Собрание № «о возрастных психофизиологических особенностях младшего школьника» Представление учителя

Вид материала

Время проведения
Приложения к собранию.
Автомамы и автопапы
Яблочко от яблоньки...
КТО СИЛЬНЕЕ: ВЫ ИЛИ РЕБЁНОК? (тест)
Как узнать результаты теста
Собрание № 8. «искусство любить детей»
Любовь умиления
Любовь деспотическая

Подобный материал:

1 2 3 4

Родительское собрание № 7. «ШАГ НАВСТРЕЧУ».

Время проведения: октябрь.

Цель: создание эмоционального настроя для осмысления помех и затруднений в процессе общения с детьми в период адаптации учащихся к школе.

Задачи:

- дать родителям возможность понять, почувствовать сегодняшнее состояние детей;

- дать возможность поделиться опытом общения с собственными детьми;

- вооружить родителей советами специалистов-психологов, педагогов по общению с детьми, по сохранению психологического здоровья.

Подготовка к собранию

1. Приготовить для родителей тест «Кто сильнее: Вы или ребенок?».

2. Оформить правила и заповеди для родителя.

3. Подобрать рисунки учащихся на тему «Мой школьный мир», «Дом, в котором я живу», т. к. через рисунок ребенка можно увидеть его внутренний мир.

План проведения собрания

I. Начать собрание можно с чтения выдержки из книги Владимира Леви (известный психотерапевт и писатель, создавший особый жанр общедоступных врачебно-художественных книг по практической психологии) «Как воспитывать родителей, или новый нестандартный ребенок». «Каждый день и всю жизнь задаю тебе один и тот же неслышимый безмолвный вопрос: ты хочешь, чтобы я был таким, как надо, и только таким?.. Ты меня формируешь?.. Я иду тебе навстречу. Я изо всех сил стараюсь подогнать свой образ к тому, который для тебя желателен, да, но и только. Тебе нужно, чтобы я был здоров, хорошо себя вёл, хорошо учился, и только? Пожалуйста, по возможности, но вся остальная моя жизнь, не укладывающаяся в прокрустово ложе твоих требований и ожиданий, весь мой огромный мир, полный тревог и надежд, ужасов и соблазнов - куда мне с этим деться?..».

II. Затем перейти к беседе с родителями на тему «Если первоклассник ведет себя странно». Материал для беседы (Приложение 1).

III. Обсудить с родителями статью Владимира Леви «Автомамы и автопапы». Пусть этот материал послужит информацией для размышления.

IV. Дать возможность родителям поделиться опытом общения со своими детьми, задать вопросы друг другу, учителю.

V. Предложить ознакомиться с советами родителям первоклассников, задать вопросы.

Заповеди для родителей:

1. Каждый день с ребенком начинай радостью, заканчивай миром.

2. Похвали своего ребенка с утра, и как можно раньше, доходчивее, теплее - не бойся и не суетись, даже если собственное настроение никуда... (Кстати, это и средство его улучшить!) Твое доброе слово, твое объятие, поцелуй, ласковый взгляд – подпитка душевная на весь долгий и трудный день, не забудь! И на ночь – не отпускай во тьму без живого знака живой любви.

VI. Предложить каждому родителю тест «Кто сильнее: Вы или ребенок?» (Приложение 3). С этим тестом родители будут работать дома. Для того, чтобы родители получили ответы на интересующие их вопросы, предлагается встреча с психологом.

Приложения к собранию.

