Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Вид материала

Содержание

Родители ссорятся.
Детям читают стихи.
Маленький колдун.

Подобный материал:

1 ... 33 34 35 36 37 38 39 40 ... 58

Родители ссорятся.

Все взрослые знают, что ссоры родителей неблагоприятно сказываются на детях. Почему же мы все-таки продолжаем ссориться? Неужели так много на свете безответственных и эгоистичных взрослых, фактически не считающихся с собственными детьми?

Нет, к счастью, это не так. Интересы своих детей – большая ценность для всех или почти всех родителей. В данном случае проблема, скорее, в том, что большинство взрослых не понимает по-настоящему, как же влияют на ребенка конфликты мамы и папы, что происходит в душе этого еще маленького – но уже человека, как он все это воспринимает. Это проблема непонимания.

Да, взрослые знают, что это нехорошо. Они об этом много раз слышали, читали. Но до конца не представляют себе всех возможных последствий своих ссор. И, главное: душа ребенка для них – это, увы, потемки. Для них самих ссориться и мириться – это нормально. Милые бранятся – только тешатся, - говорит народная поговорка. А что там болтают эти психологи – да, Господи! Всех не переслушаешь. Ну, попереживает ребенок, - ничего! Дети – они отходчивы. Смотришь – только что рыдал, прямо умирал от горя, - а уже смеётся. Ничего с ним не будет! К сожалению, примерно так рассуждают очень многие родители.

Ведь сама по себе информация на эмоции и мотивы человека не воздействует. Только ЗНАТЬ, что ссориться не следует, недостаточно. Потому что жить совсем бесконфликтно люди действительно не в состоянии, а жить-то нужно.

Как же все-таки родителям и жить «полной жизнью» - и детям своим не вредить? Или это вообще невозможно?!

С последствиями родительских ссор, конфликтов, разводов мне приходилось сталкиваться десятки раз. Все эти эпизоды в какой-то мере интересны и поучительны, но рассказать здесь я могу только незначительную часть.

Был у меня такой подопечный со странным именем Адик. Я как-то никогда не решался спросить его маму, какое же у ребенка полное имя: не Ад ли? Думаю, что это такое произношение: мама – человек восточный. Может быть, он на самом деле Вадик.

Это довольно хиленький мальчишка с огромными ушами-локаторами, большеглазый, черненький, с большим носом. Глаза у него всегда печальные: мама говорит – с самого рождения. У Адика в 5 лет, когда его родители стали регулярно ссориться, началось что-то вроде клептомании. То есть он стал постоянно обворовывать как собственных «предков», так и всех прочих людей, имущество которых находилось в пределах досягаемости.

Если вы думаете, что Адик крал только то, что мог как-то использовать или что его привлекало, то ошибаетесь. Тащил он буквально все, что попадется под руку. Например, у мамы он уволок карандаш для бровей, помаду и даже фен. У папы стибрил портсигар (хотя Адик пока не курит). Крал и деньги, хотя никогда их не тратил: ребенок-то маленький. В детском саду он умыкнул у одной девочки колготки, у другой – грязные носки.

Мама была убеждена, что это что-то вроде болезни, поэтому обратилась сначала к врачу-психотерапевту. Однако по медицинской части у мальчика все оказалось в порядке, вот его и привели ко мне. Оказалось, что эмоциональная мама выражала свое возмущение поведением мужа зачастую прямо в присутствии сына. Я, конечно, ее спросил, а понимает ли она, что на ребенка это может дурно повлиять. Да, понимает. Но удержаться трудно, ведь муж так скверно себя ведет.

И, конечно, маме трудно было поверить, что между конфликтами родителей и мелкоуголовным поведением сына есть связь. Однако рекомендацию не ссориться при ребенке и не говорить мальчику плохого о его отце мама обещала выполнять. Кроме того, я попросил ее не ругать Адика, делать вид, что в его поведении нет ничего особенного, но в то же время как-нибудь так все устроить, чтобы в доме ничего плохо не лежало: не вводить юного «клептомана» в соблазн.

И действительно, странные «симптомы» у мальчика спустя примерно полгода почти сошли на нет.

Признаться, я до сих пор не понимаю, почему Адик именно воровал, а не, например, закатывал истерики или, скажем, дрался. Может быть, он таким способом компенсировал себе «потери»: чем больше у ребенка собственности – тем он увереннее себя чувствует. Ссоры родителей угрожали его душевному равновесию, и он его, видимо, вот так восстанавливал. Во всяком случае, грубое и даже демонстративное НАРУШЕНИЕ МОРАЛЬНЫХ НОРМ в качестве следствия постоянных конфликтов в семье у детей встречается часто. И не только в дошкольном возрасте. Ниже я попробую порассуждать о том, почему это так.

У Саши (это девочка) все гораздо более банально. Саша – высокая тощенькая девочка с очень светлыми, почти белыми, длинными волосами. Бледненькая. Почти никогда не смеется и не улыбается.

