Судьба улыбается

Вид материала

Рассказ

Содержание Судьба хихикает 55 О, времена! О, нравы! 57 Панталонная история

Подобный материал:

• Конкурса сочинений на тему: «Судьба России Моя судьба», 5.17kb.
• Урок №1 Тема. М. А. Шолохов «Судьба человека», 59.09kb.
• Автор сочинения: Зубайдов Хумайни, 8б класс,, 52.27kb.
• Судьба человека в тоталитарном государстве. Случай Мандельштама, 100.58kb.
• М. А. Шолохова «Судьба человека» Предмет: литература, 117.92kb.
• Библиотекарь улыбается!, 8.09kb.
• Классный час «Судьба природы наша судьба», 107.34kb.
• Владимир Лорченков, «Табор уходит», стр, 10776.33kb.
• Задачи работы : Объект исследования в работе судьба родного села и его жителей в истории, 193.29kb.
• Программа Всероссийского фестиваля документального кино «Человек и война», 195.28kb.

Судьба хихикает

54 Подиум Д’Арт


Раньше, до перестройки, по будничной одежде можно было определить не только интеллектуальный уровень человека, но и род его занятий. Аппаратчики и начальники обычно ходили в строгих темных костюмах при галстуках. Рабочие на производстве и по улицам – в робе. Учительницы – в строгих темных старомодных платьях с белыми кружевными воротничками, школьники – в школьной форме. Студенты – в клетчатых рубашках, студентки – в обычных юбках с блузками. Бабуськи в ситцевых платьях с цветочками на темном поле и белых платочках...

Длина платьев у всех представительниц слабого пола от маленькой девочки до глубокой старушки была одинаковой и строго регламентированной. В стране существовал унитарный строй, в моде – тоже. Было не принято рядиться в другую одежду без посторонней высокой и сильной поддержки...

Каждый сверчок с младенческих лет знал свой шесток. И перепрыгнуть сверчок мог только на соседний шесток. Если какой-то храбрец прыгал по тогдашним меркам слишком высоко, то он обычно срывался. Если прыгал и не сваливался, то его кто-нибудь тайком поддерживал.

Пришла перестройка. Унитарный строй, казавшийся незыблемым, рухнул в одночасье. Народ раскрепостился от всяких там условностей.

В последние годы по телевидению все желающие могут регулярно видеть показ последней моды. Подиум Д'Арт называется или по-русски – Помост Искусства. Это когда на возвышении тощие длинноногие девицы дефилируют перед зрителями в новых сногсшибательных нарядах. Богатые ткани переливаются всеми цветами радуги и показывают обнаженное женское тело в прорехах на самых неожиданных местах.

Если модель появляется на подиуме в наглухо под горлышко затянутом темном платье, то, уходя, показывает ценителям светлую голую от шеи до копчика спину.

Если спина закрыта тканью пиджака, то спереди пиджак не имеет намеков на застежку, и голое женское тело с обвислыми до пояса сиськами предоставлено для всеобщего обозрения.

Если у модели закрыты тканью бюст и плечики, то ноги оголены от напедикюренных ногтей до тазобедренного сустава.

Если длинное платье закрывает снизу ноги до кончиков пальцев, то сверху через тонюсенькие шнурочки, придерживающие платье на плечах, вываливаются наружу соски обеих грудей.

И если даже всё тело наглухо зарыто тканью, то ткань сама просвечивает как рыболовная сеть. Так что выбрать для показа можно любую часть голого тела даже тогда, когда и смотреть-то не на что. Любопытным представителям сильной половины человечества приходится выдерживать непосильные удары ниже пояса. Правила честной борьбы на этом фронте забыты. К нам, русичам, наконец-то, пришло долгожданное раскрепощение личности от всяческих условностей старорежимного этикета. Возродился из пепла после-Велико-октябрьский лозунг: «Долой стыд! То, что естественно, то не стыдно!» Нас же всегда заносит в крайности!

Вот и этот наш государственный беспорядок какой-то шутник назвал перестройкой. Не знаю, чего он мыслил перестроить, но переломал всё, что мог. Строго соблюдавшийся годами порядок рухнул. Работающим перестали платить заработанную плату, неработающие неожиданно заимели большие деньги...

Каждый сам по себе. На окружающих не смотрит, надевает на себя то, что по его карману и разумению. Носят длинное и короткое, узкое и широкое, открытое и закрытое, сверхмодное и старомодное. Каждый живет сам по себе и ходит одетый по своему достатку так, как ему вздумается.

