Редакционная коллегия
| Вид материала | Документы |
- Редакционная коллегия: Т. Б. Мильруд (гл ред.), С. Д. Дробышевская (составитель) Скажи, 613.91kb.
- Е. Ю. Прокофьева редакционная коллегия, 868.19kb.
- Е. Ю. Прокофьева редакционная коллегия, 7181.6kb.
- Редакционная коллегия серии сборников документов Великая Отечественная война 1941 -1945, 9829.4kb.
- С. С. Алексанин Редакционная коллегия, 495.39kb.
- Редакционная коллегия серии сборников документов великая отечественная война 1941-1945, 7950.74kb.
- M 5(1), 9663.74kb.
- Вселенная Учитель, 3306.02kb.
- Редакционная коллегия, 116.47kb.
- Н. Н. Карнаухов Редакционная коллегия, 2238.49kb.
Дорога к храму
Зинаида Пастухова
Смоленский архитектор Петр Милонег*
(кон. XII – нач. XIII вв.)
 Церковь Архангела Михаила(1190–1194) в настоящее время |
Остатки более тридцати кирпичных строений XII – начала XIII веков остаются в Смоленской земле. До наших дней дошли три древние постройки того времени.
К концу XII века в Смоленске формируется собственное архитектурное направление, имеющее много общего с архитектурой г. Полоцка. (Почему сравниваются города – Смоленск и Полоцк? Потому, что Полоцк и Смоленск были два главных города на западе Русской земли. Расположенные недалеко друг от друга, они создали во многом общее культурное поле – западную русскую субкультуру. При этом появление в Полоцке уже в XI веке большого Софийского собора свидетельствовало о значительном экономическом развитии и политическом значении центра Полоцкого княжества. К этому времени только Киев и Великий Новгород могли себе позволить иметь такие соборы. Расцвет Смоленска начался несколько позже, с середины XII века.)
Особое место в смоленской архитектуре занимают каменные культовые постройки, возведенные в конце XII – начале XIII вв.
В истории русской архитектуры сохранилось имя талантливого смоленского зодчего этого периода Петра Милонега. Из летописей известно, что с ним дружил киевский князь Рюрик Ростиславич – брат Давида – «Изобрете же (князь Рюрик) подобна делу и художника во своих си приятелях именем Милонег Пётр…».
Предполагают, что Пётр Милонег был автором княжеского храма, освящённого во имя Михаила Архангела в Смоленске. Храм этот возводил князь Давид Ростиславич, который, по мнению историков, был опытным воином и много времени проводил в седле. Имена Давида и его брата Рюрика упоминаются в древнерусском произведении – «Слово о полку Игореве»:
|
«Ты, буй Рюриче и Давиде!
Не ваю ли вои злачеными шеломы
по крови плаваша?
Не ваю ли храбрая дружина рыкают,
аки туры, ранены саблями
калеными на поле незнаеме?
Вступита, господина, в злато стремень
за обиду сего времени,
за землю Русскую,
за раны Игоревы, буего Святославича!»
Церковь Архангела Михаила, покровителя воинов, получила своё название как подтверждение полководческих заслуг князя Давида. В 1285 году он ходил походом в половецкие степи на помощь князю Игорю. Позднее сумел подчинить земли Полоцкого княжества по Западной Двине и успешно торговал с Западной Европой. Ещё летописец, вспоминая его жизнь, отметил, что был «крепок князь на рати», всегда готов «на великие дела», не любил «злата и серебра», берег свою дружину и никогда не оставлял зло безнаказанным.
Другое название храма – «Свирская церковь». Два мнения предлагают объяснение этого названия. Первое – «свирская» означает северная. Другое предполагает, что оно произошло от устроения в 1880-х годах в церкви придела во имя Александра Свирского.
Летописец дал ей характеристику: «такое же немть (др. слав. «нет») в полунощной (др. слав. «северной») стране, и всим приходящим к ней дивится изрядной красоте ея, иконы златом и серебром, и женчугом и камением драгим украшены и всею благодатию исполнена».***
Свирская церковь известна была и за пределами Руси. В рижских немецких долговых книгах XIII века есть упоминание об этом храме.
Строили ее в течение четырех лет, в 1190–1194 годах. В своих первоначальных формах это был действительно замечательный по своему архитектурному облику храм.
