Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Вид материала

Содержание

Подобный материал:

1 ... 23 24 25 26 27 28 29 30 ... 58

Нравственный ребенок.

Конечно, все родители хотят, чтобы их дети выросли нравственными, моральными людьми. Но получается так не всегда.

Какого же человека можно считать «нравственным»? И каким образом воспитывается «нравственность»? Что нужно делать, чтобы ребенок вырос нравственным человеком?

Наверное, многим памятен такой эпизод. В феврале 2004 г. в Москве рухнула крыша аквапарка «Трансвааль». В момент катастрофы маленькая 8-летняя девочка, Саша, обнаружила, что рядом с ней в воде барахтается малышка (3-летняя Маша). Естественно, малышку эту Саша видела впервые в жизни. У самой Саши была сломана рука. Она не знала, что с ее родителями. Рядом находилась бетонная плита, поднырнув под которую (а Саша хорошо плавает и ныряет), можно было выбраться из завала. Тем не менее 8-летняя девочка полтора часа держала малышку, успокаивая ее, и дождалась прихода спасателей. Когда Сашу потом спросили, могла бы она поднырнуть и уйти, она сказала: «Ну, конечно! Но как же можно бросить человека в беде?»

А вот другая история. Тоже совершенно реальная. Некая девушка вышла замуж. Ее родители – обеспеченные люди, купили молодой паре квартиру. Однако дочь хотела еще и машину, причем – роскошную иномарку. В этом ей отказали. Тогда она – через своего мужа – «заказала» свою мать. Мать была убита. Дочь рассчитывала получить наследство, достаточное для покупки искомой машины. Но киллера поймали, и он выдал заказчиков.

Конечно, это экстремальные примеры. Однако по ним видно, насколько огромен разброс т.н. «морального поведения» у разных людей. Мишель Монтень когда-то сказал, что отдельные люди отличаются друг от друга зачастую гораздо больше, чем человек отличается от животного. И он совершенно прав.

Что же это такое – «нравственность», «нравственное поведение», «нравственный человек»?

Из приведенных примеров это понятно. Нравственный человек предпочитает не свой сиюминутный эгоистический интерес (спасти себя, выбраться из завала), а интересы других людей – или то, что ему кажется морально правильным (нельзя бросать человека в беде: это неправильно). Безнравственный, наоборот, жертвует всем (или чем-то, не всем – это зависит от меры безнравственности) ради своей корысти: ради того, что ему удобнее, легче, приятнее в данный момент. Для него главное – не соблюдать некие нормы, а добиться своего любым путем.

Почему же некоторые люди ведут себя так, как Саша? А многие другие – так себя не ведут?

Римма Алексеевна – очень строгая мама. Ее дочь, Вита, хотя она и очень умная девочка, и ей уже 7 лет, хоть у нее вполне благополучные и обеспеченные родители, не умеет пользоваться мобильным телефоном: мама считает, что малышке нельзя позволять звонить, кому ей хочется, и разговаривать, о чем хочется. Квартирный же телефон стоит в комнате родителей, закрывающейся на замок. Разговаривать можно только с маминого разрешения и в ее присутствии.

Вита уже обучена работать на компьютере, даже немного умеет печатать (буквы она знает с 3 лет), однако свой электронный адрес ей завести не разрешают: все письма для Виты приходят на адрес мамы и проходят строгую «цензуру».

Все «подруги» и «друзья» Виты, партнеры по играм, отобраны мамой: это подходящие дети, с которыми, по мнению Риммы Алексеевны, Вите можно водиться без риска чего-нибудь плохого от них «набраться».

Дома у Виты две обязанности: она каждый день после обеда выносит пакет с мусором и иногда присматривает за маленькой сестренкой (ей только годик). Эти поручения даны мамой, строго следящей за их исполнением.

Мама Виты не отличается разговорчивостью. И она очень занятой человек. Обычно ее общение с дочерью ограничивается деловыми вопросами и распоряжениями: они должны быть неукоснительно исполнены. Впрочем, Римма Алексеевна – очень выдержанный человек, на дочь никогда не кричит. Однако Вита ее побаивается.

Когда Вита пошла в школу, Римма Алексеевна стала каждый день выслушивать ее «отчеты», но вообще была спокойна за нее: по ее мнению, дочь абсолютно «стерильна» с моральной точки зрения. Действительно, сначала учительница Виту хвалила: послушная, исполнительная, умная, развитая.

