Geum.ru

James Madison University Этот учебник

Вид материалаУчебник
Подобный материал:
1   ...   8   9   10   11   12   13   14   15   ...   73
запутанные границы (enmeshed boundaries) можно опре­делить по следующим признакам.
  1. Члены семьи высказываются друг за друга.
  2. Родители решают за детей, что именно те должны думать и чувство­вать, или утверждают, будто знают, что на самом деле думают и чув­ствуют их дети.
  3. Члены семьи используют чувство вины, чтобы жестко контролиро­вать друг друга..
  4. У семьи явно просматриваются признаки того, что родители до сих пор психологически не отделились от своих собственных родителей.

Приведем такой пример. Некая семья обратилась к помощи психоте­рапевта, поскольку у их девятилетнего сына появились симптомы депрес­сии. Во время одной из сессий мальчик сказал: «Мне одиноко». Семья тут же оживилась: мать немедленно вмешалась, сказав: «Ничего тебе не одино­ко! У тебя есть бабушка и дедушка, родители, брат и сестра». Отец поддер­жал жену: «В жизни не слыхивал такой ерунды! Что с тобой такое? Что ты несешь?» В этих интеракциях мальчика учат тому, что его мнение и чувства не будут значимыми до тех пор, пока не совпадут с нормами семьи. Более того, мальчику ясно сообщили, что одиночество недопустимо в его семье или, по крайней мере, ему лучше не говорить о таких чувствах.


Запутанные границы (enmeshed boun­daries) — слишком хрупкие границы, которые слабо разделяют субсистемы.

Разобщенные границы (disengaged boundaries) — слишком прочные грани­цы, которые ригидно разделяют субсис­темы.
Теперь рассмотрим понятие разобщенных границ (disengaged boundaries). Если между членами семьи устанавливаются жесткие разобщенные границы, то напротив, чувство принадлежности к группе обычно бывает принесено в жертву личной автономии- Ригидные непроницаемые границы между людь­ми препятствуют общению и лишают семью необходимой взаимной под­держки. Чувство разъединенности друг с другом доходит до крайности. По­скольку в семье с разобщенными границами не принято делиться мыслями и чувствами, то ее члены ищут поддерж­ку у друзей, в разнообразных увлечени­ях и хобби, а также в алкоголе или нар­котиках.

Семьи с разобщенными границами на семейную психотерапию соглашают­ся неохотно, ведь для них это слишком серьезная угроза. Дело в том, что члены такой семьи обычно привыкают дер­жаться отчужденно, соблюдать дистан­цию, а теперь терапевт хочет собрать их вместе. Именно поэтому в ходе первич­ного этапа терапии, направленного на соглашение, все члены семьи посто­янно пытаются заставить терапевта отдельно встречаться с семейным «коз­лом отпущения».

Однако в некоторых случаях семью невозможно однозначно определить как систему с запутанными границами или, наоборот, с разобщенными. Втискивание, подгонка рассматриваемой семьи в рамки этих определений может привести психотерапевта к опасным ошибкам. Чаще всего требуется присмотреться повнимательнее, и тогда наверняка окажется, что перед нами семья со смешанным типом границ между отдельными членами семьи. На­пример, между сыном и матерью налицо запутанные границы, но между сыном и отцом — разобщенные; еще один возможный вариант: у отца ра­зобщенные границы с его собственным отцом, но запутанные с дочерью; родители разобщены друг с другом, но у каждого из них запутаны границы с одним из детей.

С точки зрения структурного подхода, как запутанные, так и разобщен­ные границы препятствуют эффективному решению проблем в семье и тор­мозят личностный рост ее членов. В обюих случаях паттерны общения дис­функциональны, поскольку члены семьи не способны установить баланс между стремлением к автономии и потребностью в принадлежности к группе.

Концепция, которую мы только что рассмотрели — это классическая точка зрения на понятие границ, а в настоящее время это понятие находит­ся в процессе пересмотра. Грин и Вернер (Green & Verner, 1996) считают, что понятие границы нуждается в уточнении и дополнительной дифференциа­ции. Границы следует рассматривать не по шкале «от запутанности до ра­зобщенности», а по двум независимым друг от друга важным критериям: «близость-забота» и интрузивность.

