Судьба улыбается

Финтифлюшки …………………………….14
Первый пациент…………………………....15
Парашютист……………………………..…17
История с печкой…………………………..18
Слишком хорошо – тоже нехорошо………20
Без муки нет и науки……………………….21
Мамин совет………………………………...22
А вы куда смотрели?……………………….24
И кому какое дело?!………………………..25
Вознаграждение…………………………….26
Гараська и Муму……………………………28

Судьба развлекается

А кто же тогда ты?!………………………...29
Шляпа……………………………………….31
Бабакины сестры……………………………32
Кровавая история……………………………33
Продолжайте наблюдение!…………………34
Поздний страх……………………………….35
Семейный тост………………………………36
Устал я сегодня! ……………………………37
Товарооборот………………………………..38
«Отдай хоть мебель!…»…………………….39

Судьба издевается

Как придать остроту совещанию…………...40
Замышлял – веселился………………………41
Не было печали………………………………42
И в шапке дурак, и без шапки – дурак……..42
Обмыли……………………………………….43

Морилка для грызунов……………………44
Кабанья смерть……………………………45
Такая арифметика…………………………46
Соседи …………………………………….47

Судьба смеется

Борщ с пампушками………………………48
Малиновый звон…………………………...50
Рыночные отношения…………………...…51
Почем капуста?…………………………….52
Детективная бабка…………………………53
Русские фотомодели………………………54
Первостатейный жених…………………...55
Паспортные данные……………………….56
Съел!………………………………………..57
Наконец-то подловил!……………………..58
Сюрприз…………………………………….59
Внимание! Задний ход…………………….60

Судьба хихикает

Подиум Д’Арт……………………………...61
О, времена! О, нравы!……………………...63
Презентация…………………………………64
Панталонная история………………………65
Не все дома………………………………….66
Соблюдай очередь!…………………………68
Сексуальная афера………………………….69
Кошке – игрушки, а мышке – слёзки……...69
Утро вечера мудренее………………………70
А ты это видел?……………………………..72

Судьба насмехается

Дело-то житейское!………………………..72
Клин клином вышибают…………………..75
Аппетит приходит во время еды………….76
Именинный пирог………………………….77
Спортивный интерес……………………….79
Кокетка……………………………………...80
Отличник, а не додумался!………………..80
Брошенная………………………………….81
Торт «Птичье молоко»…………………….82
Нам не дано предугадать…………………..83
Се ля ви……………………………………..84

Предисловие от автора

Название этой книги рассказов пришло ко мне сразу, как только я задумала собрать воедино те случаи из окружающей меня жизни, которые в свое время удивили меня непредсказуемостью конечного результата. Как бы тщательно не планировал свои дела и поступки человек, жизнь часто преподносит такие финишные ленточки, что просто диву даешься. Судьба одинаково хорошо умеет ласково улыбаться, по-доброму смеяться и, тут же, нахально ехидничать и просто издеваться. И, опять таки, то, что смешно одному герою рассказа, как ни странно, кажется очень грустным другому. Поэтому моя попытка разложить шуточки судьбы по каким-то главам весьма условна.

А вот категории смеха хорошо разложены по полочкам Аркадием Райкиным в одной из его миниатюр, где он перечисляет всё то, от чего человек может посмеяться. Никаких свежих мыслей у меня по этому поводу нет, поэтому и нет смысла повторять сказанное непревзойдённым мастером юмора. Особенно, если учесть, что качество смешного зависит ещё и от сроков хранения. То, что вызывало безумный хохот поголовно у всех сорок лет тому назад, сегодня может вызвать только лёгкое недоуменное подёргивание плечика. Ибо все мы – продукты своего времени и своего окружения. Буду рада, если читатель найдёт в этом сборнике рассказов что-то близкое лично ему.

Галина Тарасова

1998 – 2002 год

г. Благовещенск

Шутники

1 Подшутил

То, что русские люди любят друг над другом подшутить, известно всем. И для этого они не дожидаются традиционного дня первого апреля. Три нестарых еще друга Федор, Павел и Аркашка работали вместе на одном заводе станочниками. И квартиры с титанами у них были тоже в одном заводском доме. Каждый выходной отчебучивали они друг над другом так, что смеху хватало на всю следующую неделю. Ведь во время трудовой смены на сдельной работе им было некогда шутки шутить. А так вспомнят про выходной и смеются каждый сам себе. Да еще придумывают, какую бы каверзу устроить дружку на субботу или воскресенье.

Однажды на выходные Аркашкина жена с детьми уехала в деревню к своим родителям. Мужикам же подвернулась грязная, но денежная шабашка. Аркашка обрадовался и отказался ехать к теще…

Друзья хорошо закалымили, отоварились, пришли в свободную квартиру к Аркашке, соорудили большую аппетитную глазунью с колбасой и, открыв одну бутылку, слегка утолили жажду и голод.

К тому времени и вода в титане согрелась. Сначала мылись и терли спину друг другу Федька с Павлом. А хозяин в это время поставил варить картошку, открыл припасенные консервы, допил то, что осталось в бутылке, и открыл новую…

Чистые и зарумянившиеся мужички присели к столу в ожидании, когда вымоется хозяин. К тому времени сварилась молодая картошечка. Приятели основательно выпили и знатно закусили. Аркашка что-то долго не выходил из ванны. Пошли посмотреть, где это он там застрял, не утонул ли?

Оказалось, что Аркашка нигде не застрял и не утонул, а уснул прямо в теплой воде. Приятели попробовали его разбудить. Воду слили, чтобы было удобнее доставать хозяина из ванны. Но скользкий от нашампуненой воды Аркашка отбивался от них и храпел дальше.

А так как дружков тоже основательно клонило в стороны, то они не стали долго мучаться с хозяином. Чтобы Аркашка не простыл голышом в остывающей ванне, подсунули под него первое попавшееся бельишко из стоявшей рядом с ванной корзины. На ноги ему надели худые валенки, которые хозяйственная Аркашкина жена наказала подшить за выходные. Для полноты картины мужики отыскали в прихожей старую меховую ушанку и напялили ее на не желавшего просыпаться Аркашку, чтобы мозги у него не застыли.

Полюбовались приятели на приодетого хозяина и решили, пока Аркашка поспит немного, отдохнуть на диване в большой комнате. Щуплый низкорослый Федька моментально свалился и заснул, а крупному Павлу по его большой комплекции захотелось еще выпить.