Свирская церковь является, по существу, уникальной. Это тип башенного храма. В плане храм тоже выделяется из обычных для того времени. У него не четыре опоры-столпа, а шесть, и вместо основания-квадрата появляется прямоугольник. Его композиция, устремленная ввысь, усиление роли вертикальных членений и другие особенности свидетельствуют о творческой переработке приемов деревянного зодчества, каменных построек Полоцкого княжества и зданий в соседней Прибалтике. В одной из публикаций об уникальных памятниках Смоленска автор написала: «даже в перестроенном виде она (церковь) передает дух знаменитой «русской готики». Несомненно, храм строил высокопрофессиональный архитектор.
В XVII веке, когда город принадлежал государству Речь Посполитая, здание приспособили под костел.
В 1812 году возле храма находился штаб Наполеона, руководившего обстрелом Смоленска.
И сегодня, въезжая в город Смоленск с запада, можно увидеть возвышающийся над Днепром храм. Купол его поднят на высоту в 33 метра. С 1990-х годов церковь Архангела Михаила опять используется по назначению. С 1780 г. вокруг храма сохраняется ограда. Тогда же была сооружена надвратная колокольня.
Архитектор Барановский П. Д., восстанавливавший храмы после Великой Отечественной войны, считал, что Пётр Милонег построил и церковь Параскевы Пятницы в г. Чернигове. Барановский же предложил проект реконструкции церкви Архангела Михаила.
Известно также, что мастер Пётр принимал участие в строительстве Выдубицкого монастыря в г. Киеве (1199 г.).
Авторы учебника «История русской архитектуры» (1984 г.) – Пиявский В. И., Тиц А. А. и Ушаков Ю. С. называют Петра Милонега «прославленным русским зодчим».
В 1910 г. храмовый ансамбль из церкви Архангела Михаила, колокольни и ограды был украшением застройки Смоленска на левом берегу Днепра.
В 1945 г. в этом месте остались немые свидетели закончившейся войны.
Такими же здания оставались в 1958 году.
В конце 1970-х годов по проекту московских архитекторов Подъяпольского С. С. и Каменевой Т. Е. началась реставрация фасадов, которая проходила из-за малого финансирования до 1989 года.
И только в 1991 году храм передали церковной общине.
С момента строительства храма прошло уже девять веков.
И сегодняшние жители и гости Смоленска, глядя на восстановленный храмовый ансамбль, испытывают чувство восторга от сохранившегося знака «старины глубокой» и признают гениальность древнего зодчего, чьим талантом появилось на этой земле прекрасное здание.
(Из книги З. И. Пастуховой «Зодчие России»)
__________________________________________________________
Литература
1. Алексеев Л. В. Смоленская земля в IX–XIII вв. – М., 1980.
2. Белогорцев И. Д. Архитектурный очерк Смоленска. – Смоленск, 1949.
3. Воронин Н. Н., Раппопорт П. А. Зодчество Смоленска XII–XIII вв. – Л., 1979.
4. Ластовский Г. А. История и культура Смоленщины с древних времен до конца XVIII века. – Смоленск, 1997.
5. Пастухова З. И. Шедевры русского зодчества. – Смоленск, 2000.
6. Пиявский В. И., Тиц А. А., Ушаков Ю. С. История русской архитектуры. – М., 1984.
Пассаж
Елена Орлова
отдельной строкой
Раисе Ипатовой
«Август плачущий» – в утешение
Зацепился за строчку взгляд.
Стрекоза… Муравей… Звездопад…
В сердце снова – и свет и лад.
Постижение. Обретение.
А вокруг – суета сует:
Будни, даты, события, лица…
На других растраченный свет
Пусть сторицею возвратится!
Пародии, шаржи
извращенец
Уведу я деву спать
Да во сад зеленый.
Кто она мне – дочь иль мать?
Иль жене замена?
Леонид Кузьмин
Уведу я деву спать
После ресторана.
Кто она мне – дочь иль мать?
Думать слишком рано.
Промелькнёт мгновеньем ночь,
День придёт морозный.
Кто мне дева – мать иль дочь?
Думать слишком поздно.
инфернальное бдение
По мотивам книги Иосифа Хатилина
«Васильки и вериги»
Бордовая бессобытийность
дрожит над коловертью верб.
Тамбурмажорная житийность
не мреет розово – скатилась
на дно, и мыщелк клинит дверь
в солнь отчуждённого затона,
где дряба серая не мжит,
и где плезиозавр карбона
в бурьяне ражем хочет жить,
внимая падалиц стукотам,
подхрустам сурика. Отсель
слудлая сурдокарусель –
вертлугов скрип и мга заботы,
полсть апельсиновой зевоты,
глазных промоин сухотень
до дыр слустают новый день.
