Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Вид материала

Содержание

Подобный материал:

1 ... 25 26 27 28 29 30 31 32 ... 58

Зачем нужны дети?

Принято думать, что дети для чего-то нужны. Но для чего? Точно неизвестно. Однако же все стремятся иметь детей или хотя бы одного ребеночка. Так принято. Положено.

Но когда такое вот крошечное существо у нас появилось, интересно все же было бы понять, а зачем оно нам? Другими словами: что дети могут дать своим родителям?

Когда мама пришла с работы, ужасно усталая, выяснилось, что Сева заболел.

Накануне Сева с мамой были на даче, когда вдруг набежали тучи, стало холодно и началась гроза. И хотя мама с Севой успели забежать в дом и почти не промокли, малыш все-таки простыл.

Севина мама – врач. В этот день она трудилась «за себя и за того парня» (коллега заболел), даже не пообедала толком. Приняла десятки больных: их осенью вообще бывает очень много.

И вот пришла домой – а тут тоже больной!

Мама, наскоро поев, смерила сыну температуру, дала таблетку. Потом взяла на руки, поносила (а обычно Сева этого не любит: только, когда болеет, ему нравится, чтобы его мама брала на ручки). Потом они смотрели в окно на облака: это у них такая игра – «На что похоже это облако?» Потом достали любимую Севину книгу «Животные Африки», принялись ее в сотый раз рассматривать.

Когда мама пришла, Сева был кислый, вялый, ныл и куксился. Через час после маминого прихода малыш выглядел уже намного лучше.

Но самое интересное, что и у самой мамы усталость сняло как рукой. Будто ее и не было.

Казалось бы, после такого рабочего дня только лечь и лежать. А тут опять приходится заботиться, проявлять внимание. Но от этого ей самой стало легче.

Оказывается, свою взрослую силу мы берем у вот этих слабых, беспомощных человечков. Ради них мы должны быть сильными, бодрыми, неунывающими, уверенными. И, принимая эту роль, мы такими действительно становимся.

Значит, дети нужны, чтобы сделать нас сильными!

А когда пришел домой и папа, Сева с мамой накормили его ужином, и папа предложил: «В прятки поиграем?» И поиграли.

Сначала папа с Севой залезли под стол, а стол накрыли скатертью. Мама, конечно, сразу заметила, что на столе появилась скатерть, но никак не могла догадаться, откуда она там взялась (может, сама пришла?) и где же, в конце концов, Сева с папой. Ходила-ходила по квартире, звала-звала: «Севушка! Ау! Где ты?!» И только тогда, когда из-под стола донесся «волчий вой»: «У-у-у-у!!» - мама обнаружила-таки папу с Севой. Какая радость! Ведь так давно не виделись!

Потом пряталась мама. Ее тоже долго искали. Облазили всю квартиру. Сева даже собирался заплакать, но папа посоветовал посмотреть в платяном шкафу. А Севина мама маленькая, как девочка, и худенькая. Оказывается, она сидела в шкафу и почти заснула. Сева нашел ее потому, что из-под одежды высовывалась мамина нога. Сначала Сева не был уверен, что это именно мамина нога, но потом рассмотрел узор на чулке – мамин чулок! Значит, и нога мамина. А где нога – там, наверное, и сама мама!

Играть весело и интересно. Игра снимает усталость и стресс, оказывает психотерапевтическое воздействие. Дети так непосредственно радуются, так эмоционально переживают игровые удачи и неудачи – и заражают своими эмоциями нас, взрослых.

Как-то Сева, когда еще был маленький (сейчас он уже большой: ему уже 2 года!), зашел с мамой на почту. На почте много незнакомых людей, и Сева стеснялся. Но когда вышли с почты, увидели котенка. Котенок сидел на крыльце и почему-то облизывался. Сева так обрадовался котенку, что побежал за ним, а когда тот удрал, просто так продолжал бегать, весело смеяться и размахивать ручками.

Все взрослые, кто это видел, тоже улыбались и смеялись. Некоторые даже специально вышли из здания почты, чтобы посмотреть на Севу. Так один маленький мальчик поднял настроение сразу нескольким взрослым!

