Все статьи для журнала «Мой ребёнок»
| Вид материала | Документы |
- Журнал «Автомобильная промышленность» Статьи научно-технического содержания, соответствующие, 18.05kb.
- Нло как предмет слухов., 1485.22kb.
- Миастения мой опыт излечения, 409.93kb.
- Договор об условиях и порядке передачи авторских прав на статью, 41.13kb.
- Все статьи Ратникова одним файлом, 2926.48kb.
- Рубрика «Понятия» старейшая в «АвтоЗвуке» и, в отличие от многих других, ни разу, 602.93kb.
- Доклад "какой отец нужен ребенку?", 111.36kb.
- Указатель журнала, 7627.28kb.
- В конце статьи приложена переписка с редакцией журнала «Космические исследования»,, 868.88kb.
- Глобальный Экологический Фонд программа, 6604.68kb.
Как взрослые.
Какими дети видят нас, взрослых? От чего это зависит? И как на детей влияет тот Образ Взрослости, который мы для них создаем?
Почему дети становятся взрослыми? И всегда ли становятся? Если ребенку кажется, что взрослым быть плохо, захочет ли он взрослеть? Откуда-то ведь берутся инфантильные люди. Может быть, инфантильный взрослый раньше был ребенком, которому не хотелось взрослеть, потому что быть взрослым, с его точки зрения, это не очень здорово?
В конце 2010 г. по моей просьбе ученики одного из 7-х классов написали сочинения на тему «Дети и Взрослые». Они должны были рассказать, чем, по их мнению, дети отличаются от взрослых и хотят ли они сами взрослеть. Результаты поразили не только их учителя, но и меня: почти все считают, что взрослая жизнь – это постоянные проблемы, нервотрепка; лучше всего быть ребенком, но не маленьким, а таким, как они (13-14 лет). Чтобы о тебе кто-то заботился, можно было только учиться, играть, проводить время с друзьями. Больше половины класса однозначно высказалось именно таким образом. Да и остальные не считают Роль Взрослого такой уж привлекательной.
Правда, семиклассники – это уже подростки. Психологически они сильно отличаются от детей дошкольного возраста. В значительной степени страх перед взрослением у подростков вызван именно необходимостью навсегда уйти из детства во взрослость, где неизвестно что их ждет.
Маленькие дети хотят быть взрослыми. Все или почти все. Но как они себе представляют Взрослость?
Вот что вспоминает о себе, маленьком, один умный и литературно одаренный молодой человек (сейчас он уже закончил школу), Сева Кабанов:
Когда я был маленький, я больше всего хотел быть как взрослый.
Например, однажды я заметил, как мой папа во сне храпит. Мне это очень понравилось.
На следующий день в садике во время тихого часа, когда воспитательница зашла проверить, как мы спим, я, чтобы она поняла, как я крепко-крепко сплю, а, главное, чтобы показать, какой я уже совсем-совсем взрослый, стал храпеть. То есть я изо всех сил зажмурился и стал как можно громче повторять: «Хрр-прр пух-пух-пух! Хрр-прр пух-пух-пух!!»
Но воспитательница к моему богатырскому храпу отнеслась совсем не так, как я рассчитывал. Я думал, она меня зауважает. А она сначала засмеялась, да так, что я на нее очень обиделся. А потом приказала мне лежать тихо и не храпеть.
Странно! Ведь храпеть - хорошо: так делает мой папа!
Однажды я посмотрел программу «Здоровье»: там рассказывали о лечебных свойствах грязей и показывали грязелечебницу. Мне это очень понравилось, потому что я не люблю лечиться таблетками, уколами и горчичниками – а грязями лечиться, по-моему, очень приятно.
На следующий день (это было весной) мы во дворе играли в грязелечебницу. Облазили весь двор и нашли в одном месте замечательную грязь. Липкую такую, как смола, и черную-черную. Сразу было видно, что она обладает потрясающими лечебными свойствами.
Оля была главным врачом: она ставила диагноз и выписывала лечение (сколько порций грязи и куда). А я был медсестром. Я намазывал грязью больные места, и они сразу переставали болеть. Например, у Даши болел нос; у Илюши – попа; у меня самого – лоб и уши; у Арины болели штаны. И все эти страшные болезни мы быстро вылечили!
В результате нас всех отругали и загнали в квартиры мыться.
Или, например, мама и папа всегда меня учат: не надо вытирать нос рукавом, для этого есть платок; не надо клянчить, попроси по-человечески, спокойно, а если тебе отказали, не приставай; а «пожалуйста» кто будет говорить? - и еще много чего.
Ну вот, как-то мама мне говорит:
- Сева, зажги свет.
Я отвечаю:
- Нет, не зажгу!
Мама:
- Это еще почему?!
- Потому что надо сказать: «Пожалуйста, зажги».
Мама почему-то рассердилась, хотя она сама мне всегда в точности так говорит, если я о чем-то прошу и забуду про «пожалуйста».
Однажды мне на день рожденья подарили роскошную коробку конфет. Родители мне всегда говорят: поделись с другими, не жадничай. Ну, я и не жадничаю, говорю маме:
- Мам, хочешь конфетку?
- Да, Сева, дай, пожалуйста.
- Молодец, что говоришь «пожалуйста», - отвечаю я маме. – Но не надо клянчить: если я найду нужным, то дам.
Она опять разозлилась.
Не поймешь этих взрослых. Сначала сами учат, а потом, когда мы выучились от них, запрещают это делать.
Честное слово, эти взрослые – ну прямо как дети!
Но я все равно хочу быть как взрослый – хочу и буду!!
Например, вы знаете, что мой папа курит? Ого! Дымит, как паровоз! Сегодня я у него из портсигара взял две сигареты и еще с буфета спички. Пойду гулять – покурю. Вот уж тогда папа меня, наверное, похвалит?! Как вы думаете?
Разумеется, это юмористический рассказ – художественное произведение. Так что кое-что автор, может быть, и присочинил. Что, на мой взгляд, не меняет дела: он правильно понимает особенности психологии маленьких детей. Они, с одной стороны, считают Роль Взрослого очень привлекательной. Но с другой стороны, мягко говоря, неправильно себе представляют, что это такое – быть Взрослым.
Чаще всего, детям бросаются в глаза какие-то внешние атрибуты взрослости, не имеющие существенного значения (взрослые большие и сильные, храпят во сне, курят, у них много денег и вещей, и им все можно). Героиня замечательной книги Харпер Ли «Убить пересмешника» - маленькая девочка Джин-Луиза – никак не может найти оснований для уважения к своему отцу, так как тот не умеет играть в футбол, не отличается большой физической силой и не умеет делать ничего, что было бы ей понятно (он адвокат). Только когда выясняется, что ее папа отлично стреляет (он убивает на ее глазах бешеную собаку, попав в нее с большого расстояния почти не целясь), она начинает его по-настоящему уважать.
Такое странное представление о взрослости естественно для маленьких детей. Но это не значит, что оно неизбежно. Если эти иллюзии сохраняются до 7-8 лет, то тут уже кроется опасность: опасность разочарования. То, что взрослые умеют курить и храпеть – и другие подобные же их замечательные достижения – к этому времени уже перестает привлекать разумное дитя. И наступает разочарование.
Почему это опасно? Дело в том, что взросление человека ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ НЕГО САМОГО. Другими словами, мы можем стать Взрослыми, а можем и не стать. Если не захотим. Вот тот ребенок, который не считает, что взрослым быть хорошо, и не хочет взрослеть – очень рискует действительно в каком-то смысле навсегда остаться ребенком. То есть – стать инфантильным, неполноценным взрослым.
Так что в воспитании очень важно, чтобы Взрослые казались детям привлекательными существами, которым им хотелось бы подражать – и когда-нибудь стать такими, как они. Именно это стремление «запускает» процесс нормального личностного развития человека – процесс взросления.
От чего же это зависит – какими дети видят взрослых? И как сделать так, чтобы взрослые выглядели в их глазах достаточно привлекательными?
Первая ошибка, которую часто допускают родители маленьких детей, - они не пускают своих чад в свою жизнь. У взрослых свои интересы, своя жизнь – у детишек своя. Понятно, я не предлагаю маме-хирургу брать ребенка на работу, чтобы он помогал ей проводить операции. Но рассказывать ему о своей работе можно.
Сын моего постоянного соавтора Катерины Гарелиной (она врач-гастроэнтеролог), Ваня, которому сейчас 3 года, просто обожает разговоры о всяких болезнях печени, почек и др., и пр. Особенно перед сном он любит послушать увлекательные истории из серии «Как мама принимала больных».
Многие свои взрослые дела мы делаем дома, однако детей к ним опять-таки не допускаем. И совершенно напрасно. Да, малыши нам не помогут: наоборот, замедлят и затруднят уборку квартиры или мытье посуды. Но зато как здорово, как весело поработать вместе!
Именно отсутствие СОВМЕСТНЫХ со взрослыми ДЕЛ мешает ребенку понять, что же это такое на самом деле – быть Взрослым.
Кстати, отсутствие постепенного вхождения, втягивания во взрослые заботы и дела, сказывается в подростковом возрасте – именно тем, что подросток боится взрослеть. Мы всегда боимся неизвестности, а такой подросток ведь взрослости и не нюхал – не знает, что это такое. Резкий же переход от беззаботного детства – сразу к взрослой ответственности – действительно очень болезненный. Так что боятся они не напрасно.
Вторая ошибка, тоже, увы, очень распространенная: воспринимать свой дом как место, где можно расслабиться после работы, а также «вывалить» весь негатив, который на работе накопился. Разумеется, нельзя сделать так, чтобы малыш этого не слышал и не видел. И если и мама, и папа постоянно приходят оттуда – из своего загадочного взрослого мира – недовольные, злые, раздраженные; если они ничего хорошего об этом взрослом мире не говорят и не выносят оттуда никаких положительных эмоций – отчего бы, скажите мне, ребенку стремиться стать Взрослым? Зачем? Чтобы тоже быть постоянно недовольным и злым?
Вывод отсюда один: постепенно вовлекая кроху во взрослые дела, надо стараться пореже открывать перед ним изнанку нашей взрослой жизни. Он с ней когда-нибудь обязательно столкнется. Но лучше, чтобы к тому времени у него сложился устойчиво положительный Образ Взрослости. Чтобы не возникло соблазна «сбежать обратно в детство» (если не буквально – то психологически).
Если обязательно нужно где-то выговориться, выплеснуть все, что накопилось, это лучше делать где угодно (у подруги, родителей – и т.п.), но не у себя дома. Именно у себя дома нам важнее всего быть бодрыми и жизнерадостными, хорошо владеть собой. Ведь наше поведение и эмоциональное состояние больше всего влияет именно на наших детей.
Наконец, есть взрослые, чья жизнь по тем или иным причинам не очень ладится. Если мама ходит на работу по инерции, у нее нет никаких увлечений, не складываются отношения с мужем (а бывает, и нет мужа) – она может опустить руки. Жизнь такого человека идет автоматически, как заведенные часы. Но настоящей человеческой жизнью это назвать нельзя.
Конечно, такому человеку стоит посочувствовать. В то же время не забывая о том, что иметь ребенка – это большое счастье. И если у женщины есть ребенок – то вот он, тот якорь, с помощью которого можно повернуть свою жизнь.
Замечательный психолог, автор всемирно известной концепции поисковой активности, Вадим Ротенберг, рассказывает о своей маме такую историю. Его отца, еврея, стали преследовать, уволили с работы. Это случилось незадолго до смерти Сталина, когда в СССР был государственный антисемитизм. Отец заболел раком и вскоре умер. Маму тоже уволили с работы.
Что было ей делать? Она уходила из дому – как будто на работу – а сама сидела в библиотеке. Приходила бодрая, энергичная. И маленький сын не знал о том, что мама без работы. А потом Сталин умер, и ее восстановили.
Я понимаю, что многие мои читательницы сейчас подумали: ну, таких женщин мало на свете! Это особенный, сильный человек. А я на это возражу, что никто не бывает духовно сильным от рождения. Мы сами, своими поступками, делаем себя сильней или слабей.
Эта замечательная женщина ДУМАЛА О СВОЕМ СЫНЕ. Думала о том, что с ним будет, если она опустит руки, сломается, если мальчик заметит, что она – его мама, его поддержка и опора – слабая, что она пасует перед жизнью. И это помогло ей выстоять в сложнейшей ситуации. А ее сын стал всемирно известным ученым.
Мы в нашей сегодняшней жизни, как правило, не сталкиваемся с подобными острыми проблемами. Увольнение с работы сейчас – в отличие от тех времен – не означает автоматического попадания в «черный список» и невозможности найти работу вообще. Так что все зависит от нас самих.
Ребенку – любому ребенку – нужны сильные, уверенные в себе родители. Такая мать, такой отец – неизбежно создают у своего малыша привлекательный образ Взрослости. Кроха ощущает себя слабым, а родителей – сильными. И ему хочется тоже стать таким.
Так что одними только словами привлекательный образ Взрослого не создашь. Да, ребенку нужно многое рассказывать о наших взрослых делах – и даже проблемах. Но главное не это, а то, какие мы сами. Если мы оказались в жизненном тупике и подняли лапки кверху, если наша жизнь продолжается словно по инерции, в ней нет смысла и достоинства – то мы ничего не сможем дать своим детям, кроме собственно физического существования. Родили, выкормили – а дальше выплывай сам, как знаешь. Но редко, очень редко такие дети «выплывают». Чаще всего, они повторяют судьбу своих родителей, убедивших их, что быть Взрослым – это очень плохо.
Дети – в каком-то смысле жестокие существа. Они не прощают нам поражений и слабости. Разумеется, я говорю только о маленьких детях. Любить маму и папу, какими бы те ни были, дети не перестают. А вот уважение к ним теряют. Авторитетом для своего ребенка такой «отпустивший вожжи» взрослый – быть не может.
Но, повторяю, помочь нам, если мы попали в трудное положение, могут именно наши дети. Пусть весь мир сойдет с ума – но есть это маленькое существо, ради которого стоит жить. И это делает нас сильными.
Итак.
Если вы хотите, чтобы ваш малыш нормально развивался как личность, то есть постепенно взрослел, нужно добиться, чтобы Взрослые в его глазах были существами привлекательными и чтобы ему самому хотелось стать «как взрослые».
Для этого:
- не отделяйте ребенка каменной стеной от своей, взрослой, жизни, своих дел и забот; детям интересно все, чем живут их родители, они хотят быть участниками их жизни, - но если взрослые их туда не пускают, то быстро теряют к этой жизни интерес. Такой ребенок убежден, что беззаботность и безответственность, вечные игры и развлечения – это самая лучшая жизнь. Это уже почти готовый инфантил.
- Не показывайте ребенку, пока он еще мал, себя и свою жизнь «с изнанки»: не демонстрируйте перед ним свое раздражение, усталость – даже если все это действительно накопилось. Когда вам хочется дома «расслабиться», вспоминайте, чем это может кончиться для вашего ребенка. Придумайте для себя какой-то другой способ снимать негатив (общение с подругой, чтение, интернет-общение или что-то еще), не вываливая его на головы своим близким.
- Старайтесь если не быть, то выглядеть в глазах малыша успешным и уверенным в себе человеком: это, кстати, может помочь вам и в самом деле стать более уверенной и даже более успешной. Если что-то у вас в жизни не складывается, опять-таки вспоминайте о своем ребенке: если вы опустите руки, это неизбежно отразится на нем самым отрицательным образом. Ищите выход, не сдавайтесь – даже если проблема кажется нерешаемой, такое ваше поведение поможет вашему малышу: он поверит, что Взрослым быть хорошо и будет сам надеяться на успех и счастье, - и захочет взрослеть.
Тихие дети.
Достаточно условно можно разделить всех детей на «шумных» и «тихих». Шумных детей больше, но и тихих немало. Почему же дети становятся «шумными» или «тихими»? И как нам себя вести с теми и с другими?
Наверное, всем родителям, чьи дети ходят в детский сад, приходилось наблюдать такие сцены.
Привели «в группу» двух детей. Один (или одна) устраивает истерику, ревет, бьет ручками и ножками, вопит, как зарезанный. Конечно, малыша пытаются успокоить, уговорить, приласкать. В общем, все внимание - этому юному скандалисту.
А в это время какая-нибудь тихая девонька, попрощавшись с мамой, сидит в уголке.
Только что она крепко-крепко и долго-долго обнимала свою маму. Но сколько можно прощаться? Надо же и на работу успеть. Мама мягко, но твердо отрывает дочь от себя, уходит, улыбаясь и помахав рукой. Этого, впрочем, никто не видит, кроме самой Людочки (так зовут нашу тихую героиню). Все заняты буйной скандалисткой Алиной.
Пока Алину успокаивают, стирают с ее красного личика слезки и сопельки, поправляют на ней колготки и вообще возвращают ей нормальный человеческий облик, Людочка сидит в уголке. Сидит, сжавшись, сгорбившись, как старушка. Унылая и печальная. Но не плачет, ни о чем не просит. И никто на нее не обращает внимания.
Дальше мы вынуждены слегка удивиться. Дело в том, что после зарядки и завтрака, на прогулке, Алина бодра и энергична, весело бегает, играет, замечательно себя чувствует. А вот Людочка все так же уныла, хотя и уже не так печальна. Она тоже играет, но как-то вяло, и не с другими детьми, а сама по себе. Просто копается в песочке.
Когда дети возвращаются в группу, оказывается – еще одна неожиданность! – что Алина и Людочка - подруги! В группе они играют вместе, у них один набор игрушечной мебели и одна на двоих игрушечная коляска (хотя куклы две). Правда, если кроткая Людочка охотно уступает подруге, то Алина может и вспылить.
Однажды Людочка подошла к воспитателю и сказала:
- А знаете, Алина меня ударила!
Это она не жаловалась и не ябедничала: с горьким удивлением сказала. В смысле: чего же можно ожидать от людей, если даже моя лучшая подруга меня бьет!
Однако воспитатели нашей маленькой пессимисткой довольны. Не слышно ее, не видно, никаких с ней проблем. Она послушная: что ни скажешь – беспрекословно делает. В общем, то ли она есть, то ли ее нет. Идеальный ребенок!
С Алиной – страшно эмоциональной, капризной и взрывной – проблем, конечно, немало. Поэтому о ней много говорят взрослые, она всегда на виду. А тихую мышку Людочку не замечают.
Зададим себе странный вопрос: когда ребенок плачет в три ручья (или в тридцать ручьев), устраивает истерику – это хорошо или плохо? Разумеется, не для нас, взрослых, - для него самого?
Выясняется интересная закономерность: многие такие дети психологически весьма устойчивы. Вот как Алина, например. «Разрядив» свои отрицательные эмоции, они быстро успокаиваются и затем прекрасно себя чувствуют. Да, эмоции у них бурные, - но кратковременные. Похожи на огонь от зажженной соломы, который ярко вспыхивает, быстро разгорается – но так же быстро гаснет.
Поскандалив, поплакав, малыш часто через несколько минут уже весело бегает и играет. Получается, ему самому такая эмоциональная разрядка не только не вредит, но даже в каком-то смысле приносит пользу. Он легко избавляется от своих отрицательных эмоций, выплеснув их вовне, и таким образом восстанавливает мир в своей душе.
Понятно, такое поведение признать совершенно нормальным мы, взрослые, все-таки не можем. Но эта статья не об импульсивных детях (а среди малышей таких большинство), а как раз о сдержанных, таких, как Людочка: не умеющих проявлять свои эмоции, прячущих их в себе.
Очень часто причина такого поведения ребенка – повышенная эмоциональная чувствительность, ранимость. Такой ребенок обращает внимание на многое, чего большинство других детей (и даже взрослых) не замечает, на какие-то вроде бы незначительные нюансы поведения.
У меня была знакомая 3 лет от роду, которая наотрез отказывалась ходить в детский сад, потому что воспитательница по ошибке несколько раз ее неправильно назвала. Ее зовут Тая (Таисия). А воспитательница постоянно ошибалась и говорила «Таня».
Конечно, обидеться, когда его не так назвали, может любой ребенок (даже и школьного возраста). Ведь для ребенка имя – часть его самого. Назвать его не его именем – значит символически отрицать реальность его существования! Тут есть на что обидеться! Но эта обида – на минуту, не больше. А вот Тая оказалась особо ранимой.
Итак, тихие дети-интроверты очень часто не умеют проявлять свои эмоции, а потому эти эмоции (если они отрицательные) «разъедают» их души изнутри. Мы, взрослые, далеко не всегда об этом догадываемся.
Наоборот, у такого ребенка, как Алина, все наружу, все видно и понятно. Демонстрируя свои эмоции, такой малыш добивается еще и внимания взрослых, что для всех детей очень важно. Тихий же страдает от недостатка внимания. Но так как он тихий, то не умеет привлечь к себе внимание – и от этого страдает еще больше. Получается порочный круг. Разорвать его можем только мы, взрослые.
Эмоции «шумного» ребенка, яркие, но неустойчивые, постоянно сменяют друг друга. Эмоции «тихого» могут быть очень длительными, устойчивыми, но, не проявляясь столь ярко, они не привлекают нас, и мы о них не знаем.
Есть такая поговорка: «Пустая посуда гремит». Частенько это можно сказать и о «шумных» детях. Именно их переживания, такие внешне эффектные, нередко вызываются сущими пустяками: это бури – даже не в стакане воды - а в чайной ложечке.
Напротив, переживания «тихих» детей – даже совсем маленьких – бывают на удивление глубокими.
Вот, например, что рассказал о себе, четырехлетнем, взрослый уже человек, студент, которого можно уверенно отнести к числу «тихих»: «Я почти не помню своего раннего детства. Но хорошо помню, как в первый раз мы ездили на море. Наш дом стоял на самом берегу. Вечером мама меня укладывала спать и уходила. Я оставался один, а внизу тихо шумели волны. И я испытывал странные переживания: мне казалось, что я где-то в другом месте, а не в нашем доме, меня уносит, я то ли лечу, то ли плыву. Это было и интересно, и страшно. До сих пор, стоит мне ночью закрыть глаза, я слышу плеск морской воды».
На такие переживания менее впечатлительные «шумные» дети, как правило, неспособны.
Хотя среди «шумных» детей тоже попадаются тонкие, творческие натуры, но, на мой взгляд, реже, чем среди «тихих».
Из «тихих» детей могут получиться и неврастеники, а могут – писатели, музыканты, ученые. Большинство «шумных» становятся т.н. «обычными» людьми. Им проще жить, они плывут по жизни широкими взмахами, легко адаптируются почти к любым внешним условиям и неплохо себя чувствуют. «Тихие» же, когда их что-либо ранит, норовят «уйти на дно» и спрятаться там в какую-нибудь норку, иногда – надолго.
Поскольку современное общество ориентировано на потребности большинства, а большинство составляют «шумные», то «тихие» склонны жить на обочине общества, создавая для себя особые маленькие ниши. Начинается это уже в детском саду, а продолжаться может до самой смерти.
Еще одна проблема «тихих» - массовое воспитание и обучение в детских садах и школах. В этих условиях «шумные» чувствуют себя лучше. «Тихий» ребенок может хорошо учиться, но чувствует себя все же не так комфортно, как «шумный».
Однажды в школе (это начальная школа: там только младшие классы) я наблюдал такую сценку. Кончились уроки, дети прибежали в раздевалку за своей одеждой. Детей много, гардеробщиц две. Большинство «шумных» толкается, дерется, кто-то тянет руку через головы товарищей, задевая и ударяя по этим головам. Шум, гам. А у стены стоит крохотная девонька. Испуганно смотрит на эту кучу-малу. Почесывает голову. Оглядывается. Потом достает мобильный телефон, звонит. Мне удалось разобрать, что звонила она маме. Видимо, мама ее ждала, и нужно было объяснить, почему приходится задержаться.
Я взял у этой девочки номерок и получил ее одежду. Но так будет не всегда. В следующий раз она опять встанет у стены и будет стоять, пока толпа не рассосется. Поскольку существование таких детей как-то не предусмотрено, никто и не пытается им помочь.
Значит ли все сказанное, что быть «тихим» плохо, а «шумным» хорошо? Что «тихость» - это своего рода недостаток?
Нет. Это индивидуальность, но не недостаток. Недостаток – это когда чего-то недо-стает, не хватает. Того, что вообще-то должно быть. Особая чувствительность, ранимость – не недостаток. Наоборот – достоинство. Как я уже сказал, многие деятели науки и культуры – это бывшие «тихие» дети. Они наблюдательней, тоньше, а потому способны достичь успехов в интеллектуальной творческой деятельности.
«Тихие» дети лучше различают нюансы человеческих отношений, из них нередко получаются и хорошие психологи.
Такие люди менее склонны поддаваться нажиму извне, внутренне упрямы, нравственно более стойки.
Так что проблемы «тихих» детей вызываются нами, взрослыми. Мы очень часто не умеем с ними общаться и их воспитывать.
Что же делать, если ваш ребенок – «тихий»?
- Попробуйте понять, почему он такой «тихий». Это флегматический темперамент? Это особая ранимость? Это неуверенность в себе, застенчивость? Внешняя «тихость» может иметь совершенно разные причины.
- Если ребенок не умеет проявлять свои эмоции, редко чего-то настойчиво требует, постарайтесь научиться понимать, что ему нужно, без явных просьб с его стороны: это требует наблюдательности и внимания к малышу.
- «Тихие» дети часто страдают от недостатка внимания со стороны взрослых, так как естественным образом (криком и шумом) они его привлекать не умеют, а у взрослых достаточно своих дел, они замечают детей, как правило, только тогда, когда с детьми возникают проблемы. Поэтому к «тихому» ребенку мы, его воспитатели, должны быть особо внимательны.
- «Шумные» дети сами умеют найти занятия, которые им нравятся: бегают, кричат и т.п. «Тихому» надо помочь найти такое дело, которое бы ему нравилось и оказывало на него психотерапевтическое воздействие. Заставлять таких детей бегать и играть с другими не стоит: это еще больше оттолкнет ребенка от шумных игр. Однако очень часто такой «тихий» малыш сам хотел бы побегать со всеми, но стесняется или боится. Тогда ему стоит помочь, подтолкнуть, но мягко и деликатно.
- То, что ребенок «тихий» и медлительный, не должно вызывать отрицательной оценки («Ну что ты опять копаешься?!», «Хватит уже сидеть в уголку, пошел бы побегал!»). Если малыш особо чувствительный, то под влиянием такого рода реплик близких взрослых он будет считать себя ненормальным, ущербным. А это ведь не так. Индивидуальность ребенка лучше принимать как должное, не комментируя его «тихость» и медлительность.
- «Тихие» дети дольше и труднее привыкают к детскому саду. Это не значит, что таким детям детский сад противопоказан. Наоборот: им-то он особенно нужен. Именно потому, что они трудно сходятся с людьми, осваиваются в новой обстановке, для них особенно важно этому научиться. Однако хорошо бы заранее договориться с воспитателем (особенно – самым первым) о том, что она не будет стричь вашего ребенка под одну гребенку с другими, в основном, «шумными», детьми, а будет в той или иной мере учитывать его индивидуальность. То есть стараться его замечать, уделять ему внимание, хотя он и не «лезет в глаза» так, как «шумные» дети. Не травмировать его резкими замечаниями. Не мешать уединяться и играть не в то, во что играют другие. И в то же время помогать втягиваться в общие дела, игры, когда ребенок стесняется.
- Чтобы дисциплинировать «тихого» малыша, лучше апеллировать к его чувствам (ты огорчил маму!), а не жестко заставлять: такие дети бывают очень привязаны к близким, а кроме того, они вообще внешне послушные, хотя могут быть внутренне очень упертыми и самостоятельными. Жесткое же давление на такого ребенка может привести к серьезной душевной травме.
В общем-то, эта статья написана с целью высказать одну-единственную и очень простую мысль: «тихие» дети БОЛЕЕ ТРУДНЫЕ, чем «шумные». В воспитательном смысле, разумеется. Они сложнее, глубже, тоньше, в их внутреннем мире бывает непросто разобраться. Их воспитание требует более «тонкой обработки», а значит, более высокой квалификации воспитателя.
Хорошо, что в мире есть разные люди, разные индивидуальности. Странное это понятие - «не такой, как все». В сущности, оно лишено содержания. Нет никакого стандарта, под который нужно подгонять детей.
Так что, если ребенок не создает шума, не плачет и не жалуется, это еще не значит, что с ним нет проблем. Тихая вода глубока. В тихом омуте черти водятся.
Так ведь это и интересней. У вас «тихий» ребенок? Радуйтесь этому: вам будет интересно с ним!