Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Вид материала

Содержание

Подобный материал:

1 ... 37 38 39 40 41 42 43 44 ... 58

Внимание: эгоизм!

Вы встречали родителей, которые хотят, чтобы их ребенок вырос эгоистом? Я нет.

Откуда же столько эгоистичных людей вокруг нас? Что это такое – «эгоизм»? И как из совершенно нормального ребенка получается великовозрастный эгоист?

Прежде всего, давайте разберемся с тем, кто же это такое – эгоисты.

У Лерочки есть любимая бабушка-Анечка. Бабушке-Анечке без малого 83 годочка от роду. И она на самом деле не бабушка Лерочке, а прабабушка. Просто «бабушка» - короче, поэтому Лера так ее называет. Конечно, бабушка-Анечка души не чает в правнучке. Тем более, они вместе живут. Тем более, других правнуков у бабушки-Анечки и нет.

Лера – красивая, высокая девочка, у нее гордая посадка головы, немножко надменный вид, как у юной принцессы. Бабушка-Анечка – крошечная, сгорбленная старушка.

Как-то Лера спросила (очень ласково):

- Бабушка-Анечка! Ты ведь еще нескоро умрешь?

Бабушка-Анечка – человек жизнерадостный. Она очень любит читать, хотя и почти не видит ни в каких очках. Полна любопытства к жизни. Сидя во дворе на скамеечке, с интересом рассматривает прохожих. Обожает кормить воробьев. Каждый день слушает новости. Но при этом есть у нее одна проблема: она очень боится смерти. Поэтому при ней никто никогда не говорит о смерти или о тех, кто умер. Лера это знает, и мама ее много раз предупреждала насчет бабушкиной слабости, - однако почему-то Лерочка забыла об этом. Бывает: каждый человек может о чем-нибудь забыть.

Бабушка постаралась успокоить любимую внучку. Но при этом сказала:

- Лерочка, у меня к тебе есть особая просьба!

Бабушка-Анечка – учительница. Она умеет разговаривать с детьми.

Лерочка заинтересовалась: какая просьба? Бабушка говорила с ней, как со взрослой, а это лестно для любого ребенка.

- Когда я заболею и уже не смогу вставать, я хочу обязательно в последний раз увидеть тебя.

- А куда же я убегу? – возразила Лерочка. – Мы же в одной квартире!

- Нет, видишь ли: люди обычно умирают в больнице. Я хочу, чтобы ты пришла ко мне в больницу.

- Конечно, я к тебе сразу же приду! – пообещала Лера.

И вот бабушке-Анечке внезапно, ночью, стало очень плохо. И ее увезли в больницу. Никто не знал о просьбе бабушки, кроме внучки. И Лерочка не пошла в больницу. И на следующий день не пошла. Мама хотела ее заставить пойти, но Лерочка резонно возразила:

- Зачем же я ее буду напрасно волновать?.. И я же знаю, что с ней ничего не может такого случиться! Может, если только тогда, когда ей будет 90 лет…

В эти дни, когда бабушка умирала в больнице, а папа и мама по полдня проводили там, Лера, как обычно, гуляла с подругами и вообще чувствовала себя неплохо.

Бабушка умерла. Лерочка была потрясена, горько плакала, но так и не вспомнила о просьбе бабушки. Хотя тот разговор происходил всего месяца за два до ее смерти.

Вспомнила Лера об этом через много-много лет. Рассказала мне (очень спокойно, как какой-то казус) – и искренне удивлялась, что же случилось с ее памятью тогда, в детстве.

Правда, при этом Лера – уже взрослая девушка – взяла у меня почитать интересную книгу по психологии. Это было лет пять назад. Книга до сих пор у нее. Хотя я ей несколько раз напоминал, что ее нужно вернуть. Но она забывает.

Она вообще-то честная. Но может же человек что-то иногда забыть, правда?

Как вы догадываетесь, Лера – моя «пациентка». Правда, она обеспокоена не своим эгоизмом. Дело в том, что человек, который знает о своем эгоизме, - не эгоист. Настоящий эгоист никогда не догадывается о своей проблеме, а если и признает ее, то только на словах.

У Леры другие проблемы. Например, у нее уже было 5 или 6 молодых людей. Но именно тогда, когда она начинает питать большие надежды, ее почему-то бросают. И это повторяется с удивительной регулярностью.