Автобусы – и те! – тоже ходят, как им вздумается. Но сейчас жаловаться на это некому. Потому, что каждый волен ездить на собственной машине, если его не устраивает городской или коммерческий транспорт. И, тем более, каждый может ходить пешком.

Автобусы из-за поломок и других объективных и необъективных причин ходят в час по чайной ложке. И набивается в эту чайную ложку народу видимо-невидимо. Бедные кондукторы перестают различать садовые и городские маршруты, ибо народу и там, и сям столько, что только по головам пассажиров можно пройти от одного конца автобусного салона до другого. Да и хождение это для кондукторов частенько не имеет смысла. Двадцать два, а может и сто двадцать два, вида льготников, не покупающих никаких билетов, действуют им, работающим с выручки, на издерганные нервы.

Опытная худенькая кондукторша просит: "Господа, пройдите вперед – там еще качаются!" Уговаривает: "Господа! Не стойте у дверей, дайте людям выйти". Но выйти жаждут далеко не все, кто толпится у автобусных дверей. Господа просто боятся пройти дальше в салон, ибо их зажмут так, что потом на своей остановке не выберешься. Разве, что вынесут... Поэтому у входа – выхода образуются людские пробки из тех, кому нужно и не нужно выходить. Эта пробка просто выталкивается из автобуса на каждой остановке.

Вот так и вытолкнули одну девчонку из рейсового благовещенского автобуса № 2. Моднючая девица пробкой выскочила из набитого салона. Расстегнувшаяся сверху удлиненная блуза обнажила лифчик и плоский животик. Две нижние пуговки были застегнуты и едва прикрывали то место, откуда растут ноги.

Толпа на автобусной остановке выпялилась на ее голый пупочек и ножки. И тут же, на автобусном подиуме Д’Арт, устроила брифинг. Мужчины разглядывали новоявленную моду весьма заинтересованно. Бабки заругались, на чем свет стоит: "Обнаглела эта молодежь: совсем уже голышом скоро будут ходить среди дня. Ну и мода пошла! Бессовестная!!! А еще такая молодая..." Девчонка присела и попыталась натянуть полы кофточки пониже, чтобы прикрыть трусики.

Водитель закричал в микрофон, чтобы отошли и дали закрыть двери. Девчонка взвизгнула и попыталась влезть обратно в автобус. Но – куда там! Двери автобуса закрылись. Тогда модница зашлась душераздирающим криком: "Юбку мою отдайте! Юбку!!!"

Толпа на автобусной остановке ахнула и ринулась на дорогу перед автобусом дружной сплоченной семьей. Все одновременно пытались доораться до водителя, который чудом успел затормозить тронувшийся автобус. Тот никого не слушал и кричал в микрофон своё: "Отойдите от автобуса, я не открою двери. Некуда сажать!" Девчонка колотилась в закрытую автобусную дверь: "Отдайте юбку! Юбку!!!" И юбка вылетела в автобусное окно на безутешную модницу... Автобус ушёл.

Бабка, больше всех осуждавшая молодежную моду, отстегнула со своей одежды многочисленные булавки одну за другой и заколола на плачущей девчонке юбку в тех местах, где недавно были вырванные «с мясом» пуговицы. У представительниц разного возраста наступил модный взаимный консенсус.


55 О, времена! О, нравы!


Эти слова любил произносить великий оратор Цицерон, живший ещё до нашей эры. И с той поры уже больше двух тысяч лет во все времена люди повторяют эту крылатую фразу. Не забыли её и наши современники... Когда я слышу это высказывание, мне вспоминается случай из послевоенного детства. В те трудные времена не было праздно шатающихся людей. У всех была работа и у всех была забота. Страна восстанавливала разрушенное войной хозяйство, люди восстанавливали порванные и утраченные связи, пытались обустроить свой быт.

На речку ходили не отдыхать, а стирать бельё и мыться. Купание в речке бывало по воскресеньям и большим праздникам. Причём, мужчины и женщины в деревнях и небольших посёлках предпочитали купаться отдельно. Времена были трудные и строгие. Нравственность почиталась как нечто само собой разумеющееся.

Кстати. Известен такой исторический факт времён Великой Отечественной войны. Немцы угоняли молодёжь с оккупированных территорий на работу в Германию и перед отправкой их врачи проводили медосмотр, чтобы не завезти заразу на свою родину. Сохранился документ, где Гитлеру рапортовали о том, что советские девушки берегут свою девственность до свадьбы, поэтому такой стойкий народ практически невозможно поработить и переделать на свой лад, его нужно уничтожать.

