Geum.ru

Правила Игры 20 Опереименовании 22 Сказка о переименовании 22 урок для начинающих волшебников, или что мы пишем, когда мы пишем сказку

Вид материалаСказка

Содержание


Прекрасной Ксаппе пою осанну...
Байки модератора: что мы знаем о детских книжках
Прибежали в избу дети
Байки модератора: что мы знабм о книгоманах и книгокотиках
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7

**

Верую я в перемен неизбежность, В твердость небес под моею ступнею, Истово верю в начальников нежность, В баксы, анлимитед, без перебоев,


В щелканье пальцев как МироТворенье, В мантры, мандалы, змею кундалини, Верую в пользу жиров и варений Для получения стройности линий,


Верую в придурковатость врожденную, Верую в склонность свою к левитации, В органы чувств своих, освобожденные От повседневности галлюцинации.


Верю в супруга, безумного в койке, Верую в праведность правящих партий, Верую в выплату мне неустойки, Если непруха в желаньях покатит,

В толпы родни, обаятельной в доску... Дальше приказы (от чистого сердца): Каждому мужу — кальсоны в полоску, Рощу, коптильню и единоверца!


Барышням — яхту, машину, супруга, Дачу в Париже и дом на Канарах, Умных детей, очень щедрого друга, Чтобы с супругом любили на пару.


Всем разрешаю бессмертье тотальное, Ауру — чистую, карму — хорошую. Верую в истинность нетривиального! И суперменность свою непреложную!


воздушная песня


Если держать голову очень высоко и идти очень быстро, то скоро покажется, что ты летишь. Кто-то колется, кто-то хмурится, а ты летаешь по ночному городу в каком-то тонком возбуждении, глаза блестят, и ноги не касаются земли. Люди расступаются даже в плотной толпе — не всякий раз доводится столкнуться с воздушным шариком такой необычной формы. Я — воздушный шарик, в джинсах и пиджаке нараспашку. Я наполнена совершенно невесомыми идеями и планами. Наверное, я улыбаюсь. Под деревьями в парке собачка невообразимой породы и небольшого роста озабоченно ковыряется в траве. Вдруг я понимаю, что нужно делать. Уставившись на зверюгу, безмолвно зову: «Ко мне!» Рыжий оборачивается мгновенно, несется ко мне, тоже молча, и садится у ног. Бабка на лавочке сплевывает и крестится. Уж больно с умным выражением морды животное пялится на меня. Но я — шарик, собака быстро это осознает, поэтому, включаясь в действо, берет меня за ниточку и, подвывая, скачет по аллейке, волоча за собой. И я лечу следом, легка. Ничего, что на утро, при свете дневного разлива, окажется, что ниточкой была длинная сум-кина ручка, отныне бесповоротно покусанная. Ничего, что, подпрыгивая и смеясь, я двигаюсь в совсем ненужную мне сторону, и темные личности под яркими высокими фонарями косятся подозрительно. Ничего — это все мелочи. Главное, что нам со зверюгой хорошо необыкновенно, мы бежим, играя так искренне и самозабвенно, как могут только самые маленькие дети, или самые сумасшедшие взрослые, или самые обыкновенные воздушные шарики посреди холодной сентябрьской тьмы.

Сентябрь 1999 г.


сказка про то, как господин рак обернулся прибылью


Прекрасной Ксаппе пою осанну...

Эпилог: «Susanna, топ amour...»

©Adriano Celentano


Жил-был господин Рак.

И прозвище ему было Череповец, ибо сильно занимал он воображение человеческое, кое, как известно, базируется внутрях головы. Однако же животное он был миролюбивое, робкое и даже где-то застенчивое, тонкой душевной организации имени Молодых бойцов Немыслимого фронта.

И вот однажды приключилось с ним невероятное событие.

Сидит, значит, господин Рак на Курском вокзале столицы нашей родины, читает «Moskow Times», курит беззастенчиво роскошную трубку черного дерева, набитую сладчайшим вишневым табаком. Ему-то что, саркома — мать родная...

