Гдебылаявчер а…
| Вид материала | Документы |
СодержаниеШаг восьмой Шаг девятый Шаг десятый |
ШАГ ВОСЬМОЙ Составили список всех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними
«Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» Мф. 7:12.
Начиная работу над этим Шагом, нам следует оглянуться на наше прошлое и попытаться понять, где и когда мы были не правы. Затем необходимо предпринять серьезную попытку восстановить все разрушенное нами. И только тогда, расчистив руины своей прошлой деятельности, мы можем начать строить нормальные взаимоотношения со всеми людьми, которых знаем.
Это не легкое и не быстрое дело. Можно начать его успешно, но так и не закончить. Важно понять, что сотрудничество и мир с окружающими вряд ли возможны до тех пор, пока человек тщательно и честно не оценит тот вред, который нанес другим людям в прошлом. Анализируя свои моральные качества, он уже до некоторой степени это сделал, проходя предыдущие Шаги. Но теперь необходимо удвоить усилия, чтобы понять какому количеству людей он причинил ущерб, и какой именно.
Эта попытка бередить старые раны, частично уже забытые, а частично еще терзающие болью, на первый взгляд, кажется бессмысленной и ненужной. Но если человек начинает эту процедуру, - ее огромный положительный эффект не замедлит сказаться. Боль будет стихать по мере того, как одно за другим будут исчезать обстоятельства, вызвавшие ее. На этом пути возникает немало препятствий. Первое и одно из самых трудных связано с прощением.
Как только мы начинаем размышлять об испортившихся или разорванных отношениях с другими людьми, наши эмоции начинают выгораживать нас. Чтобы не видеть зло, причиненное другому, мы с обидой говорим о зле, причиненном нам. Мы особенно подчеркиваем те случаи, когда другой человек и впрямь вел себя плохо. Мы с радостью хватаемся за этот факт, как за прекрасное оправдание, чтобы преуменьшить или вообще не заметить нашу собственную вину. Вот тут-то и следует резко одернуть себя. Нет смысла искать недостатки в других людях. Не нужно забывать, что не только алкоголики наделены болезненными эмоциями. Более того, пьянство усиливает недостатки окружающих алкоголика людей. Своим поведением мы до предела напрягали терпение наших друзей и близких, а также выявили худшие черты в тех людях, которые всегда относились к нам без особой симпатии.
Если мы хотим, чтобы простили нас, почему бы нам сначала не простить их, каждого в отдельности? Тем более, мы прекрасно знаем, что большинству из них мы доставили неизмеримо большие страдания своим пьянством и поведением, чем они нам. В первую очередь, это относится к членам наших семей.
Составляя список тех людей, которых обидели, мы часто испытываем ужас. Нам кажется, что достаточно уже того смущения, которое мы испытали, признавшись перед Богом, собой и каким-либо другим человеком. Необходимость вновь увидеться с обиженными нами людьми, или даже написать им, сильно угнетала нас, особенно, когда мы вспоминали, как мало они расположены к нам.
Были случаи, когда мы являлись причиной несчастья другого человека, но он и не подозревал об этом. И мы думали: «Зачем ворошить прошлое? Зачем думать о том, что было так давно?»
Иногда страх и гордыня мешали нам составить полный список людей, которых мы обидели. Но некоторые из нас упорствовали в другом. Мы утверждали, что наше пьянство вредило только нам и больше никому. Наши семьи не страдали, потому, что мы всё же приносили деньги и редко пили дома. Деловые партнеры тоже не страдали, потому, что мы появлялись на работе вовремя. Наша репутация не страдала, потому что мы были уверены, что лишь немногие знали о нашем пороке. А те, кто знали, не раз говорили о том, что «хороший человек может иногда и выпить». Так какой же мы причинили ущерб? Такой ущерб можно легко устранить, мимоходом принеся извинения. Эта умышленная забывчивость должна быть изменена глубоким анализом наших прошлых поступков.