Конечно, вы можете возразить, что играть мы можем и сами, без детей. Разумеется, а как же! Папа, мама и бабушка вполне могут поиграть друг с другом в прятки. И будет тоже весело. Особенно бабушке!

Представляете: бабушка залезла в шкаф, а папа с мамой ее ищут?

Увы. Без детей нам все как-то не до того и неловко. Признаемся честно, мы быстро отвыкаем, разучиваемся играть. Дети это умеют лучше, чем мы. Они непосредственней, эмоциональней. В этом их преимущество. И они щедро делятся с нами своими эмоциями.

Взрослым тоже нужно играть. Но без детей у нас это не получается.

Так что дети нужны, чтобы давать разрядку, отвлекать от повседневных, часто рутинных и скучных, дел и забот, снимать напряжение. Чтобы заряжать положительными эмоциями, непосредственной радостью жизни. Дети – это такие эмоциональные батарейки: подключишься к ним – и в тебя рекой вливается энергия.

Дети нужны, чтобы давать нам возможность иногда возвращаться в детство, поиграть, подурачиться, пошалить. Это необходимо каждому человеку.

Мама пришла из магазина. Села в коридоре, поставила сумку на пол. Сева уже тут как тут. Он знает свои обязанности. Сначала несет маме тапки. Потом виснет у мамы на шее и целует. Потом волочет сумку по полу в кухню.

Мама с Севой садятся ужинать. Сева ухаживает за мамой, подает ей ложку, пододвигает солонку.

- Мама, кушай хъеб! – говорит заботливый Сева и дает маме кусок хлеба.

А как же? Разве мама сама догадается взять «хъеб»? Она же ужасно бестолковая!

Если мама устала или плохо себя чувствует, Сева ее лечит: гладит ручкой мамин лоб и мамины щеки. Пока маме не станет лучше!

За папой Сева тоже ухаживает: приносит ему все, что нужно, когда папа что-нибудь мастерит. Тащит из кухни чашку с водой, если папа хочет пить. Половину, правда, проливает. Но зато – какая забота!

Это же очень приятно, когда наши дети о нас заботятся.

Так что дети не только дают нам возможность на время вернуться в детство, но и… заглянуть в свою старость! Когда мы будем дряхленькими, немощными – а они о нас будут заботиться: поить нас, кормить, носить за нас тяжелые сумки.

И, странное дело: оказывается, что это тоже очень приятно!

Так что дети нужны, чтобы заботиться о нас.

Мой любимый автор журнала «Мой ребенок», Катерина Гарелина, недавно написала мне в письме: «Мне безумно интересен мой сын. Я часто ловлю себя на том, что изучаю его, ненавязчиво и осторожно. Все-таки ребенок - удивительный Человек, совсем другой, в отличие
от нас, простых взрослых!»

Действительно, наблюдать за детьми чрезвычайно интересно. Ведь они – не такие, как мы.

Как-то я пришел в гости к Севе. Смотрю, он сидит на диване и занимается очень интересным делом. Под потолком горит плафон. Сева зажмуривает глаза, крепко-крепко, и говорит довольным голосом: «Пиигоела (перегорела)!» Раскрывает глаза: «Опять гоит!» Снова зажмуривается – и еще более довольным голосом: «Опять пиигоела!»

Однажды лампа в комнате действительно перегорела: внезапно щелкнула и потухла. И наступила тьма. Папа объяснил Севе, что произошло, почему стало темно. Так что Сева знает: когда свет вдруг пропал, значит лампа перегорела.

Ему очень нравится, что он может «выключить и включить» лампу, даже не вставая с места и ничего не делая, а просто зажмурив глаза. Вот только он не понимает, что, когда он не видит лампу, это не значит, что она «перегорела».

И это особенность всех совсем маленьких детей. Они уверены: чего нет у меня перед глазами – того и вообще нет. По этой причине дети так не любят, когда мама скрывается из виду: им кажется, что мама исчезла и уже никогда не появится.

Разве это не любопытно?

Дети – очень интересные существа. Они нужны нам, чтобы учиться наблюдать, думать, сравнивать, узнавать что-то новое о них – а заодно (ведь все познается в сравнении) и о самих себе, и вообще о человеке.

