Geum.ru

Правила Игры 20 Опереименовании 22 Сказка о переименовании 22 урок для начинающих волшебников, или что мы пишем, когда мы пишем сказку

Вид материалаСказка

Содержание


Что мы пишем когда мы пишем сказку
Все правила Игры создаются, по ходу Игры. Играем только с теми правилами, с которыми наверняка выигрываем.
2-Серенада Марципановиа
Доктор Волшебствующий
Лисси Мусса
Сказки Соло
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7

Орли: Ее родители познакомились во время оперы «Мадам Баттерфляй». Они были страстными театралами. «Ромео и Джульетта» — признание в любви, «Кармен» — предложение руки и сердца, «Жизель» — милый, у нас будет ребенок!

С рождения Жизель окружали арии, страстные монологи и серенады. Окончив музыкальную школу с отличными оценками, она вдохновенно играла Моцарта и Гайдна, мечтала о подмостках и, конечно же, о прекрасном принце.

Но мечты ее были горько-солеными, потому что Жизель была уверена, что им не суждено сбыться. Кому нужна толстая прыщавая актриса с отвратительным дефектом речи, которая даже свое имя не может выговорить правильно. Вспомнив об имени, Жизель с рыданиями уткнулась в подушку. В детстве она так и не научилась выговаривать букву «Ж», и собственное имя произносила, как Шизель.

Несладко жить человеку с таким именем. При знакомстве ее сразу оценивали, как «немного не в себе», учителя непроизвольно снижали оценки, а что уж говорить об одноклассницах, тем более об одноклассниках.

Именно поэтому Шизель, ненавидевшая свой дурацкий дефект речи и имя, была одинока и несчастна. С горя она тоннами поглощала шоколадные конфеты и пирожные, толстела и покрывалась прыщами. Даже на праздниках, если ее кто-то из вежливости приглашал на танец, вместо того, чтобы плавно кружить, она непроизвольно начинала крушить все вокруг.

С детства она хотела увидеть Париж. — О, Паришь! — мечтательно вздохнула она, наверное, в тысячный раз, и уронила кусочек шоколада на газету, прямо на объявление: «Обучаю французскому на дому».


Учительница оказалась милой улыбчивой старушкой.
  • Инна Зеленая, — отрекомендовалась она.
  • Шизель, — смущенно ответила Жизель.

— О, планета Шелезяка, населена роботами... — рассмеялась старушка. — Вот и алмазная пыль налицо, — показала она на россыпь прыщей. — Не обижайся, милая, я знаю, как тебе помочь.

Она достала из сумочки брикет сливочного масла, кисточку и начала мазать прыщи, приговаривая: «Зеленый спасает жителей Шелезяки».

Жизель полюбила французский с первого слова. Делая домашнее задание, она споткнулась на слове elle. Шизель — she is elle.

— Да уж, сплошное одиночество даже в англо-французском переводе, — Жизель задумалась She's elle, She's Belle! — она подскочила и

тут же прыгнула за пианино и начала подбирать мелодию, известную, как «Ве11е» из «Notre Damme de Paris».

Напевая ее, бывшая Жизель, теперь просто Belle, решила, что ей, красавице, негоже ходить в широкой мешковатой одежде, и вместо того, чтобы переживать из-за тучной фигуры, заедая страдания пирожными, она уселась перешивать брюки и платья.


Через полгода Belle было не узнать. Она окончила школу с отличными отметками, похудела на 15 кг и записалась на курсы фотомоделей.

Благодаря старушке Зеленой Belle уже довольно неплохо говорила по-французски. Когда представитель журнала Elle, увидев ее фото, пригласил девушку на интервью, он был очарован ее грацией и изысканной речью и тут же предложил ей подписать контракт.

Глядя из окна отеля на утренний Париж, и вспоминая многочисленные «Charmant», адресованные ей на вчерашней фотосессии для Elle, она размышляла: Elle, Belle, Channant, Charm-elle.


— Теперь я Шармэль, — гордо заявила она своему отражению, и радостно закружилась по комнате.

А потом? Потом в честь нее назвали зефир в шоколаде, на чем она заработала немало денег. А непроизносимую букву «Ж» она отправила по назначению и больше ей не пользуется, а просто ездит на порШе, пьет Шардоне и закусывает буШе. И принца своего называет мои Шер МиШель.

Орли - небесная балалайка





Урок для начинающих волшебников


ЧТО МЫ ПИШЕМ КОГДА МЫ ПИШЕМ СКАЗКУ


как пишутся сказки


Давненько я умных вещей не говорила — все больше хиханьки да хаханьки.

А заметила я вот какую особенность в среде волшебников наших — сказки пишут только единицы — а самая сказочная единица у нас — Соло Манифест.

Все остальные только сказки заказывают и чудесами сказочными наслаждаются, ведь категорически все сказки ее реализуются-материализуются со скоростью космической — иногда даже в процессе написания сказки — как бы неправдоподобно это не выглядело. Но это так. По сути — эта книга сказок Соло Манифесто.

Но сначала — поговорим?

Сказки, притчи и волшебные истории испокон века использовались как средство привести в гармонию себя и окружающий мир, то есть попросту — в психотерапии. Даже те люди, кто и слова такого — психотерапия — отродясь не слыхивал, сказки все равно сначала слушали, а потом сами рассказывали, а потом и сочиняли.


И эта психотерапия помогает сначала самым крошечным личностям — деточкам мелким. Ведь как еще помочь ребенку быстро решить свои детские проблемки? Только сочинив ему сказку, в которой он — Герой, маленький, да удаленький — и смел, и красив, и проворен, и дракона победит, и всех хитрецов обойдет — первый к победе придет, и принцесса достанется прекрасная и полцарства впридачу. Здесь и Конек-Горбунок — круче всех крутых коней окажется! Или Золушка — на все руки мастерица, и умница, и сестер обскачет, и мачехе вредной по носу нащелкает, и принца охмурит без труда, да с королем впридачу!

А ведь слушая сказку, всегда представляешь себя ее героем — не так ли?