Когда Саше было 4 года, ее родители разъехались, хотя и не оформили развод. До этого момента, конечно, были конфликты, однако их тщательно скрывали от дочери. Нельзя сказать, что Сашины мама и папа не любят друг друга. Да, они могли и жестоко разругаться. Но в то же время увлечение друг другом, интерес друг к другу, любовь, даже нежность – все это было. Так иногда бывает, что люди любят друг друга, но не могут вместе жить, - вот такая ситуация у родителей Саши.

Поэтому до поры до времени девочка ничего не замечала и была вполне счастлива. Была Саша очень веселой и общительной. Но когда папа уехал, она вдруг – чуть ли не за несколько дней – резко изменилась. Стала замкнутой, молчаливой, какой-то пугливой. Мало ест, плохо спит. Стала часто плакать. Избегает общения со сверстниками, категорически не хочет ходить в детский сад, а если и ходит, то ни с кем там не играет. Хотя прежде была очень даже компанейским человеком.

Любимое занятие Саши теперь – играть с куклой. Кукла у нее старая, ломаная. Но девочка категорически отказывается от новой куклы. Еще она обожает «строить шалаш». Это значит, что она накрывает пледом свой стол, так что получается «домик», и сидит там часами. К маме она стала очень липнуть, чего прежде не было. В то же время замыкается она и от мамы: не хочет рассказывать о том, что было в садике – даже когда рассказать есть что (был какой-то утренник, например).

Я объяснил маме, что, с точки зрения девочки, она потеряла отца. Он ушел – ушел от жены. Но ей кажется, что и от нее – и даже именно от нее. Значит, папа ее не любит. Прежде всего, надо наладить общение Саши с папой и желательно не где-нибудь, а у них дома, в привычной для ребенка обстановке. И запастись терпением: так скоро все это не пройдет.

К сожалению, этого сделано не было: почему, я даже не знаю. Папа Саши живет в том же городе и даже на соседней улице. Сейчас Саша уже заканчивает школу, ей 17 лет. Она так и осталась крайне замкнутой и зажатой, у нее нет друзей, она целые дни проводит за книгами и за компьютером, пишет стихи, но никому их не показывает. У нее по-прежнему несчастное, робкое выражение лица. Она такая же бледная и худая, как и раньше.

Лиза училась в школе, где я когда-то работал. Она не была моей ученицей. Поэтому я ее плохо знал, но ее историю знаю достаточно хорошо, знаком с ее родителями.

Лизы сейчас уже нет на Земле: она покончила с собой. Было ей 12 лет. Мама и папа Лизы то сходились, то расходились. Девочка при этом вела себя не совсем обычно. Она не просто переживала, но активно вмешивалась в конфликт родителей, причем еще с тех пор, когда ей было 8-9 лет. Она всегда пыталась играть роль Миротворца, хотя и очень похожа на маму, а мама ее – крайне темпераментна и несдержанна. Что и стало одной из причин конфликтов с мужем. То есть девочка пыталась помирить маму с папой, но делала это весьма неловко и часто этим еще усугубляла ссору.

Когда Лизе было уже 10-11 лет, она стала угрожать родителям, что умрет, если они не перестанут ссориться. Пыталась отказываться от еды. Специально простуживалась, для чего осенью ходила по лужам босиком. Однако все это не действовало. Ее ругали - и друг с другом продолжали ругаться.

Тогда она стала говорить, что покончит с собой. Это тоже никого не испугало, никто ее словам не придал никакого значения.

Кончилось все тем, что как-то, в один далеко не прекрасный вечер, Лиза пришла домой, застала злую и плачущую маму одну – отец опять ушел. Тогда она выбежала на балкон и спрыгнула вниз. Жили они на 9-м этаже.

Кстати, дети – в отличие от подростков – очень редко кончают с собой. А если это и происходит, это не отказ от жизни, а борьба за жизнь. Ребенок если и убивает себя – то только ради жизни! Лиза боролась за то, чтобы ее жизнь была человеческой, чистой и светлой: боролась так, как могла. Конечно, она не хотела умереть на самом деле. Что такое смерть, дети толком не понимают. Да и мы, взрослые, этого не понимаем по-настоящему, но мы хотя бы знаем, что это безвозвратно. Дети же могут иметь достаточно странные представления о смерти.

Вспомните, как Том Сойер мечтал, что он утонет, а тетя Полли раскается и будет плакать, когда его понесут в гробу, и ОН ЭТО УВИДИТ (из гроба!) и получит большое удовольствие. А Том ведь не такой уж и маленький.

Смерть Лизы не примирила ее родителей. Каждый из них в случившемся обвинял другого. Они разошлись и сейчас совершенно не общаются друг с другом.

Психологи практикуют такой метод изучения личности – самоотчет. В моем распоряжении есть несколько самоотчетов, то есть просто рассказов взрослых людей о своем детстве. Их родители постоянно ссорились.

Вот что вспоминает один очень талантливый ученый, который, однако же, долго лечил свой невроз, а женился только в 36 лет. Его родители разошлись, когда ребенку было 7 лет, а до этого постоянно конфликтовали, в том числе и у него на глазах.

