Воспитание детей в нашей семье Ответы на вопросы

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 14 15 16 17 18 19 20 21 ... 38

Половое воспитание ребенка

Елизавета: Есть еще тема, которую невозможно обойти, обсуждая проблемы воспитания ребенка в верующей семье. Это тема полового воспитания.

Действительно, нормы, касающиеся взаимоотношения полов у современных светских людей и у верующих, принципиально разные. А потому у родителей-христиан часто возникают недоумения и вопросы на эту тему. И главный среди них: как сделать так, чтобы наши дети имели желание и силы противостоять тем совершенно размытым моральным установкам в этом отношении, которые агрессивно навязываются современным обществом. Именно агрессивно, так как ребенок сталкивается с ними повсеместно: в фильмах, даже очень хороших, высокохудожественных, в журналах, газетах, рекламе, но главное – в лице общественного мнения и, прежде всего, в лице мнения своих сверстников. В советское время ребенку трудно было называть себя верующим в среде настроенных безбожно сверстников, даже в те времена, когда это было уже не опасно. Сейчас нет особого подвига в том, чтобы называть себя христианином, но вот для того, чтобы соответствовать на деле христианским нормам морали и этики, необходимо обладать немалой твердостью и силой духа. Представьте, ребенку нужно усвоить, воспринять, согласиться со строгими требованиями Церкви вопреки всей окружающей его культуре, а это непросто – выбрать узкий путь, когда повсеместно пропагандируется широкий и легкий. А тут еще оказываешься белой вороной в обществе сверстников. Отстоять свое право быть не таким, как все, бывает трудно даже взрослому человеку, а в детском коллективе это еще сложнее. И отстаивать это право ребенку придется не только в вопросах пола, конечно. Однако, возможно, именно в подростковом возрасте, когда именно эти интересы выйдут на первый план, придется проявлять особую независимость и во мнении, и в поведении.

Мы сейчас не рассматриваем вопрос, как вырастить ребенка сильной, независимой личностью, способной противостоять давлению общества. Но для того, чтобы проявлять эту независимость, плыть против течения, нужна мотивация. То есть необходимо, чтобы ребенок настолько был уверен в правильности своих убеждений, чтобы они были настолько важны для него, что у него было бы желание отстаивать их. И, с другой стороны, важно, чтобы альтернативы, которые предлагает мир, не казались ему такими уж соблазнительными, чтобы он не чувствовал себя несчастным и обделенным из-за того, что должен стоять на позиции христианства. У него должно быть, что противопоставить соблазнам светской культуры развлечений. Тогда можно ожидать, что он окажется способен плыть против течения. Вот в этом направлении, думается, прежде всего, и должна двигаться мысль родителей касательно полового воспитания своих чад.

В православной среде очень активно обсуждается вопрос, как оградить ребенка от лишней и вредной информации в этом отношении, но мало что можно сделать таким искусственным способом. Сколько было разговоров по поводу уроков полового воспитания в школах... Но если эти уроки не встроены в график обязательных предметов, а идут как факультативы, от которых можно при желании отказаться, то для верующих детей я не вижу разницы, есть они или нет, а для неверующих они, скорее, полезны. Безусловно, знания по всем этим вопросам ребенок должен получать дома, невозможно доверять в таком тонком предмете неизвестным или недостаточно известным людям. Это те вопросы, в которых принципиально важно мировоззрение учителя, от мировоззрения тут полностью зависит ракурс, в котором будет представлен предмет. А вот для того, чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным, не страдал от того, что не посещает эти беседы, необходимо, чтобы информация, доступная его сверстникам, была доступна и ему.