Вот, скажем, сказка о царе Салтане — кто-нибудь представлял себя в этой сказке ткачихой, поварихой, сватьей бабой Бабарихой? Очень сомневаюсь! Вот царем Салтаном — представляли, и прекрасной девицей — представляли, и то только до тех пор, пока она не родила в ночь «не то сына, не то дочь». А дальше уже переключались на Царевиу-Лебедь, на царевича, даже шмелем мы бывали с удовольствием и тяпали за нос и ткачиху и повариху — но уж Бабарихами никто не мечтал быть, даже в сказке — это точно!

А что такое сказка для нас: это простейший путь работы с собой посредством написания волшебной истории, что соответствует классическому «путешествию героя».

Наш герой может путешествовать за чем угодно — за красавицей, за принцем, за сокровищем, за высокооплачиваемой работой и за новым дворцом четырехкомнатным или четырехэтажным — это уж у кого какие запросы. Некоторые за славой мировой путешествуют, а через час — за зимними ботинками, надобности у Волшебников разнообразные.

И в процессе написания сказки мы с вами путешествуем по своему внутреннему миру как по сказочной территории и, подобно сказочным героям, с легкостью и ловкостью решаем все свои насущные задачи. И где, как не в сказке, так вовремя свалится под йоги меч-кладенец, шапка-невидимка, скатерть-самобранка? Где еще прилетит на выручку мудрый дракон, или ваш знакомый вертолет? Или вынырнет из болота вовремя булькающий персонаж с волшебной кувшинкой наготове?

Самое главное в сотворении нашей волшебной истории — не создание художественного произведения, сказки как таковой. Литература — хорошо, но у нас задача другая. Более значимым моментом является прохождение трудных участков своей личной истории, нахождение выхода из тупиковых ситуаций. И победа, убедительнейшая победа в финале!

У нас ведь в Правилах Игры это записано в первых строках: Все правила Игры создаются, по ходу Игры. Играем только с теми правилами, с которыми наверняка выигрываем. Вот мы и будем вершить свою Сказку, вводя туда те Правила Игры, с которыми мы наверняка победим, блистательно выиграем!


Опираться мы, как всегда, будем на «мурчание». Мурчание — это состояние полнейшего душевного комфорта. Наслаждение окружающей действительностью. Нам красиво и правильно внутри и снаружи. Потому что все, что правильно — красиво! Это вам любой конструктор подтвердит! Все правильно рассчитанные конструкции поразительно красивы, даже если цели такой не ставилось — эстетической, а только инженерный замысел работал.

А раз красиво — значит «мурчит»! Мурчание само по себе при сочинениях наших волшебных — это такая эмоциональная подсказка подсознания, что все мы делаем правильно, указание на то, что наша волшебная история непременно сработает самым лучшим способом.

Именно поэтому сказки — очень экологичная техника — невозможно нанести кому-либо ущерб, находясь в комфортном состоянии. Для того чтобы сделать зло, надо по меньшей мере разозлиться. Но в этом состоянии вы уже не сможете написать Волшебную Самоисполняющуюся Сказку — не получится. Получится обычное сочинение злобного человека, которое лишь отравит его самого излишками желчи. Но не будем о грустном — мы Волшебники, и сказки у нас — Волшебные.

Совершенно необязательно строить сюжет, что называется — «в лоб», то есть: «Жила-была одна Лисси Мусса, и задумала она 18 апреля написать книжку, села за стол, махнула рукавом и написала...»

Я рекомендую зашифровать: «Жила-была птица-синица, и захотела она перезнакомиться со всем миром, себя показать, о других рассказать...» Или это была не синица, а кошка, бумажный змей, розовый бантик, небольшой паровоз. Главное, чтобы вы сами узнавали себя в этом герое сказки. И чтобы действие было интересное, история сказочная. И поскольку сказка наша волшебная, и действия должны быть волшебные.

У меня мой любимый персонаж — Серенада Марципановиа, которая жила в песочнице по-среди двора.

«В некотором царстве, в некотором государстве жила была посреди двора краса ненаглядная Серенада Марципановиа. Щечки румяные, орешки каленые, вся ванилью да корицею пахнет, масляным бочком сверкает, изюминкой-завлекалочкой подмигивает. И задумала краса ненаглядная на людей посмотреть да себя показать. Нарядилась в шелка муаровые, усадилась в санки бархатные и поехала па ярмарку...»

Есть еще маленький паровоз, он же розовый танк, он же самолет. Есть художник Вертолет из Канады, который умеет летать и знает, как «над Канадой, над Канадой солнце низкое садится». А иногда я Дракона приглашаю из сказок Соло — мне Дракон этот очень симпатичен, и всегда он моих героев выручает в трудных ситуациях.

И вот смотрите, что получается.


2-Серенада Марципановиа

•

В одной песочнице жила-была посреди двора краса ненаглядная Серенада Марципановиа. Хороша собой была во все стороны, и про это диво дивное люди во всех краях рассказывали, да на пальцах показывали. У иных из пальцев стройные силуэты случались, а некоторые такие мастаки были руки складывать, что фигуры их двусмысленные получались, да народ в смущение ввергали и обескураживали, отчего народ гневался и просил либо денежного дождя, либо мужа заморского богатого сироту. А самые дотошные дамы все норовили всех мужиков вернуть и к батарее привязать.

И вот решила Серенада Марципановиа положить конец таким безобразиям, а образ свой правильный распечатать в четырех видах, да во все стороны света разослать — чтоб знали своих красавиц, воочию на них дивились и славу земле русской пели. А между сторонами света еще четыре направления образовалось — туда решила она свои портреты с подружками разослать — чтоб понятно было, что не оскудела земля талантами великими!

Пошла она к портретистке Калабашкиной. А Калабашкина та шибко придирчивая была, все за работу болела — никак выздороветь не могла. Принялась та Калабашкина из Серенады Марципановны орешки каленые выковыривать, изюм сахарный выщипывать, да все красным перцем Серенаду Марципановну норовила сдобрить, потому что видала однажды у гостей заморских таким перцем сюртуки были посыпаны. Понравились Калабашкиной заезжие хлопцы, с тех пор она все подряд перцем красным усыпала, а сверху блестками сыпала — для притяжения взгляда.