Дети нас учат. Они наши учителя!

Когда бабушка вяжет: она замечательно это делает – Сева, если он дома, помогает: держит клубок ниток и постепенно разматывает его. Так они с бабушкой вместе вяжут.

Если папа ремонтирует кран в кухне, Сева тоже помогает: подает молоток, плоскогубцы, моток проволоки. Потом несет все на место, в ящик кухонного стола. Молоток тяжелый, а ящик – выше Севиной головы. Приходится лезть на табуретку, чтобы сунуть молоток в ящик. Но ведь папа занят, ему надо помочь.

Если мама моет посуду, Сева подает ей тарелки. Правда, с тех пор, как Сева начал помогать маме мыть посуду, у них стало значительно меньше тарелок, блюдец и чашек. Но вот недавно появились новые блюдца и чашки. Папа обещает и тарелки купить. А ведь это же здорово – когда в доме столько новой посуды!

А кому папа рассказывает обо всех своих проблемах и горестях? Конечно, сыну! И Сева очень сочувствует папе, когда тот объясняет, что произошла поломка на сервере одной компании, и ему, папе, пришлось срочно его ремонтировать. Севин папа – компьютерщик. Сева знает, что такое «сломать» и что такое «ремонтировать». Видел много раз, да и сам много чего и сломал, и отремонтировал (вместе с папой). Положим, что такое «сервер», он не понимает. Но ведь и мы тоже этого толком не понимаем. Так что разница (в пользу Севы) – только в искренности сопереживания.

Дети – наши сотрудники и наши друзья. Вот для чего они нужны.

Дети придают смысл нашей жизни, независимо ни от чего другого. Если наш ребенок счастлив, успешно развивается, растет, это дает нам ощущение своей нужности, необходимости, осмысленности своего существования.

Мы нужны детям. Но и дети очень нужны нам.

Великий Виктор Гюго так написал о героях своего романа «Отверженные», Жане Вальжане и его приемной дочери Козетте: «Он оказал ей покровительство, а она вселила в него бодрость. Благодаря ему она могла пойти вперед по дороге жизни; благодаря ей он мог идти дальше по стезе добродетели. Он был поддержкой ребенка, а ребенок был его точкой опоры. Неисповедима и священна тайна равновесия весов твоих, о судьба!».

Итак.

Что же могут дать нам дети?

Они заражают нас положительными эмоциями.
Дают возможность на время вернуться в детство, поиграть и побаловаться, а это прекрасная разрядка.
Они учат нас, помогают стать наблюдательными, что-то новое узнать о людях и даже о нас самих;
Они наши друзья и сотрудники.
Они придают смысл нашей жизни.

Правда, есть и такие родители, которые сами себя обкрадывают.

Например, никогда не играют со своими детьми. Вместо того, чтобы дружить с ребенком, постоянно его одергивают, пилят, ругают. Вместо того, чтобы сотрудничать, противопоставляют свои интересы его интересам (мы хотим, чтобы ты вел себя хорошо, - а ты хочешь безобразничать!), что приводит к конфронтации.

Есть и такие родители, которые свой глубоко скрытый комплекс неполноценности (возникший, например, от того, что этот взрослый человек ведет себя со своим начальством как малое дитя: послушно и покорно) пытаются «лечить» тем, что стремятся полностью подчинить себе своего ребенка, сделать его не самостоятельным человеком, а манипулируемой куклой (так же, как они сами стали куклами своего начальника).

Очень многие родители не видят ничего интересного в общении с совсем крошечным малышом, не понимают, какое это удивительное существо, как увлекательно наблюдать за ним, пытаться его понять. Им с детьми скучно.

Таких людей можно только пожалеть.

Неизвестно, кто кому больше нужен: взрослые – детям или дети – взрослым. Наверное, так ставить вопрос вообще бессмысленно.

Мы не можем жить друг без друга. Мы – две равных составляющих Жизни на Земле.

И поэтому нам хорошо – только вместе.

Ребенок и смерть.

Как относятся маленькие дети к смерти? Понимают ли они, что это такое, или для них смерть вообще не существует? Боятся ли они смерти? Что делать, если умер близкий человек (например, бабушка или дедушка)? Как объяснить крохе, что произошло? Если в семье траур, должен ли малыш горевать вместе со всеми – или пусть себе живет, как жил: бегает, играет – ведь он еще маленький?