Блаженствует одним словом. С костюма элегантного пылинки усами небрежно смахивает. Солнце, сумасшедшие воробьи, пылюка, прибитая к тротуарам ночным дождем, «Стелла Артуа» в мерцающем бокале и любимые «Раковые шейки» в пакетике во тьме нагрудного кармашка. «Эх, едрит тебя в омут клешнями!» — хотел уж было восторженно выдохнуть господин Рак, но вместо этого внезапно сказал громкое и вульгарное «ИК!».

Выпучив глаза до пределов возможного (один из носильщиков — свидетель этого трюка — был доставлен в ближайшую реанимацию с диагнозом: «Полное оздоровление организма в результате острого приступа смеха»), господин Рак задержал на минутку дыхание, подергал себя за мочку уха (ну не спрашивайте меня, где это! Видимо, это была мочка внутреннего уха), скрестил клешни в знаке «Век воли не видать» — словом, выполнил все необходимые ритуалы, после чего выразительно и отчетливо произнес очередное «ИК!».

Ну, вы знаете, икота — она только начнись, а дальше — сплошное удовольствие.


«Что за холера, — подумал господин Рак, — поминает меня столь бессовестным образом?» — а вслух порадовал окружающих еще одним «ИК!» (один из дежурных милиционеров — свидетель этого трюка — срочно передумал проверять регистрацию у группы небритых молдаван вследствие острого приступа смеха).

Как известно, озвученные мысли имеют свойство незамедлительно сбываться. (Граждане! Проявляйте бдительность в выражениях себя! — Прим. автора.) Господину Раку сразу же представилась возможность посмотреть на тех, кто вызвал столь бурную реакцию его хладнокровного организма.

В широченный дверной вокзальный проем ввалилась престраннейшая парочка. Молодая шатенка, обильно усыпанная родинками и веснушками, сразу же врезалась в дверной косяк, поскользнулась на престарелом затоптанном бычке, долго и артистично балансировала, цепляясь за своего спутника, после чего таки со стеклянным грохотом расшибла об пол пакет с надписью «Минздравский бланк тебе товарищ!».

Из пакета тут же потекло нечто, консистенцией и цветом напоминавшее кабачковую икру (один из кассиров — свидетель этого трюка — срочно продал на 15% сверхплана билетов в направлении всероссийских здравниц вследствие острого приступа смеха).

— Это у меня Рак! — шустро откомментировала шатенка озверевающему спутнику. — Вот, видишь, все из рук валится! Это все он, подлец, виноватый, козни строит!

Указательными пальцами она растянула уголки рта и высунула язык за пределы человеческих возможностей (один из валютных спекулянтов — свидетель этого трюка — срочно позвонил своей милашке и помирился с нею вследствие острого приступа смеха). Все пассажиры Курского вокзала с интересом наблюдали за развитием событий.

Спутник шатенки не остался безучастным. Уперев руки в боки, а ноги в брюки, поигрывая челюстными мышцами, он заорал, перекрывая мелодичный дамский голос, оповещавший об отправлении поезда «Москва—Волгоград»:

— Удобно ты устроилась, Сюзанна! Это еще надо разобраться у кого Рак, а у кого просто ни стыда ни совести! Как свиной шашлык на халяву трескать — так это мы здоровые! А как закуску кабачковую расколошматить — так это значит Рак виноватый! Ага, ври, да не завирайся! Граждане, да что ж это за сказки-отмазки?

Тут уж и господин Рак не стерпел: неторопливо вынул изо рта струящуюся вишневым ароматом трубку черного дерева, заложил клешню за лацкан пиджака и воззвал к ожидающим пассалшрам:

— ИК!!! — сказал он, пылая возмущением. — Позвольте! ИК!!! Я вижу этИК!!! человече-скИК!!! созданий буквально впервые ИК!!! в своей жизнИК!!! А онИК!!! предъявляют ко мне такИИИК!!!е гнусные претензии! Да знать я ИИК!!!х не знаю и знать не хочу! ИК!!! Клешню твою в омут!

