Море житейское: Ответы на вопросы читателей

Вид материала

Документы

Содержание О семейной жизни

Подобный материал:

• Ответы на вопросы, 90.99kb.
• Дополнение к Приложению к Сказке. Ответы на вопросы, 274.58kb.
• Масюченко Светлана Дмитриевна Ответы на вопросы Интернет конкурс, 43.06kb.
• Ответы на экзаменационные вопросы по истории России 11 класс, 4049.18kb.
• Крайон. Действовать или ждать? Вопросы и ответы, 13038.17kb.
• Тесты Вопросы и задания для самопроверки Ответы на тесты Ответы и задания для самопроверки, 429.4kb.
• Елина Елена Валентиновна, гбоу нпо «Профессиональный лицей №12» Элементы проникающей, 62.09kb.
• Задание объектом нашего исследования являются современные системы безопасности: охранная, 300.74kb.
• Экзаменационные вопросы. Учкекен 2005 Составитель к э. н. Кумыкова А. М. Настоящее, 1733.51kb.
• Дайв-центр «полярный круг», белое море полезная информация Белое море, 155.26kb.

Как соотносятся в Православии любовь к Богу и лю­бовь конкретная, осознанная, всепрощающая, дол­готерпящая к конкретному, живому человеку? Возлю­бить ближнего своего - не то, это можно отнести ко всем окружающим людям, вызывающим равнодушие либо неприязнь. А вот когда Любовь? Что это? Для че­го? Нигде не могу найти ответа в православной литера­туре. Посоветуйте, что почитать, а то я постепенно при­хожу к Артуру Шопенгауэру, что любовь - лишь уловка природы склонить людей к деторождению. Это не так! Нигде в Новом Завете я не нашла слов о любви к человеку, конкретному лицу, противоположному полу, речь идет только о любви к Богу. Если эту любовь к Бо­гу осознать и прочувствовать (а я уже не так далеко от этого осознания), то возникает ощущение, что мне вооб­ще не нужен близкий человек. Даже дорогу можно переходить на красный свет, только потому что все в руках Божиих. Зачем тогда семья, дети да и как они возникнут без трепета любви? Получается, девушкам нужно прямиком в монастырь, ребятам - туда же. Че­ловечество вымрет, если все будут соблюдать целому­дрие пожизненно. Как же без своей половины, без вол­нения сердец, без этого всепоглощающего чувства?

