I. Все об успехе 25 Глава 1

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Глава 15

Что значит "быть хорошими родителями"

В этой главе:

-Правильно относитесь к своим родительским обязанностям

-Учите ребенка ответственности, уважению к старшим и другим важным качествам

-Примирение со своими собственными родителями или взрослыми детьми

Правду говорят: однажды став родителями, вы остаетесь ими на всю жизнь. Зная о том, что вам предстоит долгие годы поддерживать отношения с детьми, попытайтесь сделать их как можно лучше. Преимущества хороших отношений неоценимы как для вас. так и для ваших детей.

Следуйте изложенным ниже советам.

Демонстрируйте безусловную любовь. Вы должны любить детей не потому, что они красивы, вежливы или приятны в общении, не потому, что они учатся на одни пятерки или убирают за собой — да мало ли за что еще. Если вы будете любить их только при каком-то условии, они всегда будут задумываться над тем, заслужили ли они вашу любовь. Такое отношение порождает в детях неуверенность в себе. Поймите, что вы — пример для подражания. Нравится вам это или нет, дети будут вам подражать. Поэтому именно на плечи родителей ложится ответственность за демонстрацию таких качеств, как отвага, сострадание и неподдельная забота об окружающих. Помните, что дети — это не временная общественная нагрузка. Они являются частью каждого дня вашей жизни и могут приносить как великую радость, так и ввергать вас в уныние. Во многом это зависит от усилий и времени, которые вы тратите на их воспитание.

Если возможно, оставайтесь вместе, чтобы вырастить детей. Семьи, в которых присутствуют оба родителя, идеальны для воспитания хорошего ребенка. В известной сентенции "лучшее, что может сделать для детей отец, это любить мать, а лучшее, что может сделать для них мать, это любить отца" есть немалая доля жизненной правды.

Родители, делайте все от вас зависящее! Вы и ваши дети потом не пожалеете о затраченных усилиях. (Но если вы уже в разводе, пожалуйста, прочитайте врезку "Разрушительное действие развода на детей", чтобы знать, как действовать в этой ситуации.)

Разрушительное действие развода на детей

Психолог и эксперт по проблемам разводов, профессор кафедры психологии государственного университета Сан-Франциско Джудит Уоллерстайн (Judith Wallerstein) провела исследование с участием более 60 семей среднего достатка и зажиточных семей из города Марин-Каунти, штат Калифорния. Исследования, охватывавшие 25 лет "жизни этих людей, наглядно показали, что развод оказывает не только определенное начальное воздействие на маленьких детей. Его жгучая горечь остается с ними и во взрослой жизни, приводя к образованию эмоциональных шрамов, в свою очередь формирующих внутреннюю позицию, поведение и отношения этих детей из неполных семей. Согласно этому исследованию, 50% детей из разведенных семей оказываются вовлеченными в злоупотребление алкоголем и наркотиками, многие из детей, особенно девочки, рано начинают половую жизнь. Несмотря на то что многие из отцов этих детей достигли определенного положения в обществе, которое могло бы обеспечивать детям безбедное существование, ни один из них не оплатил полностью учебу своих детей в колледжах, а 25% вообще прекратили всякую денежную помощь после того, как их детям исполнилось 18 лет. Естественным следствием всего этого стало то, что более половины детей получили образование хуже, чем их родители. Дети начинают сомневаться в таких понятиях, как брак и супружеская верность

Напротив, в полных семьях процент успешно учащихся детей значительно выше. В статье, помещенной в журнале USA Today за 8 мая 1997 года, приводится список 20 самых лучших и самых умных детей США. Все 100% из этих 20 "самых-самых" детей выросли в полных семьях. Помните также, что дети гораздо более склонны следовать примеру, чем наставлениям и поучениям. Согласно исследованиям, опубликованным в USA Today, чем с большим числом разводов и повторных браков ребенку приходится сталкиваться в семье, в которой он растет, тем вероятнее, что в будущем он разведется сам. Успех в родительских делах требует ваших усилий по сохранению брака.

Примечание. Если вы и ваши дети уже столкнулись с разрушительным действием развода, помните, что любовь и внимание гораздо важнее, чем все остальное, что в состоянии дать своим детям родители. Л для того чтобы дать эти две вещи, вовсе не обязательно иметь деньги или свидетельство о браке.