В некоторых случаях мы не можем возместить причиненный ущерб. В других случаях, может быть, следует отложить на какое-то время эти действия. Но честный и тщательный анализ прошлого необходим. Дело в том, что нас могут до сих пор тревожить прошлые эмоциональные конфликты, хотя некоторые из них глубоко погребены в нашем подсознании. Но наша совесть осталась запятнанной, и это мешает прийти в нашу жизнь Божьей благодати.
Испорченные взаимоотношения с другими людьми почти всегда были причиной наших несчастий, включая алкоголизм. Спокойные, вдумчивые размышления об этих взаимоотношениях углубляют понимание собственной жизни. Начав не со столь серьезных недостатков, мы можем добраться до фундаментальных изъянов, тех самых, которые определили весь ход нашей жизни.
Что мы имеем в виду, когда говорим, что обидели других людей? Обида возникает в результате столкновения интересов, наносящий физический, психический и материальный ущерб другим. Если мы часто проявляем скверный характер, то вызываем гнев окружающих. Обманывая, мы лишаем других людей не только каких-то благ, но и душевного спокойствия. Тем самым, мы даем им повод для презрения и мести. Если наше сексуальное поведение эгоистично, - мы можем вызвать ревность, страдания и сильное желание отомстить. Включили ли мы в свой список тех людей, которые в той или иной мере пострадали от нашего сексуального поведения? Подумали ли мы о том, когда и каким образом будем возмещать им моральный, а возможно и материальный ущерб? Мы должны помнить, что грехи сексуальной распущенности – одни из самых тяжких. Есть и другие вещи, которые могут ранить не менее глубоко. Скажем, в семейной жизни мы скупы, безответственны, бессердечны или раздражительны, чрезмерно критичны, нетерпеливы. Может, мы уделяем много внимания одному из членов семьи и забываем обо всех остальных? А может, мы пытаемся жестко править семьей и без конца отдаем приказания, что и как они должны делать? Или, наоборот, находимся в непрерывной депрессии, пытаясь вызвать к себе жалость и навязать свое состояние всем окружающим. Этот перечень можно продолжать очень долго. Всем известно, что жизнь с алкоголиком сложна и часто невыносима. Когда, имея такие качества, мы появляемся на работе или в обществе знакомых, наши недостатки приносят такой же вред окружающим, как и нашей семье.
Проанализировав свои взаимоотношения, мы припоминаем всех людей, которых обидели. Выделим тех, кто был нам ближе всего, и кого мы обидели особенно сильно. Затем, по мере того, как мы будем припоминать все более далекое прошлое, мы выявим еще немало людей, которые пострадали по нашей вине. Мы должны внимательно обдумать и взвесить каждый случай. Нам следует настроить себя так, что, в основном, мы будем признавать свою вину перед этими людьми. И в то же время прощать обиды, истинные или мнимые, которые они причинили нам. Мы будем избегать крайностей, не преувеличивая как собственных, так и чужих недостатков. Мы будем стараться быть спокойными и объективными. Помните, Восьмой Шаг – это конец нашей изоляции от других людей и от Бога.
ШАГ ДЕВЯТЫЙ Лично возмещали причиненный этим людям ущерб где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому
«Если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дат твой… прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» Мф. 5:23,24.
Разумность суждений, правильный выбор времени, смелость и доброжелательность – вот те качества, которые необходимы для осуществления Девятого Шага. И еще одно качество необходимо иметь, приступая к этому Шагу. Вы должны быть уверены в том, что в состоянии поддерживать трезвость. В противном случае, люди могут не поверить вашей искренности. Ведь и раньше вы много раз обещали, раскаивались и просили прощения за свои поступки, но ваше поведение не менялось.
После того, как вы составили список всех, кому нанесли ущерб, тщательно продумали каждый конкретный случай, можете разделить этих людей на несколько категорий. Есть люди, перед которыми можно лишь частично искупить свою вину, поскольку это принесет им скорее вред, чем пользу. Общение с другой группой людей нужно отложить на некоторое время, а есть люди, с которыми вы никогда не сможете установить никаких личных контактов.