Наши предки знали интуитивно, а теперь подтвердили учёные – генетики, что все дети, рождённые женщиной, похожи на её первого мужчину, а не только на своего биологического отца. То есть, если первым мужчиной у белой женщины был негр, то негроидные черты могут проявиться у детей этой женщины и её белого мужа, у её внуков и правнуков. Представьте, какое горе будет для внучки и для её белокожего мужа, если у них родится негритёнок! Поэтому невесты берегли свою девственность как драгоценность. В жизни наших предков случалось всякое, но это именно – случалось, а не было закономерностью. Меняются времена, меняются нравы, но генетический код, передающий наследственность, не подвержен времени, нравам и моде.


Итак, это случилось в начале пятидесятых годов прошлого века. Однажды на Троицу в маленький лесозаводской посёлок из большого города приехала к родственникам молодая весёлая и красивая женщина. Было очень тепло. Работать на Троицу у русских не принято, и весь посёлок потянулся отдыхать семьями за город поближе к воде. Мост через речку кое-где разрушило половодьем, и его ещё не восстановили. Горожанка подговорила свою двоюродную сестрёнку и её подружек перебраться позагорать на пустынный противоположный берег с крупным белым речным песком.

Молодые женщины и девчата перебрались, нашли место, закрытое кустами со всех сторон. Разделись донага и блаженствуют, вполголоса переговариваясь друг с другом. Греют они всегда закрытые от солнышка груди, щурятся и разглядывают в кружеве ветвей причудливые медленно плывущие по небу редкие кучевые облака. Благодать, да и только! Удивительное это чувство единения с природой. Никакими словами его не передашь!

Шедший с дальнего озера рыбак услышал смех и негромкие женские голоса и потихоньку подобрался к кустам. Картина, которую он увидел, настолько потрясла его, что он замер, как охотничья собака, сделавшая стойку на пернатую дичь... Обнажённых женских тел было много, а он, мужчина, был один. Малость посоображав над этой арифметической задачей, он тихонько отошёл от изумительного пляжа и пустился бежать во весь дух в посёлок.

Там он быстренько оповестил своих приятелей, и они большой гурьбой побежали в обход на дальний брод через речку, чтобы поглядеть с тыла на такое обнажённое чудо. В полной тишине с великой предосторожностью они разом со всех сторон подобрались к заветным кустам. По команде вождя с индейскими воплями и улюлюканьем проломились через заросли...

И остолбенели: на женском пляже никого не было! На ровном, огороженным прутиками белом песочке хорошо читалось дружеское послание: "С праздником вас, дорогие товарищи мужчины!"

Оказалось, рыбак так самозабвенно сопел за кустиками, подсматривая за раздетыми женщинами, так безоглядно спешил за мужской поддержкой, что его заметили. Женщины быстренько оделись и стали из-за соседних кустов наблюдать за охотившимися на них парнями и мужиками.

Смеху в посёлке хватило надолго. И времена, и нравы были другими, очень далёкими от сегодняшних...


56 Презентация


Пятидесятые годы. Первый курс медицинского института. Одному разбитному парню Эдику давно нравится скромница Яманова Маша, которую острые на язычок мальчишки ещё в школе ласково прозвали Ямашкой. Ямашка не обращает абсолютно никакого внимания на ухажёра. Напористые нахальные мальчишки ей никогда не нравились. Все старания парня безрезультатны. Эдик, привыкший к быстрым победам, разозлён до крайности...

На практических занятиях по анатомии не оперившиеся, стесняющиеся друг друга, первокурсники проходят мочеполовую систему. Неудачливый ухажёр пинцетом подает Ямашке медицинский препарат со словами:

- Знакомься, прошу любить и жаловать!

Ямашка краснеет, в её глазах закипают слёзы обиды. Девчонки в группе возмущаются, высказывают всё, что думают об Эдике и, заодно, о мальчишках, которые ведут себя тоже не лучшим образом, позволяя в своём присутствии оскорблять девочек. Ямашка плачет. Занятие сорвано... Возмущеньям первокурсниц нет конца. Но Эдику это нравится. Он чувствует себя героем...

Группа уходит в спортивный зал на гимнастику.