Я также настойчиво рекомендую никогда не говорить детям (или в их присутствии) плохо о вашем бывшем супруге. Это просто подрывает их самооценку, поскольку дети таковы, каковы их родители. По возможности, делайте все от вас зависящее, чтобы поддерживать хорошие отношения со своим бывшим супругом. Когда дети видят, что взрослые ведут себя, как подобает взрослым, они учатся уважению к близким. Не отягощайте детей своими обидами и жалобами, дайте им эмоциональную свободу любить обоих родителей так, словно брак все еще существует. Благодаря вашим усилиям они вырастут более здоровыми и счастливыми.

Формирование характера вашего ребенка

Важно научить ребенка некоторым основным правилам поведения в обществе и выработать у них самые важные черты характера. Когда ваши дети научатся правильно здороваться за руку со взрослыми, считайте, что они сделали большой шаг для получения своей первой будущей работы. Научите детей пожимать руку и одновременно смотреть прямо в глаза своему собеседнику. Хорошо учить этому детей в возрасте 5-6 лет. когда они еще не стесняются: тогда рукопожатия станут для них почти автоматической процедурой. Рукопожатия — хороший способ расположить к себе людей. Подчеркните при этом, как важно встречать людей с улыбкой — напоминайте детям, что к веселым, приятным людям всюду относятся лучше.

Есть и еще одна причина — ведь веселым и дружелюбным людям охотнее доверяют. Это относится как к детям, так и ко взрослым. Поскольку для детей крайне важно, чтобы сверстники к ним относились хорошо, их поведение поможет им завоевать друзей и быть желанным гостем в различных социальных группах. Обучение элементарным основам построения дружбы поможет детям преодолеть робость, которая ныне наблюдается у всевозрастающего количества детей.

Если ваш ребенок робок и замкнут, я вам советую не акцентировать внимание на этой стороне его личности. Меня просто передергивает, когда взрослые говорят, представляя кому-то из своих знакомых ребенка, прячущегося у них за спиной: "Он у меня такой стеснительный!" Подобная фраза только усиливает робость в ребенке. Наоборот, нужно сказать что-то вроде: "Он любит играть в различные игры. В данный момент он играет в прятки. Когда он перестанет прятаться, вы увидите, какой он веселый и хороший мальчик".

Подражайте орлам

Часто говорят, что на пуховых перинах чемпионы не вырастают. Лучше всех в этом смысле поступают орлы, которые строят гнезда в горах, открытых проливным дождям, жестоким ветрам и колючему снегу. Когда орлица строит гнездо, она делает каркас из веток и коры, внутрь она кладет стекло, камни, сучья и т.п. Потом она укладывает листья, ткань и подобные им мягкие материалы, а сверху кладет перья, причем некоторые из них — ее собственные, и после этого откладывает яйца.

Когда орлята вылупляются из яиц взрослые кормят их пищей, которую они едят сами, а затем отрыгивают. По мере того как орлята подрастают, мать снимает верхние мягкие слои гнезда, уменьшая степень их комфорта. Затем она вообще убирает листья и мягкие ветки, еще более сокращая удобства орлят.

Тогда орлята пытаются вскарабкаться по стенкам огромного гнезда, чтобы избежать неудобств. Наконец, орлица убирает последние веточки. и орлята оказываются прямо на осколках стекла, камнях, консервных банках и прочих "неудобных" предметах. Теперь орлята живут на стенках гнезда. Вот тут начинается настоящее испытание любви. Когда орлята достигают верхнего края гнезда, мать выталкивает одного из них. и тот, кувыркаясь, летит навстречу, казалось бы. неминуемой гибели от падения на скалы. В последнюю секунду орлица бросается вниз и ловит его на свою спину. Она повторяет это до тех пор. пока орлята сами не научатся летать.

Потом мать остается без работы — она достигла этого своим тяжким трудом. В этом и заключается суть успешного выполнения родительских обязанностей — работать, чтобы однажды остаться без работы, работать, воспитывая личностей, способных оставить свой след в этом мире.

Вы не можете сделать это за них

Часто, когда дети болеют, когда им больно, особенно в младенчестве, когда они еще не могут высказать словами, что у них болит, родители мысленно желают, чтобы эта боль была не у детей, а у них самих. Но так, разумеется, не получается. Некоторые веши дети должны постигать сами. Если вы делаете что-то за ребенка, то лишаете его не только возможности сделать это самому, но и привилегий взросления. Необходимо помнить, особенно, если речь идет о детях, только начинающих ходить, что часто нужно не обращать внимания на то. что ребенок споткнулся и упал. Тогда он сам встанет и пойдет дальше, как ни в чем не бывало. Конечно, если ребенок сильно ударился при падении и громко плачет, это совсем другое дело — тогда его надо утешить.

