Море житейское: Ответы на вопросы читателей

Вид материала

Документы

Подобный материал:

• Ответы на вопросы, 90.99kb.
• Дополнение к Приложению к Сказке. Ответы на вопросы, 274.58kb.
• Масюченко Светлана Дмитриевна Ответы на вопросы Интернет конкурс, 43.06kb.
• Ответы на экзаменационные вопросы по истории России 11 класс, 4049.18kb.
• Крайон. Действовать или ждать? Вопросы и ответы, 13038.17kb.
• Тесты Вопросы и задания для самопроверки Ответы на тесты Ответы и задания для самопроверки, 429.4kb.
• Елина Елена Валентиновна, гбоу нпо «Профессиональный лицей №12» Элементы проникающей, 62.09kb.
• Задание объектом нашего исследования являются современные системы безопасности: охранная, 300.74kb.
• Экзаменационные вопросы. Учкекен 2005 Составитель к э. н. Кумыкова А. М. Настоящее, 1733.51kb.
• Дайв-центр «полярный круг», белое море полезная информация Белое море, 155.26kb.

Месяц прошел, как мы с женой поженились. Мне 39 лет, ей 30 лет. За это время у нас было множество конфликтов и скандалов в семье. Самому даже не ве­рится, что такое бывает. Кажется, что так будет всегда, и от этого появляется безысходность и отчаяние. Спаса­ет только вера, Церковь, понимание, что на все воля Божия. Немного о жене. Когда ее сверстницы встречались и общались с мужчинами, она была одна, и так долгие годы - школа, институт, работа. Сказалось тут и вос­питание мамы, которая настраивала ее против мужчин. Все это время она мечтала о семье, о том, что у нее будет замечательный муж и ребенок. Она читала романтиче­ские книги, смотрела красивые фильмы о любви. До ме­ня у нее был один мужчина, который ее обманул и, что называется, получил свое. До сих пор она не может ему это простить. И вот после всего этого у нее появилась нервная болезнь (не знаю точно, какая), психика ее не­устойчивая, она часто расстраивается, нервничает, чет, впадает в депрессию, высказывает недовольство со­бой и мной, окружающими людьми. Даже незначитель­ная мелочь, которой я не придаю значения, может вы­звать у нее обиду. И вот получается так, что я оказываюсь не тем идеальным человеком, о котором она себе «намечтала». Почти всегда мы не можем нор­мально обсудить и решить какой-либо бытовой вопрос, возникают скандалы и капризы буквально на пустом месте, которые заканчиваются истерикой. Мне с тру­дом удается ее успокоить, а спорный вопрос так и оста­ется неразрешенным, потом все повторяется. В то же время мысль о том, что мы можем расстаться и она бу­дет опять одна, вызывает у нее страшную истерику, по­являются мысли о суициде. Ей часто снятся кошмары по ночам, как будто бесы из нее выходят. Я не знаю, как мне поступить. И это при том, что я и она люди веру­ющие, но создается впечатление, что заповеди Господ­ни, православные правила мы понимаем по-разному и размышляем тоже по-разному. Понимаю, что все это - испытание мне от Бога за грехи, но как не совершить опрометчивый поступок? Как не сделать ошибку, не на­вредить никому, не допустить более трагических по­следствий?