Какой бы стороны воспитания мы ни коснулись, один из самых важных моментов, обеспечивающих успех этого дела, – доверительные отношения между детьми и родителями. И в отношении вопросов пола доверие необходимо особенно. Очень важно, чтобы ребенок не боялся задать родителям любые вопросы, обсудить любые темы. Не менее важно и другое обстоятельство: есть ли у ребенка время, когда он может эти вопросы задать, а родители его выслушать, понять и ответить. Эти две вещи взаимосвязаны. Мы не устаем повторять, что совместное времяпрепровождение – очень важный фактор в установлении близких отношений с детьми. А в подростковом возрасте, таком ранимом в отношении оценок, тем более для большинства детей сложно задать интересующие его вопросы вот так сходу. Это касается не только темы любви и секса, но вообще любых волнующих ребенка проблем: взаимоотношений с друзьями, учителями, конфликтов, обид… Редко какой ребенок, уловив маму на пять минут, тут же примется рассказывать ей все, что его волнует. Скорее всего, он сделает это только через какое то время, когда в очередной раз ощутит, что его принимают, слушают, уважают. Очень важно, чтобы ребенок не боялся услышать в ответ на свои размышления резкое слово, высказанную в жесткой форме оценку, чтобы не боялся вызвать гнев родителей. Это не значит, конечно, что родители должны с умилением слушать какой-нибудь бред, который воспринял ребенок от своих друзей…

Отец Константин: Я, например, был поражен, когда одна православная девочка, очень близкая нашей семье, через какое-то время после просмотра фильма о Колчаке и, видимо, обсудив все с друзьями, заявила: «Все-таки я с вами не согласна – у любви свои законы».

Елизавета: Да, недоумения родителей в какой-то ситуации могут быть вполне оправданными, но вот выражаться они должны только разумными и мягкими способами: стремлением во взаимоуважительном общении объяснить свою точку зрения. Хорошую службу тут сослужит традиция совместного чтения или какой-то другой способ совместного времяпрепровождения. И опять же: иногда ребенку легче задать волнующий его вопрос не напрямую, а как бы отталкиваясь от прочитанного, увиденного. Различные виды искусства предлагают огромный диапазон тем для обсуждения, и тема любви – одна из самых раскрытых в них. И пригодятся тут не только примеры для подражания. Самые разнообразные персонажи, с их далеко не всегда христианским отношением к жизни и любви, будут ценнейшим материалом, на примере которого можно коснуться самых разных вопросов, которые, может, и не пришли бы в голову.

Итак, наиважнейшим условием правильного полового воспитания, как и воспитания в любой другой сфере, является наличие доброжелательных и уважительных отношений в семье. Важно, чтобы ребенок обращался со своими вопросами именно к родителям, а не искал ответы на них какими-то окольными путями. Для этого он должен иметь такую возможность и желание это делать. То есть, родители должны быть открыты для общения и обладать авторитетом в глазах ребенка. В таком случае вполне можно рассчитывать, что ребенок воспримет взгляды родителей на жизнь, на мир вообще, и на проблемы взаимоотношений полов в частности.

Отец Константин: Впрочем, насколько спокойно будут принимать дети взгляды своих родителей, зависит и от того, каковы эти взгляды. Эротическая энергия – одна из мощнейших сил, действующих в человеке, это чрезвычайно важная составляющая человеческого существа, человеческой жизни. Отрицать ее невозможно. Но вот относиться к ней можно по-разному. И в Предании Православной Церкви, к сожалению, нередко мы встречаемся с негативным к ней отношением. Причины этого явления понятны. Аскетика, наука о подвижнической жизни, создана людьми, избравшими для себя совершенно особый путь в жизни – путь монашеского отречения от всего мирского. Проблема борьбы с плотскими влечениями стояла для них очень остро, этот опыт отражен в их поучениях и жизнеописаниях. Этот опыт – драгоценен, но он не должен прямолинейно переноситься в жизнь людей, избравших для себя иной путь – путь супружества. По-славянски монах потому и называется «инок», что это иной человек, не такой, как все, ведущий особую жизнь. И абсолютизировать этот опыт нельзя. Нельзя требовать от мирских людей воплощения монашеского образа жизни, это может привести к целому ряду серьезных проблем. И особенно это касается подрастающих детей.

Господь мудро создал человека, ничего нет в его существе лишнего, бессмысленного, ненужного. Это касается и половой энергии. Она призвана служить достижению между супругами теснейшего единства, нежности, любви; наконец, благодаря ей рождаются дети.