Когда проходит эйфория от начала школьной жизни, для родителей первоклассников наступает пора новых забот и волнений. Многие из них в это время замечают, что ребенок, прежде беспечный и довольный, становится совершенно неузнаваемым после [возвращения из школы. Один из спокойного тихого мальчика вдруг превращается в буйный вихрь: колесом проходит по квартире, сметая все на своем пути, и никак не может угомониться. Другой уединяется с игрушками в уголке и тревожит взволнованных родителей просьбами: «Не подходи!», «Не мешай!». У некоторых первоклассников бывают приливы слезливости или приступы необъяснимой ярости. И когда расстроенная мама пытается выяснить у сына или дочери причину таких изменений в поведении, она, как правило, слышит жалобы на несправедливость со стороны учителя или на жадность (вредность, грубость) одноклассников. В такие моменты родителям очень важно правильно отреагировать на подобное поведение ребенка - поддержать, успокоить его. Интуитивно каждая мама понимает, что ребенок утомился: переход к новому режиму и учебной деятельности отнял у него много сил, он оказался в стрессовой ситуации. Действительно, находясь в школе на урокахили в группе продленного дня, первоклассник должен постоянно контролировать свои действия, общаться со множеством людей, овладевать знаниями, умениями и навыками. И совсем не обязательно, что реальная ситуация в школе послужила истинной причиной для изменений в поведении ребенка. Однако если ребенок жалуется, нужно обратиться за информацией к учителю. Оказавшись в состоянии стресса, человек (не только ребенок, но и взрослый) часто реагирует на создавшуюся ситуацию «возвращением» в детство, где уютно и спокойно, чтобы, набравшись сил, вернуться в требовательный взрослый мир. Это своеобразная психологическая защита. Ребенок в это время нуждается в личном пространстве, в котором он может быть самим собой. Взрослые своей тревогой, расспросами, настойчивыми попытками выяснить обстоятельства или авторитарными запретами разрушают хрупкие границы этого мира. Где же выход? Ведь так хочется понять, что происходит с твоим чадом, помочь ему... Как проникнуть во внутренний мир ребенка, не разрушая его, не перекраивая по своему взрослому образцу? Нужно вспомнить, что в каждом взрослом продолжает жить ребенок с особым внутренним зрением, глубокой интуицией, способный понять другого, не прибегая к логическим доводам и выяснениям отношений. Разбудите этого ребенка внутри себя! Попытайтесь с его помощью найти подход к своему сыну или дочери. Для этого надо просто побыть какое-то время в пространстве, где играет ваш ребенок, понаблюдать за тем, что он делает. При этом не давайте никаких оценок происходящему, исключите высказывания по типу «хорошо-плохо», «правильно-неправильно», не старайтесь поскорее включиться в игру в качестве ее полноправного участника и изменить сюжет игры по своему вкусу. Просто попытайтесь понять, что чувствует сейчас маленький творец, если непонятно - спросите, что с ним происходит. Поддержите его, дайте понять, что вам интересно все, что с ним происходит здесь и сейчас, а не в школе. Если ребенок плачет или хнычет (погружение в самое глубокое детское состояние), установите с ним физический контакт (возьмите на руки, обнимите, прижмите к себе). Рекомендуется практиковать это около часа ежедневно, даже если ребенок не плачет. При этом важно показать ребенку, что это - ваша собственная инициатива и потребность, а не реакция на его плач, иначе такое плаксивое поведение может повторяться изо дня в день. Мамины объятия помогают маленькому человеку оживить опыт, полученный им еще до рождения, когда ему было уютно и тепло, когда он чувствовал себя защищенным.

Если ребенок рисует, посидите рядом с ним, давая ему почувствовать вашу сопричастность его переживаниям. Обязательно интересуйтесь теми предметами или героями, к которым ваш ребенок часто возвращается в своих рисунках. Постарайтесь прочувствовать, что означает для него тот или иной персонаж, какую эмоциональную нагрузку несет. Отразите свое понимание словами, мимикой или прикосновениями. Очень важно не давать ребенку советов во время рисования или игры. Следуйте за его фантазией, и она станет проводником во внутренний мир вашего малыша.

Когда ваш ребенок ведет себя агрессивно, важно переключить его агрессию, дать ей выплеснуться, направив в игровое русло. Иногда полезно просто повозиться с малышом, побегать с ним, дать ему поколотить боксерскую «грушу». Если он часто испытывает такую потребность, помогут занятия спортом: они позволят не только избавиться от напряжения, но и научиться быть собраннее. Важно создать первокласснику оптимальный режим дня, при котором у него останется достаточно времени для прогулок, игр и сна. Следует полностью исключить из просмотра фильмы, содержащие сцены жестокости и насилия, устрашающие фантастические образы. Такие фильмы оказывают крайне разрушительное действие на несформировавшуюся психику ребенка. Дети 6-7 лет еще не всегда отделяют вымысел от реальности, поэтому зачастую после просмотра подобных телепрограмм у детей возникают страхи.

Таким образом, первоклассник получит необходимую родительскую поддержку и сможет уверенно войти в большой мир. Через некоторое время вы заметите, что он стал более спокойным и уравновешенным, легче включается в общение, ведет себя более рассудительно. А счастливая улыбка и огонек доверия в детских глазах станут достойным вознаграждением за ваше терпение.

