Судьба улыбается

Вид материала

Рассказ

Содержание 63 А ты это видел?! 65 Клин клином вышибают

Подобный материал:

• Конкурса сочинений на тему: «Судьба России Моя судьба», 5.17kb.
• Урок №1 Тема. М. А. Шолохов «Судьба человека», 59.09kb.
• Автор сочинения: Зубайдов Хумайни, 8б класс,, 52.27kb.
• Судьба человека в тоталитарном государстве. Случай Мандельштама, 100.58kb.
• М. А. Шолохова «Судьба человека» Предмет: литература, 117.92kb.
• Библиотекарь улыбается!, 8.09kb.
• Классный час «Судьба природы наша судьба», 107.34kb.
• Владимир Лорченков, «Табор уходит», стр, 10776.33kb.
• Задачи работы : Объект исследования в работе судьба родного села и его жителей в истории, 193.29kb.
• Программа Всероссийского фестиваля документального кино «Человек и война», 195.28kb.

63 А ты это видел?!

После того, как Петро овдовел, его отношения с садовой соседкой одинокой Ганной стали весьма доверительными. Бабка Ганна была ещё ничего, ещё ничего... Правда, полновата для своих пятидесяти лет, но брови у неё были вразлёт и глаза карие с длинными ресницами. И пела она, работая, так мелодично и звонко, что все заслушивались...

Петро ей и помпу забил, и забор со стороны улицы поставил... Вот только полного взаимопонимания у них не вышло что-то... Ну, Петро и бросил ей помогать. Сколько же можно батрачить без взаимности?! И стал Петро помогать такой же одинокой соседке с другой стороны своего участка. Ну, и поссорились Петро с Ганной. Собственно, мужик не ссорился, это бабка Ганна возревновала и довела его до потери сознательности.


А уж мстительная она была, не приведи Господи! И ведь придумала вредная толстуха …справлять малую нужду на Петровых грядках! Ну, кто, скажите, такое может перенести?!

Обматерил её Петро всеми известными ему словами во всеуслышание. А Ганна -то, позорница, повернулась к нему спиной, наклонилась, задрала широченную юбку и показала свой неохватный зад без всякой маскировки. И ещё спросила:

- А ты это видел?!

Петро оторопел... Ганна высокомерно расхохоталась и ушла к другой соседке по садам поделиться своей победой.

С тех пор и повелось: чуть Петро рот откроет, бабка Ганна юбку задерёт, покажет всю красу и вопрос свой коронный задаст. Ну, Петро терпел, терпел, да и потерял всякую сознательность.

Удумал он, как отучить мстительную бабку поливать у него овощные грядки и кое-что ему показывать. Зарядил он свою охотничью двустволку крупной солью и саданул по Ганниному обширному голому аэродрому.

Тут уж Ганна показала свой мелодичный и звонкий голос! С оглушающими воплями, причитаниями и проклятиями, стоя на коленках и уткнувшись лицом в автомобильное сиденье, уехала подстреленная Ганна на попутке в город. В травпункте медики водрузили её на высокий операционный стол и с двух сторон одновременно стали дружно выковыривать крупинки соли похожими на кривые ножницы кохерами. Ганна бессильно замерла и неожиданно для невольных слушателей сменила громогласное фортиссимо на тихое жалобное пиано про мамочку родную.

А потом, когда ходить стало можно, пошла и написала на Петра заявление в суд. И ведь написала, что он, ни за что, ни про что, застрелить насовсем её невинную хотел...

Вот только следствие никак не могло уразуметь, почему ни одна дырочка на Ганниных панталонах не совпадает с красными метками на её гладких румяных сдобных подовых булках... Два рабочих дня на судебных заседаниях голосистая Ганна пела о своей невинности. В конце второго дня судьи вынесли вердикт:

• Гражданина Петра осудить по статье 115 Уголовного Кодекса за причинение лёгкого телесного вреда гражданкиному здоровью и назначить ему мерой наказания штраф в размере 100 минимальных месячных оплат труда (ммот).
  
• Гражданку Ганну по Административному Кодексу осудить за аморальное поведение с демонстрацией своего интима и за мелкое хулиганство с Петровыми грядками и оштрафовать её на те же 100 ммот.
  
• Деньги с истицы и ответчика взыскать в месячный срок в пользу государства.
  

Ох, и зрелище было в суде после оглашения приговора – закачаешься! А вы это видели? Нет?! Много потеряли!


Судьба насмехается


64 Дело-то житейское!


