Все статьи для журнала «Мой ребёнок»
| Вид материала | Документы |
- Журнал «Автомобильная промышленность» Статьи научно-технического содержания, соответствующие, 18.05kb.
- Нло как предмет слухов., 1485.22kb.
- Миастения мой опыт излечения, 409.93kb.
- Договор об условиях и порядке передачи авторских прав на статью, 41.13kb.
- Все статьи Ратникова одним файлом, 2926.48kb.
- Рубрика «Понятия» старейшая в «АвтоЗвуке» и, в отличие от многих других, ни разу, 602.93kb.
- Доклад "какой отец нужен ребенку?", 111.36kb.
- Указатель журнала, 7627.28kb.
- В конце статьи приложена переписка с редакцией журнала «Космические исследования»,, 868.88kb.
- Глобальный Экологический Фонд программа, 6604.68kb.
Мама выходит на работу.
Безусловно, декретные отпуска – это одно из достижений цивилизации. Но в то же время декрет создает и некоторые проблемы. Например, - он когда-нибудь кончается. И приходится выходить на работу. То есть не «приходится», а наконец-то можно выйти на работу: потому что большинство современных женщин тяготится сидением в четырех стенах и рады, что снова могут жить нормальной жизнью – то есть работать.
Но для ребенка это очень тяжелый момент. Он-то привык, что мама всегда или почти всегда – в его распоряжении. А тут получается, что это не так. Мама куда-то уходит, надолго, что-то там непонятное делает. Ощущения малыша просты: мама меня бросает. Я ей уже не нужен!
Что же в этом случае нам нужно делать?
Мой постоянный соавтор Катерина Гарелина (она врач-гастроэнтеролог по профессии) недавно вышла на работу после декрета. Ее сыну Ване – почти 3 года.
Вот что она рассказывает:
Что ж, наступил долгожданный день моего выхода на работу. Платье себе с вечера нагладила, халат, конечно, белоснежный новый.
Ванюхе говорю:
- Ванюш, мама с завтрашнего дня выходит на работу. Ты же знаешь, что я – доктор: лечу людей, которые ко мне приходят, когда у них что-то болит. Я тебе рассказывала. А после работы обязательно за тобой приду и все-всё тебе про своих больных расскажу, хорошо?
- Да, мам, ты мне расскажешь про больных!
Утром тоже проблем никаких не было: Ванюшка быстро проснулся, почистил зубы ("Чтобы они у меня не болели, и доктор их не лечила"), оделись с ним и в хорошем настроении отправились в сад. Погода стояла улыбчиво-солнечная, и воспитательница встречала своих деток прямо на улице.
- Мам, ты за мной придешь? - вдруг спросил сын.
- Ну конечно, Ванюш, приду, не переживай даже. Всё, мне на работу пора. Ты молодец у меня! Давай, до вечера!
Присела я, чтобы его обнять как обычно. Что такое? Откуда взялись поджатые губки и трясущийся подбородок? Ванька крепко обнимает меня за шею, и я вижу, что из последних сил держится, чтобы не расплакаться.
- Мам, ты иди!
Я встаю и быстрым шагом ухожу... Ванькин плач заставил меня чуть сбавить скорость, но я не вернулась к нему. Обернулась только тогда, когда точно знала, что он не сможет меня увидеть. Он стоял, закрыв ладошками лицо, и плакал, воспитательница его утешала. Странно, первый раз за столько времени он расплакался, когда я уходила. "Ну, - думаю, - первый день выхода мамы на работу, переживает, наверное, просто..." Но та же картина повторилась и на другой, и на третий день тоже, причем, он обнимал меня за шею со словами: "Мам, ты иди!" -отпускал меня и начинал плакать, только когда я скрывалась из виду. Настоящие мужчины не показывают своих слез перед женщиной, даже если это мама. Возможно, просто не хотел, чтобы я это видела. Но, так или иначе, пускать на самотек это было нельзя. Все же было так хорошо!
Как-то мы шли с ним утром так же в сад (я работала уже неделю), и Ванька говорит мне:
- Мам, я не буду плакать!
А у самого, чувствую, уже губа трясется.
- Конечно, не будешь, Ванюш, ты же мужчина у меня! Сильный мужчина!
