Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Вид материала

Содержание

Семейные обычаи
Единственный ребенок
Ты говоришь: я богат, разбогател и ни в чем не имею нужды, - а не знаешь, что ты несчастен и жалок, и нищ, и слеп, и наг
Ребенок должен заботиться о вас

Подобный материал:

1 ... 19 20 21 22 23 24 25 26 ... 58

Семейные обычаи.

Педагоги и психологи часто говорят, что семья – это «мини-социум». Маленькое общество, маленькая страна. Со своей культурой, обычаями и традициями. Которые как-то влияют на обитателей этой страны. К сожалению, часто семейные обычаи складываются стихийно и влияние их на детей весьма сомнительное, а иногда и явно плохое. Но ведь семья – это наш маленький мир, в котором мы без особого труда можем многое изменить.

Мама Юры приходит с работы почти всегда измочаленная. Приходит вечером, иногда очень поздно. Профессия у нее современная – менеджер. Рабочий день ненормированный. Никто Юрину маму не встречает: Юра занят своими машинками, папа – компьютером. Мама посидит минутку в коридоре, отдышится, потом заходит в комнату и сразу спрашивает: «Мусор вынесли?» Варианты: «Убрали?» «Помыли?» «Пропылесосили?» - и т.д., и т.п. Шестилетний Юрик на такое обращение обычно логично отвечает: «А че я?» В общем, то, что мама пришла, для него отнюдь не радость.

А вот другая семья. Малышка с экзотическим именем Изабелла (по-домашнему «Белочка») живет с тремя взрослыми: папой, мамой и дедушкой. Дедушка, если куда-то уходит, никогда не возвращается домой без гостинца – но не для всех, а персонально для Белочки. Конфетку ли, пряничек, зефирчик, фруктик какой-нибудь, а то и пупсика, красивую пуговичку, искусственный цветочек – что-нибудь небольшое и недорогое, но непременно и обязательно. Один единственный раз дедушка забыл деньги дома и ничего не купил. Белочка полчаса проплакала и потом полдня с дедушкой не разговаривала. Хотя она и так-то с ним разговаривает мало. Что с ним разговаривать? Какой интерес? Правда, когда дедушка приходит, она бежит встречать… нет, не его, - а очередной гостинец. На деда – ноль внимания, фунт презрения. Сразу лезет в карман – что там? А дед весь так и расплывается в улыбке.

А вот еще третий случай. Аня и Боря. Не совсем обычные дети. У них нет мамы: живут с отцом. И отец неродной. Когда-то у Ани и Бори были родители, но они погибли – и вот теперь у них новый папа. Он судья, часто поздно возвращается домой из суда. Дом так расположен, что из их окон виден весь огромный освещенный яркими фонарями двор. Дети ждут у окна. Завидев отца - он всегда идет не торопясь – они одеваются и кубарем, наперегонки – вниз по лестнице. Бегут навстречу: Боря чинно здоровается, Аня повисает у папы на шее. Эти дети тоже иногда получают гостинец, но не покупной. Их папа не только юрист, но и художник-любитель: иногда он приносит детям смешные рисунки. Рисует он прямо во время судебных заседаний: обычно это портреты. Весело разговаривая, держась за руки, они вместе заходят в подъезд. Причем, двери (на одной – кодовый замок, на другой – домофон) открывает всегда Боря, а держит дверь, подперев ее задом, Аня – папа ничего сам не делает: его полностью обслуживают.

Когда заходят в квартиру (дверь опять открывает сын), Аня помогает папе снять пальто – хотя он отнюдь не инвалид, мог бы и сам справиться. Но это своего рода игра – и каждый добросовестно и не без удовольствия исполняет в ней свою роль.

И для этих детей каждое возвращение отца домой – маленький праздник, который они устраивают себе сами.

У Кости – две сестры (двойняшки). Он старший. Конечно, приходится потрудиться. Казалось бы, когда у мальчика День рожденья, уж тут-то все должно быть только для него. Но нет, в этой семье все не так. Вот как у них заведено: у тебя день рожденья – ты всех угощаешь. Мама или папа дают деньги: именинник бегает по магазинам – причем, сам, хотя ему всего-то 7 лет. Потом накрывает на стол: тут ему помогают сестры, подносят, что нужно, по его указаниям. Все садятся, а он всех угощает. Хлопочет, как наседка, старается всем угодить.

Странные правила, правда? Какая же мальчику от этого радость? Но я хорошо знаю Костю: он обожает свои дни рожденья. Потому что в этот день он – как взрослый, он Хозяин дома, Главный в семье, а все его близкие – его гости.

