Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Вид материала

Содержание

Воспитание до рождения.
Эмоциональность или сдержанность?

Подобный материал:

1 ... 32 33 34 35 36 37 38 39 ... 58

Воспитание до рождения.

Как-то к А.С.Макаренко обратилась молодая женщина. «Моему ребенку 2 недели: пора ли мне уже думать о его воспитании?» - спросила она. Ответу знаменитого педагога суждено было стать крылатой фразой. Он сказал: «Вы опоздали на 2 недели».

Это, конечно, и остроумно, и совершенно верно. Хотя - задумываться о воспитании своего ребенка можно задолго до его рождения. И это может быть очень интересно и полезно.

Впрочем, - не только задумываться. На самом деле наш успех – или неуспех – в воспитании в огромной степени предопределяется тем, что происходит с нами задолго до появления ребенка, даже – задолго до его зачатия.

Как это так? – спросите вы. Давайте разберемся.

Наринэ вышла замуж за человека, который был в нее страстно влюблен. Он нефтяник и геологоразведчик. Она воспитатель детского сада. Познакомились случайно, у знакомых. Борис очень маленького роста. Видимо, на этой почве – немного закомплексован. Впрочем, потом она узнала, что он сирота, вырос в детдоме: может, и это сказалось.

Он влюбился в нее с первого взгляда. Наринэ – яркая, восточного типа красавица, но тоже небольшого роста. А еще она полненькая. Успехом у мужчин она пользовалась, однако замуж ее до того никто не звал.

Борис же так страстно увлекся ею, что это походило на мексиканский сериал. Он покупал ей самые дорогие цветы и конфеты. Дико ревновал. Как-то он сказал ей, что, если она не станет его женой, он убьет и ее, и себя. И она знала, что это не просто слова: он был отчаянный. Но Наринэ не испугалась, ей это даже польстило: вот как сильно ее любят!

Когда они были вдвоем, его страсть передавалась и ей. И она решилась.

Однако уже вскоре поняла, что ошиблась. Добившись своего, муж успокоился – и перестал ею интересоваться. Он мало бывал дома: часто уезжал на геологоразведку или в командировки. Но и когда бывал в городе, вечерами куда-то уходил. Ее он по-прежнему страшно ревновал, устраивал дикие сцены, если, например, замечал, что она с интересом посмотрела на какого-то мужчину. Но занимался ею и родившейся вскоре дочкой очень мало. Зарабатывал он хорошо и считал, что этим его роль в семье и ограничивается.

Муж был ненасытным любовником, не хотел считаться с желаниями жены, ее самочувствием. Второй ребенок, мальчик, у них умер, - внезапно и непонятно от чего. Они очень горевали. Но его аппетиты не уменьшились, и вскоре ей пришлось делать аборт. Потом ей сказали, что детей у нее больше не будет.

Они все чаще ссорились.

Из-за того, что жизнь с мужем не складывалась, Наринэ болезненно привязалась к дочери, Розочке. Она понимала, что ребенка баловать нельзя, но все-таки не могла удержаться от того, чтобы не баловать малышку. Девочку она перекармливала, та почти до совершеннолетия оставалась слишком полной. Росла Розочка очень ранимой, импульсивной, эгоистичной.

Когда ей исполнилось 13 лет, они с мамой начали страшно ссориться. Они любили друг друга, но им было мучительно тяжело вместе жить. Наринэ хотелось, чтобы дочь оставалась маленьким несмышленышем, чтобы ее можно было тетешкать, баловать: это давало ей эмоциональное удовлетворение. Без этого психологического допинга она уже не могла представить своей жизни. А дочь отчаянно рвалась к самостоятельности и взрослости, в то же время совершенно не умея быть самостоятельной, взрослеть. Она тоже не могла обойтись без мамы, но именно это вызывало у нее яростный внутренний протест.

