Geum.ru

Обращение Кардинала ЙозефаТомко на Съезде мировых религий роль религий в созидании мира 10 семинар

Вид материалаСеминар

Содержание


Наши дети вступили в брак
А что же после развода?
Если нет детей
Если в семье есть дети
Возникновение новых отношений
Разина и Джино Коста
Подобный материал:
1   ...   7   8   9   10   11   12   13   14   15

Наши дети вступили в брак



Раздельное проживание и разводы

Нужно признать, что после принятия закона о разводе в молодых семьях увеличилось количество разрывов, даже очень ранних - спустя несколько месяцев после свадьбы, или через несколько лет... Часто молодые супруги не мо­гут преодолеть трудности взаимопонимания, связанные со взаимным привыканием, не обладают необходимой ре­шимостью, чтобы отвергнуть искушения, сбивающие с пути, искушения отношений чув­ственно-сексуального уровня. Однако могут возникнуть и серьёзные причины несовместимости, которые иногда (редко) сводят на нет и сам брак.

В любом случае, раздельное проживание и развод оз­начают крушение, смерть чего-то, что считалось жизне­способным, во что верили. Обе исходные семьи, как пра­вило, тоже разделяли со своими детьми веру в доброту и значимость установившихся отношений и со своей сторо­ны способствовали установлению привязанности и дове­рительности по отношению к приобретённым детям, по­этому разочарование затрагивает и их тоже.

Эти чувства кажутся преходящими и временными, ко­торые следовало бы воспринимать легко, но на самом деле это не так. Рана, конечно же, болит, и не стоит делать вид, что не больно. Поэтому совершенно понятно, что и те и другие родители переживают крушение надежд, с тоской и горечью вспоминают о подготовке свадьбы и ново­го дома, о подарках родных и друзей, о венчании в церкви и празднике, в котором они участвовали и не только ... эмоционально!

Конечно, всё это ничто по сравнению с острым чувством сожаления, когда мы узнаём, что брак распадается по вине сына, неспособного на настоящие супружеские отноше­ния или увлёкшегося новой любовью, либо поздно осоз­навшего ошибочность своего выбора. А если уже в семье есть дети, боль и беспокойство становятся ещё более глу­бокими. Что можно сделать в такой ситуации?

При появлении первых признаков раздельного прожи­вания, нужно побуждать сына (и другую сторону, если это возможно) подождать, потерпеть, прибегнуть к чьей-то помощи извне, попробовать всё начать сначала. Но если всё уже решено, не остаётся ничего иного, как смириться, осознав ещё раз, что другие люди (и дети тоже) свободны в своих решениях. Тем не менее, в этот сложный и про­блемный период наш сын нуждается в нас. Мы не имеем права закрыть перед ним своё сердце. Даже если мы не одобряем его поведение, будет правильно не лишать его любви, любить его самого со всеми его возможностями делать добро, а не за то, что он поступает только так, как хочется нам.

Этот запас любви, вдохновлённой образом отца блуд­ного сына, действует благотворно. Его не стоит путать с моральным равнодушием, а тем более с подчинением не­справедливым принципам. По отношению к другой поло­вине распадающейся супружеской пары также следует про­являть расположенность к радушию и продолжению отно­шений, по крайней мере, ориентированных на сердечность, что абсолютно необходимо, если в семье уже есть дети.

А что же после развода?

После развода очень многое меняется. Ушло в прошлое то время, когда звоня своей дочери, мы спрашивали: «Что вы делаете сегодня вечером?», «Придёте к нам завтра на обед?», «Можно мы зайдем к вам сейчас на минуточку, чтобы занести подарок, который мы купили для вас?» Распалась супружеская пара, и молодые люди снова ста­ли одинокими, поэтому должны измениться и наши отно­шения с ними. Это очень грустно, хотя (сколько несураз­ностей в нашей психике!) в самой глубине души нас не слишком огорчает, что наш сын или наша дочь снова бу­дут только наши.

Если нет детей, наши отношения с разведённым сыном будут отличать несколько большая забота о нём, более частые приглашения в гости в фатальном ожидании чего-то нового, что изменит его жизнь и наши отношения с ним. Нужно помочь ему положительно пережить одиночество, помочь понять более или менее осознанные причины сво­его супружеского выбора, проанализировать причины не­удавшейся семейной жизни, и особенно, не осталось ли в нём самом какой-либо червоточинки или слабости, спо­собной разрушить возможные будущие отношения, ины­ми словами, он должен использовать все свои силы на созидание самого себя, зрелого, уравновешенного и от­ветственного.

Если в семье есть дети, ситуация становится намного серьёзнее и сложнее. Дети, совершенно невиновные в сло­жившейся ситуации, испытывают на себе её тяжёлые по­следствия. Лишённые присутствия одного из родителей, они часто становятся объектом мести, споров и серьёзных столкновений. Здесь многое зависит от двух родительс­ких семей, которые могут послужить защитой, смягчаю­щей невинным детям вред, причинённый разводом роди­телей. Для этого необходимо:

• Не разрушать образ обоих родителей (особенно об­раз того, другого);

• Не раздувать пламя в конфликтных ситуациях, а на­против, попытаться сгладить противоречия действиями и миролюбивыми словами;

• Быть готовыми принять малышей и помочь в уходе за ними в случае необходимости, не снимая при этом с роди­телей их ответственности за детей («взрослый» выбор, а молодые супруги именно таким считают свой выбор, включает в себя ответственность за все его последствия). (По этой теме обратитесь к нашей брошюре «Дедушки и бабушки» в серии «Новый мир, № 15).

Возникновение новых отношений

В наше время многие родители сталкиваются с такой проблемой: как вести себя, когда сын или дочь после раз­вода находят себе новую пару (или вступают в новый брак, гражданский, естественно)?

Ситуации могут быть самыми разными: некоторые раз­ведённые переходят из одной связи в другую, не пытаясь решить свои основные проблемы, в поисках всё нового опыта под влиянием «синдрома донжуана». Совершенно очевидно, что в таких случаях любые сердечные отноше­ния не имеют будущего и, как таковые, должны восприни­маться родителями, то есть, не должны затрагивать их с коммуникативной точки зрения. Такие ситуации могут вызывать лишь жалость и страдание, а также желание протянуть крепкую руку помощи, чтобы сын стал более ответственным.

В других же случаях в сердце разведённого человека может возникнуть серьёзная любовь, способная привести к новому браку, хотя и гражданскому. Являясь верующи­ми людьми, мы не можем одобрять новую связь, но наше отношение может (и должно) остаться уважительным и почтительным, или даже сердечным и душевным в зави­симости от обстоятельств (например, наличие детей во вновь создавшейся паре, признание хороших качеств ха­рактера разведённых людей и т. д.). Даже самые строгие родители реагируют на это трудное испытание по прин­ципу приспособления идеала к сложной и запутанной си­туации. Важно дать почувствовать, не высокопарным, а искренним и выстраданным образом, то, что мы могли бы назвать ограничениями или возражениями совести.

Поэтому оставим формальные суждения и приговоры (наш сын будет нам за это благодарен) и попытаемся лучше помочь новой паре избавиться от самых крупных не­достатков.

Тем временем можно задаться вопросом об обращении к церковным властям для объявления недействительным предыдущего брака. Если этот путь невозможен, поста­раемся убедить обоих партнёров быть вместе с Богом и с общиной верующих, добровольно принимая религиозные санкции, установленные ради блага души, такие как исключение из Евхаристии. Сейчас действует специальное пастырское послание для незаконных пар: попытаемся сде­лать его своим!

Разина и Джино Коста


КАРИТАС