Geum.ru

И. В. Головнева психология семейных отношений учебное пособие

Вид материалаУчебное пособие
Виды любви
Любовь – Филиа
Любовь – Маниа
Любовь – Прагма
Любовь – Аналита
Любовь – Викториа
Любовь – Эрос
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   ...   13

Виды любви



Еще известным русским физиологом И. М. Сеченовым были выделены три последовательные стадии любовных отношений, или три типа любви.

Первая стадия – это «платонческая любовь» с еще не определившимися, «темными» половыми желаниями.

Вторая стадия – это «любовь-обладание», в которой место темных, неопределенных половых стремлений заступают теперь яркие, трепетные ощущения любви.

Третья, завершающая стадия – «любовь по привычке», в которой происходит закрепление любовного рефлекса, в результате которого любящие люди становятся «половинками» друг друга [2].

Современные психологи Ганьон и Гринблат (1978) также описывают три стадии развития гетеросексуальных отношений.

Начальную, первую стадию они называют «стадией влечения». Эта стадия наполняется свиданиями, в ходе которых формируется чувство взаимного влечения. Многочисленные исследования в рамках социальной психологии показали, что самым важным фактором возникновения взаимного влечения является естественная близость, сходство установок, интересов, принадлежность к одному социальному слою и т. д.

Вторая стадия получила название «стадия эмоционального сближения». Эмоциональная близость возникает между людьми, когда они начинают доверять друг другу свои самые сокровенные мысли и чувства, причем этот процесс сам по себе порождает иллюзию любви.

Третья – стадия сексуальной близости. Браки, в основе которых только сексуальная близость, редко бывают успешными. По убеждению А. Маслоу сексуальная близость приносит истинную радость и удовлетворение лишь в тех случаях, когда партнеры близки эмоционально.

Вообще проблема соотношения любви и секса (или их противопоставления у ряда авторов) вызывала и вызывает ожесточенные споры. Должны ли мы ставить знак равенства между любовью и сексом, либо мы должны развести их по разным полюсам и трактовать любовь как чисто духовное чувство?

Очень подробно противостояние этих двух диаметрально противоположных подходов к любви проанализировал болгарский философ К. Василев [2]. Попытаемся вслед за ним выделить наиболее яркие страницы «любви небесной» и «любви земной». В диалоге Платона «Пир», автор устами одного из пирующих утверждает, что есть два Эрота: один – земной, способный на все, что угодно, ищущий наслаждений, а не красоты, и любят его «люди ничтожные»; другой – небесный, и его любовь лишена сладострастия. То есть здесь мы видим любовь, разорванную пополам, причем разделенную на высшую и низшую. Сократ, продолжая эту линию, уточняет, что вначале Эрот заставляет влюбиться в тело, но это низшая форма любви. Затем сознание постепенно поднимается к красоте, заключенной во многих телах, и, в конце концов, достигает ее духовной и абстрактной сущности в царстве идей. Эта линия на разделение «примитивной», «грязной», «плотской» любви и божественной, аскетически целомудренной была продолжена и развита не только в работах теософов, мистиков, религиозных проповедников, но и серьезных ученых, философов, писателей, причем вплоть до начала ХХ века.

В начале ХХ века Отто Вейнингер в своей нашумевшей книге «Пол и характер» заявлял: «Любовь и вожделение – настолько различные, исключающие друг друга, даже противоположные состояния, что в те моменты, когда человек действительно любит, для него совершенно невозможна мысль о телесном единении с любимым существом… Смерть истинной любви достигается каким-нибудь непреднамеренным телесным прикосновением к возлюбленной, оно вызывает страсть и – в один миг убивает любовь… Итак, существует платоническая любовь… Я сказал бы даже: существует только «платоническая» любовь. Ибо все, что кроме нее называют любовью, просто свинство» [3]. Такую жестокую, крайнюю позицию разделял и гениальный русский писатель Лев Толстой. В 1906 году он опубликовал трактат «О половом вопросе», где красной нитью прошла идея целомудрия человека и греха половых отношений даже между супругами. По мнению Толстого, супруги могут поддерживать половые отношения только до тех пор, пока не будет зачат ребенок, после же этого они должны избегать всяких плотских соблазнов и жить как брат с сестрой.