Он посидел в одиночестве на кухне, допил все, что еще оставалось, и закусил досыта. И ему стало скучно, захотелось душевно поговорить с приятелями, спросить, уважают ли они его? Пошел будить сначала Федьку, потом Аркашку, но те и не думали просыпаться.

На глаза раздосадованному Пашке попалась губная помада Аркашкиной супруги. Он взял и разрисовал физиономии обоих своих приятелей, чтобы посмотреть, как они удивятся, когда проснутся и посмотрятся в зеркало.

Потом переложил легкого Федора на половой коврик и подсунул тому под голову диванную подушку. Сам улегся на освобожденный мягкий диван и сразу уснул.

Проснулся Пашка от истерического бабьего крика: «Убили, помогите!» В неясном утреннем свете он увидел, что жена Федьки стоит на коленках и трясет своего бесчувственного мужа с красными пятнами по всей физиономии. А его собственная супруга в ужасе пятится от выскочившего из ванной на бабий крик хозяина квартиры. Разрисованный губной помадой Аркашка тоже показался перепуганной женщине окровавленным. К тому же он был голым, но в валенках и ушанке. На локте его левой руки, как у ресторанного официанта, болтались белые кружевные трусики, в которых запутался женский лифчик.

Пашкина супруга отступила назад, зацепилась ногой за валявшуюся диванную подушку, грохнулась на Федькин живой труп и его безутешную вдову. Невезучая женщина вывихнула правую руку и растянула на ноге какие-то связки.

Пашка, глядя на кучу - малу, не сразу это усек. И сдуру захохотал. Однако делать три недели без передышки всю домашнюю женскую работу было муторно. Тут уж стало не до смеха и шуток…

2 Пролезли

В школе Аркашка учился весьма неудовлетворительно, после седьмого класса потолкался год без особого проку в ремесленном училище, особых знаний не приобрел, да вдобавок примазался к компании отпетых парней. И сидеть бы ему в тюрьме или работать всю жизнь разнорабочим в депо, да его родной дядя, Аркадий Петрович, работавший машинистом на паровозе, взял беспутного пацана, названного его именем, к себе кочегаром. Тяжелый физический труд дал Аркашке рабочую закалку перед армией, откуда он вернулся великим трудягой. Но до этого хлопот с развеселым охламоном хватало всем, особенно его родителям и дяде. Для Аркадия Петровича из-за непредсказуемых выходок племянника каждая поездка была нервотрепкой…

Паровозная бригада состояла из машиниста, его помощника и кочегара. В Аркашкины обязанности входило следить за топкой. Совковой лопатой кочегар забрасывал уголь в открытую дверцу паровозной топки. Угольная пыль стояла столбом, и на физиономии кочегара светились только белки глаз. Перед поездкой уголь лежал большой горой в тендере паровоза, а в самом конце поездки его оставалось чуть-чуть. Так что работенка была еще та! Отлынивать было некогда, но Аркашка умудрялся и тут нашкодить.

Однажды жарким летом к ним на паровоз напросились деревенские мешочники. Время было послевоенное голодное. Оборотистые городские мужики приспособились скупать в городе одежду и прочее тряпье, везти в дальние деревни и менять на продукты. Деревенские мужики тоже пробовали мешочничать, и сами ехали менять продукты в город. Вот и эти двое везли с собой по большому мешку. Денег на билеты у них не было, да и с пассажирскими поездами была напряжёнка: они ходили два раза в неделю. Поэтому деревенские напросились доехать до города на паровозе товарняка за корзинку куриных яиц. Начальство всячески наказывало паровозные бригады за такое нарушение правил, но ведь на каждый паровоз надсмотрщика не поставишь…

Аркашка, черный от угольной пыли как кирзовый сапог, посматривал на деревенских мужиков, усевшихся около открытой паровозной двери. Те перекусили краюхами с салом, запили водичкой из услужливо поданной Аркашкой кружки и закурили… Товарный состав шел в гору, скорость была небольшая, ветерок обдувал мужичков прохладой… Потного от работы и летней жары парня возмутило то, что его никто не подумал угостить. И решил он над мешочниками подшутить.

Не долго думая, Аркашка взял старенькую метлу и выдернул из нее прут. Подержал его на вытянутых руках, прищурился, поглядывая на заинтересовавшихся его манипуляциями деревенских мужиков. …И стал примерять прут сначала к закрытой, потом к открытой дверце топки. Он поворачивал прут и вертикально, и горизонтально, и наискосок. А когда отломил лишнее от него так, чтобы тот свободно проходил в топку, подошел к мужикам, с интересом наблюдавшим за его действиями… и примерил прут к плечам одного из них. Оба мужика заорали благим матом, метеорами слетели по лесенке, оторвались от поручней и скатились с насыпи.

Аркадий Петрович пропустил момент примерки прута к плечам деревенского мешочника и Аркашкиной ретировки. Помощник машиниста просматривал в свое окно путь впереди паровоза и тоже ничего другого не видел. Оглянувшись на дикий крик, они только и углядели, что мужики сами по себе спрыгнули с паровоза.

Остановить на подъеме товарный состав было невозможно, и причина их побега так и осталась для Аркашкиного непосредственного начальства непонятой тайной. Все трое удивленно смотрели, как мужики поднялись и побежали в обратную сторону к своей деревне. Аркашка боялся своего дядьку и помалкивал, как ни в чем не бывало.

Больше никто из паровозной бригады этих деревенских мешочников не видел. По возвращению домой паровозники два дня подержали в рабочей кабинке бесхозные мешки, да и разделили поровну на троих продукты, чтобы те совсем не испортились…

Вряд ли эти деревенские мужички еще когда-нибудь в жизни рискнули поехать на паровозе. Они ведь решили, что Аркашка примерял, пролезут ли их тела целиком в горящую топку. Погибать геройской смертью Сергея Лазо мешочники не захотели. Жаловаться тоже никому не стали потому, что ездить в кабине паровоза посторонним не положено. А вот ужасных россказней хватило на всю оставшуюся жизнь…

3 Не пугай!

Аркашкины племянники, младший Петька и его крестник Аркашка Третий, жили в пятиэтажном заводском доме. Парни были невысокими, но жилистыми и сильными. В драку никогда первыми не лезли. А вот в шутку кого-то испугать – так это с превеликим удовольствием. И при том любили представлять себя разбойниками из «Бременских музыкантов». Напугают кого-нибудь и запоют: «К нам не подходи, к нам не подходи, а то зарежем»… А потом смеются как молодые жеребцы.