Смотрю, повеселел от этих слов, но когда пришли в группу, всё повторилось по тому же сценарию: обнял, отпустил... и в слезы, когда я ушла. Интересно, что он не "висел" на мне: "Мама, не уходи!" – а, наоборот, держался до тех пор, пока я не уйду. Думаю, понимал, что маме НУЖНО идти на работу! Я по-прежнему, когда забирала его из сада, интересовалась, как прошел их день, во что играли с Илюшкой, и как себя чувствует Горохов, помогал ли он девочкам собирать игрушки и т.д., что обычно спрашивают все родители у своих чад по дороге домой. И Ванька как-то раз сам спросил меня:
- Мам, а расскажи, как к тебе больной приходил!
Рассказала. И с тех пор по дороге в сад говорю ему о том, что "ко мне сегодня должен придти больной, у него болит желудок (или печень, или желчный пузырь), я выясняю, где у него и как болит, пальпирую живот ему на кушетке и назначаю лечение, чтобы он поправился". Ваньке очень нравится про все это слушать, и до сада мы идем теперь, разбирая вопросы, вроде: как болит живот при язвенной болезни желудка, в каком месте нужно пальпировать печень и почему нужно обязательно кушать суп на обед.
Ребенку всегда интересно то, чем занимаются его родители, даже если они работают в магазине, или на стройке, лечат гастриты и панкреатиты, или конструируют самолеты. Стоит попробовать рассказать малышу доступно о своей работе: ему это будет очень интересно, я уверена просто. В 3 года ребенок абсолютно в состоянии это понять: ему ИНТЕРЕСНО всё! Куда уходит его мама или папа после того, как привели его в сад? Понятно, что НА РАБОТУ. Так пусть он знает, ЧТО вы там на этой работе делаете. И пусть гордится вами!
Видя, как я стираю свой белый халат в ванной, говорит:
- Мам, а ты мне купишь такой же? Я же врач!
- Белый халат, Ванюш, надо заслужить! В первую очередь, своими знаниями, потому что врачам нужно очень много знать и уметь, долго учиться. И - своим добрым отношением к людям заслужить. Это большая честь - носить белый халат!
Надеюсь, мой сын этой чести будет достоин, если решит связать свою жизнь с Медициной. Посмотрим.
Знаете, о чем он просит рассказать меня перед сном? Цитирую дословно: "Мам, расскажи мне про своего больного, который вина много пил, а потом у него печень болела и руки тряслись!" Вот и рассказываю ему, что «когда много пьют вина, то наши клеточки, из которых наша печень состоит, умирают, она увеличивается в размерах, начинает болеть, потому что вино - это яд для организма».
Больной приходит ко мне на прием и говорит:
- Доктор, меня тошнит и болит в правом боку!
Я кладу его на кушетку и начинаю ему живот пальпировать. У него очень большая печень, она плотная, а у здоровых людей она эластичная и гладкая.
- Мам, и у него руки тряслись, и вода в животе накапливалась, живот раздувался от этого.
- Это, - говорю, - Вань, называется «асцит», когда вода в животе накапливается: это очень плохо.
Вот так и укладываемся спать под сказку о циррозе печени!
Но, бывает, спрашивает ещё про "толстую тётю с камнями". Я ему как-то про желчнокаменную болезнь рассказывала: у одной пациентки с ожирением - он запомнил. А ещё вещаю ему о желчном пузыре как-то (тоже перед сном), сообщаю, что в нем желчь - зеленая жидкость для переваривания пищи - накапливается, а потом она по трубке, называемой протоком, при сокращении пузыря попадает в кишечник. Кулачок сжимаю - это сокращение, желчь выбрасывается из пузыря. Вроде понял.
Утром зову его умываться, смотрю, - снова "бычок" пришел: стоит у кровати, голову вниз пустил. "Ну, - думаю, - ладно: я все равно тебя перехитрю!"
Взяла тюбик с его апельсиновой пастой, и тут меня осенило:
- Вань, беги скорее, я тебе покажу, как желчь из желчного пузыря выделяется!
Прилетает, а я ему щетку в руки и говорю:
- Вот смотри, - и нажимаю на тюбик с пастой, - так желчный пузырь сокращается, видишь, стеночки сжались? А теперь - внимание! - начала выделяться желчь, - и желтый столбик пасты сверху опускается на Ванину щетку.