Жил-был автомобильный Левша, а звали его Серёга – колдун. Колдун – это не потому, что он колдовал. А потому, что он умел по звуку автомобильного мотора определить его неисправность, а затем сказать беззаботно, что, мол, у машинки пальцы не туда стучатся или цилиндры не в ту сторону пошли...

И ещё потому Серёгу звали колдуном, что он умел подобрать колер на ободранную автомобильную краску так, что и в лупу не разглядишь, где он что замазал. Для тех, кто всю жизнь ходил пешком, поясняю, что этот самый автомобильный колер имеет паскудную привычку обманывать своих избирателей: выберешь его, надеясь, что он нужного цвета, а он прилипнет к месту, высохнет, возьмёт да изменит свой цвет. А раз не попал в тон, приходится всю машину перекрашивать! И ведь никак не отодрать его потом, даже наждаком. Многие помучаются - помучаются и задумываются так, что и выбирать больше не хотят. Дело - то житейское! Два - три раза в этом колере обманешься и готов весь белый свет чёрной краской измазюкать...

Друзья у этого автомобильного левши Серёги – колдуна тоже все были Левшами. Они не только могли блоху подковать, но и любому заказчику – леваку сделать всё, что тот пожелает... За соответствующую плату, разумеется.

Раньше они обычно после работы вечерами левачили, а теперь преимущественно на рабочем месте и в рабочее время. Потому, что сейчас, когда началась перестройка, работай или не работай, а зарплату тебе месяцами и годами не платят. Когда-то Левшам на хлеб с маслом получки хватало, и они от заказчиков просили обычно бутылку, которая и была основной конвертируемой или пакетированной валютой всех левых заработков. Цену Левши так и запрашивали: две бутылки, три бутылки. А если просили водку, то её считали только ящиками. Теперь все Левши предпочитают брать деньгами или продуктами. "Бартер" называется...

Левши и в лесковские, и во все другие времена легко ко всему приспосабливались и ничему особо не удивлялись. Почти все житейские дела и проблемы они всегда решали запросто, одной левой. Да и чувствовали больше левой стороной, где сердце...

А Серёга – колдун, тот вообще был патологически сердечный и ненормально справедливый. Но это из-за порочного семейного воспитания. Что поделать, у него была плохая наследственность: бабушка Татьяна, мамина мама, была праведная сердечница, от сердца и померла, а мама – правильная учительница – свято верила в то, чему других учила. В ранешние времена такое бывало! Ну, да ладно! Думаю, что про Серёгу – колдуна пока всё ясно.


В том же экологически заавтомобиленном городе жил-был один Сынок своего папы – начальника. И папа у него был сынком своего папы, тоже начальника. Революционный дедушка у Сынка был Ничем, а стал Всем ... начальникам начальник. С него и началась такая удобная наследственная традиция... Чем тяжелее был портфель, тем больше начальнику платили Деньгами, Энтузиазмом и Хорошими Словами. Разумеется, хорошие слова у разных людей разные. Но это – дело житейское!

Настоящие начальники, кто был ничем, а стали всем, делали текущий и капитальный ремонт своей квартиры или ещё чего-то своего всегда тогда, когда лечились всем семейством на курорте или отдыхали от постоянного ношения тяжёлого начальнического портфеля в каком-либо другом приятном месте. Энтузиазма у тех, кто командовал ремонтом, было с избытком: не за их же счет ремонтировали, зато за хорошую работу именно им, а не работягам, давали премии. Это – тоже дело житейское!

Сам начальник тоже сам никому не мог заплатить за ремонт, ибо он в это время был не там, где ремонтировали или, тем более, затевали перестройку. Сынок своего папы тоже был не там. Поэтому, вполне естественно, не научился расплачиваться за ремонт и перестройку. И надо признать, что дело это было правое, а может, правовое. Ведь у наследных начальников много прав...


Ещё в нашей истории были дети, которые пока экспериментально определялись, какими им быть: левшами или правыми. К тому моменту прав у них по малолетству никаких не было. Поэтому сообщить о них что-то более определённое нельзя. Дети – и есть дети....


Все наши герои жили-были в первые перестроечные времена, когда ещё не разрешали строить частные гаражи у входа в подъезд многоквартирного дома. Сынок в обед поставил личную автомашину под своим окном и под балконом троих детей, экспериментирующих на собственном верхотурном этаже с неким интимным аптечным отечественным резиновым изделием не то № 4, не то № 2. Вы не подумайте плохо: ничего дурного и стыдного в том не было. Дети просто проверяли, сколько туда входит воды. Они же – экспериментаторы! Двое держали вышеупомянутое резиновое изделие, а третий наливал воду сразу из двух ведер двумя кружками, чтобы скорее было.