В том же подъезде жил громадный кобель Гром. Был он породист, прошел курс общей дрессировки и всю высшую собачью школу. Соседей по подъезду он никогда не трогал, но в квартиру никого не пускал. Без толку не лаял, но если уж гавкал, то так, что было слышно с пятого по первый этаж. Одним словом: Гром.

Идет как-то раз пес рядом со своим хозяином домой, а следом идут неразлучные братья Аркашка с Петькой. Собака на знакомых парней не обращает внимания. Ну, и решили шутники напугать пса. Взяли, да и разом гавкнули, что было мочи. Гром аж присел на всех лапах и брызнул под себя. Парни чуть с ног не свалились от хохота.

Хозяин плюнул с досады, что с придурков возьмешь?! Только и предупредил, что собака может укусить. Но шутники только заржали и свою песенку запели: «К нам не подходи…»

Поздним вечером братья направились на окраину городка в заводской клуб на свидание со знакомыми девчатами. Молодые женихи долго вертелись перед зеркалом, а потом долго ждали автобус. Сойдя на автобусной остановке, опаздывавшие к девчонкам кавалеры решили сократить путь по проулкам. Была дождливая весна, грязь стояла неимоверная. Пройти через широкую лужу можно было только по проложенным по краю редким кирпичинам. Освещения практически не было никакого, только свет из окон домов. Аркашка с Петькой медленно, помогая друг другу, перебирались на сухое место. Прохожих не было.

Вдруг из подворотни выскочила на них со звонким заливистым лаем маленькая дворняжка. Петька вздрогнул от неожиданности, поскользнулся, схватился за Аркашку, и они вместе шлепнулись в лужу… Грязь облепила им и одежду, и руки, и лица. Братья поднялись, посмотрели друг на друга и даже смеяться не стали, утерлись кое-как и поплелись домой пешком через весь город. Не то, что показаться девчатам на глаза, но и сесть в автобус разукрашенные грязью женихи не решились.

У своего освещенного подъезда они нос к носу столкнулись с хозяином Грома, который вывел пса на ночь погулять. Гром увидел чумазых парней, не признал в них своих соседей, а, может, вспомнил утреннюю обиду, и рванулся на них, оскалив клыки… Парни трусливо замерли. У Петьки даже коленки подогнулись! Вот как испугался!

Хозяин крикнул собаке: «Фу!» А ребятам сказал: «Ох, и страшные у вас физиономии, перепугаться можно до смерти! Кто это вас так?»

А любителям пугать других и рассказать стыдно про испугавшую их малюсенькую собачонку.

4 Спорим?

Собрались однажды в лес по грибы заводские приятели Павел, Федька и Аркашка. И жены за ними увязались, хотя и без них бы мужички прекрасно обошлись…

Рано утром задолго до первой электрички жены привели своих обескураженных супругов на станцию. Посадили тех в глубине зала на скамейки рядом с автоматической камерой хранения, а сами пошли за билетами. Кассы находились у самого выхода в город, народу было немного…

Мужички стали думать, как бы им сбежать от супружеского досмотра… Жены уже и билеты купили и вот-вот газеток накупят и вернутся. А хорошей идеи у друзей что-то не возникало. Наконец, Аркашка обрадовано прищурился и предложил: «Спорим? Я придумал, как избавиться от наших дорогушек. С вас по бутылке!» Дружки быстренько ударили по рукам: все равно бутылки они всегда вместе опустошали.

Аркашка потащил приятелей к открытым ячейкам автоматической камеры хранения, засунул туда щуплого Федьку, который свободно уместился там на своих худых локотках и коленках. Быстро опустил монетку, посмотрел номер и захлопнул дверцу.

Павел по своей большой комплекции в ячейке не уместился бы, поэтому в другую ячейку камеры хранения быстренько залез сам Аркашка, сунул Пашке пятиалтынный, и тот его захлопнул.

Вернувшиеся с билетами и газетами жены не увидели своих мужей. Только Павел уютно «дремал» на скамейке. Его потрясли за плечо, спросили, где остальные? Пашка сделал удивленное лицо. Женщины внимательно оглядели полупустой зал ожидания: спрятаться вроде было негде, выйти мужики мимо них незамеченными не могли. Выглянули на пустой еще перрон, посовещались и решили, что мужья ушли в туалет в другой конец зала.

Объявили посадку в пригородный поезд. Мужиков не было. Повели Павла в туалет поторопить приятелей. Тот зашел туда и тотчас вышел, сказав, что там никого нет. Женщины не поверили и, оглянувшись по сторонам, сами зашли в мужской туалет. Там действительно не было ни одной живой души.

Микрофон прогнусавил, что до отправления электрички осталось пять минут. Осиротевшие жены бросились искать испарившихся супругов на уже людный перрон. Они решили, что все-таки как-то проглядели выход своих благоверных.

Обрадованный Павел бросился поскорей выпускать приятелей, чтобы незаметно залезть в вагон рабочего электропоезда без своих любимых жен. Подскочил к запримеченной ячейке с Аркашкой, опустил заранее припасенную приятелем монетку и… никак не мог вспомнить номер кода, который нужно набрать. И тут вдруг с ужасом до него дошло, что номер кода ячейки с Федькой смотрел Аркашка, а сам он впопыхах даже не подумал, что набранный номер надо было запомнить прежде, чем закрывать…

Электричка ушла. Возвратившиеся женщины увидели ошалевшего Павла, судорожно пытающегося набирать все цифры подряд у ячейки автоматической камеры хранения…

Пришлось звать станционного постового милиционера, который очень мило и уютно беседовал за чаем с молоденькой дежурной по вокзалу… Милиционер долго чертыхался на гомонивших женщин, пообещал всех оштрафовать и посадить на пятнадцать суток, если его побеспокоили напрасно.

Когда оторванный от приятной беседы дежурный милиционер открыл ячейку своим ключом, то все увидели оттопыренный тощий зад полузадохнувшегося Федьки. Вылезти самостоятельно тот не мог, так сильно у него затекли ноги. Аркашка тоже был не в лучшем состоянии… Милиционер хотел было выписать им штраф, но потом не выдержал и расхохотался, глядя на согнувшихся в дугу страдальцев.

5 Дело было знойным летом...