- А теперь, когда желчь выделилась, пузырь расслабляется, - и я разжимаю руку с тюбиком.
"Бычок" тогда убежал далеко и надолго!
Обратите внимание на два очень важных момента.
- Малыш ведет себя так, как будто он только начал адаптироваться к детскому саду. Хотя на самом деле он давно (примерно год уже) ходит в садик, и у него там все хорошо, ходит он с удовольствием. Ваня – психологически устойчивый мальчик. И тем не менее он плачет.
Понятно, что это действительно сложный момент для него, его непросто пережить.
Катерина ведет себя в этой ситуации правильно:
- во-первых, она не «распускает сопли», а держится спокойно и твердо: надо уходить – и уходит, хотя и видит, что ребенок плачет;
- во-вторых, она не оставляет малыша наедине со своей проблемой, а пытается помочь ему ее решить и, на первый взгляд, очень своеобразным способом: постоянно рассказывает ему о своей работе.
Это тоже совершенно правильный прием. В этом случае ребенок знает и более-менее понимает, что там мама делает на работе, чем занимается. Это для детей важно, даже очень.
Почему это так важно для них? Дело в том, что все дети убеждены: то, чем занимаются их родители, - это самое главное дело. Самое серьезное, самое полезное, самое нужное.
Правда, тут нужно уточнить один момент. Катерина – очень любит свою работу. И вот это тоже важно. Если взрослый человек свою работу не любит, то и ребенок: сын или дочь этого человека – не будет ею интересоваться. Именно интерес, увлеченность – или их отсутствие – имеют здесь решающее значение.
Но если вы любите свое дело, то обязательно заразите малыша своим отношением к нему. Дети баскетболистов убеждены, что баскетбол – самое замечательное занятие на свете. Дети альпинистов рвутся в горы. Дети фотографов уже в 3-4 года берут в руки фотоаппарат. Подозреваю, что дети людоедов искренне считают, что каннибализм – дело хорошее и полезное, а человеческое мясо – самая вкусная еда.
В общем, что делаем мы (если мы это делаем с желанием и интересом), то хотят делать и наши дети.
Поэтому ребенок очень хочет знать как можно больше о том, чем вы занимаетесь у себя на работе.
Поэтому большую ошибку делают те родители, которые думают, что это малыша не касается, он ничего не поймет, и это ему неинтересно. А на самом деле – очень интересно!
Кроме того, очень важно для крохи еще и то, что выход мамы на работу, оказывается, не лишение, нет: его жизнь не становится хуже от этого. Наоборот: мама приходит и рассказывает много интересного!
Оказывается, уходя на работу, мама не уходит из жизни малыша. Она пускает его в свою жизнь, не отделяет ее от его жизни. Они по-прежнему ВМЕСТЕ, у них по-прежнему ОБЩАЯ жизнь, ОБЩИЕ интересы.
Еще задолго до 3 лет Катерина постоянно внушала своему сыну, что он – Мужчина и должен вести себя как Настоящий Мужчина. Как видите, он в этом уже вполне убежден. Вот почему он так необычно себя ведет: вместо того, чтобы не отпускать маму, говорит ей «Мама, ты иди!» - и не хочет плакать при ней.
У Вани, хотя ему еще и 3-х лет не исполнилось, уже есть ВНУТРЕННЯЯ СИЛА – и немалая. Это – вдохновляющий пример для многих родителей.
Но этого надо добиваться уже с полутора-двух лет, чтобы ребенок считал себя Сильным Человеком и старался так себя вести (и достигал в этом успеха!). И тогда тяжелый момент – выход мамы на работу – преодолеть будет проще.
А еще очень важно показать малышу, что его по-прежнему любят, ласкают не меньше, чем раньше, - более того, мама на работе успевает соскучиться и с особой радостью общается с ним. Значит, это не так плохо, что мама уходит: зато, когда она приходит, то любит меня еще сильнее!
