Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Вид материала

Содержание

Наблюдая за детьми
Рассказ Виктории
Рассказ Марины
Ребенок и Бог
Мстительность – ГЛУБОКО ИНФАНТИЛЬНОЕ свойство

Подобный материал:

1 ... 29 30 31 32 33 34 35 36 ... 58

Наблюдая за детьми.

Маленький ребенок – существо почти бессловесное. Мы должны сами догадываться о том, что он чувствует, что ему нужно. Но это хорошо. Потому что дает нам возможность научиться активному наблюдению. А это и полезный, и увлекательный навык.

В детском саду, где я работаю, принято в сентябре ходить с детьми старшей и подготовительной группы в поход. Чтобы не пугать читателей, сразу скажу: собственно, наш садик стоит почти в лесу. Идти недалеко. И места у нас подходящие: вокруг садика лес очищен от бурелома, в сентябре полным-полно ягод, а иногда и грибов. Как правило, в это время у нас и погода хорошая.

И вот пошли мы в поход. С нами несколько мам, один дедушка, воспитатели, конечно. И почти 40 детей.

Сначала мы вышли за ворота и пошли по тропинке. Одна махонькая девонька, светленькая, похожая на гномика, брела почему-то отдельно от всех, время от времени заходя в лес и скрываясь за деревьями (а мы все шли по тропинке). Спрашиваю у воспитательницы, почему она так ходит. Она отвечает, улыбаясь: «Это Саша-то? Ее прозвище – Гуляша. Вот такая она у нас». «Это потому, что она гулять любит?» «Да, она всегда сама по себе».

Саша, действительно, оказалась индивидуалисткой: все делает одна, отдельно от всех – никогда не присоединяется к другим детям. А остальные, наоборот, - все делают кучей. Как воробьишки в стае: один заметит сыроежку, бросится к ней – и все сразу за ним, чуть ли не давя друг друга.

Потом мы наткнулись на змею. Прямо на тропинке. Девочки, конечно, визжат. А один мальчик, серьезный такой, загорелый, взял палку с раздвоенным концом, поддел змею и выбросил ее далеко в лес. Отряхнул руки, махнул всем и говорит: «Ну, чё стали? Идёмте!» Мальчика этого зовут Юра, кличка – Обносик (у него фамилия – Обносов). Положительная личность! Быстрее взрослых сообразил, что делать!

А вот – девочка Женя. Она в подготовительной группе, ей уже 6 лет. Женя выделяется своими габаритами: она очень большая и, видимо, сильная девочка. Лицо обычное детское, но отношения с другими детьми у нее своеобразные: она с ними держит себя, почти как взрослая.

В нашем лесу есть маленькое озеро. Оно хорошо прогревается солнечными лучами. Когда мы добрались до озера, все запросились купаться. Воспитатели и мамы попробовали воду: ничего себе. И разрешили. И дети всем табором – в трусиках – полезли в воду.

Но пора и выходить. Однако детки хитренькие: понимают, что взрослым не с руки за ними в воду лезть. А на словесные призывы реагируют не все. Но так же и простудиться недолго.

Я обратился к Жене: попросил вытащить всех из воды. Что вы думаете: та на них как рыкнула – их тут же как ветром из воды выдуло!

Только Саша – та самая, индивидуалистка, - не послушалась даже Женю. Но Женя-то тоже в трусиках. Она вошла в воду и Сашу за ручку вывела.

Не купался только один мальчик, Андрюша, по прозвищу Беляйчик (Беляев). Очень смешной: сам маленький, кругленький, как колобок, а очки на носу огромные. Дети их называют «окуляры». Вид у него ужасно удивленный, будто он впервые видит и лес, и озеро, и грибы, и ягоды.

Когда ему хотелось что-то сделать – хотя бы отойти на десять шагов (почему-то он думал, что должен все время сидеть возле меня, хотя остальные дети на меня мало обращали внимания) – он обязательно спрашивал у меня разрешения. И так вежливо, культурно. Видно, что интеллигентный ребенок. Но робкий.

Одна девочка, крепенькая такая, бутузка, купалась за три часа, что мы там пробыли, наверное, раз пять. Зовут ее Наташа, фамилия Андреева; все ее называют «Андрюша». Вылезая из воды, она даже и не хотела вытираться, отталкивала мамину руку с полотенцем.

Некоторые взрослые говорили, что она простудится, а она даже обижалась: «Да ну, чего простузусь? Мама говорит: я ни разу не болела!»

Вот это здоровячка, я понимаю!