Расчихалась от перца Серенада Марципановиа, глазки покраснели, ушки обвисли, да личико малость перекосило. Сидит, бедняжка — изюм пощипан, орешков каленых и половины не осталось, вся как есть паприкаш венгерский!

Терпела она изо всех сил — красота требует жертв, а потом глянула — батюшки! — красоты и в помине нет — одни жертвы! Как такое в стороны света посылать народ пугать?

Стукнула она левой ножкой об правую, глаз скосила как учили: в угол — на нос — на предмет, да как рявкнет:

Серенаду распевает молодежь! Сколько хошь! Милых рож! Серенаду не задушишь, не убьешь! Марципаны не трожь!

А потом лизнула волшебным языком перец красный - и он в ПЁР ПРЕКРАСНЫЙ ПЕРвра-тился, изюм тотчас на место вставился и орешки каленые закрасовались в румяных боках! Увидел ее добрый Дракон из другой сказки, не смог мимо пройти: «Давай, краса ненаглядная, отвезу я тебя сам на все стороны света, сама всем покажешься, да портреты твои раскидаем с высоты». А рвения Дракон был непомерного, и оттого кидал он портреты в стороны света пачками огромениыми, да только все одно — не хватало!

Уже и подружек всех нарисовали, и дружки тоже свой коллективный портрет сделали, а все одно — недостаточно народу картинок — еще просят. Тогда построили они фабрику чудес — и та фабрика на них на всех работать стала, а Серенада Марципановиа путешествовать поехала в разные дальние края, потому что стала очень счастливая.

И все стали счастливыми, только некоторым побриться пришлось — так по усам текло, что усы прям все слиплись!

Сказка ложь, да в ней намек вот такой получился: написана сказка была в пору сочинения и публикации первой моей книжки — «Вот вам Точка Опоры, или ОК'сЮМОРон». Книжку я подвиглась писать потому, что необходимо уже было упорядочить наши Правила Игры, освободить жизнь от всяческих карм, судеб, черных меток и прочих страхов, выстроить хоть как-то теорию.

Книга материализовалась весело и быстро, а вот с изданием ее я забуксовала. Попалась мне такая упорная издательница Калабашкина, которая все норовила из меня подделку под другого автора сделать — в коммерческих целях. Даже на обложку норовила мой портрет вставить в блестках и бальном платье, и название тоже подделать под раскрученного автора. Называлась бы книжечка моя «Я даю вам Точку Опоры». Меня это страшно огорчало, подделкой быть не хотелось, да и автор этот у меня, мягко говоря, восхищения не вызывал. И с текстом моим изрядно поработали — все шутки-прибаутки и волшебные рецепты выкинули, и заменили их «аффирмация-ми», потому что «модно и народ покупает».

Как смешно теперь вспоминать, как я рыдала, читая подписанный мной собственноручно договор с издательством, где черным по белому значилось:

«Издательство имеет право без согласования с автором изменять название произведения. Издательство имеет право редактировать текст по своему усмотрению - сокращать, дополнять, производить литературную обработку».

Где были мои глаза, когда я договор подписывала, — я не берусь сказать. Наверное, они в грядущие перспективы глядели, потому что это была моя первая в жизни книжка, и я была без ума от радости в тот момент.

А теперь я рыдала, не зная, что предпринять, чтобы мне вернули текст, а если и вернут, то куда его потом нести, — время упущено много. И, как не раз случалось, в разгар моего отчаяния, раздался звонок Соло: «Лисси?»

Я ухватилась за СОЛОминку, но ответ был категоричен: «Пиши волшебную сказку сама, ты умеешь не хуже меня». Как действуют сказки Соло, я уже знала — она написала для меня сказку про Маху, и сказка преобразила меня, как я и хотела, я еще расскажу об этом подробнее.

И вот я, хлюпая носом, уселась за компьютер. Сказок я до того не писала — это был мой первый опыт. И вот как только я набрала на клавиатуре «Серенаду распевает молодежь...», слезы высохли, появилась решимость и какая-то радость па-чала излучаться и озорство. Конечно же, я бросилась маршировать по комнате, горланя эту песню! А потом позвонила в редакцию, и спросила: «Когда я могу забрать рукопись и расторгнуть договор?» И к своему изумлению, услышала: «Завтра после десяти». Три недели я не могла допроситься, чтобы мне вернули рукопись, и теперь пятнадцать минут посочиняла какую-то несерьезность, и, пожалуйста — все сработало!

Сказка понеслась дальше галопом! Позвала на помощь Дракона из сказок Соло, Дракон прилетел, навел порядок, но я расшалилась: я заказала себе четыре книжки, да еще книжки с друзьями и подружками, и путешествия в разные дальние страны.

И у нас все получилось! Ровно через два месяца книжка вышла из типографии! Пачками ог-ромеиными! Которые мой первый издатель — Дракон Роман стал разбрасывать в разные стороны, к великому удовольствию всех волшебников! А я, вдохновленная таким поворотом действия, написала еще одну книгу, пока редактировалась и печаталась первая — и сдала в редакцию текст «Дело Техники боится» сразу же после выхода «Точки Опоры». Но дальше — самое невероятное: я, получив гонорар, укатила путешествовать в Индию!!! Я даже мечтать об этом не могла, по обстоятельства сами себя так сложили, что путешествие встало передо мной как единственный возможный путь.

И это еще не все! Помните — «портреты свои с друзьями и подружками»? Так вот, такой портрет вы и держите в руках сейчас — наш общий с Соло «портрет». И это еще не все: книгто получилось четыре! Причем четвертая сложилась стихийно — я совершенно не собиралась затрагивать тему «Тушек-Фигурок» в книгах, я думала ограничиться только тренингом, но результаты нашего всемирного подвига «Сделаем из Тушки Фигурку» оказались такими впечатляющими и убедительными, что книга просто выпорхнула в мир!

И последнее: четвертая книга вышла в тот же день, как и первая, с разницей ровно год.

И совсем последнее: готовится к изданию большой сборник стопроцентно работающих, проверенных сказок, авторами которых являются участники нашего Форума и даже просто прохожие с чувством юмора. Об этом я и мечтать не решалась, когда сказку эту писала, — это такая отдаленная перспектива была! Ох уж эти сказочники! Ох уж эти сказки!


