Сегодняшнего
| Вид материала | Доклад |
- Боге Управление Мышлением 22/10/2004 (00: 00: 00) Тема сегодняшнего семинар, 403.58kb.
- Боге Зрение Бога (19 11 2003) (00: 00: 00 Здравствуйте. Темой сегодняшнего семинар, 431.78kb.
- Боге Создание Человека 10 12 2003 (00: 00: 00) Здравствуйте. Тема сегодняшнего семинар, 333.18kb.
- Боге Слух Бога полная версия 22 11 2003 (00: 00) Здравствуйте еще раз. Тема сегодняшнего, 265.8kb.
- Моего сегодняшнего семинара это мое «Учение о Боге. Управление неявными процессами», 266.98kb.
- Р. С. Белкин Криминалистика: проблемы сегодняшнего дня, 3141.25kb.
- Тема сегодняшнего разговора, 40.75kb.
- 087. О, 3278.22kb.
- Меняшев Ринат Шамильевич лекция, 256.54kb.
- Друзья мои, прежде чем я перейду к основному содержанию своего сегодняшнего выступления,, 425.88kb.
Мир демонстранта и задачи психотерапии (доклад на заседании Самарского общества психотерапевтов и практических психологов 11 ноября 2009 года)
…Тема сегодняшнего моего сообщения – мир демонстранта и задачи психотерапии, с этим связанные.
Мир демонстранта
Когда я говорю «Мир», то имею в виду картину Мира. То, как этот Мир воспринимает – хочется сказать видит – но не только видит – как этот Мир воспринимает демонстрант в отличие от здорового человека.
Сразу обозначу, что я имею в виду, когда говорю – демонстрант, потому что оказалось, что это не очевидно. Помните: прошлый раз, когда Владимир Сергеевич объявлял мой доклад, он спросил – «Что такое демонстрант?». Мне было странно – я думал, что это само собой, разумеется, но оказалось – не само собой...
Демонстрант. Демонстративное поведение. Демонстративность
В книжке «Активная депрессия. Добрая сила тоски»1 есть раздел: Словарь практического психолога. И там – в словаре есть три такие главки: Демонстрант, Демонстративное поведение, Демонстративность. Об этом же глава «Жизнь по шпаргалке» в книге «Залог возможности существования"2.
Демонстрант – человек, переживание и поведение которого являются демонстративными, то есть регулируются, во-первых, потребностью в специфическом одобрении – в одобрении, которое сопровождается опекой, подавляющей инициативу опекаемого.
Демонстративное поведение – поведение напоказ, непреднамеренно реализующее сформированную в особых условиях, неосознанную потребность в специфическом одобрении (в одобрении, которое сопровождается опекой, делающей ненужной инициативу опекаемого). Поведение, призванное обратить на себя внимание, вызвать одобрение, а с ним обслугу, удовлетворяющую все неудовлетворенные потребности человека за него. Не принося демонстранту никакой пользы кроме успокоения необоснованными надеждами на то, что все, как по волшебству, «будет хорошо», демонстративное поведение рождает обман ожиданий и обиды на всех. Окружающими людьми демонстративное поведение часто воспринимается назойливым. Ощущается приставанием к ним без спроса, и необоснованным требованием того, что они не хотят или не могут дать. Демонстративное поведение тяготит и отталкивает окружающих
И третье в этом словаре: Демонстративность.
Демонстративность – жизненный стиль, проявляющийся демонстративным поведением, утрированными, напоказ внешними проявлениями эмоциональности и отчуждением от своего произвола или торможением всех собственных свойств, содержаний сознания и поступков, которые не сулят одобрения. Демонстративность – следствие доминирующего влияния на всю жизнедеятельность человека потребности в таком специфическом одобрении, которое сопровождалось опекой, подменяющей самообслуживание и инициативу демонстранта. Еще об этом я писал в книге «Терапия поведением3» (см. стр. 54 - 55).
Ну, вот извините меня за такое теоретичное вступление. Позже я попытаюсь расшифровать эти определения на бытовом языке. И, вообще, то, о чем я собираюсь рассказать, в действительности, по-моему, очень просто и для нас для всех очевидно. Так что я буду говорить банальности. Мне кажется, что специальное внимание к этим банальностям могло бы быть полезным нашей работе.
А сама идея доклада явилась таким образом.
Как-то мы с сыном вели радиопередачу. Есть такая уже много лет в прямом эфире: «Беседы с Покрассом». И Володька сказал примерно следующее:
- Я же сам живу. Сам иду к людям. К любому человеку. Ясно, что я всем и должен! Как же получается, что человек придумывает, что кто-то должен ему?! Так не может быть!
И еще. Одна из моих пациенток объявила в группе.
- Я вот становлюсь такой человечной и бескорыстной, как Вы говорите. Но когда же я начну получать за это дивиденды!
Сегодня разговор пойдет о человеке ЗАСЛУЖИВАЮЩЕМ.
В самом деле, демонстрант это – человек, который вместо того, чтобы жить, старается свою жизнь заслужить!