Другая девочка – она тоже оказалась Сашей, а по прозвищу Лаврюша (Лаврова) – поразила меня своим недетским каким-то, серьезным и печальным лицом. Эта девочка у нас новенькая. Худенькая, высокая. Она не искала грибов и ягод, не бегала по лесу. Нашла какие-то ветки и стала строить шалаш. И так все три часа и строила. И так терпеливо: развалится у нее, она не бросает, начинает сначала. И построила-таки. Забралась туда, сидит и грустно так смотрит на озеро.

Похоже, это не очень счастливый ребенок. Может, что-то у нее случилось?

А Сережа Белоус, оказался слегка с сумасшедшинкой: то хотел на самое высокое дерево залезть – Женя его сняла оттуда (буквально: схватила за нижнюю конечность и стащила); то начал в костер шишки подкладывать, чтоб они трещали. Потом нашел длинную палку – ствол засохшего молодого дерева – и стал, подкрадываясь, всех бить этой палкой. В общем, шалун.

Вот так мы провели время в лесу. Было интересно, а кроме того, удалось много нового узнать о детях. О Саше – что она индивидуалистка. А Сереже – что он шалун и забияка. О другой Саше – что у нее какая-то проблема. О Наташе – что она здоровячка. О Жене и Юре – что это люди серьезные, взрослые и положительные.

В общем, много информации. И это благодаря наблюдению за детьми.

Вы, может быть, скажете: Ну, это вы за чужими детьми наблюдали, и их было много. А зачем за своим единственным наблюдать?

Представьте, и это бывает интересно и полезно.

Вот, например, что рассказывают мои знакомые мамы..

Рассказ Виктории.

Мою дочку зовут Настя. Ей 4 годика, и мы ее уже начали учить читать и даже немного писать. Вообще Настя очень шустрая, даже надоедает иногда. Но, когда мы начали ее учить, обнаружились некоторые, для нас неожиданные, ее свойства.

Выучила она букву. На следующий день спросишь ее: «Настя, какая это буква?» «Я не знаю!» «Как же ты не знаешь, ты вчера правильно говорила?» «Не знаю!» И если настойчиво от нее требовать ответа, она даже начинает плакать. Обижается, отворачивается. Или вообще уходит.

Но иногда потом сама приходит и говорит: «Это буква В». «Правильно! А почему же сразу не сказала?» Она пожимает плечами: дескать, сама не знаю.

Так же и с письмом. Уже знает, как пишется та же В. Уже много раз написала. Вдруг отказывается писать – и все тут. Не пишет, не пишет, - потом напишет сама, когда уже не ждешь от нее, - принесет. «Мама, вот».

Как-то я на нее махнула рукой, когда она вот так упорно не хотела рисовать букву, которую давным-давно выучила. Но мне стало интересно: я из другой комнаты поглядываю в дверь – как она там?

Смотрю – сидит: втянула голову в плечи, низко наклонилась над альбомным листом. Вроде бы уже хотела писать, но опять убрала руку. Беспокойно огляделась по сторонам, почесала голову фломастером.

И тут я поняла, что моя дочь – неуверенный в себе человек! Когда что-то надо делать, в чем можно ошибиться, за что могут похвалить, а могут и не похвалить (ругать я ее не ругаю за это никогда) – она опасается, что не получится.

Вот почему ей легче сделать без меня, чем со мной!

Вот так я узнала кое-что новое про свою Настю. А раньше я не замечала, что она такая. Значит, надо укреплять ее уверенность в себе. Ничего не поделаешь!

Рассказ Марины.

Мою дочку Алиночку стал в садике обижать один мальчишка, Илюша. Он наш сосед к тому же. И во дворе ее часто задирает. Она на него постоянно жалуется: то Илюша что-то у нее отобрал, то толкнул, то дернул за волосы. Я думала, что Илюша – хулиган. Но сколько ни говорила с воспитательницей, ничего не менялось.

Решила как-то сама за ними понаблюдать на прогулке: пришла специально пораньше ради этого, стою за забором – и смотрю. Как же я была поражена!

Оказывается, только воспитательница отвернулась, как моя тихоня подошла к Илюше: а он играл с другим мальчиком – и стала у него под носом вертеться. И причем так откровенно, я прямо поразилась. И это моя дочь?! Так навязываться мужчине! Ужас!

В общем, она дождалась, чтобы он обратил на нее внимание, и явно была очень довольна. Что там он ей сказал, я не слышала.