На часть Ваших вопросов я уже ответил. Под любовью под­разумеваются различные состояния и чувства человеческой души. Есть духовная любовь; это любовь к Богу и человеку - как Его образу и подобию. Эта любовь принадлежит не одно­му человеку, а объемлет всех людей! Святой Максим Исповед­ник писал: «Возлюби Господа всем сердцем своим, а людей одинаково, как бы одно лицо». Святой Василий Великий пи­шет, что чрезмерная любовь к одному человеку означает оску­дение любви к другим. Затем идет дружеская любовь - это ду­шевная любовь, основанная на взаимопонимании, сходстве характеров, общности интересов и так далее. Существует кровная любовь - это родственные отношения между людь­ми, особенно между родителями и детьми. Затем мы видим плотскую любовь между мужчиной и женщиной, где семейная солидарность соединена со страстью, но не лишена, в то же время, элементов дружеской любви. И наконец, сексуальная «любовь», которая представляет собой, на самом деле, голую страсть. Поэтому мне кажется, что у Вас плотская любовь, ко­торую Вы хотите представить как некое всеобъемлющее чув­ство. Христианство открыло нам критерий духовной любви - это любовь к своим врагам. А всепрощающая и долготерпящая любовь, о которой Вы пишете,- это готовность заранее про­щать и терпеть все ошибки ради удовлетворения своей страс­ти. На самом деле, страсть - это деградировавшая, слепая и, в определенном смысле, извращенная любовь, которая по спра­ведливости не должна носить имя любви. Вы спрашиваете: «Для чего тогда любовь?». Правильнее было бы задать вопрос: «От чего произошла страсть?». Из книг о любви советую Вам почитать произведение святого Максима Исповедника «Сотницы о любви». Вы пишете, что не нашли в Новом Завете слов о любви человека к противоположному полу. Но ведь Еванге­лие не романтика. Впрочем, в Посланиях апостола Павла содержатся наставления об отношениях супругов друг к другу, причем мужу предписывается любить жену, как собственное тело. Вы пишете: «Если... любовь к Богу осознать и прочув­ствовать... то возникает ощущение, что... вообще не нужен близ­кий человек». Любовь к Богу, захватывающая душу, является основой монашества. Но только немногие способны к такой любви. Далее Вы пишете: «Даже дорогу можно переходить на красный свет, только потому что все в руках Божиих». Произ­водить беспорядок - это вовсе не уповать на волю Божию. Вы пишете: «Зачем.., семья, дети... без трепета любви?». Но лю­бовь супругов друг к другу надо завоевать в борьбе с эгоизмом, в исполнении обязанностей и долга друг перед другом. Поэто­му в выборе супругов должны участвовать не только страст­ные чувства, но и разум. Семья не должна держаться только на «трепете любви», то есть на страсти,- это слишком шаткая опора. Люди, которым вчера казалось в страстном ослеплении, что они не могут жить друг без друга, завтра могут почувство­вать себя чужими. Вы пишете: «Как же... без этого всепоглоща­ющего чувства?». Как раз чувство не должно все поглощать, а давать место долгу, обязанностям и христианскому целому­дрию. В противном случае человек делается слепым рабом сле­пой страсти. Если чувство поглотит его рассудок, то человек может совершить грех и преступление ради удовлетворения страсти. Что касается Шопенгауэра, то его пессимизм начался с того, что любимая им женщина отдала предпочтение Джор­джу Байрону. Вы пишете: «Человечество вымрет, если все бу­дут соблюдать целомудрие пожизненно». Я хочу сказать Вам, что христианское целомудрие - это не безобразие, а чувство естественной стыдливости. Оно хранит человека в чистоте до брака, а в супружестве исключает то, что стало называться «свободным сексом». Христианская семья - это благословлен­ный Богом союз, где главной целью является деторождение.

О ДРУЖБЕ

Я теряю друзей. Нет, мы не стали меньше общаться, хуже относиться друг к другу. Дело в другом. После то­го как меня Господь привел в Церковь, у меня постепенно начало меняться мироощущение. Я чувствую, как мед­ленно, с трудом, но изменяюсь. Я стал видеть мир по-дру­гому. То, что раньше мне казалось проблемой вселенско­го масштаба, теперь как-то поблекло и оказалось обычной заурядной кочкой на пути. И наоборот, то, на что я рань­ше не обращал внимания, вызывает во мне какую-то фи­зически ощутимую боль и скорбь. К сожалению, мои друзья остались прежними. Наши обычные темы: рок-музыка, девчонки и тому подобное - сейчас мне стали не­интересны. Когда я пытаюсь заговорить с друзьями о Бо­ге, они быстренько обращают все в шутку и переводят разговор на другую тему, привычную. Да, честно говоря, я особо и не дерзаю, ибо сказано, что нет пророка в своем отечестве (Лк.4,24). Что же мне делать? Мои дру­зья - хорошие, умные люди. Но мне с ними неинтересно.

Святые отцы пишут, что через некоторое время после об­ращения человека к Богу диавол начинает искушать его обра­зами прежних грехов, показывая их в самом привлекательном виде. Если человек окажется твердым, то ему готовится второе искушение: от него отдаляются его прежние друзья, к нему на­чинают враждебно относиться его родственники, он чувствует себя покинутым и одиноким. Может быть, Вы находитесь на этой линии испытания и искушения. Но надо также помнить, что друг - это тот человек, в котором мы как бы видим себя, то есть у нас общность интересов, стремлений, переживаний и так далее, то есть друг - это как бы другое «я». А при нашем обращении к Богу меняется внутреннее содержание нашей ду­ши и часто мы просто перестаем понимать тех, кто раньше ка­зался близким нам. Святой Серафим Саровский советует с ду­ховным говорить о духовном, а с душевным о душевном. Пройдет время, и Господь даст Вам новых друзей по духу.