Все, что происходит в нашей жизни, происходит и в жизни наших детей. Абсолютно всё! Так должно быть всегда, что бы ни происходило с нами – и с ними. Не отделять себя от них. Да, мы разные. Да, у нас есть своя жизнь (работа), а у малыша – своя (игры, детский сад). Но все равно и его жизнь – это и наша жизнь, и наша жизнь – это и его жизнь. Он должен в ней участвовать, имеет на это право. Если не реально – то хотя бы эмоционально, психологически участвовать.
Это важно и для развития ребенка. И помогает ему без особых проблем пережить непростой для него момент, когда ЕГО МАМА перестает быть только ЕГО МАМОЙ, а становится еще и врачом, или учителем, или еще кем-то.
«Мамы всякие нужны, мамы всякие важны». Не так важно, что именно вы делаете. Для малыша важно, что это делаете ИМЕННО ВЫ. Приобщайте его к своей жизни, делитесь с ним всем, что для вас важно. Не бойтесь, что он чего-то не поймет. Это не главное. Важно то, что у вас с ним будет общая жизнь, вы останетесь близкими людьми и друзьями – несмотря на то, что декрет кончился, и отделение ребенка от мамы продолжается.
И тогда ваш малыш обязательно почувствует: то, что мама вышла на работу, - это же замечательно! НАМ с мамой теперь живется интереснее и лучше!
Как стыдить ребенка.
Многие родители, когда их малыши совершают непозволительные поступки, стыдят их. «Как же тебе не стыдно!» «Ай-я-яй!» «Как плохо Миша себя ведет! Мише должно быть очень стыдно!». Взрослому хочется, чтобы малышу стало стыдно, и он больше никогда так не делал. Но почему-то так бывает далеко не всегда.
Так нужно ли стыдить детей? Что такое стыд, как он возникает? Все ли дети испытывают стыд – или способность стыдиться нужно воспитать?
К тете Кате на дачу приехали ее троюродные племянницы: Вика и Юля. Они близнецы, внешне отличить девочек друг от друга может только их мама. Но она далеко, в Москве. Тетя Катя же их не различает совсем.
Юля и Вика – черненькие, румяные, веселые, очень хорошенькие девочки.
При этом сестры-шестилетки – во многом, разные люди. Например, они по-разному ведут себя, если совершают предосудительные поступки.
Однажды тетя Катя сказала, что нужно полить картошку. Полив одну полосу, можно зайти на кухню и поесть абрикос: это награда. Тетя Катя очень пунктуальна: она отсчитала каждой из девочек по 5 абрикос и положила их на две тарелки. Пока Вика и Юля черпали пластмассовыми ведерками воду из бочки у стены дома, хозяйка занялась приготовлением обеда. Чтобы было понятно дальнейшее, надо сказать, что обе девочки были в одинаковых трусиках, так что отличить их было невозможно. Правда, они поливали разные полосы: Юля – ближнюю, Вика – дальнюю. И пока работали, тетя Катя понимала, где Юля, а где – Вика.
Первой закончила работу Юля и сразу пришла за наградой, но тетя Катя отправила ее мыться. Юля быстро помылась, съела свои абрикосы. Потом пришла и Вика - и тоже скушала свои. А потом… Потом пришла еще одна Вика! И сказала, что она еще не ела абрикос!
Оказывается, Юля скушала и свои фрукты, и Викины. Разумеется, явившись во второй раз, она представилась Викой.
Тетя Катя очень рассердилась и отчитала Юлю, которая потупилась, опустила глазки и вообще выглядела очень пристыженной. Однако в тот же день Юля вместо того, чтобы обойти вокруг огорода, прошла прямо по нему и помяла посадки гороха и тыквы. Когда же тетя Катя спросила, кто это сделал, Юля не хотела сознаться. Еще она напугала курицу, которая сидела на яйцах: Юле хотелось посмотреть, вылупливаются уже цыплята или нет.
Вика один раз тоже выдала себя за Юлю, но бескорыстно: просто ей стало интересно, догадается ли тетя Катя. Она одела платье Юли, и тетя Катя, конечно, называла ее Юлей. Но Вике скоро стало стыдно, и больше она так никогда не делала. Хотя ее тетя Катя и не ругала, а просто посмотрела на нее укоризненно.
Почему эти девочки такие разные? В частности, в том, что Вику пристыдить нетрудно, а Юлю – наоборот, почти невозможно. Они ведь сестры-близнецы, выросли в одной семье.