Потом она стала играть рядом, и все время так у нее получалось, что она ему мешает: то толкнет, то прямо у него на пути торчит. В общем, дождалась, что он ее толкнул. И несильно так, чуть-чуть толкнул. Она сразу вскочила и побежала жаловаться воспитательнице.

А я думаю: ну и дурочка же я! Это же ей молодой человек понравился, и она его таким образом старается привлечь. Ну и хитрюга пятилетняя! А я думала, что это Илюша виноват, а он-то, выходит, ни при чем.

Придется начинать учить дочку основам женской гордости!

Как видите, наблюдать за своими детьми тоже бывает интересно и полезно.

И, кстати, полезно это не только в том смысле, что мы получаем какую-то новую информацию о ребенке, которую иным образом никак получить нельзя. Есть у активного наблюдения за детьми и другие хорошие стороны.

Например, оно позволяет отвлечься от своих проблем, сосредоточиться, успокоиться. Как ни странно, наблюдение за детьми (и не только за детьми, вообще за людьми – да и животными) – это род медитации. Наблюдение эмоционально успокаивает, делает нас более собранными.

Когда мы наблюдаем за ребенком, мы сосредоточены именно на самом ребенке, отвлекаемся от своих субъективных ощущений и переживаний, а это позволяет нам не только лучше понять малыша, но и что-то изменить в лучшую сторону в нас самих.

Не надо думать, что активное наблюдение – процесс, не связанный с нашей личностью; что «работают» при этом только глаза, уши и интеллект. Активно наблюдая, мы изменяем себя: свое отношение к «объекту» наблюдения, свои эмоции. Это личностный процесс, внутренняя активность. Наблюдая, я взаимодействую с ребенком, за которым наблюдаю, даже если он об этом не подозревает, и это как-то влияет на меня.

Тот, кто не умеет быть внутренне активным, наблюдать, считывать визуальную информацию о ребенке и осмысливать ее – к сожалению, не может быть по-настоящему хорошим воспитателем.

А нужно ли учиться наблюдать? Или достаточно одного желания?

Часто кажется, что учиться наблюдать не нужно: любой человек может посмотреть на другого человека и все увидеть. Однако, это не так.

На самом деле, наблюдение - это не только накоплением видимых и слышимых деталей, но и их отбор, сопоставление, систематизация. Наблюдая, мы активно постигаем, мыслим, делаем из увиденного и услышанного выводы.

Наблюдательный человек – не тот, кто видит как можно больше и все это запоминает. Наблюдателен тот, кто сразу замечает важные, существенные детали (позволяющие сделать вывод о характере и эмоциональном состоянии ребенка), а несущественных как раз не замечает.

Посмотреть на человека и увидеть, что он высокого роста, у него большие оттопыренные уши, нос с горбинкой, карие маленькие глаза, темные волосы, загорелая кожа, на шее – желтый шарф – и пр., и пр. – действительно может каждый человек. Но о чем все это говорит? Ровным счетом ни о чем.

На наблюдательности основано искусство художественного портрета: я имею в виду, прежде всего, живопись, но и т.н. «художественную фотографию» тоже. В основе здесь также отбор деталей, с помощью которых художник показывает характер или (и) состояние человека. Недаром говорят, что плохой портрет – тот, на котором изображены нос, уши, глаза, губы, волосы и пр., а хороший – тот, на котором изображена душа.

Поэтому для развития своей наблюдательности очень полезно – и интересно! – рассматривать хорошие портретные изображения, пытаясь догадаться, что за человек изображен, какой у него характер.

Так что активное наблюдению нужно учиться, и иногда на это уходит немало времени. Но – это действительно очень интересно, познавательно, полезно.

Маме, которая волей-неволей проводит большую часть своего времени с малышом, не обязательно придумывать себе какие-то развлечения. Достаточно почувствовать вкус к наблюдениям за своим ребенком. Если сумеете, вам уже не придется скучать никогда!

Ребенок и Бог.

Одно из веяний нашего времени – многие родители начали задумываться о религиозном воспитании своих детей. Что само по себе, разумеется, неплохо. Но нужно ли говорить о Боге совсем маленьким детям? Стоит ли водить их в церковь? Что это такое вообще – «религиозное воспитание»?