Когда у Сашки умер дедушка, он преспокойно катал машинку в той же комнате, где стоял гроб, куда заходили родные, чтобы попрощаться с телом. Некоторые косились на неуместно веселого мальчишку, но Сашкина мама не обращала на него внимания, и у самого Сашки был такой беззаботный вид, что ему так никто и не сделал замечания. Взрослые в конце концов уверились – или сделали вид, что уверились – что это так и надо: они горюют – малыш веселится. И перестали обращать на него внимание. Только один раз мама цыкнула на Сашку, когда он уж очень расшумелся.

На следующий день я разговорился с нашим героем. Дедушку только что похоронили; Сашка на похороны не ездил, был в гостях у соседей. Никакого следа трагических событий в нем не было заметно. Вроде бы ни о чем таком он и не думает.

Вдруг, совершенно не по ходу разговора, он заявил:

- А мы никогда не умрем!

-Да?!

-Да. Мы: и мама, и Соня, и я, и папа – мы никогда не умрем!

И лучезарно смотрит на меня.

Я не нашел, что возразить нашему юному философу.

У Армена тоже умер дедушка. Когда дедушку обрядили и положили в гроб, мама взяла Армена за руку и повела прощаться с телом. С Арменом она обращалась ласково, как всегда, но заставила его стоять тихо и смирно несколько минут. В комнате некоторые плакали, мама тоже выглядела очень грустной, и Армену было не по себе.

Правда, потом ему разрешили играть во дворе. Но запретили шуметь.

На похороны его взяли, и он стоял среди женщин и видел, как засыпали гроб. Это очень испугало Армена, потому что он подумал, что дедушку специально оставили в гробу и засыпали землей, чтобы он не мог вылезти. Поэтому он заплакал и хотел убежать.

Но мама сказала, что дедушки тут уже нет. Он далеко. Это успокоило Армена: он решил, что дедушка, наверное, уже вылез из гроба и ушел, а гроб теперь закапывают, так как он больше не нужен. Когда кто-нибудь еще «умерет», гроб можно будет снова откопать и положить туда покойника, чтобы он тоже сначала полежал, а потом встал и ушел.

Но дома мама объяснила, что дедушка уже больше не придет к ним. Никогда.

- А почему? – спросил Армен.

- Он теперь очень далеко, в раю.

- А рай где?

- Никто не знает. Только когда человек умер, он может попасть туда.

Армен задумался и спросил:

- Что он делает?

- В раю? Ничего, просто живет.

- А его видно?

- Нет.

- Почему?

- Вот видишь, летят птицы?

- Да! Я знаю: птички улетают в теплые края.

- Да, правильно: это утки. Сейчас осень, и они улетают на юг. Так вот, мы сейчас их еще видим…

- Но скоро не завидим!

- Правильно. Но это же не значит, что они исчезли, так? Они где-то там летят, только мы с нашим слабым зрением уже не можем их различить. Но это же не значит, что их нет? Они все равно есть, ведь так?

Это объяснение очень понравилось Армену, и он еще долго после этого говорил: «Дедушка теперь где летает? Он уже в раю или еще только близко?»

В течение первых 40 дней после смерти дедушки мама иногда по вечерам рассказывала Армену о дедушке. О том, как дедушка ездил строить канал в пустыне, где воду выдавали стаканами, и за эту работу дедушка получил медаль. Как во время войны дедушка летал на самолете и однажды его сбили, и дедушка упал в большую реку Дунай, прямо посредине. Но он не утонул, потому что хорошо умел плавать. Мама показывала малышу фотографии дедушки: в детстве, в молодости – а вот дедушка такой, каким сам Армен его помнит. Она рассказывала обо всех привычках дедушки. Правда, иногда она плакала. Армен огорчался и тоже хныкал вместе с мамой, и она ему не мешала, хотя и гладила по голове. Армен видел, что мама скучает по дедушке.

- Все люди меняются, - сказала мама. – И ты тоже будешь меняться. Так всегда бывает. Это очень интересно. Если бы человек всегда оставался одинаковый, это было бы неинтересно.