Но мы должны помнить, что после Грехопадения все составляющие человеческого существа подверглись определенным искажениям. В частности, у грешного человека помрачился ум и исказилось понимание того, для чего ему Богом дано половое влечение. Человек стал думать, что половое чувство дано для эгоистического удовольствия, и мы знаем, к каким грустным результатам приводит часто греховное пользование этой энергией.

Таким образом, грех – не само половое чувство, а его неправильное использование. А это значит, что эту силу необходимо правильно использовать, направлять ее поток в предназначенное Богом для него русло.

Все естественные чувства требуют своей легализации, в противном случае, они могут проявляться болезненным, противоестественным образом. Вот малыш хочет самостоятельности и не получает ее, неудивительно, если в дальнейшем упрямство и строптивость станут чертами его характера. Так и в отношении эротического чувства: оно естественным образом пробуждается в подростковом возрасте, и если мы хотим, чтобы ребенок научился правильно с ним обращаться, надо, прежде всего, признавать естественность, правильность этого процесса. Необходимо воспринимать эротическое влечение как положительную, данную нам Богом силу. Это, думается, та точка отсчета, с которой необходимо начинать половое воспитание наших детей. Тогда гораздо вероятнее, что ребенок не будет искать какой-то альтернативной информации на эту тему или экспериментировать там, где эксперименты неуместны.

Правильное, здоровое отношение к вопросам любви и секса у самих родителей в немалой степени гарантирует спокойное отношение к этим вопросам у детей. Я знаю достаточно семей, в которых дети совершенно естественно, как сами собой разумеющиеся вещи, отвергают все те антихристианские ценности во взаимоотношениях полов, которые пропагандируются массовой культурой. Они просто не находят отклика в их душе, так как там уже существует правильная модель отношений, на которую они ориентируются.

Елизавета: Другой важный момент, который поможет нашим детям выработать правильное отношение к вопросам пола, – это открытость этих тем дома. Мне кажется, в условиях современности неразумно обходить эти вопросы в повседневных беседах, оставлять их только для каких-то особых моментов, когда разговор будет специально направлен на их обсуждение. Все равно ребенок будет постоянно сталкиваться с ними в своей повседневной жизни: журналы в ларьках, реклама на стенах, разговоры прохожих и т.д. Каждое время, в каком-то смысле, требует своих норм, даже для христиан. И, может быть, идеально, чтобы ничто пошлое никоим образом не доходило до сознания подрастающих чад, чтобы юноши и девушки до брака вообще старались обходить в мыслях и разговорах все связанное с телесной стороной брака (не не знали, а именно обходили). Возможно, таким образом достигалось бы большее целомудрие, именно как целостность восприятия другого. Но мы живем не в 19-м веке. И мне кажется: пусть уж все эти темы будут обыденными для ребенка, зато он будет защищен от всей пошлости и разврата, с которыми придется сталкиваться не раз. Пусть уж лучше так, зато его не шокирует, не будет привлекать случайно увиденная фотография, например. Все равно этого невозможно избежать.

Отец Константин: Я тоже считаю, что, если к обнаженному человеческому телу в семье сформировалось правильное, целомудренное отношение, если обнаженная натура в книгах, альбомах по искусству дома доступна, это будет прививкой для детей против пошлости и современной разнузданной сексуальности.

Елизавета: Каким образом этого добиться? В одной христианской семье, например, полезным оказалось увлечение отца фотографией. Конечно, я не предлагаю принести домой какой-нибудь порнографический журнал. Порнография в христианской семье не может иметь никакого места. Но журнал или альбом по фотографии, в котором среди разных фотоснимков будут и весьма откровенные, и очень своеобразные, – а сегодня и невозможно найти журнал, в котором этого не будет, – может находиться дома. Только не надо прятать его, иной раз родители могут что-то обсудить, подключив и ребенка к беседе.

Пусть все это воспринимается как совершенно будничные явления, какими они и стали в современном мире, пусть не вызывает ни удивления, ни какого-то особого интереса.

И, конечно, необходимо, чтобы нездоровому проявлению эротической энергии противостояло нормальное, пошлому и уродливому – прекрасное. Так что, помимо примеров отрицательных, необходимо, чтобы были и положительные, среди тех же фотографий – примеры хороших эротических фотографий. Кроме того, посещение музеев может быть и тут полезно. Ребенок, привыкший находиться среди картин и скульптур, очень часто изображающих обнаженную натуру, привыкает спокойно относиться к телу, нагота не вызывает у него ни удивления, ни нездорового интереса.