Света родилась в православной семье. Причем, если ее папа редко говорит о религиозных вопросах, то мама постоянно упоминает о Боге, каждое воскресенье ходит в церковь. Света, сколько себя помнит, тоже половину воскресенья проводит в церкви, если только не больна. Она всегда носила только длинные юбки: никаких брюк или коротких юбочек (которые, как известно, есть дьявольский соблазн). Дома Света имеет целый иконостас в миниатюре. Несмотря на юный возраст, девочка прекрасно владеет христианской терминологией и фразеологией. Такие словечки, как: «добро», «зло», «вера», «Христос» и т.п. - от нее можно было услышать еще в пятилетнем возрасте.

Когда Света подросла (а сейчас ей уже 14 лет), она стала писать стихи – и очень необычные, напоминающие христианские гимны. В этих стихах нет конкретных, зримых образов, но масса абстракций – как то: «Но вера нас греет, хранит и спасает! И вечностью веет, тебя согревает!»

Света действительно очень любит ходить в церковь. Все эти слова – и чувства – у нее совершенно искренние.

Но когда ей говорят, что стихи – не проповедь, и советуют попробовать писать, например, о природе, Света отвечает: «Мне сначала надо почитать учебник ботаники, чтобы писать о природе». Действительно, к природе она глубоко равнодушна. Так же равнодушна она и к людям.

Обычно о людях она говорит с надменно-высокомерным презрением: в ее представлении люди, в массе своей, - это жалкие, грешные существа, вроде червяков. «Прах земной», одним словом. Саму же себя она считает кем-то вроде небожительницы.

Эта девочка абсолютно непроницаема для любой – отличающейся от ее собственной – точки зрения. Она настолько убеждена в том, что она «во свете» - а все, кто на нее не похож, - «во тьме», что просто не считает нужным даже попытаться понять, чем живут другие люди. Людей она презирает. Зато очень любит Бога.

Со Светой очень сложно общаться, так как она не слушает собеседника, перебивает, а если ей делают замечание, возражает: «А иначе я забуду, что хотела сказать!» Такой аргумент кажется ей убедительным, так как неважно, что говорят другие (они же грешники!), а важно, что говорит она сама (чистое светлое существо, близкое к Богу).

Когда Света попыталась записаться в литературное объединение, ее сначала приняли, но очень скоро предпочли избавиться от нее. Она на встречах с другими юными поэтами кушала и не реагировала на замечания, всех перебивала; не слушала стихи других авторов, а если ее просили высказаться, отвечала презрительно или односложно. Ни с кем не здоровалась и не общалась.

Света умная и способная девочка. Однако ее высокомерие отталкивает от нее многих.

Я люблю давать людям прозвища: Свету я прозвал «Света в темном царстве». Ей это даже понравилось: у нее нет чувства юмора. На самом деле это очень злая ирония, конечно.

Почему Света стала такой? Потому что ее с детства перекормили «религиозным воспитанием». Фактически в представлении мамы Светы все воспитание сводится именно к «религиозному воспитанию». Которое понимается очень просто: церковь, Библия, постоянные разговоры о Боге и пр. Внешнее соблюдение обрядов (креститься, носить платок и т.п.). При этом мама внушила дочке, что, если все соблюдать, то благодаря этому становишься чистым, возвышенным существом. А кто не соблюдает – те грешники.

Понятно, мама не говорила Свете, что надо презирать людей. Девочка догадалась сама. И это, согласитесь, вполне логично.

У Васи родители – тоже люди религиозные. Однако мальчик не знал об этом до шести лет. До этого возраста он ни разу не был в церкви, и не знал, что мама там бывает.

Зато к 5-6 годам он полюбил природу. Обычно взрослые детей «выгуливают» - как собачек. Надо же малышу подышать воздухом! А Васина мама не выполняла тяжкую повинность: она любовалась небом. Вася и его мама живут на Севере. Небо там низкое и часто величественное и красивое. Мальчик привык, что мама смотрит на облака, показывает ему, какие они красивые. Полюбил озеро, плеск воды, мягкую травку.

Может быть, Вам кажется, что я отвлекся от темы? Взялся писать о религиозном воспитании – вот и пиши? А я о нем и пишу.

Природа – и животные, и люди – это МИР БОЖИЙ. Это все создано Богом. Иисус, кстати, говорил, что Бог так же любит мир, как мы бы любили дом, который построили своими руками, или виноградник, который сами насадили. А людей Бог любит так же, как мы – своих детей.

Так что прививать любовь к природе – это самое настоящее религиозное воспитание.

Говорить же о Боге с маленькими детьми надо с осторожностью. Дело в том, что Бог – это величайшая предельная абстракция. Это Дух в чистом виде. Понять, что это такое, очень сложно и взрослым. А малыши мыслят конкретно. Как они будут представлять себе Бога?