Уголок высокого огромного спортзала оборудован под временные раздевалки с узенькими кабинками: дощатая двухметровая загородка отделяет мужскую и женскую половинки. В мальчишеской раздевалке слышны какая-то возня и неразборчивое бормотание.

Переодевающиеся в купальники студентки закрылись в своей раздевалке на крючок и продолжают обсуждать хамство неудачливого Ямашкиного ухажёра. Через невысокую перегородку неожиданно к ним забрасывают совершенно голого Эдика. Мальчишки дружно кричат ему вслед:

- Девочки! Посмотрите, каков этот похабник в натуре!

Полуодетые - полураздетые девчонки хором визжат и пытаются спрятаться в узкие кабинки, голый циник бьётся в закрытую дверь, со стыда сразу не соображая откинуть крючок... Девчонкам не до рассматривания голого парня, презентация не имеет успеха!

На мальчишеской стороне слышен голос вошедшего тренера:

- Почему шум? Тихо!

В двери влетает голый и красный от возмущенья Эдик и толкает тренера в спину. Группа замолкает так, что не слышно даже дыхания… Раздаётся негромкая уверенная команда тренера:

- Одеться и на скамейку штрафников – марш! Объясняться будешь после занятия.


57 Панталонная история


Внучка бабули Ульяны с подружкой отправлялась на дискотеку. Знакомый компьютерщик отсветил им на ксероксе или напечатал на принтере фальшивые входные билеты. Бабуля Ульяна в этих тонкостях не разбиралась и внучку не одобряла. Но той наставления старой женщины были вроде радио на кухне – не переслушаешь и возражать глупо. Внучка выхватила из стопки не глаженого белья кружевные миниатюрные трусики и побежала в свою комнату переодеваться.

Бабуля подумала, что в её времена парни завлекали девчонок умными разговорами да трудолюбием, а нынешние девчонки сами всегда готовы выскочить из всех разрезов на мини – одёжках, чтобы недозволенным ударом ниже пояса уложить наповал представителей мужского пола. Поэтому и покупают дорогущие малюсенькие плавки из одних кружавчиков. И даже в очках не разберёшь: толи девица в трусиках, толи шнурочек на поясе носит. Булочки-то ничем не прикрытые! Задурили молодёжь, а те и поверили, что всё в жизни на сексе держится. Мужчины перестали быть добытчиками в семье, а женщины забыли о том, что они – хранительницы домашнего очага… Семейная жизнь нынешних молодых как соревнование, кто главнее. Ну, да Господь с ними! Разве всех переубедишь?!


Бабуля сидела на диванчике, вязала кружевную шляпку к внучкиному дню рождения, автоматически считала связанные петельки и думала свою стариковскую думу. По телевизору шла "Смехопанорама". Там, как говорила внучка, «косила» под маленькую дурочку крупная телом актриса. Бабуле не было смешно... Ей нравился умный юмор Михаила Задорнова, хотя бесконечные повторы его выступлений уже набивали оскомину. Эти же экранные выкрутасы с имитацией детского голоса чем-то напомнили ей передачу "Городок", где дебильным или порядком недоразвитым телезрителям подсказывали, когда именно им нужно смеяться.

На экране появился Петросян и запел знакомую частушку:

Я свою жену Алёну

Полюбил за личико,

Разлюбил за панталоны

Фирмы "Большевичка".

Бабуля припомнила время, когда появилась эта частушка. Действительно, в годы её юности хлопчатобумажные панталоны фабрики «Большевичка», да и всех других советских фабрик тоже, были единого фасона на все размеры, и цвет у них после первой же стирки становился если не серо-буро-малиновым, то грязноватым от плохого качества красителя. Однако ни мужу, ни тем более кавалерам, панталоны не принято было показывать...

Проблемы нижнего белья в те времена никого особо не волновали… до приезда в СССР Жерара Филиппа. Бабуля вспомнила тогдашнее повальное увлечение французскими кинофильмами с этим любимчиком зрителей. Вспомнила триумфальный приезд киноартиста в советскую столицу и его вояж по магазинам, где француз был просто ошарашен видом нижнего женского белья. Ему было совершенно не понятно, как при такой эстетике, у нас в стране столь высокая рождаемость. Возвратившись из СССР, Жерар Филипп устроил в Париже пользовавшуюся грандиозным успехом выставку советского неглиже. Память выдала чьи-то гневные стихи по этому поводу в студенческой газете "Пульс":

Жерар Филипп, воспитанник Стендаля!