чудка физики


В уазике есть такое интересное явление, которое называется «возмущающее воздействие на объект» - «наблюдения изменя-ют предмет наблюдения». Поскольку физика стремится описать законы, действующие во Вселенной, эти законы также справедливы и в мире человеческих отношений, в мире человеческой личности.


И в подтверждение этих слов — вот что заметили давно уже Волшебники на нашем Форуме: стоит написать удивительную историю, в которой направляешь запутавшуюся ситуацию в нужную сторону, •— как в реальном пространстве-времени эта ситуация начинает также изменяться! В нужную сторону! К всеобщему удовольствию! И чем более захватывающий фантастический и динамичный сюжет придумается — тем скорее и необычно легко меняется ситуация в жизни!


чудеса публикации


Последнее открытие из мира сказок — чем больше народу твою сказку прочитает, тем быстрее и вероятнее эта сказка исполняется!!! Я публикую наши сказки в нашей Интернет-газете, а подписчиков у нас на декабрь 2005 года уже более 12 тысяч получилось — это соответствует неплохому тиражу книжному. И получается так, что те Сказки, которые прочитало одновременно столько народу, исполняются практически моментально. Причем не только у тех, кто написал сказку, не только у тех, для кого непосредственно эта сказка написана, но и у всех тех, кто принял эту сказку как руководство к действию и начал эту сказку исполнять.


И такой мой совет: сказку свою или на Форуме выкладывайте для всеобщего обозрения, или присылайте — опубликуем в Интернет-газете.

Вот и получится: исполняем свои желания и помогаем друг другу. Потому что весьма вероятно, что ваша сказка поможет кому-то в решении его задач или натолкнет на мысль написать свою сказку.


не сказка


Что у нас сказкой совсем не является: перво-наперво — это банальное перечисление благ, которые вы рассчитываете получить с помощью сказки. То есть вот такое: «Жила была одна девочка. Пошла она гулять, нашла четыре миллиона долларов, а потом вышла замуж и родила мальчика и девочку и жили они все долго и счастливо».

Вы думаете, я сильно утрирую?

А как вам вот такое творение:


Жила-была одна Милька — от слова Миленькая, она же Пампушечка от слова Люмпам-пусечка, она же Милюля и Масяна, да и попросту Рыбка и Кисуля. И жила она бывало в одной коробке. Совсем ничего была коробка — уютненькая, солнечная и тепленькая, да и все обитатели этой коробки были совсем ничего. Но вот пришло время, когда коробка эта нашей Милюленьке надоела, ну просто очень-очень надое т. И решила она коробочку поменять.


Решить то решила, но вдруг страшновато стало выбираться из своей коробочки тепленькой и солнечной и отправляться за тридевять земель, в тридевятое царство-государство. Но совсем уж невтерпеж стало, да и царство-государство манило своими огнями и богачества-ми, своими принцами на коврах-самолетах. И вспомнила наша Люмпампусечка, что она немножко волшебница, и что если вдруг что... она сможет немножечко колдануть, и все пойдет так, как надо, и может быть даже и лучше. И вот паша Кисуля проверила экипировку, надела летающие сандалии на шпильках и отправилась в тридевятое царство. Путешествие было захватывающим и очень интересным, и Милю-ля забыла и думать о своих волнениях, а когда добралась до тридевятого царства, то ее с радостью встретили все принцы тридевятого царства и наперебой начали утверждать, что наконец-то она явилась не запылилась и что именно ее такую всю замечательную, умненькую-благо-разумненькую и всю такую самую-самую ждали. И началось настоящее столпотворение и начал каждый из них Люмпампусечку в свой дворец зазывать и предлагать всякие привилегии и гарантии и яства и прочую лабуду — один другого лучше. Тогда наша Милюля поосмотрелась и выбрала дворец один из самых лучших, который пришелся ей очень по душе, и стала в нем жить-поживать припеваючи, и все в тридевятом царстве радовались и праздновали и веселились, а когда наступила ночь, они немного поспали и стали продолжать веселье до нескончаемых времен...


Да, госиода Волшебники, это вовсе не сказка. Хотя писал ее чистосердечно реальный человек, и была эта Мисюля полностью уверена, что пишет именно сказку. А что получилось — сюсюканье убойное, ленивое и неинтересное. Мачехина дочка писала, не иначе! На печи лежала-лежала, потом перегрелась и с печки свалилась. На пуховую перину, где уже принцев видимо-невидимо. И все на этом — предел мечтаний: чтоб минимум действия, чтоб лежать и не ворочаться, только мармелады в рот закладывать и от скуки принцев просить, чтоб пощекотали, причем принцы ей эти глубоко безразличны — дворцы ей более притягательны и богачества с привилегиями.

Заметили тенденцию? «Дайте мне всего и много, дайте другую печь, покомфортабельнее, чтоб валялось мне на ней весело, а то скучно просто так на печи лежать. Желательно при этом ничего не делать, сил не прикладывать, мозги не напрягать». Я думаю, что от перемены мест валяющейся барышне веселее не станет — от перемены печи настроение у лежащего в ску-ках -- не меняется.

И вот это тоже — не сказка:


Жила-была на свете Кошка-КотораяТул;;-ла-Сама-По-Себе. Не признавала она никаких ограничений своей Свободы. И очень гордилась тем, что она всегда Гуляла-Сама-По-Себе И все друзья ее так и называли: Кошка-Кото-рая-Гуляла-Сама-По-Ссбе. И продолжалось это долго, пока не появился в ее жизни Любимый-и-Любящий. Не сразу кошка поняла, что это Он. Но когда поняла, тогда всем стало ясно, что никакая она не Кошка-Которая-Гуляла-Сама-По-Себе, а заколдованная принцесса. И только настоящая Любовь смогла ее расколдовать.


Это опять тривиальная «хочуха». Хочу настоящей любви, но делать ничего не буду, ни сил, пи фантазии, ни белых рук напрягать — пусть само идет. Хорошее желание, дзэнское, но к сказкам никакого отношения не имеющее.

