Cols=2 gutter=47> Univ. Doz. Dr. Eva Maida

Вид материала

Справочник

Содержание Партнерские отношения и семья Страх оказаться отвергнутым Не злоупотребляйте вниманием партнера Не терзайтесь чувством вины перед детьми Неверно понимаемое чувство долга Жалость к себе - ложный путь

Подобный материал:

• Карельский Государственный Педагогический Университет, 163.85kb.
• Cols=2 gutter=47> пбоюл кошмак, 159.62kb.
• Cols=3 gutter=38> Список улиц г. Пскова, 135.43kb.
• Cols=2 gutter=47> Новосибирский государственный драматический театр, 132.78kb.
• Cols=2 gutter=24> 2005/№2 Засновники, 2193.94kb.
• Cols=2 gutter=99> I. Организаторы конференции, 311.66kb.
• Cols=2 gutter=24> 2004/№2 Засновники, 2407.74kb.
• Cols=3 gutter=155> 01. 09. 2008 г. Мебель для директора ООО «КонТек», 114.48kb.
• Cols=2 gutter=24> 2005/№4 Засновники, 2823.78kb.
• Cols=2 gutter=24> 2007/№3 Засновники, 2007.95kb.

^

Партнерские отношения и семья

Семейная жизнь у больного рассеянным склерозом связана с гораздо большими психологическими нагрузками, чем у здо­рового человека, что требует и от него самого, и от его близких большого терпения, снисходительности, такта, интуиции и уме­ния входить в положение другого. На это с самого начала способен далеко не каждый. Болезнь одного партнера становится и вызовом судьбы, и тем пробным камнем, который позволяет проверить на прочность взаимоотношения в семье. Под действием сложных обстоятельств четко проявляются характеры партнеров, болезнь ставит перед ними задачу выдержать испытание и про­явить свои лучшие человеческие качества. Это нередко дается с большим трудом, как здоровому партнеру, так и больному.
^

Страх оказаться отвергнутым

Больной рассеянным склерозом пребывает в неуверенно­сти относительно поведения своего партнера. Его постоянно терзают самые разные вопросы. Достаточно ли я привлекателен для другого? Не стесняется ли партнер появляться со мной в обществе друзей или коллег? Возбуждаю ли я его еще в сек­суальном плане или половая жизнь нарушена из-за болезни? Становлюсь ли я для партнера менее интересным человеком из-за того, что не могу достичь больших высот в профессиональ­ном плане, не пользуюсь на работе большим почетом или мало зарабатываю? Не сердится ли мой партнер, если я не могу больше принимать участие в некоторых совместных делах, или если ему из-за меня приходится от чего-то отказываться? Доставляет ли ему неудобство то, что он вынужден в чем-то помогать мне или учитывать мое состояние здоровья? Представ­ляю ли я собой для партнера личность, достойную уважения, если не могу больше выполнять те или иные обязанности или играть определенную роль в обществе? Все эти вопросы порож­дают страх потерять партнера. Испытывая этот страх, больной становиться более ранимым и чувствительным, в некоторых ситуациях он реагирует иначе, чем привык партнер. В результате отношения в семье осложняются.
^

Не злоупотребляйте вниманием партнера

Многие больные, в первую очередь женщины, склонны «цепляться» за партнера, требовать к себе повышенного проявления внимания и заботы. Однако, действуя таким образом они добива­ются прямо противоположного результата. Многие партнеры, осо­бенно мужчины, не выносят отношений, в рамках которых на них постоянно оказывают давление и ограничивают в правах. Чем больше больной зависит от партнера, тем больше свободы следует ему предоставлять. Это очень трудно, но это все-таки мудрее, чем принуждать проявлять внимание и заботу. Если партнер с любовью относится к другому человеку, он сумеет по достоинству оценить то, что ему позволяют жить своей жизнью. Он осознает, что за этим стоит понимание, чуткость и самоотречение. В ответ на такое отношение к себе он скорее проявит готовность идти навстречу больному и самому от чего-то отказываться.