Ваши вопросы поставили меня перед трудноразрешимой проблемой. Брак с психически неуравновешенным человеком является одним из самых тяжелых испытаний и несчастий. Как видно, Ваша супруга больна тяжелой формой истерии, ос­ложненной фобиями. Это трудноизлечимая болезнь, так как здесь присутствует страсть гордыни. Уже давно замечено, что истерия - это болезнь гордых. Жить с таким человеком в по­стоянном напряжении - это подвиг; но нельзя требовать под­вига,- на него надо идти добровольно. Сказать абстрактно, что следует делать,- это повторить известное, а не разрешить вопрос в конкретной ситуации. Брак имеет свою цель, задачи и структуру. Цель - создание семьи как домашней церкви. За­дача - взаимопомощь супругов и общность прав во времен­ном и вечном. Структура - главенство мужа в семье, но не единоличное, а при участии жены в решении возникающих проблем, где окончательное слово принадлежит мужу. Содер­жание брака - это любовь друг к другу, которая сама должна очищаться и одухотворяться. Я вижу, что Ваш брак не отвеча­ет ни одному требованию христианского супружества. Поэто­му проверьте Ваши силы честно и объективно перед лицом собственной совести: можете ли Вы пойти на повседневное мученичество, то есть терпеть болезнь жены ради благослове­ния, полученного в церкви при Венчании, причем терпеть не год и два, а до смерти ее или Вашей. Когда святого Амвросия Оптинского спросили, почему он дал благословение на развод, то он ответил: «Иначе они убили бы друг друга». Значит, ког­да нет хорошего выхода из создавшегося положения, то следу­ет выбрать меньшее зло. Если Вы решите сохранить брак, то надо смирить себя «до земли», иначе Вы станете истериком и невротиком. А если Вы решите, что такой подвиг превышает Ваши силы и может превратиться во взаимное мучение, то лучше расторгнуть брак, пока у вас нет детей. С этим вопро­сом надо обратиться к местному архиерею, который должен рассмотреть Ваше дело и выслушать обе стороны; тогда он мо­жет аннулировать брак. Разумеется, это не идеальный вари­ант, но будет хуже, если семья распадется после рождения де­тей. Конечно, Бог может совершить чудо, и положение в семье изменится, но по человеческим меркам здесь образуется зам­кнутый круг. Гордый всегда недоволен и всегда считает себя правым; гордый не видит своих грехов и поэтому не может ис­кренно каяться. А без Покаяния невозможно исправление. Со­ветую Вам еще поговорить со священником, у которого Вы ис­поведуетесь, который знает Вашу жизнь и знаком с Вашей семьей. Я пишу Вам, учитывая, что человеческая душа, как и металл, имеет свой порог сопротивляемости, за которым она ломается. Последнее слово в Вашем вопросе принадлежит не священнику, а архиерею.

Рассудите мое недоумение: через несколько дней состоится встреча с моим супругом, с которым мы обвенчаны, но теперь нас разделяет не только геогра­фическое расстояние (сейчас мы живем в разных госу­дарствах), но и 4,5 года гражданского развода. Осознание своей греховности и вины в распавшемся браке при­вело меня 3 года назад в Церковь. Тогда-то, прервав свое гордостное молчание, я через письма стала взывать к супругу словами раскаяния и призывом к воссоедине­нию. В ответ - холодные рассуждения о том, что «мы разные люди и в наших отношениях было поровну и хо­рошего, и плохого», да надежда «устроить еще свою личную жизнь». Супруг мой прежде меня стал пробуж­даться духовно: держал Великий пост, по его инициа­тиве мы венчались. Как складывается сейчас его жизнь, я не знаю. Общих детей у нас нет. У меня есть сын, а у него - дочь (от первых браков). Встретились мы, когда детям было 4 года и 6 лет. Сын носит фами­лию супруга, считает его отцом, в свое время стоял во­прос об усыновлении. Сейчас детям 18 и 20 лет соответ­ственно. Если раньше я чувствовала в себе семейное предназначение, скорбела о разрушенном очаге, чаяла его возрождения, то теперь меня больше влечет всеце­лое служение Богу. Может, напрасно я полагаю, что от меня еще что-то зависит? Может быть, супруг едет по вопросам, со мной никак не связанным; мне же надо оказать ему просто сердечный родственный прием? Мысли же о воссоединении - искушение, которое от­влекает меня от задачи внутреннего изменения и воз­рождения - в область плотского обыденного существо­вания? Я обычный современный человек, отравленный миром, привыкший полагаться на свой рассудок и жить своевольно. Жить со страхом Божиим и памятью смертной я только учусь. Теперь же мысли мои в смяте­нии, как воспринять волю Божию в отношении моей се­мьи и исполнить ее неложно.

