Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Вид материала

Содержание

Подобный материал:

1 ... 30 31 32 33 34 35 36 37 ... 58

В поисках счастья.

Когда происходит величайшее чудо: в этот мир приходит новый человек – чего больше всего хочет его мать, причем, практически каждая мать? Конечно, она хочет, чтобы ее ребенок был счастлив. Не только сейчас, когда он еще так мал, - а всегда, всю свою жизнь. Ради счастья своего ребенка мать готова горы свернуть, пойти на любые жертвы.

Но тогда – если все или почти все матери таковы – откуда же берутся несчастные люди? Может быть, виновато общество? Несовершенная природа человека? Или все-таки сами эти мамы, хоть и очень любящие и преданные своим детям, - что-то делают не так?

«Причина нашего счастья или нашего несчастья – в нас самих», - сказал Мишель Монтень. И он прав. Но ведь ребенок становится именно таким, а не каким-то другим, - главным образом, под влиянием своей матери.

Что же нужно делать, чтобы наши дети стали счастливыми людьми?

Сейчас Симе-младшей уже почти 14 лет. А Симе-старшей – ее маме – уже 37. Я знаю их очень давно: с самого рождения Симы-младшей.

Мама и дочь очень похожи: и внешне, и внутренне. Но именно поэтому отношения у них не складываются.

Серафима Викторовна в детстве и юности много куролесила. Была трудной ученицей, сочувствовала хиппи, одно время – в конце перестройки – увлеклась анархизмом. Она хорошо рисовала, ходила в художественную школу. Потом училась в художественном училище. Однако стремление стать творческим человеком, найти интересную работу так ни во что и не вылились. Она пыталась работать в фирме, выпускающей сувениры, но там надо все делать по шаблону: ей это было неинтересно. А вскоре родилась Сима-младшая.

Отец Симы никогда в официальных отношениях с мамой своего ребенка не состоял. Не женился он и тогда, когда родилась малышка. Наоборот, отношения мамы с папой портились. Ему не нравилось, что она погружена в свои проблемы и переживания – и не замечает его. А ей – что… он погружен в свои проблемы, не жалеет ее и не сочувствует ей.

Впрочем, Серафима – очень гордая женщина. Она никогда не жалуется, никогда ни о чем никого не просит. Она, кстати, красивая, - даже и сейчас, в 37 лет, хотя выглядит уже очень уставшей.

У нее, конечно, были еще мужчины. Но замуж она так и не вышла. Женщина она интересная, привлекательная, - да и добрая, но, не умея понимать людей, все делает как-то невпопад.

Итак, личная жизнь не сложилась. Работает Серафима в магазине, продавцом. Это не продуктовый магазин, покупатели туда валом не валят, работа несложная. Но магазин работает и в выходные, с 8-ми утра – до 8-ми вечера. Никаких смен: продавцы трудятся от звонка до звонка.

Работа эта ничего не дает для души. Но уйти нельзя: некуда. Она должна кормить дочь. В личной жизни – никаких перспектив. Ей просто некогда устраивать свою жизнь: она с утра до вечера в магазине, всю неделю.

Конечно, Серафима очень любит свою дочь. Это ведь ее единственная радость. Но и в отношениях с дочерью она несчастлива.

Девочка родилась болезненной, в то же время еще в раннем детстве отличалась своенравием. Что неудивительно: пошла в маму. Пока дочь была маленькая, мама ее баловала.

Но когда девочка подросла, пошла в школу, пришлось ее дисциплинировать. А ведь она уже привыкла своевольничать. Началась то скрытая, то явная борьба между мамой и дочерью. Сима привыкла, что мама посягает на ее свободу – как она ее понимает – и нужно защищаться. На прямые конфликты девочка идет редко, хотя бывает и такое. Характер у Симы сильный, эмоции взрывные, хотя она при этом умеет владеть собой. Она часто внешне подчиняется маме, но внутренне привыкла ей противостоять. И это создает постоянное напряжение в их отношениях.

Сейчас, когда Симе уже почти 14 лет, она часто говорит о том, что мама ее не понимает, что ей надоело с мамой «ругаться». А Серафима, когда речь заходит о Симе, говорит… о том же самом! Она не сочувствует мне, она не хочет слушаться, не хочет меня понять: она как чужая.