Но потом случилось ЧП. В классе есть одна больная девочка, ее следовало бы отдать на компенсирующее обучение, но родители не захотели. Она смешная, говорит непонятно, очень маленькая и слабенькая. Ее стали бить, издеваться над ней. Пришли родители девочки, пожаловались. Выяснилось, что в число главных «инквизиторов» входит и примерная Вита. Она не была самой жестокой (этим отличались мальчики), но оказалась самой изощренной из всех мучителей.

Римма Алексеевна была скандализована. Вита, полностью изобличенная, тем не менее не хотела ни в чем сознаться.

Дане тоже 7 лет. И у него есть маленький братик, Димка. Иногда Даня водит его в садик и забирает оттуда, но мама никогда ему этого не поручает, а просит:

- Даниил, сходишь в садик за Димкой? Я занята, не могу.

В этом случае мама всегда называет Даню полным именем.

Данин папа – большой молчун, а мама, как и Римма Алексеевна, очень занята: она пишет диссертацию. Но, несмотря на это, детям часто удается втянуть и папу, и маму в свои игры. В парке на прогулке они все вместе играют в прятки. Дома – в настольные игры (в основном, с Даней: Дима очень подвижен, непоседлив, да и мал еще).

Когда Даня с Димкой остаются дома одни, старший брат отвечает за поведение младшего. А Димка – очень шустрый, гиперактивный мальчишка: изрядный хулиган. Но Даня умеет за ним присмотреть, никогда его не бьет, хотя они и ссорятся на почве «соблюдения моральных норм». Например, брать конфеты из буфета запрещается, и Даня за этим следит. Димка же так и норовит стащить конфету: именно потому, что нельзя.

Однажды по дороге из садика Даня не досмотрел за братом: тот забрался в лужу, промок. И заболел. Температурил, кашлял.

Мама расстроилась, но не ругала Даню, а потом сказала, что не сердится: это ведь получилось случайно. С тех пор Даня стал еще более внимательным «нянем».

Когда Даня пошел в школу, тоже случился эпизод, будто специально придуманный для проверки его «моральной зрелости». Мальчишки – старше него – зашли в раздевалку первого класса и стали шарить по карманам. Ему они пригрозили, чтобы молчал. Однако мальчик не побоялся спорить с ворами, и те его побили. Даня пожаловался своей учительнице, и воров поймали. Они рассказали, как этот «шпендик» пытался им помешать – вот и пришлось его «поучить». Да, видно, мало ему дали. Вишь, какой вредный мальчишка!

Попробуем разобраться.

«Нравственный человек» ведет себя хорошо, правильно НЕ ДЛЯ ДРУГИХ (не напоказ), А ДЛЯ СЕБЯ. Например, Саша прекрасно понимала, что никто ее не осудит, если она поднырнет и убежит, оставив малышку. Да никто и не узнает. Однако она этого не сделала.

У подлинно нравственного человека есть определенное представление не только о том, как следует себя вести (такое представление есть у всех детей, кроме совсем уж крошечных), но и о САМОМ СЕБЕ как о человеке нравственном, соблюдающем моральные нормы. Например, «нельзя бросить человека в беде» - это моральный императив. Саша уверена, что обязательно должна его соблюдать. Хотя она, конечно, знает, что далеко не все люди и далеко не всегда так себя ведут.

Зачем это нужно Саше? Чтобы сохранить уважение к себе.

Кстати, современные педагоги и психологи считают, что потребность в самоуважении – это главная духовная потребность человека. Правда, разные люди добиваются самоуважения совершенно разными – и даже диаметрально противоположными – способами. В том числе и с помощью самообмана. Но Саше, чтобы уважать себя, нужно вести себя морально. Другого выхода для нее нет. Иначе она потеряет уважение к себе.

Как же получаются такие люди, как Саша и Даня? Что нужно, чтобы человек вырос вполне моральным? И, наоборот: почему некоторые люди становятся аморальными (такими, как Вита, например)?