У других больных рассеянным склерозом проявляется тен­денция под воздействием недуга обосабливаться от партнера. Они становятся недоверчивыми, грубыми, сверхчувствительными, отказываются от помощи, предлагаемой от чистого сердца, и при­нимают в штыки самые доброжелательные советы. За такой реак­цией, как правило, скрывается боязнь разочароваться или быть отвергнутым. Это также осложняет отношения в семье, потому что партнер, проявляющий заботу о больном не понимает такое поведение, считает его гордым и неблагодарным, и в конце концов оскорбляется сам и, возможно, действительно бросает больного в беде, не выдержав натянутых отношений. Больные, склонные к такому недружелюбному поведению, которое по сути дела яв­ляется лишь формой самозащиты, должны стараться с благодар­ностью принимать искреннюю помощь. Им нужно не настраивать­ся на возможное в дальнейшем разочарование, а радоваться тому вниманию и заботе, которые сегодня дарят им партнеры.

Больному, о котором заботится партнер, нужно показывать ему, что он его уважает, ценит, и что он очень признателен ему за помощь. Даже если это дается не легко, важно говорить парт­неру, что его внимание и понимание трогает и радует больного. Больному как правило, приходится искать новые стереотипы, которые стали бы основой семейных отношений, менять свои взгляды на те или иные обстоятельства и порой обуздывать свои желания и эмоции. Поддерживать хорошие отношения в семье непросто, и когда оба супруга здоровы, намного сложнее это делать, если один член семьи страдает рассеянным склерозом. И если больному удается так себя вести, то у него есть все основания гордиться собой. Некоторым больным рассеянным скле­розом подобные успехи в преодолении внутрисемейных проблем помогают несколько приглушить общее чувство разочарования. Мне неоднократно приходится наблюдать, что больные в этом отношении обычно проявляют больше понимания, терпения и муд­рости, чем здоровые люди, и это в результате приносит им чувство удовлетворения и уверенности в том, что они могут справиться со всеми ударами судьбы. Больному рассеянным скле­розом, как правило, приходится бороться за сохранение хороших отношений в семье, однако счастливый брак сполна вознаграждает его за все прилагаемые для это усилия.
^

Не терзайтесь чувством вины перед детьми

Больному рассеянным склерозом приходится решать множе­ство задач, связанных с воспитанием детей. Часто у него возни­кает чувство вины из-за того, что, например, будучи матерью, больная не может в полной мере заботиться о детях, и они больше, чем в обычных случаях бывают предоставлены сами себе. Как правило, больному труднее организовать досуг детей с совместными играми, поездками и т. п. Больной не в состоянии полностью удовлетворить все потребности и интересы детей. Нередка возникает опасение, что ребенок больного может испытывать смущение перед детьми, у которых здоровые родители. Больной боится, что у ребенка могут возникать мысли о том, что он обделен судьбой, что у него испорчено детство из-за того, что ему приходится считаться с состоянием здоровья больного родителя и в этой связи от многого отказываться или нести чрезмерную нагрузку, оказывая помощь больному.

Не терзайтесь подобными мыслями: дети по своей природе проявляют большую, чем взрослые, готовность оказывать по­мощь, так как они лучше понимают потребность другого в по­мощи, поскольку сами еще в силу возраста нуждаются в ней. Детям свойственно проявлять гибкость. Они легче, чем взрослые, приспосабливаются к необычным условиям в семье. Им не при­ходится перестраиваться, они воспринимают сложившуюся ситу­ацию как данность и просто растут в ней, поэтому она их не так тяготит, как взрослых. Как правило, им не откажешь в смелости, они готовы заступиться за больного родителя, когда посторонние дети или взрослые пренебрежительно ведут себя по отношению к больному или отпускают обидные реплики. И они гордятся, если могут поддержать родного человека в трудной ситуации, если чувствуют, что им доверяют, и что они могут брать на себя ответственность в соответствии со своим возрастом.