Это было детской ошибкой: только те, у кого много прав, могут наливать в одну свою тару из двух чужих ведер разом... И, наверное, потому, что дети ещё не научились быть левшами, они не смогли довести эксперимент до конца, а уронили почти полную исследуемую "лабораторную" ёмкость на новенькую собственную автомашину Сынка.

Крыша импортной машины щелкнула и выгнулась как любая беспородная жестянка. Та-акое корыто получилось!!! Перепуганные дети мигом скрылись с балкона и из нашей истории. Дело-то житейское!

Выскочивший Сынок не углядел отпрыгнувшее в кусты орудие преступления. Вода смыла с автомобильной крыши вместе с пылью абсолютно все отпечатки. Преступники, как мы знаем, смылись сами.

Ну, что тут делать?! Сынок отбуксировал так по варварски изуродованную престижную собственность на обозрение к Серёге – колдуну. Тот с неподдельным интересом обошёл автомашину вокруг, пришёл в неповторимый и неописуемый щенячий восторг. Поэтому я не могу ни повторить, ни описать словами, что именно он высказал окружающим.

Но я точно знаю, что другие Левши, ранее имевшие честь делать ремонт у этого Сынка, дружно почесали левой рукой свои головы справа и похлопали свои нагрудные карманы слева правой рукой. Левши не любят делать как у всех, а тут такие одинаковые обезьяньи симптомы... Серёга – колдун был не лыком шит и смекнул, что друзей беспокоит какая-то летучая больничная инфекция, и моментально собрал автомобильный врачебный консилиум, который и выявил у пострадавшего начальнический синдром отсутствия желания платить за сделанную для него работу.

Левши обсудили диагноз травмированной машины и дружно выписали рецепт лечения: расщеперившиеся стойки у автосалона спилить, по крыше поколотить, чтобы встала как надо, приварить стойки обратно и хорошо загладить сварку. Правда, предварительно надо было весь салон освободить, что-то отвинтить - привинтить, а в последнюю очередь покрасить всю машину заново… Но это дело-то житейское!

А на всякое житейское дело нужны еда и питьё. Точнее: аванс. Сынку поневоле пришлось раскошелиться, чего он никогда раньше в жизни не делал... Он и теперь не заплатил бы, да видно машина была срочно нужна. А ремонт предстоял затяжной больно. Но Серёга – колдун на то и Колдун, чтобы сделать всё с колдовским шиком. Он пообещал Сынку ровно через три дня вернуть машину как новенькую. Сынок обрадовался и уехал на той машине, что прибуксировала его собственность.


Серёга – колдун по своей порочной справедливости поделил поровну Сынков аванс между всеми Левшами, имевшими честь сделать Сынку когда-то неоплаченный им ремонт. Те незамедлительно сложили весь полученный аванс в одну кучу и отправили посыльного в гастроном.

А Серёга еще раз обошёл машину и ещё раз пришёл в неописуемый восторг. Затем автомобильный колдун разом поскучнел, тяжко вздохнул и по-пластунски втиснулся в приплюснутый салон машины. Встал на четвереньки, ещё раз вздохнул и... выгнул свою спину горбом. Ему ведь не привыкать было горбатиться!

Крыша было заартачилась, но передумала и с жалобным писком щёлкнула на своё место.

К приходу посыльного с едой и питьём импортный колер на крыше престижной собственности Сынка высох. Где пролегла граница между старой и новой краской, уже и с микроскопом нельзя было сыскать. Колдовство, да и только!

Через три дня Сынок, забирая свою машину, долго щупал стойки салона, рассматривал и гладил холёной ладошкой крышу и, наконец, спросил-таки у Серёги – колдуна:

- Как это ты сделал, что ничего незаметно?

Серёга задумчиво посмотрел на Сынка и назидательно ответил:

- Если тебе было надо, чтобы сделали заметно, то предупредил бы заранее. Я бы тебе заметно даром сделал, мне не жалко! Дело-то житейское!

Да! Сынок за ремонт заплатил сполна, так как мигом решил, что при надобности будет обращаться только к Серёге – колдуну. Это же очень престижно, если тебя обслуживает сам Колдун. А колдунов нужно задабривать заблаговременно – это все знают. Дело-то житейское!