О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Я православная, дочь замужем за православным, сла­ва Богу, их брак повенчан, растет первенец. Каза­лось бы, все хорошо. Но я часто чувствую себя униженной, так как зять считает меня «ниже» себя, поскольку я женщина. Но я одна воспитала свою дочь, всю жизнь работаю, всем помогаю и привыкла фактически выпол­нять и функцию «отца» своего семейства. Это, конечно, неправильно, но иначе мне бы не удалось воспитать для него такую жену, какую он имеет. Он категорично и грубо выставляет меня из дома, если я пытаюсь спро­сить с него за его жестокое обращение с женой, на кото­рую он и руку иногда поднимает. Ребенку 1,5 года, он крепко держит его на руках и заставляет молиться, тот плачет и вырывается. Разве так будет наш малыш лю­бить Господа? Но меня мой зять не хочет слушать, так как я в принципе не могу быть права, потому что жен­щина. Он молится нашему Богу, а поступки его говорят о другом. Я назвала его лицемером, но от этого ничего не изменилось. Что делать? Он измучил своих самых близких людей фанатизмом и жестокостью. Боюсь за дочь и внука.

Христианство не учит о том, что женщина ниже мужчи­ны. Возможность духовного совершенствования у них оди­наковая, пример тому - Дева Мария, величайшая из святых, и не только святых, но и выше Архангелов. В христианстве есть правила о структуре семьи, но эта структура ставит женщину не в роль рабыни, а - в помощника и друга мужа. Апостол Павел, требуя от жены уважения и разумного по­слушания супругу, в то же время налагает на мужа более трудные нравственные обязанности: «Любите жен, как свои тела» (Еф.5,28). Только идиот может оскорблять и тем более бить свое тело. Так что Ваш зять в этом отношении по­ступает не по-христиански. Так как Ваш зять, по Вашим сло­вам, религиозный человек и, по-видимому, посещает храм, то я советую Вам обратиться к его духовному отцу или свя­щеннику, у кого он привык исповедоваться, и попросить, чтобы тот объяснил Вашему зятю, что самый лучший вид воспитания - это собственный пример. Но я хочу Вам ска­зать несколько слов из своего опыта как духовника. Надо очень осторожно вмешиваться в отношения между женой и мужем. А то может случиться непредвиденное: они поссорятся и помирятся, а потом будут смотреть на Вас как на зачинщицу ссоры. Лучше, если на зятя будут воздействовать его родные. Он выслушает их более спокойно и отнесется к их словам с большим вниманием, чем к Вашим. У меня в мо­ей практике был случай, когда мать заступалась за свою дочь перед зятем, но все-таки брак распался. А дочь в течение всей жизни упрекала мать, зачем та не учила ее терпению, а «поджигала» на ссоры и споры. Возможно, этот случай не подходит к вашим взаимоотношениям, но все-таки я приво­жу его для предостережения как пример.

Как быть, если муж запрещает водить дочку (3 года) в церковь и вообще даже говорить с ней о религии? (Дочка у меня крещена втайне от мужа.) Про себя ска­жу, что редко бываю в церкви, к сожалению. Но как мне с этим дальше жить, как дальше рожать детей в на­шей семье? Зная, что, пока они не будут совершенно­летними (и не смогут сделать осознанного выбора), цер­ковь будет им «запрещена» отцом?

Такое запрещение не имеет для христиан значения, поэто­му Вы можете продолжать причащать ребенка в церкви. Но ес­ли Вы опасаетесь семейного конфликта, то я ничего не могу сказать. Искусственное препятствие к рождению ребенка ни при каких условиях не разрешено.

Много лет не видел дочь. Она взрослая. Живет с матерью. Чувствую себя виновным перед ними. Меня навязчиво преследует мысль, что я должен ли­цом к лицу сказать им: «Простите». Смущает навяз­чивость. Дело в том, что встреча не приведет ни к че­му хорошему. Меня просто не поймут, подумают, что хочу снова каких-либо отношений и тому подобное. Отец Рафаил, это не трусость, просто вместо желаемо­го «успокоения» (я прекрасно понимаю, что мне те­перь из-за своей вины покоя не будет до самой смерти) и в их семью, и в мою нынешнюю семью, и в мою душу придет смятение. Достаточно ли искреннего Покаяния перед Богом? (А как определить степень искреннос­ти?) О дочке я молюсь.