Не нужно самим родителям вести себя аморально – особенно, по отношению к самому же ребенку – если они хотят, чтобы малыш стал нравственным человеком. Поведение Риммы Алексеевны, например, вполне можно квалифицировать как аморальное: она читает все письма, адресованные ее дочери – а это очень некрасиво. Конечно, Вита не осознает, что мама ведет себя не так, как следует. Но, как это ни странно, аморальное поведение близких взрослых развращает детей независимо от того, понимают ли они, что родители поступают некрасиво. Такое поведение непосредственно влияет на подсознание малыша, которое «делает вывод»: маме можно – почему же мне нельзя?
Потребление добра и заботы со стороны взрослых не воспитывает. Воспитывает только «производство добра». О Вите, например, очень даже заботятся: в 3 года она уже знала все буквы, в 7 лет уже умеет печатать. Ее развивают, да еще как! Однако это не сделало девочку нравственной.
«Производство добра» - это не всякое хорошее дело, а только такое, которое ребенок делает ДОБРОВОЛЬНО. Его не заставили (как заставляют Виту выносить мусор, присматривать за сестрой) – а он сам согласился это сделать. Вот так, как Даня заботится о брате.
Вообще нравственное развитие происходит только при условии предоставления ребенку определенной степени свободы и самостоятельности. Нравственное поведение – по определению – самостоятельное, свободное поведение. Если кто-то ведет себя «правильно» из страха наказания – это не имеет никакого отношения к нравственности. Нравственен тот, кто ничего не боится и не видит для себя никакой выгоды в том, чтобы поступать правильно, - и все-таки так поступает. «Прагматическая нравственность» в условиях гарантированной безнаказанности очень легко переходит в глубочайшую безнравственность.
Метод «кнута и пряника» (поощрения хорошего поведения и наказания плохого) не имеет прямого отношения к воспитанию нравственности. То есть его можно использовать, но не надо надеяться, что этого будет достаточно для воспитания нравственного человека. Если хотите, использование этого метода не помешает. Но и не поможет. По крайней мере, именно в воспитании нравственности.
Тотальный контроль тоже не помогает. Пока вы видите ребенка, следите за ним, он будет вести себя «хорошо». Но нельзя же человека тотально контролировать всю жизнь. А, вырвавшись из-под контроля, такой ребенок обычно начинает «куролесить». Так что мама Виты скорее мешает ей становиться нравственной, чем помогает.
Когда от ребенка постоянно требуют: Веди себя хорошо! Не делай так, а делай так! – это не способствует воспитанию нравственности. Раз человеку все время напоминают, что он должен вести себя хорошо, то тем самым предполагают, что он может (а, возможно, и хочет!) вести себя плохо. Подсознание малыша это прекрасно «понимает». К тому же, отстаивая свою самостоятельность, к чему склонны все дети (если ребенок не склонен к этому, он болен), малыш может начать нарушать моральные нормы: именно потому, что вы постоянно требуете их соблюдения.
Зато очень способствует воспитанию нравственности поручение малышу роли Защитника Моральных Норм: обычно – в отношении более маленьких детей. Это мы видим на примере Дани, младший братик которого – большой шалун. Следя за братом, Даня чувствует себя Старшим, Взрослым, что делает ему честь, повышает самооценку, дает возможность подняться в собственных глазах – а это дети страшно любят. Вот почему Даня так ревностно относится к своим обязанностям. И те нормы, соблюдения которых он требует от брата, он сам уже нарушать никогда не будет.
Некоторые родители думают, что для того, чтобы ребенок вырос моральным человеком, нужно не прощать ни одного его проступка. И ошибаются. Когда мама Дани простила его, хотя он не уследил за братиком, тот залез в лужу, промок и серьезно заболел, мальчику стало стыдно, что он так плохо исполнил свою обязанность. «Мама такая хорошая – а я такой плохой!» Напротив, наказание самим фактом своего вынесения уничтожает вину – избавляет от чувства стыда. Так что прощение может быть более верным путем к нравственности, чем наказание за любой проступок. Только это прощение вины ребенка должно им восприниматься не как проявление бесхарактерности, слабости взрослых, а как великодушие (я могла бы и даже должна была бы тебя наказать, но я тебя прощаю: я знаю, что ты хороший и сделал так случайно).
Очень важно для воспитания нравственности – бескорыстное общение взрослых с ребенком. Родители Дани играют с ним. Они дарят ему свое время, свои эмоции - себя. И делают это бескорыстно. Такой ребенок считает, что и сам должен бескорыстно что-то делать для взрослых. Например, не огорчать их. Соблюдать нормы поведения. А вот если взрослые – подобно маме Виты, Римме Алексеевне – общаются с ребенком мало, только на уровне «Старший – Младший» (я приказываю – ты исполняешь), то ребенок не считает себя ничем обязанным такому взрослому. И соответственно ближе к состоянию аморальности – чем к моральному поведению.
Некоторые родители считают, что надо постоянно ругать детей за любые ошибки, «читать мораль». Тем самым внушая ребенку: «Ты – аморальный». Малыш верит. И действительно становится аморальным. А нужно всячески внушать ребенку, что он хороший, нравственный, повышать его самооценку, внушать чувство собственного достоинства. Именно Честь и Достоинство человека – фундамент морального поведения. У кого их нет, тот не может вести себя морально. Поэтому нам важно учиться ребенка УВАЖАТЬ, а не только любить и заботиться о нем. Вы спросите: как можно годовалого уважать? Можно. И этому, повторяю, надо учиться. И это – очень важно для воспитания нравственности.