65 Клин клином вышибают


До службы в армии Серёгу ещё не звали колдуном. Очевидно, колдовские способности в полную силу тогда не проявились. Но то, что его воспитывали не так, уже замечалось, да и наследственность бабушкина понемногу начинала проявляться.

Серёга тогда работал на городском рейсовом автобусе. Ездил осторожно и по всем Правилам ГАИ. Уж очень он гордился, что Людей возит! И что сейчас кажется смешным: ездил строго по расписанным минутам. Хотя тётенек, говорящих в микрофон и подсматривающих в окошко за автобусом, тогда не было. В то время больше за людьми подсматривали...

И вот завёлся на Серёгину голову один Крутой: всё проскакивал перед самым Серёгиным автобусным носом домой к себе на обед. А, может, и не к себе домой и не на обед вовсе. Но, что перед автобусным носом направо, – это точно! И хотя ещё не было новых русских на шальных иномарках, но крутые русские изредка попадались.

Серёга, по молодости лет, каждый раз шибко пугался этого Крутого, который как по расписанию минута в минуту вместе с ним к остановке всегда подъезжал. Пугался за тех, кто у него в автобусе. Один раз так сильно перепугался, что пошёл просто спросить, чего этот Крутой так под Серёгин большой автобус хочет закатиться. И про свои минуты забыл...

Тот же, Крутой, про минуты свои хорошо помнил и сказал оч-чень коротко, куда именно нужно идти пацану со своим вопросом. Про непросохшее мамкино молоко и ещё что-то там Крутой уже себе под нос бурчал. Серёга не всё разобрал, да и некогда ему было...

Хоть Серёга не все разобрал, но призадумался. Но удалой долго не думает. Подумал немного про слова Крутого, а потом вдруг засмеялся. Не знаю, что такое смешное Серёга вспомнил. Впрочем, у молодых часто бывает смех без причины. Смешно – да и всё!

Вскоре ехал Серёга в такое же время на своем автобусе и увидел издалека знакомую машину этого Крутого. Крутой-то снова очень торопился, уж не знамо куда, но торопился. И тут опять Серёге смешно стало и не страшно Крутого... Это Серёга вспомнил свою бабушку!

Маленького Серёгу бабушка научила заранее ничего не бояться. Она говорила внуку, что одному страшен волк, а другому – таракан, и что со страху один человек умирает, а другой оживает... И наказывала внуку сперва посмотреть, не таракан ли там, где он волка увидел? Вот Серёге бабушкина наука со смехом и вспомнилась...

Но видно из-за этого беспричинного смеха, ему вдруг померещилось, что ребятёнок у дурной мамаши с остановки под автобус рванулся. А Серёга уже успел сзади своего автобуса по всем Правилам ГАИ лампочкой посветить, что он к остановке тормозит. Серёга от этого почудившего шпанёнка с беззаботной мамашей дёрнул автобус влево и ...в аккурат машина Крутого подлезла под автобус своим пустым правым боком по самое лобовое стекло. И крепко так влезла и погнулась, что даже разгибать не было смысла.

Гаишники как раз мимо на свой обед спешили. Серёга всего только и успел, что двери автобусные открыть... Поэтому те, кто собирался выходить и у дверей стоял, ушли от ГАИ подальше, а то бы и пообедать не успели. А другим не надо было выходить, они далеко от дверей стояли. Те же, кто на остановке транспорт ждал, тоже быстренько улетучились. Потому госавтоинспекторам никто из пассажиров не подсказал, какой там ребятёнок дёргался. Только и сказали, что водитель автобуса орал:

- Гляди, куда лезешь!

А кому орал, – мамаше, ребёнку или кому другому, – им из автобуса не очень-то видно было. Это одному водителю всё хорошо просматривается и впереди, и сзади в зеркальце.

Крутого и Серёгу госавтоинспекторы заставили подуть в трубочку. Крутой не то выдул, что ему хотелось. А Серёга ещё ничего особенного и выдувать не умел по молодости лет. Ему ничего и не хотелось. Разве что шепотком про мамкино молоко себе под нос сказать. Гаишники машину Крутого от остановки оттаскивали и Серёгу не услышали. Но когда Крутой вдруг заорал, как недобитый боров, и к Серёге с кулаками рванулся, живо машину бросили, а самого Крутого прищёлкнули наручниками столб обнимать. Серёга не испугался, а снова беспричинно расхохотался:

- Гляди-ка! Он ещё и в тюрьму хочет!

Этим история и закончилась... Для Серёги. Правда, беспричинный этот смех на него иногда опять находил, особенно когда он Крутого вспоминал.