Правда, было бы славно, если бы вместо того чтобы получить вещи на Рождество Вообще, не слишком ли много у всех нас вещей

Вид материала

Документы

Содержание Беверли бэкхэм

Подобный материал:

• Феноменология святости и страстности в русской философской культуре, 1113.43kb.
• Человек есть тайна Яхочу разгадать ее, чтобы быть человеком, 8239.16kb.
• Про вещи и их классификацию необходимо отметить деление вещей на три категории: оборотоспобные, 85.78kb.
• Спиридонов Сергей Фёдорович, учитель физики моу «Чихачёвская средняя общеобразовательная, 24.38kb.
• Оптимизация управления товарными запасами, 37.01kb.
• Недетские сказки, 35.78kb.
• Вам за тридцать? Пришло время встретить мужчину вашей мечты и выйти за него замуж, 2974.45kb.
• Реферат по философии и методологии науки тема, 524.89kb.
• «Причины патогенной минерализации в организме человека», 196.34kb.
• Высшему образованию – высшее качество адлер, 157.47kb.

N71

Беверли Бэкхэм

Список подарков на Рождество? Или черный список?

Согласитесь, было бы здорово не получать подарки на Рождество (у нас и так много всего накопилось), а волшебным образом избавляться от чего-нибудь ненужного?

От сущих пустяков, как, например, крошечных (ну ладно, не таких крошечных) морщинок вокруг глаз. Складок на лбу, по которым, считалось раньше, можно было судить о характере человека; а сейчас они всего лишь указывают на возраст. И этот ужасный целлюлит, появляющийся вдруг из ниоткуда. Лишний вес. Задолженность по кредиту. Проблемы. Чувство вины. Горе. Разочарование.

Все то, что раздражает до чертиков, хотя, казалось бы, и не должно – как, к примеру, автоответчик. «Благодарим за обращение в компанию N. Нажмите «один» для того-то и «два» для того-то».

Приторный женский голос автоответчика просит подождать, когда вы звоните в «Амтрак»* узнать расписание поезда. Или вас приветствует механический «оператор» колл-центра Apple: “Я автоматическая система распознавания речи, которая может воспринимать целые предложения. Чем я могу Вам помочь?» Просто заткнитесь, этим вы мне окажете огромную услугу. Если бы на Рождество можно было избавляться от чего-то, то автоответчики в моем черном списке стояли на первом месте.

Следующим пунктом стали бы пароли. Все не так уж плохо, если он у вас только один - на кредитную карту. Единственный набор цифр, который необходимо запомнить.

Сейчас пароли нужны для всего, и это должна быть комбинация цифр и букв верхнего и нижнего регистров, состоящая минимум из шести знаков, да еще не такая банальная, как ваш номер телефона, дата рождения, имя супруги, детей, родителей, лучшего друга или собаки. И все эти пароли просто обязаны быть разными. А еще их нельзя записывать на бумагу и оставлять на видном месте, потому что какой-нибудь вор-домушник может получить доступ ко всему, что у вас есть.

Вы это серьезно? С Рождеством. Раз - и нет никаких паролей.

Что там следующее в списке моих «нежеланий»?

Мыши. Мыши – отвратительные создания. Они роют норы. Размножаются. Затем они таскают разные мелочи, комочки свалявшейся шерсти, иголки от засохшей ели, невесть откуда взявшиеся перышки. Они обустраивают жилище, оставляя следы своего присутствия повсюду. И игнорируют мышеловки. Чихали мыши на все мышеловки.

Как же вышло, что эти гадкие существа стали частью рождественской традиции? (Может быть, это все из-за диснеевского Микки Мауса?).

В своем развитии они недалеко ушли от обычной мухи (еще одного отвратительного создания), однако ни одно Рождество не проходит без мышей. Они встречаются во многих книгах, рассказах и сказках. Существует мультфильм-интерпретация «Рождественской истории» Ч.Диккенса с Микки Маусом в главной роли. Кинематограф также не оставил мышей без внимания: «Рождество на пороге, или Визит Санта Клауса», «Мышиный переполох: ночь перед Рождеством».


Несомненно, придет время и для рождественских песен.

«Я мечтаю о Рождестве Без Мышей…»** -такова будет моя песня. Если б я могла, то стерла бы этих созданий с лица Земли.