Можно начать возмещение ущерба своей семье с сообщения о вашем решении присоединиться к группе АА. Вы можете рассказать о Программе, о том, что приняли решение следовать ей. Придя с первого собрания АА или прочитав книгу «Анонимные Алкоголики», вы можете начать разговор с одним из членов семьи и сказать о том, что понимаете, какой ущерб нанесло семье ваше пьянство. Но не ограничиваетесь этим, и признаете те недостатки своего характера, которые делают жизнь с вами такой трудной.
Это поведение будет резко отличаться от тех похмельных утренних пробуждений после запоя, когда мы то ругали себя, то обвиняли семью (и весь белый свет) в своих бедах. Во время этого первого разговора достаточно просто общего признания своей вины. На этом этапе не стоит возвращаться к некоторым мучительным эпизодам прошлого, в данном случае не нужно торопиться. Даже если мы готовы рассказать обо всех своих проступках, даже самых худших, мы должны помнить, что не имеем права покупать наш душевный покой за счет страданий других.
Примерно такой же подход должен быть и на работе. Следует определить людей, которые знают о том, что вы пьете, и на которых в наибольшей степени сказывались последствия ваших выпивок. Но в данном случае не нужно торопиться. Лучше подождать несколько недель, а иногда и дольше, прежде, чем начать разговор. Сначала надо убедиться в том, что вы всерьез взялись за Программу АА. Затем поговорить с этими людьми, рассказать, что такое АА, и какие цели вы ставите перед собой. Необходимо честно признать нанесенный ущерб и принести свои извинения. Нужно оплатить все долги или пообещать сделать это в ближайшее время.
Часто бывает, к нашему удивлению, что в ответ на нашу искренность люди проявляют великодушие. Даже те, кого мы считали своими недругами, с первого же раза идут нам навстречу. Одобрение окрыляет нас, несмотря на то, что иногда мы сталкиваемся и с прохладным или скептическим отношением. Бывает и так, что вас не понимают или откровенно смеются, и в вас может возникнуть желание спорить или даже нагрубить. Не поддавайтесь этому порыву, просто повернитесь и уйдите. Но ни в коем случае нельзя опускать руки и впадать в пессимистическое настроение. Если вы основательно подготовились к этому Шагу, то как бы к вам не относились люди в ответ на ваше признание, это не должно свернуть нас с дороги к поставленной цели.
Сделав первые шаги на пути возмещения ущерба людям, которых мы обидели, мы можем испытать такое чувство облегчения, что посчитаем нашу миссию выполненной. Соблазн отказаться от более унизительных и пугающих нас контактов, которые нам еще предстоят, очень велик. Порой мы начинаем придумывать благовидные предлоги, чтобы откладывать эти контакты до бесконечности. Или уговариваем себя, что благоприятный момент для встречи еще не наступил, в то время, когда мы уже упустили не один шанс, чтобы загладить причиненное зло. Давайте не будем делать вид, что проявляем благоразумие, когда на самом деле мы лишь боимся и занимаемся увертками.