АВТОМАМЫ И АВТОПАПЫ

- Автомамы и Автопапы - это родители, обращающиеся со своими детьми неосознанно, рефлекторно, по стереотипам -автоматически действующим программам, без таких излишеств, как вчувствование, игра, логическое мышление, интуиция, творческое воображение, предвидение последствий или даже просто элементарная обратная связь. Кнопочная запрограммированность не даёт им возможности менять своё поведение в зависимости от его результатов. Они всегда правы. Ошибки не замечаются.

Цели (побудить, например, ребёнка учить уроки, закончить школу, быть аккуратным, порядочным, трудолюбивым и т. д.) либо не достигаются, либо достигаются непомерной ценой (утрата ребёнком воли - превращение в Авторебёнка, утрата уверенности и достоинства, утрата здоровья душевного и физического), либо достигаются со знаком наоборот (отвращение к учёбе, труду, культуре, духовности и к самой жизни, бегство в компьютер, алкоголь, наркоту)...

Из-за постоянного рассогласования желаемого и действительного (превратить ребёнка в Авторебёнка не так-то просто). Автомамы и Автопапы пребывают в основном в состоянии недовольства, раздражения и злости.

Щедро награждая ребёнка отрицательными определениями, чёрными характеристиками, всячески внушают ему, что он плох, ни к чему стоящему не способен, что не достоин любви и жизни, что зря родился...

«Меры воздействия» сводятся, в основном, к приказаниям, попрёкам, ругани и угрозам, то есть наказаниям психическим, а при большой злобности - и физическим. Сама жизнь ребёнка таких родителей становится сплошным наказанием и бегством от наказания...

Автомамы и Автопапы неосознанно переносят (проецируют) на ребёнка свое собственное недовольство жизнью и самими собой, свой неутолённый, давно зашкаленный голод по человечности, доверию и любви, своё духовное запустение... Те, которым так и не удаётся выйти на уровень хотя бы элементарной самокритичности, с годами превращаются в заплесневелых, психологически слабоумных мамонтов-папонтов. Плодят следующие поколения автородителей - мамуасов и папуасов...

ЯБЛОЧКО ОТ ЯБЛОНЬКИ...

Я ещё лет в восемь - девять сообразил, что мои родители -автоматы, пытающиеся мной управлять по модели «Кнут-Пряник» в соотношении приблизительно 6:1. Всё надеялся, что когда-нибудь можно будет с ними общаться просто по-человечески, не получая оценок и указаний. К двенадцати потерял надежду. Развил методы встречного управления: стал виртуозом вранья, симуляции, халтуры и охмурёжа. Все душевные силы уходили на эту игру в непоймайки, весь смысл жизни свёлся, так сказать, к имиджу, не отличал уже в себе настоящее от показушного, тайно себя ненавидел и презирал за это... И всё верил, что вот стану взрослым и независимым, и будут у меня свои дети, и всё будет не так, всё только искренне, полюбовно и понимаючи. Ничего подобного. Стал папашей и с ужасом обнаруживаю, что автомат-родитель сидит и во мне, двигает моим мозгом, руками и языком. То и дело ругаю и луплю сына - чтобы не безобразничал, чтобы не мешал, чтобы учился, чтобы не лез не в свои дела, чтобы не был собой, короче... Иногда вяло и натужно хвалю, иногда дарю подкупающие подарки и вижу: раскусывает, понимает - зачем... Ничего более вразумительного не могу придумать. Играть с ним — с души воротит, больше десяти минут не выдерживаю, да и ему скучно - чувствует, что мне это не интересно... Угрожаю дочке всеми ужасами, чтобы не вредничала, не ныла и не хамила, напрочь не выношу и не понимаю её истерик, завожусь жутко... В общем, оказывается, и я есть Автомат Автоматович Автоматов, и жена моя Автомать Автоматьевна... (В. Леей.)

КТО СИЛЬНЕЕ: ВЫ ИЛИ РЕБЁНОК? (тест)

Этот тест поможет понять, насколько грамотно вы реагируете на «неправильное» поведение собственных детей. Поставьте себе отметку за «воспитательское» поведение в последние два месяца - от нуля до трёх баллов, в зависимости от того, насколько вы уверены в ответе.

1. Если мой ребёнок не оставляет меня в покое...

я не обращаю на это никакого внимания;

3210123 ,; тут же реагирую на его поведение.

2. Если я обещаю наказать ребёнка... . то уверен(а), что смогу выполнить угрозу;

3210123

я знаю, что не смогу выполнить свою угрозу.