Вот еще одна попытка:


Жила-была девица Таня. Однажды выходит она на улицу и видит — летит пчела. Она не испугалась, а спросила у пчелы: «Куда летишь?» «За медом», — ответила пчела. (Ну ясное дело, за медом). Тогда Таня говорит ей: «Я вот тут много слез пролила, много горевала, потом успокоилась, но все равно как-то пусто мне». А пчела спрашивает: «А ты чего хочешь?» Таня говорит: «Я хочу замуж, чтобы муж меня любил и берег, чтобы я его любила, и чтобы мы друг другу счастье приносили, ну вот как ты людям мед». Пчела же отвечает: «Это самое распространенное желание, и вместе с тем — оно так легко выполнимо. Забудь обо всем, что тебе известно про то, как приблизить замужество, а просто пойди, сядь на автобус на 72-й улице и езжай на работу. Не думай ни о чем плохом, о хорошем тоже не думай, а вот увидишь, что любимый твой в ближайшее время тебе предложение сделает. Это уж моя забота, как этого добиться. Только ты про мед не забывай, он полезен для здоровья и для душевной расположенности к браку». И пчела полетела дальше. А через неделю Танин любимый сделал ей предложение. И теперь она живет с ним счастливо и успешно оксюмо-ронят на денежное благополучие.


Всего-то действия — сесть на автобус и ехать на работу. И ни о чем не думать. А Игры-то волшебной и нет! Опять «хочуха» получилась: «Я не буду ни о чем думать, а буду хомякать мед и ездить на работу, и малообеспеченный любимый мне сразу предложение сделает. И у нас будет, чем заняться в дальнейшем — будем денег у Вселенной успешно просить для благополучия».

В сказке должно быть как в Сказке: захватывающее действие, история с подвигами и чудесами, представление, которое можно разыграть, ритуал.


сказочный ритуал


Вот прекрасный образец сказочного ритуала: сколько здесь действий, предметов, — просто клад волшебный, а не сказка! Флокс ее написала просто ради самого процесса написания сказки, а сколько народу свои проблемы решило, разыгрывая эту сказочку!

Вы найдете полный текст в книге «Вот вам Точка Опоры», здесь я приведу фрагмент:

Флокс

— Слышь, сосед, — хищно улыбаясь, сказал Лис, — дворец-то мой, того... растаял. Я у вас поживу, лады?

Крольчиха от такой наглости даже онемела. Лапы ее разжались, отборная морковь, весело подпрыгивая, рассыпалась по избушке.
  • Тесно у нас, — невозмутимо сказал братец Кролик, — втроем не поместимся.
  • Кто сказал, что втроем? — подталкивая к выходу обалдевшую Крольчиху и находящегося в СПЛЕНе (Состояние Приятной ЛЕНости) братца Кролика, скалился Лис, — я тут один жить буду.

Крольчиха судорожно цеплялась за кухонную утварь, но Лис был неумолим:

— Живее, лапочки, и не надо дискуссий. Впрочем, я сегодня добрый, можете взять себе на память что-нибудь.

Крольчиха схватила медный чайник — подарок к юбилею, а братец Кролик не взял ничего, потому что странная книжка и так была при нем.
  • Не переживай, — успокаивал он Крольчиху, когда дверь родной избушки захлопнулась за ними, — сказку читала? Все будет хорошо, сейчас бык придет, потом собака, по...
  • Малахольный, — рыдала очухавшаяся супруга, — какие на фиг сказкииии... Дома нет, огорода нет. Нам жить негде, нам морковку посадить негдеееее... Что это, я тебя спрашиваю?! — она ткнула носиком чайника в книжку, — лучше б ты одеяло прихватил, волшебник блинов.


В изнеможении упала она на придорожный пень, продолжая всхлипывать, и косясь на непутевого супруга.

Братец Кролик, глубоко вздохнув, принялся надувать воздушные шарики, завалявшиеся у пего в кармане со времен предыдущего «подвига». На каждом шарике он старательно вырисовывал наглую морду братца Лиса.

— Ах, я несчастная, — жаловалась чайнику Крольчиха, — ты не представляешь, до чего ж мне не везет.

Она снова покосилась на братца Кролика — тот, не обращая на нее внимания, запускал шары в небо и тут же расстреливал их свежесде-ланной рогаткой. «Плохо плачу», — сообразила Крольчиха и хотела заплакать пожалостлнвее, как вдруг увидела мчащийся по дороге джип местного крутого — Быка.

«Неужели спасет?», — успела подумать она, но тут же подпрыгнула, потому что Бык эффектно высунувшись из джипа, совсем как в боевике, выстрелил в курящееся сзади джипа облако пыли.

— ТАК! — удовлетворенно кивнул братец Кролик, одновременно расстреляв последний шар.

Увидев, что Бык вовсе не собирался спасать кроличье семейство от вероломного братца Лиса, а, скорее всего, спасается от кого-то сам, Крольчиха зарыдала пуще прежнего:

— Ах, судьбина моя, судьбинушка, — заливалась она слезами, — чувствую карму ужасную над собой, давит проклятаяяя...


Братец Кролик тем временем складывал обрывки шариков в крошечный гробик. Рядом стояли свежие еловые венки...


Вот это сказочка, вот это простор для действий! И шарики, и чайники, и морковочка, стрельба и катание на джипах — просто кладовая ритуалов волшебных, а не сказка!

И если у вас есть похожая ситуация, а эта сказка вам «замурчала» — вам и флаг в руки: перечитайте еще раз сказочку, проникнитесь духом ее и настроем — и приступайте к действию! Здесь нет правил, вернее, все правила вы придумываете сами. Играть сказку — такой же творческий процесс, как и писать ее.

И если по ходу действия вам надо изменить какие-то детали — смело меняйте — это ваша Игра и вы в ней Главный Режиссер, Дирижер и Актер!


А когда вы станете писать свою сказку — обязательно включайте туда побольше действий, забавных деталей, но действия должны быть выполнимые — ведь вам предстоит разыграть эту сказку, поэтому позаботьтесь о возможности ее исполнения.

Даже если вам всего лишь надо преодолеть свою затянувшуюся бездеятельность. Даже для таких ситуаций можно состряпать ритуал, который неизбежно приведет вас к желаемой активной деятельности. Вот как это сделала Золотая Орхидея, которая все никак раскачаться не могла, а после этой сказки — просто полетела птицей!