Вот что она мне рассказала об одном эпизоде своих любовных похождений. Некий интеллигентный молодой человек пригласил нашу героиню на пикник. Романтичная обстановка: лето, вечер, закат, опушка леса, озеро. Утки - и все такое прочее. Молодой человек ей очень нравился, а она, конечно, ему (Лера - красавица). В общем, он ее начал целовать и все такое. И тогда она заплакала. Даже зарыдала! Представляете? Он испугался, стал спрашивать, что такое, что он сделал. Она сквозь рыдания объяснила, что ничего не сделал, а просто недавно «ее предали». То есть – у нее был возлюбленный, и он ее предал, бросил. Это так больно!

Конечно, вы представляете себе состояние нашего интеллигентного молодого человека! Он горячо посочувствовал Лере. Еще бы! Ее горе было слишком велико! Постарался ее успокоить, утешить.

Однако их отношения вскоре сошли на нет.

Поскольку наша задача состоит в том, чтобы понять, что же это за люди такие – эгоисты, то сразу же скажу: человеческие отношения эгоиста с другими людьми часто рвутся, как гнилые нитки. Происходит это совершенно закономерно, но сам эгоист не видит этой закономерности, так как все дело – в нем самом.

Почему такое может происходить с людьми (хотя они сами этого вовсе не хотят)?

Вот еще один характерный пример.

У очень милой девочки – Милы – есть дядя. Дядя ее инвалид, у него нет ноги. Он неженат и уже немолод. Дядя часто бывает у них в гостях, очень Милу любит. Он много раз приглашал ее к себе в гости. Наконец, Мила согласилась приехать. Было ей тогда уже 13 лет.

Дядя целый день готовился к визиту. Купил торт, фрукты. Только пришел домой – звонит племянница: она договорилась с девочками пойти на каток. Вечером никак не может. Ну, если только прямо сейчас. Дядя в растерянности согласился. Еле успел переодеться.

Мила, едва войдя в квартиру, предупредила, что она не больше, чем на час. И весь этот час проболтала про себя, свои увлечения, про своих подруг, не дав дяде слова вставить. После чего, честно отбыв свое время, с облегчением попрощалась и ушла.

Разумеется, дядя ее больше не приглашает. И вообще к ней с тех пор изрядно охладел.

Но попробуйте спросить Милу, почему. Она понятия не имеет!

Не надо думать, что эгоисты – какие-то исчадия ада. Это обычные люди.

Однако они не умеют принимать во внимание чувства, желания, потребности других людей. Относятся к людям потребительски. Нужен для чего-то этот человек – о нем вспоминают. Не нужен – забывают.

Например, у дяди Милы есть очень хороший фотоаппарат. А у самой Милы нет такого. И Мила периодически просит у дяди фотоаппарат и не ленится за ним приезжать. Правда, потом долго забывает его вернуть.

Эгоист может быть добрым, умным, талантливым. Кстати, среди так называемых «творческих людей» (деятелей искусства, ученых) эгоистов очень много. Это почти что их «профессиональное заболевание». Дело в том, что такие люди постоянно заняты своими делами и увлечениями, погружены в себя – и не замечают окружающих.

Хотя, с другой стороны, почти все очень примитивные, малоразвитые во всех отношениях люди – эгоисты.

Эгоист – это человек, для которого другие люди САМИ ПО СЕБЕ не существуют. У эгоистов нет подлинного душевного контакта с окружающими. Они могут догадываться (с помощью наблюдения, размышлений) о том, что происходит в душе другого человека, но никогда не со-чувствуют другому. Интеллектуально эгоист может быть совершенно нормальным, даже чрезвычайно умным. Но он ненормален на уровне эмоций.

Так, одна дама, врач-педиатр, как-то поведала мне, что вскоре после Второй мировой войны она лечила детей в каком-то детском доме. И вот она собиралась поехать туда, но ей сказали, что детский дом сгорел, и почти все дети погибли. Повествовала она об этом с улыбкой, как о любопытном случае из жизни.

Для эгоиста душа другого человека – потемки. Даже когда другой человек плохо себя чувствует – просто физически, эгоист этого часто не ощущает.

Мой знакомый, педагог по профессии, рассказал мне, как однажды в 25-тиградусный мороз ездил со своим классом в Петербург, в Зоологический музей. Был к тому же сильнейший ветер. Экскурсия была заранее заказана и оплачена, куплены билеты на поезд. А он был болен, простужен. Но не мог не поехать.