Венчание считается расторгнутым тогда, когда его анну­лировал епископ по Вашему прошению. До сих пор Вы нахо­дитесь в двойственном положении. Гражданский и фактиче­ский брак расторгнут, но церковное благословение на супружескую жизнь, связанное с клятвой, осталось. Если же брак аннулирован епископом, то Вы свободны от Ваших обяза­тельств. Я советую Вам при встрече с Вашим бывшим супругом подождать, пока он сам не начнет разговора на эту тему. Затем объективно оцените свое собственное состояние: чего Вы хо­тите от жизни и не будет ли возобновление уже прерванного союза тяжелыми узами для Вас; как Вы перенесете возвраще­ние к старой жизни; не будет ли эта попытка неудачной, кото­рая причинит Вам только новые раны. По крайней мере, при­смотритесь с христианской точки зрения, какие изменения произошли в Вашем муже. Вопрос о браке или монашестве в конечном счете решает сам человек, и ответственность за вы­бор не может взять на себя никто другой. Если же Вы желаете вести монашескую жизнь (я говорю не о постриге, а о стиле жизни), то следует аннулировать уже распавшийся брак через архиерея. Монашество - непосредственное служение Богу, а семейная жизнь - служение людям во имя Бога. Прислушай­тесь к глубине Вашего сердца.


О БРАКЕ

Будет ли считаться повторным брак, венчанный в церкви, если первый (распавшийся) был не венчан?

Если первый брак был невенчанный, а второй венчанный, то человек все равно считается второженцем.

Можно ли православной девушке ехать одной в дру­гой город для более близкого знакомства к парню (он тоже православный и с самыми лучшими намере­ниями) и брать на такую поездку благословение у свя­щенника?

По традиции парень должен ехать к девушке, а не наобо­рот. Он не должен останавливаться у нее.

Я встречаюсь 2 месяца с человеком, изначально зна­ла, что он настроен на брак. Я практически сразу стала узнавать о его отношении к Православию: он ве­рит в Троицу, крестили в младенчестве, всегда носил и носит крест, в отличие от других членов семьи. Но не признает Таинства, священников (так как они также грешны), говорит, что видит в храме много лицемерия. Когда я предложила, чтобы он поговорил с нашим на­стоятелем, он сказал, что отец настоятель - богослов и знает много больше, что он сможет просто «забить» его фактами и убедить (чего он, видимо, не хочет). Кроме того, я узнала, что он ярый приверженец коммунизма и вся семья такая. Меня это очень напугало. У него ог­ромная гордыня, и он образованнее меня, переубедить его, наверное, не в моих силах. Один раз он сходил к нам в храм, и я дала ему один выпуск журнала «Фома», но это, конечно, капля в море, сознание не перевернет. Мне нужно сделать выбор, я не знаю, нужно ли нам рас­статься сейчас, духовного единства, похоже, ведь не по­лучится?

Гордость - это непробиваемая стена. Неверующий чело­век может искать и сомневаться в своем неверии, а гордый не ищет ничего, он - авторитет сам для себя. Более того, вслед за гордостью тянется целый шлейф скрытых страстей. Христи­анский брак - это единство в житейском и духовном, во вре­менном и вечном, иначе даже венчанный брак окажется диссо­нансом. Легче вырвать растение, пока оно еще не пустило корни.

Можно ли православной девушке выходить замуж за парня (который верит в Бога, в Иисуса Христа, но не признает Церковь, Таинства и священников) в на­дежде, что он воцерковится с ее помощью? Когда она сказала, что ребенка надо причащать сразу через неко­торое время после рождения, он спросил: «Что же из не­го вырастет?». Наверное, вопрос его возник потому, что он ни разу в жизни не пробовал ни вина, ни даже пива. Говорит: «Зачем, а вдруг понравится?». Молодому че­ловеку только 24 года. Можно ли, нужно ли с этим во­просом ехать к старцу?

Христианский брак является не только телесным, но и ду­ховным единством и общностью во временном и вечном. Не­совпадение в духовных вопросах может вызвать взаимное отчуждение. Конкретно ответить на Ваш вопрос, не зная чело­века,- трудно. Если есть старцы высокой духовной жизни, то можно поехать к ним за советом, но при этом помните, что бла­гословение старца надо исполнять.