В одном из небольших средне - азиатских городов строился завод, и троих наших шутников, Федьку, Павла и Аркашку, отправили туда в командировку для наладки оборудования и обучения местного персонала. Часть заводских цехов и помещений еще докрашивали российские командированные девчата.

Жара была невыносимой. Парни поснимали с себя всю одежду и остались работать в одних трусах. Девчата тоже работали в пляжных нарядах. Но, поскольку в те времена заголяться перед мужиками было не принято, они во время работы закрывали входные двери на швабру, а наготове держали «платья» – сметанные на скорую руку из срочно купленного дешевенького ситца балахоны. Краску с голого тела приспособились оттирать растительным маслом, а изляпанную рабочую «форму» выбрасывали по мере загрязнения.

От непривычной жары работа казалась тягомотиной. Иногда мужички по инерции пытались шутить и предлагали друг другу примерить выброшенные девчачьи мини – бикини, иногда вместо лимонада подсовывали водичку крепкого посола, но чаще от южного зноя и шутить не было сил…

Сколько бы командировка не тянулась, но все равно подходила к концу. Командированные умельцы заранее накупили диковинных южных подарков для своих домашних. Продавцы перевязали подарочные пакеты красивыми ленточками. После торжественной сдачи объекта командированные взяли свои небольшие чемоданчики и отправились восвояси. На радостях сообщили домашним о своем возвращении телеграммой.

Прилетели шутники утренним рейсом и вдохнули прохладный живительный воздух родного российского города. Радостные приехали домой на такси. Весь воскресный день был впереди. И никакой тебе средне - азиатской парилки!

Жены им уже и воды в титанах нагрели, и пирогов напекли, и бутылочку припасли – все по заведенному порядку! Мужички быстренько полезли в ванны, а женушкам велели из чемоданчиков подарки себе достать.

…И достали все три жены диковинные южные подарки и по два особых подарочных пакета с бантиками. Распаковали их и увидели… заляпанные краской женские трусики и бюстгальтеры. Шутки получились у всех мужичков одни и те же. Очевидно, от южного зноя мозги шутников сработали без всякой фантазии.

Как ни странно, но реакция у всех трех прохладных российских жен тоже вышла одинаковой. Жены первым делом побежали и показали друг другу подарки своих супругов, мигом сделали организационный вывод о коллективном загуле мужиков… и дружно задали своим непутевым тройную порцию жара. Русская супружеская парилка с пристрастием показалась троим шутникам покруче средне - азиатской…

6 Сборщики

Дело было ранней весной. Неразлучным друзьям Павлу, Федьке и Аркашке предложили необычную шабашку: помочь собрать в лесу берёзовые почки. Владимир Сергеевич, главный врач участковой больницы, был весёлым, шебутным и лёгким на подъем. Отдыхать с ним было – одно удовольствие! Но при всём этом доктор писал какую-то очень серьёзную научную работу про лекарственные свойства русской белоствольной берёзы. Приятели вместе с семьёй главврача на стареньком больничном автобусе выехали на природу. Врачебное семейство осталось отдыхать у костра на берегу речки. А друзья повесили себе на шею стеклянные аптечные узкогорлые банки в белых чехлах и отправились ошмыгивать набухшие смолистые почки.

Длиннорукий Павел своими «граблями» быстро наполнил банку и стал уминать почки, чтобы было, куда ещё класть. Не сидеть же без дела, когда другие работают!

Аркашкины руки были просто детскими по сравнению с Пашкиными, но он был таким шустрым, что его банка тоже быстро заполнилась.

А вот у Федьки дело не двигалось. Да он и не шибко-то старался! Уж он-то уминать эти липкие почки и не собирался! Наоборот, умелец прикрывал свою банку притёртой стеклянной пробкой, переворачивал её и тряс, чтобы почки не слипались и их казалось побольше… Федька углядел, что Владимир Сергеевич осторожно ставил в кабину сумку с пузатыми дозированными пятьсот граммовыми бутылками с медицинским спиртом. Федьке не терпелось выпить. Он знал, что ребятишки главврача дружно ловили рыбу на уху, а его супруга варила в большом котелке кулеш из говяжьей тушёнки и гречки. Федька в последний раз потряс перевёрнутую банку с почками и заявил, что пора идти на стоянку. Приятели не возражали.

Главврач, увидев подходивших к костру сборщиков, похвалил их за быструю работу и достал из кабины сумку с бутылками. Федька непроизвольно сглотнул слюну. Владимир Сергеевич осторожно взял одну бутылку, неторопливо развязал толстую шелковую ниточку, снял с горлышка белую бумажку и пробку, взял у Павла его банку и стал заливать березовые почки. Тот спирт, что остался в пузатой бутылке, он отдал Павлу. Федька заворожено следил за руками главврача и нервно топтался на одном месте. Владимир Сергеевич распечатал вторую бутылку, залил Аркашкин сбор и тоже отдал оставшийся спирт сборщику. Спирта у Аркашки оказалось значительно меньше.

Федька удивлённо воззрился на спирт в руках приятелей, глянул на свою банку, где коварные почки успели утрястись по дороге и бесстыдно открыли чуть ли не половину стекла. Развернулся и рванулся обратно в лес. Набивать берёзовыми почками до отказа свою посудинку.

Пашка с Аркашкой недоуменно смотрели ему вслед. Владимир Сергеевич заразительно захохотал, уселся на бугорок, потом свалился на спину и стал сучить ногами. Приятели посмотрели на развеселившегося главврача, на бутылки с остатками спирта в своих руках, поняли причину такого прилива трудовой энергии у Федьки и тоже довольно заржали.

7 История голубого пианино

Дворянскую семью выгнали из родового особняка, сделали там какой-то дом отдыха, но отдыхающих было всегда мало, поэтому отдали особняк под жилье рабоче-крестьянским и солдатским семьям. Большую светлую гостиную разгородили фанерой на отдельные комнаты и вселили туда четыре многодетных семьи. Ненужная мебель так и осталась стоять на своих местах.

Одной семье от господ досталось большое и тяжёлое пианино. Никто из новосёлов играть на нём, естественно, не умел. Хотели было пианино вытащить во двор и сломать, да в новые узкие фанерные двери оно не желало проходить. Несмотря на громоздкость, дров в нём было немного, поэтому его не сожгли, а приспособили вместо посудной полки, ибо мебели у вселившихся практически не было. К крышке пианино с помощью боковых скоб притаранили рейку, чтобы посуда не падала. Постепенно от мокрых тарелок и чашек лак на пианино облез, и хозяин обновил «посудную полку» голубой масляной краской.