Вернулся он в ужасном состоянии, чудом дошел домой с вокзала (это было ночью). И когда наконец добрался до своей двери, вошел, его жена НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИЛА. Весело поздоровалась с ним, стала расспрашивать о поездке.

Как потом оказалось, у него была температура 39,5. Это был полумертвый человек.

Правда, сам эгоист опять же не замечает своего ОДИНОЧЕСТВА и своей НЕКОНТАКТНОСТИ. Среди эгоистов немало очень общительных и жизнерадостных людей. Однако подлинного интереса к людям (кроме сугубо интеллектуального) у эгоистов никогда не бывает.

У эгоистов нет постоянного отношения ни к кому. Если человек приятен эгоисту – он хороший. Сделает что-то для него неприятное – сразу становится плохим.

Забавно, что даже самые умные и образованные эгоисты не видят в этом (вчера еще был хороший, а сегодня уже стал плохим) никакого противоречия и уверены в своей правоте.

Вообще внутренний мир таких людей весьма своеобразен. Помните, как Лера искренне верила, что с ее бабушкой ничего не может случиться, ПОТОМУ ЧТО ЕЙ ВСЕГО 83 ГОДА!!! А Лере тогда было уже 14 лет! Вполне разумный возраст.

Это очень характерно для эгоистов. Они бывают очень умными, но никогда не бывают реалистичными, трезвыми, объективными. Они всегда видят мир и людей не столько такими, каковы они в действительности, сколько такими, какими им ХОЧЕТСЯ (или ВЫГОДНО) их видеть. И даже помнят только то, что им УДОБНО помнить.

Что, разумеется, очень опасно, так как неизбежно ведет к серьезным ошибкам в отношениях с людьми, особенно, - самыми значимыми, близкими.

У многих эгоистов – проблемы с созданием семьи. Их партнеру часто кажется, что его не замечают, он как будто не существует для своего мужа или жены. И это так на самом деле.

Правда, часто у эгоиста семья есть, но настоящей любви и дружбы все равно нет. Это не совсем настоящая семья. Ни муж, ни жена могут этого не замечать и быть довольными. Но это не может не сказаться на их детях.

Эгоизм явно проявляется довольно поздно. Но «основы эгоизма» всегда закладываются в раннем детстве.

«Эгоизм» – не научный термин. Это обыденное слово, и точного определения «эгоизма» нет. Известно только, что стопроцентно эгоистичны ЖИВОТНЫЕ и СОВСЕМ МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ. Собака, идущая на поводке, дергает его изо всех сил, когда ей хочется куда-то отбежать, не понимая, что это очень неприятно для хозяина. Малыш бегает и кричит, хотя у мамы болит голова. Отсюда видно, что эгоизм – это состояние какой-то ИЗНАЧАЛЬНОЙ НЕРАЗВИТОСТИ.

Иногда человек, вообще-то неэгоистичный, может вести себя как эгоист в состоянии крайней душевной усталости, психологической истощенности. Отсюда видно, что эгоизм – это ДУШЕВНАЯ СЛАБОСТЬ. Дело в том, что со-чувствие, со-переживание требуют ДУШЕВНЫХ УСИЛИЙ. Если человек отказывается от них, причем – постоянно, - это эгоист. Получается, что состояние ДУШЕВНОЙ ОПУСТОШЕННОСТИ для эгоиста является обычным! Только он сам об этом не догадывается, потому что не знает ничего другого.

Многие считают, что эгоисты вредят другим людям, но для самого себя эгоистом быть неплохо. Это ошибка. Эгоисты вредят, прежде всего, самим себе.

Откуда же берутся эгоисты? Какие ошибки родителей приводят к этой душевной болезни?

Ребенок ничего не делает для других людей, ни о чем и ни о ком не заботится, у него нет никаких серьезных обязанностей. Все, что он делает самостоятельно (по своему собственному решению), он делает ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ.

Я уже упоминал о животных. Так вот, «принцип удовольствия» - это главный принцип их поведения. К сожалению, и человеческое дитя может остаться на таком уровне, если его так «воспитывают» (вернее, как раз не воспитывают).

2) Какие-то важнейшие потребности ребенка хронически не удовлетворяются («фрустрируются» – так это называется у психологов и педагогов). Например, потребность в любви, в безопасности, в устойчивости домашнего мира, в общении с близкими. Такой ребенок зациклен на себе, на своей боли.