Как только мы почувствуем, что уверенно идем по новому жизненному пути, тогда мы должны совершенно откровенно поговорить с теми, кому нанесли серьезный ущерб. Сюда включите и те случаи, когда человек только догадывается о нашей вине, а то и не знает о ней. Только в одном случае мы должны отказаться от полного признания своей вины перед другими людьми. Это тогда, когда такое признание серьезно повредило бы тому человеку, которому мы хотим возместить ущерб. А также, если это может повредить каким-либо другим людям. Например, мы не можем взваливать бремя наших внебрачных связей на плечи ничего не подозревающих мужей и жен. Если все же возникнет обсуждение таких связей, давайте постараемся не нанести вред третьей стороне, независимо от того, кто этот человек. Наша ноша не станет легче от того, что мы бездумно переложим ее на плечи других. Необходимо всесторонне взвешивать каждый конкретный случай. Может, иногда можно возместить ущерб так, чтобы об этом не узнали те, кому он причинен? Допустим, мы пропили большую сумму из средств фирмы, либо подделав отчет о расходах, либо просто украв эти деньги. Если мы не признаемся в своем проступке, все может остаться незамеченным. Нужно ли признаваться, если мы уверены, что нас немедленно уволят, и мы останемся без работы? Возникает большой соблазн отказаться от возмещения ущерба в такой ситуации. Так может, стоит в этом случае, возвратить деньги таким же образом, как вы «заняли» их? То есть, в этот раз подделать отчет «в обратную сторону», вложив деньги. О вашем благородстве будете знать только вы и Бог. Поверьте, этот поступок может принести вам большее моральное удовлетворение, чем все другие возмещения вместе взятые.
ШАГ ДЕСЯТЫЙ Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
«Не думайте о себе более, нежели должно думать; но думайте скромно, по мере веры, какую каждому Бог уделил» Рим. 12:3.
Работа над Десятым Шагом показывает нам, как можно вести трезвый образ жизни, сохраняя эмоциональное равновесие и жить целенаправленной жизнью при любых жизненных обстоятельствах. Мы должны знать, что нельзя добиться многого до тех пор, пока самоанализ и самокритичность не станет для нас каждодневной практикой. До тех пор, пока человек не сможет терпеливо и настойчиво признавать и исправлять свои недостатки.
Каждый алкоголик знает, что такое похмелье, и насколько тяжело бывает полноценно функционировать с похмелья. Но есть похмелье другого рода, которое знакомо как пьющим так и непьющим людям. Это - «эмоциональное похмелье», когда человека захлестывают чувства гнева, страха, ревности и т.п. И чтобы жить спокойно сегодня и в будущем, необходимо устранить такие «похмелья». Мы не должны без конца возвращаться к печальным событиям прошлого.
Вместо этого нужно сейчас, сегодня признать и исправить свои ошибки. Ранее уже проведенная нами моральная оценка позволяет покончить с прошлым. И теперь у нас появляется уверенность в том, что завтрашние проблемы мы сможем решить, когда они возникнут. А теперь мы должны прекратить оглядываться назад и начать двигаться вперед. Для этого важно научиться оценивать себя, свои поступки каждый день.
Что же это за «оценки» и какие они бывают? Есть «быстрые оценки», которые мы осуществляем в любое время дня, тогда, когда чувствуем, что в чем-то ошибаемся. Есть оценки, проводимые в конце дня, когда мы оцениваем всё, случившееся сегодня. Мы обдумываем и взвешиваем то, что нам удалось и то, что еще предстоит сделать. Кроме того, мы, время от времени наедине с собой или с наставником из АА тщательно анализируем прогресс, достигнутый нами за последнее время. Многим нравится время от времени отойти от привычной жизни и спокойно провести день за городом вдали от суеты, предаваясь самоанализу и размышлениям.
А еще многие члены АА устраивают себе годичные и полугодичные «генеральные проверки». Не слишком ли скучна такая практика и не требует ли она слишком больших затрат времени? Неужели все члены АА проводят большую часть дня, занудно перебирая допущенные оплошности и содеянные проступки? Это, конечно, не так. Мы убеждаем в необходимости моральной оценки только потому, что многие из нас так и не выработали привычку точно оценивать свои поступки. Когда человек уже имеет эту привычку, самооценка становится такой интересной и полезной, что затраченное на нее время полностью окупается. Так как эти минуты, а иногда даже и часы, потраченные на самоанализ, делают остальное время жизни более радостным и счастливым. И, в конце концов, такие оценки становятся частью нашей жизни, а не каким-то непонятным и тягостным занятием.