сказочка про цапу


Вот уже который день Цапа Загребушская сидела на подоконнике и по старой дурацкой привычке грызла ногти на ногах.

Заварка в чашке давно покрылась молодой зеленью. «Стопудово — к денежкам» — подмигнула Цапа и продолжала по миллиметру отгрызать кусочки ногтей. Сигареты закончились и их остывшие трупики смердели, словно настоящие трупики. Пол под окном покрылся слоем пыли, и любой мог бы понять, что прилететь на окно по воздуху она не могла, и сидит здесь уже давно. В пору было стихи писать на запыленной поверхности, а то и целые поэмы. А может даже романы. Но Цапа была ленива. Другое дело — сидеть на подоконнике и, ни о чем не думая, грызть ногти на ногах. Один только момент слегка тревожил ее застывшее созна-ние — что будет, если грызть станет нечего — если закончатся ногти на ногах. Но эта мысль была такой ненавязчивой, что, проскользнув легкой тенью, исчезала, чтобы вернуться вновь через пару часов.

Зафиксировавшимся пару десятков часов назад на рекламном щите за окном взглядом, Цапа периодически замечала, что небольшая стая воробьев как-то странно на нее поглядывает, с каждым часом все увеличиваясь в размере. По всей видимости, из ряда вон выходящее поведение наглых воробьев, пялящихся в се окно, привлекло внимание соседского кота, и тот по карнизу стал подбираться к вожделенной добыче. Жалкий уродец, глупое создание, не ведаю


щее что творит, сорвался со второго этажа и, шлепнувшись оземь со странным вякающим звуком, случайно заметил Цапу, да так и остался лежать в неестественной позе египетской мумии, недоуменно вперившись ей в лицо.

Поза и выражение тупой морды кота до смерти испугало соседку, и та с воплем бросилась его спасать, но тот, только отмахнувшись от нее облезлым хвостом, продолжал как-то дико смотреть в Цапино окно.

Должно заметить, что всего этого Загре-бушская не видела, а только ощущала каждой клеточкой своего истомившегося от долгого прозябания на окне тела. И все происходящее за окном перед домом волновало ее даже меньше, чем проблема отсутствия ногтей на ногах.

Прошло ея;е немного времени, часов тридцать, и Цапа стала замечать, необычное оживление, царившее в нашем дворе. Обалдевший кот кое-как собрал волю в когти и изменил положение тела, но отнюдь не собирался проделывать того же со своей мордой, давно забыв об огромном стаде воробьев, загадившем полдвора, но так и не покидающем прогнувшегося под их тяжестью дерева.

Соседи по подъезду задирали головы и что-то ей орали, отчаянно жестикулируя. Видно надеялись на Цапину ответную реакцию. Но та только изредка возвращалась к своему единственному занятию, понимая, что как только закончатся ногти, придется что-то менять в образе жизни.

Ближе к вечеру приехала служба спасения, чтобы взломать дверь Цапиного жилища, но она оказалась открытой, взламывать ничего не пришлось и, разочаровавшись, что нечего крушить, спасатели обиженно уехали, предварительно посоветовав вызвать пожарников. Видно, они были на них за что-то в обиде, знали ведь, что тушить нечего.

Пожарники явились незамедлительно к полудню следующего дня и, взобравшись к милой девушке по своей лестнице, пытались высадить окно, но сообразив, что это очередная шутка спасателей, в сердцах плюнули хором и с воем умчались пить пиво и, возможно, далее бить после этого спасательские физиономии. Конкуренты, наверное.

Загребушской захотелось курить, но трупный запах окурков, увядающих в цветочном горшке, напомнил, что Минздрав уже очень давно предупреждает, что от этого можно умереть, а умирать сейчас, да еще на этом подоконнике в расцвете лет ей не очень улыбалось. И, представив свой труп среди окурков в цветочном горшке, она отказалась от желания покурить и принялась за очередной ноготок, вскользь заметив, что давно пора побрить ноги.

А люди за окном жили своей незамысловатой жизнью. Что-то кричали, кидали в оконце камешками, разгоняли обалдевших в своем недоумении воробьев, загадивших двор на полтора десятка сантиметров, откачивали валерьянкой кота и его хозяйку, разгоняли пьяную толпу пожарников со спасателями, видимо, уже подружившихся по пьяной лавочке, но не желавших оставлять девушку на окне, да еще без курева и чая.


Через пару недель такого оживления во двор нагрянули телевизионщики из передачи то ли «Сам себе катастрофа недели», то ли «Дорожный очевидец времечка». Было весело, всех снимали на камеру, пытались взять у Цапы интервью, но окно было закрыто, и от этой затеи отказались. Потом приехали трезвые спасатели и трезвые пожарники и напоили телевизионщиков, видно, были давно с ними знакомы. Все стали пьяными и разъехались по домам, а может, поехали кому-нибудь бить физиономии и снимать это все для передачи.

Еще приезжали странные люди в белых халатах, врачи, наверное, но, почему-то посмотрев на Цапино окно, решили, что их вызвали по ошибке или просто не захотели связываться, и уехали к спасателям, перед этим прихватив у соседа, воспользовавшись служебным положением, связку сухой рыбы, на которую уже давно положил глаз тупой котяра.

Еще приходили какие-то иностранцы с экскурсией. Но тоже случайно наткнулись на не покидаюигую наши края команду из всех жизненно необходимых служб спасения. После чего опять приехали телевизионщики и все вместе закатили грандиозную попойку с участием девушек из стриптиза.

Кот тем временем слегка пришел в себя после валерьянки и с немым вопросом к Цапе в грустных желтых глазах удалился восвояси.

А та слезла с окна, похоронила наконец окурки и, оставляя следы босых ног на пыльном полу, — ибо писать стихи и романы она собиралась исключительно в компьютере — отправилась брить ноги. Потом накрасила остатки ногтей на ногах лаком, надела костюм и туфли на каблуках и наконец-то отправилась на работу.

На вопрос сотрудников, как она провела отпуск, отвечала, что хорошо отдохнула — ничего не делала, а только смотрела в окно.