Могильную не клычу крипту:
высь – антрацитна. Изнемог,
но шнеком рта под эвкалиптом
латрыгою кульгаю слог.
Зарёвом хриплого изюбра
фальцуются фальшиво трубы
в овал чегравой квадратуры,
словес мудрёных зга и хмарь
вызгая, пенится в ретортах,
и кровью вспоротой аорты
читатель вопиет упёрто:
«О дайте, дайте мне словарь!»
классик
Словом
Строку напишу.
Строкой
Стихотворение.
С. Жарков
Стихами напишу книгу.
Из книг составлю
Собрание сочинений.
Будет чем заполнить
Новую книжную полку.
излияния
Из поэта льются стихи...
... Напишу.
Посмотрю –
Абракадабра.
С. Жарков
Стихи льются
Божественной влагой:
Пишу и пьянею.
Перечитываю –
Абракадабра.
Что с пьяного возьмёшь?
Частушки слагает, как оды,
Ваяет строку за строкой
На благо простого народа,
А также для славы земной.
Пусть строчки опрятны не слишком
(Вне всяких лексических норм) –
Продукты словесной отрыжки
Пойдут пародистам на корм.
владимиру макаренкову
(о поэме «Таборная гора»)
Шёл себе по шатким сходням
Рифмы, что иным смешна,
Ведь поэзия сегодня
Многим вовсе не слышна.
Так ли, нет – тебе не мука.
Ты поэму, как страду,
Лихо начал, потому как
Не писать – невмоготу.
Вяз в божественных длиннотах,
Перлы щедро рассыпал,
Буксовал на поворотах,
Но, как видно, дописал.
Труд твой вышний – подвиг славный!
Из божественных чертог!
И судья твой самый главный –
Нет, не критик – только Бог!
Критик строгий скажет: «Слишком
Что-то тема в стороне.
Был бы ум, а то умишком
Размышляет о стране».
Ты ответишь в оправданье:
«В тему глубже не проник,
Ведь хотел писать о маме,
Только вышло про других».
Эдуард Борохов
я все бы мог начать сначала, когда бы знал, с чего начать
***
Места нет в моем сердце тревоге,
Хоть прожил я грешно и беспечно,
Но надеюсь, в своем некрологе
Буду выглядеть я безупречно.
***
Не один раз замечал я,
От превратностей беглец:
Чем прекраснее начало,
Тем печальнее конец.
***
Приходилось не раз заблуждаться,
Что прожить мне удастся с комфортом,
Ну а если решил бы продаться,
То на сделку пошел только с чертом.
***
Не потревожу я врагов покой,
Но если козни их меня коснутся,
Я так готов махнуть на них рукой,
Что вряд ли им удастся отмахнуться.
***
Когда начальство ублажаю
Для пользы дела своего,
Я сам себя не уважаю
Гораздо больше, чем его.
***
Не ходил никогда у кумиров в клевретах,
Богохульствую часто, совсем не молюсь,
Но начальников разных видал в кабинетах,
Потому перед Богом предстать не боюсь.
***
Я не изменил бы пути своего,
Шанс если бы выпал прославиться,
Поскольку не рвался свершить ничего,
Чем мог бы начальству понравиться.
***
Застыл корабль мой у причала,
Ведь продолжает шторм крепчать…
Я все бы мог начать сначала,
Когда бы знал, с чего начать.
***
Период жизни мой пока удачен,
Я не пеняю на судьбу свою,
От власти я давно не жду подачек
И голос за нее не подаю.
***
За все свои былые прегрешения
От Бога я хорошего не жду,
Навряд ли он пошлет мне утешение,
Когда я в нем почувствую нужду.
***
Я уже не тот, что прежде,
Но в душе, как и в мозгу,
Место есть еще надежде,
Что я прежним стать могу.
***
День печальный я тот представляю прекрасно,
Когда кончится жизни моей благодать,
Значит, жил я на свете совсем не напрасно,
Если станет кому-то меня не хватать.
***
Приятна ложь на слух, а потому
Мы часто жертвой падаем лжеца;
Себе я верю только одному,
Но, если честно, то не до конца.
***
Не предаюсь унынью и кручине,
Оптимистичен я и энергичен,
Слух о моей безвременной кончине
На этот раз весьма преувеличен.
***
Своим перипетиям и страданиям,
Что с легкостью себе же приношу,
Отчаянно ищу я оправдание,
Но, как назло, его не нахожу.
***
На меня прут напасти гуртом,
Гороскопы пророчат беду,
Но пришел в этот мир я с трудом,
И легко из него не уйду.