Итак, разберем более подробно, что такое «быстрая оценка». Но прежде, чем ответить на этот вопрос, мы должны знать следующее. Если мы чем-нибудь расстроены, или кто-то обидел нас и нам больно, то, независимо от причины, это значит, что все еще существует какой-то дефект нашей души, именно нашей, а не того человека, который нас обидел. Но мы можем возразить: «А как же «праведный гнев»? Если нас кто-то обманул, разве мы не должны испытывать негодование? Разве мы не должны сердиться на непорядочных людей? Мы, члены АА, считаем, что, несмотря на наше внутреннее сопротивление и трудность этого Шага «праведный гнев» лучше оставить тем, кто лучше умеет справляться с ним.
Почему? Алкоголики всегда больше, чем все другие люди, становятся жертвами своего собственного гнева. При этом не важно, правы мы или не правы. Вспышка гнева и тайная злоба часто приводят к рюмке, а затем к запою. К тому же мы не в состоянии различать, в каких случаях наш гнев был оправданным, а в каких нет. Он нам всегда казался оправданным. Не будем забывать, что нервная система алкоголика нарушена, его эмоции неустойчивы, и чтобы психика пришла в нормальное состояние должно пройти немало времени. То же относится и к другим эмоциям – ревности, зависти, жалости к себе, оскорбленной гордости. «Быстрая оценка» для того и нужна, чтобы, когда мы чем-то расстроены, не наделать глупостей. И чтобы. успокоить разбушевавшиеся эмоции, которые возникают у всех людей практически каждый день.
Рассмотрение более серьезных проблем стоит отложить на специально отведенное для этого время. В таких случаях нужна сдержанность, честный анализ ситуации, готовность признать свои ошибки и простить ошибки других. Не нужно отчаиваться, если мы повторяем свои прошлые промахи, так как научиться сдержанности непросто. При этом следует стремиться к прогрессу, а не к совершенству. Совершенных людей нет, и мы не будем питать иллюзий на этот счет. Важной задачей должно стать воспитание умения сдерживать себя. Это умение самое важное. Когда мы говорим или действуем поспешно, очень трудно, почти невозможно, быть справедливыми и терпеливыми. Всего лишь одна злая реплика, замечание, которое показалось нам несправедливым, могут на целый день, а то и на целый год испортить наши отношения с другим человеком. Сдержанность во всем, что мы говорим и пишем, всегда окупается. Следует избегать скоропалительной критики и яростных эмоциональных споров. То же касается «надутого» вида и молчаливого презрения. Это те ситуации, в которые мы попадаем из-за гордыни и мстительности. Поэтому наша первая задача эти ловушки обойти. Когда нас провоцируют, нужно научиться отступить на шаг и подумать. Мы не сможем разумно управлять своей жизнью, и, прежде всего, иметь стабильную трезвость, пока привычка обуздывать свои порывы не станет автоматической.
Не только неприятные и неожиданные проблемы требуют самоконтроля. Нужно быть осторожным и тогда, когда мы достигаем престижного положения в обществе или материального успеха. Раньше мы очень ценили личный успех, мы просто упивались успехом, как вином, которое всегда поднимало наш тонус. Когда на нашу долю выпадал успех, мы в своих мечтах одерживали еще большие победы над людьми и обстоятельствами. Ослепленные горделивой самоуверенностью, мы часто начинали вести себя, как «большие боссы». И люди отворачивались от нас, когда им это надоедало или мы их обижали. Теперь, когда мы имеем достаточный опыт в АА, больше не пьем, вновь пользуемся уважением друзей и коллег по работе, мы видим, что нам все еще нужно тренироваться, чтобы не повторять прежних ошибок. Страхуясь от приступов самовосхваления, мы напоминаем себе, что мы трезвы сегодня только по милости Божьей, и что все, чего мы добились – это скорее Его успех, чем наш.
Все люди, как и мы, эмоционально неуравновешенны и часто бывают не правы. И тут мы вплотную подходим к пониманию подлинной терпимости и смысла настоящей любви к людям. С каждым днем нам будет становиться все яснее, что бессмысленно сердиться или обижаться на людей, которые также как и мы, страдают от своих эмоций. Мы должны быть снисходительны.