Всех родителей заботит болезнь или боль их детей. В таких ситуациях ребенку нужно дарить необходимую любовь, уход, и заботу, чтобы ему было понятно, что вы рядом, что бояться нечего. Однако излишнее или несвоевременное внимание к ребенку во время его болезни может привести к тому, что ребенок начнет чаще болеть, чтобы снова и снова завоевывать это повышенное внимание. Помните, что поведение, которое отмечается и вознаграждается, будет повторяться, а излишнее внимание приведет тому, что ребенок станет притворяться, что ему больнее, чем на самом деле, или что он себя хуже чувствует, чем в действительности. Если ребенок часто будет так поступать, это окажет вредное воздействие на его личность.

Помогайте ребенку ставить перед собой задачи

Дети, имеющие перед собой цели и задачи, особенно подростки, гораздо менее склонны к деструктивным изменениям характера чем те. кто не понимает важности жизненных целей. Первые гораздо реже ввязываются в сомнительные компании, занимающиеся воровством, употреблением наркотиков, алкоголя и другими видами антиобщественного поведения, потому что процесс выбора жизненных целей связан с установлением плана действий, который ограничивает негативное поведение.

Одно из преимуществ того, что вы часто общаетесь с маленькими детьми, читаете им книжки, делитесь своими планами и мечтами, заключается в том, что вы можете одновременно поговорить с ними, например, об их собственных целях на следующий учебный год. Задавайте им вопросы, например: "Что ты планируешь делать на следующий год; через десять лет?" Если они уже достаточно взрослые, покажите им главы из этой книги, касающиеся жизненных целей (главы 6-9), и помогите им сформулировать свои собственные. Когда они заняты ежедневной работой, предваряющей реализацию будущих планов, уменьшается вероятность их вовлечения в деструктивную деятельность.

Помогите детям избежать наркотиков и алкоголя

Бывший "король" наркотиков Уильям Беннет (William Bennett) утверждает, что в наших силах предотвратить "эксперименты" детей с наркотиками. По его словам, дети, у которых налажены хорошие отношения с родителями, которые посещают церковную службу и проявляют внеклассную активность (спорт, музыкальная группа, диспут-клуб, драмкружок и т.д.), редко начинают принимать наркотики. Он советует родителям занять детей чем-либо интересным и почаще напоминать им. что они — существа духовные, люди высокой морали. Он советует сказать им. что наркомания — это деградация характера и духа. вещь, совершенно их не стоящая.

К этому я готов добавить пару важных мыслей.

Детям нужен порядок в жизни, нужно расписание, сконцентрированное на полезной деятельности. Принимать пишу вместе с родителями, ложиться и вставать по графику, уделять много времени учебе — все это полезно молодежи.

Знайте, что вы можете учить детей чему угодно, но главное — это пример, который подаете вы сами.

Правильно начинать и заканчивать каждый день

Слишком часто родители поднимаются поздно и собираются в ужасной спешке. Эти поспешные действия, имеющие целью собрать всех и вовремя выйти из дому, чтобы никто никуда не опоздал, — просто сумасшедший дом. Обычно мы подлетаем к двери детской, барабаним кулаком в дверь, говорим, чтобы дети немедленно поднимались, что второй раз напоминать не будем, что вчера мы и так чуть не опоздали из-за них.

Вопрос: а как бы вы сами отреагировали на то. что кто-то грубо вырывает вас из объятий сна командами, произносимыми в довольно резких тонах?

Встаньте на пять минут раньше — только и всего. Проходя мимо двери детской, скажите негромким голосом: "Ну-ка, детки, пора вставать. "Я понимаю, что таким образом детей невозможно моментально перевести из состояния сна к бодрствованию, заставить их пулей вскочить с кровати и уже через две с половиной минуты стоять перед вами в полном облачении. Но, по крайней мере, дети начнут просыпаться. Сходите на кухню, включите кофеварку и тостер, а затем снова негромко постучите в дверь детской. Постучав, спросите, можно ли войти, вместо того чтобы сразу вламываться в комнату — дети могут быть раздеты. Можете присесть к детям на край кровати и потрепать их по волосам. Если вашим детям больше 10 лет и раньше вы этого не делали, вполне возможно, что они с раздражением отпрянут. Не удивляйтесь, не дотрагивайтесь до них. но продолжайте говорить с ними

Говорите им приятные веши, такие как: "Я не могу даже высказать тебе, как я тебя люблю. Мне так повезло, что ты у меня есть и что сегодня у тебя замечательный и интересный день. Я знаю, что в школе ты узнаешь что-то новое, я с нетерпением жду вечера, когда мы с тобой поговорим об этом". Такое обещание сделает повседневную жизнь ребенка приятнее.