«Я помню, мы как-то шли домой. Возможно, были в гостях. Мне было года четыре, наверное. Был сильный ветер, очень сильный. С деревьев падали мелкие ветки. Ветер шумел в кронах деревьев. Из-за этого отец и мать говорили очень громко. Они спорили, ругались. При этом оба держали меня за руки. Но я вдруг почувствовал, что это чужие люди, которые не замечают меня, которым я не нужен. Я почувствовал себя совершенно одиноким в этом мире. Те, которые назывались моими родителями, не были на самом деле моими родителями. Они меня не видели, не интересовались мной. Так я чувствовал. Это было очень страшно».

Очень похоже высказываются и другие авторы самоотчетов: они ощущали заброшенность, свою ненужность родителям, свое одиночество.

Очень интересен вопрос: с какого возраста дети уже начинают понимать, что родители ссорятся? Есть все основания считать, что серьезная ссора, сопровождающаяся сильными отрицательными эмоциями раздражения, гнева и т.п. – особенно, у матери – может отрицательно влиять даже НА ЕЩЕ НЕ РОДИВШЕГОСЯ РЕБЕНКА! Причем, даже ОДНА-ЕДИНСТВЕННАЯ ссора. Правда, изучать эту проблему крайне сложно, так как очень трудно установить, стали ли причиной тех или иных проблем ребенка именно ссоры родителей или что-то другое. Да и мало кто занимается изучением этой проблемы. Но основания считать, что это именно так, есть.

Если же ребенок уже родился, то он совершенно точно – уже в полугодовалом возрасте – воспринимает и понимает очень многое.

Психолог Вадим Ротенберг в своей статье «До и после рождения» рассказывает, например, такой случай. У новорожденной девочки, как казалось ее родителям, были кривые ножки. Они часто с тревогой и беспокойством говорили об этом при ребенке. Ее даже носили к врачу-ортопеду, но он не нашел никакой патологии и сказал, что ноги у малышки нормальные. Было девочке 6 месяцев от роду. Родителей слова доктора успокоили и больше они этого не обсуждали.

Прошло больше года. Девочка уже ходила, говорила, ей стали дарить куклы. Каждую новую куклу малышка приносила маме или папе и со слезами просила ВЫПРЯМИТЬ ЕЙ НОЖКИ, так как они якобы КРИВЫЕ. Родители, удивленные, делали вид, что выпрямляют ножки куклы, после чего девочка на время успокаивалась. Однако потом снова приходила с той же самой или другой куклой – и с той же просьбой.

Лишь спустя долгое время родители догадались, что дочь В ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ не только слушала то, что они говорили о кривизне ее ножек, но и ПОНЯЛА И ЗАПОМНИЛА ЭТО!

Согласитесь, другого объяснения поведения девочки невозможно предложить, если мы не хотим удариться в мистику и парапсихологию.

Так что не надо думать, что совсем крошечный ребенок ничего не понимает. Это не так. Наши эмоции дети воспринимают, они на них сильно действуют. Более того, даже наши слова – если они ярко эмоционально окрашены – ребенок воспринимает и в какой-то мере понимает. Так что тут надо быть максимально осторожными.

Маленькие дети удивительно чувствительны. Известно, что на маленького Сережу Михалкова, когда он гулял на улице, как-то залаяла собака. Мальчик так испугался, что стал заикаться и заикался всю жизнь, а прожил детский поэт Сергей Михалков 97 лет.

А ссора родителей, разумеется, действует на ребенка посильнее, чем собачий лай.

Почему же дети так чувствительны к любым конфликтам в семье?

Дело в том, что папа и мама для малыша – не такие же люди, как все. Это его Боги, его защита и опора, гаранты устойчивости и безопасности мира, в котором живет ребенок. Если они ссорятся, то мир рушится.

С точки зрения ребенка ссора родителей – то же, что для нас какая-то глобальная катастрофа, вроде наводнения или землетрясения. И даже хуже. Представьте себе, что все, чем вы жили, что создавали: дом, ваше дело, близкие люди – все вдруг погибло. Более того, погибли все люди, весь мир, вся Земля, вся Вселенная. Надежды нет.

Вот так чувствуют дети. Их мир – это семья, папа и мама. Если папа и мама ругаются, злятся друг на друга, мир рушится. Уже никому нельзя верить. Нет ничего устойчивого, надежного, не на что опереться.

Мы, взрослые, понимаем, как бы ни были «увлечены» ссорой друг с другом, что конфликт этот, во-первых, скорей всего, разрешим; во-вторых, когда-нибудь кончится; а в-третьих, в конце концов можно создать и другую семью. Ребенок воспринимает все это по-другому. Для него не может быть другой семьи. Он не понимает, что то, что происходит сейчас, может кончиться: дети живут в «вечном настоящем». Маленькому человеку кажется, что то, что есть сейчас, будет всегда. Вот почему у маленьких детей такие бурные эмоции.