Дело в том, что Вика родилась раньше Юли. Кажется, на минуту или на две минуты раньше. Не знаю, правда это – или такая семейная легенда? Поэтому Юля считается старшей. И родители ей всегда говорят: ты – Старшая. Все старшие дети заботятся о младших и показывают им пример! Такая роль Вике нравится, потому что связана с особым уважением, которое ей оказывают мама и папа: на том основании, что она Настоящая Старшая Сестра.
А вот Юле досталась другая роль: младшей. За которой присматривает Старшая. И поэтому Юля не считает, что должна быть такой же честной, ответственной. Она не предъявляет к себе таких требований. А потому и не слишком стыдится, когда ее уличают и каком-либо проступке.
Стыд, способность стыдиться – не являются врожденными.
Есть люди, которые гордятся тем, чего большинство других людей стыдится (скажем, гордятся умением воровать). Есть и такие, которые совсем ничего не стыдятся (их, правда, очень мало): так называемые «бесстыдники».
Способность (или неспособность) стыдиться прямо зависит от представления человека о самом себе: так называемой «Я-концепции». У каждого человека старше 3-4 лет есть такое представление.
То есть, во-первых, мы представляем себе, какой человек хороший, вызывающий уважение, а какой – плохой. Это т.н. «Я идеальное». А во-вторых, у нас есть мнение о самих себе: какие мы? Насколько соответствуем идеалу? Это «Я реальное».
Большинство людей, как это ни странно, считает себя вполне соответствующими Идеалу Человека. Потому и живут в относительном мире с самими собой.
Стыдно же человеку бывает тогда, когда какой-то его поступок не соответствует его же собственному представлению о самом себе.
Скажем, кавказскому джигиту, жившему лет так двести назад, было бы очень стыдно, если бы он не отомстил за убитого родственника (например, за восьмиюродного дядю или шестиюродного брата). В этом случае он считал бы себя трусом, а Настоящий Джигит не должен ничего бояться. Наоборот, верующий христианин, в гневе убивший кого-то – пусть даже на дуэли – стыдился бы именно того, что он отомстил, так как это страшный грех.
Если попытаться стыдить нашего Джигита за то, что он такой жестокий, он только посмеется. Если стыдить христианина за то, что он не следует законам кровной мести, он возмутится и сочтет нас дикарями.
Так что всякого человека есть смысл стыдить только за такие поступки, которые не соответствуют его же собственным представлениям о самом себе, его Я-концепции.
Взрослые же часто не понимают этого. У них самих есть представление о том, каким должен быть их ребенок. Вот они и стыдят его за несоответствие этому представлению.
Но есть ли оно У САМОГО РЕБЕНКА?
Наверное, все родители детей от 2-3 лет и старше заметили, что их чада жаждут разнообразных достижений и к тому же очень хотят, чтобы мама с папой (а при случае – и другие взрослые) эти достижения оценили.
- Мама! Мама! Смотли, как я плыгаю!! – вопит малыш и скачет, как козел, а мама обязательно должна восхититься и его похвалить.
Достижением малыши могут считать все, что угодно.
Например, одна 5-летняя девочка при мне кричала:
- Мама, а я комаей пааняю!!
И сильно махала руками по воздуху.
Оказывается, она верила, что «прогоняет комаров (комарей)»: комары ее боятся и в ужасе улетают – и таким образом она приносит большую пользу обществу! И, конечно, она ждала похвалы от своей мамы – и дождалась.
Многие мамы действительно хвалят своих детей в подобных случаях – и правильно делают.
Почему это так важно для малыша?
Потому что у человека есть врожденная потребность в самоуважении. То есть мы все хотим ощущать себя сильными, умелыми, умными. Настоящими Людьми, которых уважают и ценят окружающие.
Однако маленький человек еще не знает, за что его будут уважать, а за что – нет. За что вообще уважают человека? Об этом он узнает от взрослых. О том, какой он сам, он тоже – как это ни странно – узнает от взрослых.
Вот малыши и пробуют: похвалят меня за это? А за это? И если хвалят, причем регулярно, то малыш уверен: это хорошее поведение.