Между тем, в Книге Псалмов сказано: «От Духа Его великолепие Неба». То есть небо – это как бы лицо Бога. Но мало кто учит ребенка смотреть на небо, замечать, какое оно.

Любовь к людям и к животным – также религиозное воспитание. Вася с двух лет по-настоящему заботится о … собственных родителях! Он никогда не шумит, когда папа или мама отдыхают или плохо себя чувствуют. Всегда старается услужить: что-то принести, помочь. Жалеет маму, если она устала, гладит ее.

Но СЛОВА «БОГ» он пока не знает. Он ЖИВЕТ ПО-БОЖЬИ. То есть – по-человечески. Потому что ведь человек создан по образу и подобию Божьему. Так что любить Бога – это значит любить людей. И иначе Бога никак нельзя любить. Как полюбить непосредственно самого Бога? Как это возможно?

Еще одна характерная черта подлинного религиозного воспитания – самостоятельность и ответственность за свои поступки. Именно внутренней свободой человек больше всего похож на Бога. Внутренняя свобода возникает тогда, когда я сам решаю, что мне делать, и отвечаю за последствия своих решений.

Вася уже с 2-3 лет знал: мама многое спрашивает у него, советуется с ним – но раз он сам решил, то нечего хныкать: сам виноват. Решил есть гречневую кашу, а не овсянку – ешь и не ной. И Вася не ноет: он же сам «заказал» именно такую кашу.

И это тоже религиозное воспитание.

Безусловно, требование неукоснительного соблюдения нравственных норм (нельзя совершать злые и жестокие поступки, обманывать ради своей выгоды и пр.) – это тоже религиозное воспитание.

Подменять суть, содержание религиозного воспитания его СЛОВЕСНОЙ ФОРМОЙ – очень опасно. Опасно – именно в воспитательном смысле. Если вы не хотите воспитать лицемера, гордеца, презирающего людей, - этого делать нельзя.

С ребенком до 7-8 лет лучше вообще не говорить о Боге, - хотя читать Библию, что-то рассказывать из нее – можно. В Библии немало интересных историй. Малыш их не воспримет как «Священное писание» - а просто как интересные истории. Вот и хорошо.

Не стоит читать проповеди малышу: он их не поймет. Учите его быть Человеком с большой буквы, а не кичиться своей принадлежностью к «правильной вере».

Водить в церковь малыша можно, но ненадолго. Эти посещения не должны восприниматься как добродетельное поведение. Если мама – подлинно религиозный человек, она испытывает в церкви какие-то особые переживания, и малыш это и так почувствует.

Религиозные обряды не вредят сами по себе. Но если обрядность подменяет подлинную религиозность (то есть любовь к людям и к миру, готовность вести себя самостоятельно и отвечать за себя), то тогда она вредит.

Постоянные разговоры о Боге тоже сами по себе не вредят: они только непонятны малышам. Но если словами подменяются подлинные чувства, дела, поступки – то слова приносят вред. Лучше, если отношения с Богом будут восприниматься как что-то интимное, о чем если и говорят, то очень-очень редко и только в особой обстановке. «Бог навынос» в воспитательном смысле малополезен. Полезен тот Бог, который глубоко в душе.

В то же время ребенок уже с 4-5 лет может понять, что существует Кто-то Высший, кто создал нашу Землю и всех нас, - какое-то таинственное существо. Совсем не нужно это от малышей скрывать. Но и проповедовать им, обращая в свою веру, тоже не стоит. Пусть они придут к ней сами.

Если же родители считают себя атеистами, то их задача не становится принципиально иной.

Я знавал одного коммуниста с 45-летним стажем, который всю жизнь вел себя исключительно нравственно, мужественно, был добрым, смелым, очень хорошим человеком. Он с юных лет хотел стать «Настоящим Коммунистом». И стал. И дети его – прекрасные высоконравственные люди.

Бога вряд ли интересует, что мы думаем о нем, верим ли в него. Вас ведь не интересовало бы, верит ли в вас посаженное вами растение, - если бы оно могло думать. Вас, наверное, интересовало бы, как оно растет, не болеет ли, все ли с ним в порядке.

Вот и Бога, наверное, заботит, какие мы, – а не те слова, которые мы говорим; не то, признаем ли мы его существование. Он-то ведь в своем существовании не сомневается.

Так что воспитать хорошего человека – это и значит воспитать религиозного человека.

Итак.