На стену в большой комнате повесили большой портрет дедушки Серго и часто говорили: вот об этом дед сказал бы то-то, а об этом – то-то, а в этом случае он сделал бы так-то. Дедушка, хоть и умер, продолжал участвовать в их жизни.

Армен иногда задумывался, играя под большим портретом бравого усатого деда, но о чем он думал, никто не знал.

Только через несколько месяцев он спросил у мамы:

- Я тоже полечу в рай?

- Конечно. И увидишь там дедушку. Но это будет еще нескоро. Ты еще должен вырасти, жениться, у тебя будут свои дети, а у них свои дети – тогда ты тоже станешь дедушкой.

Армен очень удивился такой перспективе, даже рот раскрыл.

- Ну а потом ты очень соскучишься и полетишь к дедушке Серго. Но пока еще поживи с нами, хорошо?

Армен согласился пока еще пожить дома. Рай от него никуда не уйдет.

Как видите, в этих двух семьях – разное отношение к проблеме «Дети и смерть». В семье Сашки все просто: смерть – это проблема взрослых. Ребенку до нее дела нет.

Надо признать, что потеря дедушки действительно не травмировала мальчика, но и ничего ему не дала, ничему не научила.

Такое «самообслуживание оптимизмом» (по выражению Корнея Чуковского) очень свойственно детям. В книге «От двух до пяти» К. Чуковский вспоминает, например, о мальчике 4,5 лет, который, глядя на похоронную процессию, говорит с удовольствием: «Все умрут, а я останусь».

Оптимистическое восприятие жизни плюс полнейшее непонимание того, как устроен реальный мир – вот из этих двух слагаемых складывается такого рода оптимизм. При всей своей абсурдности он играет положительную роль: сохраняет позитивное отношение к миру и жизни. Пусть и путем явного самообмана.

Так что разрушать эти иллюзии ребенка не нужно.

Но с другой стороны, смерть на самом деле существует. Более того, смерть существует в большей степени, чем что бы то ни было другое.

Человек может не жениться, почти не болеть, не читать книг, не работать – одним словом, все или почти все, что обычно составляет содержание нашей жизни, может и не случиться. Но смерть случится точно. Смерть – это главная реальность нашей жизни.

Поэтому большую ошибку допускают те родители, которые вообще не считают нужным что-то говорить ребенку о смерти. Потому что он еще мал, ему рано об этом думать.

Однако малыш может столкнуться со смертью совершенно неожиданно. Я знал пятилетнюю девочку, которую так потрясла гибель синички (она увидела трупик замерзшей птички на прогулке в детском саду), что она потом еще долго боялась ходить в детский сад и даже выходить на улицу. Для автора этих строк в 6 лет огромной трагедией стала гибель хомячка.

Нельзя спрятать детей от реальности смерти. Молчание взрослых, игнорирование ими этой проблемы оставляет ребенка с ней наедине. А это для малыша невыносимо – и его либо тяжело травмирует смерть близкого, либо он ее вообще не воспринимает. В первом случае мы рискуем получить невротика, во втором – эгоиста. И то, и другое плохо в равной мере.

Так что, если горе пришло к нам в дом, не стоит скрывать от малыша, что это именно горе. Взрослые печальны, и малыш должен в какой-то мере разделить их переживания, пусть и не вполне понимая их причину. Он живет не один, а в семье. Он должен быть ВМЕСТЕ со своими близкими и в радости, и в горе.

Однако быть печальным так долго, как взрослые, малыш не может. Поэтому нельзя его полностью лишать обычных детских радостей, но можно их в какой-то мере ограничить: примерно так, как это сделала мудрая мама Армена.

Ребенка нужно не прятать от смерти (все равно не спрячете), а научить проживать смерть близкого и не бояться. Ведь страх смерти – несмотря на полное непонимание того, что это такое – очень свойствен детям.

Впрочем, мы, взрослые, тоже не понимаем, что это такое. Это вообще не дано понять человеку, пока он еще здесь, на Земле. «В материнской утробе земной», как сказал поэт. Может ли еще не родившийся ребенок, находясь в утробе матери, представить себе, что его ждет после рождения? Вот так и мы не можем себе представить того, что нас ждет за гранью земной жизни.