Но прежде чем начать свой рассказ о «человеке ЗАСЛУЖИВАЮЩЕМ» я попрошу Дарью Александровну почитать одну записку… о моей пациентке, её маме, их отношениях. Надеюсь, это станет вводом в разговор о мире демонстранта в отличие от мира здорового человека. Для удобства восприятия записка беллетризована…
Она обратилась по поводу бесплодия…
Ко мне обратилась тоненькая, как шамаханская царевна, и очаровательная в слезах девушка. Заплаканная она была похожа на маленького, обиженного и беззащитного ребенка. И вызывала щемящее движение кинуться обнять, влюблено прижать к себе и, как маленькую, этой своей влюбленностью спрятать, защитить от бед. Но кто же может защитить от бед другого взрослого?!
Она несколько лет замужем. Ее муж – интересный, собранный и увлеченный ровесник ей, любящий ее и отвечающий за их будущее. Она же, будто не сама живет, а только подарком ему. Будто не для себя, а одолжила его собой и верностью, и он должен ценить и заслуживать поминутно… всю жизнь. Она выступает скорее капризной дочкой, чем женой ему. Вслед своей маме, привередливо оставившей ее без отца еще в младенчестве, а позже растившей с подкаблучным, чаще отсутствующем в долгих командировках отчимом, вслед за своей мамой вечно всем недовольная, наглядно впечатлительная девушка поминутно готова скривиться в обиде, укоризне и тихих слезах или надуть губы молча. С себя у нее спроса нет. Будто все обманули ее вероломно, и первым – молодой муж.
Она окончила «иняз» университета. Он – авиационный. Оба молодые специалисты. Уезжали в другой город, но там им «не дали обещанного», да и ее мама «очень беспокоилась», и они вернулись сюда. Правда, муж не уступил ее маме, и ушел от ее порядков жить к своим. Но он ее любит. И у нее тоже других мужчин никого не было. Да и мама, хоть и сердилась на непослушного зятя, но не хотела же их разводить. И они не разошлись. Напротив, их родители вскладчину купили им квартиру. И теперь они с мужем живут отдельно. Он работает программистом. Она – менеджером. Зарабатывают достаточно.
Ко мне она обратилась по поводу бесплодия. Они «очень хотят детей». А она никак не может забеременеть, хотя существенной патологии врачи не находят.
Муж проверялся. У него все в порядке. Значит, «виновата» она! От этого она в отчаянии.
Про меня она знает с детства: я когда-то вылечил ее маму.
По привычке ставить себя на место всех участников обстоятельств моего пациента я вначале поместил себя в тот особый мир, в котором живет эта, воспитанная в маминой обиде и жалости к себе, сверхранимая и абсолютно черствая к чужой жизни девочка. Только на миг допустил, что люди действительно такие холодные, вероломные и жестокие, какими их ощущает эта, просящая чужой заботы этих злых, не занятая собой и никем и, потому беспомощная и беззащитная жена.
Только допустите такое, и Вы тоже всем нутром почувствуете тот потрясающий озноб от ужаса, в котором с младенчества и теперь пребывает все ее существо! Какое уж там – зачинать, вынашивать и рожать в такой скверный и страшный мир!
Потом я поставил себя на место ее молодого мужа. Посмотрел на себя ее глазами. И ощутил совершенное отчаяние от того, как безнадежно я обманул ее надежды. Почувствовал себя ее мучителем, совсем в ее глазах никаким – жалким неудачником. Руки опустились!
Я попробовал ощутить себя будущим младенцем, рожденным этими двумя отчаявшимися людьми в этот невыносимый мир. И младенец не захотел и не решился даже зачинаться в этом потрясающем тело матери ужасе.
Молодая женщина знала и каким-то еще не забытым детским чутьем чувствовала, что я отношусь к ней с сочувствием и симпатией. И не от незнания ее холодности и беспечной жестокости. А именно вникая во все, что она даже от себя скрывает, ощущая своими нравственными изъянами. Чувствуя, что она мне доверяет, я и спросил:
- Хотите, расскажу, почему, если бы я хотел родить детей, то не женился бы на Вас, как бы прекрасны Вы ни были?
- Почему?
- Когда женщине посчастливилось любить, она благодарна нашему миру, влюблена в него и хочет ребенка не по супружеской обязанности в подарок мужу, а для самой себя. Просто каждой клеточкой тела она ждет зачатья, расцветает в беременности, и всеми силами рожает человека в такой мир, который добрее, умнее, прекраснее – бесконечно лучше нее во всех отношениях.
Предчувствуя наш мир, как самый счастливый подарок ему уже с момента начала движения сперматозоида к яйцеклетке, будущее дитя и беременность и акт рождения, и всю дальнейшую жизнь осуществляет, как чрезвычайное везение. Препятствия, трудности, неудачи только прибавляют ему сил, закаляют, переживаются, как необходимая школа. В ней он и учится жить, каждодневно вновь и вновь рождая себя, и не сетуя на трудности учебы.