Конечно, ему тоже что-то дарят, поздравляют, зажигают свечи на испеченном мамой торте, даже читают стихи. Но это – после всех трудов.

А сколько таких детей, которые в свой день рожденья азартно подсчитывают подарки (хорошо еще, если только подарки, а не их стоимость!) и потребляют время, силы, заботу взрослых. Другого они не знают и верят, что, если много дорогих подарков, куча сладостей – то и хорошо. Праздник удался.

Кстати, о праздниках. Недавно (это было 11 января) звоню своим знакомым: трубку подняла их дочь, Саша. Было это в 14-00. Во-первых, она со мной заговорила таким голосом, как будто все 10 дней после Нового года пила без просыпу, причем, не водку, а чистый спирт. Во-вторых, выяснилось, что все спят, и она тоже только что проснулась: ее разбудил мой звонок! Спрашиваю: «Что же вы делали?» «Мама с папой телик смотрели.» «А ты?» «А я из другой комнаты слушала».

Вообще в русском языке слово «праздник» образовано от слова «праздный». Праздник заключается в том, что мы баклуши бьем: наслаждаемся полной и узаконенной праздностью. Для сравнения: английское “holiday” означает «святой день» (день, когда молятся, читают Библию, ходят в церковь). Тоже – разные обычаи и традиции!

И это очень важно: что ребенок считает праздником? Безделье? Или какие-то особые интересные веселые дела?

Есть такой еврейский праздник – Ханука, когда не только разрешается, но даже полагается детям играть в азартные игры, причем, на деньги! Например – в волчок. На нем написаны четыре разные буквы: надо загадать одну и запустить волчок – если он остановится загаданной буквой к тебе, ты выиграл.

На Хануку зажигают ритуальный светильник (так называемую «ханукийю»: аналог у христиан – рождественский светильник, в котором 7 свечей, а у евреев – 8): сначала одну свечу, потом две – и т.д., до восьми. Готовят особые вкусные блюда, и – что самое любопытное – угощают всех соседей и родственников.

Такие замечательные обычаи существуют у всех народов.

Очень здорово, когда что-то подобное есть и в вашей семье, и это что-то именно ваше, особенное, свое – семейная традиция. Обычаи, ритуалы очень нужны детям: они очень скрашивают жизнь. А ведь у наших малышей есть только один праздник с особыми ритуалами (елка, Дед Мороз) – Новый год. Маловато!

Женечка живет с мамой и бабушкой. Женечка обожает мультики, бабушка – сериалы, а мама – новостные программы. А телевизор в квартире один: в большой комнате. Поэтому идут постоянные раздоры и споры, что смотреть. «А сегодня «Шрек»!» «Нет, поздно. Тебе спать пора. К тому же в это время «Новости» на Первом». «А на Втором – «Зимняя вишня»!» - это реплика бабушки. В общем, телевизор нужен для ссор: чтобы учиться ссориться – осваивать «искусство конфронтации».

А вот в семье известных педагогов Никитиных (вырастивших семерых детей) существовала традиция совместных просмотров художественных фильмов: сидели рядом, все вместе, вместе смеялись, обменивались интересными репликами – и это сближало. А смотреть телевизор поодиночке у них было не принято.

Или приход гостей. Конечно, не к малышу они приходят – к взрослым. Но и тут обычаи могут быть разные. В некоторых семьях заведено так: гость зайдет, ущипнет кроху за щечку: «Детусенька моя! Как выросла-то, а?!» - и на этом общение заканчивается. «Ну, иди играй!» - и взрослые больше не обращают на карапуза никакого внимания.

Но ведь он тоже живет в этой квартире. Ему тоже может быть интересно, что это за люди такие пришли. Почему бы не ввести такую традицию: если гости, то они приходят ко всем нам – это наши общие гости? Пусть не всегда это возможно – но хотя бы иногда.

Правда, не все должно быть общим в семье. Плохо, когда в доме у ребенка нет своего угла, нет никаких своих в полном смысле этого слова вещей, - то есть таких, к которым никто без разрешения малыша не прикоснется. Но и ребенок не должен трогать чужого без разрешения. И если это так – то это взаимное уважение. А если нет – взаимное неуважение. Взрослых - к ребенку, и ребенка - к взрослым.

Потому что для малыша его собственность – это часть его самого. И если все можно брать без его разрешения, то значит и уважения к нему никакого нет – и он сам не будет уважать ни себя, ни других.