Правда, кое-что тут нужно уточнить. Если мама и папа спорят, даже ругаются, однако все равно любят друг друга и способны помириться, то для большинства детей это не страшно. От подобных ссор серьезно пострадать может только особо чувствительная натура. Правда, штука в том, что, пока ребенок совсем мал, мы еще не знаем, какой он: особо ли чувствительный или нет. Это не всегда можно понять. Так что на всякий случай лучше считать особо чувствительным всякого малыша.

Из сказанного выше уже понятно, почему дети постоянно ссорящихся родителей часто нарушают нравственные нормы. С точки зрения детей эти нормы установили ИМЕННО РОДИТЕЛИ. Но раз они сами разрушают устойчивость мира ребенка, то уже никакие нормы и правила в этом рушащемся мире не действуют. И ребенок начинает драться, лгать, воровать. Это естественно. Если его Богам можно вести себя аморально – то ему тем более. Кроме того, часто это делается из чувства протеста или чтобы обратить внимание взрослых на то, как ему [ребенку] плохо, страшно и т.п.

С другой стороны, ребенок, безусловно, должен постепенно врастать в сложный мир человеческих взаимоотношений. А в этом мире не без конфликтов тоже. Так что все выше сказанное вовсе не означает, что я призываю поместить детей в педагогические барокамеры и скрывать от них любые проблемы и споры взрослых. Отнюдь. Однако это касается детей лет с 6-7, не раньше. До этого возраста для нормального развития ребенку необходимо быть убежденным в том, что, если где-то кто-то и ссорится, то никак не его родители. Что ЕГО семья – это островок мира, спокойствия и благополучия. Используя любимое выражение Виктора Шендеровича, можно сказать, что всякие родители в глазах их ребенка должны выглядеть «беленькими и пушистенькими». Но – только до определенного возраста!

Однако и при достаточно взрослом ребенке можно спорить только и исключительно в парламентском тоне, уважительном по отношению друг к другу. Не смягчая остроты конфликта, но без злобы, без раздражения.

Вы скажете: а что мне делать, если я начинаю злиться?! Дам один простой совет: сразу вспоминайте, что у вас есть ребенок. Это может помочь. Полное неумение владеть своими эмоциями – довольно редкое явление. Так что дело чаще всего, скорее, в нежелании ими овладеть, в непонимании того, как это важно.

Вообще есть разные семьи. То, что нормально в одной, может быть совершенно невозможно и непредставимо в другой. Я знаю семьи, где родители могут вдрызг разругаться друг с другом – и даже со своими детьми, однако эти дети – вполне здоровые натуры, психологически устойчивые и жизнерадостные. Правда, таких семей я знаю немного. Чаще всего взрослые не умеют конфликтовать так, чтобы это не влияло на их детей отрицательно.

Поэтому:

Никогда ни в коем случае не ссорьтесь НА ГЛАЗАХ У ДЕТЕЙ: особенно, если ребенок еще маленький;
Если вы конфликтуете с супругом, старайтесь не злиться и не раздражаться, так как эмоции мамы могут действовать на ее малыша даже и тогда, когда самой ссоры ребенок не видит и не слышит;
Не рассчитывайте на то, что малыш «не понимает» вас: дети понимают гораздо больше, чем мы можем себе представить;
Не пытайтесь использовать ребенка как утешение или как оружие в «войне» против своего супруга;
Четко скажите себе раз и навсегда, что интересы ребенка для вас всегда на первом месте, а свои собственные интересы – на втором; что ответственность перед этим беззащитным существом – это для вас самое главное. Кстати, такая позиция, если она бескомпромиссна и искренна, может помочь вам конструктивно разрешить конфликт с мужем. Бывает и так. Наши дети помогают нам. Даже тогда, когда еще не научились говорить!;
Помните, что конфликт конфликту рознь: некоторые конфликты даже полезны, но так, увы, бывает нечасто. Если у вас с мужем, в целом, отношения хорошие и стабильные, то отдельные конфликты не страшны. Если ребенок психологически устойчив и уже не такой маленький, от него можно не скрывать того, что происходит, и даже интересоваться его мнением (кто прав, кто нет), но не пытаться делать его арбитром в споре взрослых людей;
Если вы заметили, что с вашим ребенком что-то не то: его поведение как-то странно меняется, он замыкается в себе или начинает откровенно нарушать нормы поведения, хотя и знает, что их надо соблюдать, - подумайте, в чем причины этого, не в ваших ли семейных ссорах, - и если это так, постарайтесь изменить свое поведение, а ребенка обязательно покажите психологу. Но если внешне ваш ребенок вроде бы и прежний, то это еще не значит, что конфликты родителей на него не влияют: некоторые дети замечательно умеют скрывать то, что происходит у них в душе;
А лучше всего: ссорьтесь пореже! Или не ссорьтесь совсем. Это будет полезно вашему малышу – да и вам тоже!

Детям читают стихи.