В это время отношения с мужем у Наринэ совсем испортились, и она решила, что им нужно разойтись. Он легко согласился на это. И вскоре уехал в другой город. С тех пор его участие в воспитании Розы выражалось только в ежемесячных денежных переводах. Впрочем, Роза прочти не заметила отъезда отца, которого не любила и не воспринимала как близкого человека.

А Наринэ, когда оставалась одна, что теперь бывало нередко, все чаще и чаще вспоминала одного смешного мальчишку: он ухаживал за ней, когда она училась в училище. Она его вроде бы совсем забыла, а теперь почему-то вспомнила. Он был неловкий, неуклюжий. У него не было денег. И она посмеивалась над ним и не принимала всерьез. Потом она его случайно чем-то обидела, и на этом кончились их отношения.

Теперь она вспомнила, что тот мальчик был очень ей предан. Кто знает, может быть, он-то ее любил по-настоящему? Но прошло почти 20 лет. Целая жизнь. Ничего уже нельзя было изменить.

У Али (ее полное имя – Алевтина) все сложилось по-другому, гораздо лучше. Аля – потомственная интеллигентка, ее отец и дед по отцовской линии – преподаватели. Сама Аля тоже преподает в вузе, закончила аспирантуру, защитилась. Работой своей она очень увлечена. Однако замуж вышла за вроде бы простого парня: он офицер, служит в стройбате.

С этим человеком, зовут его Виктором, они вместе учились в школе. И очень мало в то время интересовались друг другом. Потом, через 5 лет, снова увиделись на встрече выпускников. И через год поженились

Еще через год у них родился сын, Коля. Аля увлеклась материнством – как она привыкла увлекаться работой. Она умная, наблюдательная, хорошо владеет собой. Она хорошая мама. Сын у нее развитый, счастливый, хорошо воспитанный мальчик. Он с удовольствием помогает взрослым. Психологически устойчив. Мама поощряет его самостоятельность, не балует.

Виктор, как и Борис, дома бывает нечасто. Обычно что-то где-то - достаточно далеко - строит со своими солдатиками. Потом 2-3 дня дома. И снова – на службу.

Он очень привязан к своей семье. Часто звонит домой. Дарит жене цветы, вообще очень заботится о ней.

Однако он не любит, когда она что-то решает без него: например, делает крупные покупки, не спросив его разрешения. Когда Алю пригласили на конференцию в Париж по ее специальности (что было большой честью, так как обычно приглашают маститых ученых, а она еще молодая), Виктор категорически отказался ее «отпустить». «Во-первых, где ты возьмешь деньги? Напечатаешь?» (проезд организаторы не оплачивали: нужно было заплатить примерно тысячу евро за билеты туда и обратно) «Во-вторых, что ты там будешь делать, в Париже? Еще паспорт потеряешь: ты же вечно все теряешь! И что тогда? О чем ты вообще думаешь?»

Отношение к жене (которая только на несколько месяцев младше него) как к малому ребенку, несмышленышу – очень характерно для Виктора. Ему нравится позиция Старшего, Опытного. Нравится опекать, быть Главным.

Какое значение имеет для Али ее работа, он не понимает. Что для нее эта конференция, как она важна для ее профессионального роста, – это тоже ему непонятно. Но понять-то несложно, - значит, не хочет понять.

Из-за этой конференции Аля с Виктором крупно поцапались, и даже слово «развод» прозвучало (сказала его Аля). Но на самом деле разводиться они, конечно, не собираются. Аля понимает, как много у нее есть: семья, хороший муж, любимый сын. Все это разрушить? Нет! Виктор очень любит сына, он прекрасный отец. Да и к ней он хорошо относится.

Так что это были просто эмоции. Разводиться она не собирается. Он – тем более. Как многие офицеры, Виктор действительно очень ценит семью, дом, близких. Однако жена для него – это именно жена. ЕГО ЖЕНА. Все остальное вторично.