Если вы хотите дать своему ребенку религиозное воспитание,

учите его любить природу, животных и людей, потому что это и есть Божье Творение;
учите малыша соблюдать нравственные нормы, уважать других людей, считаться с их чувствами, потребностями, мнениями, быть внимательным к людям;
не пичкайте кроху абстрактными понятиями: рассказывайте ему о религии с помощью увлекательных историй (например, из Библии), не стремясь к тому, чтобы он сразу все понял: важно, чтобы ему было интересно, и он ощутил, что для вас это что-то важное;
если вы хотите, чтобы малыш соблюдал обряды, пусть он их соблюдает: для ребенка естественно жить одной жизнью с родителями, - но не внушайте малышу, что соблюдение обрядов делает человека нравственным и добродетельным;
не противопоставляйте верующих и неверующих; не говорите ребенку, что верить хорошо, а не верить – плохо: старайтесь оценивать людей только по их поступкам, а не по тому, «правильных» или «неправильных» убеждений они придерживаются;
не говорите малышу о Боге очень часто, чтобы он не подумал, что разговоры о Боге – это и есть «религиозность»: пусть Ваши отношения с Богом будут чем-то интимным, таинственным и притягательным – а не поверхностным, повседневным и надоевшим, - потому что именно скрытое и таинственное больше всего привлекает детей.

«Крутяки».

Есть такие люди, которых называют «крутыми». К счастью, среди взрослых их немного. А вот среди детей!.. То есть дети вообще почти все – ужасно крутые! Поразительно – но это именно так. То есть у детей, конечно, нет «Мерседесов» и «Лэндкрузеров», они не ездят отдыхать на Багамы. Однако они страшно крутые в том смысле, что жаждут одерживать победу за победой над каждым, с кем они конфликтуют. Они никому ни в чем не уступают и – что замечательно – мстят своим обидчикам!

И вот возникает вопрос: почему это так? И что с этим странным и не очень приятным свойством детей делать? Смириться с этим: вырастут – пройдет? Или все-таки как-то это надо «лечить»?

Как только потеплело, я высадил под своим окном уже проросшие луковицы тюльпанов, нарциссы, лилии.

Через несколько дней сижу за столом, работаю, - а стол мой прямо у окна, откуда видна моя будущая клумба. Смотрю – а там сидят на корточках две какие-то незнакомые махонькие девоньки. Сидят – точно на цветах, при этом увлеченно их рвут. Я мгновенно оценил ситуацию: если их тут же не остановить – не останется ничего. Дорога каждая секунда. Окно рядом – я сильно постучал по раме: они подняли головы. Я помахал рукой – в смысле: «Уходите отсюда!». Тут и мамы (которые, оказывается, были рядом и спокойно наблюдали за процессом уничтожения моей клумбы) позвали своих чад, видимо, опасаясь, что строгий дядя выбежит во двор и устроит им скандал. Но дядя не выбежал.

Однако инцидент, как выяснилось, отнюдь не был «исперчен». Вскоре в мое окно полетели мелкие камешки и комья земли. Я удивился. Про девочек я уже забыл. Выглянул. Смотрю – они. Хитренькие какие: подкрались – и бросают землю в мое окно. Опять сел, пишу. Прошла минута – опять бросают.

Ну, нет, думаю: я тоже хитрый! Погодите! Я в тапочках – очень тихо, как рысь! – спустился по лестнице, чуть приоткрыл дверь подъезда – и жду в засаде. Вскоре моя мелкая дичь тихо вылезла из-за угла дома. Я тут же вышел – и поманил их пальцем. «Идите, идите сюда!»

Подходят.

- Вы зачем землю в окно бросаете?

Одна – полненькая, смешная, темноволосая – отвечает, отвернувшись:

- Я не бросала!

- Ну, зачем говорить неправду!.. Это вы рассердились, что я вас прогнал, да?

Молчат, милые мои, глаза отводят.

- Я там цветы посадил, а вы их рвали… А вы подумали, что я такой злой, да? И что мне нужно обязательно отомстить?

Это все говорится с улыбкой, самым доброжелательным тоном, одну из девочек – ту, что с темными волосами – я при этом обнял за плечи. В общем, они вышли из роли, потеряли почву под ногами.

И тут другая – светленькая и очень хорошенькая – вдруг говорит:

- Мы больше не будем так делать, честное слово!

Молодец, быстро нашла выход!

Разумеется, на этом инцидент уже был полностью «исперчен». Цветы – те, что они не дорвали – уже давно зацвели. Девочки уехали (они тут к кому-то приезжали). Все хорошо.