Хотя чаще всего хорошо, когда мы все ВМЕСТЕ. Когда вместе едим: и нельзя, не принято, садиться за стол поодиночке. Конечно, так получается не всегда, но хорошо, если хотя бы в воскресенье вся семья обедает, как в старину: вместе сели – вместе встали. Когда еда – не только прием пищи, а еще и общение.

Хорошо, когда домашняя работа превращается в веселую игру, в которой у каждого своя особая роль и все помогают друг другу. Знаю семью, где принято выносить мусор по вечерам ВМЕСТЕ. Представляете? Папа, мама и дочка втроем тащат одно мусорное ведро! Да, так у них принято. Соседи над ними смеются – но им хорошо.

А ведь и мусорное ведро может стать поводом для ссор и раздоров.

Есть у меня и такие знакомые, у которых принято: если мама моет посуду, один ее сын (ему 8 лет) вытирает, другой (5 лет) – подает и потом вымытое и вытертое ставит на место. И происходит все это быстро, весело, с шутками и смехом.

Врачи говорят: «Все есть яд, и все есть лекарство: тем и другим делает только доза». В семейной жизни есть много такого, чего не избежать: все смотрят телевизор, празднуют, отмечают дни рожденья, убирают в квартире, едят. И все это может влиять на кроху как положительно, так и отрицательно: быть ядом или лекарством – смотря как все это в вашей семье организовано. То есть - все зависит от семейных обычаев. Но ведь их можно менять. Почему бы не придумать для каждого из этих неизбежных семейных дел какие-то интересные ритуалы, забавные правила и традиции?

Это совсем нетрудно и по-своему интересно, может скрасить наш однообразный быт – а заодно и поработать на воспитание наших детей.

Итак.

если ваш малыш уже настолько большой, что в состоянии вас встречать, когда вы приходите домой, поощряйте его активность: пусть он радуется каждому вашему приходу, помогает вам раздеться – ничего, что от этого процесс раздевания только затянется и усложнится, зато это будет маленькая радость для крохи, а может быть – и для вас!;
заведите традицию совместных просмотров интересных для всех телепередач, с обменом мнениями, совместными переживаниями (хотя что-то кроха может смотреть и сам, но не очень часто);
главная радость для человека – не потреблять, а создавать: пусть в свой праздник ребенок создает радость для других, а не только потребляет то, что для него купили и приготовили взрослые;
хотя бы иногда – скажем, в воскресенье – устраивайте «торжественные обеды», когда обязательно все одновременно садятся за стол и все одновременно встают из-за стола;
хорошая традиция – уважать собственность друг друга, не брать без разрешения того, что принадлежит ребенку, не вторгаться на его территорию без его разрешения;
к семейным обычаям, традициям и ритуалам можно отнестись творчески, не обязательно пассивно мириться с теми, что сложились сами собой без вашего участия; и такое творчество очень интересно, не представляет особых трудностей – и может принести вашим детям немало пользы, потому что воспитание – это, главным образом, и есть организация повседневной жизни малыша, его обычных дел и занятий, а они, во многом, как раз и определяются «семейной культурой»: теми обычаями и традициями, которые существуют в вашей семье.

Единственный ребенок.

Одна из характерных особенностей современного «педагогического ландшафта» - множество единственных детей. Если раньше, лет 100 тому назад, единственный ребенок в семье был редкостью, то сейчас это норма.

Между тем, величайший авторитет в вопросах воспитания, А.С.Макаренко, сказал, что «воспитание единственного ребенка представляет исключительно трудную задачу». Получается, самое обычное и типичное для нас – это и есть самое трудное?!

Так ли это? И если это так, то какие особые трудности существуют в воспитании единственных детей и как нам с ними все-таки справляться?

Радику (полное имя – Радислав) сейчас 7 лет. На вид это обычный мальчишка: открытое лицо, улыбчивый, живой. Однако этот ребенок пишет стихи, прозу и публицистику; занимается плаванием, флористикой, аквариумистикой, живописью, музыкой. Очень хотел бы заняться лепкой и резьбой по дереву, но – нет времени. Очень много читает. Когда ему было 4 года, читал книги, держа их вверх ногами, - потом переучивался. Писал сначала справа налево.

Радик не любит общаться с мальчиками, предпочитает им девочек, хотя и с ними у него отношения поверхностные. И в садике, и в школе он не стал членом коллектива – всегда сам по себе. Но не страдает от этого.

Радик каждую неделю ходит в театр, на экскурсии, на выставки, концерты. Ездит за границу.