После развода я познакомилась с человеком, с кото­рым стала жить и до сих пор живу в гражданском браке. Однако пару лет назад он исчез, и я поехала за помощью к схимонахине Любови (Стародубцевой) в го­род Дятьково. Я спросила, нужно ли мне выходить за­муж и искать этого человека. Она же сказала, что брак для меня - могила, и, когда я выразила свое сомнение и несогласие, она сказала: «Вы что, пойдете против во­ли Бога?». Когда этот человек нашелся, оказалось, что он страдает алкоголизмом в форме периодических запо­ев. Но мне было жаль его, и бросить его я не смогла. Он закодировался, но это ему мало помогает. Нужно ли венчаться и насколько мне это опасно?

Вы поехали к схимонахине Любови узнать от нее волю Божию и получили ответ и благословение. Спрашивать у старца и старицы и не исполнять их благословение - это значит искушать Бога, тем более что схимница решительно сказала, что такова для Вас воля Божия. Неисполненное благословение - это камень преткновения, который будет лежать на Вашем пу­ти, поэтому я опасаюсь, что Вас в противном случае могут ожидать скорби. Не всякая жалость бывает от Бога.

Может ли человек, болеющий психическим заболе­ванием (например, шизофренией), иметь семью, или ему суждено всю жизнь провести в одиночестве, чтобы не быть обузой своему супругу? Я заболела в 19 лет. Мне бы очень хотелось иметь близкого человека рядом, который бы меня поддержал.

Психическое заболевание, если оно не переходит в состоя­ние безумия и невменяемости, не является препятствием для брака. Однако, к сожалению, в наш эгоистический век трудно найти человека, который посвятил бы свою жизнь другому. Поэтому я советую, если Вам встретится человек, который мо­жет быть Вашим супругом, откровенно рассказать ему о Ва­шей болезни. Я думаю, что будет лучше, если этот человек бу­дет сам больным и инвалидом, чтобы не только он поддерживал Вас, но и Вы поддерживали бы его, и он ценил бы Вашу помощь.

Мне уже 25 лет, но я еще не дружила с молодым че­ловеком и ни с кем не целовалась. Я очень волну­юсь и смущаюсь, когда общаюсь с противоположным полом. Когда я знакомлюсь с молодым человеком, кото­рый мне нравится и которому нравлюсь я, всегда какие-то обстоятельства мешают нам начать «встречаться». Меня мучает мысль, что я никогда не выйду замуж. Как мне бороться с этим навязчивым страхом?

Возможно, что Ваше волнение и смущение явились зна­ком того, что люди, с которыми Вы знакомились, не могли дать Вам счастья в семейной жизни, и поэтому ваши встречи промыслительно не состоялись. Когда Вы встретите человека, который действительно будет Вашим другом, то состояние Ва­шей души будет другим. Насчет возраста не беспокойтесь. Поздние браки чаще бывают счастливыми, потому что люди приобретают опыт жизни и более дорожат друг другом. Что касается строгого хранения целомудрия, то это подвиг, кото­рый награждается последующей духовной радостью.

Десять лет я живу «не в браке с мужчиной (он мусуль­манин), у нас есть дочь, ей 6 лет. Месяц назад я и мой ребенок покрестились. Я верю и люблю нашего Бога и не хочу грешить. Как мне дальше жить в нашей «семье»?

Трагедия в том, что у Вас нет семьи, а христианство учит о браке именно как о создании семьи. Далее, христианский брак - это не партнерство, а единство супругов, в том числе духовное единство. Советую Вам обратиться с подробной Исповедью к Местному священнику с просьбой о руководстве Вашей рели­гиозной жизнью. Исповедь даст Вам силы поступить по-хрис­тиански

Уменя такая ситуация - я прекратила общение с че­ловеком, который мне очень нравится, но он друго­го вероисповедания (мусульманин). Причиной было именно это. Буквально через пару часов я обнаружила, что потеряла мой нательный крестик. Этот человек ска­зал мне, что я поступила неправильно, что Христос не со мной (как бы даже мне показан видимый знак - по­теря крестика), нельзя убивать любовь. А также ска­зал, что я открыла жестокую сторону своего сердца. Ме­ня очень смущает эта ситуация. Как быть?