Параметр «близость-забота» отличается вниманием и заботой членов семьи по отношению друг к другу, а также физической любовью. Члены се­мьи стремятся проводить время вместе и получают от этого удовольствие. Кроме того, они эмоционально поддерживают друг друга и предсказуемы в реакциях.

С другой стороны, интрузивность характеризуется проявлением чувств собственности и ревности. Проявление индивидуальности семья воспри­нимает как угрозу семейной системе. Эмоции в семье с такими границами негативно заряжены и часто выражаютсся в агрессивных нападках, а решеия в подобной семье обычно принимают те, кто доминирует. И наконец индивидуальность не имеет значения, а личные взгляды или убеждения, которые отличаются от семейных норм; игнорируются или принижаются остальными членами семьи.

Если мы воспользуемся данной дифференциацией двух отдельных кри­териев границ (соответственно высокий или низкий уровень по каждому из критериев), то клиническая оценка и наблюдения дадут более точные ре­зультаты. Вместо того чтобы рассматривать границы строго или как ра­зобщенные или как запутанные, мы с помощью критериев «близость-забо­та» и «интрузивность» получаем куда больше вариантов, а именно — четы­ре возможных сочетания.

Высокий уровень близости-заботы и низкая интрузивность. Этот вид гра­ниц — самый оптимальный с точки зрения психологического благополу­чия семьи (Green & Werner, 1996). Члены семьи реагируют на потребности друг друга и интенсивно общаются, но в то же время уважают чужую инди­видуальность. В семье могут иметь место разногласия, но никто не сомне­вается в том, что остальные его любят и заботятся о нем.

Низкий уровень близости-заботы и низкая интрузивность. Для таких от­ношений характерно чувство пренебрежения друг к другу, отсутствие эмо­циональной поддержки, но зато они способствуют проявлению индивиду­альности. Однако члены семьи стремятся найти близость и заботу за преде­лами семьи.

Высокий уровень близости-заботы и высокая интрузивность. Для данно­го вида границ характерно такое явление, как двойная связь. Члены семьи активно общаются между собой, но в то же время в значительной степени контролируют друг друга. Следовательно, попытки отделиться могут при­вести к тому, что семейная система заставит их вернуться обратно. В подоб­ной семье отделение воспринимается как предательство, а взаимный конт­роль члены семьи осуществляют при помощи чувства вины. В крайнем слу­чае, даже если семья прекращает навязывать чувство вины тому, кто посмел отделиться, то «беглец» и «предатель» сам начинает испытывать вину из-за того, что нарушил семейные правила.

Низкий уровень близости-заботы и высокая интрузивность. Такой вид границы появляется в семьях, где есть бунтующий подросток. В этом слу­чае подросток, который по-прежнему нуждается в эмоциональной поддерж­ке, в то же время протестует против попыток родителей установить над ним контроль. Подросток смирится или даже примет ограничения, налагаемые на него родителями, если будет уверен в том, что его/ее любят и уважают. Точно так же и в супружеских отношениях подобный вариант границ свя­зан с борьбой за власть. Любовь в этих отношениях замещается вопросом: «Кто кого будет контролировать?»

Вместо того чтобы жестко относить всю семью к одному из двух типов границ, следует рассматривать ее как сложную систему диадных отноше­ний. Например, муж,эмоционально дистанцировался от жены, но все же продолжает ее контролировать. В роли отца он близок с дочерью, но при этом ее контролирует. Аналогичным образом жена может быть близка со своим мужем и поддерживать его, но одновременно находиться в близких отношениях с дочерью и вторгаться в ее жизнь. С этой точки зрения грани­цы различных отношений в диадах создают сложный узор семейных инте­ракций.

ВЛАСТЬ

Сродни концепции иерархии поколений (четкие границы между дедушка­ми/бабушками—родителями—детьми) оказывается понятие власти в семье: \ кто из членов семьи наделен властью, как они ее получили, каким образом поддерживают и какую цену платят за это их родные. Для нас в контексте рассматриваемой темы прежде всего важно то, что