Вы к нам явились из лиловой дали

Парижа милого, знакомого по снам...

Стихотворение было длинным, в нём подробно говорилось о том восторженном приёме, какой оказали в Советском Союзе французскому артисту и о глубоком разочаровании тем, что он устроил в Париже такую подлянку. Будто в нашей стране ничего более важного, чем женские трусы, не нашлось!

Проступок Жерара Филиппа был заклеймён гневными словами, но в советском женском гардеробе неожиданно появились шёлковые панталоны. Вискоза была плотной и тяжёлой, но телу, говорили знакомые девчонки, было очень приятно...

Бабуля, которая ещё и не думала, что станет тёткой, не то что бабкой, отстояла за ними со своей подружкой Ольгой полукилометровую очередь в Петровском Пассаже. Забежав на минутку домой, подружки тут же надели свои покупки и помчались в кино. Выскочив из трамвая, стали по людному Невскому проспекту пробираться к кинотеатру. Следом за ними туда же спешили несколько молодых людей.

И тут случилось непоправимое: на Ольгиных аврально изготовленных новомодных панталонах порвалась прихваченная на одну ниточку резинка, тяжёлые гладкие трусики мгновенно съехали по коленкам до щиколоток. Ольга споткнулась, покраснела и растерялась... Сзади раздался дружный хохот. Бабуля, которая ещё и тёткой не была, спросила:

- Возьмёшь?

Услышала шёпотом:

- Нет! – И рывком потащила Ольгу дальше.

Разбитной парень подцепил свалившиеся трусики двумя пальчиками и бросился вслед за ними:

- Девочки! Вы что-то потеряли!

Молоденькая Бабуля повернулась к нему и отчеканила:

- Это – не наше! Возьми себе!

Посыпались насмешки не только над Ольгой, но и над парнем. Тот с досадой бросил Ольгины штанишки в подвернувшуюся урну. Шедшая позади него средних лет чисто одетая женщина на лету перехватила трусики, завернула их в газетку и положила в свою элегантную дамскую сумочку...

Когда подружки сели в зале на свои места и погас свет, Ольга тихонько горько заплакала: первые в жизни шёлковые панталоны было безумно жаль. Денег на покупку других у неё не было, а на людях подбирать свалившиеся гордая девчонка ни за что бы не стала...


58 Не все дома


Дело было в Ленинграде – так когда-то называли Санкт-Петербург. Ульянка там училась и снимала комнатёнку на двоих со своей ровесницей Ольгой.

Ольга была коренной ленинградкой – блокадницей, вывезенной из города вместе со своим младшим братом. Отец погиб на торпедированном корабле, мать умерла от голода. Детям чудом посчастливилось не потерять друг друга. С помощью работников детского дома сиротам удалось собрать все нужные документы и встать на льготную квартирную очередь в Ленинграде. По окончании техникума с отличием Ольгу после долгих всеобщих хлопот направили работать на ленинградский завод "Арсенал". Братишка учился в ленинградской спортивной школе – интернате и часто уезжал на соревнования... Так что свободного времени у Оленьки было достаточно.

Ульянка с Ольгой вместе ходили в музеи, ездили в пригородные парки, ходили в театры и кино, бродили по улицам... Короче: любили и знали не только Ленинград, но и его пригороды. У подружек было много общего – обе всерьёз интересовались декоративно-прикладным и художественным искусством и очень мало замужеством. Правда, знакомились с парнями легко, но любви в помине не было. Как они со смехом говорили по поводу мимолётного знакомства: «

- Герой не моего романа!

У дочери погибшего в войну капитана дальнего плавания была мечта выйти замуж за выпускника Высшего Морского училища им. Макарова. Для Ульянки профессия её будущего мужа не имела ровно никакого значения. У неё были другие критерии. Но об этом, кажется, уже говорилось...


В ленинградских кинотеатрах шла неделя французского кино. Весь город бредил этими красивыми двух-трёхсерийными фильмами. Желающие посмотреть на красивую любовь и дуэли со шпагами могли перед самым сеансом купить билеты только у барышников за большие деньги. Местные пацаны промышляли тем, что занимали очередь в кассу и потом продавали её желающим посмотреть кино.

Поэтому Ульяна с Ольгой решили поехать пораньше в кинотеатр "Ленинград", взять билеты на двухсерийный фильм "Фанфан Тюльпан", потом до сеанса погулять в Таврическом саду. Так и сделали. Купили билеты за полтора часа до сеанса. Времени свободного было вполне достаточно...

