Учебное пособие предназначено для студентов экономических, управленческих и других специальностей. Содержание
| Вид материала | Учебное пособие |
- Учебное пособие предназначено для студентов экономических специальностей. Содержание, 1397.9kb.
- Бизнес-планирование предприятия учебное пособие Рекомендовано учебно-методическим советом, 1729.98kb.
- Учебное пособие разработано в соответствие с программой дисциплины "Статистика" и предназначено, 217.11kb.
- В. А. Орлов Отражение актуальных экономических проблем в курсе экономической теории, 777.99kb.
- Учебное пособие для студентов специальности 060700 Национальная экономика Чита 2006, 2183.14kb.
- Учебное пособие санкт-петербург 2005 удк 339. 9 (075. 80) Ббк, 703.64kb.
- Учебное пособие для студентов непсихологических специальностей Челябинск, 1874.35kb.
- Учебное пособие для студентов экономических специальностей, 337.14kb.
- Учебное пособие для студентов исторических специальностей Павлодар, 1444.91kb.
- Методическое пособие для выполнения курсовых работ для студентов экономических специальностей, 841.62kb.
Глава 16
Культура общения в семье
16.1. Психология и этика семейных взаимоотношений
Факторы, способствующие укреплению семьи
Семья – социальное явление, и в ней осуществляются определенные функции. Большинство исследователей основными считают следующие функции семьи:
• репродуктивная, или функция деторождения. Не полагаясь на волю рока, супруги сами решают вопрос о сроках появления первого ребенка, о количестве детей в семье, т.е. проблему продолжения рода, с повторением и унаследованием детьми определенных генетических свойств и признаков родителей;
• воспитательная функция. Воспитание детей – обязанность семьи совместно с дошкольными учреждениями и школой. Родители активно участвуют в воспитательных программах школы, которые помогают им своевременно узнать специфические особенности поведения детей в разные периоды их жизни;
• хозяйственно экономическая функция. Она включает в себя деятельность всех членов семьи как бытовой кооперации. Сюда входит ведение домашнего хозяйства с целью удовлетворения ряда потребностей в пище и одежде, уборка квартиры, оказание материальной помощи нетрудоспособным членам семьи, уход за малолетними детьми, ведение подсобного хозяйства, работа на приусадебном участке, в саду, огороде, распределение ролей и обязанностей в ведении домашней работы;
• функция общения. Выражается в постоянных эмоционально насыщенных контактах, взаимоподдержке, взаимодоверии всех членов семьи, обеспечивает личности психологический комфорт. Семья решает и многие другие вопросы: охрана здоровья, организация отдыха, культурного просвещения и т.д. В итоге между супругами, родителями и детьми устанавливаются отношения как материальные, так и духовные, скрепленные законом, моралью, нравственными нормами.
Элементов, скрепляющих семью, достаточно много. У семьи как первой ячейки общества есть несколько оснований: брак, или кровное родство, общность опыта, взаимная моральная ответственность.
Прочность семьи во многом зависит от ответственности каждого ее члена. Ответственность в семье – умение держать слово, быть предельно точным в выполнении своих обещаний. Однако нередко приходится сталкиваться с безответственностью, необязательностью. Наиболее распространенные виды безответственности членов семьи:
1) расточительство;
2) разные бюджеты у мужа и жены;
3) отдельно друг от друга проведение свободного времени, не согласованное с другими членами семьи. К примеру, родители не знают, где их дети, каков характер их прогулок, жена не знает друзей мужа, муж не интересуется, куда пошла жена в выходной день, кто ей звонил, с кем она договаривалась о встрече, и т.п.;
4) раздельное проведение отпуска. Супруги аргументируют такой выбор необходимостью «отдохнуть друг от друга». Это спорный вопрос. Но не вызывает сомнений тот факт, что длительные и частые расставания вредны для благополучия семьи. Теряется, подчас рвется та нить между мужчиной и женщиной, которая подкрепляется ежедневным общением, обоюдным вниманием, общими заботами и трудностями. Нередко такой отдых друг от друга заканчивается разводом. Наиболее предпочтительно отдыхать всей семьей. Свободное время – одна из величайших ценностей, скрепляющих семью.