Все родители хотят, чтобы их дети любили читать. Потому что это очень полезно. Однако читающих детей становится все меньше. И особенно быстро теряет популярность поэзия. Между тем, именно стихи могут помочь ребенку полюбить чтение.

Что нужно делать, чтобы малыш полюбил стихи? Во-первых, нужно ему их читать. Это понимают все родители. Многие и в самом деле покупают ребенку многочисленные яркие книжки, старательно читают ему – а результат почему-то равен нулю. Почему так?

Есть несколько причин.

Родители часто читают детям то, что им самим совсем не кажется интересным. Понятно: это же совсем маленький ребенок. Что ему читать? То, что для таких несмышленышей предназначено.

Вот типичный пример: стишок из красочной, отлично иллюстрированной книжки для детей (автора не называю: это неважно – подобные «поэтические шедевры» у всех авторов совершенно одинаковые):

Улитка.

Улитка устала. Труден был путь.

Тяжел ее домик-ракушка.

Улитка устала. Пора отдохнуть

На мягкой пуховой подушке.

А можно чаю с вареньем попить,
Сыграть в «домино» или «шашки».

А можно еще телевизор включить –

Смотреть целый вечер мультяшки.

И т.д., и т.п.

Почему это – для детей? Потому что про улитку. Для детей надо писать о зайчиках, белочках, улиточках. Умильно, бессмысленно и скучно.

Понятно, что самому взрослому человеку это тоже скучно. Но он верит, что раз это для детей издано, значит ребенку может понравиться. Ничего подобного!

Так что запомните 1-ю ЗАПОВЕДЬ стихового воспитания: читать детям надо только то, что нравится ВАМ САМИМ.

Родители часто думают, что главное – это ПОНИМАНИЕ ребенком того, что они читают. Разумеется, речь идет об элементарном понимании СЛОВ И ПРЕДЛОЖЕНИЙ: их значения и смысла – а не о каком-то «понимании поэзии». Поэтому, во-первых, выбирают такие стихи, которые, по их мнению, детям понятны: то есть максимально примитивные и опять же «детские». А во-вторых, не просто читают, а все ребенку растолковывают: как на уроке в школе.

На самом же деле – как это ни странно – ПОНИМАНИЕ НЕ ИМЕЕТ ОСОБОГО ЗНАЧЕНИЯ. Главное не понимание, А ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ПРОЖИВАНИЕ СТИХОТВОРЕНИЯ.

Известно, что Корней Чуковский (именно он разработал основы «стихового воспитания» в раннем детстве, и именно его взгляды лежат в основе и этой статьи) читал своим совсем маленьким детям ОТНЮДЬ НЕ ДЕТСКИЕ СТИХИ. Так, например, его дочь, Лидия Корнеевна Чуковская, воспоминала, как отец читал им стихотворение Баратынского «Пироскаф»:

Дикою, грозною ласкою полны,

Бьют в наш корабль средиземные волны.

Вот над кормою стал капитан:

Визгнул свисток его. Братствуя с паром,

Ветру наш парус раздался недаром:

Пенясь, глубоко вздохнул океан!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Это он читал, катая детей в лодке по морю.

Понятно, сам Баратынский очень удивился бы, если бы узнал, что это стихотворение можно читать маленьким детям – и им оно понравится при этом. Однако было именно так. Причем, Чуковский ничего не объяснял. Он просто читал стихотворение, передавая голосом восторг человека, который влюблен в море, который отправился в долгожданное плавание. И дети понимали: не слова – а эмоции.

Многие родители читают своим детям только прозу, так как им кажется, что прозаические тексты может читать любой человек, а читать стихи надо уметь – и вот именно они не умеют. К тому же они убеждены, что стихи вообще не любят.

На самом деле, если человек хорошо читает стихи, это, конечно, помогает увлечь ими ребенка. Но если вы совсем не умеете читать стихи, это не помеха. Важно НЕ УМЕНИЕ, а УВЛЕЧЕНИЕ. Именно увлеченность взрослого заражает малыша.

А что касается нелюбви к стихам, то все, что мы теперь любим, когда-то нам было неизвестно – и мы этого не любили. Стихи полюбить можно. Большинство тех, кто уверен в своей нелюбви к стихам, к сожалению, подобны герою известной серии анекдотов – мальчику Вовочке.

Как-то учительница музыки спросила Вовочку, любит ли он Бетховена. «Нее, не люблю!» - ответил Вовочка. «И какие же произведения Бетховена тебе не нравятся?» - поинтересовалась учительница. «Так я его не слушаю: я же сказал, я его не люблю!» - логично ответствовал Вовочка. То есть он ни одной вещи Бетховена толком не слышал – и поэтому его «не любит».

Так и многие взрослые никогда не прочли ни одного стихотворения ПРОСТО ИЗ ИНТЕРЕСА, для себя. Стихи они читали и заучивали в школе, по заданию учителя. Потому их и «не любят».

На самом же деле всякий нормальный человек может какие-то отдельные стихи любить, а какие-то другие ему не понравятся. Просто надо их читать. Тем более чтение стихов не требует много сил и времени.