Если под общением подразумеваются сексуальные отно­шения, то блуд с мусульманином или христианином одинако­во греховен. Что касается брака, то брак подразумевает не только телесную близость и взаимную помощь, но также ду­шевное и духовное единство, которое, как Вы сами понимаете, в данной ситуации осуществить трудно, если вообще возмож­но. Потерю крестика нельзя принимать как какой-то знак.

Скажу, что под «отношениями» подразумевается толь­ко человеческое общение (встречи, разговоры по ду­шам и так далее). У меня чисто православный подход к этой проблеме, я мечтаю о настоящем православном бра­ке. Я считаю, что даже такие отношения в той или иной степени провоцируют блуд или мысли о нем. А этот чело­век, несмотря на то что мусульманин, понимает меня с полуслова, такого бескорыстия и самопожертвования я не нашла у моих единоверцев (к сожалению!); он плани­ровал наш брак, а я понимаю, что это невозможно по при­чине невозможности Венчания, которое необходимо для счастья будущих детей (если даст Бог). Правильно ли я поступила?

Среди мусульман я встречал добрых и отзывчивых людей. Но христианский брак подразумевает единое духовное поле, в кото­ром живет семья, иначе со временем обнаружатся разногласия.

Мне уже 37 лет. Работаю в школе, до сих пор не за­мужем. Очень расстраиваются старенькие родите ли, переживают из-за того, что нет внуков. Двоюродная сестра родила. Мать ходит туда почти каждый день. Да и у меня уже рождается чувство неполноценности, ведь я женщина, я очень люблю детишек, но самое главное свое предназначение на земле не выполнила. Пробовала знакомиться по Интернету, но приобрела только горь­кий опыт. Продолжать ли мне искать супруга таким способом или оставить все попытки?

Во-первых, надо определить, ради чего Вы выходите за­муж - ради мамы или из-за естественного желания иметь свою семью. Супружество - это серьезное, ответственное дело, которое требует большой самоотдачи и психологической под­готовленности. Выходить замуж для того, чтобы мама имела внуков, и из-за этого заводить знакомство по Интернету - я считаю несерьезным. Молитесь Богу, чтобы, во-первых, над Вами совершилась Его воля и, во-вторых, если Вы решитесь на супружество, чтобы Ваш муж был бы не партнером в браке, а другом и духовно близким человеком.

Я живу в гражданском браке. Я знаю, что это боль­шой грех. В апреле мы с моим будущим мужем пла­нировали венчаться, но у нас не получилось. Ребенок, рожденный в невенчанном браке,- это ребенок, рож­денный в блуде? А если родители потом повенчаются, снимется ли грех «блуда» с ребенка? Ведь за грехи ро­дителей расплачиваются дети.

Нельзя отождествить гражданский брак с блудом - это низший вид брака, не освященный и не благословленный Таинством Церкви. Этот брак лишает союз супругов самого главного: создания семьи как малой домашней церкви. Брак - общность и единство, которые, по идее, не должны окон­читься со смертью, так как любовь сильнее смерти; а невен­чанный брак принадлежит только земле. Семья - это сложное и ответственное дело, для которого нужна помощь Божия. В невенчанном браке необходимость этой помощи игнорируется и как бы устраняется. Но в то же время, нельзя сказать, что дети, рожденные в невенчанном браке,- изгои Церкви и пасынки у Бога. Хотя они лишены благословения, содержащегося в венчальных молитвах, но не лишены хрис­тианского Крещения и Миропомазания - основы вечного спасения. Если Вы обвенчаетесь позже, то это Венчание вос­полнит упущенное и для Ваших детей. При Венчании цари­цы Елизаветы Петровны с графом Алексеем Разумовским рожденные до Венчания дети царицы находились при роди­телях и обходили вместе аналой; это было как бы знаком то­го, что благословение для будущих детей распространяется на уже рожденных. Но разумеется, чем скорее Вы повенчае­тесь,- тем лучше.