Произнеся эту прочувствованную речь, господин Рак с выражением смертельной обиды в области морды лица (одна из уборщиц — свидетель этого трюка — срочно удалила с полу всю спорную растекшуюся кабачковую икру вследствие острого приступа смеха) попятился по направлению к почтово-багажному составу «Москва—Череповец» с такой решительностью, что больше его никто и нигде не видел, включая славный город Череповец.

Сюзанна выглядела смущенной: шаркала ногой по свежевымытому полу, шмыгала носом и царапала наманикюрепными коготками дверной косяк.

— Ну ладно, пошутила я, — примирительно пропела шатенка, кокетливо барабаня ресницами по скулам, — не Рак это, не Рак, это я сама такая вот невнимательная к окружающим косякам. Легкость бытия у меня. А все потому что со мной не Рак, а Бык!

Общественность от такого диагноза замерла. Зато спутник шатенки моментально расправил плечи в косую сажень, гордо вскинул голову, напряг бицепсы, трицепсы и другие места организма. Сразу стало понятно, что Сюзанна удачным комплиментом разбудила в спутнике Внутреннего Героя.

Окинув надменным взглядом смертных людишек, Бык подхватил шатенку под локоток и увлек к железнодорожным кассам поездов заграничного следования (все присутствующие — свидетели этого трюка — срочно обрели долгоиграющий заряд оптимизма вследствие острого приступа смеха).

И только недопитая бутылка «Стелла Артуа» напоминала наблюдательному глазу о том, что совсем недавно в этой толпе величественно восседал господин Рак, облаченный в легкую вишневую дымку. Да и ту подобрали и сдали за рубль. Потому что всякая вещь на этом свете предназначена для получения радости и прибытка.


сказание про ручку

Никогда не отказывайтесь, если вам подарят пишущую ручку. Спрячьте ее в карман, а придя домой — немедленно найдите хотя бы клочок бумаги и дайте ручке написать все, что она захочет. Возможно, вам повезет, и ручка сделает вас известным теоретиком, оригинальным прозаиком или творцом самых пылких любовных строк. А если вам не повезет, то у вас просто будет еще одна пишущая ручка, которой вы, уже по собственному почину, сможете оформить преследующую вас мысль. И если потом читатель скажет: «Какой ненормальный написал эту ерунду?» — то вы сможете совершенно искренне ответить: «Это не я!» и, придя домой, немедленно выкинуть свою пишущую ручку.





чего ты ждешь?


Чего ты ждешь от будущего дня?

Все время мысль: когда полезут титры?

Живые, исповедуйте меня,

Измерьте душу в граммах и на литры,

По сантиметрам выверьте размер,

По отпечаткам пальцев опознайте,

И приведите тысячный пример,

Когда решался матч одним пенальти.

Я буду слушать, головой качать

— Не догадаться: против или просто?

Я почему-то начал замечать:

Чем безответней — тем верней вопросы:

Поэтому спрошу, не зная сам,

Хотел бы я кого-то потревожить:

Почем сейчас способность к чудесам?

Торгуют ли ее за медный грошик?

И от Судьбы не в силах отступить

— Я откуплюсь, отдав ей ту минуту,

Когда я должен был бы сотворить

Одно Большое Истинное Чудо.

И буду делать жизнь такой, как есть,

По мелочам волшебствуя успешно,

Когда поют — я тоже буду петь,

Куда ведут — туда пойду, конечно,

И будет так, пока я не проснусь,

Не замолчу в разгаре пьянки шумной, —

И вдруг обратно сердцем попрошусь

К своей Судьбе, единственной, безумной:

Искать и верить, верить и творить,

Идти вслепую, прозревать до срока,

Чужими голосами говорить,

Не замечать, что кончилась дорога,

Дойти до Цели — и не разглядеть,

Чтобы продолжить каждую минуту Осознавать:

Я Сам — сейчас и здесь — Одно Большое Истинное Чудо.


Старые - старые СКАЗКИ


9




Байки модератора: что мы знаем о детских книжках





Я держу руку на пульсе Форума постоянно. Я читаю все сообщения, которые пишут наши Волшебники. Это тяжело, но иначе нельзя — Форум — это сердце нашего сайта. В форумах люди, которые следят за порядком, называются модераторами.