Я думаю, что пока Вы в таком состоянии, то не следует ни спешить встретиться с дочерью, ни заранее отвергать такую встречу. Надо молиться, чтобы Господь сделал Вашу будущую встречу с дочерью взаимным прощением и внутренним примире­нием. Вы уже заранее внушили себе, что ваша встреча ни к чему доброму не приведет. Но есть Бог, изменяющий сердца (Рим.5,5). После того как человек искренно попросит прощения, он чувствует, как будто камень свалился с плеч. А если, в худшем случае, Вас даже не поймут, то это их дело: Вы должны сообразо­ваться с Вашей совестью. Искреннее Покаяние пред Богом вызы­вает потребность попросить прощения у человека.

Как нам с супругой достичь взаимопонимания в вопросах семейной жизни и в отношениях ко всему окружающему?

Если Ваша супруга верующая, то молитесь вместе утром и вечером. Совместная молитва духовно сближает и объединяет семью. Если же Ваша супруга неверующая, то не заставляйте ее поступать так, как она не хочет и не понимает, кроме самого не­обходимого и принципиального. Здесь надо проявить терпение и любовь. Часто малые знаки внимания оказываются более действенными, чем упреки и доказательство своей правоты.

Мой муж работает водителем. Около месяца назад он начал работать с женщиной, которая является очень хорошим психологом. Они очень много времени проводят в поездках, и она постоянно выводит его на разговоры о вере, семейной жизни. Муж старается не открываться ей, однако такое впечатление, что у них постоянно происходит борьба. Она была увлечена раз­личными религиями и теперь хочет понять Правосла­вие. Муж полагает, что он в силах ей помочь. Я очень боюсь, что эти попытки могут ему навредить, так как он и сам не очень тверд, совсем недавно были серьезные проблемы и с алкоголем, и в семье. Можно ли каким-то образом оградиться от влияния этого человека, если нет пока возможности уйти с работы?

Советую Вашему супругу сказать женщине-психологу, что Православие не постигается одними интеллектуальными усилиями, как философские системы. Чтобы понять Право­славие, необходимо включиться в церковную жизнь, и тогда оно постепенно раскроется человеку, по мере его религиозной восприимчивости. Пусть Ваш супруг во время разговора с ней читает про себя Иисусову молитву и отвечает кратко. Есть не­которые опасения, что она хочет разговорами о религии под­чинить его своему влиянию. Если бы ее действительно глубо­ко интересовало Православие, то она могла бы найти более эрудированных и богословски подготовленных людей для своих вопросов и недоумений.

Я в браке уже почти 10 лет, у нас трое сыновей, и я люблю своего мужа. Последний малыш «полу­чился» практически случайно, и я долго не хотела смириться с мыслью, что придется рожать. Помогли только многократная Исповедь и добрые слова свя­щенника. Проблема не в том, что я не хочу детей, а в том, что я практически являюсь человеком, который обеспечивает семью, и во время последней беременно­сти мне пришлось работать до 8 месяцев и выйти на работу через 3 месяца после родов. При этом теплого отношения со стороны мужа во время беременности практически нет. В нашей семье очень остро стоит во­прос интимных отношений, так как потребности мое­го мужа очень велики, а мои крайне минимальны. По­могите понять, как уравновесить наши отношения, и еще: можно ли предохраняться от беременности есте­ственным способом?

Искусственное предохранение от беременности запре­щается Церковью. Здесь надо ввериться воле Божией. В на­ше время нормальная христианская жизнь уже становится героизмом. Что же касается вопросов интима, то он должен быть разрешен супругами в духе взаимной любви и уважения. Отказ одной стороны может привести к греху блуда другую сторону.