Причина аморального поведения – в отсутствии «внутреннего стержня», внутренней силы, позволяющей удержаться от соблазна. И даже – в отсутствии самого желания удерживаться от соблазна. Эта внутренняя сила и есть чувство собственного достоинства. Уважение к себе.

Нужно ли быть непримиримыми к «нехорошим поступкам» малыша? Бескомпромиссно требовать от него строго морального поведения? Да, это может быть полезно, если вы не считаете такую требовательность единственным и достаточным методом воспитания нравственности. Если кроме требований, есть и бескорыстное общение, и настоящая человеческая близость. Если сами родители – достойные, высокоморальные люди. Требования положительно влияют на ребенка, только если исходят от по-настоящему близких и авторитетных взрослых.
Есть два разряда родителей, дети которых всегда аморальны: родители-эгоисты (они всегда исходят не из подлинных интересов ребенка, а только из своих интересов, своей выгоды и своих желаний) и бесхарактерные родители (непоследовательные, не умеющие настоять на своем, быть твердыми). Если вы что-то подобное заметили в себе, стоит поработать над собой: любые недостатки преодолимы.

Итак.

Человек ведет себя нравственно, потому что у него сформировано представление о самом себе как о хорошем, нравственном человеке.

Представление это формируется тем, что:

1) Родители бескорыстно общаются с малышом, тем самым внушая ему ощущение своей значимости, ценности;

2) Ведут себя уважительно (как со взрослым) по отношению к ребенку, внушая ему чувство собственного достоинства;

3) Если кроха набедокурил, нередко (хотя и не всегда) прощают его, показывая этим, что считают его хорошим человеком, а отдельные его проступки – случайными;

4) Дают ему роль Защитника Моральных Норм (обычно – в отношении младших детей), поэтому ребенок ощущает нравственные нормы как Свое, то, что он должен отстаивать;

5) Сами всегда соблюдают моральные нормы, поэтому малыш, который хочет быть похожим на маму и папу, уверен, что и ему ни в коем случае нельзя их нарушать.

Ребенок очень высоко ценит такое представление о самом себе, стремится его сохранить во что бы то ни стало. Потерять уважение к себе, нарушив нравственную норму, для него – самое страшное.

Вот так и получается нравственный человек.

Почему таких людей не слишком много? Потому что немногие родители именно так воспитывают своих детей.

И последнее. Иногда родители думают: нравственность – это очень сложно. Вот пойдет в школу, начнем его воспитывать, а пока об этом думать рано.

Это не так. То есть, конечно, новорожденный, чье поведение совершенно непроизвольно (он не может себя контролировать), не нравственный и не безнравственный: он – донравственный. Но уже годовалые дети могут учиться соблюдать нравственные нормы. Хотя от них и нельзя многого требовать.

Но не стоит говорить: подумаешь, обманул, украл, нагрубил – ничего страшного. Подрастет - поймет! Сам по себе кроха ничего не поймет. И если «семена», которые вы посадили, окажутся «бурьяном», не стоит удивляться, если они дадут «ядовитые всходы».

То, что происходит с ребенком до 5 лет, имеет решающее значение. Вся последующая жизнь – лишь «прорастание семян», попавших в его душу в раннем детстве.