И мама, и дочь очень любят друг друга. Сима, жалуясь на маму, все равно стоит за нее горой, не позволяет ее критиковать ни в чем. Она очень умная, рассуждает, как взрослая, видит все достоинства мамы, высокого мнения о ней. Но понять ее и пожалеть – не умеет.

У мамы не сложилась жизнь и нет реальной надежды что-то изменить. А ей только 37 лет. Почти ничего из того, о чем она мечтала, не сбылось. И гордость мешает ей жаловаться – да и кому? Она же живет «нормально»: есть работа, дочь, квартира. Все вроде в порядке. А на самом деле – чем ей жить? Что ее ждет впереди? Что есть в ее жизни, что могло бы ее заполнить, кроме опять же Симы?

Но Сима – умная, интересная, способная (она тоже рисует, занимается в различных кружках, ее там ценят) – вся поглощена собой и не замечает проблем своей мамы, самого близкого своего человека. А поговорить с дочерью по душам Серафима как-то не умеет, к тому же она ведь взрослая, она мать: неудобно и неловко о чем-то просить ребенка.

Вот так они и живут: и вместе – и не вместе, будто стеной отгороженные друг от друга.

Обе они очень симпатичные, вызывают глубокое сочувствие. Но пока не удается помочь им совершить главное открытие: понять другого человека – и тем самым по-настоящему полюбить – а это и есть путь к счастью.

У Серафимы есть Сима: казалось бы – вот он выход из всех бед и проблем. Подружиться с ней, жить общей жизнью со своей любимой дочерью – разве это не счастье? Но дружбы нет, вместо нее – противостояние.

А для Симы какой выход? Такой же. Понять маму, пожалеть и полюбить: не по-детски – а по-взрослому. Но Сима видит в маме не отдельное человеческое существо, со своими проблемами, чувствами, потребностями, своей судьбой – а только СВОЮ МАМУ. И в этом качестве мама ее не вполне устраивает. Вот все, что она понимает.

Как я уже сказал, мать и дочь во многом похожи. Например, они часто говорят о своих чувствах и желаниях – но никогда: о чувствах и желаниях друг друга и вообще других людей. Предпочитают говорить – а не слушать собеседника. Обе обидчивы – и часто обижаются друг на друга. Обе гордые, замкнутые, себе на уме.

Что будет дальше с Симой? Она смелая, красивая, привлекательная. Уже лет в 16-17 увлечь молодого человека для нее не будет проблемой. Но что потом? Ведь когда начинаются серьезные отношения, тогда на первый план выходит не умение понравиться, а умение любить, понимать, заботиться. Этого она не умеет, не догадывается об этой своей проблеме, не понимает, как это опасно.

Что с ней будет? Неужели она повторит судьбу своей матери, как это очень часто бывает?

Настя тоже живет с мамой. Мама ее – инвалид 2-й группы. Отца тоже нет. Живут они в общежитии, в крошечной комнатке. Насте сейчас тоже 14 лет.

Однако в этой семье атмосфера другая. Какая-то теплая и светлая. И мама, и дочь спокойные, много улыбаются. Девочка очень внимательная и любознательная: когда я пришел к ним впервые – Насте тогда было 6 лет – она несколько минут меня расспрашивала ОБО МНЕ САМОМ: что я люблю, куда хожу, сколько мне лет, есть ли у меня дети, сколько их, где я работаю. И видно было, что ей это действительно интересно.

Когда Настя сама пришла ко мне в гости (тогда она только что пошла в школу), она с огромным интересом рассматривала мои книги, фотографии на стенах.

Сима тоже была у меня, много раз. Но ни разу ничем в моей комнате не заинтересовалась.

Настя с раннего детства помогает маме: уже в 6-7 лет она умела убирать в комнате, гладить, готовить. Когда мама болеет, Настя меряет ей температуру, сидит у ее постели, что-нибудь рассказывает, даже книжки читает. Настя любит читать и читает вслух очень хорошо.

Мама с Настей часто вместе куда-то ходят, смотрят телевизор. Они не всегда и не во всем бывают друг с другом согласны, однако всегда слушают и слышат друг друга, понимают.

Как-то Настя сказала мне, что мама хочет, чтобы она стала хорошей женой и матерью, а все остальное не так важно. Поэтому мама прощает Насте не самые идеальные оценки в школе, хотя и расспрашивает ее о школьных делах.