У Али есть друг: это ее коллега, тоже молодой кандидат наук, он живет в Москве, очень далеко, и они почти не видятся, но постоянно общаются в Интернет. Он женат, и вроде бы счастлив, у него двое детей. Однако он любит Алю, ревнует ее (почему-то не к мужу, а к другим мужчинам), пишет ей сумасшедшие письма. Она его не останавливает, более того, ей это очень нравится. Виктору она, конечно, не говорит и не собирается говорить о своих отношениях с этим человеком.

Недавно сыну Али исполнилось 5 лет. Пока у нее все по-прежнему, то есть все, в основном, хорошо. Однако она не обсуждает с мужем то, что ее больше всего волнует: для этого есть ее далекий друг. Он для нее, в общем-то, по-настоящему близкий мужчина. Духовно близкий. А муж – это муж. Он создает устойчивость жизни, он – опора, отец ее ребенка.

Так что пока у них вроде бы все хорошо.

Рая познакомилась со своим будущим мужем в институте. Он учился на медицинском, она – на филологическом. Когда они стали встречаться, Рая так увлеклась медициной – по его рассказам – что перешла тоже на медицинский, потеряв два года учебы.

Они поженились, только когда Иосиф закончил институт. Сняли однокомнатную квартирку. Иногда соседи подтрунивали над ними: они вместе выносили мусор и по дороге увлеченно что-то обсуждали. Это было действительно смешно, тем более, что Иосиф рано начал лысеть, и вообще он солидный, всегда казался старше своих лет. И вдруг – такое несерьезное поведение!

Рая и Иосиф вообще любят все делать вместе. Не только мусор выносить. Вместе пылесосить, вместе готовить. Рая веселая, любит подкалывать мужа. Вместе – когда вдвоем, когда с друзьми: и его, и ее – ходили в походы.

Когда у них родились сначала сын, а потом – дочь, - вместе воспитывали их.

Одно время они и работали вместе, в одной больнице.

И у Раи, и у Иосифа – много друзей. Но лучший друг Раи – ее муж. Он лучше всех ее понимает, хотя это не всегда было так. В первые 2-3 года совместной жизни случались недомолвки. Но Рая старалась его понять – и в конце концов, как правило, понимала. И он тоже постепенно привык к тому, что сначала надо понять, а уже потом судить. Она его к этому приучила.

С годами их привязанность друг к другу росла. Незаметно для себя они менялись, стали похожи друг на друга. Смешливая Рая остепенилась, сделалась солидной дамой. А Иосиф, напротив, научился шутить и даже шалить.

По вопросам воспитания они сначала часто спорили, но решали все вместе и делали так, как решили. В конце концов и их воспитательные взгляды как-то утряслись, приблизились друг к другу, стали едиными.

Их дети: Сусанна и Дан – счастливые люди. Они дружат между собой и с родителями. Дружат со школьными товарищами – и с учителями. Дар дружбы – их главное качество. Хотя Дан более замкнутый и солидный – и этим похож на отца. А Сусанна – шумливая и смешливая, похожая этим на маму, какой она была в юности. Но они тоже привыкли все делать вместе и поэтому редко ссорятся.

Сейчас эти дети уже большие, так что успех их семьи – в том числе и успех воспитательный - вполне определился.

Для чего я рассказал об этих трех семьях?

Чтобы иллюстрировать очень простую мысль: успех в воспитании определяется не только воспитательными усилиями. Т.е. не только тем, что мы делаем СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВОСПИТАНИЯ.

Знания и умения, и даже какие-то способности – в воспитании важны. Но их роль – не решающая.

Решающее значение в воспитании ребенка в семье имеют ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ВЗРОСЛЫМИ: прежде всего, разумеется, между мамой и папой. А эти отношения возникают, складываются еще до появления малыша на свет. И, как правило, когда ребенок родился, многое уже ясно: ясно, как его будут воспитывать и каким он будет. Уже можно довольно точно предвидеть его судьбу.

1-я семья (Наринэ и Бориса) – результат страсти. Однако страсть – это не любовь. То есть, если хотите, одно другому не мешает, но это не одно и то же. Любовь – это труд души, это то, что мы строим в отношениях с близким человеком: медленно, кропотливо, каждый день. Любовь требует постоянных духовных усилий. Любят – не для себя: для другого.