Нравственность не свалится с неба, когда ребенок пойдет в школу. Которая, чаще всего, вовсе не способствует нравственному воспитанию, а иногда и прямо вредит. К этому времени ребенку желательно привить «нравственный иммунитет». Тогда у него точно будет все в полном порядке.

Ребенок играет.

Все знают, что дети любят играть. Но всегда ли мы понимаем, что такое игра? Какова ее роль в жизни ребенка? В какие игры должны играть дети, чтобы нормально развиваться, - и достаточно ли им только играть – или нужно еще что-то другое?

Владик – настоящий игроман. Правда, сейчас ему уже 7 лет: он уже школьник. Но раньше он проводил с играх все свое свободное – от еды и сна – время. У него целый шкаф игрушек (в основном, как и положено мальчику, машинок и всякого оружия), куча всяких сложных игр (вроде лука со стрелами и мишенью, электрического поезда и пр.), кубиков и конструкторов. И никто ему никогда не мешал играть. А добрая бабушка убирала за внучком разбросанные по всей комнате игрушки.

Владик рос живым, способным мальчиком. Но когда он стал ходить в садик, а особенно – в школу, оказалось, что он никогда не обращает никакого внимания на других людей. Однажды рядом с ним девочка из другой группы (меньше него) упала и сильно ушиблась. Она каталась по земле, плакала и кричала от боли. Но Владик (об этом рассказывала потом его воспитательница) не обратил на девочку ни малейшего внимания, так как был занят: строил башню из песка. К сожалению, пока взрослые успели подойти, девочка, катаясь по земле, нечаянно задела ногой башню Владика. Тут он ее заметил, заорал на нее и ударил ее. Видевшая все это воспитательница (его воспитательница) была так возмущена, что тут же позвонила маме Владика и потребовала объяснить, почему ее сын так себя ведет. Мама ничего объяснить не могла.

Владик не понимает, что такое обязанность. Ему непонятно, как он может что-то делать не потому, что ХОЧЕТСЯ, а потому, что ОБЯЗАН. Поэтому он постоянно нарушает все и всяческие правила. Опаздывает на уроки (не на первый, а на следующие: задерживается на перемене), не пишет, когда надо писать, и, наоборот, пишет, когда не надо. Постоянно не держит слова.

Учится он скорее хорошо, потому что очень способный и умный, но и ему нелегко в школе, и с ним всем: и детям, и учителю - очень нелегко.

А вот совсем другой персонаж – Стас. В отличие от единственного ребенка Владика, Стас – старший брат двух сестер. Они ненамного его младше (а точнее – на полтора года): это сестры-близнецы, Рита и Ася. С четырехлетнего возраста Стас заботился о сестрах, притом самым серьезным образом. Он их водил в садик (куда и сам ходил), гулял с ними, даже кормил, если мамы не было дома. За сестер нес строжайшую ответственность.

Играл Стас до семи лет гораздо меньше, чем обычно играют современные дети. Притом, игры были очень однообразные: конструкторы (самое его любимое занятие) и две-три настольные игры, в которые полагается играть с партнерами, но Стас играл всегда сам с собой. Садик он тихо ненавидел, а воспитательницу свою называл «девушка-старушка» - и тоже ненавидел. В садике он никогда ни с кем не играл.

Этот мальчик необычайно умный (его мама и папа – научные работники), наблюдательный, душевно тонкий, своеобразно и самостоятельно мыслящий. Однако вид у него всегда какой-то неуверенный, даже слегка пришибленный; в отличие от жизнерадостного Владика, его редко можно увидеть веселым, радостным, он всегда какой-то скованный, вроде как испуганный. Он неконтактен, необщителен. Хорошо учится, но учиться при этом не любит. Очень обязательный, всегда держит слово, но никогда ничего не делает добровольно: только по поручению старших. На счастливого ребенка Стас не очень похож.

Что же получается? Только играть с утра до вечера – плохо. Слишком мало играть – тоже плохо. Да, так и есть.

Игра действительно имеет в жизни детей очень большое значение. Хотя ошибается тот, кто думает, что игра нужна только детям, но не взрослым.

