Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Вид материала

Содержание

Подобный материал:

1 ... 36 37 38 39 40 41 42 43 ... 58

Силачи и красавицы.

Какое значение в развитии ребенка имеет внешность? А для мальчиков – еще и физическая сила? Многие родители считают, что никакого. Важно развить интеллект, вовремя научить читать. А сила? Внешность? Нет, это в наше время неважно! Мы же не пещерные люди! Мы – цивилизованные. Люди XXI века.

Однако те родители, которые так думают, во многом ошибаются.

Когда Дэвик (полное имя мальчика – Давид) родился, его бабушка, Тамара Нагапетовна, решила, что мальчика нужно закалить на всю оставшуюся жизнь. Однако бабушка Тамара плохо владела методикой закаливания, хотя и была человеком с идеями. Так, у нее была идея, что ребенка, пока он совсем маленький, надо вывозить в коляске на холод – и он закалится.

Такую штуку бабушка Тамара уже проделала со старшей сестрой Дэвика, Марьям, и все получилось хорошо. Марьям действительно никогда не болела простудными заболеваниями, росла на редкость крепкой и здоровой.

Однако Тамара Нагапетовна не учла того, что все люди – и все новорожденные дети – разные. Дэвик получил воспаление легких, правда, одностороннее. И все последующие годы: до семилетнего возраста – каждый год, зимой, аккуратно болел воспалением легких. То есть мальчик болел им шесть раз – за первые 6 лет жизни!

В результате Давид вырос физически слабым, но очень высоким и тощим (известный эффект: часто болеющие дети быстрее растут). Ни в садике, ни в школе он не занимался физкультурой.

Дэвик – умный, способный мальчик, с ним интересно разговаривать. Однако он на редкость застенчив и неконтактен. Девочек просто боится, даже не здоровается с ними. При этом он мальчик с воображением (сейчас Дэвику уже 15 лет) и, конечно, его девочки интересуют не только не меньше, но даже больше, чем его сверстников. Именно потому – больше, что они для него, при его застенчивости, совершенно недоступны. Ведь даже просто поговорить с нравящейся ему девочкой ему мучительно трудно.

Дэвик не играет в футбол, хотя очень любит эту игру: смотрит все матчи по телевизору, какие только показывают; знает все команды и футболистов. Он настоящий фанатик футбола, но сам не умеет даже ударить по мячу.

Дэвик никогда не дерется: не умеет и боится этого. Он добрый мальчик, во дворе к нему хорошо относятся – но никогда не приглашают принять участие в затеваемых мальчишками увлекательных приключениях: например, походах в подвал дома (где нет света и бегают полчища огромных крыс) или на ближайшее озеро. Поэтому Дэвик очень страдает от одиночества, но ничего не может с этим поделать.

Учится он хорошо, но не любит учиться, ходить в школу. Его любимые занятия: составление футбольных календарей (он их сам оформляет) и просмотр фильмов про индейцев и т.п., главные герои которых всегда нормативно мужественные, бесстрашные и необычайно сильные.

В общем, детство Дэвика мало что ему дало, было одиноким и не очень счастливым. Да и в 15 лет живется ему нелегко. Хотя родители его любят, очень заботятся о сыне. Но им не пришло в голову заняться его физическим развитием, так как они интеллигентные люди: с их точки зрения это неважно. Дэвику же не боксером быть или разнорабочим! Он будет ученым или врачом (как мама и папа).

Так зачем ему мускулы качать?

Лиине сейчас тоже почти 15 лет: они учатся с Дэвиком в одном классе. И оба в какой-то мере – изгои.

Лиина была до 7 лет совершенно нормальным и очень счастливым ребенком. От природы она красивая, яркая девочка. Отец Лиины – эстонец, а мама – кубинка. Как так вышло, долго рассказывать, но известно, что потомки таких браков часто бывают очень красивыми, с необычной внешность. Так вышло и с Лииной (или Линой, как ее чаще на русский лад называют): чертами лица, шоколадной – во всякое время года – кожей она больше похожа на маму. Мама ее не чернокожая, а, скорее, креолка: яркая, с блестящими зубами и глазами, пышными вьющимися волосами. Только мама полненькая, а дочь была до 7 лет очень изящная. При этом у Линочки довольно светлые волосы: единственное в ее внешнем облике, чем она обязана отцу. Она не блондинка, но светлая шатенка. Волосы у нее светло-медного оттенка: необычайно красивые и очень контрастирующие с цветом кожи.