Правда, совсем маленьких детей (до 3 лет) следует почти всегда хвалить: просто, чтобы повысить самооценку крохи, укрепить его уверенность в себе. Хвалить даже за то, что он «комаей пааняет» и т.п. Это неопасно: ребенок не уверится на всю жизнь, что «гонять комаров» - самое почетное занятие. Только при постоянных похвалах за одно и то же на протяжении довольно длительного времени (как минимум, нескольких дней) – у малыша появляется представление о том, что это поведение хорошее, правильное.
Так что у совсем маленького ребенка пока еще нет четкой Я-концепции. Нет представления о том, каким должен быть Настоящий Человек и какой он сам. Вот это представление и нужно, прежде всего, сформировать.
Формируется же оно тем, как мы относимся к ребенку: каким хотим его видеть, за что хвалим, за что нет, как оцениваем те или иные его действия – или поведение других людей. Тем, как ведем себя сами. Тем, каких ценностей придерживаемся.
Все дети больше всего на свете жаждут уважения. Притом, ЗА ЧТО его будут уважать, ребенку все равно.
Например, если ребенка убедили, что хорошие дети – те, которые слушаются родителей, то ребенок будет героически стараться слушаться и постоянно хвастаться тем, какой он послушный. Если родители постоянно твердят малышу, что хорошие дети всегда моют руки, то малыш будет искренне убежден, что мыть руки – главная добродетель Настоящего Человека.
У меня есть знакомый мальчик Сережа, который время от времени специально идет в туалет, мочит руки (не вытирая их: так наглядней), потом выходит и демонстрирует воспитателю свои мокрые руки, требуя, чтобы его похвалили:
- А смотрите: а я руки помыл!
То есть – в переводе с детского: «Вот какой я хороший солидный человек, заслуживающий всяческого уважения и одобрения!»
Если на протяжении многих месяцев и даже лет ребенка всячески убеждали, что хорошие дети слушаются маму и папу, моют руки и не вытирают нос скатертью, – то ребенок будет искренне верить, что это действительно так. Так у малыша складывается представление о том, какой ребенок – Хороший (Я идеальное).
Теперь нужно убедить малыша, что он сам – именно такой, хороший. Он моет руки, не пачкает скатерть – он достоин уважения, он хороший ребенок.
Делается это просто: крохе все время об этом говорят. «Ты же молодец у меня: ты всегда моешь руки! Умница!» Если это и не всегда так, то ничего страшного: вы можете забыть о некоторых прошлых ошибках и слегка идеализировать свое чадо – в воспитательных целях, разумеется. Ну а дети не помнят своих ошибок: они очень хорошо умеют их забывать. Так что ребенок примет высокую оценку его достижений за чистую монету.
Итак, малыш уже убежден:
- что хорошие люди всегда моют руки (едят манную кашу, слушаются, не бегают по проезжей части – и т.д., и т.д., и т.д.): это «Я идеальное»;
- что он сам именно такой (всегда моет руки). Его за это часто хвалят, и ему это, разумеется, приятно. На этом основано его самоуважение.
И это уже «Я реальное». Вот и появилась Я-концепция.
И вот теперь, пожалуйста, - можно его стыдить. Но – только за то, что входит в его Я-концепцию.
Раз он убежден, что он именно такой, – и на этом в значительной степени строится его самоуважение, его Чувство Собственного Достоинства – то ему действительно будет стыдно, если его уличат в нарушении своих собственных основополагающих жизненных принципов.
- Миша! Ты же такой хороший мальчик: ты всегда моешь руки! Почему же ты сел за стол, не помыв руки? Очень нехорошо ты сделал!
Раз представление о себе самом как о Хорошем Достойном Человеке – именно на том основании, что он всегда моет руки – уже сформировано, то вполне естественно, что ребенку становится стыдно, когда он ведет себя не так, как – по его собственному мнению – следует себя вести.
А вот если оно не сформировано, то и стыдиться малыш не будет. Он только смутится, не понимая, за что его ругают. Это смущение неопытный взрослый может принять за стыд, но это не стыд, а совсем другое чувство. Такое эмоциональное состояние бывает и у домашних животных, например, собак. Так что не стоит радоваться, если вы малыша пристыдили, а он вот так смутился.