Однако если больной слишком явно проявляет свое необос­нованное чувство вины и практически извиняется за свою бо­лезнь, тогда дети начинают пристально присматриваться к этому и замечают, что обстановка в их семье значительно отличается от обстановки в семьях их друзей, что их детство по сравнению с детством других детей омрачено болезнью одного из родителей. В результате у детей может возникнуть жалость к самому себе, чувство ущемленности и другие негативные эмоции вплоть до отречения от больного, т. е. такое поведение больного не приведет ни к чему хорошему. Следует без колебаний откровенно говорить с детьми, объясняя, что им придется выполнять больше обязан­ностей, брать на себя больше ответственности и, возможно, в чем-то испытывать ограничения по сравнению с другими детьми. Нужно хвалить детей за помощь, чтобы они понимали, что это воспринимается не как само собой разумеющееся дело. Не будет пользы и от того, если из чувства вины больной будет, превозмогая себя, делать все возможное для детей и баловать их, может быть, даже больше, чем если бы они росли в семье, где оба родителя здоровы. В этом случае дети легко превращаются в эго­истов, которые думают только о себе и равнодушно взирают на то, что другие выбиваются из сил и приносят себя в жертву ради них, они превращаются в неблагодарных людей, привыкших только требовать для себя различных благ. Это не может и не должно быть целью и смыслом воспитания детей!

Разумеется, и будучи больным, нужно стараться идти на­встречу детям и не перегружать их обязанностями, компенсируя, этим, возможно, отсутствующую поддержку со стороны партнера, тем более, если дети проявляют сочувствие к больному и готов­ность помогать. Но и ни в коем случае не следует приносить себя в жертву. Важно откровенно сказать ребенку, когда иногда бывает трудно что-нибудь сделать для него, но, если состояние здоровья позволяет, делать все возможное. Тогда ребенок поймет, что его любят и дорожат им.
^

Неверно понимаемое чувство долга

Женщины, больные рассеянным склерозом, испытывают чувство вины не только в отношении воспитания детей, но, как это ни странно, в отношении домашних и хозяйственных обязанностей. Это связано с теми представлениями о роли женщины в семье, которые сложились в обществе, и с кото­рыми сами женщины покорно согласились, поскольку эти обя­занности воспринимаются ими как должное. Женщина, прино­сящая себя в жертву, не покладая рук, обслуживающая своих близких и довольная уже тем, что они даже иногда ее благо­дарят, — явление типичное и считающееся естественным. И если всем женщинам давно пора отказаться от такой удобной для окружающих роли, то женщинам, страдающим рассеянным скле­розом, это жизненно необходимо. Они должны осознать свои права как личности на помощь и заботу. Недопустимо преодо­левать то и дело возникающие сложности повседневной жизни и испытывать при этом чувство вины из-за своей болезни. Также, как невозможно существовать, испытывая подсозна­тельный страх быть отвергнутой, если ты не в состоянии выполнить ту или иную работу, либо если женщина высказы­вает свои желания, претендуя на какую-либо помощь. Из чув­ства вины и страха больной человек теряет веру в себя и впа­дает в депрессию, что усугубляет течение болезни.
^

Жалость к себе - ложный путь

Неверной и оказывающей пагубное воздействие будет и со­вершенно иная линия поведения, когда больной, ссылаясь на недуг, отказывается и пальцем пошевелить и только и ждет, чтобы его освободили от всех обязанностей, и чтобы вообще жизнь всей семьи вертелась только вокруг его болезни. Это в первую очередь касается мужчин, страдающих рассеянным склерозом. К такому поведению склонны люди, которые испытывают силь­ную жалость к себе. Как бы ни тяжела была болезнь, не следует предъявлять членам своей семьи непомерные требования, застав­ляя своих близких терзаться чувством вины, если они не в силах взять на себя все обязанности больного. В семье особенно важно откровенно говорить о своих желаниях, опасениях, недоразумениях и неприемлемых условиях. Только в этом случае можно совме­стно найти компромиссное решение, которое устраивало бы всех, которое позволяло бы и удовлетворить притязания каждого, и за­ставило бы чем-то поступиться. Открыто высказывать свое мнение нужно в каждой семье, но особенно это важно, если в семье есть больной рассеянным склерозом.