Была она живая, шаловливая: общая любимица.

Однако в 7 лет, после перенесенного заболевания, у Линочки нарушился обмен веществ. Она резко располнела и внешне совершенно изменилась.

А вскоре изменилось и ее поведение. Девочка стала очень замкнутой, ранимой и обидчивой. Постоянно ссорится с одноклассниками и даже с домашними, даже с горячо любимым папой. Расплевалась со всеми подругами. Целыми днями сидит дома. Стала часто плакать.

Как будто какой-то другой человек. А что изменилось в ее жизни? Болезнь прошла. Да, осталось это осложнение – в виде нарушенного обмена веществ. Но, кроме полноты, никаких проблем это не создает, болей она не испытывает, ходит в школу.

Однако если раньше Лина была очень уверенной в себе, даже немножко дерзкой, то теперь растеряла всю уверенность, стала закомплексованной, почти неврастеничной. Она не ходит на школьные вечера и дискотеки (хотя прекрасно танцует: с 4 лет занималась аэробикой и делала большие успехи). Перестала заниматься многими прежде любимыми делами (той же аэробикой).

Зато Лина постоянно думает и говорит о своей болезни, бегает по утрам (пока темно), очень мало ест и только о том и мечтает, чтобы снова стать стройной и красивой, как прежде.

Дэвик и Лиина – это примеры того, как физические особенности могут сказываться на душевном состоянии и даже личностном развитии ребенка.

Правда, уточню: МОГУТ. А могут и не сказываться.

От чего это зависит? Прежде всего, от близких взрослых. К сожалению, родители ни Дэвика, ни Лиины не видят проблем своих детей и не пытаются помочь им.

Если говорить о Дэвике, который заболел, когда ему было несколько недель от роду и не помнит себя другим, то ему надо было помочь стать сильным и здоровым. Что было вполне возможно, так как никаких органических пороков у него нет, ребенок родился совершенно здоровым. Постепенное втягивание мальчика в физические упражнения, спорт (возможно, вместе с родителями, раз он стесняется сверстников) и, конечно, закаливание (только не по методу его бабушки, а нормальное, то есть, опять же, очень постепенное) – обязательно дало бы результат.

Видно, что Дэвик очень хочет стать Настоящим Мужчиной. Отсюда его тяга к мужественным киногероям и к футболу. Но он не знает, как это сделать, и у него нет возможности что-то изменить в своей жизни. В этом ему должны были помочь родители – но они не осознали этой проблемы и ничего не сделали.

Лина помнит себя красавицей и всеобщей любимицей. И это тем более ее психологически травмирует, потому что она невольно сравнивает себя нынешнюю – с собой, какой она была прежде. Девочка считает (вернее, чувствует – на уровне подсознания), что именно за привлекательную внешность ее раньше все любили, и вообще это единственное, за что люди всегда ценят друг друга, главное для успеха в жизни. И именно поэтому она так страдает.

Родителям нужно было бы разубедить Лиину, научить ее самоутверждаться другими способами. Например, научить дочь быть доброй, заботиться о других людях или животных. Помочь ей чем-то увлечься. То есть показать, что не только красавиц ценят и уважают. Что есть многое, более важное в жизни.

Но родители этого не сделали, потому что опять-таки не осознали, насколько эта проблема мучительна для дочери.

Но почему же для мальчиков так важно – быть физически сильными и крепкими, а для девочек – так важно быть красивыми? Ведь на дворе-то и в самом деле XXI век. А они прямо как будто в первобытные времена живут!

Как ни странно – в этом сравнении (детей – с первобытными людьми) заключается зерно истины. Дети действительно психологически очень похожи на первобытных людей. И это необходимый, неизбежный момент развития.

Сразу уточню: я отнюдь не вкладываю в понятие «первобытный человек» какого-то уничижительного значения (как часто бывает). Перво-бытный – это указание только на БЫТ, на его примитивность. Во многих же других отношениях первобытные люди были даже лучше нас.

Например, любой «начальник» и «руководитель» - какой-нибудь Главный Охотник, Вождь Племени – всегда впереди всех бился на войне, первым бросал копье в крупного зверя на охоте: делал то, что труднее и опаснее. Представьте себе современного президента или премьер-министра, который вел бы себя так же!

Первобытные люди ценили подлинные заслуги и настоящие человеческие качества: смелость, мужество, стойкость. И то же самое свойственно детям!

Но в то же время физическая сила – как в первобытной культуре, так и в детской субкультуре – играет очень большую роль. Слабых не уважают, часто – смеются над ними. И пока воспитание в большинстве семей таково, что очень слабо сглаживает эту психологическую особенность детей.

А для ребенка с определенного возраста (обычно уже лет с 4-5-ти) мнение о нем сверстников имеет огромное значение. Ребенок исключительно стремится к самоутверждению среди своих сверстников.

Физическая же слабость – именно у мальчиков – этому препятствует.

Вспомним и о том, что у детей нет полиции, прокуроров и судов. Поэтому свои конфликты мальчики (а иногда и девочки) частенько разрешают при помощи кулаков. И тут очень важно уметь постоять за себя. И если мальчику это не удается, он чувствует себя ущербным.

И вот это – очень опасно!

Я бы хотел, чтобы меня правильно поняли: я вовсе не хочу сказать, что САМА ПО СЕБЕ физическая слабость непосредственно влияет на личностное развитие. Прямой связи между физическим и духовным развитием действительно нет. Однако физическая слабость мальчика часто ведет к пренебрежительному отношению к нему со стороны сверстников – и в конце концов к тому, что сам этот мальчик начинает считать себя каким-то не совсем нормальным, ущербным. А вот это уже очень опасно!

Вот почему на самом деле очень важно, чтобы мальчик рос сильным и спортивным.

Почему для девочки так важно быть красивой?

Опять же это связано с особыми представлениями о ПОЛНОЦЕННОСТИ (мужской и женской), которые существуют у т.н. «примитивных» людей – и у детей. С точки зрения «племени детей» некрасивая девочка – не совсем нормальная, так же, как слабый мальчик – не совсем нормальный.

Возникает такое представление потому, что социальное окружение относится к т.н. «красивым» и т.н. «некрасивым» девочкам по-разному. Не всегда, конечно, – но очень часто. Именно красивые девочки чаще нравятся мальчикам (это случается и в детском саду). Именно красивые девочки более успешно строят отношения со взрослыми: даже с педагогами. Им больше прощается. Они более социально активны, среди них больше лидеров, так как они чувствуют общее положительное отношение к себе, внушающее им уверенность.

Конечно, можно было бы сказать так: если все станут правильно относиться к девочкам (в зависимости от их душевных качеств, прежде всего, - а не внешнего обаяния), то этого не будет. Правильно, это действительно так. Вот только «этого не может быть, потому что этого не может быть никогда».

Наше подсознательное свойство очаровываться женской красотой имеет слишком мощные инстинктивные корни. Сделать тут ничего нельзя: это естественно.

Ведь и в цивилизованном обществе женское обаяние ценится очень высоко: оно ничуть не девальвировалось как ценность.

Однако тут есть лазейка. Если с тем, что такое физические сила и здоровье, все предельно ясно, то с «красотой» нет. В самом деле: ЧТО ЕСТЬ КРАСОТА? Помните, этим вопросом завершается гениальное стихотворение Николая Заболоцкого «Некрасивая девочка»? Что красиво и что некрасиво – это очень спорный вопрос.

На мой взгляд, любая девочка может быть красивой. Но если некоторым девочкам это искусство (а это именно особое искусство) дается без всякого труда, то многих других этому нужно СПЕЦИАЛЬНО УЧИТЬ. Учить умению держать себя, двигаться, танцевать, говорить (есть такой предмет в театральных вузах: сценическая речь или постановка голоса – он был бы полезен не только актерам). Умению одеваться. Понимать свои внешние достоинства и недостатки.

И начинать этому учить девочку можно довольно рано: лет с 5-6-ти, иногда даже раньше.

Вспомним: дело не соответствии «стандартам красоты» (которых вообще-то не существует: красота – это нечто по определению нестандартное, сугубо индивидуальное) – а В УКРЕПЛЕНИИ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ. Именно на это должны быть направлены все усилия.

Внешность сама по себе действительно не имеет особого значения. Это правда. Но иногда именно особенности внешности провоцируют появление комплекса неполноценности – а иногда даже и неврозы. А вот это уже серьезно!

Так что очень желательно, чтобы КАЖДЫЙ МАЛЬЧИК РОС СИЛАЧОМ – а каждая девочка КРАСАВИЦЕЙ. По крайней мере – в собственном представлении!

Как помочь детям?

Когда ребенок приходит в этот мир, он попадает словно на другую планету. Все здесь незнакомое, странное. Неподатливое, а часто - опасное. А сам ребенок еще мал и слаб.

Как же помочь малышу освоиться в этом мире?

Адаптационная группа детского сада. Первые дни. Все мамы пока еще никуда не уходят, хотя и сидят поодаль на скамеечках и старательно считают ворон в небе. Вы, мол, там играйте – а мы на вас не смотрим.

Пока дети знакомятся друг с другом, с территорией садика, с воспитателем. В группе (то есть в помещении, которое отведено для младшей группы) они уже были, теперь осваивают «приусадебный участок».

Но вот прогулка окончена. Теперь нужно всем подняться в группу. Почему «подняться»? Младшая группа – на первом этаже, но это условно первый этаж. На самом деле – скорее, бельэтаж. Он довольно высоко над землей, и туда ведет неширокая наружная лестница. Не знаю, кто и когда догадался сделать такую лестницу (садик старый), но ступеньки у нее широкие и высокие: малышам взбираться на такие очень непросто.

Когда спускались, большинство мам вели деток за ручки. Но тут воспитательница, выразительно оглянувшись на вставших со скамеек родительниц, зовет детей:

- Идемте, идемте, не бойтесь!.. Ну, идите же ко мне!

А сама быстро поднимается по лестнице и останавливается в дверях. Улыбаясь, смотрит на детей.

Действительно: ей ведь тоже нужно поскорее разобраться в этих детях. А лучшего психологического теста просто не придумаешь.

Одни крохотули решительно лезут вверх, помогая себе руками, а если падают, то тут же встают – и опять карабкаются. Эти, если чего и боятся, то только того, что их кто-нибудь опередит: им явно хочется «покорить вершину» первыми.

Другие лезут, но боязливо. Долго стоят на каждой ступеньке. Пропускают самых напористых вперед.

Находятся и такие, которые и вовсе стоят внизу и испуганно оглядываются на мам.

Тут воспитательница, которой, видимо, все уже стало понятно, скрывается за дверью. Мамы тут же оказываются у лестницы.

Одна из них, небольшого роста, тоненькая, в курточке и джинсах, больше похожая на девочку-подростка, с улыбкой останавливается рядом со своим сыном, которому едва исполнилось два года, он в этой компании и самый младший, и самый крошечный. Ему труднее всего подниматься: следующая ступенька чуть ли не на уровне его груди!

Однако мама не вмешивается в процесс. Только советует:

- Не бойся. Это ведь нетрудно… Ну, давай!

Сын, вдохновившись, одолевает одну ступеньку. Но со следующей падает. Оглядывается на маму. Та опять улыбается. Мальчик ушибся. Мама погладила его по голове, подбодрила:

- Ну, что же ты?

Сынишка посидел – и полез дальше. На четвертой ступеньке он сделал открытие – сам! Оказывается можно хвататься руками не за следующую ступеньку, грязную и скользкую, а за перила. И так получается быстрее и удобнее. Так минут через пять он добрался до цели (а там всего несколько ступенек!). Не без потерь: испачкался, ударился. Но все сделал сам. И очень доволен, смеется, рад и счастлив! И мама довольна.

Другая мама оказалась более решительной. Дочка у нее старше, крупнее, но мама попросту взяла девочку на руки и – раз-раз – уже наверху. Девочка это вынесла безропотно и мрачно. Мама – уже у дверей – поставила ее на ноги, и та потопала в группу, даже не оглянувшись на свою спасительницу-маму, не сказав, конечно, «спасибо».

Так поступили и еще две мамы.

Еще одна взяла свое чадо (мальчика) за ручку и скомандовала:

- Так! Подняли ножку! Правую… (она похлопала по нужной ножке малыша)… Вот так. Теперь другую…

При этом она рывком подняла ребенка на ступеньку. Конечно, сын сориентировался и, как хороший робот, старательно поднимая по команде то одну, то другую конечность, добрался до цели.

Правда, особой радости и на его лице я тоже не увидел.

В приведенном примере хорошо видны три основные стратегии помощи, которые выбирают родители маленьких детей, когда их чада попадают в нелегкое положение.

1) Свои проблемы – если они посильны, пусть и трудны – ребенок, сколько бы ему ни было лет, должен решать сам. Я помогаю ему тем, что морально поддерживаю, вдохновляю, сопереживаю, проявляю заинтересованность, радуюсь успехам и утешаю при неудачах. Но ЗА НЕГО стараюсь ничего не делать.

2) Свои проблемы ребенок еще не может решить сам. А если и сможет, то зачем он будет мучиться, а я – терять время и нервничать (а вдруг ушибется, испачкается, заплачет – и т.п.?)? Лучше я ему помогу: сделаю это за него. Одену его, умою, посажу на горшок, отнесу на руках, если тяжело идти. Он же еще такой маленький! Успеет всему научиться.

3) Ребенок хоть и маленький, но его нужно воспитывать, приучать к жизни. Но он еще не умеет сам решать проблемы, поэтому ему нужно помочь: проинструктировать, что надо делать. Я мать, я взрослая, умная. Без меня он как без рук. Я ему должна все объяснить, а он по моим указаниям сделает. И так будет у него все хорошо: он и не расшибется, и не испачкается – и проблемы все решит, трудности преодолеет.

Прежде чем сказать о том, к чему ведут эти три подхода к проблеме помощи детям, давайте подумаем и об их психологической подоплеке.

С первым подходом все ясно. Человек считает, что это правильно, а потому сдерживает свое естественное желание прямо вмешаться в ситуацию (а оно, чаще всего, есть - у любой мамы: материнский инстинкт ведь никто не отменял). Конечно, маме нелегко видеть, что ее совсем крошечный малыш падает, ушибается, ему больно. Однако мама считает, что, раз задача посильна, надо дать ребенку решить ее самостоятельно. И ей не жалко времени, она готова терпеливо ждать.

При этом такая мама не только не равнодушна к переживаниям ребенка, - наоборот, она как раз исключительно сопереживает ему. Однако все-таки не пытается решить проблему за ребенка.

Назовем такую маму «Разумной Мамой» (по аналогии с «человеком разумным»).

Маму, выбравшую стратегию-2 (я все должна делать ЗА РЕБЕНКА), можно назвать «Нетерпеливой Мамой». У разумного человека убеждения, понимание каких-то закономерностей реальной жизни преобладает над сиюминутными эмоциями. У Нетерпеливой Мамы все наоборот. Ей неприятно видеть, как ее ребенок «мучается», и она торопится «на помощь». Не слишком задумываясь о последствиях.

Разумеется, своя педагогическая философия есть и у Нетерпеливых Мам. Ведь всякий человек – именно потому, что он человек – должен жить в мире с самим собой и избегать внутренних конфликтов. А для этого нам нужно верить, что то, что мы делаем, - правильно.

На самом деле поведение Нетерпеливых Мам импульсивно. Но сами они об этом, как правило, не догадываются.

Такие мамы в целях самооправдания неизбежно начинают верить в то, что дети – по крайней мере, до определенного возраста – это уж такие по природе своей беспомощные созданья, что не помогать им – это просто было бы жестоко и бесчеловечно. Тем более, я мама, это моя кровиночка, моя любушка – как же не помочь!

«Разумных мам» Нетерпеливая Мама всегда не одобряет и считает бездушными, черствыми, лишенными материнского чувства.

Наконец, есть еще стратегия-3, согласно которой помощь – это жесткая инструкция. Мама дает готовую «пошаговую технологию решения проблемы», - ребенку остается ее четко исполнить. В этом случае мама не делает абсолютно все за ребенка, но она за него ВСЕ РЕШАЕТ.

Такую маму рискнем назвать «Мама-Командир». Как это ни покажется кому-то странным, это чаще всего неуверенные в себе, даже закомплексованные женщины. Они сами нередко пасуют перед жизненными трудностями. И в глубине души очень бы хотели, чтобы кто-то Умный и Добрый все решал за них. Вот эту ситуацию, которая подсознательно представляется им хорошей (и даже идеальной!), они и воспроизводят в отношениях со своим ребенком.

Иногда такая мама властолюбива. Впрочем, и властолюбие часто имеет причиной всю ту же неуверенность в себе.

Такая мама эмоционально хорошо себя чувствует, только если ВСЕ КОНТРОЛИРУЕТ. Буквально каждый шаг малыша должен осуществляться только по ее указаниям.

При этом, конечно же, сама Мама-Командир свято верит, что это для блага ребенка, что она Настоящая Альтруистка, более того – самоотверженная мать. Поскольку ВСЕ БЕРЕТ НА СЕБЯ.

Вот теперь можно поговорить о том, что получается в итоге.

При постоянном использовании стратегии-1 (участвую, сопереживаю, интересуюсь, поддерживаю – но прямо не вмешиваюсь, если малыш в состоянии сам все сделать) мы получаем человека, который привык сам решать свои проблемы. Он не ощущает себя брошенным на произвол судьбы, так как мама всегда интересуется всем, что с ним происходит, и всячески эмоционально поддерживает. Однако он знает, что должен не только все сделать сам, но и сам решить, что именно нужно делать, чтобы справиться с проблемой.

Помните, как малыш в нашем примере вдруг обнаружил, что можно держаться за перила? А ведь мама ему этого не подсказывала: он это сам открыл!

При этом такой ребенок психологически устойчив, так как привык терпеть неудачи, «ушибаться» (в прямом и переносном смысле), и уже знает, что в этом ничего страшного нет. Отдельные неудачи его не пугают, не подрывают его уверенности в себе, так как многое ему уже удавалось, и он верит, что и дальше будет удаваться.

При постоянном использовании стратегии-2 – причем, на протяжении длительного времени (не менее 2-3 первых лет жизни малыша) - мы получим совершенно беспомощное существо, эмоционально полностью зависимое от родителей (чаще всего – именно от мамы). Такой ребенок уверен, что все его проблемы обязаны решать родители, а его дело – развлекаться, учиться в школе, слушаться взрослых. Такие дети часто отличаются своеволием, но никогда не бывают внутренне свободны.

Так как у них нет опыта самостоятельного решения проблем, они глубоко не уверены в себе, но в то же время могут быть очень самодовольными. Ведь живется им легко и благополучно, во всяком случае, до определенного момента: пока они еще дети.

Однако подлинный успех в жизни – не для таких людей. Они всегда будут искать в своем начальнике, в государстве, в котором живут, - Добрых Родителей, которые все решат за них. Их главная жизненная ценность – беззаботность. Именно такие люди – фундамент всех тоталитарных социальных систем. Они почти никогда не могут найти себя в жизни, выбирают не ту профессию, которая бы им подошла, потому что не умеют искать. Они могут быть довольными (если их родители, начальники и государство хорошо о них заботятся), но никогда не бывают по-настоящему счастливыми, и сами даже не догадываются об этом.

При постоянном использовании стратегии-3 (опять-таки – на протяжении достаточно длительного времени) мы получим человека, который боится трудностей и старается их избегать, а если встречается с ними, то обычно отступает. Такой психологический феномен был назван «обученной беспомощностью».

Такие дети, если они способные, умные, часто очень хорошо учатся в школе, так как в школе пассивное подчинение способствует успеху. О них часто хорошего мнения взрослые, так как с такими удобно иметь дело.