Страсть возникает спонтанно – как пожар: бросили спичку – загорелось. Она эгоистична по своей природе и рано или поздно обязательно проходит. Вопрос в том, что останется, когда она кончится. Иногда остается пустота. Иногда приходит разочарование, раздражение друг другом.

Дети в этом случае оказываются жертвами ошибки взрослых, принявших страсть за настоящую любовь. В таких семьях невозможно нормальное воспитание. И никакие педагогические знания и умения не помогут.

2-я семья – кстати, во всем мире это самый распространенный тип семьи – это деловое партнерство. Взаимовыгодное сотрудничество. А Олдос Хаксли назвал такие отношения «взаимопользованием». И ему, и ей этот союз выгоден, необходим. Поэтому они живут вместе, ведут общее хозяйство, растят детей – и, в общем, довольны друг другом. Однако подлинной человеческой близости нет.

Хорошо воспитать ребенка в такой семье можно, и это бывает нередко. Однако далеко не всегда. Тут как раз многое зависит от индивидуальных талантов – особенно, жены – от знаний и умений. Чтобы воспитать ребенка в такой семье, нужны значительные сознательные усилия, определенный план, который последовательно воплощается в жизнь – как правило, мамой.

3-я семья – увы, довольно редкое явление. Однако именно эта семья – Настоящая. Это настоящая любовь, дружба. Это действительно Целое, состоящее из двух «половинок» (слово «пол» - мужской и женский – означает «половина»). Их уже невозможно представить друг без друга.

И вот интересно, что в таких семьях дети почти всегда великолепно воспитаны. Хотя очень часто родители не отличаются педагогическими талантами – и даже не уделяют особого внимания вопросам воспитания: у них все как-то само собой получается, без больших усилий.

Конечно, эти 3 типа семьи – «чистые типы» - а в жизни все может быть «перемешано». И все же любую семью можно отнести, в основном, к 1-му, 2-му или 3-му типу.

Так что многое для наших детей решается действительно тогда, когда их еще нет – даже «в проекте».

Любовь, дружба – не сваливаются с неба. Этому можно и нужно учиться. Строить отношения со своим самым близким человеком можно более или менее сознательно, что-то меняя в себе. Только не стараться переделать своего близкого человека – а именно СЕБЯ. Стараться его понять.

И если ваши отношения действительно можно назвать Любовью, - то тем самым вы закладываете фундамент и воспитательного успеха в том числе.

Это не значит, что ничего уже не придется делать для воспитания. Придется. Но ваши шансы на успех будут очень высокими.

А вот если отношения с мужем не сложатся, то и воспитать ребенка будет трудно.

Сейчас много журналов, Интернет-сайтов, книг о развитии и воспитании детей. Мамам советуют, КАК воспитывать. Конечно, это хорошо. Это важно. Но – это не главное.

Воспитывать – не то же самое, что выращивать капусту или печь пироги. Там главное – уметь. А в воспитании это тоже важно – но не главное.

Воспитывают человеческие отношения. От того, какими они будут, все – или почти все – и зависит. И не только отношения с самим малышом – но и отношения взрослых друг с другом. Вот эту Воспитательную Среду и нужно создавать. Пока ребенок еще не родился!

Что можно сделать, пока у вас еще нет ребенка?

Учиться дружить со своим мужем: искать общие интересы, темы для общения, вместе проводить время, что-то делать;
Интересоваться им как человеком, пытаться понять, стараться узнать о нем как можно больше;
Правда, все это не значит – подлаживаться к мужу, терять свое лицо, угождать – совсем нет;
Как раз очень важно – «уважать себя заставить»: поставить себя так, чтобы ваши мнения, ваш внутренний мир ценились вашим самым близким человеком, чтобы он с вами считался;
Можно и начинать общаться на различные темы, связанные с детьми, их развитием и воспитанием, не дожидаясь появления ребенка на свет; что-то читать. Лучше заранее разобраться для себя, что это такое – воспитание, что значит – воспитывать. Потом это может помочь.