Настя – милая девочка, хоть и далеко не такая яркая и интересная, как Сима. Но ее шансы на настоящее человеческое счастье много выше. Она внимательна к людям, интересуется ими. Умеет заботиться, любить и жалеть. Свои интересы и желания не противопоставляет интересам и желаниям мамы, а значит, скорей всего, так же будет относиться и к мужу, и к своим детям.

Возможно, Сима умнее и талантливее. Но не от этого – во всяком случае, не главным образом от этого – зависит счастье человека.

Сейчас многие родители всячески стремятся развивать своих детей, чтобы те оказались среди социальных лидеров, сделали карьеру. Это «развивание», увы, убеждает ребенка, что его в жизни должен интересовать ТОЛЬКО ОН САМ.

Редко кто приучает малыша заботиться о взрослых, помогать им.

Противопоставление своих интересов (ты должен слушаться, учиться и пр.) интересам ребенка – как он их понимает – часто приводит к конфронтации: малыш чувствует, что мама и папа, хотя и необходимы для его жизни, но как-то посягают на его самостоятельность, не дают ему делать то, что хочется. В результате возникает внутреннее противостояние детей и родителей, психологически отделяющее их друг от друга.

Казалось бы, разве так трудно дружить со своим ребенком? Но многим родителям это, как ни странно, просто не приходит в голову. Я Старший, я должен требовать, добиваться, - думает такой взрослый. И часто добивается: отчуждения в отношениях с ребенком.

Взрослый эгоизм, зацикленность на своих проблемах, неумение просто вместе радоваться жизни тоже играют свою отрицательную роль. Мама погружена в себя, не замечает моего внутреннего мира. И ребенок тоже погружается в себя, в свой внутренний мир – и перестает замечать чувства, переживания собственной мамы.

А человек не может быть счастлив сам по себе, помимо других людей, человеческих отношений с ними. Именно человеческие отношения с самыми близкими людьми – для абсолютно любого человека! – это путь или к счастью, или, наоборот, к несчастью. От того, как привык их строить ребенок, для него все и зависит.

Чем раньше маленький человек совершит важнейшее открытие: поймет, что близкие люди существуют не только ДЛЯ НЕГО, но и они нуждаются в его внимании, помощи, заботе – чем раньше он почувствует, что заботиться о других – очень приятно и радостно – тем больше у него шансов стать счастливым.

Но часто люди как будто специально закрывают на все засовы двери своей души, перекрывая себе все пути, ведущие к душе другого человека – то есть к своему счастью. Замуровывают эти двери так, чтобы ни один звук не доносился. Зашторивают все окна в своей душе, чтобы ничего не слышать и не видеть. А потом – страдают от одиночества. И зовут: помогите же мне! Люди! Что же меня все бросили?! Но голос замуровавшего себя самого человека никому уже не слышен. Ведь он сам к этому стремился. Но – не заметил этого. И теперь несчастлив – и не видит выхода из своего несчастья.

Человек – очень странное существо. «Человек – самое эксцентричное создание Универсума», - сказал выдающийся мыслитель XX века Эрих Фромм.

Странно, что современные люди верят в то, что индивидуальные достижения: карьера, социальное самоутверждение – могут сделать человека счастливым. Это не так. Какое-то удовлетворение такого рода успехи действительно дают, но это еще далеко не настоящее человеческое счастье.

ИНДИВИДУАЛЬНОЕ, ЭГОИСТИЧЕСКОЕ счастье – вообще невозможно для нас. Так мы устроены. Только духовная связь с другим, близким, человеком – делает счастливым и нас, и этого человека. А духовная связь – это любовь и забота.

Вот этому и нужно, главным образом, учить своего ребенка. И начинать – как можно раньше. Вскоре после того, как он начал говорить и ходить.

Итак.