И что я заметила — хоть с этим занятием у меня и появилась склонность к некоторым обобщениям, но я стала видеть некоторые истоки всеобщих процессов. И написала с десяток своих наблюдений в форме баек. Одна из таких баек—о сказках.


Прибежали в избу дети,

Второпях зовут отца:

«Тятя, тятя! Наши сети

Притащили мертвеца!»


Это кто же придумал, что современные дети живут в мире насилия и страха?


Что с экранов телевизора и со страниц книг их всячески запугивают, а вот раньше было как хорошо и шоколадно...

Я не могу молчать!

Мое сердце с детства порвано душераздирающей «Муму»! Я долго захлебывалась слезами над судьбой Герасима, и моего любимого Маль-чиша-Кибальчиша подло убивал толстый некрасивый дядька, гордый Сокол разбивался вдрызг о камни, Красная Шапочка хоть и оставалась целой и невредимой, но нарядный ее образ был изрядно трачен самим фактом съедания (глотание, жевание, пищеварение и т.д.).

Маленькая Герда скитается по прихоти Андерсена по морозу, терпит издевательства и все ради того, чтоб какой-то мальчишка поглядел на нее нормальным взглядом, — это вместо того, чтобы у камина играть в куклы и слушать сказки старой няньки. А хижина дяди Тома? У меня во втором классе депрессия началась — из-за несправедливости во всем мире! Мне до сих пор всех негров жалко и защитить хочется!

Хорошо живется крошке современной — ей с первых дней читают смешного Остера, да про дядю Федора рассказы интересные рассказыва ют. Шалуны и лакомки Карлсон и Винни — лучшие друзья всех детей, и растут новые детки веселыми и смешливыми озорными маленькими волшебниками.

А как мы жили? Где наш счастливый первый шаг по жизни? Кошмар моего детства: рыбий хо-лодпый взгляд пучеглазой Крупской таращится на меня из букваря, и одобренные ею политически грамотные тексты, которые драматически и вдохновенно декламировались в обязательном порядке всем деткам:


Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик...

Зайку бросила хозяйка, под дождем остался зайка...

Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу...

Кот катался без заботы, не глядел на красный свет...

Одеяло убежало, улетела простыня...

Тили-бом, тили-бом, загорелся Кошкин дом...


А Муха-Цокотуха! Стоило бедняжке найти копеечку, так тут же паучина явился и «хочет бедную убить, Цокотуху погубить!» И когда у нас поднялась волна рэкета, не вопрос — кто так воспитал наших детей, что из уютных крошек они выросли либо беззащитными мухами, либо наглыми пауками!

А сказочки садистские! Одна только «Девочка со спичками» испортила мне лучшие годы жизни, а ведь были еще и «Дети подземелья», и «Детство Темы»...

«Русалочка»! — это венец безысходности и бессилия! «Страдания и боль — расплата за любовь» — именно такая идея этой сказки, которая по воздействию на юные души пострашнее любого ужастика будет.

Как горько мы рыдали над этими безрадостными творениями! Какие роскошные махровые комплексы развились у нашего человека, напичканного с детства подобными ужасами!

И вот я читаю нашей крошке Миле книжки, которые привезла ей в подарок, и соображаю, что я именно в эти минуты закладываю жуткие страхи в ее характер — насилие, безнадежность, несправедливость, беспомощность, одиночество — все это станет ужасами в ее жизни.

А что, скажите, ощущали вы, когда слушали, еще не умея самостоятельно читать, такие вот строки:


Идет бычок, качается, вздыхает на ходу: Ой, доска кончается, сейчас я упаду!


Захлестывает волна жалости к незадачливому бычку. Чувство бессилия переполняет — ведь помочь бычку невозможно, он непременно упадет, как только кончится доска. И наваливается безысходность — значит, если и у меня впереди падения, то никто мне не поможет! Вот таким жестоким способом формируется картина мира неудачника! То есть: кончается доска — падай! Потому что другого выхода нет.