А теперь попробуем проанализировать – понять этих девочек. Почему они решили мне беспощадно мстить?

Что это были цветы, они не догадались. Жизненный опыт недостаточный. На вид тюльпан ли, нарцисс – пока не зацвел – трава и трава. Никакой ограды там нет. Взрослому сразу видно, что клумба, а они не поняли.

Что же получается? Мы тихо-мирно рвем травку – а нас погнали. Нет, этого так оставить нельзя!

Почему оставить нельзя? А потому, что, во-первых, нарушены права человека. Правда, этим девонькам годика по четыре примерно: они еще соответствующих международных документов (Конвенции по правам человека и пр.), скорее всего, не читали. Но все дети – прирожденные правозащитники. Правда, почему-то они радеют только за СВОИ права, а не всех людей вообще. Но зато – очень горячо и страстно!

Во-вторых, их унизили, обидели. То есть они почувствовали себя слабыми и гонимыми (не только в буквальном смысле). Чтобы избавиться от этого чувства – крайне неприятного для любого человека, а для ребенка особенно – они провели определенные «реабилитационные мероприятия по укреплению уверенности в себе». А именно: стали бросать мне в окно землю.

Для чего? Чтобы ОДЕРЖАТЬ ПОБЕДУ НАДО МНОЙ!

Ведь в предыдущей ситуации они явно потерпели поражение. Их прогнали, им пришлось подчиниться. Значит, надо теперь доказать: мы круче! Мы сильнее этого злющего дядьки!!

Вот мы будем ему бросать землю в окно – и что он нам сделает? Мы хитро из-за угла бросим – он и не увидит. Ага! Ну что – кто круче? МЫ!!!!! Мы – ПОБЕДИТЕЛИ!

Как раз недавно были очередные празднования Дня Победы, 9 мая. Так что мы все могли в очередной раз убедиться, как глубоко инфантильные люди обожают одерживать победы и как они их долго помнят (65 лет прошло, а празднуют так, будто Сталин все еще жив). Сладость это для них большая. Хлебом не корми – дай победу какую-нибудь одержать. Если уж не в сортире замочить кого-либо нехорошего, то хоть вспомнить былые триумфы.

Впрочем, весь этот сарказм, поверьте, к детям не относится, - а только к инфантильным взрослым. К сожалению, они-то и составляют большинство населения нашей страны.

Однако взрослые инфантилы и малые дети ровно ничем друг от друга не отличаются психологически. То есть: и те, и другие крайне не уверены в себе, душевно слабы. Поэтому любой укол самолюбию для них невыносим.

Уверенный в себе человек, ощущающий себя полноценным, состоявшимся, уважающий себя, как известно, достойно переживает любые неудачи. А вот человек в значительной степени ущербный, духовно, психологически и социально не вполне полноценный (то есть: не умеющий делать ничего полезного, бесхарактерный), всегда страшно раним и обидчив. Любые неудачи, поражения (или то, что им субъективно воспринимается как поражение) буквально разрушают его и без того очень неустойчивое внутреннее равновесие, самоуважение.

А ведь потребность в самоуважении и внутренней гармонии, мире с самим собой – это главная духовная потребность человека! Абсолютно любого! Такова природа человека.

Ребенок не может вытерпеть такого, когда его еще очень шаткое самоуважение оказывается подорвано в его собственных глазах. Ему нужно сразу, как можно скорей, его восстановить. Но как? Какие способы восстановления своего самоуважения в такой ситуации (когда его кто-то «обидел») ему доступны? Увы – только беспощадная месть!

Мстительность – ГЛУБОКО ИНФАНТИЛЬНОЕ свойство. Вот почему народы, в обычае которых – обязательно мстить, если кто-то кого-то оскорбил или как-то задел – не «гордые», как про них иногда говорят, а ИНФАНТИЛЬНЫЕ.

Именно личностная незрелость, отсутствие прочных оснований для самоуважения, ощущения своей полноценности – это причина детских (и не только детских) «крутости» и мстительности.

Так что, с одной стороны, это поведение для малышей естественное. Но, с другой стороны, не стоит рассчитывать, что все «само пройдет». Само – точно не пройдет.

Ребенка, безусловно, необходимо строго одернуть, если он так себя ведет. Допускать такое нельзя.

Но при этом нельзя забывать: самоуважение НАДО ВОССТАНОВИТЬ! Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы ребенок длительное время чувствовал себя униженным, беззащитным, ощущал свое поражение. Вот только надо научить ребенка восстанавливать самоуважение ДРУГИМИ СПОСОБАМИ. Например, по-другому оценить сложившуюся ситуацию, взглянуть на происшедшее другими глазами.