Поэтому не надо удивляться тому, что детдомовские дети могут быть столь же эгоистичны, как какие-нибудь сверхизбалованные маленькие аристократы или дети богатых родителей.

Родители – сами эгоисты. Их действия по отношению к ребенку исходят из самих себя (например, из своих педагогических теорий – или просто своего удобства), а не из ребенка: его чувств и потребностей. Его внутреннего мира они не замечают. А так как родители для всякого малыша - непререкаемый образец, то он привыкает к тому, что подобное отношение к людям нормально и естественно.

Кроме того, у него не образуется никакой эмоциональной связи с близкими, и он считает, что это тоже в порядке вещей.

Прямо противоположный случай: родители – абсолютные альтруисты. Они все делают для ребенка, отдают ему себя без остатка, а от него не требуют ничего.
Родители – очень примитивные, в каком-то смысле похожие на первобытных людей. Их занимают только свое благополучие, материальные проблемы. Ко всему прочему они равнодушны.

Надо прямо признать: если имеют место причины, указанные в пунктах 2, 3 и 5, то тут трудно что-то сделать.

«Неразумные альтруисты» (п. 5) могут остановиться, понять, что так все-таки нельзя.

И, конечно (п. 1), вполне можно организовать жизнь своего малыша так, чтобы он о ком-то (хотя бы о вас!) заботился, причем, не от случая к случаю, а постоянно. Это не так трудно. Более того, дети любят заботиться о взрослых, потому что это возвышает их в собственных глазах. Дает им ощущение своей важности, значительности. А именно к этому все дети больше всего стремятся.

Есть ли гарантии от эгоизма (что-то вроде надежной прививки)? Да. Это сочетание настоящей любви (т.н. «безусловной любви») с организованной родителями каждодневной заботой малыша о своих близких, о домашних животных. Это могут быть мелочи, с нашей точки зрения (например, малыш каждый раз, когда садятся за стол, вынимает из ящика ложку и подает маме; или каждый раз, когда мама приходит домой, подает ей тапки и относит на место ее сумку), но на детей они сильно влияют.

Если в жизни малыша есть и то, и другое: и его любят, и он сам заботится о других – то эгоистом он точно не вырастет.

Итак.

Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок вырос эгоистом,

приучайте его заботиться о других людях и животных с самого раннего возраста, но не заставляйте, а просите, постепенно втягивайте в такую заботу, поощряя его, показывая, что вам это приятно, что вы за это его уважаете;
больше общайтесь с малышом и выказывайте ему свою любовь, свою радость от того, что он у вас есть, что он такой удивительный, живой и единственный;
пока ребенок маленький, не ссорьтесь ни с кем из домашних при нем, так как это разрушает его ощущение надежности домашнего мира, а потребность в устойчивости домашнего мира – одна из главных у ребенка, и если она не будет удовлетворяться, это может привести к зацикленности на себе, на своей проблеме, то есть – к эгоизму;
не перекармливайте малыша своей заботой, не забывайте его регулярно о чем-то просить, а иногда и требовать, чтобы малыш понимал, что вы существуете сами по себе, а не только для него;
учите ребенка быть внимательным к людям: поздравлять близких с днем рожденья и с праздниками – и т.п., причем постарайтесь сделать так, чтобы он почувствовал, как это приятно, - доставить удовольствие другому человеку.

Про «мощный одуван».

Многие дети в 2-3 года, и даже в 4-5 лет, говорят довольно плохо. У них небольшой словарный запас. Они не умеют строить предложения. Часто их просто трудно понять.

Между тем, проблемы в развитии речи в раннем возрасте могут серьезно повлиять на интеллектуальное, речевое и даже личностное развитие человека, оставить след на всю жизнь.

Фатальны ли такие проблемы? Почему они возникают? Каждый ли ребенок может хорошо говорить к 5-ти годам – или только отдельные, особо одаренные дети?

Детская площадка. Довольно большая. Вокруг огромные панельные дома. Воскресенье, начало лета. Народу полным-полно.

На ярко-зеленой траве – сотни одуванчиков. Они здесь крупные, сочные. А один и вовсе какой-то аномальный вырос: чуть не с блюдце величиной.

Гуляют две молодые мамы с детками: у одной девочка, крошечная, ей на вид года полтора. У другой мальчик, тоже примерно такого возраста.

Первая мама – дочке (девочка идет рядом, держась на мамину ногу: видимо, она тут впервые и пока боится):

- Детки играют… Видишь, как детки играют… Солнышко светит… Скамеечка, ска-аамеечка… Цветочки. Да, это одуванчики… А вот какой большой, да? Ой, какой большой цветочек…

Это мама произносит с явно фальшивым удивлением. На лице у нее выражение терпения и покорности судьбе. Раз есть ребенок, что поделаешь?! Приходится все объяснять. Девочка совсем маленькая, глупенькая, ничего сама не понимает. Это ужасно скучно, но куда же денешься?

Иногда она с тоской посматривает на весело щебечущих на скамеечках мам, но, видимо, наша героиня - человек долга: продолжает «выгуливать» дочку и называть ей все, что попадается по пути. Это что-то вроде лекции, как в университете.

Девочка на слова мамы, конечно, не отвечает и никак не реагирует. Даже огромным одуванчиком она не заинтересовалась. Секунду постояла, посмотрела – даже ручку не протянула, чтобы потрогать. На физиономии у малышки выражение недоверия и даже некоторого испуга.

А вот вторая мама. Сын ее, хотя он такой же кроха, не идет рядом с ней и вообще ведет себя гораздо смелее. Отходит далеко, все трогает. Добрались и до знаменитого одуванчика. Мальчик остановился в удивлении.

А мама – ему:

- Ух ты! Мощный одуван!!

Это – с искренним изумлением и восхищением. Сын смотрит на маму, улыбается. Трогает цветок, хочет сорвать, но мама ему запретила. Садится рядом с ним, что-то ему говорит. Он ей отвечает. Потом оба смеются. Идут дальше.

Нетрудно догадаться: у мальчика все будет в порядке с развитием речи. У девочки – вряд ли.

В чем же дело?

Первая мама (у которой девочка) воспринимает задачу развития речи своего чада как скучную обязанность. У нее-то самой речь развита, она взрослая, умная. Что интересного – объяснять несмышленышу, как что называется? И надо признать: действительно – ничего интересного.

Вторая же мама воспринимает разговор с ребенком как ОБЩЕНИЕ, СОВМЕСТНУЮ РАДОСТЬ, ЕДИНСТВО (ОБЩИЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ) с ним. Хотя ее малышу едва ли 2 года от роду, она общается с ним так, как мы общаемся со своими ДРУЗЬЯМИ. Ей весело и интересно с ним. И поэтому она импровизирует, творчески создает свою речь.

К сожалению, многие взрослые не знают о том, что РЕЧЬ по природе своей – это ТВОРЧЕСТВО. Не в каком-то переносном смысле – а в самом что ни на есть прямом. Это такое же творчество, как музыка, литература, живопись. Это творческий процесс.

Нам это не приходит в голову, потому что мы привыкли считать творчество какой-то элитарной деятельностью, доступной немногим. А речью-то мы пользуемся все.

Однако это именно так. Поэтому, чтобы развить речь, надо не читать ребенку лекции про то, как что называется, а ИГРАТЬ с ним – с помощью речи. ДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ – опять же, с помощью речи.

Разумеется, все называть – тоже нужно. Я вовсе не хочу сказать, что от этого следует отказаться.

Просто не это главное. Важно, чтобы самому взрослому было с ребенком интересно. А чтобы было интересно, важно отнестись к делу творчески.

Посмотрите: первая мама говорит «большой цветок». Нет, она сама вряд ли такая примитивная. Она, конечно, знает и слово «мощный», и слова «громадный», «исполинский». Просто ей не приходит в голову их употребить в разговоре с такой крохой.

Таким взрослым всегда кажется, что, разговаривая с малышом, неизбежно надо ОПУСКАТЬСЯ ДО ЕГО УРОВНЯ. Максимально примитивного, конечно же. Ну что она понимает, от горшка два вершка? Дай Бог, чтобы поняла, что такое «большой – маленький». О прочем пока речи нет.

Понятно, взрослому в этом случае неизбежно будет скучно.

Но дело в том, что маленькие дети (в отличие от взрослых собеседников) воспринимают не столько содержание наших слов, сколько НАШИ ЭМОЦИИ. И если нам скучно говорить с ребенком, он понимает совсем не то, что мы ему хотим объяснить. Его «вывод» (подсознательный, разумеется, - но тем более прочный, часто остающийся на всю жизнь) будет таким: А ЭТО, оказывается, ОЧЕНЬ СКУЧНО – РАЗГОВАРИВАТЬ.

Если мы сами внушили ребенку, что это такое скучное занятие, то не надо удивляться, если ребенок не очень-то стремится к «речевому развитию». Любой нормальный человек, даже и взрослый, избегает того, что скучно.

Другое дело, если речь, общение – это весело и интересно. А чтобы стало весело и интересно ребенку, должно быть весело и интересно нам, взрослым.

Поэтому вторая мама (у которой мальчик) отнюдь не опускается до уровня малыша, а говорит: «Какой МОЩНЫЙ ОДУВАН!» Хотя тут всего два слова, - это сложная метафора, не сразу понятная и взрослому. «Мощный» - буквально «сильный». Цветок не может быть сильным. Но в нашем восприятии, тот, кто большой, крупный, тот должен быть и сильным. А словечко «одуван», мгновенно выданное мамой! Такого слова нет. Но ведь и в самом деле суффикс «чик» - уменьшительный (сравните: «палец» и «пальчик»). Поэтому, раз цветок очень большой, то это не «одуванчик», а ОДУВАН.

На первый взгляд, мама путает ребенка: он запомнит слово, которого нет в языке. На самом же деле дети осваивают язык именно так: творчески играя, экспериментируя с ним. Тех, кто еще не читал, отсылаю к классической книге К. Чуковского «От двух до пяти», где масса примеров такого рода. Вспомним хотя бы девочку, уверенную, что муж стрекозы называется «стрекозел».

Так что вторая мама правильно делает. Именно ЯЗЫКОВОЕ ТВОРЧЕСТВО помогает детям быстро освоить родной язык и развить свою речь.

В этом случае взрослый – не непогрешимый образец. Это вовсе не тот, кто уже всему научился, все умеет и все знает заведомо лучше малыша. Ведь в творчестве – все равны. И кроха, которой полтора-два годика, иной раз выдаст такое, что заткнет за пояс любого самого остроумного взрослого. И в этом случае надо что-то придумывать, надо все время самому двигаться и РАЗВИВАТЬ СЕБЯ. Именно в речевом смысле. ДВИГАТЬСЯ ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ.

Повторяю, это очень интересно – причем, совершенно несложно. Почему же многие взрослые не хотят этого делать?

Дело в том, что позиция НАД РЕБЕНКОМ им очень нравится. Заняв такую позицию, они, правда, обворовывают себя и своего малыша – но об этом они часто не догадываются. А зато это очень удобно и приятно. Чувствуешь себя таким умным, таким непогрешимым.

Особенно привлекательна такая позиция для не совсем уверенных в себе людей, страдающих комплексом неполноценности.

Зайдите в любой детский сад – вы увидите стандартную картину: дети играют – воспитатели стоят и «их контролируют». Взрослым скучно – но они не хотят играть с детьми. Хотя это очень интересно (могу засвидетельствовать: я это с удовольствием делаю до сих пор, хотя мне почти 50 лет) – и дети обожают играть со взрослым, если он не снисходит до них, а играет по-настоящему, с увлечением. Но как же отказаться от своей взрослой важности? От своей роли Начальника? То же самое происходит и в ситуации речевого общения.

Интересно, что, хотя по форме речь такого взрослого «наставника» часто бывает примитивной, «опущенной» до уровня малыша (как его понимает этот взрослый), - зато по содержанию эта речь очень часто невыносимо абстрактна. А, значит, ребенком не может быть воспринята.

«Так делать нехорошо», «ах как некрасиво!», «мальчик не должен обижать девочку» - именно из таких фраз часто главным образом и состоит «общение» взрослых с маленькими детьми.

Между тем, дети дошкольного возраста, во-первых, хорошо воспринимают только что-то конкретное и яркое, богатое живописными деталями. Это прекрасно понимают хорошие детские писатели. Вспомните хотя бы Пеппи Длинныйчулок с ее волосами морковного цвета и более чем своеобразными манерами – или Карлсона, Который Живет на Крыше с его пропеллером за спиной.

Хорошо воспринимают дети конкретные ситуации, события и действия (желательно, необычные и увлекательные).