З.Я...

чётко говорю ребёнку, что ему можно делать, а что нет;

3210123

позволяю ребёнку делать всё, что он хочет.

4. Если мой ребёнок плохо себя ведёт...

я повышаю голос или кричу на него;

3210123

я говорю с ним спокойно.

5. Если ребёнка нет рядом...

часто я не знаю, чем он сейчас занимается;

3210123

в основном я знаю, что он делает в это время.

6. Если мой ребёнок поступает так, как мне не нравится...

я всегда принимаю ответные меры;

3210123

я просто не обращаю на это внимания.

7. Если ребёнок меня не слушается...

я быстро выхожу из себя и совершаю поступки, о которых потом сожалею;

3210123

я всегда держу себя в руках.

8. Если я обращаюсь к ребёнку с угрозой или предупреждением...

часто это остаётся только на словах;

3210123

привожу угрозу в исполнение.

9. Если мой ребёнок поступает плохо...

я всё равно не позволяю ему разозлить меня;

3210123

я злюсь так сильно, что ребёнок замечает это.

10. Если мой ребёнок плохо себя ведёт...

я редко говорю ему грубости и ругаю его;

3210123

часто прибегаю к грубым словам.

11. Если я сначала что-то запрещал ребёнку...

в итоге я делаю ему послабление;

3210123

я до конца стою на своём.

12. Если мой ребёнок делает то, что мне не нравится...

я никогда не говорю ему обидных слов;

3210123

я обычно говорю ему обидные слова.

13. Если у ребёнка начинается истерика потому, что я ему что-то запретил(а), я отказываюсь от запрета;

3210123
я упорно стою на своём.

Как узнать результаты теста

Тест позволяет оценить не саму систему воспитания, принятую в вашей семье, а только ваше отношение к «проблемному» поведению, то есть последовательны ли вы в своих поступках и адекватно ли реагируете на действия ребёнка. Вы должны сделать следующие шаги:

1. Просчитайте ответы на вопросы 1, 2, 3, 6, 9, 10, 12 по следующей схеме:

3210123 Ответ.

1234567 Баллы.

Пример.

В первом вопросе вы выбрали вариант 0 - запишите себе 4 балла.

2. Просчитайте ответы на вопросы 4, 5, 8, И, 13 по следующей схеме:

3210123. Ответ.

7654321. Баллы.

3. Сложите все полученные баллы, разделите сумму на 13 (число вопросов), и вы получите общую оценку за свой подход к «проблемному» поведению.

Для оценки того, насколько вы последовательны, сложите баллы, полученные за ответы на вопросы 2, 3, 6, 8, 11, 13, и разделите сумму на 6.

Для оценки адекватности реакции сложите баллы, полу
ченные за ответы на вопросы 1, 4, 7, 9, 10, 12, и разделите сум
му на 6. .

4. Интерпретация. Чем выше полученная оценка, тем менее эффективно ваше отношение к «проблемному» поведению детей. Сравните свои данные со средними показателями.

Средние показатели

Общая оценка - 3,43. Последовательность - 3,43. Адекватная реакция - 4,34.

Родители, набравшие количество баллов, примерно равное средним показателям, устанавливают своим детям чёткие правила поведения и при этом редко теряют контроль над собой. Для «либеральных» родителей (их показатель «последовательности» существенно выше среднего) не важно выполнение правил, и это лишь провоцирует агрессию детей.

Слишком эмоциональные родители (показатель «адекватность реакции» выше нормы) часто приходят в ярость, когда важно оставаться спокойным. Это также мешает добиться нужных результатов.

СОБРАНИЕ № 8. «ИСКУССТВО ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ»

1. Беседа.

Представление о счастье каждый человек связывает с семьей: счастлив тот, кто счастлив в своем доме. Действительно, семья - это одно из немногих мест, где человек может почувствовать себя личностью, получить подтверждение своей значимости и уникальности. Семья дает первые уроки любви, понимания, доверия, веры. Это первый коллектив ребенка, естественная среда его развития, где закладываются основы будущей личности.

Источником благополучия ребенка в семье, условием его счастливого детства является любовь к нему родителей. Дети очень чутко реагируют на любовь и ласку, остро переживают их дефицит. Ребенок должен быть уверен, что его кто-то очень любит. Такая любовь создает у ребенка чувство защищенности и душевного покоя. У человека должен быть уголок, где ему хорошо, где у него есть защита от невзгод. При этом ребенок активнее познает мир, легче овладевает знаниями, у него свободнее раскрываются дарования, он увереннее определяет свою дорогу в жизни, выбирает друзей.