Однако сам такой ребенок чувствует себя в жизни не очень хорошо. Он внутренне зажат и в то же время лишен той беззаботности, которая обычно свойственна детям, чьи мамы больше склонны к стратегии-2 (все проблемы решать за детей). При стратегии-3, напомню, мама сталкивает ребенка с проблемой и позволяет (и даже заставляет) делать все, что необходимо для ее решения, но в то же время делается это строго по ее указаниям.

То есть преодолевать трудности приходится, но нельзя ничего решать самому, нельзя проявлять инициативу. Поэтому решение проблемы не воспринимается как победа, как самостоятельное достижение, - и не приносит радости. В то же время жизнь для такого ребенка полна трудностей, которых он боится, так как понимает, что без мамы не способен с ними справиться.

Такие дети редко вырастают жизнерадостными и смелыми людьми. Они могут хорошо работать, выполняя четкие команды, но, как правило, не способны к творчеству.

Вот что пишет замечательный психолог Вадим Ротенберг:

«Моя знакомая часто навещала соседскую семью, в которой рос мальчик с тяжелыми последствиями детского церебрального паралича. Он с трудом передвигался, ему было очень трудно себя обслуживать.

Однажды моя знакомая пришла в эту семью в тот момент, когда мальчик пытался самостоятельно одеться. Это было ему очень трудно, он буквально извивался в кровати, а его мать стояла рядом и не вмешивалась. "Что же ты ему не поможешь?!" – воскликнула гостья, обращаясь к "бесчувственной" матери.

И тогда мать повернулась к ней с выражением острой боли и тихо спросила: "Разве ты не видишь, что я ему помогаю?"

Она помогала ему не тем, что одевала его сама и вообще старалась освободить его от действительно мучительных для него усилий и все сделать вместо него. Она помогала ему своим присутствием, своей эмоциональной поддержкой и своей верой в его возможности справиться - и это самая лучшая помощь из всех возможных. Но это и самый трудный вид помощи.

Гораздо легче - эмоционально легче - взять на себя выполнение тех задач, которые стоят перед ребенком, или установить жесткий регламент его поведения и следить за выполнением этого регламента, чем побудить ребенка к самостоятельному контролю над его жизнью».

Так что, выбирая ту или иную стратегию помощи ребенку, подумайте о его будущем. Разумные Мамы о нем думают. Нетерпеливые Мамы и Мамы-Командиры – с их собственной точки зрения – вроде бы тоже. Однако на самом деле и Нетерпеливые Мамы и Мамы-Командиры предпочитают свое сиюминутное удобство или удовлетворение своих эгоистических потребностей за счет ребенка. И жертвуют при этом будущим своего ребенка.

Конечно, я сомневаюсь, что найдется много ярко выраженных Нетерпеливых Мам и Мам-Командиров, которые, прочитав мою статью, обольются горючими слезами, тут же на месте раскаются – напишут мне благодарственное письмо на 10-ти страницах – и «перестанут так себя вести». Это маловероятно. Скорее всего, таким мамам эта статья не понравится – и очень сильно. Так что, если они что и напишут, то точно не благодарность.

Однако есть очень большое число мам, в сущности, еще не выбравших определенную стратегию поддержки. Они иногда пользуются стратегией-1, иногда стратегией-2, а иногда и стратегией-3. Это типично для молодых мам.

Вот для них-то и написана эта статья.

Итак.

Если вы хотите блага своему ребенку, в ситуации, когда перед малышом возникла какая-то проблема:

подумайте, в состоянии ли он решить ее сам, без вашего прямого вмешательства;
если не в состоянии, то, конечно, прямо помогайте ему;
если же вы уверены, что он и сам справится, не вмешивайтесь, а выполняйте роль «болельщика»: эмоционально поддерживайте, сопереживайте, но не командуйте и прямо не помогайте малышу;
учтите, что психологически это будет непросто для вас, так как малыш может удариться, заплакать и т.п.: но надо потерпеть;
кроме того, все это будет происходить в 10 раз дольше, чем если бы вы прямо помогли ребенку: опять-таки, нужно запастись терпением: ведь это очень важно для развития малыша: он должен сам добиться успеха, это укрепит его уверенность в себе, его душевные силы;
если малыш ушибся, утешьте его; а если добился успеха – порадуйтесь вместе с ним.

Blog

Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Содержание