А бедный одинокий слон, который тоскует о своей слонихе, и поделиться ему не с кем, и Индия далеко, и кто же его отпустит домой:


Сонный Мишка лег в кровать, Только Слон не хочет спать...


И ушки печально повисли, и слезки капают... Хватит!

Хватит насилия и беспредела! Долой комплексы и страхи! Это раньше мы терпели весь этот ужасный вздор и подчинялись Матрице, потому что не знали, что мы Волшебники!

Но теперь мы все вспомнили, и поэтому переписываем картину мира, перерисовываем, вставляем другое содержание и наша картина наполняется жизнеутверждающими радостными красками:


Идет Бычок, качается, Смекает на ходу: Тут миллион валяется, Сейчас его найду!


То есть идет себе по солнышку такой здоровенький стриженый молодой бычок и качается — не из стороны в сторону, а имеются в виду занятия тяжелой атлетикой. Это значит, наш новоиспеченный бычок мышцы накачивает, тренируется. Образ такого «нового русского» — жизнерадостного, деятельного и смекалистого. Справедливость восстановлена: и бычок доволен, и мы за него рады!


Теперь поможем Тане:

«Тише, Танечка, не плачь — не утонет в речке мяч...»

Вот утешение-то — мячик не утонет! Но ведь никто его и не достает для милой девочки — это значит, еще одна потеря в череде потерь! А потеря — поинтересуйтесь у любого психиатра — это самый что ни на есть сильный стрессобразу-ющий фактор! И любой ребенок воспринимает горе Танюши как свое и плачет вместе с ней. Исправим эту беду: раз Тане нужен помощник — устроим ей такой праздник:


Таня тащится и прется, Таня целый день смеется! Есть мужчины у Танюши — Муж — на море, два — на суше!


Вот теперь ей и мячик достанут из любой воды, и в трудную минуту хоть один мужчина настоящий рядом окажется, и я довольна — помогла подружке!

Мишка, которого уронила на пол, да еще и варварски лапу оторвала злобная Агния Барто, которая уверяет, что все равно не бросит инвалида. 11о мы ей не верим. Судьба Мишки незавидная — без лап он, как ни крути, из игрушки превращается в бытовой мусор и ждет его кончина тоскливая — на помойке, как бы нас поэтесса не уверяла в обратном (пусть предъявит свою коллекцию безлапых, безголовых мишек-куколв зайчиков!). Но мы с вами в силах исправить Мишкину горькую долю:


Мишка сел довольный на пол, Потирает Мишка лапы, Кучу денег он приносит, Фиг его теперь кто бросит!


Вот так!

Такая же трагедия и у Зайки, которого бросила хозяйка: «со скамейки слезть не мог, весь до ниточки промок!» В стихиях бушующей воды зайцев выручает дед Мазай, вот и отправим его на помощь Зайке:


Это знает каждый зайка: Плохо, если есть хозяйка, Если ж рядом дед Мазай — Значит, ты счастливый Зай!


Или так — утрем нос хозяйке, подарив Зайке новые просторные хоромы, где он начнет свободную и счастливую жизнь:


Сух наш Заинька и весел, На хозяйку — наплевать! Едет Зайка в «мерседесе» Новоселье отмечать!


Ну и конечно, всем известная колыбельная с ее ограничениями и пугалками требует коррекции — ведь это первые песни, которые мы слышали в самом младенческом возрасте. И там злобный волк норовит за бочок тяпнуть, и лиса украсть норовит и в темные леса унести. Исправим колыбельную:

Баю-баюшки, малыш, Где захочешь, там и спишь, Если серый волк придет — «Мурку» он тебе споет, Он для крошки нашей Пасадобль спляшет, И лиса-хитрюга Нам теперь подруга, Из-за леса, из-за гор Принесет нам помидор, Репку и горошек, Для малышек-крошек!

Покопайтесь на досуге в своей давней памяти. Вспомните, какие эмоции вызывали у вас те или иные детские стишки и сказки. Если это были слезы и страхи, и несправедливость, и злость — перепишите вредные стихи и сказки так, чтобы вы от них теперь мурчали-парили.