И если вам нравится, то можно это и малышу прочесть. Даже если это малопонятно для него. Важно, чтобы ЭМОЦИИ, которые передает стихотворение, были переданы при чтении, чтобы ребенок их почувствовал – и тогда все будет хорошо.

Многие думают, что стихи несут некую информацию. И именно эту информацию надо донести до ребенка. Ничего подобного! Информацию несут учебники, статьи в газетах и пр. А у поэзии иная роль.

Возьмем стихотворение «Веселый гном» Жени Усовича (автор стихотворения – сам еще школьник):

В ветхом домике без печки

Жил веселый старичок.

Кипятил он чай на свечке,
Заварив травы пучок.

Жарил ягоды на солнце,
Одуванчики солил,

И под вечер на оконце

Комаров чайком поил.

На сосне искал иголку,
Чтоб латать себе штаны.

Вместо зеркала на полку

Ставил краешек луны.

Ночью звездные дорожки

Бородою подметал.

То, что падало, в лукошко

Осторожно собирал.

Ну а утром звезды эти

Сеял дома, под окном:
Чтобы знали все на свете,
Где живет Веселый Гном!

Почему это нравится детям? Им понятно (даже и трехлеткам), что это шутка. Не может никто подметать небо бородой. Это смешно, забавно. Поэтому и интересно.

К сожалению, многим взрослым непонятна специфика этого искусства – поэзии. Дело в том, что поэзия – искусство пограничное: между музыкой и литературой. Иногда – ближе к музыке.

То есть содержание в стихах выражается в значительной мере РИТМОМ и МЕЛОДИЕЙ – независимо от слов. И вот дети как раз особо чувствительны именно к ритму и мелодике стиха. Это отмечает опять же Чуковский.

Некоторые детские «стихи» (самими малышами сочиненные) он называл «экикики», потому что они совершенно бессмысленны, но ритм в них есть. И вот малыша привлекает именно этот ритм.

Некоторые маленькие дети способны часами громко повторять такие «экикики», явно получая от этого большое удовольствие. Тем самым ребенок сам себя воспитывает: прививает себе любовь к поэзии. Но взрослых это часто почему-то раздражает.

Если вы хотите, чтобы ваш малыш полюбил чтение, начинайте со стихов. Любой маленький ребенок способен их полюбить. И добиться этого несложно. Соблюдайте такие простые правила:

читайте малышу только то, что вам нравится;
ничего не объясняйте, не растолковывайте: важно, чтобы малыш эмоционально «прожил» стихотворение, а остальное значения не имеет;
читайте так, чтобы показать свою увлеченность, то, что вам нравится это стихотворение, - заражайте ребенка своим увлечением, покажите, что стихи – это весело и интересно, что они поднимают настроение;
если ребенок, как вам кажется, ничего не понял, не может пересказать стихотворение, искажает его смысл, - не обращайте внимания: важно, чтобы малышу было интересно;
не обязательно читать детям только те стихи, которые написаны специально для детей; и если это именно для детей написано, то не обязательно должно детям нравиться: читайте все, что, по вашему мнению, ваш ребенок может эмоционально воспринять;
делайте это достаточно регулярно, но не в виде уроков, не дидактически: лучше, если это будет выглядеть просто как общение, как приятное совместное времяпровождение;
не рассчитывайте, что увлечь вашего ребенка чтением может какой-то наемный педагог: то, что читает мама, и то, что читает чужой человек, - далеко не одно и то же: стихотворение может понравиться малышу уже потому, что он его услышал впервые С МАМИНОГО ГОЛОСА.

Маленький колдун.

Как известно, дети психологически подобны первобытным людям. В частности, тем, что верят в магию. Можно сказать, что все дети в возрасте от 2 до 5 лет (а многие – и до 7-8 лет и даже более), - маленькие колдуны. Почему же это так? И как нам, взрослым, к этому относиться?

Когда Виталику было три с половиной года, к нему стала приходить Кукарямба. К сожалению, не удалось выяснить, как она выглядит, хотя и очень интересно, конечно. Дело в том, что Кукарямба приходила только по ночам. Днем, при солнечном свете, Кукарямба, наверное, спала. Что неудивительно: всякая нечистая сила предпочитает шататься по дому и пугать людей именно тогда, когда темно и все спят.

Мы с мамой Виталика даже просили мальчика нарисовать Кукарямбу, однако он боялся это делать, как он объяснил, потому, что его рисунок может ожить и превратиться в настоящую Кукарямбу. Правда, потом я убедил его, что в мой кабинет Кукарямба войти побоится, потому что у меня есть «кляксы Роршаха». Это такой метод изучения личности, придуманный швейцарским психологом Роршахом. Человеку показывают бесформенные пятна – кляксы – и просят сказать, на что они похожи. У меня листы с этими кляксами висят прямо на стене. И вот, оказывается, Кукарямба их очень боится.

Виталик в это поверил и нарисовал таки Кукарямбу. Увы, она у него похожа просто на перепутанный клубок ниток.