Итак, семью скрепляют любовь и привязанность, дружба всех ее членов между собой и родственные чувства, наличие детей, ежедневная забота о них и их воспитание, организация хозяйства, экономической жизни и быта семьи в целом, ответственность друг за друга, сознание долга за качество и благополучие своей семьи. Если подобным вопросам молодожены уделяют достаточно много внимания и занимаются ими всерьез, семья обязательно будет крепкой.
^ Оптимальное количество детей в семье
Ответ не может состоять в простой количественной рекомендации, скажем, двое или четверо. Многое зависит от условий жизни семьи, здоровья супругов, их возраста, времени вступления в брак и т.д. Однако общие рекомендации все-таки существуют.
Первый ребенок необходим молодой семье для самоутверждения, для повышения своего социального положения, упрочения семьи и перехода брака в новое качественное состояние.
Второй ребенок нужен семье для того, чтобы семья была полноценнее, чтобы каждый из детей имел близкого человека на всю жизнь – брата, сестру. Второй ребенок выравнивает и ошибки воспитания первого ребенка, сам воспитывается в лучших условиях.
Единственный ребенок, даже при самых совершенных педагогических умениях, знаниях родителей, как правило, вырастает эгоистом, ибо на одного малыша приходится внимание и любовь четырех, а иногда и шести взрослых. Такой ребенок с самого раннего детства становится центром внимания, он – лучший, исключительный. Человек, даже самый маленький, очень быстро привыкает к исключительному положению.
Важно соблюдать и интервал между рождениями детей. Лучше всего, чтобы разница между первыми двумя детьми не превышала пяти лет. В противном случае интересы детей будут слишком различаться, они растут не вместе, а параллельно, рано расходятся во взглядах и нередко вырастают далекими. А это противоречит главной цели – вырастить близких, родных, преданных друг другу людей.
Семье желателен и третий ребенок. Он может быть рожден с разрывом во времени между первыми двумя детьми примерно в семь лет. Такой ребенок вносит в семью заметное обновление, заполняет дом проблемами молодой семьи, повышает настроение, сплачивает и сближает всех членов семьи. Старшие дети активно включаются в помощь матери по уходу за малышом, тем самым приобретая так необходимые в дальнейшем для своей собственной семьи навыки и умения. Немаловажный фактор в пользу трех-четырех детей и такой: многодетная семья более прочная, и супруги в ней, как правило, удовлетворены друг другом, дети получают коллективистское воспитание, они рано приобщаются к труду, ценят взаимопомощь, взаимовыручку и др.
^ Супружеская дисциплина
Дисциплина в семье равнозначна ответственности за семью. В общепринятом смысле слова понятие «дисциплина» относится к трудовой деятельности. Мыслится, что дома, в семье, человек может снять напряжение, быть менее дисциплинированным. Но так только кажется. Дисциплина в семье, конечно, отличается от производственной, и ей принадлежит особая роль, вернее, несколько ролей. Есть дисциплина в организации и ведении домашнего хозяйства, в форме выражения чувств, в этике общения и т.п. В каждой семье могут быть запретные темы для разговора.
Кроме того, есть и общая дисциплина, обязательная для каждого человека, состоящего в браке (что-то такому человеку нельзя делать, будучи женатым или замужней). Разумеется, такие отношения, понимание обязанностей, осознание и освоение ролей формируются не сразу (в каждой семье есть свои нюансы). Для создания здорового микроклимата в семье необходима и финансовая дисциплина. Часть конфликтов происходит или из-за неумения вести бюджет, или из-за нежелания подчиняться финансовой дисциплине. Издержки, связанные с нарушениями финансовой дисциплины, не сводятся только к экономическим потерям. Нередко они переходят в потери морального характера. Экономические потери могут привести к разочарованию в партнере, к охлаждению, равнодушию, а то и к брезгливым, отталкивающим отношениям.
^ Благополучие семьи в зависимости от участия в нем супругов
Современная семья имеет ограниченное время для «созидания» своего благополучия в доме, всего 4–5 ч (в будние дни). И в это короткое время идет напряженная трудовая вахта у семейного очага, так как надо много успеть, чтобы удовлетворить многообразные потребности каждого. От того как здесь складываются взаимоотношения между супругами, зависит не только устойчивость, но и благополучие брака.
