунгом «ВСЕГО ОДИН ДЕНЬ!!!» в каждый из 365 дней в году. Исчезнут пешеходы, которые не внемлют указателям и водители, которые этих пешеходов не пропускают. Исчезнут заправочные станции самообслуживания и строительные наборы «Сделай сам», которые банально не вызывают доверия.
Я бы уничтожил крупные неприятности, которые настолько велики и ужасны, что роковым образом меняют жизнь человека. Я бы избавил свою соседку Кэтрин от дистрофии жёлтого пятна, которая лишила её возможности читать, шить и заниматься выпечкой, её мужа Эла от глухоты и болезни сердца, а четырёхлетнюю Шарлотт Роуз Келли от ужасной формы рака. Я бы уничтожил все формы рака и все болезни, все дефектные гены и лишние хромосомы, все недуги, несчастья и пристрастья, которые расстраивают наше здоровье и делают нас слабыми.
Настанет день Рождества и в больницах нечем будет заняться, потому что в них не будет больных. Канут в небытие инвалидные коляски и респираторы, компьютерная и магнитно-резонансная томография вместе с аппаратами искусственного кровообращения, не будет больше рентгенологов и онкологов, машин скорой помощи и психиатров, съездов для инвалидных колясок, собак-поводырей, наклеек для инвалидов и парковок для них, потому что не будет инвалидов.
И не будет голода. Странно, вообще, как может существовать голод в этом мире изобилия? И не будет войн, ни одной на этой планете. Люди перестанут убивать людей и будут жить в ладу друг с другом.
Мир на земле, всеобщие благополучие и сытость, заправщики на бензоколонке, которые делают что-то ещё кроме обкрадывания кредитки…
Ах, если бы вместо ненужных подарков мы могли бы от чего-нибудь избавляться!
N68
Бевэрли Бекхэм.
Рождественский список? Безусловно, список исчезновений.
Разве не было бы замечательно, если бы вместо того, чтобы дарить подарки на Рождество (Не у всех насесть столько вещей, как бы то ни было?) мы могли бы как-то, словно по волшебству, выбрасывать их?
Маленькие вещицы, такие же, как и эти маленькие (Хорошо, не такие уж и маленькие) морщинки вокруг глаз человека. Линии на лбу, которые раньше считались знаком характера, сейчас – лишь знаки возраста. Эти безумные орудия в чужих руках как овраги, однажды появившиеся ниоткуда. Лишний вес. Долги по кредитке. Беспокойство. Вина Печаль. Сожаление.
Раздражающие вещи, также, не должны заставлять вас сходить с ума, но они это делают, как автоматизированные справочные системы. «Спасибо за звонок. Нажмите единицу для этого и двойку для того».
Автоматизированные Джулии на железнодорожных постах. Автоматизированный Мистер безымянный в Эппл: «Я – автоматизированная система, которая может обрабатывать целые предложения. Чем я сегодня смогу Вам помочь?» Вы сможете помочь мне, исчезнув. Если в рождество мы собираемся избавляться от вещей, то автоматизированные справочные системы станут первыми в моем списке на выброс.
Следующими будут пароли. Было достаточно одного пароля. От одной банковской карты. Одна комбинация чисел, которую нужно вспомнить.
Сейчас, пароли везде, и они – комбинации из букв и чисел, строчных и заглавных, причем не меньше, чем из шести. И ничем не очевидные, как номер вашего телефона или дата рождения, имя вашей жены, детей, родителей, лучшего друга или собаки. И все они должны быть разными. Вы не должны записывать их в легко доступных местах, потому что вор может найти их и украсть все ваше имущество.
В самом деле? Счастливого Рождества, все пароли исчезли.
Что там дальше в моем списке вещей-изгнанников?
Мыши. Отвратительные мыши. Они живут в норах. Они оставляют потомство.Затем,они берут кусочки вещей: ткань из сушилок для белья, ветки от старых веников, пух, который они откуда-то приносят и строят норы, оставляя своих маленьких отродий повсюду. И никогда не задумывайтесь о ловушках. Мыши смеются над ловушками.
Как получилось, что эти ужасные существа-Может, это из-за Дисней и Микки? - стали частью Рождественских традиций? Они в одном шаге, от того, чтобы стать домашними, еще одними мерзкими питомцами; и все же они являются частью Рождества. Есть книги о рождестве с участием мышей. «Рождественская мышь», «Рождество мыши». В некоторых версиях «Рождественской истории» главный герой-Микки Маус. Уже есть рождественские фильмы: «Ночь перед рождеством», «Ночь перед рождеством. Мышиная история». И нет сомнений, что со временем появятся и песни.
Я мечтаю о рождестве без мышей. Мыши, если бы я мог избавить от вас мир, вы бы немедленно исчезли.
Так же, как бы и Кардашаны, и Эштон Катчер и Джессика Симпсон-не только с телевидения, но и из нашего коллективного сознания.
И «Самые низкие цены этого сезона», и однодневные распродажи, которые происходят каждый день. И люди, которые не используют сигналы поворота. И водители, которые не позволяют пешеходам переходить дорогу. И терминалы самообслуживания АЗС, сделай-сам проект-просто не правильно.
Я бы вынес из этого мира некоторые большие вещей, тоже весомые, ужасные, изменяющие жизнь. Макулодситрофию моей соседки Кетрин, которая положила конец ее вязанию, чтению и выпечке; глухоту и слабое сердце ее мужа ; ужасный, ужасный рак четырехлетней Шарлоты Роуз Келли. Я хотел бы пустить по ветру весь рак, все болезни, все дефектные гены и лишние хромосомы, всю скорбь и все привычки, которые ослабляют нас.
В Рождество наступит рассвет, и у всех больниц не будет пациентов, потому что никто не будет болеть. Не будет инвалидных колясок и респираторов, не будет компьютерной томографии, магнитно-резонансной томографии, сердечно-легочных машин, ни радиологов, ни онкологов, ни машинный скорой помощи, ни терапевтов, ни пандусов, ни служебных собак, никаких наклеек и парковочных мест для инвалидов, потому что никто не будет инвалидом.
И не будет голода. Почему голод существует в этом мире изобилия, так или иначе? И никаких войн, в любой точке планеты. Никто никого не убивает, просто люди ладят между собой.
Все это, мир на Земле, все счастливы и сыты, в том числе обслуживающий персонал АЗС, который делает больше, чем грабит ваши кредитные карты…если бы только вместо того, чтобы дарить, мы могли выбрасывать прочь.