Замечательный голландский философ Йохан Хёйзинга даже написал целую книгу (и довольно толстую!), которая так и называется «Человек играющий» (Homo ludens – по-латыни). И в этой книге речь идет вовсе не только (и даже не столько) о детях. Оказывается, почти во всем, что делают люди, - вполне взрослые – в том числе в политике, даже в войне (!), есть игровые элементы! Многие серьезнейшие вещи делаются так, как будто это игра. Напротив, в игры (например, спортивные: футбол и т.п.) взрослые дяди и тети играют так, как будто делают самое серьезное дело в жизни.

Самая популярная книга знаменитого американского психоаналитика Эрика Берна называется «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» - и она тоже отнюдь не о детях.

Так что это большая ошибка – думать, будто игра нужна только детям.

Что же это такое – игра? Какова ее роль в жизни человека – и ребенка?

Игра, как считают педагоги и психологи, - это любая деятельность, которая совершается не ради результата, а ради удовольствия от нее самой.

Допустим, сел человек за руль автомобиля, но не едет куда-то, а просто катается. Ему нравится скорость, нравится ощущать себя господином сложной мощной машины. Это будет игра. Но если он едет куда-то и зачем-то: хотя бы в магазин за продуктами – то вроде бы то же самое делается ради результата (купить продукты), и это уже не игра.

Помните, как Том Сойер красил забор? Красить забор – это же работа. Но Том сделал ее игрой. Поэтому всем захотелось красить забор: как игра это занятие показалось очень привлекательным – хотя как работа никого не привлекало.

Кстати, вы, наверное, заметили любопытную закономерность: все может быть работой – и все может быть игрой. Когда ученику задают задачу – это работа. Нужен результат: правильное решение. Но если ту же задачу решать просто так, ради интереса, - это будет игра!

Так что игра от работы, оказывается, отличается не самим содержанием (делает-то человек вроде то же самое), а только МОТИВОМ (ради чего делает). Нацеленностью или ненацеленностью на результат.

Для чего нужна игра?

Давайте подумаем. Когда я работаю, я делаю столько, сколько НУЖНО – даже если устал или мне не хочется этого делать. Когда играю – делаю только то, столько и так, как ХОЧУ. Надоело – брошу. Захочу еще – и буду еще делать.

Это деятельность ДЛЯ СЕБЯ. И поэтому, играя, мы себя хорошо чувствуем: эмоционально, физически. Игра – это ЗАБОТА О СЕБЕ. Это хорошая разрядка. Это в каком-то смысле отдых. Она доставляет удовольствие: ведь цель игры – удовольствие.

Неудивительно, что Владик – такой жизнерадостный мальчик: он же все свое дошкольное детство непрерывно играл.

Наверное, вы уже поняли: взрослым тоже нужно играть. Не только наблюдать, как играют другие (смотреть футбольные матчи, например), но и играть самим. Всем людям игра необходима.

Но детям она нужна особенно. Дело в том, что ребенок пока лишен многого, что есть у взрослых. Он еще не приносит никакой общественной пользы, он мало что умеет. Но ведь он же человек. Потребности у него те же (они врожденные). Он хочет чувствовать себя сильным и умелым. Хочет уважать себя. Хочет быть КАК ВЗРОСЛЫЙ.

А это пока возможно для него только в игре. Быть настоящим доктором пока нельзя: сначала надо вырасти, закончить школу, мединститут – на это уйдет 15-20 лет. Долго ждать. Потребности же нужно как-то удовлетворять уже сейчас. И ребенок выходит из положения очень просто: он ИГРАЕТ В БОЛЬНИЦУ.

Конечно, ребенок при этом прекрасно понимает, что именно играет, что это понарошку. Ну и что? Все равно же приятно! Я – доктор Айболит, всех лечу!

И уметь, кстати, ничего не надо. Не нужны рентгеновские аппараты, стетоскопы и пр. Взял палочку – и это как бы стетоскоп. В игре не нужно ничего настоящего. Можно не считаться с реальностью.

А ведь реальность очень неласкова к детям. Потому что это наша, взрослая, реальность. Детям в ней плохо, они себя чувствуют неловкими, никчемными, неумелыми - неполноценными. Они унижены. А в игре – совсем другое дело!

Игра построена на УСЛОВНОСТИ. Мы условились, что эта палочка – стетоскоп (хотя и прекрасно знаем, что это всего только палочка), что Миша, которому 3 годика, - это врач, а Маша – его пациент. Договорились, что это КАК БЫ так, – хотя и понимаем, что на самом деле не так. Но, увлекшись игрой, дети забывают о реальности. И это им очень приятно. В мире иллюзий они пока чувствуют себя лучше.