Именно во время покраски подросшие хозяйские дети обнаружили, что на «посудной полке» есть клавиши, издающие разные звуки. Отцу пришлось сколотить жене другую полку, так как самый талантливый сынок Пашка мигом научился играть собачий вальс, под который полюбили танцевать гости.

Пашка вырос, приобрёл профессию, его стали звать Павлом Ивановичем, и он женился. Молодой семье дали отдельную квартиру. Новоиспечённый глава семейства вытащил краном в широченное дворянское окно голубое пианино и увёз к себе. Рейку от крышки снял, а жена для солидности закрыла пианино старым цветастым кашемировым платком. Павел Иванович решил, что его дети обязательно будут учиться в музыкальной школе. Так и случилось – его старшая дочка Светлана захотела научиться играть на пианино.

Старенький настройщик роялей, пришедший из дочкиной музыкашки, опробовал застоявшийся музыкальный инструмент. Пианино его несказанно удивило в первый момент необычной голубой окраской, а потом – необычайной чистотой и силой звука. Вот он-то и определил, что пианино не абы какое, а редкое, поистине голубых кровей. Странно, что его не испортило даже такое варварское отношение.

Светлана старательно училась играть и берегла музыкальный инструмент всеми своими силёнками, даже любимому младшему братишке не разрешала притрагиваться к инструменту, если тот не вымыл руки. И братишка навсегда охладел к этой большой игрушке, ради которой нужно ходить умываться.

Время шло. Светлана выросла, с успехом окончила музыкальное училище, вышла замуж за однокурсника и уехала с мужем на дальнюю Великую стройку коммунизма нести культуру в массы. Голубое пианино осиротело, ибо у молодых не было возможности везти музыкальный инструмент в такую даль. Да и квартиру им пообещали дать не сразу, а только через год.

Не успели проводить молодых специалистов в дальнюю дорогу, как из бывшей Светланиной музыкашки явились покупатели и предложили хорошие деньги за Светланин инструмент. Но Павел Иванович ни в какую не согласился продать редкостное пианино голубых кровей. Он решил приберечь его для будущих внуков.

А потом случилось то, что случилось. Семье Павла Ивановича, работавшего наладчиком, дали просторную квартиру с горячей водой в огромном новом заводском доме. Павел Иванович до армии шоферил, поэтому попросил у приятеля, заведовавшего заводским гаражом, на время переезда дать ему грузовик. Новый дом заселялся в основном своими рабочими, поэтому завгар дал грузовик с условием, что на нём перевезут еще несколько заводских семей.

Лифт в девятиэтажке, естественно, не работал, его берегли от перегрузки и заблаговременно отключили. Специальных грузчиков не было, поэтому вспомнившему шоферскую молодость Павлу Ивановичу пришлось помогать новоселам заносить тяжёлые вещи в их новые квартиры. К середине дня он уже и не чаял, когда отдохнёт. У каждого очередного перевозимого он удручённо спрашивал, придётся ли затаскивать на себе пианино или другую тяжесть и на какой этаж. Ведь многие заводчане обзавелись импортными стенками и учили музыке своих детей и внуков…

Наконец-то у Павла дошёл черед и до своего переселенья. Первым втащили на грузовик и повезли одно голубое пианино. Домочадцы остались доупаковывать вещи, ведь хозяин, на чью помощь они надеялись, был вымотан до крайности. А у них ещё не все было готово к переезду.

Переехавшие мужики в новеньком дворе уже начали кучковаться и отмечать новоселье, однако без разговоров потащили драгоценное пианино дворянских голубых кровей на девятый этаж к Павлу Ивановичу. Все они уже плохо соображали: Павел от усталости, новосёлы от обмывания новых квартир. Пианино было очень уж громоздким и тяжёлым. Мужики на каждой лестничной площадке отдыхали и матерились на дворянское отродье, но дотащили-таки до его нового родного девятого этажа.

Но злополучный девятый этаж отказался родниться с Павлом Ивановичем. Его новенькая просторная квартира была в соседнем подъезде!!! От одной мысли стаскивать пианино вниз и потом поднимать опять на девятый этаж Павел Иванович грузно сел мимо лестничной ступеньки…

…И пошёл бедолага стучать по всем подряд заводским квартирам, начиная с коварного девятого этажа, и продал пианино голубых кровей за бесценок на седьмом. Теперь на нём все соседские детишки играют быстро запоминающийся собачий вальс…

8 Туфта!

Во дворе многоквартирного заводского дома мужички резались в домино. Завод работал круглосуточно, а мужички – посменно, поэтому доминошный грохот во дворе стоял с утра до вечера. Для непрерывной игры протянули в беседку электрический провод от столба и повесили лампочку. Игроки стучали костяшками по деревянным доскам стола так, что не только высыпались все сучки из досок столешни, но и сами костяшки порою лихо переламывались пополам. Ничего, кроме смеха, треск ломающихся костяшек не вызывал… Домино стоило в магазине шестьдесят копеек, и обязательно у кого-то находился в запасе новый набор костяшек. По выходным к домино приносили бидончики пива и сухую воблу, в чьи-то дни рождения появлялась водочка.

Женщины по началу поругались-поругались на своих шумливых супругов, да и перестали. Решили, что пусть лучше во дворе на глазах отсиживаются, чем устроят забегаловку в чьей-либо квартире. Единственное условие – не материться за игрой, чтобы малые дети во дворе не учились плохому – мужчины свято выполняли.

Мальчишки постарше приходили поболеть за своих папаш, а младшим в беседку вход был запрещен. Представительницы женского пола считали предосудительным появляться в мужском доминошном обществе. Весь двор привык к такому порядку вещей…

Однако с приходом перестройки порядок стал рушиться и на заводе, и в доминошном деле. Перестройка делала свое вау-чёрное дело. Мужики стали жалеть костяшки, ибо домино вообще исчезло из продажи, а если где залежалось, то цена на него была не под силу работягам, не получавшим годами заработной платы. И доминошная дворовая беседка сначала потеряла освещение, потом стала терять балясинки из ограждения, а потом и крыша у нее куда-то уехала…

Но на водку денежки мужики всегда где-то шабашили и собирались на привычном месте в бывшей беседке на разваливающихся скамейках за покосившимся столом. Участковый милиционер иногда появлялся на горизонте, делал внушение штатным выпивохам и уходил к ресторанам подбирать пьяненьких купчиков из новых русских. Тех хоть пощипать было не зазорно!