Посредством Интернета, через дискуссию на рели­гиозные темы, я познакомилась с человеком, ко­торый, «приглядевшись» ко мне, стал звать замуж. Живем мы в разных городах, но в одном государстве. В мечтательной горячности, плененная его интеллек­том, я согласилась встретиться. Встреча закончи­лась... интимной близостью (спасением для меня и утешением стала последующая Исповедь). Все бы ни­чего, взаимно данные обеты могли бы стать началом для совместной жизни,- мы уже умудренные опытом люди: ему 47 лет, мне 39,- но нас отнюдь не сближа­ют религиозные принципы! Я человек православный, имею клиросное послушание, участвую в Таинствах. Мой друг имеет ум критический и, как мне кажется, настроенный антиклерикально. Мне тяжело слушать его высказывания о Церкви, личностных недостатках священства... при этом он убежден и в своей принад­лежности к Православию! Во мне присутствует ощу­щение глубокой, разделяющей нас пропасти. Может ли наша встреча быть спасительной и при каких усло­виях? Как, под каким углом надо смотреть на подоб­ное общение, а если говорить о браке, то при каком ус­ловии?

Грех не является началом брака и несет за собой только одно обязательство - чистосердечное раскаяние в нем. В ос­тальном Вы свободны - дать свое согласие на брак или от казаться от него. Думаю, что духовная несовместимость ста­нет преградой самому главному в христианском браке - ду­ховному единству. Мне кажется, что критичный ум - это порождение гордости, и Вам придется столкнуться с полуверием, заключенным в словесную оболочку Православия. Вы и так уже подозреваете, что встретитесь с непробиваемой стеной слов и внутренней сердечной пустотой. А христиан­ство - это, прежде всего, религия сердца. Мне кажется, что ваша совместная жизнь может превратиться в затяжной конфликт, который не принесет никому счастья. Критичный ум плохо воспринимает чужие слова, а если слушает, то для того, чтобы опровергнуть. Это болезнь не менее тяжелая, чем атеизм, но более скрытая.

Я грешная, имела жениха, мы вместе были 9 лет. Все это время я пыталась определить наши отно­шения. Каждый раз я слышала однозначные ответы о Венчании от моего избранника. Более того, нас на Венчание благословил батюшка. Я жила надеждой, что это случится. Я слышала массу слов, подтверждаю­щих согласие на Венчание со стороны моего избран­ника. Когда я вдруг понимала, что нужно определять­ся и принимать решение (я много раз пыталась разорвать эту связь, наблюдая нерешительность свое­го жениха), каждый раз он преграждал мне дорогу и не отпускал меня; мне казалось, это будет бесконечно. Я не могла перешагнуть через эти слезы и эти обеща­ния. Но я вновь задала вопрос о нашей дальнейшей жизни. И опять совершенно серьезно уже назначена была дата нашего Венчания. Вдруг через неделю чело­век мне объявляет, что он обманывал меня и себя. И говорит, что у него еще две женщины за последний месяц, с кем он общается. Для меня это было потрясе­нием. Что это? Как это расценивать? Как быть с благословением на брак?

Есть три вида предательства: предательство Бога, преда­тельство народа и предательство любви; они различны, но корень их один. Этот человек своей изменой снял с Вас все обязательства и освободил Вас от себя. То, что произошло похоже на хирургическую операцию, когда лучше перетер­петь сильную боль, чем иметь в своем теле гнойник, отравля­ющий кровь (это совместная жизнь со лжецом). Поблагода­рите Бога за разрыв.

Как узнать, хочет ли Бог моего замужества? У меня много поклонников, но никто из них мне не нравит­ся, и отношения не складываются. А может, Бог не хо­чет, чтобы у меня был муж?

Есть два пути в христианской жизни: семья и безбрачие. Человек выбирает свой путь добровольно, руководствуясь внутренним призванием и определением цели жизни. Если Вы решили избрать семейную жизнь, то надо молиться Бо­гу, чтобы Он соединил Вас с тем человеком, которого Вы будете уважать и любить и который разделил бы с Вами все испытания, возможные на Вашем пути. Одним из условий счастливого брака является общность веры. Советую Вам читать еженедельно или чаще акафист Божией Матери Ка­занской перед Ее иконой и положиться на волю Божию.