Условность есть и в искусстве (наиболее явно – в театре: недаром же деятельность актеров называется «игрой»). И в социальной жизни.

Всем знакомая ситуация: начальник, который ни по своим человеческим качествам, ни по профессиональным не способен занимать свою должность, – и подчиненные, которые фактически не столько работают, сколько отлынивают от работы. И они очень довольны друг другом. Чем же они довольны? А они так условились: мы делаем вид, что ты настоящий начальник, а ты делаешь вид, что мы настоящие работники. И всем приятно: начальнику – что он такой как бы важный и значительный, а его подчиненным – что можно, как бы работая (а фактически – ничего не делая), получать «зря-плату». Это игра. Та самая, в которую любят играть инфантильные взрослые, психологически ничем не отличающиеся от малых детей.

Итак, играя, дети – в отличие от взрослых (взрослых не по биологическому возрасту только, но и психологически, духовно взрослых) – не только получают удовольствие, но и самоутверждаются, «самозаряжаются» уверенностью в себе. Правда, это иллюзорная уверенность (как иллюзорен стетоскоп, который на самом деле представляет собой обычную палочку) – но другой пока ребенок не может получить, и она ему нужна.

И очень хорошо, что не нужен продукт, не нужен результат: ребенок же еще не умеет его достигать.

Но в то же время игра – деятельность ЭГОИСТИЧЕСКАЯ. Она такова по определению. Играя, мы действуем ДЛЯ СЕБЯ. Мы не обращены к миру, к другим людям. Мы ничего не производим.

Вот почему «игроман» Владик так эгоистичен, не замечает других людей: даже тогда, когда не заметить, кажется, невозможно.

А почему он не выполняет правил, не признает обязанностей? Это тоже понятно: в игре не бывает обязанностей. Правда, правила бывают: и даже есть такой термин – «игры с правилами». И такие игры даже очень способствуют умению подчиняться правилам – но правилам игровым. Когда изначально все-таки есть мотив: я это делаю для своего удовольствия, потому что интересно и весело. А в школе такого мотива чаще всего нет.

Владик привык делать все только тогда, когда ХОЧЕТСЯ. А «обязан» - это и когда не хочется. Этого он не признает.

Он не привык считаться с реальностью. Играть – значит жить В ИЛЛЮЗИИ, в своем воображении. Когда дорожка на полу может стать рекой; простая бумажка – деньгами, палочка – стетоскопом. Поэтому Владику легко игнорировать реальность: он так привык. Он опаздывает и думает: а, может, учительница не заметит. Хотя она всегда замечает. Но вдруг на этот раз не заметит?! Для него важно не то, что существует объективно, независимо от него, - а только свои желания. Он привык считаться только с ними. Как я хочу – так и будет.

Именно это свойство (не считаться с реальностью) – стержень т.н. «инфантильности» («детскости» взрослого человека): очень серьезной психологической и социальной болезни. И очень в наше время распространенной.

Со Стасом же другая (и даже, во многом, противоположная) история. Он с раннего возраста занимался работой, у него были серьезные обязанности. И это оказало большое – и, в значительной степени, положительное – влияние на мальчика. Он ответственный, дисциплинированный, обязательный. Однако он слишком мало – и неразнообразно - играл, был слишком загружен ответственной работой, за результат которой мама (а она у Стаса довольно жесткая, требовательная) с него строго спрашивала. А ведь ребенок-то был совсем маленький. И вот вырос таким не слишком-то жизнерадостным, даже и на ребенка непохожим.

Что из всего этого следует?

Очень просто. Ребенку нужно достаточно много играть. И игры должны быть разными. И индивидуальными (просто катает машинку, никто ему не нужен), и коллективными (так называемыми «ролевыми»: вроде догонялок, пряток и т.п.); и подвижными, и тихими – и т.д., и т.п.

В играх развиваются способности, психические и физические качества малыша. Причем, развиваются незаметно для него самого, без особых усилий, без принуждения. Игра – идеальная деятельность для интеллектуального, физического развития ребенка и развития любых его способностей.

Однако САМ РЕБЕНОК в игре не развивается.