По вечерам, если дети укладываются в постель в 9 часов, в 8.30 скажите: "Итак, в девять будем укладываться спать. Поэтому, если вам нужно вывести на прогулку кота, занести велосипед, поговорить с Чарли о домашнем задании, выпить два стакана воды и три раза сходить в туалет, начинайте сейчас, потому что ровно в 9 — спать".

В 9.00 примените родительскую власть и выключите телевизор. Никогда не укладывайте детей спать, пока работает телевизор. Они поймут по-своему: "Мы знаем, мама с папой, что вы нас любите, но видно, эта программа важнее для вас, чем несколько минут, проведенных с нами. Мы понимаем это. потому что так повторяется изо дня в день". Если вы поймете, что для детей любовь означает время, которое вы с ними проводите, вы будете на пути к успеху.

Почаще обнимайте детей

Как можно чаще обнимайте своих детей — особенно маленьких мальчиков. Исследования показывают, что к 6 годам мальчики получаю! всего шестую часть любви и ласки, которая дарится девочкам. Недостаток ласки проявляется у мальчиков в первом классе, когда с ними в 6 раз больше хлопот, чем с девочками.

Ешьте вместе с детьми

Большая сплоченность наблюдается в тех семьях, которые едят вместе. — в особенности, если за столом родители воздерживаются от обсуждения своих неприятностей. Конечно, упоминать о неприятностях можно, но говорить о них со злостью и раздражением не рекомендуется. Мирный ужин, когда вы говорите о прошедшем дне. обсуждаете, кто из вас что узнал, и вместе вспоминаете происшествия дня. хорошо влияет на взросление ребенка.

Следите за тем, что говорите

Невозможно описать, насколько восприимчив ум ребенка. Билл Гласе, имевший за последние 30 лет тысячи личных бесед с заключенными, говорит, что 90% его собеседников в детстве родители говорили: "Ты кончишь тюрьмой". Результаты говорят сами за себя.

Что если бы их родители вместо этого хвалили всякий раз их хорошие поступки? Л свою критику выражали бы по-другому, например: "Я тебя люблю и знаю, что ты хороший, что ты достоин лучших поступков". Особенно важны следующие утверждения.

"Относись к людям так и в дальнейшем, тогда у тебя будут друзья повсюду".

"Продолжай учиться так же, и ты получишь место в университете, стипендию, а потом займешь хорошее место в деловом мире".

"Если ты будешь каждый день так же добросовестно ко всему относиться, однажды сможешь стать даже президентом собственной компании".

Правильно относитесь к похвале

Всем родителям необходимо понимать основные принципы воспитания. Все дети разные, все особенные. У некоторых интереснее внешность, у других больше спортивных задатков. У некоторых — необычные дарования и интересы. Некоторые дети просто умнее других, у них больший коэффициент умственного развития, лучшее восприятие и обучаемость, способность решать задачи быстрее остальных. Не все в классе могут быть первыми учениками. Однако если вы будете хвалить детей за усилия, которые они прилагают, а не укорять их за неспособность выполнить или усвоить что-то. вполне вероятно, что их школьные успехи улучшатся.

Психолог из известного американского университета утверждает: дети, которым говорят, что их успехи в учебе отражают уровень их интеллекта, начинают относиться к результатам как к средству измерения их способностей. Когда у них случаются неудачи, они впадают в уныние, поскольку думают, что у них нет способностей. Дети, которым внушают, что успех приходит благодаря упорной работе, не страдают подобными комплексами.

Старайтесь находить в детях хорошее

Учительница превосходно воспользовалась подходом "ищи хорошее"', когда одна из ее учениц сказала: "Я ни в чем не могу стать лучше остальных". Учительница не знала, что ответить. Она знала, что девочка — средняя ученица, что она происходит из многодетной семьи и что она очень старается. Поэтому учительница попросила ее пояснить свои слова. Один за другим девочка называла учебные предметы и лучших учеников. Тогда учительница стала вспоминать о лучших качествах девочки. Она вспомнила, как девочка всегда помогает с заданиями тем, у кого не получается, вспомнила ее дружелюбную улыбку, то, как она не стесняется дружить с непопулярными и слабыми учениками, то, что она никогда не насмехалась над одним из учеников, страдающим задержкой умственного развития. Тщательно подбирая слова, учительница сказала: '*Ты ведь неплохо учишься. По чтению и музыке у тебя очень хорошие оценки, да и по остальным предметам неплохие, например по физкультуре. Но есть одна область, где ты, безусловно, лучше остальных*'. Девочка взглянула на нее недоверчиво и попросила уточнить. Учительница сказала: "Ты добрая. Может быть, ты не поверишь, но это невероятно важно. С твоим классом намного приятнее общаться, потому что в нем есть ты".