Его стихи пестрят словесными красивостями, вроде «таинственный язык природы» и т.п., мало характерными для речи детей. Впечатление производят такое, будто написала их интеллигентная, добродетельная, с хорошо развитой речью, но скучная и бездарная 40-летняя дама. Хотя писал Радик сам.

Мама Радика, Нина Витальевна, поддерживает творческие устремления сына. Стихи Радика – усилиями мамы – публикуют в газетах. Все поражаются: это написал 7-летний малыш?! Это же Гений! Новый Пушкин!

Радик собирает гербарии. Сочиняет музыку. Мама собирается купить ему акваланг, которым он намерен пользоваться круглый год: в аквапарке, разумеется.

Семья Радика – сверхблагополучная. Вот только настоящей любви и душевной близости у родителей нет. Но они не ссорятся, взаимно вежливы друг с другом. Отец Радика бизнесмен, довольно успешный. У него высшее образование. Мама тоже с высшим образованием, у нее интеллигентная «непыльная» работа, отнимающая много времени, но скучная и нетворческая. В общем, это обычные современные люди. И их, на первый взгляд, странный, сын – обычный современный ребенок. Единственный ребенок.

А как относится к особенностям развития мальчика его мама? Вот две-три фразы из ее письма ко мне: «Я, конечно, в какой-то степени «курица» по отношению к своему ребенку, но в пределах разумного… Мне нравится, что у него есть увлечения, свой взгляд на окружающую действительность, совершенно отсутствует стадное чувство…»

Кстати, очень удачный педагогический термин – « «КУРИЦА» В ПРЕДЕЛАХ РАЗУМНОГО». Как вы считаете?

Давайте попробуем поставить себя на место этой женщины: «влезть в ее шкуру и походить в ней». Работа не может стать для нее содержанием жизни. Муж, увы, тоже. Что же еще у нее есть? Только сын.

А она умная, образованная, у нее много душевных сил. И она их все отдает ему. И в этом его трагедия. Его – и многих-многих других единственных детей.

На самом деле душевные и физические силы почти любой женщины, за редким исключением, запрограммированы на рождение и воспитание НЕСКОЛЬКИХ детей. Говорю это со всей ответственностью: хотите верьте – хотите нет, а это так.

Но если нет этих нескольких? Если нет даже двух – а есть один? Не может же женщина дозировать свои силы, свою душу – отмеряя ее по каплям, взвешивая на весах! И одному достается то, что назначено для многих.

Одна из особенностей современного общества: воспитанием маленьких детей сейчас занимаются только женщины. Отец кормит и заботится – но не воспитывает.

А женская любовь безусловная, она – как солнечный свет. Но слишком жаркие лучи солнца, да еще круглый год, расслабляют и изнеживают. Ничего не нужно: все готово для ребенка – остается только потреблять. Перекормленный же заботой и любовью ребенок не может нормально развиваться как личность.

При этом у современной мамы много возможностей. Куча детских клубов, кружков, спортсекций, художественных и музыкальных школ – в каждом крупном городе. А сколько всяких других развлечений! Но, как ни странно, ВОСПИТАТЕЛЬНЫЕ возможности современной мамы очень ограничены.

Можно ли сделать так, чтобы ребенок систематически трудился? Очень сложно! На даче круглый год никто не сидит – а что ему делать в городской квартире? Естественным образом складывается так, что ребенок НЕ ИМЕЕТ НИКАКИХ ОБЯЗАННОСТЕЙ ПО ОТНОШЕНИЮ К ДРУГИМ ЛЮДЯМ, НИ О КОМ НЕ ЗАБОТИТСЯ и ВСЕ ДЕЛАЕТ ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ, для своего удовольствия.

На первый взгляд, деятельность Радика очень разнообразна. Но на самом деле – с воспитательной точки зрения – она очень однообразна. Все это ДЛЯ СЕБЯ. Все это ИНДИВИДУАЛЬНО (не требует сотрудничества с другими людьми). Все это увлечения и развлечения.

Свои способности и интеллект развить можно. И часто единственные дети в этом смысле добиваются многого. Но личностно развиваться невозможно: для этого нет условий. Есть условия только для такой деятельности, которая направлена на самоутверждение и получение разнообразных удовольствий. И все.

Есть такой смешной рассказ В.Драгунского «Что любит Мишка?» На вопрос, что он любит, Мишка отвечает, перечисляя разные вкусности. Так он понял вопрос: что ты любишь КУШАТЬ? Перечисляет долго. Даже на обедах у римских императоров не подавали столько блюд. Но ему не приходит в голову назвать что-либо, кроме еды.