Дети очень зависят от взрослых. Это естественно – но нельзя сказать, что хорошо. И уж конечно, никакое это не достижение, если ребенок, опасаясь, что его отругают, боится что-то сделать (за что его уже раньше ругали).
Более того: если он не будет бояться (будет уверен, что не заметят, не узнают), - он это точно сделает.
Так что это не воспитание.
Чтобы малыш «вел себя хорошо», надо сначала сформировать у него достаточно четкие представления, во-первых, о том, что это значит – «хорошо себя вести», а во-вторых, - о себе самом как человеке, вполне соответствующем этим представлениям. СНАЧАЛА – а уже потом начинать стыдить.
Малышу – уже в 2-3 года – несложно объяснить, почему мыть руки – хорошо, а не мыть – плохо. Слепое послушание – не лучшее качество человека, даже если этому человеку только 2-3 года от роду. Ребенок должен понимать, почему что-то можно делать, а что-то нельзя. Потому что, если он не понимает, то будет «вести себя правильно», только когда его видят – ради похвалы, внешнего одобрения взрослых.
Ребенок – человек, разумное существо. Он хочет видеть смысл в своих действиях. А какой смысл делать то, что непонятно для чего нужно?
А.С.Макаренко говорил: «Ребенок – это рентгеновский снимок семьи».
Действительно, по тому, чем гордится малыш (и чего он стыдится), можно судить о ценностях, существующих в его семье.
Например, один мальчик в детском саду заявляет другому:
- Мотли, какая масына у меня: у тебя такой нет!
В этой семьи, наверное, ценят хорошие вещи.
Или – девочка говорит воспитательнице:
- А Алик не хочет таблетки пить, а я всегда пью! Дайте мне таблетку!
- Разве у тебя что-то болит?
- Нет. Но я буду таблетку попить: вот вы увидите!
Эта девочка часто болеет. Родители убедили ее в том, что хорошие дети не боятся пить таблетки, и что она – именно такая хорошая девочка, которая абсолютно бесстрашно глотает любые самые ядовитые таблетки. Так что теперь ее самоуважение основано именно на этом. Вот она и хочет его еще немного укрепить. Ну и какая разница, болит что-то или не болит? Она выпьет таблетку, просто чтобы продемонстрировать, какая она хорошая!
Очень важно, что именно ценят родители ребенка.
К сожалению, нередко список Главных Добродетелей не включает таких качеств, как альтруизм (бескорыстная забота о других), смелость, инициативность, самостоятельность. Зато там нередко присутствуют послушание (вообще-то качество очень сомнительное и скорее отрицательное, хотя и правда, конечно, что дети должны слушаться взрослых ради своего собственного блага), готовность есть манную кашу, бессловесность («Хватит болтать: у меня от тебя уже голова болит!»), пассивность («Сиди на месте, не прыгай: мы еще не приехали!»).
Может быть, родители неосознанно включают эти замечательные достоинства в перечень основных положительных качеств Настоящего Человека, - такого, каким должен стать их отпрыск, – но так уж у них иногда получается. Это удобно, когда ребенок послушный, безгласный.
Но лучше вполне осознанно «нарисовать» для себя этот образ Идеального Ребенка, включив в него, кроме послушания и чистых рук, еще и что-то общечеловечески ценное.
Кроме того, что ценят родители, за что они хвалят малыша, каким они его считают, еще очень влияет на детей само поведение их мам и пап. Если мама сама не моет «ручки» перед едой и кроха это видит, то вряд ли мытье рук будет для этого именно ребенка такой уж большой ценностью. Ведь поведение родителей для маленького ребенка – непререкаемый образец, эталон. Вот они и следуют этому образцу.
Так что, если мама регулярно кричит на малыша, часто шлепает его, то не следует ожидать и от него чего-то иного. Стыдить такого ребенка за несдержанность – странно и смешно: для него такое поведение – правильное, потому что так ведет себя его мама.
Так что, формируя «Я идеальное» своего ребенка, не забывайте о том, насколько вы сами ему соответствуете. Если у вас самой таких качеств явно нет, ваш малыш не примет их и не поверит, что это хорошие качества. Хорошее для него – то, что есть у мамы.
Когда мы хвалим детей, когда мы их стыдим, мы обычно используем одни и те же слова, например: «молодец», «умница», «хороший мальчик (девочка)».