Сходили в кафе – мороженное, скушали по одной вазочке ассорти шариками. У подружек было любимое развлечение – смотреть, кто как ест мороженное. Губная помада раньше легко съедалась. Поэтому действительно забавно было наблюдать, как модницы пытаются взять ртом мороженное с ложечки так, чтобы не размазать накрашенные губки. Не менее интересно было подсмотреть, как бабуськи, боясь простудить горло, лижут мороженное с ложечек. Было жарко, мороженое быстро таяло и могло капнуть на платье. Дамы вытягивали шею как гусыни. Подружки повеселились вволю...

После сладкого мороженного им захотелось газированной водички, попили и её. До начала сеанса оставалось чуть больше получаса, когда девчонки решили перед трёхчасовым просмотром кино ...сходить облегчиться. Времени ещё было достаточно. Направились в общественный туалет на углу сада. Подошли и видят: мужчины белят данное сооружение.

Решили зайти в кинотеатровский туалет общего пользования. Впускали зрителей в вестибюль за пятнадцать-двадцать минут перед началом сеанса на короткий эстрадный концерт, которым в то время заманивали посетителей. Рекламой тогда ещё мозги людям не пудрили. Подружки упросили контролёршу, чтобы та пропустила их, страждущих, пораньше: водичка стала настойчивее проситься на волю. Подошли к туалету... На дверях висела табличка "Туалет не работает. Осторожно – окрашено!"

Время быстро шло на убыль. Вернулись к контролершам, стали просить контрамарки на обратный вход. Зрители шли сплошным потоком. Обе женщины, проверявшие билеты, были заняты. После уговаривания и объяснения причин контрамарки дали. Время уже бежало, а не шло...


Выбрались девчонки из встречного людского потока, стоят и совещаются, куда теперь бежать... На Литейный или Невский проспект, где они знали местоположение общественных туалетов, было далековато, можно было опоздать не только на киножурнал, но и на сеанс. Ольга сказала, что три часа не вытерпит. Казалось, что просмотр надо просто отменить, а билеты продать желающим. Но Ульянка была не того склада, чтобы отступить от намеченной цели.

- Бежим! - скомандовала она.

Побежали обратно в парк. Нашли относительно безлюдное место. Сели на длинную скамейку из реек. Разложили свои модные юбочки веером, благо, что мода была на узкий лиф и широченные юбки, стянули свои штанишки до коленок… Эх, где наше не пропадало!… И песочек под реечками скамейки начал в двух местах темнеть. Вода дырочку нашла. Девчонки облегчённо рассмеялись.

И вдруг, откуда не возьмись, подсаживаются к ним с обеих сторон два симпатичных курсанта из Макаровского училища. Бедная Ольга! Она же так хотела познакомиться с макаровцем! У круглолицей и всегда румяной Оленьки мигом вытянулась физиономия, а лицо покрылось меловой бледностью. Ульянка тоже перепугалась: вдруг парни надолго пристанут?! Встать и уйти нельзя – штанишки сползут совсем. Тут не только пропавшим кинофильмом запахло! Обе онемели со страха…

Парни видят, что напугали девчонок, стали их уговаривать:

- Не бойтесь, девочки, мы просто хотим с вами познакомиться. Мы вас не обидим! Ну, не бойтесь!!!

Подружки молчат, как воды в рот набрали. Курсанты и так, и этак... Наконец говорит один другому:

- Пошли, браток, не повезло нам со знакомством... Что-то с ними не того – так весело смеялись, а теперь молчат...

Встали долгожданные Ольгины макаровцы и пошли по направлению к кинотеатру, с другими девчонками знакомиться...

Ульянка с Ольгой мигом вскочили, поддёрнули свои штанишки и с хохотом обогнали ошарашенных морячков. Только и услышали, как один другому сказал:

- Чуть не влипли – они и впрямь ненормальные…


На киножурнал девочки опоздали, но на киносеанс успели... -

Ольге же так и не удалось ни в том году, ни в следующем осуществить свою мечту и познакомиться с курсантом макаровского училища. После этого случая ей попалась на глаза такая фраза Марка Твена: "Счастье хоть один раз в жизни стучится в дверь каждого человека. Хорошо, если он в это время дома..." К этому Ольга всегда добавляла, что она-то дома была... А вот у неё, раз она уселась с таким делом у всех на виду, в голове не все дома были. Это и моряки признали сразу!