Чтобы повысить шансы своего ребенка на человеческое счастье, прежде всего:

приучайте его заботиться о вас, постоянно вам помогать, проявлять внимание к вам – и любые проявления внимания и заботы с его стороны принимайте с благодарностью, показывайте ребенку, что вам они очень нужны, что вы и в дальнейшем ждете от него именно такого отношения к себе;
дружите со своим ребенком: дружба – это общие дела, переживания, это значит, что двум людям приятно и весело быть вместе, вместе играть или что-то интересное делать; это значит делиться друг с другом своими проблемами, радостями и горестями (именно ДРУГ С ДРУГОМ, а не только кому-то одному из вас);
четко скажите себе: человеческие отношения с моим малышом – это самое главное, ничто другое (т.н. «развитие», какие-то успехи, достижения, послушание и пр.) не имеет такого значения для меня и не должно портить наших отношений;
не противопоставляйте своих взрослых интересов – как вы их понимаете – интересам ребенка – как он их понимает: а если приходится проявлять свою родительскую власть, чего-то требовать от малыша – без чего обойтись невозможно – все-таки старайтесь не обижать его, не портить отношений с ним;
умейте радоваться тому, что у вас есть ребенок, что это ваш ребенок, - просто вот этому радоваться, независимо от того, какой он, такой ли, как вам хотелось бы или нет, - принимайте его таким, какой он есть – и тогда малыш поймет, что жить – это дело хорошее, радостное, что ему на Земле рады, - и будет этим счастлив.

О пользе луж.

Конечно, очень-очень жаль, что мы живем в России, а не в пустыне Намиб. Где годами не выпадает ни капли дождя. У нас-то дожди случаются частенько, а еще мокрый снег. И в результате – лужи. Вот уж напасть! Прогулка с малышом превращается в ад. Вместо того, чтобы мирно дышать воздухом, несчастная мама переквалифицируется в надзирателя, следящего, чтобы карапуз не промочил ножки, не испачкался, не простудился, не утонул, не-не-не… Хоть гулять не ходи! И кто только эти лужи придумал?

Однако спасение есть! Дело в том, что лужи – на самом деле не враги, а лучшие друзья детей. Только многие мамы об этом не догадываются. Так что нужно просто по-другому отнестись к лужам, и тогда от них и вашему ребенку, и вам будут и польза, и удовольствие.

Вот что рассказывает о своем сыне (ему около 3 лет) и его отношении к лужам мой постоянный соавтор Катерина Гарелина:

Ну вот мы и на улице. На улице замечательно: солнышко яркое, небо чистое, воробьи чирикают! Весна, в общем, просыпается. Вооружившись, по обыкновению, лопаткой, мы исследуем лужи, изучаем цвет сегодняшнего неба и подставляем носы яркому солнышку.

Ваня первым делом направился к огромной луже возле соседнего подъезда. Там тоже гуляла мамочка с сыном, ровесником Вани. Я первый раз видела, чтобы детей "на поводке" водили. Мамочка крепко держала малыша за хвостики длинного шарфа, направляя его в ту или иную сторону. Короче говоря: "шаг влево, шаг вправо - считается побегом, а прыжок приравнен к попытке улететь". Но замечаю, что она смотрит на нас с большим интересом. Ведь мы не только подошли близко к луже, мы экспериментируем: смотрим, что происходит со снегом, если его перенести из сугроба в воду. Ванюшке очень понравилось лопаткой переносить белый снег в лужу. Попытка соседского малыша шагнуть в нашу сторону была тут же пресечена бдительной мамочкой. "Вот упадешь в грязь, а маме потом курточку
стирать". Может, мамочке рассказать о том, что есть на свете такое чудо - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА?

Ладно, отвлеклись от лужи. Когда снег таскать из сугроба в лужу и обратно надоело, Ваня решил достать из лужи лежащую там веточку. Конечно, в воду я его не пустила, но веточка лежала рядом, только нагнуться. Как только Ванюшка нагнулся, чтобы достать заветную палочку, соседская мамочка не выдержала:

- Варежки ведь намочит, смотрите!

Конечно: варежки – это главная ценность!

- И правда, Ванюш, варежки мокрые будут, - говорю. - Давай-ка их лучше снимем, голой ручкой удобнее доставать.

Лицо мамочки, вытянутое от изумления, застыло в стоп-кадре. Представляю, ЧТО она
обо мне подумала. Хотя, если бы вы видели Ванюшкино лицо, сияющее улыбкой, когда он достал свою Волшебную палочку!

- Моки-ка, мама (смотри-ка, мама), дотал.