Семья– это труд или целесообразная деятельность супругов по удовлетворению их потребностей в пище, комфорте, отдыхе, общении, самоутверждении, продолжении рода, воспитании детей и т.д. Вот почему именно здесь надо искать причины неблагополучия многих семей, ибо труд супругов в домашнем хозяйстве – это плодотворная сфера, которая дает почву и питание для устойчивости и благополучия семьи. Самым эффективным типом организации домашнего труда является вариант, когда оба супруга несут одинаковую нагрузку.
О равенстве, справедливости в семейном быту догадывались еще древние мыслители. Так, Тацит утверждал, что главное в семье – это не любовь супругов друг к другу, а их любовь к супружеству, т.е. к нелегкой работе двоих в одной «упряжке».
^ Карьера и счастливая семейная жизнь – может ли руководитель совместить их?
Исследования показали, что три четверти всех руководящих сотрудников болеют профессиональным заболеванием – «служебным двоеженством». Симптомы заболевания всегда одни и те же – частые командировки и хронические задержки на работе, появление дома с портфелем, полным служебных бумаг, систематический пропуск семейных торжеств и т. д. и т. п. Чем выше поднимается руководитель по служебной лестнице, тем острее проявляются эти симптомы.
Зачастую руководители сознательно тормозят свою карьеру, умеряя честолюбие ради возможности уделять семье больше времени и внимания. Для растущего числа менеджеров понятие «жизненный успех» включает не только продвижение по службе, но и гармонию в семье.
Руководитель, который не сумел распознать и разрешить возникшую перед ним проблему «служебного двоеженства», реально рискует физическим и душевным здоровьем. Если его жизнь незаметно для него самого превращается в сплошную цепь конфликтов между интересами семьи и работы, то он все чаще будет испытывать стрессовое состояние, которое в конечном счете ослабит его нервную систему, подорвет его здоровье.
Жизнь свидетельствует, что человек, который идет в своей семейной жизни на любые жертвы ради интересов работы и карьеры, перекладывая на плечи жены воспитание детей и связанные с этим проблемы, в конечном итоге зачастую горько потом жалеет об этом. Преуспевая как руководитель, он проигрывает как отец.
Один из опасных периодов – появление в семье молодого руководителя первого ребенка. В этот период жена, которая обычно сама имеет хорошее образование, а нередко занимает и определенное служебное положение, резко меняет свой образ жизни и на год два оказывается привязанной к дому и ребенку. Она скучает, становится раздражительной, требует к себе повышенного внимания. С другой стороны, молодой руководитель должен утвердить себя на службе, ему необходимо доказать свое право и способность руководить другими людьми. Обычно в такой ситуации люди вынуждены жертвовать интересами работы и карьеры во имя интересов своей еще довольно хрупкой семьи.
Аналогичное положение складывается и тогда, когда дети взрослеют и уходят из дома, оставляя в жизни матери трудновосполнимый пробел. Если этот пробел не удается компенсировать усиленной работой, активной общественной деятельностью или другими заботами (собака, дача и т. п.), то жена неизбежно потребует от мужа большего внимания. Такая ситуация очень опасна, так как может привести к распаду семьи, лишенной скрепляющего элемента – детей.
Чтобы сберечь для компании хорошего руководителя и избавить его от стресса, руководство должно пойти ему навстречу, не перегружая работой или командировками до тех пор, пока жена не освоится с новой ситуацией.
Ряд американских компаний, как уже отмечалось, позволяет и даже рекомендует своим руководящим работникам раз или два в год брать с собой в командировку жену.
Если руководитель осознал, что он заболевает «служебным двоеженством», значит, он на полпути к выздоровлению. Для того чтобы пройти остаток пути и добиться равновесия между интересами семьи и работы, очень полезно придерживаться следующих пяти правил:
1. ^ Планируйте все свое время. Домашнее время тоже может и должно быть вами организовано и распланировано. Очень полезно планировать проведение выходных дней, когда вы поступаете в распоряжение жены и детей и должны компенсировать им тот недостаток общения с вами, который возник из за задержек на работе в течение недели.