А кому какое дело, кто как проводит отпуск?

Но с тех пор с бравыми ребятами, что спасают людей в различных ситуациях, Цапа За-гребушская раз в неделю устраивает праздник для жителей своего двора, который транслируется в прямом эфире на всю страну. Вот так и прославилась наша Цапа. Звездой, можно сказать стала.


А вот совершенно феноменальное решение ситуации — так обыграл скандальную, бытовую и скучную ситуацию наш Доктор Волшебствующий:


О манне небесной


Жил был Дом под №2 по улице Щорса.

Самый такой обыкновенный панельный 17-этажный Дом.

За свою жизнь повидал он много в своих 256 квартирах: и счастья много — создание семей, рождение детишек, дни рождения; много выдуманного горя людского насмотрелся: скандалы и упреки, разводы. Последние причиняли Дому много боли, под влиянием скандалов старел и стирался паркет, от истерик отклеивались обои, ну и т.д. В общем, жизнь нашего героя текла одинаково, скучно и размеренно.


Но однажды жизнь его круто поменялась. В один прекрасный день пришли серьезные люди, протянули под крышей новенький блестящий кабель и подключили Дом к Интернету. Масса новой и полезной информации потекла под крышей, и вот однажды Дом узнал про Московское отделение союза ВсеМИРных Волшебников. Ребята, по слухам, были не промах. Что больше всего его порадовало — не было среди них скандалов, истерик, разве что пендель волшебный иногда промелькнет!

Дому повезло, на 17-м этаже жила одна ТА-Кая волшебница и часто зависала она на волшебном сайте. Таким образом, Дому удалось изучить основные теоретические и практические волшебные принципы. И подумал он: «А я чем хуже?»

Времени терять попусту не стал, объявил себя великим Волшебником и решил, что с этого времени жизнь его жильцов пойдет совсем по-другому! Через антенну на своей крыше послал он запрос во Вселенную на манну небесную для своих жильцов, каналом прорыва манны назначил квартиру волшебницы.

Запрос нового 17-этажного волшебника, конечно же, был выполнен.

И в ночь с 18 на 19 мая прорыв манны небесной был осуществлен.

Жильцы подъезда сразу не разобрались, какое счастье им поПЕРло, начали визжать, вызвали ПКМных слесарей, которые перекрыли поток манны небесной. Но даром старания Дома не прошли — манна смогла просочиться до 14то этажа.





Жильцы начали было попрекать 17-й этаж за отклеившиеся обои, вздувшийся паркет, обещали засудить — в общем, реагировали совсем по-ПКМовски, да и по-другому пока не умели.

Но тут манна активизировалась и потихоньку начала действовать: соседка с 16-го этажа заметила, что ее иссохшее тело начало молодеть, прошла боль в спине, а сын вместо армейской повестки получил приглашение о бе-зэкзаменном зачислении в МГИМО.

Теща соседа с 15-го этажа выиграла подмосковную усадьбу в лотерею, фирма соседа пошла в гору, кот перестал гадить под дверью.

В общем, всего и не перечислишь.

Ребята, конечно, решили, что, наконец-то, началась белая полоса в их жизни, и напрочь забыли про обиды.

И только волшебники знали, что это не полоса, а состояние души! Хитро перемигнулись и продолжили творить чудеса!


Лисси Мусса:

Вот так, господа Волшебники, и только так настоящие Волшебные Доктора воспринимают любую бытовую неурядицу — и прорвавшиеся трубы в собственной квартире и потоп с 17 до 14-го этажа всегда можно превратить в Сказку! Скандал по поводу потопа так и не возник. А у Доктора случилось сразу несколько очень приятных событий, так что, похоже, все-таки Man-па Небесная тут поработала!





Сказки Соло МАНИФЕСТО





история одной сказки




Прежде чем вы начнете наслаждаться сказками Соло, хочу рассказать подробно о волшебном воздействии настоящей Сказки.

Предыстория приключилась такая: каталась я галопам по Европам, и привезла себе в подарок отличные веселенькие брючки в горошек красоты небесной! Там, в Европах, я была подвижная и бойкая, оттого брючки на мне сидели сказочно, хотя и несколько плотновато. А когда я вернулась домой и уселась за компьютер, да обложилась плюшками сладкими для услады речей, то брючки в две недели стали мне как чужие. Сначала они перестали застегиваться, затем начали трещать, а после и вообще налезать перестали. Я смотрела на них со слезами на глазах, но поделать ничего не могла — сила воли, как всегда, исчезала от сладостей. Хотя для меня такие болтания по весовым категориям не трагедия, дело привычное, в этот раз отчего-то мне было трудно войти в форму.


А в это время весь Форум зачитывался сказками Соло и творил какие-то баснословные чудеса. На этой волне и я запросила помощи, и получила я сказку немедленно. Вот она. А каким фантастическим образом развивались события дальше — читайте после сказки.


че-готта про маху


Луи Армстронг был не очень худенький мужчина. Зато у него был феноменальный голос, который, затаив дыхание, будут слушать внуки наших внуков.

Маха тоже обладала приятным голосом. Но, в отличие от Армстронга, лишних двадцать четыре кило, обволакивающих ее фигуру изящной горной газели, не красили Маху. Так считала она сама, и так считали ее многочисленные подружки. Друзья, облизываясь на Махины округлости, считали по-другому. Но друзья на то и друзья, чтоб принимать Маху со всеми ее килограммами. А вот новенькие летние брючки, ровно на шесть размеров миниатюрнее Махиных окорочков, никак не хотели принимать Маху такой, какая она есть.

Каждое утро между ними начиналось безмолвное сражение: Маха с надеждой смотрела на брючки, оглаживая белое тело, а брючки презрительно сморщивались на стуле, всем свои видом показывая, что ладно бы Мэрилин Монро, но чтоб вот такая Маха растягивала их своими целлюлитными конечностями — ну уж фигушки!


волшебные" сказки


«Распорю, обрежу, пущу на занавески!» — стращала Маха. «Лучше быть нарядной занавеской, чем шкурой бегемота!» — дерзко огрызались брючки. Взаимные угрозы и обвинения обычно заканчивались Махиной капитуляцией. Прибитая горем, Маха плелась на кухню, делала себе гигантский бутерброд с мягким сливочным маслицем и бескрайним куском сыра в дырочку. Брючки заходились сатанинским хохотом, но не теряли своей непостижимой привлекательности.