- Конечно, - говорю, - мой Маленький Исследователь Больших Луж, я и не сомневалась.
Мы пошли дальше, а вот за соседского малыша "на поводке" было немного грустно, а маму его – немного жалко. Мало радости получили от прогулки и она, и сын.

А вот и ещё одна знакомая мамочка со своим чадом - дочкой Настей, тоже ровесницей Ванюшке, вышли на прогулку.

Нет, неправильно, вышла гулять мама, а дочку она несла на руках, и та, похоже, вовсе не хотела покидать «насиженное место». К слову сказать, девчушка из разряда «прелесть, какие щечки и животик!», а уж в «капустном наряде», где «сто одежек» и шапка с помпоном - вообще выглядит очень внушительно. Увидев нас, они поздоровались и подошли ближе, но держались на расстоянии, т.к Ваня изучал, что будет, если лопаткой постучать по замерзшей луже. Оказывается, там ВОДА! Ещё одно открытие! Пока мамочка спрашивала: как наши дела? как спим-едим-ходим на горшок? - Ванека удивленно закричал:

- Мама, ыбки (рыбки)!

Подхожу. Какие рыбки? Откуда?

Смотрю, куда показывает мне мой сын, и вижу в луже…сигаретные окурки. Да уж, - целая стая! Ну что тут скажешь малышу? Говорить об истинной природе этих «лужеплавающих созданий» ребенку, которому всего год и 8 месяцев?!

- Эта «рыбка», Ванюш, называется БЫЧОК!

А что? Я почти и не соврала. Рыбка такая действительно есть, вот только в лужах она не водится… И ловить её мы не будем!

Нет, все же до чего удивительные люди - эти дети! Они считают прекрасным кусок хозяйственного мыла и «превращают» окурки от сигарет в настоящих рыбок.

Альберт Эйнштейн как-то сказал: «Есть только два способа прожить свою жизнь. Первый - так, будто никаких чудес не бывает. Второй – так, будто все на свете это чудо». По-моему, дети живут именно по «второму» принципу, ну а мы, взрослые, к сожалению, - по первому. Просто у детей так много чего происходит В ПЕРВЫЙ РАЗ, что все это и воспринимается, как настоящее чудо, а у взрослых все в сотый и сто первый раз – неинтересно. Может, и нам, большим и умным, тоже стоит пересмотреть свое отношение к жизни и хотя бы иногда верить в чудеса?

Размышления мои были прерваны возгласом мамочки, наблюдавшей за тем, как Ванятка пытался поддеть внушительного размера камень своей чудо-лопаткой.

«Кать, он же грязный будет, по лужам шлепает, а ещё и без перчаток - руки замерзнут!» Да, я это уже не первый раз слышу. Во-первых, Ванька в резиновых сапогах. Огромное спасибо тому, кто придумал эти луженепромокательные штуки. Мы за свободу передвижения! Во-вторых, голыми руками гораздо проще исследовать этот мир. А в-третьих, вода и мыло после прогулки - наше главное правило!

- А вы без коляски гуляете? На руки-то не просится? - спрашивает меня мамочка.

- Коляской мы перестали пользоваться после того, как её у нас позаимствовали другие люди, т.е. украли. Случилось это в прошлом году, в ноябре, с тех пор ходим гулять всегда пешком, зимой катались на санках., а сейчас Ванька большой стал - коляска и не требуется. Везде пешком ему нравится. А на руки он никогда и не просится. Ведь вокруг столько всего интересного, что ему просто некогда сидеть у мамы на руках.

- А моя только и делает, что на руках у меня катается… Настя, ну куда ты опять пошла? Там сугроб, что ты там забыла?.. Устала уже её таскать, а она метр пройдет, и опять - на руки… Так, отойди от лужи, подойди ко мне, ходи по асфальту, не лезь на бордюр… Ну вот опять на руки. Ну и что мне с ней делать, Кать?

- Знаешь, я даже боюсь тебе сказать, но, по-моему, как раз НИЧЕГО и не делать. Пусть лезет в сугроб, залезает на бордюр (у меня Ванюхе, например, по асфальту ходить просто неинтересно, обязательно - или по бордюру, или по нерастаявшему снегу, в общем, главное, не по дороге), оставь её наедине с собой. Будь рядом, подстрахуй, где надо, позволь ей САМОЙ узнавать, в каком мире она живет.