2. ^ Интересуйтесь семейными делами. Никогда не говорите, что вы слишком устали и не можете выслушивать, чем члены семьи занимались в течение дня или во время вашей командировки. Даже если вы действительно устали. Если вы не пытаетесь найти время, чтобы послушать рассказы о маленьких семейных победах и поражениях, как вы сможете потом претендовать на то, чтобы жена и дети разделили с вами ваши проблемы?
3. ^ Знакомьте членов семьи с вашей работой. Жена и дети интересуются тем, что делается у вас на работе куда больше, чем вы думаете. Поэтому не ленитесь рассказывать им о своих делах и заботах. Только не надо при этом все время жаловаться. Нежелание многих молодых людей пойти по стопам отца и выбрать карьеру служащего является прямым следствием того, что многие годы они постоянно слышали от своих отцов жалобы на «ужасный день, который они сегодня провели на работе».
4. ^ Поддерживайте постоянную связь с семьей во время командировок. Всегда оставляйте дома подробный маршрут своих поездок и (если возможно) названия гостиниц, в которых вы будете останавливаться. Чаще звоните домой: оплачивать телефонные счета куда легче, чем создать новую семью.
5. ^ Периодически анализируйте свои семейные цели. Для этого как минимум раз в год попытайтесь разобраться, какие цели стоят перед вашей семьей, перед каждым из ее членов, нет ли противоречий между чьими либо индивидуальными целями и интересами семьи. Столкнетесь ли в ближайшем будущем с какими либо серьезными проблемами вы или члены вашей семьи? Если ваша компания может составлять годовые и даже пятилетние планы, то почему бы вам не попытаться сделать то же и для своей семьи? Такие планы, в частности, помогут увязать интересы карьеры и семейной жизни.
^ Культура общения в семье
Поведение супругов, их самооценка, дисциплина, такт – вот примерный круг вопросов, составляющих культуру общения в семье. Попытаемся высказать конспективно некоторые советы по культуре семейного общения. Итак, рекомендуется:
1) не поступать по отношению к другим так, как ты не хотел бы, чтобы окружающие тебя близкие люди поступали по отношению к тебе;
2) не отказываться от своих обещаний. Все семейные обязательства сильны своей нравственной силой и непременно должны выполняться. Нарушение данного слова в семье приводит к снижению запаса прочности в человеческих отношениях. Уверенность в супруге – одна из главных цементирующих основ семьи. Если тебе абсолютно во всем доверяют, такое доверие надо оправдывать;
3) посмотреть на конфликтную ситуацию со стороны. Попытайтесь встать на место другого человека и мысленно оценить, как это выглядит;
4) избегать случайных разногласий, не спорить по мелочам, не отстаивать свою правоту во всех случаях и любой ценой;
5) не заострять внимание на любой оплошности близкого человека, через некоторое время случайная оплошность приобретает уже другую окраску, а нейтрализовать срыв уже значительно труднее.
Культура общения, так же как культура проявления чувств всех членов семьи по отношению друг к другу, всегда социально обусловлена. Однако нередко именно в семье происходят нарушения культуры общения. Таких нарушений много, но главные, типичные, на наш взгляд, следующие:
1) уверенность в непогрешимости своих нравственных позиций, упрямство («Я сказал, значит, так и будет»), категоричность суждений;
2) пользование привилегиями за счет других членов семьи. Подростки нередко считают, что все другие члены семьи обязаны отменно их кормить, красиво одевать, обслуживать, давать деньги на личные расходы;
3) формализм в общении. Подмена подлинного общения его символами, когда члены семьи по существу не общаются, им не о чем поговорить, мнение друг друга неинтересно. Сохраняется лишь внешний этикет: утром сказать «доброе утро», вечером – «спокойной ночи», за обедом – «спасибо». Такое общение не может объединять семью, крепить ее родственные связи.
В семье существуют два вида отношений.
Во-первых, отношения, основанные на любви, привязанности. Это прежде всего отношения между мужем и женой, родителями и детьми, между отдельными родственниками. Общение близких людей в семье характеризуется теплотой и искренностью, если все члены семьи действуют в направлении укрепления отношений старых и новых членов семьи.