Хорошо было бы, если бы для того, чтобы ребенок избрал верное направление своей жизни, достаточно было бы все ему красиво и правильно объяснить. Но в жизни все иначе. И дети, и взрослые часто действуют, согласуясь не с доводами разума, а с желаниями. Помните, даже у апостола Павла «доброе, что хочу, не делаю…» И хорошо еще, если эти желания осознаются, а так бывает далеко не всегда. Очень многие поступки совершаются людьми под воздействием непонятных им самим устремлений. Поэтому нередко люди действуют вопреки всякой логике, всякому здравому смыслу.

Отец Константин: Распространенный пример – девочка, росшая без отца, стремится поскорее выйти замуж. Ей в муже нужен отец… Или же рано начинает половую жизнь, также в партнере ища отца.

Елизавета: Да, и чем более гармоничны отношения в семье – и супругов между собой, и родителей с детьми, тем более защищен от подобных иррациональных поступков будет ребенок. Верующих родителей очень беспокоит тот факт, что современные дети рано вступают в половые отношения. Понятно, что хочется уберечь от этого своих детей. Хочется, чтобы они сохранили себя до брака и чтобы брак этот был зрелым и счастливым. Между тем известно, что люди вступают в близкие отношения вовсе не всегда потому, что глубоко любят друг друга, и даже удовлетворение полового желания – не всегда основная причина, толкающая к ним. В телесной близости многие на самом деле ищут близости душевной, спасения от чувства одиночества, покинутости. Понятно, что это иллюзия, и что тех, кто надеется таким образом восполнить недостаток любви и понимания, ждет разочарование. Физическая близость, при отсутствии духовной, обычно лишь обостряет ощущение одиночества. Однако многими руководит именно желание быть любимым. То же касается и ранних незрелых браков: такие браки часто разваливаются именно потому, что люди ищут в них спасения от своих проблем, и в частности от чувства одиночества. Они так жаждут чувствовать себя любимыми, что все остальное, в том числе и личность супруга, отходит на задний план.

От родителей зависит, будет ли их чадо ощущать себя одиноким, никому не нужным и потому стремиться восполнить эту нехватку любви. Если родители дарят своим детям достаточно любви, абсолютной, безусловной, то дети будут расти с глубоким пониманием своей нужности в этом мире…

Отец Константин: Нужности кому? Прежде всего, Богу. Эти дети будут достаточно спокойными, достаточно уверенными в себе, достаточно душевно богатыми. Они будут самодостаточными в хорошем смысле этого слова, то есть не будут зависимы от других людей и будут способны руководствоваться в своих действиях доводами разума, а не непонятными им самим мотивами.

Елизавета: Многое зависит от родителей и в воспитании в ребенке понимания себя, своих чувств и желаний. Если родители умели видеть и уважать в ребенке его неповторимую личность, а не требовали от него реализации своих амбиций, если они были внимательны к нему, прислушивались к его желаниям и просьбам, и самого его учили анализировать свое поведение, то у него не должно возникнуть проблем с пониманием самого себя. В противном случае очень может быть, что ребенок действительно будет знать о себе чрезвычайно мало, не будет понимать, к чему имеет склонности, какими обладает талантами, чего на самом деле хочет от жизни и от любви. Человек, который не разбирается в себе, будет делать ошибки, в том числе, вероятно, и в столь важных вопросах, как выбор профессии, выбор спутника жизни. А ошибки в этих вопросах слишком дорого обходятся и самому человеку, и его близким.

И еще один момент. Важно не забывать о том, что человек – существо, равно духовное и физическое, и обе стороны его существа нуждаются во внимании. Понятно, что для верующего человека приоритетной является духовная составляющая человеческой природы. Но нельзя забывать и о важности и роли телесной составляющей. В частности, в повседневной жизни мы не задумываемся о том, сколь важную роль играет тело во взаимоотношениях со всем окружающим миром. Мы не задумываемся над тем, что именно тактильные ощущения дают нам самые важные представления об окружающем пространстве, более важные, чем зрение и слух. Неудивительно, что потребность в тактильном контакте очень сильна у маленького ребенка. Он нуждается не только в любви и принятии, не только в достаточной информации для развития ума, но и в телесном контакте с близкими, прежде всего – с матерью. Это немаловажный момент – ребенку необходимо получать ласку именно таким, телесно ощутимым образом: необходимо, чтобы его гладили, целовали, много носили на руках. Если он сильно обделен в этой сфере, то очень вероятно, что он будет пытаться эту нехватку тактильных ощущений каким-то образом восполнить даже и во взрослом возрасте. Половая близость – в наше время – один из самых простых способов это сделать. Вот и получается, что многие вступают в половые отношения, в первую очередь, а то и вовсе не для того, чтобы телесной близостью скрепить и углубить близость духовную, и даже не для того, чтобы самым примитивным образом удовлетворить половое влечение, а в результате стремления восполнить таким образом то, что недополучили в детстве от родителей: любовь и ласку.

Одним словом, действенной профилактикой ранних половых контактов у ребенка будет правильное отношение к нему в семье, где он чувствует себя любимым, уважаемым, где он получает достаточно ласки и нежности, в том числе и проявляемой телесно⁹.

Точно так же лучшей профилактикой половых извращений будет наличие в семье любви и уважения. Гармоничные отношения родителей между собой и с детьми – основа для правильной половой ориентации растущей личности. Давно известно, что людей, имеющих, к примеру, склонность к гомосексуализму по причине болезненного сбоя в организме, очень мало. У подавляющего большинства подобные отклонения имеют, скорее, психическую основу. Проблемы в отношениях ребенка с отцом, с матерью, так же, как и наличие постоянных проблем в отношениях родителей между собой, отражаются на ребенке, становятся для него психической травмой и будут причиной многих дефектов его личности. Не будем останавливаться на конкретных искажениях в семейных отношениях и их вероятных последствиях. Тут могут быть самые разные варианты. Так, деспотичная, гиперопекающая мать может быть причиной трудностей ее сына с принятием мужской модели поведения.

Нюансов тут может быть множество, поэтому гораздо легче сказать о правильных отношениях, которые дадут добрые плоды, нежели перечислить все разнообразные отклонения и их возможные последствия. Главное, родители должны понимать, что отношения с противоположным полом дети будут строить, исходя из того опыта семейной жизни, который они имели в детстве. Притом влияние этого опыта не всегда будет проявляться в невольном подражании родителю того же пола, оно может иметь и самые неожиданные и с первого взгляда нелогичные последствия. Так что, чем строить всевозможные прогнозы, лучше еще раз отметить, как важно родителям углублять и совершенствовать свои отношения. Это, конечно, не всегда легко, но необходимо, потому что именно в семье ребенок учится и взаимоотношениям с близкими, и правильному направлению эротической энергии.

Ребенок должен видеть любовь родителей друг ко другу и их взаимное уважение. Плохо, если ребенок живет в атмосфере постоянных конфликтов, еще хуже, если становится свидетелем холодного неприятия супругами друг друга. Да, такая ситуация для ребенка еще более травматична, поскольку он хорошо чувствует обстановку, но понять, объяснить себе происходящее не может. Чрезвычайно вредно для ребенка быть свидетелем того, как кто-то из родителей унижает другого...

Отец Константин: Если это унижение стало системой, например, муж постоянно унижает жену в присутствии детей, я считаю, что такой брак нужно расторгнуть. Если женщина лично для себя что-то и может считать крестом и полезным для смирения, то дети этого не должны видеть! Это душевно калечит детей, программирует их в неправильном направлении.

Елизавета: Я тоже так считаю. Смирение и терпение – высокие цели, и если совершенствовать взаимопонимание и единство в браке (как, вообще-то, и правильно) нет возможности, то можно, следуя советам святых отцов, воплощать в браке монашеский путь. Но если взрослый человек может даже получить духовную пользу от несения супружеского креста, то дети получат травму. Это совершенно ненормально, чтобы дети видели, как отец постоянно груб по отношению к матери, стремится обидеть и унизить ее, надсмеяться над тем, что ей дорого, например, над ее верой.