Эмоциональность или сдержанность?

Как известно, женщины очень эмоциональны. Если не все, то большинство. Хорошо ли это, когда речь идет о воспитании детей? Как следует молодой маме вести себя: учиться сдерживать свои эмоции – для пользы ребенка – или же свободно проявлять свою эмоциональность?

Ребенок у Раи родился поздно, ей было уже 32 года. Муж – третий по счету. В общем, это был более чем желанный ребенок. Муж (он намного старше Раи) очень хотел мальчика, но родилась девочка. Папа к ребенку относится прохладно. Продолжает любить своего так пока и не родившегося мальчика.

Поэтому у Раи к Белочке (домашнее имя девочки: на самом деле ее назвали Еленой) появилась болезненная, какая-то даже экзальтированная привязанность. Она обожает возиться с дочкой, но занятия эти какие-то не очень конструктивные. Ей нравится просто девочку тетешкать, обнимать, целовать, ворковать над ней, купать ее, кормить. Иногда впечатление такое, что Рая видит в дочери не человека, а животное. Милое, симпатичное, забавное – домашнее животное. Можно же и животное любить и баловать – а не только маленького человека.

В то же время, не особенно утруждая себя на работе (Рая работает секретарем в одной небольшой фирме, работы там немного), мама не занимается развитием дочери, который сейчас уже 6 лет. Приглашает наемных «развивателей»: учить девочку считать, читать и пр. Хотя у мамы высшее образование.

Почему-то ей не нравится учить девочку. Ей нравится ее любить: так, как она это понимает.

Надо сказать, Лена-Белочка действительно маму обожает. Мама создала для нее особый мирок, где девочка чувствует себя Царицей, причем без всяких собственных усилий. Греясь в жарких лучах материнской любви, она привыкает считать именно такое отношение к себе идеальным, образцовым. В ее подсознании закрепляется: я рождена царить – а мои близкие предназначены для того, чтобы мне поклоняться.

Вот только не догадывается малышка, что этого убеждения никто, кроме нее и мамы, никогда и нигде не разделит. Ни ее муж, кто бы им ни стал. Ни ее дети. Ни ее подруги и друзья. Никто.

Значит, хорошо себя чувствовать она сможет только с мамой. Если, конечно, ей не удастся измениться в результате собственных сознательных усилий. Но это будет нелегко, если даже она решится на такое само-перевоспитание. И небезболезненно.

Что же так вредит девочке, ее развитию? Как ни странно, материнская любовь. И это, увы, бывает нередко.

Понятно, никакая мать сознательно не вредит своему ребенку. Почему же так произошло с Раей? Причина, как мы видим, именно в неумении сдерживать свои эмоции, подчинять их разуму. Или – в нежелании. И так бывает.

Разум говорит о том, что, любя ребенка, нужно чего-то и требовать от него, и воспитывать, приучать к соблюдению каких-то элементарных норм поведения. А Леночка у Раи еще в 5 лет толком даже и не одевалась сама. Не было необходимости учиться: мама всегда под рукой. Конечно, девочка очень импульсивна, капризна. А самое главное – не стремится взрослеть: ей и так хорошо.

Разум подсказывает, что потоки материнской нежности могут и расслабить ребенка, блокировать его стремление к развитию. Но что, если это маленькое существо – главная и чуть ли не единственная радость в жизни?

Так что – да, в данном случае лучше быть более сдержанной, научиться контролировать свои эмоции.

Но значит ли это, что ЛЮБЫЕ эмоции нужно сдерживать?

Сын Маргариты (его зовут Дан, а дома – Даник) родился сильно недоношенным. У мамы был стресс, произошли преждевременные роды. Жизнь и матери, и ребенка была под угрозой. К счастью, все обошлось. Но развитие ребенка было замедленным, физически он оставался слабым, болезненным. Поздно (почти в 2 года) начал говорить.