Во-вторых, отношения по необходимости. Это прежде всего отношения с родственниками. К примеру, я люблю жену, но не люблю тещу, однако понимаю, что в интересах семьи с ней необходимо поддерживать хорошие отношения. Семья не существует без общения ее членов. Общение в дружной семье – потребность. Разлука обычно рассматривается как труднопереносимая неприятность. В семье в действиях одних и тех же людей присутствуют одновременно и ролевое, и неформальное общение. Ведь в семье мы не просто личности, а носители определенных социальных ролей, а социальная роль (жены, невестки, мужа, зятя) требует продуманного поведения. Все виды общения в семье носят неформальный, дружеский характер. Супруги могут молча сидеть в одной комнате, и все равно они общаются. Но чаще всего, общаясь в семье, мы решаем коммуникативные задачи. «Что сказать» и «как сказать» зависит от того, где, с кем, при каких обстоятельствах складывается само общение (между супругами наедине или в присутствии детей; дома, на улице или в кругу друзей и т.д.).
Таким образом, форма общения требует учета обстоятельств, ориентации. Недопустимо, чтобы общение в семье сводилось к минимуму. В семье такая атмосфера вызывает чувство обиды. Если такая сухость проявляется, скажем, к жене со стороны мужа, то она воспринимает это как ухудшение отношений и даже как охлаждение чувств. Особенно нежелательна небрежность в период интимных отношений.
Довольно распространены случаи, когда супруги духовно близки и даже у них немало общих интересов, но большая занятость за пределами семьи, динамизм жизни нередко переносятся на сферу интимных отношений. Это чревато отрицательными последствиями для супругов.
Первой от таких отношений обычно страдает женщина. Она охладевает, но брак продолжается. Скоро это почувствует и мужчина, что приводит к взаимной неудовлетворенности. Брак может сохраниться, но радости от встреч супруги уже не испытывают.
Супруги периодически также должны интересоваться мнением друг друга: «Итак, мы уже прожили две недели или год – подведем итоги: ни разу не поссорились, не одалживали деньги, зарплаты хватало, ни разу не заболел ребенок»; «Что не удалось, что было огорчительного, что можно исправить, что нужно потерпеть – давай подумаем вместе». Для корректировки поведения полезно мысленно проиграть ту или иную ситуацию. Словом, семейное общение требует определенных умений:
1) быстро ориентироваться в ходе общения;
2) спланировать, а если нужно – и перестроить свою роль, поведение, правильно выбрать содержание акта общения («Ничего не говори, помолчи, поешь, отдохни – потом будем разговаривать»);
3) обеспечить обратную связь; нельзя все время говорить одному Уметь выслушать – едва ли не самое главное этическое требование в семье.
Разовые неудачи семейного общения не следует рассматривать как непоправимый разрыв отношений. Необходимо перестроиться, продумать неудачный контакт, оценить возражения супруга (супруги) и продолжить общение в следующий свободный вечер на новом уровне. Умные супруги всегда сами отыщут причину неудачи.
Основа общения в семье – глубокое, правильное понимание своей роли, сознательное и целенаправленное освоение и выполнение ее. Со вступлением в брак у людей сразу же возникают новые социальные роли, связанные или с выполнением определенных функций (муж, жена), или с появлением новых социальных связей (зять, невестка). Немного позднее появляются ответственные роли отца и матери.
Все роли в семье выбираются их носителями в основном добровольно. Правда, нередки случаи, когда появляется нежеланный ребенок, а молодые люди не представляют себя в роли отца, матери.
Культура общения в семье начинается с осознания человеком своих прав и обязанностей. Человек сам должен определить позиции по отношению к той роли, которую он добровольно избирает, вступая в брак. Это самоопределение выражается прежде всего в отношении к людям, для которых уготована данная роль (жена для мужа, мать для детей, невестка для свекра или свекрови и т. д.).
^ Социально-психологическая совместимость и ее элементы
Народная мудрость остро и точно подметила главное в семье – общность, единство, взаимопонимание, когда муж и жена выступают как единое целое. Но такой союз не складывается сам по себе.
Основа социально-психологической совместимости – наличие общего мировоззрения. В условиях равенства супруги прежде всего должны быть единомышленниками.