И вот Кукарямба приходит по ночам: конечно, за Виталиком. Она хочет забрать Виталика! Мальчик ее очень боится и зовет маму. Когда мама приходит, Кукарямба сразу дает деру. Но потом может вернуться.

В итоге или маме, с трудом приучившей сына спать без нее, приходится все же брать его к себе в постель; либо мама не спит вообще, так как вынуждена 3-4 раза за ночь «гонять Кукарямбу».

Я сказал Виталику, что есть один верный способ избавления от любых Кукарямб. Нужно, когда ложишься спать, скатать в трубочку край одеяла или простыни и лечь на этот скатанный край. Тогда Кукарямба не придет.

Виталик, что интересно, сразу мне поверил. Да и как не поверить: такой солидный дядя, педагог с высшим образованием и большим опытом, уж наверное знает, как именно бороться с Кукарямбами.

Прибегнув к этому способу, малыш стал хорошо спать. Правда, если он все же просыпался ночью и оказывалось, что край простыни, который он старательно скатал в трубочку, распрямился, то наш герой в ужасе звал маму. К счастью, мама догадалась подарить сыну заколку, которой он скалывал скатанный край простыни, так что тот уже не мог распрямиться. И так Кукарямба была окончательно побеждена!

Папа четырехлетней Эли (Эльвиры) работает геологом. Он бывает в длительных экспедициях, иногда они продолжаются более двух месяцев. Девочка обожает отца и очень тоскует, когда его долго нет. У нее ухудшается аппетит, настроение, она становится раздражительной, часто плачет.

Из разговора с Элей и мамой почти сразу стало понятно: она боится, что папа больше не придет. Никогда. Именно это ее мучает. То есть, если бы она была уверена, что папа придет наверняка, что он не может не вернуться домой, - все эти неприятные явления сгладились бы или даже совсем прошли.

Но как же этого добиться? Мама уже много раз убеждала дочь в том, что папа придет непременно и обязательно. Не помогло. Рациональные доводы на малышку не подействовали.

Тогда я спросил: а есть ли у них дома такой предмет, который папа очень любит? Оказалось, что есть: это зеленая лампа, стоящая у него на столе. Когда он приходит, то прежде всего включает эту лампу.

Тогда я очень серьезно объяснил Эле, что, действительно, раньше могло быть всякое: папа мог придти, а мог и не придти. Но теперь она, Эля, может сделать так, что папа совершенно точно вернется домой.

Эля раскрыла на меня огромные, как блюдца, глаза. И рот тоже раскрыла, как будто хотела меня проглотить.

Да, да, это можно сделать! Надо поставить в комнате Эли на окне ту самую папину любимую лампу и каждый вечер ее включать. Если не забывать это делать КАЖДЫЙ ДЕНЬ, то папа точно вернется домой.

Девочка задумалась. Думала она довольно долго: минуты полторы. Мы с мамой терпеливо ждали, что она решит. Наконец, Эля спросила:

- А ее боком каким поставить?

Вот она о чем, оказывается, размышляла! В самом деле, это же очень важно! Поставишь не тем боком – и все: никакого эффекта не будет.

Я объяснил Эле, каким боком нужно ставить лампу. После чего они с мамой отправились домой. И, представьте себе, Эле значительно полегчало. Она сама включала лампу, которая теперь всегда стоит у нее в комнате на подоконнике. Интересно, что такая малышка НИ РАЗУ НЕ ЗАБЫЛА этого сделать, хотя обычно не отличается ни аккуратностью, ни пунктуальностью.

Эту магическую процедуру с лампой Эля проделывала два с половиной года! И только, когда пошла в школу, постепенно отвыкла от нее и уже не боялась, что папа может не вернуться домой, если не включить зеленую лампу на окне.

Что же это такое – магия, магизм?

Магия основана на вере в то, что – по выражению Сент-Экзюпери – «всё связано со всем». Разумеется, у детей эта вера неосознанная, но очень прочная. Между всем, что существует: мыслями, чувствами, воображением, материальными предметами, событиями и пр. – есть непосредственная связь. Переставив лампу на другое место или скатав простыню в трубочку, мы что-то меняем в этом мире – и тем самым воздействуем на другие вещи, людей и события.

Вторая составляющая магизма вот какая: дети верят, что все существующее имеет душу. Все вокруг одушевлено. И есть такие особые – правильные – способы воздействия на Духи Предметов и Явлений. Если их знать, то можно задобрить этих духов и добиться чего угодно. Допустим, если сказать «правильное» заклинание, то может прекратиться (или, наоборот, пойти) дождь.

Я уже упоминал о сходстве детской психологии с психологией примитивного человека. Так вот, известно, что шаманы и прочие колдуны обладают особыми секретами по вызыванию дождя или обеспечению удачной охоты (для чего, скажем, рисуется на земле то животное, на которое будут охотиться, и это изображение многократно протыкается копьями, при этом еще нужно исполнить ритуальный танец и какие-то песнопения – и тогда все будет хорошо). Еще в средние века в некоторых странах Европы для вызывания дождя в землю зарывали живого осла, а армяне с той же целью бросали в воду жену священника.