Мы уже говорили, что родители непременно должны принимать и любить в ребенке именно его созданную Богом неповторимой личность, а не свои представления о том, каким должен быть их ребенок. Иначе большая вероятность того, что ребенок будет жить, соответствуя представлениям своих родителей, но при этом чувство неудовлетворения жизнью будет его преследовать.

Одним из моментов принятия ребенка должно быть принятие его пола. Недопустимо, чтобы ребенок ощущал, что родители недовольны его полом. Эти вещи могут быть никогда не сказаны вслух, но непременно тем или иным образом проявятся в отношениях родителя с ребенком. Поэтому, если родители хотели мальчика, а получилась девочка, или наоборот, и в результате они чувствуют разочарование, то промолчать по этому поводу – не выход. Ребенок обязательно почувствует, что не оправдал ожидания родителей или родителя. Результатом могут быть очень серьезные проблемы с осознанием своей половой принадлежности и всем, связанным с этим. Родители, которые хотят видеть детей состоявшимися, счастливыми людьми, с нормальной половой ориентацией, способными к серьезным супружеским отношениям, непременно должны сделать над собой усилие и не просто смириться с полом ребенка (так же, кстати, как и с другими его, может быть, неугодными родителю данностями), а научиться радоваться ему. Это очень важно – чтобы мальчик осознавал себя маленьким мужчиной, а девочка – женщиной. Очень важно, чтобы ребенок не был вынужден ни отрицать свою половую принадлежность, ни бороться за нее, доказывая что-то себе и родителям. Это застрахует от многих проблем и экспериментов в старшем возрасте.

Отец Константин: Я хочу вернуться к практическим советам. Наиболее частый вопрос, который задают родители подрастающих детей: что и в каком возрасте говорить детям на эти темы? Теоретически все очевидно. Информацию необходимо давать дозированно, соответственно возрасту ребенка. Никогда не обманывая, но и не обрушивая на чадо то, что в силу возраста он понять и прочувствовать еще не может. Нужно отвечать на вопросы ребенка, и не более того. То есть, если малыш спрашивает, откуда берутся дети, надо рассказать ему, как растет маленькое существо в животе у мамы. Скорее всего, интерес ребенка будет этим полностью удовлетворен, и он еще не скоро созреет до вопроса, а как он оттуда выходит. Точно так же нет необходимости во всех подробностях рассказывать о роли папы в появлении малыша, достаточно объяснить, что дети появляются в животе у мамы только тогда, когда этого хотят и мужчина, и женщина.

Елизавета: Полную информацию о строении мужского и женского организма и зачатии теоретически следовало бы раскрывать уже в раннем подростковом возрасте. То есть тогда, когда в теле ребенка начинает пробуждаться половое чувство. Только тогда ребенок может не только понять, но и принять эти знания. Пока сведения, касающиеся половых отношений, выходят за пределы опыта ребенка (под опытом я имею в виду пробуждение эротического влечения), они остаются для него абстрактными, более того, они кажутся ему очень странными, а поведение взрослых в лучшем случае каким-то глупым. На самом деле в таком свете можно представить любое наше физиологическое действие, если посмотреть на него как бы немного со стороны, абстрагируясь от его привычности. Ну, разве не странные действия мы совершаем при потреблении пищи: пережевывание, глотание, пищеварительные процессы? Другое дело, что потребность в пище существует всегда и поэтому эти процессы кажутся привычными и вполне благородными. Я не говорю сейчас о том, что все чисто телесное, оторванное от душевной жизни, становится уродливым. То же принятие пищи, если оно превращается в самоцель, выглядит весьма неприятно. Я говорю о том, что потребность и привычность много значат для принятия телесных функций. И неудивительно, что ребенку до определенного возраста в нашей культуре может быть сложно принять информацию о половых отношениях в полном объеме.