- А если мне на почту надо, а она идти никак не хочет - встанет возле лужи?

- О, нет ничего проще, - говорю я, - обычно я произношу волшебное слово: «Вань, смотри-ка, а вон там…» - и дальше говори первое, что придет на ум: сугроб ещё больше, или маленькая птичка на ветке поет - пойдем, пока она не улетела; или пробежала НАСТОЯЩАЯ собака, а за ней ЖИВАЯ кошка; или метеорит упал в песочницу…

Кстати, мы тоже ходим с Ваней на почту, а это, скажу я вам, далековато для него, но там - в доме напротив (вернее, под домом) - живет семья кошек, с маленькими котятами и взрослыми кошками. Ванёка очень любит смотреть за котятами: они ведь тоже дети, только с
хвостиками, так же играют, бегут к маме, дерутся между собой. Очень
интересно! Поэтому Ваня всегда с большим удовольствием идет «на почку» (на почту), посмотреть за кошками. Мы занимаем очередь в кассу и идем наблюдать за животными.

- Да, ну ты и мамаша! - заключила знакомая, вновь беря Настеньку на руки.

«И правда, - подумала я, - какая-то неправильная мама я получаюсь в глазах других людей. Сколько раз замечала. Ну и пусть! Пусть лучше буду неправильной мамой счастливого любознательного ребенка, чем вот такой «правильной» мамочкой «ручной» дочки…»

- Пойдем, Ванюш, хоть руки по всем правилам помоем!

Как видите, все зависит от мамы. От ее отношения к своему ребенку. Если для мамы главная ценность – это «как бы чего не вышло»: здоровье и вообще целость личности своего чада - то это один подход. Если главное – развитие, поощрение самостоятельности, активности, любознательности, наконец, если для такой мамы важно, чтобы малышу просто было на прогулке интересно, - это другой подход.

Первый подход означает, что лужа – опасность. От нее кроху нужно самоотверженно оберегать. Тут уж не до того, чтобы думать о себе, о том, что прогулка превращается черти во что: в постоянную слежку за ребенком и одергивания – главное, чтоб жив остался!

А вот при втором подходе лужа – вещь хорошая. До того хорошая, что впору специально лужи делать для детей – как песочницы. Чтобы малышам было где играть.

И действительно, лужи в жизни малышей (особенно, мальчиков!) играют огромную роль.

Во-первых, лужа – это испытание. Можно пробежать через лужу. Удастся ли не замочить ноги? Можно пройти по самому краю лужи. Можно перепрыгнуть через лужу, так, чтобы не коснуться воды. Дети обожают испытания. Прыгать через лужи и бегать по лужам (в резиновых сапогах, разумеется) – это так же приятно и полезно, как лазить по деревьям.

Во-вторых, лужа – это приключение и исследование. В луже почти всегда можно что-то найти: хотя бы палочку, как Ваня. Этого добра вокруг полным-полно, но как интересно выудить палочку из толщи воды! Сначала ее надо разглядеть, потом достать. Это такое же занимательное приключение для 3-хлетнего исследователя, как для 30-тилетнего – спуск на батискафе в глубины океана для поиска затонувших испанских галеонов с золотом.

По воде может что-то плавать: бумажный кораблик или хотя бы та же палочка. Это интересный эксперимент: куда поплывет? Утонет или доберется до берега?

Быть мореплавателем – это очень увлекательно. Когда малыш пускает кораблик по воде, он ощущает себя Колумбом, и его воображение работает изо всех сил. А разве развитие воображения – это неважно? Нет, это очень важно.

Конечно, можно пытаться развить воображение, усадив кроху в мягкое кресло и демонстрируя ему занимательные картинки. Вот только удастся ли?

Знаменитый детский психолог Жан Пиаже назвал интеллект маленького ребенка «сенсомоторным». То есть ребенок мыслит и воображает, когда активно действует (лазает, бегает и пр.), а также получает много чувственных впечатлений и ощущений (что-то трогает и т.п.). Так что лужа имеет для развития малыша много преимуществ по сравнению с мягким креслом.

Но и это еще не все. Вода, кроме того, еще относится к так называемым «неструктурированным природным материалам». Вода и песок. А такие материалы очень нужны малышам.