Любовь, ласка, нежность, которые ребенок воспринял в детстве, в последующем помогут ему решить сложные проблемы.

Сердечность, чуткость, отзывчивость - это моральный иммунитет против зла и приобретается лишь тогда, когда человек в раннем детстве прошел школу доброты, школу подлинных человеческих отношений.

Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Что оставлять в сердцах сыновей и дочерей наших, чтобы они выросли настоящими людьми? Выдающийся педагог В.А. Сухомлинский говорил: «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродует их». Есть много разновидностей этой уродливой любви, главные из них: любовь умиления, любовь деспотическая, любовь откупа.

Любовь умиления

Любовь умиления - это самое печальное, что можно себе представить в отношениях родителей и детей. Это инстинктивная, неразумная, напрашиваются слова - куриная (слепая) любовь. Мать и отец радуются каждому шагу ребенка, не задумываясь над тем, какой это шаг и к чему он может привести.

Любовь умиления развращает душу ребенка, прежде всего тем, что он не знает удержу своим желаниям, принципом его жизни становится девиз дикаря, подлеца, хулигана: все, что я делаю, мне разрешается, ни до кого мне нет дела, главное - мое желание.

Ребенок, воспитанный в духе умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия «можно», «нельзя», «надо». Ему кажется, что ему все можно. Он вырастает капризным, нередко болезненным существом, для которого малейшее требование жизни становится непосильной тяжестью. Воспитанный в духе умиления - эгоист, как говорится, до мозга и костей. Он не знает своего долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, потому что не видит людей и не чувствует сердцем, не понимает, что у тех, кто его окружает, есть свои желания, свои потребности, свой духовный мир. У него складывается твердое убеждение в том, что он приносит счастье и радость родителям уже тем, что он живет на свете, существует.

Дети - радость нашей жизни, мы живем и трудимся во имя счастья детей. Все это - бесспорные истины. Но говорить об этом детям, устраивать инсценировки, подчеркивающие эту мысль, - это значит развращать детей.

Любовь деспотическая

Есть еще одна разновидность неразумной, инстинктивной родительской любви. Это любовь деспотическая.

«Рабочая газета» опубликовала письмо 16-летнего юноши - девятиклассника одной из школ города Кривой Рог Толи Н. Это письмо продиктовано отчаянием. Юноша учится на «4» и «5», делает дома все, что надо делать для помощи родителям: моет полы, посуду, чистит одежду, обувь всей семье. «Родители и одевают меня хорошо и заботятся, чтобы я ел хорошо, - пишет Толя, - но купят какую-нибудь обновку и без конца попрекают».

Постоянные упреки создают обстановку настоящего ада. И все это родители делают, как они говорят, только потому, что любят сына, желают ему добра, учат жить - чтобы умнее был и родителей уважал.

Гнусный деспотизм невежественных родителей - это одна из причин того, что у ребенка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке, он перестает верить в человека и человечность. В обстановке деспотичного самодурства, мелочных придирок, постоянных упреков маленький человек ожесточается.

Был сын маленьким мальчиком - был добрым, сговорчивым, послушным; стал подростком - стал грубым, своенравным. Почему так происходит?

Причина этого явления - в неумении пользоваться своей властью над ребенком, в превращении родителей в злую силу, подавляющую волю сына или дочери. Родительская власть должна поощрять, одухотворять внутренние силы ребенка, и с тончайшим инструментом - родительской властью -надо подойти к ребенку так, чтобы не сломать этого, еще нетвердого, хрупкого душевного порыва. Если же вы превратили умную, мудрую власть в деспотическое насилие - неокрепшее желание быть хорошим лопнет, и произойдет самое тревожное, что может произойти в душе ребенка.

Уважайте детское желание быть хорошим, берегите его как самое тонкое движение человеческой души, не злоупотребляйте своей властью, не превращайте мудрость родительской власти в деспотичное самодурство, не сломайте человеческого желания вашего ребенка быть хорошим.

Помните, что ваш сын, ваша дочь - такой же человек, как и вы, его душа явно протестует, когда кто-то пытается сделать его игрушкой своего произвола.

Blog

Собрание № «о возрастных психофизиологических особенностях младшего школьника» Представление учителя