При создании семьи вступают во взаимодействие два типа личности, два характера, два темперамента, две психологические структуры, две индивидуальности. Точно так же, как неповторима каждая личность, неповторима и та семья, которая в каждом конкретном случае создается мужчиной и женщиной. Каждая семья имеет свое лицо, которое не есть арифметическая сумма черт характера каждого супруга, а есть нечто интегральное, сформированное под воздействием общения двух индивидуальностей.
Таким образом, помимо единого мировоззрения важно наличие общих ценностных ориентаций в развитии семьи. В отдельных случаях они могут основываться на договорных началах. Какие-то направления в развитии семьи можно оговорить еще до брака, предотвратив тем самым в дальнейшем осложнения, обиды и конфликты. К примеру, где и как будет жить молодая семья? У родителей или самостоятельно, в городе или селе, будут ли молодожены продолжать учебу и в какой форме (дневной, вечерней или заочной), должны ли быть в семье дети и сколько, в первый год брака или спустя определенное время? Такие вопросы требуют договоренности, согласия и могут быть обсуждены заранее, определяя плановое развитие семьи в соответствии с интересами обоих супругов.
Главная черта семейной психологии, накладывающая отпечаток на весь строй семейной жизни и определяющая ее лицо, – солидарность всех членов, но прежде всего супругов. Солидарность определяется единством целей и выступает как в форме сопереживания, так и в форме заступничества. Супруги, постоянно общаясь, вырабатывают способность воспринимать представления, формировать идеи, взгляды, в результате они непроизвольно становятся общими. Так постепенно вырабатывается общая позиция семьи.
^ Семейный бюджет как сфера взаимоотношений между супругами. Конфликты
В зависимости от того, как складываются финансовые отношения в семье и какова культура ее бюджета, формируется тот или иной тип «климата семьи». А от него зависит устойчивость брака, его благополучие, удовлетворенность супружеской жизнью.
Деньги часто выступают предметом разногласий и конфликтов между супругами, родителями и детьми, между родителями молодых семей.
Причиной конфликтов между супругами являются не сами деньги и их количество, а разные взгляды на использование семейного бюджета, единоличное казначейство одним из супругов. Даже при важности размера доходов бюджета семьи большое значение имеет его расходная сторона. Именно здесь сосредоточиваются и возникают проблемы социально-психологических взаимоотношений между супругами, здесь разворачиваются основные «финансовые бои». Из всех причин этих боев следует остановиться на основных.
1. ^ Неподготовленность к ведению бюджета и неумение супругов мирно решать денежные вопросы. Большинство семейных людей просто к этому не готовы. Более того, обычно жена косо смотрит на расходы мужа, связанные с приобретением инструмента для дома, сигарет и пр. В то же время муж не может промолчать, когда жена тратит деньги на очередную бижутерию, косметику и т.п. Взаимные обвинения в нерациональных тратах денег ни к чему хорошему, как правило, не приводят.
2. ^ Отсутствие бухгалтерии. Бухгалтерия в наших семьях есть, но она является «бухгалтерией в уме», т.е. все доходы и расходы супруги пытаются держать в голове. А это прямой путь к различным взглядам, негативным эмоциям, противоположным позициям. Более того, в этих условиях начинают процветать злоупотребления самими супругами. Раз нет документального фиксирования в кассовой книге всех доходов и расходов, значит, можно какую то сумму утаить от супруга.
Для того чтобы домашние расходы осуществлялись правильно, членам семьи, особенно молодой, важно овладеть основами ведения домашней экономики, добиваться, чтобы бюджет семьи не сводился с отрицательным сальдо, а потребление благ и услуг по возможности приближалось к научным нормативам как по группе продовольственных, так и по непродовольственным товарам. Это не только средство укрощения бюджета, но и способ устранения домыслов и подозрений в сокрытии дополнительных доходов (премий, повышений в зарплате) супругами, а значит, улучшение психологического климата в семье.
3. ^ Единоличное распоряжение семейным бюджетом одним из супругов. Рассмотрим вариант, когда семейная касса в руках жены.
В таких семьях в экономическую зависимость попадают мужья, бывшие добытчики и казначеи. Они оказались на строгом финансировании: наличные деньги только на обед и сигареты, а на все остальные покупки – деньги из рук хозяйственной жены. Безденежный муж ощущает ущемление своих прав, испытывает негативные эмоции, провоцируя конфликты с женой в качестве мести за денежный диктат и свое унижение как хозяина зарабатываемых денег.