Плохо воспринимают абстракции, моральные наставления, всякого рода «философию» и длинные рассуждения и описания.

В этом смысле как раз нужно в какой-то мере применяться к психологическим особенностям детей, когда мы разговариваем с ними. Если вы что-то рассказываете ребенку, то тут важны детали, яркие и зримые. И их должно быть немного. Важны интересные события.

Например, если вы скажете, что видели на улице человека, высокого, как сосна, и худого, как червяк, то ребенок это запомнит. Правда, это небольшое преувеличение («гипербола», так это называется) – но дети это-то как раз и любят.

Кстати, не надо бояться рассказывать детям события своей жизни – или то, что происходит у вас на работе. Это им интересно. Только старайтесь рассказывать поярче: с интересными деталями и событиями. Если чуть-чуть приврать, это ничего. За это маленькие слушатели на вас не обидятся.

Не забывайте и о том, что ребенок – ваш равноправный партнер в общении. Даже если он толком еще не говорит. Он не только вас слушает, но и имеет право сам быть выслушанным. И видеть, что вам интересно его высказывание. Речь по природе своей диалогична, возникает как диалог. Монолог же (а мы в общении с детьми часто склонны именно к монологам) – это поздняя форма, которая нормально воспринимается только людьми, чья речь уже хорошо развита. Так что важно не только говорить – но и слушать собеседника. Интересоваться его реакцией.

Автор книги «Мудрые зайцы, или Как разговаривать с детьми» А.В.Карпов (книга вышла в 2009 г. и сейчас продается), идеи которого, во многом, легли в основу этой статьи, сравнивает общение с детьми с СОВМЕСТНЫМ ТАНЦЕМ или СОВМЕСТНОЙ ИГРОЙ. Тут важно чувствовать партнера, добиться единства с ним.

Общаться с детьми по-настоящему – это значит вернуться в детство, оставаясь при этом взрослым. Сохраняя свои взрослые знания, опыт, свою уверенность. И в то же время снова научившись удивляться самым простым вещам. Играть и увлекаться игрой. Выдумывать, фантазировать, сочинять. Это очень здорово.

Между прочим, дети обожают, когда мы с ними шутим, вместе смеемся – и это тоже очень способствует развитию их речи.

Сейчас выпускается множество очень хороших энциклопедий для детей 6-8 лет – или еще старше. На самом деле эти книги можно рассматривать и читать с детьми уже с 2-3 лет. Правда, при условии, что это будет интересно вам самим. В этом же возрасте пора начинать читать и рассказывать ребенку классику детской литературы, народные сказки и даже читать стихи. Опять же, делая это так, чтобы ребенок почувствовал, как это интересно.

Так что не в детях дело – а в нас. Трудно развивающаяся речь ребенка – если у него нет каких-то врожденных органических проблем – как правило, свидетельствует о педагогических ошибках взрослых. О том, что ребенок живет в искусственно обедненной языковой среде. Что никто не разговаривает с ним с интересом.

Если же ребенок с раннего детства полноценно общается с близкими взрослыми, совместно с ними фантазирует, смеется, играет, слушает интересные рассказы, то и с речевым развитием у него будет все в порядке.

Итак.

Если вы хотите, чтобы речь вашего малыша развивалась хорошо и быстро:

разговаривайте с ним – как со своим другом: с интересом, непринужденно, на самые разные темы;
не бойтесь импровизировать, экспериментировать с языком, придумывая новые слова, которых нет в словарях, - ведь дети именно так осваивают родной язык;
не забывайте, что эмоции в общении с детьми важнее самих слов, поэтому нужно уметь быть искренними и разговаривать с детьми «по-настоящему», с интересом и уважением к маленькому собеседнику;
не только говорите, но и слушайте то, что вам хочет сказать кроха, даже если его «высказывания» вам не вполне понятны;
не воспринимайте свою речь как идеально развитую; речь – это творчество, а в творчестве можно совершенствоваться бесконечно и нельзя достичь предела развития, и это очень хорошо, потому что так интересней; так что, общаясь с детьми, мы развиваем не только их речь, но и свою;
избегайте абстрактных рассуждений, наставлений, длинных описаний; рассказывая что-то ребенку, чаще используйте яркие детали, описание событий и действий, шутки;
когда вы с ребенком, не бойтесь в какой-то степени вернуться в детство: это прекрасно и, более того, - педагогически очень полезно.

Blog

Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Содержание