Вот так и Радик: ему кажется (и маме тоже так кажется), что его жизнь разнообразна, а она на самом деле крайне однообразна. Общения – никакого. Связь с другими людьми отсутствует, он отделен от всех и на самом деле страшно одинок. Связь с мамой – односторонняя: он только получает, отдавать, заботиться о маме не умеет, не стремится, а она и не ждет этого от него. Никакого труда. Никакой ответственности ни за что. Никакой серьезной роли в жизни, никаких обязанностей.

Рискну здесь процитировать Апокалипсис Иоанна Богослова: « Ты говоришь: я богат, разбогател и ни в чем не имею нужды, - а не знаешь, что ты несчастен и жалок, и нищ, и слеп, и наг».

Каким человеком вырастет Радик?

Он будет развит интеллектуально, разовьет свои отдельные способности. Будет внешне активным, напористым. Симпатичным. Достаточно амбициозным (в 7 лет публиковался в газетах – еще бы!). Будет уверен, что то, что ему нужно, он имеет право и должен ПОЛУЧАТЬ. Не прилагая для этого особых усилий.

Будет крайне неконтактным, не умеющим устанавливать сколько-нибудь прочные связи с людьми, строить сколько-нибудь глубокие отношения. Более того, он будет таких отношений даже бояться, избегать их, потому что они могут явно выявить его духовную несостоятельность – а этого всякий человек боится. У него не будет настоящих друзей. Он не способен будет по-настоящему любить.

Но может стать профессионально успешным. Вполне вероятно, никогда не догадается о своей ущербности, так как такой – эгоистичный, но умный и профессионально активный – человек – это нормативный тип личности в современном Обществе Потребления.

Этому не стоит удивляться. В свое время у викингов нормативным типом личности были «берсерки» (буквально – «бесноватые»), который с нашей сегодняшней точки зрения – просто психопаты. А дело в том, что викинги вечно воевали и жили разбоем, поэтому «бесноватый» был необходим и полезен – для того, чтобы «смело» и бесшабашно убивать и грабить.

Современный социум нуждается в тех, кто производит и потребляет. Все больше производит и все больше потребляет. А гармонично развитый – просто нормальный во всех отношениях – человек этого делать не станет. Зачем это ему? Это же бессмысленно.

Так смыкаются интересы болезненно зацикленной на своем ребенке мамы – и безумного общества. Замыкается круг.

Радик будет успешным современным человеком. Да, на самом деле абсолютно одиноким. Но ведь это не считается ненормальным. Поэтому он может этого и не заметить. Да, он, конечно, не будет по-настоящему счастливым человеком. Но и этого можно не заметить. А в смысле социального самоутверждения он может достичь многого. И быть довольным своей жизнью. И мама будет довольна своим сыном. И собой.

Почему же трудно воспитать единственного ребенка?

Обратите внимание: не ВОСПИТЫВАТЬ, а ВОСПИТАТЬ. Воспитывать – нетрудно. Чем меньше детей, тем легче. Но ДОБИТЬСЯ РЕЗУЛЬТАТА – то есть воспитать счастливого, гармонично развитого человека – вот это очень трудно, если ребенок один.

Главные опасности две.

Во-первых, женщине очень трудно любить единственного ребенка РАЗУМНОЙ ЛЮБОВЬЮ. К сожалению, большинство матерей единственных детей – это, по меткому выражению Нины Витальевны, « «курицы» в пределах разумного». Или – вне этих пределов. А ничем не сдерживаемая материнская любовь, рассчитанная природой на многих детей, но отданная одному, - пагубно влияет на малыша.

Во-вторых, единственному ребенку естественным образом отводится роль только потребителя чьей-то заботы, так как ему заботиться просто не о ком. Разве что – о собственных родителях, бабушках и дедушках. Но такая забота – не старшего о младшем, а наоборот – сама собой не возникает. Она возможна, но ее нужно специально организовать. А это большинству людей просто не приходит в голову.

В результате все, что делает малыш, он делает только для себя. Это – формирование эгоиста. Такой ребенок, став взрослым, уже не в состоянии сделать что бы то ни было не ради своего удовольствия.

Таких людей сейчас много. Поэтому примеров – часто просто поражающих воображение – я мог бы привести тысячи. Приведу один: моя знакомая, педагог с высшим образованием, попросила у меня почитать рукопись моей книги. Это было в те времена, когда я еще печатал на машинке. У меня было 3 экземпляра этой рукописи. Я ей один послал. Но вернуть его мне она уже НЕ СМОГЛА.