Девочка потом стала учиться еще лучше, но из этого разговора многое для себя почерпнула и учительница. Она была благодарна своей ученице. Ведь та действительно была лучшей — в том, что дала понять учительнице ее лучшую сторону — доброту .

Ах, если бы...

Конечно, все мы с некоторым сожалением вспоминаем о своих упущениях при воспитании детей. "Ах, если бы я нашла тогда время сходить на школьную пьесу..." "Вот если бы я не столько энергии и времени посвящал карьере, я мог бы больше книжек прочитать сыну". "Как жаль, что я не понял раньше, что маленькими они бывают только раз в жизни, а моя работа никуда не денется". "Почему же я не пошел послушать, как дочь играла на пианино во время школьного концерта (не увидел, как сын забил победный гол)." "Как жаль, что я не был своему сыну идеальным примером в отношении к курению, алкоголю и наркотикам". "Как жаль, что мы вовремя не поняли, что на самом деле в этой жизни главное!"

Кажется несправедливым, что именно те годы нашей жизни, когда паши семьи больше всего нуждаются в нас. мы проводим в погоне за финансовым успехом, жертвуя вниманием к тем самым людям, ради кого мы стремимся обеспечить это благополучие. Часто родители поражаются, как быстро их дети превращаются в самостоятельных юношей и девушек и как это превращение влияет на их отношения. Уверяю, если у вас не было хорошего контакта с детьми, пока они были маленькими, установить его с "маленькими взрослыми" будет еще труднее — хотя не невозможно. Мудры те родители, которые понимают, что карьера значит гораздо меньше, чем собственные дети.

Как предотвратить самоубийство, избежать самого горького в жизни "ах, если бы..."

Большинство несовершеннолетних, которые совершают самоубийство или попытку самоубийства, были обделены в детстве настоящей любовью взрослых. Это не значит, что учителя, родители, бабушки с дедушками и другие не любили их. Просто, возможно, никто не дал им этого понять, не рассказал об этой любви. В большинстве случаев мы все-таки не знаем, что именно стало последней каплей, которая переполнила чашу терпения самоубийцы, какую ситуацию он посчитал безвыходной. Но самоубийство — это способ навеки решить то, что на самом деле является временной проблемой.

Родители, внимательно следите за первыми признаками беды: когда ребенок очень подавлен, у него бывают резкие перемены настроения, он внезапно теряет интерес к учебе, раздает любимые вещи, такие как любимая удочка или заработанные призы и награды в спорте. Если подросток начинает раздаривать такие вещи, это должно послужить для вас сигналом тревоги.

Если близкий друг вашего ребенка трагически погиб или покончил с собой, будьте особенно внимательны, проводите с ребенком дополнительное время. Часто, теряя близкого человека, подростки считают, что жизнь потеряла смысл, и пытаются свести с ней счеты.

Как поправить отношения со взрослыми детьми или со своими родителями

Даже если вы с сожалением вспоминаете о том, как вели себя, когда подрастали ваши дети, вы не должны мириться с тем, что прошлые обиды портят ваши нынешние отношения со взрослыми детьми. Если у вас плохие отношения со взрослыми детьми или с собственными родителями, не отчаивайтесь — эти отношения можно исправить. Трудно только бывает заставить себя сделать первый шаг. чтобы попросить прощения и достигнуть примирения. Вот как это можно сделать.

Я знаю, что многие из тех. кто читает эти строки, скажут, что они уже долгие годы не разговаривали с собственными отцом и матерью. Если кто-то из ваших родителей скончался, так и не дожив до примирения с вами, я советую вам простить все его ошибки и забыть обиды. Если же родители живы, я рекомендую вам дать о себе знать — позвонить, встретиться или написать письмо — и простить им все то. что обидело вас. когда вы были ребенком, подростком. (Недостаточно просто сказать родителям, что вы их прощаете, нужно па самом деле простить их.) Не только дети могут инициировать встречи — это могут сделать и родители.

Вы также должны попросить у своих детей (родителей) прощения за ту роль, которую вы сами сыграли в разрыве ваших взаимоотношений, и особенно за свое отношение к ним. Я знаю, что многим невероятно трудно просить прошения. Как говорит моя подруга и коллега по чтению лекций Вики Хитцгес (Vicki Hitzges): "Все равно однажды вы скажете либо "как жаль, что я этого не сделал", либо "как я рад. что сделал это".

Blog

I. Все об успехе 25 Глава 1