Собственно, то, что «все связано со всем», - это действительно так. Другое дело, что связи эти вовсе не такие простые и прямые, как кажется дикарям и маленьким детям. На самом деле существуют способы, скажем, увеличить вероятность успеха на охоте. Надо знать повадки животного, иметь хорошее оружие и пр. Но это не магические способы. Можно даже искусственно вызвать дождь, правда, не посредством бросания в воду бедной жены священника или зарывания в землю еще более бедного осла.

Магизм – это, кроме того, еще и эгоизм. Тот, кто прибегает к магизму, хочет подчинить весь мир своим желаниям. Хочет, чтобы все вещи, явления, люди и природа служили его корыстным интересам.

Интересно, что в этом смысле современное человечество все еще находится на уровне магического мышления. Правда, только в области целей, а не в области средств. Средства используются рациональные – а вот цели остались иррациональными.

Вообще взрослые люди тоже не чужды магизма. Постучать три раза по дереву, чтобы отвратить беду. Вернуться назад, если дорогу перебежал черный кот. Побрызгать помещение «святой» водой, чтобы дом долго стоял, а его хозяева жили счастливо. Магизмом пронизана практика всех мировых религий, в том числе и христианства (и православия).

Когда человек верит в то, что изменив имя вещи, мы изменим тем самым ее суть, - это не что иное как магия. Допустим, сегодня у нас «милиция», а завтра – «полиция». Сегодня мы были одними, завтра – только от перемены названия – станем другими.

Так что дети не одиноки.

Человек верит в магию и прибегает к ней от слабости, неразвитости. Потому что чего-то не понимает, чего-то боится. Не чувствует себя в силах совладать с чем-то – в себе или вне себя. Тогда ему нужно убедить себя в том, что, совершив некие магические действия, он овладеет ситуацией.

Еще магизм связан с одной интересной особенностью детей (и примитивных людей): их неумением отличать воображаемое от реального. Магическое овладение ситуацией – это воображаемое, иллюзорное овладение ею. Своего рода самовнушение, самоуспокоение. Зрелому человеку такой способ недоступен, так как он четко различает, где плоды его фантазии, а где реальность.

Как нам относиться к склонности детей к «колдовству»?

Во-первых, как к тому, что совершенно естественно. Ни в коем случае нельзя высмеивать малыша, который таким образом пытается справиться со своими проблемами. Это пока единственный доступный ему метод.

Чтобы «отучить» детей от магизма, их нужно развивать. С самого раннего возраста читать ребенку детские энциклопедии: благо, что сейчас их очень много, они прекрасно иллюстрированы. На прогулке объяснять, что такое дождь, почему листья на деревьях желтеют и опадают, почему вода замерзает зимой и т.д., и т.п. Рассказывать о действительных связях между явлениями и событиями в реальном мире. Дать возможность малышу экспериментировать с водой, снегом, песком, что-то строить.

Магизм нельзя запретить или «прогнать». Он исчезнет сам собой, когда перестанет быть нужным. Зрелому, развитому, образованному человеку – он не нужен. А ребенку очень нужен.

Как мы видели выше, склонность детей к магии можно даже использовать, чтобы избавить малыша от каких-то страхов, решить какие-то его психологические проблемы. Иногда это единственный выход.

Правда, злоупотреблять этим методом не стоит. Лучше его использовать только тогда, когда иначе никак не получается решить проблему ребенка.

Итак.

Если вы заметили, что ваш малыш занимается какой-либо «магической практикой», не удивляйтесь, не смейтесь над ним и не запрещайте это делать (если это не что-то опасное для его здоровья или этически неприемлемое);
Постарайтесь догадаться, для чего это малышу нужно: какую проблему он таким способом пытается решить;
Если ребенок чего-то боится и рациональные доводы на него не действуют, вы сами можете предложить ему магический способ овладения ситуацией;
Поощряйте интерес крохи к волшебным сказкам, не пытаясь их «разоблачать» (то есть не убеждайте малыша, что на самом деле так не бывает);
В то же время уже с самого раннего возраста – с 2-3 лет – рассказывайте ребенку как можно больше о реальном мире, о реальных связях и закономерностях в природе, в мире простейших физических явлений, у животных и людей; объясняйте ему то, что происходит вокруг него, если его это интересует: почему собака лает, почему летом тепло, а зимой холодно, почему камень, если его бросить вверх, падает обратно на землю – и т.п.; старайтесь, чтобы малыш заинтересовался и сам искал реальные объяснения того, что он видит вокруг себя;
Постоянно укрепляйте уверенность в себе ребенка, давая ему возможность быть в какой-то мере самостоятельным, проявлять инициативу, считайтесь с его мнением, - тогда склонность к магии постепенно сама сойдет на нет, так как «колдовство» - это удел слабых и неуверенных в себе людей.

Blog

Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Содержание