***
Не всем, что делал, я гордился,
Мне есть в чем каяться,
Но поздно, видно спохватился:
В душе смеркается.
***
Я в этом предательском мире,
Где в душах людей оскуделость,
Известен значительно шире,
Чем мне самому бы хотелось.
***
За два шага до вечной немоты,
Когда яснее смысла понимание,
Приходят реже в голову мечты,
На смену им идут воспоминания.
***
Вляпавшись впросак неоднократно,–
Видно, мне с друзьями повезло, –
Понял, что добро творить приятно,
Но приносит выгоду лишь зло.
наверно, очень трудно удержаться, чтоб с поля битвы не собрать трофеи
***
В России неспокойно жить и жутко:
Ублюдкам к власти все пути открыты,
Мошенник, казнокрад и проститутка
Цвет составляют правящей элиты.
***
Запас меда в ульях иссякнет вполне,
Когда в них пчел меньше, чем трутней;
Не весело людям живется в стране,
Где праздников больше, чем будней.
***
Как только проблемы у нас появляются,
Меняем свою жизнь по-скорому,
И люди у власти, конечно, меняются,
Но только не в лучшую сторону.
***
Хочется если икры тебе к хлебу
И дум властителем стать,
Надо стараться толпе на потребу
Бисер почаще метать.
***
Чтоб к лучшему могла жизнь измениться,
Я пожелал бы Думы депутату,
Чтоб он ходил в районную больницу
И жил на минимальную зарплату.
***
Чиновник всегда не преминет блеснуть
Своею элитной смекалкой,
Как все он в последний отправится в путь,
Хотя и в гробу, но с мигалкой.
***
Так что ж происходит теперь со страной?
В чем всех катаклизмов природа?
Власть отгородилась стеной крепостной
И держит осаду народа.
***
Чиновник стал побольше мзду взимать
И жаловаться на удел печальный,
Настало время, значит, принимать
Очередной проект национальный.
***
Тому, кому пришлось за власть сражаться,
При мысли о минувшей эпопее,
Наверно, очень трудно удержаться,
Чтоб с поля битвы не собрать трофеи.
***
Чиновникам боль за державу претит,
Им по фигу наши мытарства,
Никак не умерят они аппетит
К бесхозной казне государства.
***
В жизни он устроен хорошо,
По плечу ему любые траты,
Вряд ли б он в чиновники пошел
Без надежды твердой на откаты.
***
Хотя уже изрядно силюсь,
В толк не возьму я до сих пор:
Как в этом типе совместились
Чиновник, офицер и вор.
***
Чтобы добиться у невежд признания
И дураков себя заставить чтить,
Лишь надо знать: за степени и звания
Кому и сколько следует платить.
***
В нашем краю еловом и березовом,
Где все живут в спокойствии притворном,
Дела свои власть видит в цвете розовом,
Народ воспринимает в цвете черном.
***
Напрасно мы надеемся на чудо,
Молитвы изрекая и заклятия:
По очереди Каин и Иуда
Нас заключить пытаются в объятия.
***
Уже нас не мучат сомненья и страсти,
Опять стороною обходит удача,
Меняются кланы и клики у власти,
А жизнь у народа как прежде, собачья.
***
Первыми б мы были в этом мире,
Если б бюрократа-наглеца
Обязали делать харакири
При потере чести и лица.
***
Скандирует чиновников хор дружно,
Какого еще надо нам рожна?
А нам от власти ничего не нужно,
Да и она такой нам не нужна.
***
Присущи власти произвол и лживость,
И страсть над населеньем издеваться,
И в том, что существует справедливость,
Я стал к исходу жизни сомневаться.
***
Кто роскошь выставляет напоказ,
Сумев скопить немалое богатство,
Скрывает от чужих ушей и глаз
Из прошлой своей жизни факты блядства.
***
В политике он сколотил доход,
Неравнодушен был к добру чужому,
За ним ходил нередко он в народ
По-малому и даже по-большому.
***
Событиями век насыщен мой,
Они ложатся в память цепью длинной:
С тех пор как перестала быть тюрьмой,
Россия стала воровской малиной.
***
Чтоб окончательно канула в бездну
Масса проникших во власть клик и кланов,
Я б зарядил у парадных подъездов
Много медвежьих и волчьих капканов.
***
Он времени не тратил зря:
Освоясь на стезе чиновной,
Достиг всего благодаря
Номенклатурной родословной.