Дело в том, что большинство предметов и вещей, которые окружают детей, нельзя портить, ломать. На них нельзя активно воздействовать: бить их, топтать – это запрещено. А исследовательский инстинкт у маленьких детей проявляется через желание сломать, разбить, ударить и посмотреть, что получится. Это для таких крох естественно. Угашать этот инстинкт, разумеется, неразумно.

С водой же (и песком) можно делать что угодно. Можно взять тоненькую веточку и хлестать ею по воде. Она разлетается причудливыми брызгами, словно взрывается. Это так чудесно! Малыш чувствует свою силу, ловкость. Он – Хозяин Воды, она повинуется ему. Кроме того, так интересно наблюдать, что происходит с водой после каждого нового удара. Например, вот такого:

Посмотрите, какое наслаждение получает этот мальчишка на снимке фотографа Геннадия Петрова. А ведь этот мальчик уже не такой и маленький. Чем меньше ребенок – тем большее удовольствие получает он от игр с водой. Правда, еще раз повторю: мальчикам такие игры нравятся больше, чем девочкам (это тоже видно на снимке).

Вода (как и песок) легко поддается воздействию и в то же время не ломается и не разрушается, а остается такой, какой была. Ее можно бить, бросать, топтать – а ей ничего не делается! Поэтому с ней можно делать, что захочется, проявляя свою фантазию, свои силы, - можно экспериментировать. Вода дает ребенку возможность почувствовать себя свободным деятелем, имеющим достаточно сил и власти. И, разумеется, не вода в реке или море дает такую возможность малышу, а именно в луже.

Но та же лужа, если понадобится, станет и морем – пусть и только воображаемым. Лужа многофункциональна.

Вот видите, какая замечательная и нужная вещь – лужа! Возможно, когда-нибудь люди додумаются делать для детей такие игровые площадки, где будут не только песочницы, но и лужи! Постоянные, искусственные лужи. Нисколько не сомневаюсь в том, что именно такая игровая площадка была бы самой популярной у окрестной малышни.

Да, лужи очень нужны детям.

Игры с водой способствуют развитию воображения, самостоятельности, укрепляют уверенность в себе, могут даже иметь психотерапевтическое значение.

Если принять меры предосторожности (обычно достаточно резиновых сапог и непромокаемых рукавиц или перчаток, а также куртки из плащевой ткани), то никакой особой опасности для здоровья малыша лужа не представляет. Во всяком случае, опасность меньше, чем от перекутывания или термостата (жизни в обычной городской квартире, где температура всегда высокая и притом постоянная). Конечно, какие-то ограничения надо ввести (не брызгать на других людей, например). Но, в общем, лужа – вещь интересная, хорошая, и детям не стоит запрещать вообще подходить к лужам.

Кстати, - в том числе и заботясь об их здоровье. Дело в том, что лужа – большой соблазн, и, если мама запрещает, этот соблазн становится совсем уж невыносимым (по правилу «запретный плод слаще»). Так что весьма вероятно, что, как только вы отвернетесь, ваш малыш залезет в лужу по уши, потому что он слишком истосковался по ней и уверен, что если не поторопиться, то мама обязательно увидит и запретит. Значит, надо спешить! Тут уж не до осторожности.

А вот если ребенок спокойно, под вашим контролем, играет в воде, то он сам будет избегать слишком уж неприятных последствий такой игры, вроде мокрых ног: он же знает, что, если промочит ноги, придется идти домой. Он не полезет сломя голову на самое глубокое место. Так что это еще и воспитание осторожности. Избегая опасности, осторожным не станешь. Нужно учиться, в какой-то мере рискуя, не вредить себе. Такая школа очень нужна детям.

Лужи полезны, потому что:

Играя с водой, можно делать с ней все, что хочется, а это очень важно для развития ребенка, так как с большинством веществ и предметов, окружающих малыша, все что угодно делать отнюдь нельзя;
Лужа дает возможность что-то придумать, изобрести или исследовать, а это развивает воображение и интеллект;
Лужа – это Большое Приключение, а все дети обожают приключения;
Игра с водой может помочь ребенку изжить какие-то комплексы, то есть вода иногда играет роль психотерапевта;
Лужи разнообразят прогулку с малышом, делают ее интереснее, а ведь жить интересной жизнью – это совсем не плохо!

Blog

Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Содержание