Как это понять? «Я сам» - это добрый я или злой, альтруист или эгоист, самостоятельный или зависимый, уверенный в себе или неуверенный. То есть – какой я человек. Это то, что специалисты называют словом «личность».

А мои способности и мое тело – это мое, это то, чем я владею, что мне принадлежит и чем я пользуюсь, – но это не есть Я САМ.

Так вот – личностное развитие в игре не происходит.

Если все только играть и играть, человек останется «дитятей» на всю жизнь. Это и будет классический инфантил.

Так что очень ошибаются те родители, которые думают, что работать ребенок начнет, когда закончит школу (или институт), а пока маленький – пусть себе играет.

Основы личности закладываются до 5-ти лет – это доказано. После 5-ти будет уже поздно. Так что начинать заниматься продуктивной деятельностью: делать что-то полезное для других людей, заботиться о ком-то, что-то мастерить – ребенок должен КАК МОЖНО РАНЬШЕ.

Что он может делать? Что-то вам приносить (тапки, какие-то вещи): но – постоянно, каждый день, а не раз в год по большим праздникам. «Лечить» вас (у вас болит голова? – пусть подойдет малыш, погладит: пройдет обязательно). Малыш может убирать (даже пылесосить!): если его хвалить, он будет это делать с удовольствием. Поливать маленькой лейкой цветы. Вытирать пыль «в низких местах». Да мало ли что еще! Важно, чтобы родители понимали: это ребенку очень нужно. Он хочет чувствовать себя полезным: это дает ему достоинство, даже гордость. И это так важно для маленького человека. И это нужно ему как можно раньше.

Огромную пользу приносит всякая работа руками. Например, работа на гончарном круге. В домашних условиях она едва ли возможна, но многие клубы и кружки сейчас предоставляют такую услугу. Работа такая полезна потому, что есть МАТЕРИАЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ, который для малыша очень важен: он берет кусок глины – и получается, например, тарелка или горшок. Ничего, что тарелка кривая, а горшок кособокий – важно, что он это сам сделал. Увидеть, подержать в руках эту своими руками сделанную вещь – огромная радость для крохи, незабываемое переживание.

Мальчики любят что-то мастерить из дерева. Девочки – из мягких тряпочек, цветной бумаги. Все или почти все дети любят лепить.

В игре не развиваются такие качества личности, как объективность (желание и умение считаться с реальностью), чувство собственного достоинства, альтруизм. Чтобы они появились и закрепились в характере малыша, он должен постоянно заниматься продуктивной деятельностью.

Так что – и играть, и работать. И то, и другое. И с самого раннего возраста. А сколько и чем заниматься, пусть решает сам ребенок. Наша задача – предоставить ему возможности и для игр, и для полезной деятельности – и поощрять и то, и другое.

Итак.

постарайтесь сделать так, чтобы ваш малыш играл не в одну и ту же (или две-три), а во множество разнообразных игр: подвижные ролевые, конструкторы, настольные, спортивные – все они развивают что-то особое, свое; если же ребенок будет постоянно играть в одно и то же, он рискует развиться однобоко;
игр ребенку должно «хватать» - в том смысле, что он должен выглядеть жизнерадостным, энергичным, полным сил и жажды деятельности; в то же время совсем необязательно и даже очень нежелательно, чтобы ребенок с утра до вечера играл и играл;
начинать вовлекать малыша в серьезные дела: помощь взрослым, заботу о близких людях – надо с самых младых ногтей, буквально с того возраста, когда он только-только начал ходить и говорить – и это должно происходить не иногда, а постоянно, ежедневно или почти ежедневно;
ребенок может начинать что-то делать руками уже в 2-3 годика: с этого времени желательно предоставить ему такую возможность, выбрав нравящийся ему материал (тряпочки, бумагу, пластилин, глину, дерево и пр.), причем, все «продукты», которые получаются у малыша, должны вам нравиться, а еще лучше – найти им в доме какое-то практическое применение: тогда малыш будет гордиться, что сам сделал полезную вещь, которой пользуются взрослые;
старайтесь и играть, и работать вместе с ребенком – и почаще; играя с малышом, вы получите великолепную разрядку и придадите особую прелесть игре для своего крохи; работая с ним, вы увидите, как он горд и счастлив этим – и это доставит вам большую радость.

Blog

Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Содержание