***
Народ наш мудрецов и дебоширов
Не может обойтись без идеалов,
Умеет создавать себе кумиров,
Чтобы потом сносить их с пьедесталов.
Сергей Жбанков
Фитилечки
Сегодняшняя весёлая подборка состоит из сценариев сюжетов, которые были показаны на большом телевизионном экране ТСЖ «Фитиль». Надеюсь, она понравится читателям, заставит их с иронией взглянуть и на себя, и на окружающую их жизнь.
Писатель-сатирик Сергей Жбанков
___________________________________________________________
Опознание
В кабинете следователя сам следователь, капитан милиции в заношенной помятой форме, старенькая подслеповатая бабка и четверо мужиков в штатском, сидящих напротив в один ряд. Идёт опознание преступника.
Следователь: Итак, бабуля, ё…ка-лэ-мэ-нэ… Всмотритесь внимательно в эти лица, в эти тела. Нет ли среди них того, кого вы видели раньше?
Бабка (нацепив очки, всматриваясь и тыкая пальцем в первого, сидящего слева): Так вот же, сынок! Он и есть! Бандит!
Следователь: Бабуля, ё… ка-лэ-мэ-нэ… Не торопитесь! Поспешность здесь не нужна. Помните: от ваших показаний зависит весь ход следствия!
Бабка: Да он, он! Наш местный рэкетир! Моя внучка ларёк держит. Так этот каждый месяц требует у неё триста американских рублей за какую-то крышу. А крышу так и не построил. Он, ей богу, он! У-у, морда нахальная, попался!
Следователь: Спокойно, бабуля, спокойно! Вы, ё… ка-лэ-мэ-нэ, ошиблись адресом. Это ваш участковый! Вы его с кем-то спутали… Смотрите дальше, может быть, ещё кого узнаете…
Бабка (внимательно вглядевшись): Спутали… Такого разве спутаешь! (Всматривается дальше). А, вот! Узнала! Грабитель! Повязали-таки!.. Давно пора!.. А дело было так… Иду, значит, я на рынок. Несу трёхлитровую банку огурцов. Я иногда продаю – пенсия-то мизерная. Да… Догоняет этот… Я его сразу узнала. У него ещё передних зубов нет…
Следователь: Покажите!
Мужик показывает, передних зубов нет.
Бабка: Он, он, я хорошо запомнила! Вырывает, значит, у меня банку и говорит, что, мол, банка будет обращена в доход государства. И убежал с банкой. Грабитель!
Следователь: Бабуля, ё… ка-лэ-мэ-нэ! Это не грабитель. Это наш сотрудник милиции. Он, как может, борется с теневым бизнесом. Вы просто не так его поняли…
Бабка: Ага, не так… Огурцы открыто похитил, а не грабитель. Ну-ну… Потом за углом я его видела. С дружками. Выпивали, а моими огурцами закусывали. Борцы! Ну-ну…
Следователь: Бабуля! Полегче на оборотах!.. Мы сейчас расследуем совершенно другое уголовное дело… Поэтому, ё… ка-лэ-мэ-нэ, всмотритесь в другие лица. Нам важны лица другие…
Бабка (в упор разглядывая мужиков): Есть! Вот этот! Он самый! Ну, как же я его сразу не приметила!
Следователь: В смысле, бабуля?
Бабка: Насильник он! Внучку с подружкой выкрал. Шли девочки с дискотеки. Тут подъезжает этот с напарником. Запихали девчушек в машину и скрылись. А потом предлагали разойтись полюбовно. Вы понимаете, что предлагали пятнадцатилетним девушкам?
Следователь: Бабуля!.. Вы забываетесь, бабушка!
Бабка: Да как тут забудешься, когда такое творится! Внучка и её подружка ночь с проститутками в одной камере просидели… Натерпелись страха… У внучки после этого кошмара нервный срыв. А у подружки полная голова вшей… Этот и есть похититель! Сажайте его без раздумий! У-у, глаза б твои бесстыжие выцарапала!
Следователь: Бабуля, успокойтесь! Это тоже сотрудник милиции, ё… ка-лэ-мэ-нэ! Специализируется по борьбе за нравственность. Что же поделать, невысокий профессионализм, бывают и шероховатости… Вы лучше в последнее лицо вглядитесь? Неужели не узнаёте?
Бабка: А если и узнаю, то что?
Следователь: Посадим за то, что в присутствии свидетелей оскорбил вас в трамвае нецензурным словом, ё… ка-лэ-мэ-нэ!
Бабка: Каким?