Но это так теоретически. На самом деле жизнь часто ставит перед нами неожиданные задачи. Помню, как меня спрашивала мама восьмилетней девочки, нужно ли рассказывать дочери о сексе и как. Понятно, что это была инициатива девочки, которая столкнулась с этими вопросами в школе, а не мамы. Понятно также, что нельзя уклоняться, уходить от ответа, надо отвечать. Опять же теоретически так. Но все равно у меня оставались сомнения. Может, все-таки как-то мягко, не в полном объеме. Одна из наших дочек была как раз такого же возраста, и я не была уверена, что полная информация на эту тему не будет ей в этом возрасте вредна. Но, поскольку она училась в школе экстерном, то я надеялась, что мне не придется решать для себя этот вопрос. Я надеялась пока отвечать на вопросы, которые возникали у нее соответственно возрасту, и не забегать вперед. Но, пока я находилась в философских размышлениях о том, что и в каком возрасте полезно знать, наша почти девятилетняя дочь поставила вопрос ребром, радикальнее некуда. Как-то вечером она села к нам на кровать и решительно начала со своего характерного: «Знаете что, родители…» Но вот продолжение было очень даже необычным: «К. сказала мне, что…» и далее последовало подробное описание полового акта. «Я не поверила ей. Ведь это неправда?» – закончила дочь.

Мы не пуритане, но были ошеломлены и в первый момент не знали, что ответить. Это была и правда, и неправда. Потому что дословный пересказ дочерью услышанного от другого ребенка прозвучал просто как непристойность. В описании «процесса» была правда. И в то же время там не было правды, потому что, если убрать из интимных отношений измерение любви, нежности, жертвенности и превратить его лишь в манипуляцию, в набор механических действий, то это будет что угодно, но не то, что должно быть.

Выбора у нас уже не было, и мы постарались рассказать все предельно подробно, наполнив, разумеется, жизнь тела жизнью духа. «Ну ладно, – резюмировала дочь, – так, как вы рассказываете, это еще ничего», на что мы ответили, что многие вещи ей еще непонятны, в силу возраста, но со временем она увидит их совсем в другом свете.

Много раз с тех пор я благодарила Бога, что все произошло именно таким образом и в этом возрасте. Осмыслив информацию, дочь выработала очень правильное, очень зрелое отношение к этим вопросам, без тени цинизма и в то же время тяги, которая характерна для всего запретного, сокрытого. После того случая темы эти перестали быть обходимы в нашем общении, мы часто касались их по ходу разговора на ту иную тему. И ко времени подросткового возраста все эти вопросы были для дочери совершенно понятными и естественными, у нее была правильно сформировавшаяся позиция в отношении секса и его места в жизни человека.

Я не преподношу наш опыт как единственно правильный. Наверное, можно было бы рассказать обо всем и позже. Но, мне кажется, лучше помочь осмыслить все эти явления телесной жизни в возрасте меньшей строптивости, большего внимания к тому, что говорят родители, во-первых. А во-вторых, хорошо, что, когда в организме ребенка происходят изменения и интерес к этим темам естественен, он не подогревается их новизной или, уж тем более, сокрытостью.

Ну, а в условиях современной жизни нужно быть особенно бдительными. Хорошо, что дочь сразу пришла за разъяснениями к нам. Иначе информация в том виде, в каком она дошла до нее, передаваемая от одного ребенка другому, и вправду могла нанести ей душевную травму. Кстати, рассказала ей все это девочка на несколько лет старше нее, из очень православной семьи. Сама она эти сведения получила тоже окольным путем, от кого-то из сверстников, видимо, и вопросы эти ее настолько волновали (что в ее возрасте уже неудивительно), что она решила поинтересоваться у нашей дочери, что известно по этому поводу ей.

И снова вернусь к вопросу бесед на тему уроков полового воспитания в школах. Я уже говорила, что мне не кажется, что для детей из верующих семей имеет значение, существуют они или нет. Но все же, если они есть, можно ли посещать их ребенку? Думаю, лучше не надо. Всю информацию, как уже говорилось, он должен получить дома, совместно с правильной христианской оценкой. А излишнее муссирование этих тем, тем более в том своеобразном ракурсе, в каком они чаще всего видятся современному светскому человеку, не будет полезным. Но только ребенок обязательно должен своевременно получить необходимые знания в этой области. Не то будем бояться этих уроков – а наши дети и без них все узнают от сверстников, и информация, передаваемая детьми из уст в уста, будет отнюдь не лучшей.