Так же как и голливудских звезд Ким Кардашьян, Эштона Катчера и Джессику Симпсон. Они должны исчезнуть не просто с экранов телевизоров, но и вообще из нашего коллективного сознания.

А еще рекламу о «самых низких ценах» и сезонных распродажах. И людей, не обращающих внимания на указатели. И водителей, которые не уступают пешеходам. И автозаправочные станции с самообслуживанием, действующие по принципу «помоги себе сам», что само по себе абсолютно неправильно.

Я бы избавилась и от некоторых серьезных, ужасных вещей –тех, которые могут поломать чью-то судьбу.

Макулодистрофия, из-за которой моя соседка Кэтрин почти слепа и не может ни читать, ни вязать, ни готовить; глухота и проблемы с сердцем у ее мужа Эла; рак у пятилетней малышки Шарлотты Роуз Келли. Я бы избавила мир от всех видов рака, болезней, «неправильных генов» и лишних хромосом, физических недугов и подрывающих наше здоровье вредных привычек.

Наступило бы Рождество, и больницы остались бы без работы из-за отсутствия болезней как таковых. И никаких инвалидных кресел, аппаратов для искусственного дыхания, компьютерных и магнитно-резонансных томографий, рентгенологов и онкологов, машин «Скорой помощи», терапевтов, носилок, собак – поводырей, никаких табличек «только для инвалидов» и специальных парковок для людей с физическими или умственными недостатками, потому что все были бы здоровы.

И голод бы тоже исчез. Почему он до сих пор существует в мире, где есть все в изобилии? И никаких войн - ни здесь, ни на какой-либо другой планете. Никаких убийств. А люди бы жили в согласии.

Все это - мир во всем мире, где люди сыты и довольны, и персонал на автозаправках действительно вам помогает, а не только выдает чек. Если бы только….вместо того, чтобы дарить хорошее, мы могли избавляться от плохого.


*«Амтрак» («Amtrak») – Национальная железнодорожная пассажирская корпорация.

** «I’m dreaming of a white Christmas» - ссылка на строчку из популярной американской рождественской песни «White Christmas» (рус. Белое рождество) , впервые исполненной Бингом Кросби в 1941. (прим.пер.)

N74

Беверли Бекхем

Рождественский список? Точно, антисписок!

Как замечательно было бы не получить что-то в качестве рождественского подарка, а наоборот, каким-то волшебным способом заставить что-то исчезнуть. (Во всяком случае, у нас предостаточно вещей.)

Пусть это будут небольшие вещи, (ох, ладно, не такие уж и небольшие), как, например, морщинки вокруг глаз или на лбу, это раньше они были символом волевого характера, теперь всего лишь признак старости. Препятствия на пути, появляющиеся ниоткуда. Лишний вес. Долг по кредитке. Тревога. Вина. Печаль. Сожаления.

Да и прочие назойливые вещи, которые вроде и не должны сводить с ума, но все равно, действуют на нервы, как автоответчик. «Спасибо за ваш звонок. Для такой-то операции нажмите один, для такой-то два.» Автоответчик Джулия в справочной «Амтрака», безымянный господин в «Эппл»: «Я – автоматическая система, способная строить полные предложения. Чем могу быть полезен сегодня?» Полезней всего будет твое исчезновение – вот мое первое желание. Если бы это было возможно в рождество…

Пароли на очереди. Один – и то, слишком много. Единственная банковская карта с набором цифр, которые нужно запомнить.

Но в наше время все защищено паролем, состоящим, разумеется из, как минимум, шести цифр, заглавных и строчных букв. Ничего предсказуемого: ни телефонный номер, ни дата рождения, ни имена супруга или супруги, детей, родителей, лучшего друга, ни кличка собаки не подойдут. Пароли должны быть разными, их нельзя записать и положить на видном месте, так как вор может найти и получить доступ ко всему.

Серьезно? Счастливого рождества! Пароли прочь!

Что еще в антисписке?

Мыши. Отвратительные мыши. Роют норы, размножаются. Из кусочков ткани, веточек, пуха мастерят гнезда, повсюду оставляют следы жизнедеятельности. Мышеловки их не беспокоят.