Как-то педиатр сказала Маргарите, что ее сын, скорее всего, не сможет учиться в обычной школе. Возможно, придется отдать его во вспомогательную школу.

Однако Маргарита в это не поверила. Она, конечно, была очень расстроена проблемами сына, но никогда и никому не показывала, что это ее мучает. Именно из-за этих проблем она особенно сильно любит Данника. Но не балует его. Отношение к ребенку у нее такое, как если бы с ним все было в полном порядке. Никто малыша особенно не жалеет, не причитает над ним.

Однако кое в чем Маргарита не считает нужным сдерживаться. Это кое-что – радость, счастье при виде своего ребенка. Разумеется, это никакая не актерская игра. Ни для кого не секрет: мать тем сильнее любит свое дитя, чем ему хуже приходится. Калек, уродов, умственно отсталых и вообще «детей с проблемами» любят часто даже сильнее, чем здоровых и полноценных.

Маргарита проявляет чудеса терпения, обучая сына элементарным вещам (ходить на горшок, одеваться и обуваться), так как у него плохая координация и слабая способность сосредотачиваться на выполнении одного определенного действия: его непросто чему-то научить. Но мама никогда не раздражается, не торопит малыша, хотя он может натягивать колготки чуть ли не полчаса.

Так вот, интересно то, что с 3 лет (а Дане сейчас тоже 6 лет, он ходит в ту же группу детского сада, что и Лена-Белочка) мальчик развивается весьма успешно. Сейчас он уже мало отличается от других детей: и интеллектуально, и в смысле поведения. Разве что чаще других болеет и быстрее устает.

Почему же эмоции одной мамы вредят развитию ребенка, а эмоции другой, наоборот, помогают малышу успешно развиваться? Обе женщины не сдерживают себя. Но почему-то результаты прямо противоположны друг другу.

Здесь мы встречаемся с одной из основных закономерностей воспитания. Один из главных авторитетов в этой области, А.С.Макаренко, говорил, что «в воспитании нет простых зависимостей, здесь невозможен дедуктивный короткий бросок». Нельзя сказать, что вот это ВСЕГДА ХОРОШО, а вот то ВСЕГДА ПЛОХО.

Другими словами, воспитание – это ТВОРЧЕСТВО. В самом что ни на есть буквальном смысле этого слова. Как художественное творчество (музыка, театр, литература, изобразительное искусство), как научное творчество. Мы не всегда это понимаем потому, что воспитанием детей занимаются все. А творческую деятельность мы считаем особенной, элитной, недоступной для всех.

Возможно, все это не покажется таким странным, если вспомнить, что большинство взрослых – достаточно плохие воспитатели. Может, потому и плохие, что уверены: это дело простое, незамысловатое. Надо почитать несколько статеек в журнале «Мой ребенок» - и сразу все будешь знать и уметь.

Нет, это не так. В воспитании все зависит от ТВОРЧЕСТВА самого воспитателя. Те статьи, которые пишу я и другие авторы, помогают далеко не всем, а только ТВОРЧЕСКИ относящимся к воспитанию своего ребенка мамам. Такой читательнице статья может показать ту или иную проблему в воспитании с неожиданной стороны, дать пищу для самостоятельных размышлений.

И вот только эти САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ, СОБСТВЕННЫЕ мысли по поводу воспитания своего ребенка и имеют цену.

Но вернемся к нашей теме.

Почему эмоции Раи, которые она не хочет или не умеет сдерживать, приносят вред ее девочке? Потому что это нормальный, здоровый ребенок, которой для уверенности в себе, ощущения своей полноценности вполне достаточно обычных проявлений материнской привязанности. «Закормленность любовью» в данном случае привела к психологической расслабленности девочки, фактически – к отказу от стремления к развитию.

Что же касается Дани, то этот слабенький, хиленький «росточек» как раз и нужно «обильно поливать» любовью.