Следователь (шепчет на ухо бабке): Вот таким вот нехорошим словом, бабуля, ё… ка-лэ-мэ-нэ!
Бабка: Сынок! Да разве ж это нецензурное слово! Если на то пошло, хочешь скажу, какие слова говорили мне вот эти? (Показывает на троих милиционеров, сидящих в ряду).
Следователь: Ну…
Бабка долго что-то шепчет на ухо следователю. Тот бледнеет, краснеет, пугается, мнёт лицо ладонями…
Бабка: Вот примерно так, сынок! А этот – этот по сравнению с ними интеллигент…
Следователь: Та-ак… Вот что, ё… ка-лэ-мэ-нэ! Интеллигент может идти!.. (Четвёртый привстаёт, чтобы уйти). Нет, пусть он пока останется!.. Сейчас мы будем привлекать к уголовной ответственности… бабку за оскорбление должностных лиц при выполнении ими служебных обязанностей! Мужчина, интеллигент, поменяйтесь с бабкой местами и постарайтесь опознать среди присутствующих эту бабку!..
Четыре стула в ряд. На трёх сидят те же персонажи. На четвёртом перепуганная бабка. Мужчина-интеллигент растерянно прищуривается…
Интеллигент: Так… Так… Так вот же она, бабка! Вот! (показывает на бабку пальцем).
Следователь (довольно потирая руки): Отлично! Преступник опознан!.. Все свободны, а вы, бабуля, ё…ка-лэ-мэ-нэ, арестованы!
атака на коррупцию
Кабинет чиновника. В центре массивный стол, вокруг дорогая мебель. Работает вентилятор. За столом в кресле восседает жирный чиновник с зализанными наверх редкими волосами и делает себе маникюр. Раздаётся стук в дверь. Чиновник быстро наводит на столе порядок, он недоволен, что его побеспокоили.
Чиновник: Ну, входите, кто там!
Входит худощавый посетитель хитроватого вида с большим кожаным портфелем.
Посетитель: Здравствуйте, Муртаз Иванович! Это я.
Чиновник: А-а, индивидуальный предприниматель Брыкайло! Здравствуйте…
Посетитель: Я пришел сказать, Муртаз Иванович, что согласен принять Вашу помощь. А вот…
Крупным планом: рука посетителя роется в портфеле, выуживает из него и бережно протягивает чиновнику увесистый сверток, завернутый в целлофан.
Посетитель: Вот, как вы просили, Муртаз Иванович!
Чиновник: Хорошо, Брыкайло, отлично…
Чиновник неторопливо разворачивает свёрток, привычно пробегает пальцами по банкнотам, цокает языком и небрежно бросает деньги в нижний ящик стола. Но не успевает он сказать и слова, как в кабинет одновременно через окно и дверь двумя бурными потоками устремляются рослые мужчины интеллектуального вида и спортивного склада ума. Слышен звук бьющегося оконного стекла, стоит пыль от выбитой и упавшей двери.
Группа из дверей (громко): Стоять, не двигаться! Вы арестованы за дачу взятки!
Посетителя хватают и в мгновение ока заворачивают назад руки. В это же время группа захвата из окна обступает чиновника.
Группа из окна: Сидеть и не шевелиться! Вы арестованы за получение взятки! Только что вами были незаконно получены деньги! Взятка!
Группа из дверей (это небритые парни крепкого телосложения, обступив посетителя и прижав его к стене): Только что Вы передали деньги чиновнику, а это дача взятки должностному лицу! Мы из уголовного розыска! Все улики против Вас! Ваши действия были записаны на скрытую видеокамеру!
Группа из окна (гладко выбритые мужчины в побелке и ссадинах от стекла, обступив чиновника): А вы только что получили взятку в особо крупных размерах, что тоже было зафиксировано на нашу видеокамеру! Мы из Управления по борьбе с коррупцией! Вот наши удостоверения! (Показывают красные корочки).
Группа из дверей: А вот наши удостоверения! (Тоже показывают красные корочки). Мы следили за взяткодателем!
Группа из окна: А мы – за взяткоберутелем! А деньги – наши, они помечены специальным составом. При соприкосновении с ним у чиновника будут светиться руки!
Группа из дверей: А мы специально подговорили чиновника, чтобы тот взял деньги – надо было отловить вашего подопечного!
Две группы из правоохранительных органов собираются в центре кабинета. Они отряхивают костюмы, закуривают, некоторые присаживается на стулья. Царит замешательство.
Руководитель группы из окна: Выходит, они оба работали добровольно и по заданию? И криминала здесь нет?
Руководитель группы из дверей: Выходит так. Просим извинить, граждане, за беспокойство, нестыковочка!
Небритые борцы с уголовщиной, спрятав скрытую видеокамеру в пакет, покидают помещение через проём, бывший недавно дверью.
Руководитель группы из окна (виновато пожимая плечами): Да и мы, получается, в этот раз промахнулись! Прошу извинить за вторжение!..
Группа ретируется через разбитое окно, забрав пакет с мечеными деньгами и свою скрытую камеру…
В кабинете остаются чиновник и предприниматель. Чиновник глотает таблетку, запивая её водой, и устало возвращается в кресло. В кабинете не так уютно, как вначале. Выбито окно, на полу лежит снесённая дверь, стоит пыль, натоптано…
Чиновник (устало улыбаясь): Вот дети, ей-богу! Не дают, блин, сосредоточиться на работе. Всё им что-то мерещится!.. А у вас всё в порядке?
Посетитель: Да, Муртаз Иванович, всё в порядке!
Чиновник: Значит, работаем или как?
Посетитель: Безусловно, работаем, Муртаз Иванович!.. До смерти чуть не напугали. Вы уж извините. Конечно, работаем!..
С этими словами посетитель достаёт из-за пазухи и протягивает чиновнику увесистый свёрток, завёрнутый в целлофан…
сокрытые доходы
Кабинет психиатра. На стенах таблицы с изображениями идиотов, даунов, больных белой горячкой. За столом сидит врач-психиатр, мужчина с круглым непроницаемым лицом, в массивных очках. Напротив сидит пациент, нервно дёргающийся словоохотливый мужчина.
Пациент: Доктор, доктор… (Хватает со стола врача остро заточенный карандаш и вертит его в руках). Скажите скорее, какая у вас зарплата? Денег сколько получаете? Сколько государство вам платит?..
Врач (вырывая карандаш из рук пациента и пряча его в стол): А разве я обязан вам это говорить? Вы кто такой? Почему записались на приём? Кто вас направил? Зачем вы здесь?
Пациент: Я по линии медицины.
Врач: Понятно, что не по железнодорожной линии… Мало мне платят, очень мало. Четыре тысячи. Копейки!
Пациент: Копейки!.. А если вы берёте ещё полставки, то, значит, получаете шесть?
Врач: Шесть.
Пациент: А мне полставки не дают. А если бы дали, я получал бы четыре с половиной.
Врач: Вижу, простой счёт вам доступен, вы – не идиот. И это уже радует.
Пациент: А как насчёт подарков от больных, доктор? Берёте? Ну там, коньячок, икорка…
Врач: Иногда. А почему бы и нет, если помог человеку…
Пациент: Значит, на спиртное и закуску, по большому счёту, не тратитесь! А это тогда ещё тысячи три-четыре сокрытого дохода. А может быть, и пять!.. У вас, я смотрю, санитары есть, охрана, да?
Врач: Есть, ну и что?
Пациент: А у меня охраны нету. Мне за последний месяц дважды на улице морду набили и один раз кошелёк забрали. Пустой, правда, но всё-таки… Стоит охранник дорого. А у вас всё бесплатно! Это ещё потенциальных тысяч шесть-восемь как минимум. Плюс специальная скорая помощь, на которой вы ездите на срочные вызовы. А в конце рабочего дня вас подвозят домой…
Врач: Конечно, по пути ведь!
Пациент: Не надо в маршрутке трястись, в автобусе жаться – быстро и бесплатно! Ещё три-четыре тысячи экономии!.. Кабинет опять-таки дармовой… Если всё сложить… Реальную зарплату и, так сказать, сокрытые доходы… Да вы, уважаемый доктор, просто купаетесь в деньгах!
Врач: Послушайте! Вы кто по профессии?
Пациент: Я – математик, учитель в школе. Люблю, понимаете ли, докапываться до истины… Ну, почему у вас, врачей, зарплата низкая, теперь мне понятно. Из-за сокрытых доходов!
Врач: (раздраженно) Вот что… А хотите, уважаемый учитель, я расскажу вам про ваши сокрытые доходы?
Пациент: Про мои?! А разве такие есть?
Врач: Есть и ещё сколько!.. Итак… Первое сентября. День знаний. Вы осыпаны цветами с ног до головы. Сдайте их за полцены назад в цветочные магазины – две-три тысячи у вас стопроцентно! Репетиторство! Золотое дно! Выбираете из своих учеников двух-трёх наиболее обеспеченных дебилов, разговариваете с их родителями и – вперёд! Пять-шесть тысяч за каждую особь – в кармане! Далее… Выводите какого-нибудь талантливого ученика на олимпиаду. Если всё удачно – получаете грант. Заметьте, это уже не пять-шесть, а пятьдесят-шестьдесят штук!