Как же вышло, что эти невыносимые создания стали символом рождества? Из-за Диснея и Микки? Теперь мыши на ступень выше не менее противных мух, и вот, они – неотъемлемая часть рождества. Книги о мышах: «Рождественская мышь», «Рождественские мыши». Фильмы о мышах: «Ночь перед рождеством», «Канун рождества: мышиная история». Мышонок Микки, исполняющий рождественские песни.

Моя бы песня называлась: «Мечты о рождестве без мышей». Моя воля – мыши бы исчезли навсегда.

Как и всякие Кардашьян, Эштон Катчер и Джессика Симпсон. Не только из телевизора, но и из нашего разума.

А эти рекламные вывески, обещающие самые низкие цены в этом сезоне, и скидки «Всего один день!» Люди, не прислушивающиеся к своей интуиции. Водители, не уступающие дорогу пешеходам. Заправки с системой самообслуживания. Проекты-самоучители.

Я бы хотела исчезновения и некоторых больших вещей, жутких, невыносимых, меняющих жизнь. Макулодистрофия моей соседки Катрин, положившая конец ее способностям: читать, вязать, печь. Глухота и слабое сердце ее мужа. Чудовищный рак 4-х летней Шарлотты Розы Келли. Я бы заставила исчезнуть рак, все болезни, дефектные гены, лишние хромосомы, горести, зависимость – все, что истощает нас.

Наступит рождественское утро, все больницы закроют, ведь никто не будет болеть. Не будет инвалидных кресел и аппаратов искусственного дыхания, как и томографов, МРТ, АИК, онкологов, рентгенологов, скорой, терапевтов, рамп, собак-поводырей, инвалидов.

Не будет голода. Как возможен голод в мире изобилия? Не будет войны, ни одной. Не будет убийств, лишь дружба.

Мир на Земле, сытые и здоровые люди, служащие заправок, выполняющие свою работу… Если бы мы могли не получать что-то, а просто убрать.

Оффлайн.


N84

Беверли Бэкхем

Список рождественских подарков или черный список?

В эру потребительского изобилия угадать с подарком – дело весьма затруднительное: у нас есть всё. А вот представьте только, как было бы прекрасно, если вместо того, чтобы дарить всякого рода презенты на Рождество, мы помогали бы людям, словно по мановению волшебной палочки, избавляться от чего-нибудь раздражающего душу и тело?

От чего-нибудь мелкого, к примеру, от этих ужасных мелких (или, допустим, не таких уж и мелких) морщинок вокруг глаз. От морщинок на лбу, которые ранее говорили о присутствии волевого характера, а теперь о присутствии бесчисленного количества свечей на праздничном торте. От этих ужаснейших выбоин, совсем миниатюрных, кукольных, что появляются, откуда ни возьмись. От лишнего веса. От задолженности по кредитной карте. Тревоги. Чувства вины. Печали. Сожаления.

От того, что раздражает, сводит с ума, а, в принципе, для этих целей не предназначается. Взять хотя бы автоинформирование: «Спасибо за Ваш звонок. Нажмите 1, чтобы узнать то-то, нажмите 2, чтобы получить то-то…»

Автоматическая Джули на горячей линии компании Amtrak. Или тот самый автоматический мистер Безымянный у Apple: «Я – автоматическая система информирования, которая способна составлять полные предложения. Чем я могу Вам помочь?» Исчезни – тем и поможешь! Если Рождество было бы волшебным временем, когда можно избавиться без лишних хлопот от надоевших вещей, я бы первым делом стерла с лица земли все эти металлические голоса в моем телефоне.

Затем я бы расправилась с паролями. Когда-то жил-был в нашей памяти всего лишь один пароль для банковской карточки. Набор бессмысленных цифр, запомнить которые уже было своего рода трагедией.

Теперь же мы «запаролированы» вдоль и поперек, при этом заветный код должен представлять собой комбинацию цифр и букв, строчных и прописных. И Вы не отделаетесь очевидным номером телефона, датой рождения, именем своего супруга или супруги, детей, родителей, лучшего друга или кличкой собаки. Они должны отличаться друг от друга! И Вам ни в коем случае не стоит записывать их в доступных для воров местах, ведь они могут их найти и украсть у Вас все, что нажито непосильным трудом.

Да что Вы говорите? Серьезно? Счастливого Рождества. Нет паролей!

Кто или что у нас далее по списку на убывание?

Мыши. Мыши – существа отвратительные. Они прячутся в норках. Они размножаются. Они портят наши вещи, выгрызают клочки тканей в сушилках, прутики из старых венков, пух; отовсюду мерзкие грызуны несут «награбленное», из чего строят свои гнезда, оставляя повсюду маленькие «сюрпризы». Что уж говорить о ловушках. Плевать они на них хотели.

Как же так получилось, что эти мерзкие обжоры стали частью рождественской традиции? Во всем виноват Уолт Дисней со своим Микки? Согласно общепринятой эволюции они недалеко ушли от надоедливой комнатной мухи, но именно мыши укоренились в нашем сознании как неотъемлемая часть этого светлого праздника. Мы читаем рождественские книги о мышах: «Рождественская Мышь», «Рождественские Мыши». Смотрим рождественские мультфильмы с мышами в главной роли: «Это была ночь перед рождеством», «Мышиный переполох: Ночь перед Рождеством». По мотивам «Рождественнской песни» Диккенса даже выпустили Рождественскую историю Микки». Осталось дело за песнями.

Я бы с удовольствием спела «Как я мечтаю о Рождестве без мышей». Мыши! Если бы это было в моих силах, я бы мигом избавила от них весь мир.

Как и от семейки Кардашьян, Эштона Катчера и Джессики Симпсон. Изъять бы их не только из телевидения, но из нашего коллективного сознания!

А также объявления «САМАЯ НИЗКАЯ ЦЕНА СЕЗОНА» или распродажи а-ля «ТОЛЬКО СЕГОДНЯ». И горе-автолюбителей, которые не включают сигналы поворота. И тех водителей, которые не дают пешеходам спокойно перейти дорогу. И явно подкачавший принцип самообслуживания на автозаправочных станциях.

Я бы избавила мир и от более серьезных напастей, явлений ужасных, тягостных, которые в мгновение могут изменить всю нашу жизнь. Мою соседку Кэтрин от дистрофии желтого пятна сетчаки, которая лишила ее прелестей чтения, вязания и готовки; ее мужа – от тугоухости и слабости сердечной мышцы; 4-летнюю Шарлотту Роуз Келли – от ужаснейшего диагноза - рака. Я бы уничтожила все раковые опухоли на Земле, избавила людей от всех болезней, от дефектных генов и лишних хромосом, страданий и пагубных привычек, что разрушают нас.

И наступило бы тогда рождество, когда все больницы на свете закрылись бы за неимением пациентов. Исчезли бы инвалидные кресла и аппараты искусственного дыхания, компьютерная томография, МРТ (магнитно-резонансная томография) и аппараты искусственного кровообращения; не было бы никаких рентгенологов, онкологов, никаких карет скорой помощи, никаких терапевтов, никаких пандусов для инвалидов, собак-поводырей и опознавательных знаков «Инвалид» на стеклах автомобилей; на парковках не было бы мест для инвалидов. А все потому, что инвалидов вовсе не было бы! В рождественское утро все люди проснулись бы здоровыми.

Не стало бы голода. Странно, что голод вообще существует на нашей хлебосольной планете Земля! Не было бы больше войн, нигде и никогда. Люди не убивали из вражды друг друга, а жили в согласии.

Только представьте, что ничего этого нет, на Земле царит мир, все сыты и здоровы, а персонал автозаправок обслуживает не только Вашу кредитную карту, но и Ваш автомобиль.

Представьте, как было бы прекрасно, если бы на Рождество мы могли преподнести вместо подарков избавление от всякого рода неприятностей?


N87

БЕВЕРЛИ БЭКХЭМ

Рождественский список? Да, черный список


Представьте, как было бы прекрасно, если бы мы вместо того, чтобы дарить вещи на рождество (ведь у нас самих их не очень много, не так ли?), могли бы неким магическим образом их просто выкинуть?

Мелочи вроде тех маленьких (хорошо, не очень маленьких) морщинок вокруг глаз. Складки на лбу, которые некогда являли собой символ твердости нрава, а ныне лишь символ преклонного возраста. Те разорванные овражки, соединённые мелкими канавками, которые внезапно появились, откуда ни возьмись. Избыточный вес. Долги на кредитке. Беспокойство. Чувство вины. Печаль. Сожаление.

А также надоедливые вещи, которые не должны были бы Вас злить, но, тем не менее, им это удаётся, например, автоответчики. «Спасибо за звонок. Нажмите единицу, если хотите одно, или двойку, если хотите другое».