Но такая коренная перемена во взглядах потребует немало времени. Немногие из нас могут искренне утверждать, что любят всех. Мы честно признаемся, что любим лишь некоторых людей и равнодушны ко многим. Да и то, только до тех пор, пока они не причиняют нам неприятностей. Что же касается остальных, то мы их просто не любим, а иногда даже ненавидим. Хотя такое отношение к людям широко распространено, мы знаем, что нам для душевного равновесия требуется нечто иное. Мы не можем жить с сильным чувством неприязни, а тем более, ненависти. Нам придется постепенно, если не можем сразу, отказаться от таких чувств.
Мы должны перестать предъявлять немыслимые требования к тем, кого мы любим, но проявлять доброту там, где мы раньше ее не проявляли. Мы должны стать справедливыми и вежливыми с теми, кого не любим, стремясь по возможности понять их и помочь им. Вежливость, доброта и любовь обязательно установят хорошие взаимоотношения почти со всеми окружающими. Если возникнут сомнения, мы должны сделать паузу и сказать: «Да свершится не моя воля, но Твоя, Господи». Полезно также спрашивать себя: «Делаю ли я для других то, что хотел бы, чтобы они делали для меня»?
Когда наступает вечер, перед тем как лечь спать, мы составляем отчет за день. Нужно попытаться обнаружить в прошедшем дне хорошие намерения, хорошие мысли, хорошие поступки. Даже если мы пытались что-то хорошее сделать, но нам это сегодня не удалось, мы можем это отметить как одно из наших достижений. Этим достижением являются наши усилия сделать добро. Потому, что это означает, что в следующий раз у нас это обязательно получится, если мы будем прилагать к этому более значительные усилия. И это будет означать наше движение вперед.
Анализируя прошедший день, необходимо тщательно исследовать причины тех мыслей и действий, которые нам кажутся неправильными. В большинстве случаев мы совершаем ошибки тогда, когда одержимы гордыней, злобой, ревностью, беспокойством или страхом. Именно поэтому АА так настойчиво повторяют еще и еще раз: все эти чувства категорически противопоказаны алкоголикам. Затем мы, с Божьей помощью, должны принять решение использовать эти выводы для нашего завтрашнего дня и, по возможности, исправить то, в чем были не правы сегодня. Но в некоторых случаях трудно понять и принять свою неправоту. В этом нам мешает еще один наш старый враг – самооправдание. Мы часто пытаемся обелить наши неблаговидные поступки и найти благородные побуждения и разумные обоснования нашим действиям. Мы «конструктивно» критиковали кого-то, тогда как нашим истинным мотивом было стремление выиграть бесполезный спор. Или, в отсутствие человека обсуждали его, хотя считали, что помогаем другим его понять, когда на самом деле, нам хотелось почувствовать свое превосходство, принизив человека.
Иногда мы причиняли боль тем, кого любим, якобы для того, чтобы поучить их, а на самом деле хотели их строго наказать. Мы слезно жаловались, что нам плохо, а на самом деле хотели повышенного внимания к своей особе. Эта странная особенность ума человека, это лукавое желание скрыть непривлекательный мотив, выставив вперед привлекательный, характеризует поступки многих людей. Этот вид лицемерия лежит в основе многих не очень красивых поступков и мыслей человека.
Ежедневно выявляя, признавая и исправляя эти недостатки, мы приобретаем умение формировать свой характер и жить разумно.
Искренние сожаления о причиненных людям неприятностях, настоящая признательность и благодарность Богу за все блага, которые получаем, готовность поступать завтра лучше, чем сегодня, являются теми добродетелями, к которым мы должны стремиться.
Проанализировав прожитый день, отметим все, что было в нем хорошего или не очень. Бесстрашно, без поблажек исследуем свою душу, а затем принесем в своей молитве благодарность Богу за дарованные нам сегодня блага и уснем со спокойной совестью.