Не лучшим образом обстоит дело и в тех немногих семьях, где семейная касса в руках мужа. В этом случае начинаются ограничения женских потребностей и прав. Суть та же, как и в первом варианте, – ущемление и унижение рублем, но уже жены – хозяйки дома, матери.
В нормальной семье муж с радостью и известной гордостью отдает жене зарплату, а жена с удовольствием покупает мужу обновку. Покупка новой вещи должна обязательно доставлять удовлетворение всем членам семьи. При осуществлении семейных расходов оба супруга в одинаковой степени должны обладать как правом решающего голоса, так и правом вето.
Конфликты в семье возникают по разным причинам и поводам. Однако в их основе лежат различные нравственные позиции супругов, которые обусловлены уровнем их личной культуры, воспитанием, нравственными убеждениями. Конкретным поводом их возникновения, как правило, могут быть различные жизненные ситуации, нестандартное поведение, невнимание к советам и пожеланиям супругов друг другу. Трудная ситуация в семье возникает тогда, когда что то важное для семьи мешает ее развитию, когда необходимо преодолеть какие то противоречия. Выход из проблемной ситуации облегчается в первую очередь благодаря самообладанию супругов, их выдержке и терпению. Разрыв допустим только в случае, когда взаимоотношения членов семьи изменяются до такой степени, что мешают воспитанию детей и деформируют само представление о семейном счастье.
В основе конфликта могут быть и объективные трудности: усталость от рабочего дня, раздраженность, срыв. Супруги повздорили, в основе конфликта – несовершенство условий жизни. Он не опасен для семейных уз, о таком конфликте часто говорят: «К утру все пройдет». Другое дело, если разногласия возникают из за того, что один из супругов должен что то сделать, по мнению другого, например, изменить линию поведения, скажем, по отношению к родственникам, отказаться от каких то привычек, пересмотреть жизненные ориентиры и т.д. Одним словом, поставлена проблема, которая требует изменения поведения. Чаще всего вопрос упирается в дилемму: уступать или не уступать, вырабатывать или не вырабатывать общую для семьи линию поведения.
Есть конфликты, которые совершенно непредвиденны, по крайней мере внешне. И о них говорят: «Как снег на голову». Уровень семейной культуры как раз и проявляется в том, как выходят люди из конфликтов, как преодолевают их. Нецелесообразно вмешательство посторонних в период обострения отношений между мужем и женой. Супругам необходимо самим подумать о случившемся, взвесить различные обстоятельства. А для этого им нужно побыть вдвоем, чего часто бывает достаточно для восстановления прежних отношений, ведь проживших даже несколько лет супругов очень многое связывает.
Для других супругов в целях эмоционального сглаживания возникшей напряженности и последующего охлаждения очень важно апеллирование к третьему лицу, как правило, уважаемому в доме. Обращение к такому человеку способно сгладить возникшие противоречия. Это могут быть родители, старшие дети, учитель, друг и т.д. Иногда поссорившимся супругам нужен человек, который может их выслушать, посочувствовать, причем каждой стороне в отдельности.
Размолвка, если супруги в себе воспитали уважительные отношения, может еще в самом начале принять примирительный тон.
Семью, как показывают исследования, отличают как бы два уровня сплоченности:
1) установочный, т.е. то, с чего начинали молодожены, – любовь, совпадение интересов, общие вкусы, цели, оценочные суждения и т.д.;
2) поведенческий, который включает в себя общие дела, поступки, совместные планы, идеалы, оценки различных событий и др. Близость супругов, как известно, нарастает по мере развития семьи. Но возвышенно-романтическое чувство на определенном этапе оканчивается, и в семейной будничной жизни мы неизбежно сходим с пьедестала, на который возносит нас любовь. Однако этому не надо огорчаться. На смену романтической любви приходит не привычка, как думают многие молодые люди, а потребность друг в друге, что, пожалуй, еще более важно.