Автоматический голос Джулии в компании Amtrak. Автоматический Мистер Неизвестный в компании Apple: «Я - автоматическая система, которая может управляться полными предложениями. Чем я могу Вам сегодня помочь?» Ты мне поможешь, если скроешься с глаз долой. Если бы суть рождества была в том, чтобы избавляться от вещей, то автоответчики стали бы первым пунктом в моём чёрном списке.

Следующим кандидатом стали бы пароли. Было бы уже достаточно нахождения у Вас всех предметов в одном экземпляре: одной дебетовой карточки; одной последовательности чисел, которую надо запомнить.
На сегодняшний день пароли используют для всего подряд, и они должны представлять собой комбинацию цифр и букв, строчных и заглавных, должны быть минимум шесть символов длиной и не являться такими банальностями, как Ваш номер телефона, дата рождения, имена Вашего супруга, детей, родителей, лучших друзей или собаки. И они все должны быть разными. И Вы не должны записывать пароли в очевидном месте, так как вор мог бы их найти и получить доступ ко всему, что у Вас есть.

Неужели? Счастливого Рождества! Все пароли на помойку.

Так, что еще в моем списке на уничтожение?

Мыши. Мыши отвратительны. Они роют норы. Они размножаются. Потом они разносят кусочки вещей, ворс из сушилок одежды, ветки от старых венков, откуда-то приносят пух и создают целые его скопления, повсюду оставляя признаки своей жизнедеятельности. И никогда не попадаются в ловушки. Мыши смеются над ними.

Как случилось, что эти жирные твари (может быть, благодаря Диснею и Микки?) стали частью рождественской традиции? По мерзости они обгоняют домашних мух, тоже отвратительных существ, но, несмотря на это, мыши являются частью праздничной традиции. Есть рождественские книги с мышами - главными героями, например: «Рождественская мышь», «Рождественские мыши». Есть и интерпретация «Рождественского Гимна» с Микки Маусом - главным действующим лицом. Есть рождественские фильмы: «Дело было в канун Рождества», «Ночь перед Рождеством: Мышиные истории».
И, несомненно, в свое время появятся и рождественские песни.

«Я мечтаю о рождестве без мышей» стала бы моей любимой. Если бы я мог вычистить этот мир, крысы бы сразу исчезли.

Как исчезли бы «Семейство Кардашян», Эштон Кутчер и Джессика Симпсон - причем не только с наших экранов, но и из нашей памяти.

Как и объявления с «САМОЙ НИЗКОЙ ЦЕНОЙ СЕЗОНА», и распродажи «ЛИШЬ НА ОДИН ДЕНЬ», которые проводятся не переставая. Как и люди, которые не используют указатели. И водители, которые не дают пешеходам перейти дорогу. И автозаправки самообслуживания - проект типа «сделай сам», который абсолютно неблагонадёжен.

Я вдобавок выбросил бы и некоторые большие вещи, а также тяжёлые, отвратительные вещи, влияющие на жизнь: дистрофию жёлтого пятна сетчатки моей соседки Екатерины, из-за которой она больше не может читать, вязать и готовить; глухоту и слабое сердце её мужа Эла; вселяющий ужас рак 4-летней Шарлотты Роз Келли. Я бы унес прочь весь рак, все болезни, все деструктивные гены и лишние хромосомы, все недуги и вредные привычки, которые нас ослабляют.

Начался бы первый день рождества, и ни один из госпиталей бы не работал, поскольку нигде бы не было больных. Не было бы ни инвалидных колясок и аппаратов искусственного дыхания, ни компьютерной и магнитно-резонансной томографии, ни аппаратов искусственного кровообращения, ни рентгенологов и онкологов. Не было бы и скорой помощи, и терапевтов, и пандусов, и собак-поводырей, как не было бы и специальных мест парковки для инвалидов, и наклеек для них, так как не было бы неполноценных людей.

И исчез бы голод. Почему же в нашем мире так много голода? И прекратились бы войны по всей планете, все до единой. Не было бы людей, убивающих друг друга, лишь люди, живущие в мире и согласии.

Мир во всём мире, каждый человек сытый и здоровый, и работники бензоколонок, которые способны на большее, нежели просто сканировать кредитные карточки... если бы мы только могли выбрасывать прочь вместо того, чтобы дарить.