Однако мы строим какое-то теории, предположения.

Дети же мыслят конкретно. Они не могут, как мы, отделить человека от его тела: для них это одно и то же. Поэтому то, что дедушку положили в гроб и закапывают в землю, может очень испугать ребенка, если он пока не в состоянии понять, что мертвое тело – это не дедушка. В этом случае малыша, хотя и можно взять с собой на похороны, лучше не подводить близко к могиле, чтобы он не видел, как закапывают гроб.

Не стоит говорить ребенку, что «дедушка заснул». Хотя сон и смерть часто сравнивают, и для этого даже есть основания, но малыш, вполне вероятно, будет бояться засыпать, если уверить его, что «сон» и «смерть» - это одно и то же.

Иногда взрослые не догадываются, что малыш испуган, когда кто-то в семье умер. Он может не плакать, но, например, все время что-то теребить. Такие навязчивые действия говорят о растерянности и испуге. В этом случае ребенка нужно успокоить самым элементарным способом: погладить, приласкать. Кстати, это в значительной мере поможет вам самим перенести тяжесть утраты.

Не стоит передавать крохе свое «материалистическое мировоззрение», если вы именно его придерживаетесь. Потому что такое мировоззрение не предполагает бессмертия, а все дети верят в бессмертие. И лишать их этой прекрасной веры нельзя ни в коем случае. Она необходима им как воздух.

Вряд ли возможно объяснить ребенку и разницу между душой и телом (которая, опять-таки, и нам самим не вполне понятна). Маленькие дети не в состоянии усвоить такое абстрактное представление, как дух (душа), не имеющая материальной оболочки. Мы, взрослые, тоже с трудом это себе представляем.

Человек для ребенка – это видимое, слышимое и осязаемое конкретное существо. Поэтому объясняйте то, что случилось с умершим близким человеком, на уровне ребенка: в виде сказки.

Допустим, Рай – это сказка. Сказка для маленьких детей. Вот и используйте ее. Для дошкольников это почти идеальный способ осмысления и проживания смерти близкого человека.

Смерть – это исчезновение из нашего, земного, мира. Но для ребенка, свято верящего в бессмертие (и, кто знает? – может быть, с полным на то основанием!), если человека уже нет здесь, то он обязательно есть где-то там.

Поэтому права мама Армена, когда говорит, что не «душа дедушки в Раю», а «дедушка в Раю». Сам дедушка. Он ушел, улетел. Но он где-то есть, хотя и не может больше с нами видеться и разговаривать.

Это горе. Это трагедия. Однако дедушка существует, он не исчез.

Очень важно, чтобы ушедший продолжал присутствовать в нашей жизни. Если сразу после похорон о нем перестают говорить при ребенке (чтобы не травмировать его нежную душу), то это большинство малышей страшно пугает. Дети все понимают слишком буквально, они тогда думают, что о дедушке сразу все забыли. Это гораздо страшнее для ребенка, чем собственно смерть. Так, боясь травмировать, взрослые как раз именно травмируют – и очень сильно.

Уход от обсуждения темы смерти, с точки зрения детей, означает, что взрослые сами боятся. Это очень страшно для малыша: мама и папа – самые сильные существа на Земле – этого боятся! Значит, это действительно что-то чудовищное.

Дети, в одной стороны, более ранимы, чем мы – с другой стороны, более безразличны (вспомните Сашку у гроба дедушки). Они очень контрастные существа. Обе эти особенности следует учитывать. С одной стороны не оставлять ребенка один на один со смертью. С другой стороны – не позволять ему отгораживаться стеной от вашей жизни и ваших переживаний.

Не следует скрывать от детей свое горе. Но слабыми, жалкими, раскисшими мы никогда не должны представать перед детьми. Что бы ни случилось, мы в их глазах должны оставаться сильными.

Горе не делает человека слабым. Слабым делает трусость, бегство от трудных проблем жизни. На это мы не имеем права.