Если супруги признают друг за другом право на своеобразное временное отдельное времяпровождение как своеобразный отдых от постоянного контакта друг с другом, то конфликтов в их жизни, как показывает опыт, будет действительно меньше. В современной жизни, напряженной, насыщенной многими событиями, люди нуждаются в разнообразном отдыхе, в том числе и за пределами семьи. Человеку иногда необходимо побыть одному, отключиться от всех забот, в том числе и семейных. Такой отдых крайне необходим каждому, но он будет полноценным тогда, когда между супругами установилось полное взаимопонимание и доверие. За время краткой разлуки у них появляются новые потребности к взаимопониманию, углублению дружбы, улучшению отношений. Супруги просто начинают скучать, тянуться друг к другу и тем самым как бы восстанавливают любовную связь, несколько стершуюся постоянными буднями.
^ Рекомендации: как стать счастливым
Для мужчин:
1. Молодой муж должен быть готов к тому, что в один прекрасный день жена сообщит ему, что в семье будет пополнение. Как к этому отнестись?
Мужчине не следует настаивать на рождении сына, а такое, к сожалению, бывает нередко. Чаще всего женщина и сама этого хочет, но не от нее зависит пол ребенка. Однако, когда муж говорит только о сыне и ждет только сына, женщина начинает настаивать на своем желании иметь дочь.
2. Мужчина обязан почаще говорить жене о своей любви, не только проявлять заботу, оказывать знаки внимания, но именно говорить, произносить священные признания, которые так дороги каждой женщине.
3. Мужчина должен понимать, что гардероб женщины всегда будет состоять из большого числа вещей. Относитесь к этому снисходительно. Женщина есть женщина.
4. Мужчине необходимо научиться предугадывать желания жены. Молодой мужчина, создав семью, стремится понимать современную женщину, знать ее потребности и желания.
5. Молодой муж добровольно и сознательно должен включаться в домашнюю работу, брать на себя самую трудную ее часть, предлагать свою помощь, не дожидаясь напоминаний, уговоров.
6. И еще одно пожелание мужчине – он должен знать, что внешность женщины во многом зависит от него. Понимать под этим следует не только одежду или прическу. Во внешности женщины отражается ее здоровье, настроение, удовлетворенность браком, служебным положением.
^ Для женщин:
1. Молодой жене необходимо проявлять максимальную тактичность при приобщении мужа к домашним делам. Вряд ли целесообразно очень часто употреблять слова: «Ты должен сделать то то…», «Ты должен для семьи…», «Ты должен мне помочь…» и т.д. Такая форма обращения вызывает раздражение, и как ответную реакцию можно услышать от мужа: «Я тебе ничего не должен».
2. Изучив мужа, жена должна подкорректировать свое поведение, может быть, от чего то отказаться. Скажем, муж не переносит резких запахов (аллергия). Может быть, вообще ей необходимо отказаться от духов? Мужчине не нравится лиловый цвет – откажитесь от этого цвета в одежде.
3. Не скупитесь на нежность. К сожалению, не редкость, когда современная молодая женщина, захваченная водоворотом общественных дел, утрачивает такие необходимые для каждой семьи привлекательные черты, как скромность, застенчивость, нежность.
4. Очень важно в период адаптации женщине научиться хорошо и вкусно готовить пищу.
Освоить кулинарное искусство, даже если у вас нет никакого опыта, не столь уж сложно. Оно под силу каждой женщине, тем более, что сегодня издано немало книг по кулинарии, написано большое количество статей в журналах. Но немаловажно знать молодой жене и кухню своей свекрови, так как именно эта кухня близка и приятна вашему мужу, особенно на первых порах жизни.
5. Молодая жена никогда не должна ревновать мужа к его собственной матери, сестре, вообще родным.
6. Жена должна успевать следить за собой, уметь всегда хорошо выглядеть, даже дома.
7. Будьте такой, чтобы ради вас можно было от многого отказаться. Таким образом, в период адаптации женщина должна отработать в своем поведении следующую схему: вначале принять все черты и все увлечения мужа, даже не разделяя их и не одобряя, постараться понять их происхождение, затем постепенно утвердить мужа во мнении, что есть вещи более интересные и полезные.
Дейл Карнеги предлагает семь правил, соблюдение которых позволит сделать вашу семейную жизнь более счастливой:
1. Не нужно придираться.
2. Не пытайтесь переделывать своего супруга.
3. Не критикуйте.
4. Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность.
5. Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.
6. Будьте предупредительнее.
7. Прочтите хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни.