Geum.ru

Фиктивные цели мужественный протест 46 цельность личности 55 Неврозы 59 Преступление и умопомешательство 67 Воспитание 71

Вид материалаУказатель
Избалованный ребенок
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   16

Избалованный ребенок




С самого первого дня жизни у ребенка есть свое место в группе, с которой ему приходится контактировать для того, чтобы его жизненные нужды были удовлетворены. Его самый первый способ общения с окружающей действительностью – крик. Он кричит, призывая мать, когда голоден, мокрый или испытывает какой-либо дискомфорт. И не важно насколько ребенок мал, его крик регулируется в соответствии с поведением родителей.

С самого начала у ребенка есть свои определенные социальные функции. Поэтому определенный вид режима необходим. Довольно просто научить здорового ребенка выполнять свои задачи, то есть научить его сотрудничать с матерью так, чтобы удовлетворять свои потребности. Каждый ребенок, конечно, будет сопротивляться первым попыткам установить определенные часы его кормления. Он будет кричать не по времени, но если родители достаточно разумны и терпеливы, они не позволят ребенку нарушить их план. Ребенок вскоре перестанет кричать, и в течение нескольких дней автоматически приспособится к кормлению по часам и даже будет проявлять определенное удовлетворение, когда часы будут соблюдаться. Таким образом, впервые в жизни он научится приспосабливаться и сотрудничать с другими членами сообщества.

К сожалению, на ранней стадии часто допускаются серьезные ошибки. Побуждаемые искусственной жалостью, чересчур беспокойные родители пытаются «защитить бедную малышку» любыми возможными способами. «Да, пускай, он приспособится к режиму позже, когда станет сильнее». Особенно родители слабых, больных детей, часто проявляют чрезмерную заботу. Возможно, по совету врача даже эти родители попытаются установить режим, но если у ребенка возникнут какие-либо трудности с обучением, и он начнет терять в весе в первые дни своей жизни, их сердце не выдержит, они не «позволят ребенку умереть с голода», когда он плачет и хочет, чтобы его накормили. В результате режим нарушается.

Чем старше становиться ребенок, тем сложнее научить его социальному участию. Его сопротивление переменам растет с каждым днем, поскольку он уже привык, что все выходит так, как он хочет. В то же время мощность его легких растет все больше и больше. И когда ребенок становится более требовательным, вместе с этим возрастает и беспокойство матери. Но чем больше она пытается установить порядок и режим, тем громче кричит ребенок, и после какого-то промежутка колебаний, мать сдается. Тут ребенок делает свое первое важное открытие – он может добиться своего с помощью крика и слез, по крайней мере, мать возьмет его на руки и начнет укачивать, или даст что-нибудь успокаивающее. (Фрейдисты допускают здесь существенную ошибку, рассматривая ребенка и все человечество в целом, как существо, подчиняющееся «принципу удовольствия», из-за этого каждое разочарование должно идти рука об руку с «идеальным удовольствием». Они забывают, что это применимо только к тем людям, которым не удалось стать счастливыми членами общества. Удовольствие можно получать от порядка, если этот порядок обоснован, и в конце концов, удовольствие – это просто выражение принятия).

В результате различных способов, как можно избаловать и изнежить ребенка, он вырастает в атмосфере оранжереи и наслаждается искусственными привилегиями, которые освобождают его от естественного порядка жизни в обществе. Ему не надо подчиняться правилам, которым следуют остальные члены его первого сообщества, с которым он сталкивается – его семья. Особые меры предосторожности не дают ему почувствовать дискомфорт в какой бы то ни было форме. Искусственное тепло обволакивает его . Ему не нужно зарабатывать признание с помощью каких-либо своих достижений. Жалость и снисхождение защищают его от любых неприятных последствий его действий. Он не учится справляться с тем, что ему не нравится. Всегда есть кто-то, кто придет ему на помощь и освободит его от необходимости затрачивать какие-либо усилия. Неоправданное беспокойство уберегает его от подстерегающих опасностей, которые вынуждают рисковать и требуют смелости.

Родители, балующие ребенка, затрудняют ему задачу стать полезным членом общества. Большинство из нас избалованные дети. И это действительно так, несмотря даже на то, что многие из нас не ощущают себя избалованными. Поскольку каждая попытка уберечь ребенка от необходимости соблюдать режим приводит к тому, что ребенок начинает не любить порядок. Он усваивает негативное отношение к правилам, и в последствии отвергает даже намек на порядок, который должен соблюдаться в любом случае, если живешь в обществе.

Каким бы избалованным ни был ребенок, наступает момент, когда предпринимается попытка дисциплинировать его. Естественно, ребенок противостоит этому. Он не понимает, почему что-то, что до сих пор разрешалось, теперь вдруг запрещено раз и навсегда. Ему не кажется, что порядок – это мудрый закон, помогающий людям жить вместе в обществе, он воспринимает его как простую прихоть родителей. Поэтому зачастую в памяти избалованного ребенка остается лишь борьба с родителями, которые со своей стороны обычно извлекают пользу от совершенно неэффективных методов, применяемых для того, чтобы силой заставить ребенка сделать что-то, что можно сделать без всякой силы, если бы раньше они проявляли меньше слабости.

Единственным достоверным способом, как можно оценить, насколько ребенок избалован и сколько в нем сопротивления по отношению к порядку, было бы выяснить, до какой степени ребенок осознает необходимость в режиме. Особенно тяжело это понять ребенку, который является единственным в семье, и только его и нежат, ему позволено диктовать остальным членам семьи свои прихоти и регулировать их жизнь, как будто они живут только для того, чтобы услужить его желаниям. Он не будет относиться к своему прекрасному детству с таким же принятием, если в дальнейшем ему придется жить в очень неблагоприятных условиях. Это одно уже доказывает, что ребенок сам полностью ответственен за те выводы, которые он делает в отношении поведения родителей, и за отношение к своему прошлому, которое он выбирает впоследствии.

Подавление


Рано или поздно избалованный ребенок почувствует разочарование и осознает, что право, которое, как ему кажется, он защищает, у него отняли. Чрезмерная забота, на самом деле, ведет к неуважению права ребенка на независимость и на познание того, что от него требует жизнь. Обычно чрезмерная забота и как следствие этого испорченный ребенок – это результат не действий ребенка, как утверждают родители, а скорее последствие их собственных чувств, поскольку они не могут видеть, как их ребенок проявляет слабость, страдает или испытывает трудности. Родители, окутывающие ребенка заботой, лишают дитя и других жизненно важных прав. Такие родители не дают ребенку возможность спать в соответствии с режимом достаточное количество часов, просто потому, что им хочется ласкать его, или потому, что гости хотят им полюбоваться. Желание демонстрировать ребенка гостям посягает на его право играть с другими детьми. Чрезмерное беспокойство лишает его права свободы действий и передвижения.

Ребенок разочаровывается и чувствует себя совершенно обделенным, если родители вмешиваются в естественный порядок, нарушая его, исходя не из любви, а просто из своих собственных интересов. Если из-за преувеличенной любви ребенку сложнее стать счастливым и полезным членом общества, это же самое можно сказать и про нелюбовь, которая отрицает то, что у ребенка есть свое место в семье. Детей, чьи родители ненавидят их просто за то, что они пришли в этот мир, без зазрения совести лишают их естественных прав. Иногда родители отворачиваются от ребенка потому, что она девочка, а не мальчик, которого они так хотели, или потому, что ребенок напоминает им родственника, которого они терпеть не могут. Иногда родители недолюбливают приемных детей. Нелюбовь со стороны родителей всегда ощущается острее, если кто-то со стороны его сильно жалеет, несмотря на то, что этот человек действует, исходя из стремления восстановить справедливость.

Подавление и безразличие всегда вызывает сопротивление. Часто может казаться, что детское упрямство или неподчинение можно сломать побоями или другими силовыми методами, взятыми от старших. Но под прикрытием даже самого раболепного послушания, ребенок достигнет своей цели: уход от группы, уклонение от всех требований социальной жизни. Точно также ведет себя ребенок, если он думает, что он единственный, кого ненавидят. Не так уж часто ребенок неправильно понимает поведение родителей. Он, возможно, думает в то, что они мало заботятся о нем, даже в том случае, если в реальности дело обстоит не так. С другой стороны, ребенок не уйдет в себя, если только он не думает, что родители ненавидят его, и не поймет, что к нему относятся пренебрежительно.

Тем не менее детей, которых ненавидели меньше, чем тех которых просто недолюбливали. Это естественные последствия всеобщей тенденции баловать детей. Тот, кто всегда получал то, что хотел, чувствуют, что их недолюбливали в тот момент, когда ему не разрешают делать что-либо по-своему. Избалованный первенец испытывает недостаток любви, когда младший брат или сестра забирает у него внимание матери, и ему приходится делить маму с этим новым пришельцем. Дети, которым все прощается, постоянно нарушают порядок и своим неподчинением провоцируют антагонизм. Ребенок, который научился привлекать внимание, будет и дальше требовать его. Если надо, то в ход пойдут неприемлемые средства, и тогда он спровоцирует непонимание и неодобрение со стороны своих родителей. Стремление родителей избаловать ребенка неизбежно приводит к гневу и желанию наказать. В результате ребенок чувствует, что его не любят, подавляют, в результате растет дистанция между родителями и ребенком, которая всегда расценивается как «отказ» от ребенка. Очень не многие родители действительно отвергают своих детей, разочарованные в своих усилиях, они испытывают унижение и поражение со стороны ребенка, несмотря на всю их любовь по отношению к нему. Их «отказ» исчезает в том момент, когда они приобретают знания, как эффективно наладить взаимоотношения с ребенком. Наша нынешняя педагогика постоянно переключается от жалости к подавлению, что делает ребенка еще более капризным и обидчивым, чем если бы его воспитывали по одной ошибочной системе из двух.