Отец Константин: Да, но что, если ребенок высказывает желание посещать эти беседы? Стоит ли запрещать? Могут быть разные ситуации. В иных – лучше отпустить ребенка на эти встречи, а потом, дома, обсудить услышанное и «очистить» от пошлости. Но в каких-то ситуациях можно и запретить. Иногда ребенок даже внутренне ждет нашего запрета, хочет как бы спрятаться за ним. Так будет, например, в ситуации, когда ребенок испытывает давление своих сверстников. Сказать «не разрешили родители» ему будет легче, чем отстаивать свое мнение. То же касается и многих других ситуаций. Ребенок может внутренне желать, чтобы родители взяли на себя ответственность и не разрешили ему посещение какого-то сомнительного мероприятия, даже общения с кем-то. Хотя тут надо быть очень внимательным и не злоупотреблять своей властью.

Продолжение

1 Так характеризовал своих последователей Христос. Свет миру – значит, христианин вносит свет, смысл, гармонию в тот темный и сумбурный мир, в котором мы живем. Соль земли – выражение, имеющее отношение к древней реальности. Соль на Востоке использовали как консервант. Солью предохраняли мясо и рыбу от гниения, соль привносила в пресную пищу элемент вкуса и раскрывала весь кулинарный потенциал блюда. Так и христианин – препятствует миру погрузиться в беспросветный мрак и грех. И выявляет все лучшее, что есть в мире.

2 Вот как об этом говорит Господь: «Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком» (Ин. 10, 10).

3 Евангелие от Луки 15, 11-32.

4 Напомню, что этот образ взят из книги Апокалипсис: «Знаю твои дела; ты ни холоден, ни горяч; о, если бы ты был холоден, или горяч! Но, как ты тепл, а не горяч и не холоден, то извергну тебя из уст Моих» (Апок. 3, 15-16). В церковнославянском переводе вместо тепл стоит выразительное слово теплохладный. Теплохладный, значит бесперспективный…

5 К сожалению, традиционные жития святых (по святителю Димитрию Ростовскому) – не совсем удачная литература для чтения детям. Здесь много от «триллера», нравственная фабула жития для ребенка не очевидна, и ее должен извлечь и растолковать взрослый. Ближе и понятнее будут популярные в последнее время жизнеописания и поучения современных афонских подвижников, жития таких святых последних веков, как блаженная Ксения Петербургская, Матрона Московская, Иоанн Кронштадтский, Серафим Саровский, Серафим Вырицкий и многие другие. Но и при чтении этих житий нужно, прочитав фрагмент, растолковать его для ребенка.

6 Напомню, что слово церковь пишется и с большой и с маленькой букв. Там, где речь идет о Церкви как Богом установленной реальности, как о Церкви Христовой в планетарном масштабе, это слово пишется с большой буквы. Там, где церковь упоминается как храм, это слово пишется с маленькой буквы. Например: Христианин жить не может без Церкви. И: Этим утром мы всей семьей отправились в церковь.

Я об этих прописных истинах упоминаю, потому, что часто из-за неправильного понимания читателем слова церковь, написанного в книге, меняется понимание текста.

7 Д. Макдауэл. Как стать героем для своих детей.

8 «На практике, — пишет А. И. Захаров, – иной раз нелегко разделить и четко, однозначно дифференцировать рассмотренные виды нервности и отклонений в поведении». Сб.: Психология детей с нарушениями и отклонениями психического развития. СПб. 2002. С. 220.

9 Хотя все, конечно, должно иметь разумные пределы. Излишний телесный контакт матери с подросшим мальчиком будет противоестественным и повредит нормальному росту его личности. Тем более важно все делать своевременно. Так, мальчику особенно важно получить достаточную порцию ласки в раннем детстве, потому что в более старшем возрасте он в этом смысле будет более ограничен, нежели девочка, которая и во взрослом возрасте может прийти к маме в кровать

Blog

Воспитание детей в нашей семье Ответы на вопросы

Половое воспитание ребенка