Живут две семьи, в обеих есть дети. Все православ­ные христиане. Каждая из семей живет вместе бо­лее 10 лет. Семьи общаются в коллективе. Между муж­чиной из одной семьи и женщиной из другой семьи возникла симпатия, которая затем переросла в страсть, и дело дошло чуть ли не до разводов. Эта ситуация стала известна и их супругам, и их детям. Для общего блага у всех хватает разума общаться, не касаясь этой ситуа­ции. Чуть-чуть не дойдя до разрыва, ситуация с Божией помощью поправилась. Кажется даже, что надолго. Но теперь постоянно мучают ревность, подозрения, так как все эти люди продолжают общаться в одном коллективе. И нет-нет да и появятся небольшие сомнения. Но хочет­ся верить в то, что на самом деле все исправилось. Все в коллективе это знают и видят. Какой будет Ваш совет каждому из участников этой истории?

По нашим грехам наши страсти, как будто подавленные, легко воспламеняются снова. Поэтому лучше какой-нибудь из сторон выйти из «коллектива» и не общаться друг с другом.

Имеется ли у Церкви мнение по поводу супружеских интимных ласк, которые не нацелены на деторож­дение? Допускаются ли вообще супружеские отношения ради удовольствия? Или все, что происходит между су­пругами,- не грех? Можно ли делать что-то нетрадици­онное для супруга или стоит отказываться от этого?

Православие исключает все неестественное во взаимоот­ношениях, как порочащее саму идею брака, но остальные во­просы этого характера предоставляет решать нравственному чувству самих супругов. Христианин в брачных отношениях должен сохранять внутреннее целомудрие. Апостол Павел со­ветует молодым людям вступать в брак, чтобы не разжигаться (Кор.7,9). Значит, кроме деторождения, брак еще явля­ется предохранением от блуда.

Мне 31 год, замужем уже 11 лет, дочке 8 лет. Я очень хочу второго ребенка, а муж отказывается категорически, ссылаясь на жилищные неудобства и материальные проблемы. Хотя это только «отмазки». Квартира есть, оба работаем. Доход семьи около 2 ты­сяч долларов, с небольшим преобладанием его зарпла­ты. Я считаю, что он боится своей ответственности, ес­ли я на некоторое время оставлю работу. Все говорит: «Попозже, попозже»... А куда мне позже? И так трудно будет: 32 не 20... Ну вот как его убедить? А с другой сто­роны, мужа надо слушаться. Что же мне делать?

Мужа следует слушаться, когда его требования не проти­воречат христианской нравственности. Церковь категориче­ски отвергает все противозачаточные средства, как профана­цию и унижение брака. Поэтому советую Вам, если Ваши убеждения супругу не помогают, сделать ему подарок - взять и родить ребенка.

Мы с женой венчаны, у нас три ребенка, все девочки. Так сложилось, что я являюсь работником в фир­ме, которую возглавляет моя жена. Как совместить две вещи: с одной стороны, я, как христианин, должен быть примерным работником, соответственно относящимся к начальствующим, а с другой - должен быть главой своей семьи. Вызывает особое опасение то, что дочери также воспримут искаженное понятие о семье.

Когда Вы открываете дверь фирмы, то становитесь подчи­ненным своему непосредственному начальнику, в каком бы родстве ни находились с ним. А когда открываете дверь своего дома, то становитесь главой семьи.

Нашу семью постигло испытание - Господь не дает нам детей. Пройдя множество обследований, ни од­но из которых не дало окончательного результата, мы все же выяснили, что у одного из нас существуют хро­мосомные нарушения, то есть существует риск рожде­ния больного ребенка. Это было тяжелым ударом, но все же мы продолжаем молиться и просить Господа и Богородицу. Однако тяжело сохранить душевное равно­весие. Последнее время у нас очень тяжелая обстановка в семье - в этом, наверное, большая часть моей вины, Частые конфликты, уныние... стала возникать отчуж­денность в наших отношениях. Как перенести это ис­пытание, не разрушив семью? Говорят, что со временем приходит смирение,- у меня, наоборот, сердце ожесто­чается, и кажется, что уже нет сил терпеть. Господь не дает человеку испытаний больше, чем он сможет выдер­жать, или во вред его душе,- ведь так? Даже в нашем случае врачи не отрицают возможности рождения здо­рового ребенка. Ведь являет Господь чудеса и не такие. Он же сказал: Просите, и дано будет вам (Мф.7,7). Можем ли мы верить в чудо, или надо окончательно смириться? Тогда как сохранить здоровье духа и благо­получие в нашей семье?