Эти слова мало понятны ребенку, неконкретны, не имеют ясного значения. Это что-то похвальное, приятное – и не более того. Словесное поглаживание по головке.
Например, «молодец» - это этимологически «молодой парень», «силач», «удалец» или «смельчак». Но малыши не понимают, что это слово означает. Да и для нас, взрослых, - это слово со стёртым, неясным значением.
«Хороший мальчик» - это крайне абстрактно.
То есть, конечно, употреблять эти слова можно, но не стоит ими ограничиваться.
Гораздо лучше хвалить детей так, чтобы они понимали, за что конкретно их хвалят, какие именно их положительные качества вы отмечаете. Например: «Ты у меня очень умный: сразу обо всем догадываешься!» Или: «Ты смелый: ничего не боишься!» «Ты – Сильный Мужчина!» - и т.п.
Так же и тогда, когда мы стыдим детей. Говорить лучше максимально конкретно: так, чтобы быть уверенными, что ребенок нас понимает, ему совершенно ясно, чем именно мы недовольны.
И еще. Не стоит слишком увлекаться этим «методом педагогического воздействия». Стыдить детей, конечно, можно, а иногда и нужно. Но желательно – не слишком часто. Когда мама – самый близкий и значимый человек – недовольна малышом, это для него достаточно тяжелое переживание.
Рискну сказать так: если вы 20-30 раз похвалили ребенка – можно его где-то один раз и пристыдить. Правда, это очень индивидуально. Но в среднем – примерно так. Это должно быть довольно редкой мерой.
Если ребенка стыдить постоянно, чуть не каждый день, он становится к этому нечувствителен и перестает обращать внимание на наши упреки.
А еще он может поверить, что он плохой. Раз его всегда ругают. Это опаснее всего!
Стыдить детей лучше всегда в такой форме:
ТЫ ТАКОЙ ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК (ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА): КАК ЖЕ ТЫ ТАК ПЛОХО СДЕЛАЛ?
То есть – сначала укрепить уверенность малыша в том, что он, конечно же, хороший – а уже потом стыдить ЗА КОНКРЕТНЫЙ ПРОСТУПОК (назвав его и объяснив, почему так делать нельзя).
Вы можете демонстрировать ребенку свои эмоции: не обязательно быть всегда спокойной и бесстрастной. Но нежелательно кричать (дети, на которых регулярно кричат, перестают воспринимать нормальный тон: если на них не кричат, они думают, что все в порядке), хотя и можно повысить голос. Нежелательно злиться: это проявление слабости.
Ребенку будет стыдно, если его уважают окружающие - и он сам себя уважает, если у него уже есть чувство собственного достоинства. Это самое главное, что нужно, чтобы можно было воздействовать на малыша с помощью стыда. Вот именно на это и стоит обращать основное внимание.
Итак.
Чтобы правильно стыдить ребенка:
- сначала внушите ему, как именно должен вести себя Настоящий Человек, какие у него должны быть основные качества;
- затем внушите ребенку, что он сам – именно такой, что у него есть эти хорошие качества, что он Хороший и Достойный Человек;
- только после того, как ребенок поверил в это, стал гордиться тем, что он вот такой хороший, - его можно стыдить за поступки, не соответствующие его представлениям о том, каким должен быть Настоящий Человек, как он должен себя вести;
- эти представления должны быть НЕ ВАШИМИ (не только вашими), а именно ПРЕДСТАВЛЕНИЯМИ САМОГО РЕБЕНКА, уже достаточно сформированными: только за проступки, нарушающие уже сложившиеся у САМОГО РЕБЕНКА ценности, его и можно стыдить;
- но делать это не очень часто, чтобы не превратить во что-то обычное и привычное, потому что тогда это станет бесполезным;
- всякий раз, разговаривая с ребенком, старайтесь ему объяснять, почему то-то хорошо, а то-то плохо, говорить как можно более конкретно и доступно для малыша, не прибегая к абстракциям («нехороший мальчик» и т.п.) и непонятным для детей словам и выражениям;
- соблюдайте те нормы поведения, которые, по вашему мнению, не должен нарушать ребенок: этого недостаточно, чтобы и он им следовал, но это совершенно необходимо, так как иначе он им точно следовать не будет.