Мужички выпили все остатки от шабашки, когда к ним подошел подрабатывавший на китайском рынке рикшей Валерка из 98-й квартиры. Он достал из внутреннего кармана пиджака прозрачный пакет с китайской водкой, сунул его мужикам, сказав, что ему сегодня еще надо на коляске отвезти товар из одного китайского гостиничного общежития в другое, поэтому ему не наливать. Довольные выпивохи заели импортную вонючку чьими-то солеными огурцами с хлебом и продолжили нехитрую невеселую беседу.

Валерка достал из другого кармана газовый баллончик и похвастал мужикам, что теперь он вооруженный, как новый русский с рынка… Выпивохи уважительно посмотрели на частенько угощавшего их соседа.

Но Аркашка хмыкнул и сказал, повертев в своих руках баллончик, что это – туфта! При этом он пшикнул из баллончика на пробегавшую мимо дворняжку. Та остановилась, оглянулась на подвыпившего шутника, …чихнула и побежала дальше. Валерка изумленно повторил: «Туфта!» И добавил что-то непечатное про рыночных гадов – обманщиков, сующих за работу всякое дерьмо вместо денег.

Он брезгливо взял баллончик из рук Аркашки, так лихо проверившего газ на собачонке, повернул его к своему носу… и пшикнул от души. Эффект оказался сногсшибательным: новый рикша свалился с баллончиком в руках на землю и замер без всяких признаков жизни.

Хмельные мужики подняли бабий визг с перепуга, прибежавшие женщины и дети хором запричитали и заплакали. Кто-то предупредительно заорал, чтобы Валерку не трогали, а то потом не докажешь, что он сам отравился. Позвонили участковому и на скорую.

Участковый, опорный пункт которого был в соседнем общежитии, примчался быстрее скорой, у которой кончился бензин. Милиционер с ходу переписал всех свидетелей, приказал тело не трогать, сбегал позвонил своему начальству и моментально вернулся, чтобы с пистолетом караулить Валеркин труп.

Врач приехавшей скорой осторожно раздвинул веки и пощупал пульс у покойника, двумя пальчиками повернул по оси баллончик, чтобы прочесть нерусские буковки, засмеялся и, поднявшись с колена, стал отряхивать брюки. В толпе кто-то прошелся матом про хапуг – врачей, которые теперь лечат только за доллары… Доктор повернулся на мат и спросил, кто именно вызвал скорую? Записал в блокнотик фамилию и номер квартиры вызывавшего, пригрозив, что они заплатят штраф за ложный вызов. Толпа ничего не поняла и обозлилась еще больше…

В этот момент с белужьим рёвом подбежала жена нового русского рикши, расшвыряла всех свидетелей вместе с вооружённым милиционером и затрясла своего покойного мужа. Валерка застонал и стал карабкаться на доминошную лавку. Всех как парализовало: ни сдвинуться, ни сказать что…

Участковый сплюнул с досады на свою оплошность и побежал звонить милицейский отбой, врач скорой молча пожал плечами и гордо уехал, а прежде молчавший как рыба, перепуганный содеянным, Аркашка теперь радостно завопил:

- Я же говорил, что все это – туфта!!!

9 Картошка в неглиже

Непутевому Аркашке несказанно повезло: на подсунутый в магазине вместо сдачи лотерейный билет он выиграл «жигули». Счастливец хотел было взять выигрыш деньгами, но все родные и друзья дружно встали стеной за то, чтобы поездить на своей машине.

А тут, как по заказу завод стал выделять места под строительство гаражей. У Аркашкиного друга Пашки был доходяга мотоцикл, а друг Федька у кого-то за бутылку купил документы на такой же. Ведь без наличия транспорта иметь гаражи не разрешалось.

Места под гаражи друзья естественно взяли рядом. Они мудро поканителились, пока не построились гаражные соседи справа и слева. Потом быстро выложили заднюю кирпичную стенку, накрыли бетонными плитами потолок да ворота повесили. Снаружи всё было чин-чинарем. А вот вместо внутренних перегородок между собой у них стояли редкие бетонные столбы, купленные по дешевке на соседнем заводе. У столбов было не все в порядке со стандартами, но держать гаражные потолочные плиты они годились…

Смотровые ямы и подвалы завод сделал во всех гаражах подряд, а потом высчитал денежки из зарплаты владельцев. Так что с гаражами у друзей хлопот вышло совсем немного. Правда, они никак не могли собраться и сколотить полки для хозяйственных припасов своих супруг да настелить полы, по быстрому забросанные досками и закрытые в три слоя разобранными большими картонными коробками. А со стенками между своими гаражными наделами приятели решили и не суетиться. Это не к спеху, пока и так сойдет…

Как-то в декабрьскую субботу друзья сбежали в гараж под предлогом настилания полов и сколачивания полок. Сказали, что ночуют там, если за день всё не сделают: «Надо же до Нового года порядок навести!» Ну, и забутылили с самого утра. Правда, для супружеского отчета полки кое-какие успели приколотить к задней стенке.

Сиделось друзьям в гараже комфортно. Там ведь и печурка была, чтобы чай вскипятить, и кастрюльки, чтобы картошку сварить, и всякая баночная закусь в подвале. Да ещё стояла для уюта пара списанных женами раскладных диванов и один журнальный столик. И, главное, жен ворчливых на горизонте не было! Славно день прошел!

Сидят они вечерком умиротворенные и травят анекдоты. Вдруг слышат стук в ворота. «Заходи!» – кричат. Но никто не заходит, а снова стучит и так жалостно кричит, чтобы помогли. Пашка-то около дверей сидел, ну и поднялся, открыл дверь и опешил: Дед Мороз явился! Рожи не видно – все белое и воротник до пупа белый. Только что-то вроде ацетоном воняет, ширанутый, что ли?!

А это и вовсе не ширанутый Дед Мороз, а Федькин двоюродный брат Сорока, что начальником военизированной охраны на их заводе работал. Оказывается, Сорока пришел в свой гараж за картошкой здорово поддатый. Набрал в импортный рюкзак картошки, а сверху поставил трехлитровую банку с белилами, что жена за бутылку купила у заводских маляров. Залили ее среди зимы соседи с верхнего этажа, вот ей и приспичило до Нового года в туалете потолок подкрасить.