В наше время армия теоретиков платонической любви резко поредела, но утверждение о том, что она существует (основанные на конкретных примерах проявления чувств между мужчиной и женщиной без каких бы то ни было сексуальных контактов), мы нередко можем услышать. И это вполне естественно, так как любовь возникает как чувство духовное, зачастую включающее элементы идеализации объекта любви и не требующее немедленной физической близости. Вообще, как отмечает Кирилл Васильев, платоническая любовь представляет собой один их следующих вариантов:

а) дружбу людей, лишенных естественного полового влечения;

б) неразделенную любовь с естественным нежеланием интимных контактов одной из сторон;

в) сильную взаимную любовь при отсутствии объективной возможности сближения;

г) любовь при наличии у одного или обоих партнеров предрассудков, исключающих удовлетворение полового влечения.

Реальная любовь, именно та, которая становится основой для длительных, глубоких, близких отношений двух людей, та, которая приводит их к мысли создать семью, продолжить свой род, представляет собой слияние духовного и телесного, социального и врожденного, биологического.

Оноре де Бальзак очень выразительно описал это неразрывное единство: «Мы признаем человеком только того, чья душа мечтает в любви настолько же о духовном наслаждении, как и о телесном удовольствии».

Спор о платонической и чувственной формах любви в массовых изданиях и в других продуктах массовой культуры решен однозначно в пользу сексуальной составляющей. И это отражает реальную ситуацию, если говорить о сексе как об одной из форм любви, противоположной платонической. Но точнее было бы рассматривать секс как одну из составляющих (важных, необходимых составляющих!) и самого чувства, и проявлений любви. Доказательством иерархичности отношений между любовью и сексом может служить и наш жизненный опыт, и даже современная вполне раскованная литература и кино: никто еще не умер из-за нехватки секса, но сколько страданий и даже самоубийств из-за отсутствия любви!

Классификацию видов любви, включающую те ее формы, с которыми в течение жизни сталкивается большинство из нас – страстная любовь и любовь-дружба – предложил упоминавшийся нами ранее американский психолог Роберт Стернберг. Рассматривая любовь как треугольник, сторонами которого являются страсть, интимность и преданность, из сочетания этих факторов он выводит семь разновидностей любви [4].

Совершенная любовь объединяет в себе все три составляющие: близость (понимаемую в широком смысле, не только и не столько как физическую, а прежде всего как общечеловеческую), страсть и обязательства.


Близость


(симпатия)

Романтическая любовь Любовь-дружба

(близость + страсть) (близость +

обязательства)

Совершенная

любовь (близость +

Страсть страсть + обязательства) Надуманные

(страстная обязательства

влюбленность) Бессмысленная любовь (пустая любовь)

(страсть + обязательства)



Интересно, что все эти виды любви могут проявляться в течение жизни у одного человека (или у одной и той же супружеской пары), переходя из одной формы в другую. Например, практически все любовные отношения начинаются с возникшей (часто внезапно) симпатии, с ощущения близости, общности взглядов, интересов с другим человеком. После этого у кого-то возникает романтическая любовь, у кого-то – страстная влюбленность.

Страстная любовь, какой бы она ни была пылкой, в конце концов неизбежно угасает. Чем продолжительней взаимоотношения, тем больше эмо-циональных подъемов и спадов. Страстная влюбленность может сохраняться в течение нескольких месяцев, иногда – пару лет, но никакая страсть не может быть вечной. Сильное увлечение друг другом, романтическая взволнованность, чувство головокружительного «парения в облаках» сходит на нет. После двух лет семейной жизни супруги говорят о вдвое меньшей влюбленности, чем в то время, когда они были молодоженами. После четырех лет процент разводов самый высокий во всех мировых культурах. Если же тесная связь продолжается, она становится более ровной и устойчивой, и даже сохраняет легкую романтическую подсветку. Такую связь уже можно назвать любовью-дружбой. В отличие от бурных эмоций чувственной любви, любовь-дружба «звучит на более низких тонах» – это глубокая и нежная привязанность.

Развитие и угасание любви напоминает собой привыкание к кофе, алкоголю и прочим возбуждающим средствам. Первоначально такие средства вызывают возбуждение, иногда даже очень сильное, но при постоянном их применении противоположные эмоции усиливаются и наступает привыкание. То же самое зачастую происходит и с чувством любви. Недолговечные романтические отношения превращаются в нечто само собой разумеющееся, пока они не исчезают.

Охлаждение страстной романтической любви зачастую приводит к разочарованию, в особенности для тех, которые считали такую любовь существенно необходимой как для брака, так и для его стабильности. Вполне возможно, ослабление завороженности друг другом является естественным адаптивным процессом, призванным обеспечить жизнедеятельность вида. Результатом страстной любви зачастую являются дети, выживанию которых способствует уменьшение поглощенности родителей друг другом. Тем не менее, у тех, кто женат более 20 лет, в тот момент, когда семейное гнездо пустеет, былые романтические чувства нередко вновь возрождаются, и родители вновь вольны полностью сконцентрировать внимание друг на друге. «Ни один мужчина и ни одна женщина понятия не имеют о том, что такое любовь, пока они не проживут вместе в браке четверть века» – говорил Марк Твен. Если чувство было сильным и обоюдным, дружеская любовь укрепляется.