Жизнь и смерть, здоровье и болезнь - в руках Божиих. Испытание - это проверка Вашей любви к Богу и любви су­пругов друг к другу. Не всегда прогнозы оправдываются; но ес­ли даже ребенок будет больным, то надо принять это как крест, данный Богом, и нести его. Святой Иоанн Сезеновский сказал матери, у которой сын был болен эпилепсией: «Ты спасешься ради него». Что касается семейных конфликтов, то здесь надо уметь снисходить к срывам и слабостям другого и все покры­вать милосердием и терпением, Если Вы будете в послушании у священника своего храма (или кого Вы выберете), то этим приобретете смирение, а где смирение - там и Бог. Если улуч­шается внутреннее состояние, то изменяется и внешнее. Побе­да христианина в испытании - не терять надежды.

Постараюсь быть лаконичным, кроме того, считаю, Вас не смутит мой вопрос, так как у Вас есть и аске­тический опыт. Как быть? Жена просит физической близости в Великий пост. Я предполагаю, нельзя ей от­казывать. И кажется, читал у святого Иоанна Златоус­та аналогичное.

Заданный Вами вопрос подходит под принцип икономии, то есть снисхождения, существующий в Церкви. Поэтому об­ратитесь за разрешением к Вашему духовному наставнику или священнику, который принимает у Вас Исповедь. Во всяком случае, постарайтесь сохранить Крестопоклонную неделю, Страстную седмицу, а также неделю после Пасхи.

Разрешаются ли супружеские отношения по оконча­нии Рождественского поста, или во время Святок тоже нельзя?

Время от Рождества до Крещения называется Святками, то есть святыми днями. В это время не совершается Таинство Венчания, поэтому святки надо проводить, как и воскресный день, в телесном воздержании.

Я 3 месяца назад крестилась. Живу с родными, в сво­ей семье я одна верующая. Некоторые поступки, слова, действия своих родных теперь считаю непра­вильными, и дочь моя (ей 5 лет) все это видит и слышит. Хочу воспитывать свою дочь по вере православной. От­дельная квартира не предвидится! Мне посоветовали почитать 40 дней акафист и просить о помощи у свято­го. Я уже читаю акафист святой Ксении Петербург­ской... Говорят, она помогает в житейских ситуациях. Правильно ли я делаю?

Ребенок больше воспринимает живой пример, чем слова, поэтому Ваше отношение к родным является уроками христи­анства для Вашего ребенка. Святой Ксении молятся в житей­ских трудностях - это народное предание, имеющее подтвер­ждение в многочисленных чудесах святой Ксении, но также молитесь и другим святым, например святой Матроне. Число акафистов, которое надо прочесть, не указано ни в одном уста­ве,- это дело Вашей воли и желания.

Мне 43 года. В невенчанном браке 22 года. Имею двух детей: сына 19 лет (воцерковлен, благослов­лен поступать в Семинарию) и дочь 21 года (крещеная, причащалась раз в жизни 4 года назад). Муж (45 лет) крещен у старообрядцев-беспоповцев, внешне никакую веру не исповедует. Пять месяцев, как муж ушел к жен­щине на 10 лет старше его. У меня шатания: от внутрен­него мира до сильных падений с высказыванием всех претензий, обид (при вынужденной встрече). Все из-за меня теряют мир. Я одна злопамятна, невыдержанна.., Я всем мешаю. Как мне молиться? Молюсь о муже ке­лейно, но, видно, неправильно. Несколько дней уже не хочу молиться о нем. Можно ли заказывать о нем поми­нание на Проскомидии?

Наше христианство проверяется во время несчастий и скорбей. В испытаниях человек лучше познает себя и видит в себе самом тех врагов, с которыми надо бороться. Желаю Вам быть победительницей в испытании. Что касается поминове­ния мужа, то Литургия является внутренней жизнью Церкви, и поэтому на Проскомидии поминаются те, кто живет церковно. В келейной молитве Вы должны просить, чтобы Господь дал Вашему мужу исправление и привел его к Православию.