Зима-то не холодная была. То подтает, то подморозит… Сапоги у двоюродного братана скользкие, ну и гробанулся Сорока на спину около гаража приятелей. Банка с импортными белилами дриснула на него, вот он и стал похож на Деда Мороза.

Приятели бросились оттирать невезучего Сороку и всю его одежду растворителем. Правда, рожу и руки ему отмыли растительным маслом, не пожалели. Воротник телогрейки хорошо оттерся, ну а китайские штаны, о которые вытирал грязные руки Сорока и оставил там от пальцев белые полосы, расползлись полосками. Полоски классно висели на резинке и смотрелись травяной юбочкой дикаря из племени тумба - юмба. Пришлось хохочущим приятелям «сверхмодные» штаны с Сороки снять и сжечь, а самого Сороку, чтобы не замерз, завернуть снизу в бывшую простыню. Аркашкина жена на новенькие «Жигули» все ненужные тряпки из дома в гараж отдала.

От местного растворителя № 647 импортный рюкзак растворился полностью. От него остались железки и комки непонятно чего на куче ослепительно белой крашеной картошки. Впрочем, рюкзак начал ползти дырками и до растворителя, от самой краски. Приятели сунули остатки от рюкзака в печурку. И покрашенную картошку туда же совком побросали. Во – заполыхало!

Сидит пьяненький Сорока и льет слезы, что убьет его жена, если он заявится домой без картошки. С краской, хрен с ней. Купит он банку у тех же маляров. А вот без картошки идти домой к своей гром – бабе никак нельзя. И в свой гараж идти в простыне тоже нельзя. Увидит кто, так смех один на заводе будет. А ведь он – начальник!

Приятели утешают Сороку, что сейчас дадут ему картошки, сколько донесет. Жалко, что ли?! Побегали по гаражу и нашли самую большую сумку, но с одной ручкой и без «молнии». Ну да ладно! Свяжут чем-нибудь. Насыпали корефану Сороке картошки, сколько влезло. Нашли тряпку крепкую и подходящую по длине и перевязали пузатую сумку.

Попросили подъехавшего поставить свою машину на ночь соседа отвезти бесштанного Федькиного брательника с тяжёлой картошкой домой. Тот сочувственно согласился. Аркашка предусмотрительно выделил ветхую занавеску, чтобы чужое сиденье Сорока нечаянно не выляпал. И сосед увез успокоившегося костюмированного Сороку с однорукой сумкой. Приятели посудачили про невезучего мужика и его гром – бабу с не бабьими кулаками, да и улеглись спать. Время-то было позднее.

Рано утром их разбудил грохот у крайней двери. Приятели вскочили и с перепугу высунулись в другую, дальнюю дверь. Глядят, а это Сорока стучит в ворота ручкой своего пистолета и орет, что всех их – трах-тарарах! – к чертям поубивает, если они – трах-тарарах! – к его жене сейчас же строем на разборку не пойдут… «Выходите, гады, по одному!»

Оказывается, перевязали они Сороке однорукую сумку с картошкой лифчиком Аркашкиной жены, да еще по картофелине большой в чашечки положили, чтобы плотнее на сумке сидел и не елозил.

Жуть что там было с Сорокиной гром – бабой, когда пьяненький муж пришел домой завернутый в чужую простыню и с картошкой в нижнем женском белье, в неглиже то есть.

10 Шок от месячника безопасности

Намечалась золотая свадьба у деревенских родителей Аркашкиной супруги. Аркашка с другом Федькой приехали рано утром на своей машине, забили свинью, обмыли свеженину. И к вечеру навеселе поехали в город. Едут и рассуждают про объявленный накануне месячник безопасности дорожного движения. Если и без месячника гаишники не пропускали тех, от кого вчерашним перегаром попахивало, то теперь-то от них пощады не жди! Не надо было свеженину обмывать. Дурость это была – самогонку юбилейную пробовать. Дед подначил, старый хрыч. Ему-то что: сидит в деревне на завалинке со своими однокашниками да сырье для самогона обсуждает! Ему месячник гаишный – новости по телеку, а Аркашке встреча с ГИБДД – вовсе беда! Отберут ведь права! Потом набегаешься! Еще и машина – зараза! – вихляет во все стороны по оттаявшему накату. И шины вроде не лысые, а вот не держат…

Оглядываются – а позади машина ГИБДД да еще скорая за ней. Накаркали! Пригляделись, не за ними это. Должно быть, спешат служивые по вызову. Друзья посовещались и прибавили газу. Не углядел Аркашка, и «жигулёнок» вильнул, подпрыгнул на колдобине так, что свалился на бок и сполз с дороги вниз к леску.

Машина ГИБДД и скорая затормозили. Гаишники бросились к перевернувшейся машине. Видят кровь и …кишки везде. А вот пострадавших не видно. Махнули врачам из скорой. Те подскочили и тоже ничего не могут понять: всё в крови, кишки и в салоне на сиденьях и на земле, а тел нет. Только кровавые следы ведут в лесок.

Молодой врач спрашивает: «Как же пострадавшие могут бегать без кишок? В шоке, что ли?» Старый отвечает: «В жизни не видел и не слышал. Но в шоке всё может быть!» Подхватили чемоданчик с ампулами да инструментами и побежали по кровавым следам.

Увидели двух мужиков в неглубоком овражке. И больше никого вокруг. Мужики от ушей до пяток в кровище, съежились, сидят рядышком и трясутся. Ни на какие вопросы не отвечают. Точно: в шоке!

Медики переглянулись и бросились резать на них одежду, чтобы осмотреть раны, из которых кишки вывалились. Пострадавшие давай вопить со страха и вырываться от врачей с их острыми ножичками. Гаишники ринулись держать им руки, чтобы не сопротивлялись…

Одежду на пострадавших разрезали от ворота до пояса и ниже, а ран не нашли. Служивые были в полном недоумении. Старший гаишник неожиданно заорал оставшемуся в машине: «Вызывай убойный наряд! Сволочи! Признавайтесь, кого пришили?»

Вот тут Федька первый раскололся. Оказалось, что Аркашкина жена умела прекрасно готовить домашнюю кровяную колбасу и сальтисоны. Вот и везли они в город большую кастрюлю крови и полный таз с кишками и желудком зарезанной свиньи. Служивые недоверчиво оглядели беглецов, дружно перевернули машину, выкатили ее на дорогу и заглянули в багажник. Из большой сумки смотрело на них свинячье рыло.