Кстати, обратите внимание, что эта классификация косвенным образом подтверждает житейское представление о том, что любовь – чувство изменчивое, и в то же время дает надежду на то, что любовь между супругами сохраняется в течение жизни, меняя лишь свои формы.

Психологи, занимающиеся семейными отношениями, часто пользуются следующей типологией: есть любовь атрибутивная, а есть любовь экзистенциальная.

В основе экзистенциальной любви лежит представление о том, что в любви мы должны принимать человека в целом, не деля его на свойства, качества, черты, которые мы принимаем или не принимаем в нем.

Такая любовь, признаем сразу, большая редкость в супружеских отношениях, она более характерна для родительской любви: «Я люблю тебя только за то, что ты есть, что существуешь на земле», – вот основа экзистенциальной любви. Без нее человеку трудно развить нормальную самооценку, она лежит в основе уверенности в себе, смелости.

Насколько редка такая любовь свидетельствуют и типичные разговоры влюбленных:
  • «А за что ты меня любишь?»
  • «Люблю – и все!»
  • «Нет, ты все-таки скажи, что тебе во мне больше всего нравится?»

Именно отсутствие экзистенциальной любви порождает ревность. Человек знает, что его любят за красоту или силу, власть. Красота может исчезнуть, власть можно потерять и человек начинает испытывать постоянную потребность в подтверждении того, что его еще любят.

Атрибутивная любовь является примером «эгоистической любви». Ее кредо: я могу любить только тогда, когда могу гордиться объектом любви. В атрибутивной любви всегда присутствует элемент сравнения с другими возможными партнерами («Я горжусь тобой, когда… Я стыжусь тебя, когда…»). И любовь такого вида действительно может исчезать, когда исчезают те достоинства, которые породили это чувство.

Огромное количество видов любви описано в художественной литературе, так как именно любовь с самого начала появления письменности стала основной темой творчества. Вот какую интересную классификацию видов любви в художественной литературе дает приверженец соционической теории Мегедь В. В. [16].
  1. Любовь – Филиа – глубокое взаимопогружение, поиск объединяющих ценностей, служение общей цели. Испытывая такую любовь, люди чувствуют себя счастливыми настолько, что им никто не нужен, кроме друг друга и общего дела, обеспечивающего постоянный приток новых впечатлений. Наиболее ярко Филиа проявляется, если это чувство выражено у обоих партнеров.
  2. Любовь – Агапэ – самое возвышенное, красивое, духовное идеалистическое чувство, для которого не страшны время и расстояние. Чувственная сторона жизни может быть привнесена в поэтическое созвучие мыслей и чувств. При этом общность занятий и увлечений не так важна, как сходство во взглядах на жизнь.
  3. Любовь – Маниа – это чувство слепое, романтическое, очень эмоциональное, порабощающее и любящего, и того, на кого оно направлено. Это как и Викториа, властное чувство, но власть проявляется не столько в физическом обладании другим партнером, сколько в попытке подчинить его эмоциям. Физическая измена здесь также страшна, как измена в чувствах, эмоциональное предпочтение другого партнера. Ревность такого рода любви наиболее драматична, охлаждение в чувствах любимого переносится тяжело, может привести к убийству или самоубийству, т. к. эта любовь становится сверхценностью, подчиняя себе человека полностью. Именно этот тип любви порождает большинство трагедий.
  4. Любовь – Строгэ – это любовь, полная деликатности и такта, склонная к постоянству и компромиссам ради поддержания гармонии в отношениях. Идеальная форма семейной любви, основанная на способности долго поддерживать спокойные дружеские отношения, полные нежности и простой, глубоко человечной любви к партнеру, полной сочувствия и снисхождения к недостаткам. Это любовь раскрепощающая, когда каждый может быть самим собой и душой и телом; когда любят человека просто потому, что он есть. Единственное, чего она не прощает – это грубости, эгоизма, притворства и неискренности, которые противны самой сути любви. Самое ценное в ней – внимание к друг другу даже в мелочах.
  5. Любовь – Прагма – ее принято называть рассудочной любовью. Это логическая форма любви, которая не может возникнуть стихийно, быть слишком чувственной или духовной. Более того, если она противоречит здравому смыслу и несет в себе разрушительные тенденции, человек быстро излечивается от нее. Как правило, тот, у кого выражена эта любовь, не склонен вспоминать, переживать и долго анализировать свою неудачу. То, что не рационально, отбрасывается.
  6. Любовь – Аналита – самый холодный и требовательный вид любви. После начала, которое сопровождается эмоциями, как любое увлечение или любовь, наступает период холодного анализа, в результате которого могут померкнуть многие достоинства партнера, питавшие чувства в начале любви. Те, у кого форма этой любви, склонны в первый период влюбленности наделять партнеров желаемыми, но часто иллюзорными достоинствами, отсутствие которых при более близком рассмотрении может охладить это чувство. Такая форма любви может предъявлять порой очень своеобразные требования к партнеру. Любимый человек так много «должен», а еще больше «не должен», что не разочароваться в нем просто невозможно. Здесь часто один партнер настаивает, чтобы его требования уважали, но сам не всегда способен считаться с требованиями партнера. Это чувство от ума, а не от сердца, поэтому ему часто не хватает сострадания, если только оно не смягчается дополнительной формой любви, вносящей свои коррективы.
  7. Любовь – Викториа – это преимущественно физическая любовь – победа над многими или над одним человеком. Чувство собственническое, независимо от того, бережно ли хранят эту собственность или поступают с нею, как захотят, с полным правом хозяина. Многое зависит от дополняющей формы любви.
  8. Любовь – Эрос – это эротическое влечение и стремление к гармонии ощущений. Она ослепляет человека, заставляет идеализировать партнера. В ней много физической чувственности, но она не стремится властвовать и подавлять. С другой стороны, ее духовность довольно поверхностна и иллюзорна. Главное в такой любви – желание сохранять романтику в чувствах как можно дольше. Взаимный психоанализ – не самый лучший способ укрепить такие отношения. Большое значение имеет сохранение внешней привлекательности, наряды, украшения, сюрпризы, развлечения – все то, что может поддерживать праздничное настроение. В любом случае, какими трудными ни были будни, нужно почаще устраивать праздники, которые так необходимы этому чувству.

Есть и особый вид любви, не входящий ни в какие классификации, но именно с ним и его последствиями чаще всего сталкиваются консультанты по семейным отношениям. Это – невротическая любовь. Конечно же, это аномальный вид любви, но сегодня потребность в любви часто оказывается именно невротической. Различие между нормальной и невротической любовью Карен Хорни, известный американский психолог, одна из крупнейших специалистов в области женской психологи, определяет следующим образом: для здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам или от которых он зависит. Невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива [9]. Невротическая любовь может проявляться в различных формах:
  1. Переоценка любви, когда она становится главной и единственной ценностью и любые успехи в других областях не компенсируют отсутствие преданного и любящего человека рядом.
  2. Ненасытность, выражаемая в крайней ревности и в требовании быть единственным объектом любви.
  3. Потребность в безусловной любви, даже если сами никакой любви к партнеру не испытывают. Требование постоянных доказательств любви.
  4. Чрезвычайная чувствительность к отвержению. Все, что можно было бы истолковать как отвержение, вызывает ненависть, истерические реакции.

Интересно, что Хорни в качестве одной из причин формирования у личности невротической любви называет неспособность любить самому. Парадоксальная ситуация – аномальную, ненасытную потребность в любви испытывают люди, сами к любви не способные.

В завершение далеко не исчерпывающего списка классификаций видов любви имеет смысл привести еще одну, базирующуюся на разных теоретических представлениях о природе любви, ее 2-х полюсах (вспомните Франческо Альберони).

Некоторые специалисты в области человеческих отношений придерживаются «пессимистической» теории любви. Согласно этим взглядам, любовь к кому-либо есть практически то же самое, что и страх потерять своего возлюбленного, и она делает человека зависимым, несвободным, тревожным (у А. Ахматовой: «…Дыши последней свободой, оттого что это – любовь»). Влюбленный человек относится к тому, кого он любит, двойственно: он и любит, и благодарен за все, что ему дает любимый, и одновременно ненавидит его за свое рабство, за его власть над собой, за то, что в любой момент это может кончиться. Такая любовь не может длиться долго сама по себе, она требует все время новых доказательств и постоянно связана с душевным напряжением, переменой настроений – от отчаяния к надежде, от высочайшего взлета до полного упадка. К тому же при этом человек обычно влюблен в лишь придуманный им самим образ, так что более близкое знакомство с реальным возлюбленным чаще всего приносит разочарование. Подобные отношения могут дать моменты величайшего удовлетворения, но они всегда связаны с переживаниями ревности, обманутых ожиданий, несбывшихся надежд.

Но в браке существует и совсем иная любовь. Есть счастливцы, к которым приходит любовь «оптимистическая», любовь, в которой человек раскрывается и реализует себя. Именно такая любовь у счастливых супружеских пар может продолжаться много лет, не угасая, а усиливаясь со временем. С годами супруги отмечают большую удовлетворенность и в психологическом, и в сексуальном плане, и чем больше они знают друг друга, тем им интереснее вместе. При этом каждый принимает своего партнера таким, каков он есть, и этому не мешает трезвая оценка достоинств и недостатков. Секс у них связан с близким эмоциональным контактом, и обычно они верны друг другу – не только в плане физическом, что не самое важное, но главное – в невзгодах и болезнях. Несмотря на сильнейшую взаимосвязь и даже идентификацию друг с другом, каждый из супругов парадоксальным образом вовсе не чувствует своей зависимости, а наоборот, испытывает ощущение внутренней свободы. Кстати, как ни странно, для описания своих чувств эти счастливые люди крайне редко употребляют само слово «любовь».

Если вы обратили внимание, эта простая классификация концентрирует в себе многие аспекты изложенных выше теорий. «Пессимистическая» любовь во многом сходна с атрибутивной, а «оптимистическая» – демонстрирует цикл развития отношений от романтической, страстной любви к любви-дружбе, и несет в себе многие важные характеристики экзистенциальной любви.

Поэтому вопросы о том, является ли любовь мифом или реальностью?; все ли способны любить? – являются вопросами, на которые нельзя дать четких и однозначных ответов. У каждого из нас есть своя модель любви, свое представление о том, как надо любить, как проявлять любовь и этот индивидуальный, присущий конкретному человеку, образ любви формирует жизненный опыт и прежде всего опыт, полученный в семье.

Психологи знают, что практически нет ни одного социального или психологического аспекта поведения детей и взрослых, который не зависел бы от их семейных условий в настоящем или будущем. «Мама, Папа и Я» – фигура первой величины, составляющие единое целое, «три кита», на которых держится наша жизнь. Ведь дома, кроме сознательного, целенаправленного воспитания, которое дают ребенку родители, действует и вся внутрисемейная атмосфера, причем эффект этого воздействия накапливается с возрастом, влияя на становление личности и характер межличностных отношений. Особенно сильно влияет на формирующуюся личность эмоциональный тон семейных отношений. Эмоциональный тон семейных отношений между супругами или между родителями и детьми психологи представляют в виде шкалы, на одном полюсе которой стоят максимально близкие, теплые, доброжелательные отношения, а на другом – далекие, холодные и враждебные. В первом случае ребенок ощущает родительскую любовь по отношению к себе и видит перед собой живой, реальный, не «книжный» пример супружеской любви. И эти чувства, этот пример поможет затем юноше или девушке испытать чувство любви и перенести его в свою семью. Если же нет… Многочисленные исследования и опыт работы консультантов по семейным отношения подтвердил правоту утверждения А. С. Макаренко, который писал, что если ребенок, вырастая, не научился любить родителей, братьев, сестер, очень трудно рассчитывать, что он способен глубоко полюбить своего избранника.

В семье каждый из нас проходит очень важную школу чувств, взаимоотношений, общения. Неудовлетворительные оценки по этим предметам могут создать серьезные проблемы в личной жизни. В работах отечественных и зарубежных специалистов по семейным отношениям отмечается, что неумение супругов строить свои повседневные взаимоотношения, неадекватное понимание содержания семейных ролей (и неготовность к их изменению), отсутствие взаимопонимания, утрата эмоциональных контактов, несовместимость являются основными психологическими причинами, влияющими на стабильность брака.

В обыденных разговорах все эти причины мы сводим в одну: «Ушла любовь…» или «Да там любви и не было…».

Изучение феноменов любви лучше закончить на оптимистической ноте. Очень хорошо и точно сказал писатель, философ, посвятивший много своих работ различным ликам любви, Юрий Рюриков: «Наверное, рождаясь, каждый здоровый человек несет в себе скрытую способность к любви. Но чем старше становятся люди, тем меньше остается таких, у кого душа достаточно глубока, чтобы вместить это чувство. Люди эгоистичного склада или с неглубокой душой способны, пожалуй, только на влечение, влюбленность, привязанность – не больше. Хотя, если они вырастят в себе способность дорожить другим человеком, как собой, они углубят этим свою душу и их влюбленность может перерасти в любовь».