Для нашей культуры, к сожалению, характерно трусливое отношение к смерти. Об этом пишет, например, знаменитый французский ученый Филипп Арьес в книге «Человек перед лицом смерти». По его мнению, современные люди так боятся смерти, что делают вид, будто ее вообще не существует. Сейчас не принято помнить об ушедших, рассказывать детям об их предках (если уж не до седьмого колена, то хотя бы ближайших); люди умирают чаще всего в больницах, вдалеке от близких. Все это не очень хорошо. Но в своей семье мы можем установить другие традиции, более правильные и здоровые.

Как это ни странно, смерть многое дает. Она очищает образ человека от всего случайного, наносного, возвышает его. Поэтому так важно вспоминать умершего, говорить о нем с ребенком. Это очень важный момент!

А еще смерть придает смысл нашей жизни. Именно потому, что мы знаем о ее конечности. Представьте себе, что мы были бы физически бессмертны. Стали бы мы тогда работать, к чему-то стремиться?

Религиозное мировоззрение рассматривает смерть не как уничтожение, а как переход. К чему? – это другой вопрос: тут все зависит от конкретной религии. Но для детей именно представление о переходе – самое подходящее. Оно примиряет исчезновение близкого человека из жизни ребенка – с его бессмертием.

Итак, наша задача – не прятать ребенка от смерти, а «взять его за руку» и «провести» через это горе, через это испытание – и сделать это так, чтобы он почувствовал себя в полном смысле слова членом семьи, живущим со взрослыми одной жизнью, и в то же время что-то понял о смерти – и о жизни – такое, чего не понимал раньше. Дети от 3-4 лет и старше уже могут задумываться о смерти. Им нужно помочь осмыслить этот самый непреложный факт нашей жизни. Сохранив их светлую веру в счастье, их оптимизм. Научив их жить, зная о смерти. Потому что только такая человеческая жизнь имеет смысл.

Если у вас умер близкий человек:

не скрывайте этого от ребенка, не обманывайте его, не говорите, что он «уехал в другой город» или что он «уснул», - скажите правду, употребляя слова «умер», «смерть»: малыш должен понимать, что речь идет о чем-то необратимом, что дедушка или бабушка уже никогда не вернутся, он их никогда не увидит;
не скрывайте своих эмоций, своего горя, хотя в то же время старайтесь себя контролировать: малыш не должен видеть маму и папу слабыми, не способными держать себя в руках; если малыш «заразится» вашими эмоциями – что весьма вероятно – погладьте его, приласкайте, но не мешайте выражать свое горе, если только это не принимает форм, явно вредных для психического и физического здоровья ребенка;
не позволяйте малышу вести в точности тот же образ жизни, что и всегда: он должен ощутить на себе, что что-то изменилось, в доме траур; в то же время от маленького ребенка нельзя требовать строгого соблюдения траура – в такой же степени, как от взрослых: ребенок должен радоваться, играть – буквально каждый день, иначе он может просто заболеть, - но какие-то ограничения обязательно введите;
ни в коем случае не объясняйте ребенку произошедшее на уровне «материалистического мировоззрения»: «дедушку закопали в землю», «дедушки больше нет» и т.п. – это страшно пугает детей и может стать тяжелейшей душевной травмой; воспользуйтесь религиозными представлениями в соединении со сказкой – даже если вы сами не верите в Бога: просто для детей это полезнее, - потом ваш ребенок вырастет, и тогда вы объясните ему, какого мировоззрения придерживаетесь;
если малыш спрашивает, а умрет ли он сам так же, как дедушка, и вы видите, что он очень боится такой перспективы, не говорите ему, что он умрет, скажите: нет, ты не умрешь – но если вы уже сумели внушить ему, что смерть – это переход к какой-то другой жизни, и он в это поверил, то можете спокойно подтвердить, что да, умрет, но еще очень-очень нескоро (а это для ребенка все равно, что никогда);
ни в коем случае не вычеркивайте умершего из своей жизни: постоянно вспоминайте о нем при ребенке, пусть ушедший остается частью вашей семьи, вашей жизни;
помните: тот, кто не боится смерти, не боится жизни – это смелый человек. Поэтому очень важно научить ребенка принимать смерть близких людей и не бояться ее. Тот, кто умеет принимать смерть, - тот умеет и жить.

Blog

Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Содержание