Можно сказать ему:

- Ты разве не мой сын (дочь)? Ты видел (видела), чтобы я на кого-то набрасывалась с кулаками? Почему же ты себя так ведешь?

Или:

- Ты хочешь быть сильным или слабым?

Ответ будет стандартным – у любого ребенка.

- Очень хорошо. И я хочу, чтобы ты был сильным. Так вот – сильный человек тот, кто умеет владеть собой… Вот ты сейчас не стал драться, значит ты сильный! Молодец!

Дальше доступно объясните «неуловимому мстителю», что значит «владеть собой». Добейтесь, чтобы понял. Большинство 3-4-летних детей способно это понять.

Правда, от понимания до поведения – дистанция огромного размера. Важно, чтобы ребенок видел: это для мамы и папы неприемлемо. Чтобы меня одобряли родители, я не должен так делать.

И, наконец, самое главное. Воспитывайте ребенка так, чтобы он буквально каждый день, постоянно, укреплял свое самоуважение. Пусть он помогает вам. Учится что-то посильное делать. Ваня Гарелин – сын моего постоянного соавтора, Катерины Гарелиной – в два с половиной года уже пылесосил в квартире. И это никакое не чудо.

Такой ребенок психологически устойчив – почти как взрослый. Он не станет мстить, потому что никакая обида не разрушает его самоуважение, основанное на иных основаниях: не на том, что он должен быть обязательно «самым крутым».

То есть, иными словами, «крутяками» становятся те, у кого нет умения и возможности научиться уважать себя по-другому. Их не научили (и они сами не научились) что-то полезное делать. Их не научили заботиться о других людях. Соблюдать нравственные нормы. Им не дают возможности принимать самостоятельные решения: они зависимы. То есть - у них нет условий для полноценного личностного развития, для того, чтобы ощутить себя Настоящими Людьми.

Именно в этом причина.

На самом деле ребенок даже 3-4 лет уже способен в какой-то мере владеть собой. А уж в 5-6 лет – совершенно точно. Все зависит от воспитания.

Если малыша только балуют, только заботятся О НЕМ - не воспринимая его как Человека – то как ему убедить себя в том, что он достоин уважения? Только так – «мочить и еще раз мочить»!

Ущербному человеку иначе нельзя. Значит, нельзя допускать, чтобы наши дети были ущербными, несамостоятельными, неумелыми, эгоистичными.

Дети сами жаждут чему-то научиться. Им самим нравится заботиться о взрослых. И это нетрудно организовать, пока ребенок совсем мал. Увы, многим родителям такое просто не приходит в голову.

А когда время прошло, привычки укоренились, тут уже нужны определенные усилия, чтобы их изменить.

Но воспитание – это творчество. А вскармливание – нет. Так проще, легче. Потому и растут миллионы детей, которые не знают иного метода отстаивания своего самоуважения, кроме первобытной мести. Впрочем, у нас и взрослых таких полным-полно, в том числе и на руководящих государственных должностях. Но эти взрослые тоже когда-то были детьми. К несчастью, родители их не воспитали как следует. И это зло идет именно оттуда.

Итак.

Если вы столкнулись с тем, что ваш малыш, когда его обидели, стремится «жестоко отомстить» обидчику:

не пугайтесь: он не исчадие ада – так ведут себя почти все маленькие дети;
однако и не закрывайте глаза на такое поведение: строго и твердо остановите ребенка, дайте ему понять, что так вести себя нельзя, вы этого ни в коем случае не допустите;
в то же время, остановив «карающую десницу», хотя бы несколькими словами восстановите реноме малыша в его собственных глазах, сказав ему, что сильные люди не мстят, и раз он не стал мстить (пусть и благодаря вашему вмешательству), то он тоже сильный человек, и вообще у него все в порядке;
озаботьтесь воспитанием ребенка вообще, потому что мстительность – тревожный симптом, свидетельствующий о недостаточной уверенности в себе и даже определенной личностной ущербности, которая, правда, для детей более естественна, чем для взрослых, но все же уже для 3-4-летнего малыша вовсе не обязательна: как только ребенок начнет заботиться о других, научится что-то полезное делать и начнет это делать более-менее регулярно, его самоуважение вырастет настолько, что он в состоянии будет вообще отказаться от мести – и тем самым проблема будет снята.

Blog

Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Содержание