Когда близкий взрослый радуется малышу: не тому, что малыш сделал – а ему самому, просто тому, что он есть, что он существует, – крохотный человечек ощущает свою ценность, необходимость на Земле. Меня любят – значит я нужен, без меня здесь никак нельзя обойтись.

Убеждать в этом своей любовью нужно абсолютно любого ребенка – но в разной степени. Здоровый, энергичный малыш вовсе не нуждается в постоянном тисканье, поцелуях и ласках. Ему их нужно определенное количество, с возрастом – все меньше. Главное, чтобы ребенок был уверен, что его любят. К такому ребенку уместно относиться в определенных отношениях достаточно требовательно, порой даже жестко.

А вот ребенок больной действительно нуждается как раз в такой любви, как у Маргариты: в огромной, всепоглощающей нежности.

Хотя обратим внимание: Маргарита умеет сдерживаться. Если считает нужным. Но свою радость при виде своего ребенка она НЕ СЧИТАЕТ НУЖНЫМ СДЕРЖИВАТЬ – и правильно делает. И именно этим она помогла Данику быстро преодолеть задержки в развитии.

Какие из всего этого можно сделать выводы?

Мать должна хорошо осознавать, к каким результатам может привести ее поведение по отношению к своему ребенку, и уметь контролировать себя, свои эмоции, если это необходимо. Только наша взрослая безответственность, наш взрослый эгоизм виной тому, что многие матери фактически калечат своих детей своей неразумной любовью. Калечат, сами того не желая. Однако они могли бы этого избежать, если бы дали себе труд разобраться в себе, в природе своих чувств, в закономерностях своего влияния на малыша. Что для взрослого человека интеллектуально несложно. Но психологически это может быть не так просто.
Любовь, нежность, радость при виде своего малыша – это прекрасно. Однако проявления материнской любви не всегда полезны для ребенка. Рассуждать так: «Я горячо люблю свое дитя, это замечательно и всё, что выражает мою любовь, тоже прекрасно», - неправильно. Есть разные дети, и большинству детей чрезмерная материнская любовь может в той или иной мере повредить. Мы же не кормим детей одними конфетами. Так и любить и любить свое чадо «с утра до вечера» тоже не следует.
Так что не надо забывать: слово «мать» относится не только к людям. Кошка тоже может рожать детенышей, и даже – сразу много. И она их облизывает, и самоотверженно (часто – не в меру самоотверженно) защищает, и вроде как тоже «любит». Но это животное. У человека тоже есть т.н. «родительский инстинкт», но мы же все-таки считаемся «ХОМО САПИЕНСАМИ», не так ли? Тогда и следует вести себя разумно и думать о последствиях своего поведения. Рая приносит вред своей дочери, потому что ведет себя так, а не иначе ПРОСТО РАДИ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ. Просто ей это приятно. Остальное неважно для нее. Это и есть эгоизм. А Маргарита внешне вроде бы ведет себя почти так же, однако она так делает, потому что поняла, что это для ее малыша полезно. Мы разумные существа. И должны соответствовать такому названию.
Каждая ситуация взаимоотношений матери и ее ребенка УНИКАЛЬНА. Не может быть универсального рецепта правильного воспитания, годного на все случаи жизни и для любой семьи. Эмоции сами по себе точно нужны. Без них и в воспитании не обойтись. И жить без них нельзя. Но – эмоция эмоции рознь. Какие-то нужно сдерживать. Даже скрывать (как скрывает Маргарита то, как ей тяжело, что у нее родился такой сын). А какие-то, наоборот, выплескивать, свободно проявлять. Недаром же Зигмунд Фрейд сравнивал человека со всадником, скачущим на лошади. Всадник – это наш разум. А лошадь – наше тело, наши эмоции, наше подсознание. Всадник должен управлять лошадью, хотя движется, скачет, несет всадника именно лошадь. Вот так и мы должны УПРАВЛЯТЬ своими эмоциями. От того, насколько правильно и разумно мы это делаем, для наших детей зависит очень многое!

Blog

Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Содержание