Медики и гаишники переглянулись, потом уставились на друзей в окровавленной и порезанной врачами одежде и закатились в безудержном смехе. Федька подобострастно пытался пристроиться к чужому веселью. Аркашка грустно молчал и обреченно смотрел себе под ноги: «Отберут ведь права!»

Старший гаишник, вздрагивая от сдерживаемого хохота, сказал: «Валяйте домой, ребята!» И стал кому-то говорить по рации, чтобы пропустили помятую машину с таким-то номером. Аркашка возликовал и на радостях сунул служивым большой кусок свинины и все свиные ножки. Как потом Федька объяснил Аркашкиной супруге про отсутствие свинячьих ног для холодца и разрезанную врачами одежду: «Мы были в шоке!»

11 На границе будь бдителен!

На высоких столбах поперёк улицы Ленина висел огромный транспарант "Ты живёшь на границе, будь бдителен!" Город находился в закрытой пограничной зоне. Приехать сюда можно было только по специальным пропускам, выданным милицией на гербовом бланке по вызову постоянных жителей погранзоны. В деревнях транспаранты про бдительность и границу на замке вывешивали только по праздникам, там и без лозунгов жители знали не только друг друга, но и всю ближнюю и дальнюю родню каждого односельчанина.

Пришла перестройка, и пограничный режим дал послабления. Китайцы из сопредельной стороны дальневосточного региона разъехались по торговым делам до самых западных границ СНГ. Территорию бывшего Союза они заполонили основательно. Трое граждан Китая решили под ералаш перестройки проникнуть через Россию в Свободную Европу. Произошло это неподалеку от малолюдной русской деревеньки.

Заводу, на котором работали закадычные друзья Пашка, Федька и Аркашка, там выделили огромный массив под сады. Пашка выпросил у завгара маленький заводской трактор, навесил к нему плуг и борону, которые ему ссудил напрокат за ящик водки деревенский родич. Приятели взяли в одно время отпуск, чтобы пахать и обустраивать свои участки.

Естественно, соседи стали просить Пашку помочь им, ибо копать целинные луга вручную было тяжело. Калым наклёвывался богатый. Приятели решили не упускать такую шабашку. С вечера договаривались, кому из заводских будут пахать огород, приезжали с утра и попеременно пахали соседние участки. Уезжали с калыма поздно, почти по темноте. Весенние садовые работы на лето или осень не отложишь!

Но этот день выдался ветреным и холодным, небо заволокло тучами, новых заказчиков не было. Аркашка на своих выигранных в лотерею «жигулях» уехал ещё в обед. Пашка с Федькой сделали все намеченные дела и поехали домой на тракторе часов в пять вечера.

По дороге они заметили три подозрительные личности, которые прятались в кустах. Воровать на голых садовых участках пока было нечего. Поэтому Федька авторитетно заявил, что это – нарушители границы, а не воры. Приятели решили действовать самостоятельно, ибо рядом не было ни пограничников, ни милиции. Друзья приготовили газовые баллончики, которыми обороняли свой дневной заработок, остановили трактор вроде бы по малой нужде и бдительно занялись делом.

Кусты зашевелились, и из них показалась женская фигурка. Трактористы насторожились и мигом кое-что в штаны спрятали. Раздался негромкий голосок:

- Трузя! Поможите, мы татим толлара!

Калымщики переглянулись и пошли на переговоры. Китайцы просили перевести их на сопредельную сторону и обещали за каждого переведённого по тысяче долларов. Упускать такой заработок было глупо! Пашка с Федькой переглянулись и согласились. Китайцам наказали ждать их тут же около полуночи.

В полночь Пашка с Аркашкой подъехали к знакомым кустам на «жигулях», забрали китайцев и повезли их по просёлочным ухабам к государственной границе. Ехали с потушенными фарами в кромешной тьме четверть часа и ещё минут пять шли пешком в полном молчании. С оглядкой и остановками подвели китайцев к контрольно-следовой полосе и колючей проволоке на полосатых пограничных столбах. Из кустов, коротко мигнув фонариком и осветив погранограждения, вышел кто-то безликий в камуфляжной форме. На шее у него болтался легкий сверхсовременный автомат. Приятели пошептались, взяли с нарушителей обговоренные зелёненькие и показали, куда идти. Сказали при этом, посмотрев на свои часы, что у них ещё в запасе четырнадцать минут, когда пограничников не будет ни с этой, ни с той стороны. И молча разошлись...

Китайцы осторожно проползли под приподнятой на грабли колючкой, потом по доскам, проложенным над следовой полосой, и ползли по-пластунски ещё метров двадцать. Стражей границы действительно не было. Довольные нарушители в усиленном темпе прошли пятнадцать километров по едва видным из-за туч звездам. В утреннем свете увидели впереди небольшую деревню. Какая-то хозяйка выгоняла корову на скудное пастбище. Чтобы обойти полицейский пост, китаянка подошла к ней и на приличном английском языке спросила, где у них полиция?

Женщина ничего не поняла и спросила по-русски, что китаянке надо? Та повторила вопрос на вполне понятном русском языке. Деревенская женщина рассмеялась:

- Полиции, милка, у нас отродясь не было, а участковый уехал третьего дня в Петровку на свадьбу к свояку.

Китаянка пискнула как суслик и застыла столбиком: это не было Свободной Европой! Это было всё той же Россией... Нарушители границы дружным трио запели и залопотали на своём китайском. Должно быть, они срочно обсуждали содержание городских транспарантов и лозунгов, и до них только сейчас начал доходить их смысл.

Жители погранзоны не теряли бдительности никогда! Граница оставалась на замке, а вот иностранные доллары перешли-таки через неё в вечно пустые русские карманы. Свою собственную "государственную" границу вместе с временным мостком через «контрольно-следовую полосу» приятели соорудили всего за три часа аврального труда... И ничего в этом нет удивительного: они ведь за наличные работали, по тысяче зелёненьких на нос, а не за обещанные в необозримом будущем деревянные рубли.

За прокат игрушечного автомата Федькиного племянника счастливым калымщикам не жалко было купить пацану для коллективной игры «в погранцов» ещё шесть таких же автоматов да пилотки со звёздочками в придачу. Мальчишки мечтали служить в пограничных войсках, чтобы бдительно охранять границу.

Blog

Судьба улыбается

Содержание