Вы поразитесь через некоторое время, как изменится ваше мироощущение, как поднимется самооценка и как увереннее и веселее станете вы! Ведь все то, что закладывается в нас в младенческом возрасте, прорастает затем в нас нашими реакциями на окружающий мир, и если мы, как Танечка, бессознательно будем сознавать свою беспомощность и готовность к потере, мы никогда не рискнем на подвиг ПКМ, зная, что все бесполезно, и в случае неудачи никто к нам на помощь не придет.


Что еще сказать? В каждой шутке есть доля шутки.

И теперь — серьезно.


Байки модератора: что мы знабм о книгоманах и книгокотиках


Из письма Любы 3.:


«Я очень много читаю. Я начала в позапрошлом году с популярной психологии, сначала привлекли названия: как заработать миллион, 100 секретов бизнеса, технология успеха и т.д.

Затем открыла для себя некоторых авторов (имена я опускаю — они не столь важны), и с тех пор я счастлива: у меня началась совершенно другая жизнь — интересная и полная новых знаний. Я с нетерпением жду выхода новых книг в серии, я даже сон теряю от нетерпения!

Вот теперь вышла и ваша книга, мне ее подруга подарила на день рождения. Я сразу влюбилась в вашу систему — очень симпатично, много юмора, ОК'сЮМОРон называется не зря, я много смеялась и очень воодушевилась. Сообщите, пожалуйста, Лисси, когда выйдет вторая книга, и планируются ли следующие издания. Надеюсь, что вы напишете много — вас очень интересно читать, у вас стиль очень легкий и дружелюбный...»


Понятное дело, комплименты себе я публикую с удовольствием — доброе слово не только кошке приятно, но меня насторожили эти слова: «с тех пор я счастлива: у меня началась совершенно другая жизнь — интересная и полная новых знаний. Я с нетерпением жду выхода новых книг в серии, я даже сои теряю от нетерпения».

Я написала Любе письмо, где попросила ее подробно рассказать, какие благоприятные перемены произошли с ней за последние полтора года. Вот ее ответ:

«Я стала гораздо спокойнее, я все время размышляю о себе, мне это интересно. Я стала думать очень позитивно, я перестала ругать себя за промахи — а раньше я себя поедом ела за малейшую оплошность. Я теперь люблю себя».


Как вы видите — все прекрасно! Человек успокоился, перестал нервничать по любому поводу, стал по-доброму относиться к себе, и как следствие — к окружающим...

Мы еще перекшгулись парой писем, но какая-то невидимая заноза была в ее письмах — они о чем-то умалчивали как будто...

И вот наконец пришли от Любы те слова, которых я, видимо, бессознательно ожидала услышать: «...а то, что рядом нет любимого человека, это, наверное, судьба. Жизнь так устроена, что одним дается счастье, а другим — не суждено. Да и похудеть я никак не могу, сама себе не очень нравлюсь и поэтому и другим тоже — не очень...

Да и с деньгами туговато последнее время...»

Я на стульчике подпрыгнула от удивления, пока читала это письмо — ведь Люба писала мне неоднократно, что у нее все хорошо, что благодаря книгам она стала жить совершенно иначе, и душевный комфорт и спокойствие она упоминала неоднократно!

Пишу ей: «Дорогая Люба! Как же так получилось, что ваши занятия различными методиками не привели вас к какому-то положительному результату?»

И выясняется, что Люба моя никакими практиками не занималась, только теорию читала — и все! Естественно, все в ее жизни осталось по-старому: ушел из дома муж, да так и не вернулся, новой любви хотелось бы, но не получается. Стала утешаться плюшками — конечно же, поправилась и сбросить вес не может. Материальное положение лучше не становится, но научилась экономить на своих нуждах — одежду и косметику покупает подешевле, в отпуск перестала ездить — и вроде бы на жизнь хватает. Зато спокойная стала и уравновешенная, книги вот запоем читает...

Вот что получилось: Люба свою жизнь поменяла на книжную!

А происходит это так: читает она, допустим, что надо мыслить позитивно,