Вы же сами и для себя ничего хорошего не делаете, и вслед за мамой от мужа нос воротите, будто он Вам чего должен и не додал, и с мамой же вместе весь мир оклеветали – на все и всех заранее обижены.
Если бы я доверил Вам родить в этот мир моего ребенка, он бы от первой трудности сломался и отчаялся. Вашей гримасой он, еще не родившись, обречен.
Так что, с Вашей впечатлительностью… Если, Вы все-таки хотите зачинать, вынашивать и рожать… То, чтобы не парализовать своим ужасом будущего малыша еще на стадии сперматозоида и яйцеклетки, Вам не с гинекологами надо разбираться, а с тем, в чем может выразиться Ваша любовь и верность Вашей обиженной на Вашего папу, на всех мужчин, и на весь мир маме…
…Я не знал, как донести до сознания и сердца этой взрослой дочери, что ею движут не какие-то смертные грехи и пороки, в которых она готова себя обвинить, а простая человеческая преданность маме и самоотверженность. Что она, как умеет, любит. А умеет она, не смотря на свои 24 года, любить только, как еще не отделивший себя от тела матери младенец. Как младенец, и зависима от любимого человека. А это рискованно! Она и отваживается любить лишь одного человека на всем свете… свою маму.
Что бы про себя ни думала, как бы искренне ни доказывала маме (и себе) эта молодая женщина свою решительную самостоятельность, все равно на уровне смутного чувства она как дочка ощущает себя такой необходимой маме маминой частью, что нельзя ей себя оторвать от нее, не нанеся маме невыносимой травмы! По ощущению этой дочери открытая, всем существом, естественная женская любовь к мужчине не только ранила бы, осиротила, «живущую только для нее» маму, но и стала бы предательством. Дочери этого нельзя! Позволить мужчине себя любить можно, а любить нельзя!
И дочь невольно парализует свою инициативу, лишает себя живых женских влечений и необходимых ей отношений с мужем. А с ее впечатлительностью – так лишает себя еще и сил зачинать и вынашивать, то есть и женского здоровья и возможности стать матерью. Лишает себя смыслов, дающих силы осваивать жизненные трудности. Таким выбором и себя обрекает пожизненно тащить не свою ношу, по детски ждать награды, обижаться и отчаиваться, и других мучает.
Зато самоотверженно бережет маму от травмы дочерней самостоятельностью!
И самое грустное в этой истории то, что все в ней – не сознательный выбор женщины, а бессознательно перенятая глупая поза – невольная «жертва», от которой всем хуже. Разве хочет ее мама несчастья дочке?! Одно сочувствие может открыть дочери, в чем ее действительная верность матери…
Чтобы хотеть ребенка не по обязанности – умом, а по-настоящему всем своим телом, Вам надо заглянуть себе в душу. И выбрать: в чем же настоящая Ваша любовь к маме? В том, чтобы из верности ее обидам испортить себе жизнь и здоровье? Или, может быть, любить маму, значит понять, что, она была моложе вас, когда обиделась, что все эти обиды – глупость капризной девчонки, не умеющей решить своих задач? Может быть, верность маме в том, чтобы стать счастливее ее?! Может быть, чтобы осуществить эту мамину надежду, стоит в глупой клевете на всех раскаяться?! От обид и претензий к другим отказаться? Самой начать о себе заботиться, самой беречь себя и тех, кого любишь? Может быть, любить маму значит, Вам самой своей всей жизнью исправить все мамины ошибки и научиться вернуться в наш общий мир, в котором может быть хорошо Вам и уже Вашему ребенку?
13-25.03.2008
- Спасибо, Дарья Александровна!
Я попросил прочесть вот эту записку: «Она обратилась по поводу бесплодия», как эпиграф к нашему разговору.
Я скажу, что история эта имела happy end. Что после прихода молодой женщины, ко мне снова пришла ее мама. Что основная работа состояла в конфликте с мамой…
Записка эта написана для этой девочки 13 марта 2008 года. Мама объявилась в конце марта уже 2009 года, для нее и о ней написана другая записка «В покое нет будущего4» (ее при желании тоже можно посмотреть).
Ну, я здесь не могу похвастаться большими своими успехами. Просто мне повезло. Правда, повезло как-то, я скажу, очень жестко.
У этой мамы заболел муж, которому поставили диагноз «злокачественное заболевание крови». Мама так в это время занялась мужем, сидением у него в больнице, ухаживанием за ним, что просто, по–моему, проглядела, как дочка вышла замуж за своего мужа по-настоящему!
Я только немножечко готовил дочку… Но больше все-таки сбивал эту некоторую властность мамы, которая, любя дочь, тем не менее, создавала безнадежную ситуацию.
8 сентября 2009 года я вышел из отпуска. И в первый же день – звонок на работу:
- У нас родился мальчик! Вес…, рост… (я не успевал запоминать). У дочки – все в порядке!.. – Звонила мама женщины.
В сентябре женщина, в самом деле, родила!