Пациент: Остановитесь, доктор, хватит!
Врач: Не перебивайте! Теперь – столовая! Обед в школе – двадцать рублей! Даже на пять рублей дешевле, чем в Думе! А можно просто собрать нетронутую учениками пищу на поднос и питаться весь день! Ещё пять-шесть тысяч! А подношения от родителей. Тот же коньяк и конфеты! Пьёте и закусываете бесплатно! А отпуск, отпуск! Отдыхаете под видом воспитателя в детском оздоровительном лагере и ещё получаете за это зарплату! Три-четыре тысячи как минимум!.. Мало? Вы – молодой мужик! В школе таких – раз-два и обчелся! Через два года – завуч. А это добавка к зарплате. Через четыре-пять лет – директор. Все финансы школы – ваши!.. Мало?
Пациент: Подождите, остановитесь, доктор, довольно!..
Врач: Остановитесь?! Да вы, батенька, просто финансовый воротила какой-то получаетесь! Абрамович от образования!..
Пациент (растерянно хлопая глазами): Вы знаете, доктор, я, пожалуй, пойду…
Врач: Что значит пойду?! Просто так я вас не отпущу!.. Послушайте, олигарх! А не одолжите ли вы мне из ваших несметных доходов сто рублей до получки?..
Пациент испуганно смотрит на доктора и опрометью выбегает из кабинета…
священный долг
В кабинет военкома заходит крепко сбитый молодой человек. Чувствуется, что он занимается спортом и пышет здоровьем.
Посетитель: Здравствуйте, меня зовут Бочкарев Александр. Я по повестке.
Военком: Здравствуйте, военком Плащ-Палаткин Иван Епифанович… Это какой же Бочкарев?.. А, Бочкарев! Вам что, не сообщили? Можете спокойно идти домой, Бочкарев. Ваш вопрос благополучно решился вчера.
Посетитель: Что значит благополучно?
Военком: Что-что… Отсрочка, милый! Дома остаётесь. На манной каше. С папкой и мамкой.
Посетитель: Я пришел, чтобы меня забрали в армию. Я хочу выполнить свой священный долг. Отсрочка мне не нужна.
Военком (чуть не задохнувшись от гнева): Что?! Как это не нужна, когда она уже вступила в законную силу! Немедленно возвращайтесь домой, у меня дел по горло! План по призыву выполнить не могу, а тут вы со своими заморочками.
Посетитель: Я говорю абсолютно серьёзно: хочу отслужить в армии.
Военком (вскакивая из-за стола и бегая по кабинету): Вот что… Ты, наверное, покуриваешь травку, да?.. Зачем тебе это надо? Это же целый потерянный год! Всё забудешь, кроме внеуставных отношений! Слыхал про такое?
Посетитель: Слыхал, ну и что?
Военком: Нет, вы только посмотрите, он говорит: ну и что!.. Не дури, парень!.. Вон ты как славно одет! А в армии дадут тебе форму на шесть размеров больше или на четыре меньше. Пугало будешь, девок местных пугать. И еда там далеко не домашняя. Гастрит, колит, гайморит…
Посетитель: Меня это не пугает. У меня крепкое здоровье. Пройду школу настоящих мужчин.
Военком: Какая там школа?!. Вижу, ты спортсмен?
Посетитель: Да, мастер спорта по дзюдо.
Военком: Бесполезно, не спасет. У нас в армии даже чемпионы мира по самбо туалеты поначалу драят. И картошку чистят! И... И, это… Иди домой!
Посетитель: Вы меня не поняли, товарищ военком: я серьёзно хочу служить в армии!
Военком: Вы, я смотрю, все тут одурели! (Шепотом). Даже я в армии не служил, понял?.. Это я так, работаю в армии, а служить не служил. Ну, иди же, прошу тебя, иди. Тебя военком просит: иди, будь другом!
Посетитель: Нет. Я пойду только в армию!
Военком: Блин! Да с такими призывниками лучше самому из армии уйти! Нервы ни к черту, заработать не дают! (Лезет в стол, достаёт оттуда свёрток с деньгами и нехотя швыряет на стол). На, забирай, разоритель! Это твоих родителей деньги!.. Возвращаю им назад… твой священный долг…
Владимир Лавров
Ценные мысли