Да, да, именно не смогла. Причем – в ее представлении – по совершенно объективным причинам. То была метель, а она простужена. Была занята в школе. Заболела дочь. Заболела она сама. И т.д., и т.п.

На самом же деле эта женщина потеряла способность что-то делать не для себя, не для своего удовольствия.

К сожалению, такого рода патология личности абсолютно неизлечима, так как в глазах самого человека она ловко маскируется всяческими ОБЪЕКТИВНЫМИ ПРИЧИНАМИ. Окружающим понятно, что это просто эгоист, изнеженный эгоцентрик. Но сам человек этого заметить не может – и никак нельзя добиться, чтобы он это увидел в себе. Поэтому он безнадежен.

Очень удачно сказал о таких людях известный психиатр Р.Лэнг: он сравнил такого человека с арестантом, запертым в тесной ЗЕРКАЛЬНОЙ комнате: то есть стены этой комнаты – это зеркала. И окон нет. Этот арестант и родился в этой комнате. Он ходит, разговаривает сам с собой и смотрит на свои отражения в зеркалах. А так как ничего иного он не знает, то ему кажется, что он живет настоящей человеческой жизнью.

Жуткий образ. Но верный.

Что же нужно делать, чтобы не допустить такого сценария?

Воспитание единственного ребенка требует постоянных сознательных усилий, направленных на искусственную – не вытекающую из жизненной ситуации – организацию жизни и деятельности ребенка, причем, это должна быть деятельность каждодневная.

Что специально организовывать? Ребенок должен заботиться о вас. О бабушке или дедушке. О каком-то близком человеке. Забота эта не должна быть надуманной, по сути ненужной – изобретенной только в педагогических целях. Это должно быть что-то, действительно необходимое тому, о ком будет заботиться малыш.

Что же это может быть?

Вы пришли домой – вам нужно разуться, раздеться? Пусть кроха вам поможет. Да, на это поначалу будет уходить много времени. Ему же нужно научиться вам помогать. Но это очень важно – для него, для его развития.

Вы моете посуду? Пусть малыш вытирает. Да, понадобится отдельная статья расходов: покупать новую посуду взамен разбитой. Ничего, это можно пережить.

Вы плохо себя чувствуете? Зовите своего ребенка. Пусть он вас гладит, утешает. Приносит термометр, таблетки, воду. Это могут делать уже 3-летние дети.

Устали? А сын (дочь?) на что? Пусть подаст вам подушку, расскажет что-нибудь интересное, развлечет.

И так – постоянно. Каждый день.

2. Постарайтесь найти себе что-то такое – помимо своего ребенка – куда вы сможете вкладывать излишки душевных сил и энергии, иначе вы от них свое чадо не убережете. Вышивайте крестиком, выпиливайте лобзиком, плавайте, заведите собственный сайт в Интернет – все, что угодно, но это должно вас по-настоящему занимать и увлекать.

Другими словами, вместо того, чтобы обеспечивать увлечения своего чада – увлекайтесь САМИ. У вас должна быть СВОЯ ЖИЗНЬ, ОТДЕЛЬНАЯ от жизни ребенка и вообще семьи. Это очень важно!

Старайтесь максимально сдержанно оценивать успехи своего ребенка «в науках и искусствах», а также в спорте и пр., и т.п. Помните, что одиночество человек часто пытается компенсировать самоутверждением в чем-либо и внешней активностью, поэтому единственные дети часто чрезмерно амбициозны. Только если ваш малыш действительно явно способный, у нее есть призвание к какому-либо искусству, и вы уверены, что это наверняка так, - его можно явно поощрять. Но все-таки очень сдержанно и осторожно.

Одиночество женщины, незаполненность ее жизни содержанием и смыслом, любовью и близкими людьми - крайне опасны не только для нее самой, но и для ее ребенка.

На самом деле помогать нужно, прежде всего, самим женщинам. Когда будет больше счастливых женщин, у которых не один-единственный, а хотя бы 2-3 ребенка, любимый муж, много интересов и дел, - тогда будет больше и хорошо воспитанных детей.

Но нам нечего надеяться на помощь. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. В современном обществе это действительно так.

Так что помочь нашим детям можем только мы сами. Начинать задумываться над этим надо как можно раньше: лучше всего тогда, когда ваш ребенок еще не родился.

Blog

Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Содержание