Однажды Маха, коротая вечер с подружкой, пожалилась ей па неравную битву со своенравной одежкой. «Вот что мне еще сделать, чтоб они на меня налезли?» — кручинилась Маха. «А давай у них и спросим!» — с энтузиазмом третьей рюмочки Шардоне предложила подружка. И тут же приступила к допросу. «Тебе они не сознаются, вы ж супротивники, а я типа буду разведчица, выведаю все подчистую!» — мотивировала башковитая подружка и, схватив брюки, уединилась с ними в самом дальнем конце коридора. Маха покорно сидела на подоконнике в комнате и нервически постукивала пяткой по батарее от нетерпения.

Через какое-то время брюки, видимо, начали сознаваться подружке в тайных желаниях. Маха поняла это потому, что подруга вдруг начала переспрашивать вслух: «Чё? Чё-чё? Чё-чс-чё?!!!П!!!!!!» С каждым «чё» подружка свирипе-ла все больше. То ли запросы сволочных штанов были слишком вызывающи, то ли у нее прогрессировала глухота, однако «чё-чё-чё» вскоре перешло в истерические вопли. Маха не выдержала, выскочила в коридор и отняла заветную одежу у разбушевавшейся подружки. Та набросилась на Маху с обвинениями: «Твои гадкие штаны сказали, что я такая же корова, как и ты, и даже более, потому что ты корова только внешне, а я еще и интеллектуально! Я не потерплю такого обращения! Я буду жаловаться!» — с этими словами подружка хлопнула дверью и затопала вниз по лестнице, хотя кому можно было бы без последствий пожаловаться на говорящие брюки — Маха не представляла.

Зато к брючкам отношение резко переменилось. Втайне Маха и сама считала подружку глуповатой, и пакостная выходка брючек рассмешила владелицу, тем более что в их глазах Маха, оказывается, имела преимущества перед другой женщиной. А это приятно любой женщине! Тут Маха вспомнила вопли «чё-чё-чё?!!» и неожиданно решила, что это был Тайный Знак, как договориться с брючками. Случайностей же не бывает, правда?

Первый ход подсказала отбитая об батарею пятка. Чтоб размяться, Маха стала несмело топтаться на месте, пока вдруг не поняла, что пытается изобразить ЧЕЧЕтку. Затея оказалась в тему, и Маха под собственные оглуши-тельные аплодисменты отчебучила ЧЕЧЕточку с небывалым для себя задором. Следующим логичным шагом стала диета из ЧЕЧЕвицы, ЧЕ-решни и сыра ЧЕЧЕл. Причем последний нарезался только особым ножом, назначенным носить гордое имя маЧЕте. На стенах в доме поселился плетеный ЧЕртенок, фотография цветущей ЧЕремухи и Романа Абрамовича — владельца «ЧЕлси». Попавшийся как-то на дороге кусок ЧЕрепицы, конечно, тоже был неслучаен и посему — припрятан в кармане обалдевших от хозяйских выкрутасов брюЧЕк.

Теперь доброе утро Махи начиналось с того, что она уважительно здоровалась с Абрамо-виЧЕм, а затем минут двадцать отплясывала чечётку, иногда плавно переходя на краковяЧЕк, содержащий созвучие Тайного Знака. В руках у нее при этом были новенькие ЧЕтки из ЧЕЧЕ-вичных зерен, а на ногах — экстравагантные, шитые бисером тапочки, именованные ЧЕре-вичками. Потом Маха шла проветривать собственный ЧЕреп свежим воздухом и яркими впе-ЧЕ(а)тлениями. По пути она брала упаковочку сока, именуемую полезной ЧЕкушкой. А все попадающие в её руки ЧЕки, кассовые, товарные и проездные, Маха отныне перебрасывала через плечо, приговаривая: «Чё-Чё! — ЧЕк ЧЕрез плечо!»

И что бы вы думали? Конечно, сначала начало сбываться все, кроме задуманного. То есть сперва повалили фантастиЧЕских масштабов деньжищи, клевавшие на приманку из заплечных чеков. Потом к Махе стали клеиться футбольные болельщики всех возрастов и вероисповеданий. Затем в доме сделали капитальный ремонт крыши, изукрасив ее нарядной черепицей. Маха объедалась привезенной в подарок ЧЕремшой и рисовала ЧЕрни-лами забавные иллюстрации к своей новой книжке.

К началу июля брючки сдались. В одно из утр Маха открыла глаза и увидела, что они лежат прямо поверх одеяла, зазывно строя глазки блестящими пуговками. «Померить что ли?» — лениво спросила Маха кого-то вверх. Брюки радостно зашуршали ласковыми штанинами. Маха с нежностью огладила свое белое тело и с достоинством заправила стройные ножки в предмет своей страсти. Брюки с готовностью очертили все Махины прелести и даже попытались чуть обвиснуть на боках. «Не надо подхалимажа, товарищи брючки!» — попросила Маха, и тогда брючки стали как влитые.

Маха счастливо рассмеялась и пошла покупать себе забойную красную юбку.


Вот такую классную сказку я получила. Все было про меня: и крышу в нашем доме только что перекрыли, и юбка моя любимая красная вельветовая сколько лег уже в шкафу лежит, ждет, когда я совсем тростинкой стану, и Шардоне я люблю, и портрет Абрамовича у меня на мониторе есть, и утренние танцы — это базовое упражнение наших тренингов. Даже иллюстрации к книжкам я рисую чернилами — уж как Соло об этом стало известно, не представляю!

Дальше восхищений и благодарностей и перечитывания волшебной сказки дело у меня не пошло тогда. Хотя я громче всех вещаю, что под лежачий камень вода не течет и под лежачую попу рубль не подсунешь, в этот раз я грустно глядела на брючки, когда они выглядывали из шкафа, а иногда пыталась их пугать по-Махиному: «Распорю, обрежу, пущу на занавески!»

Так прошла зима. К апрелю я обнаружила, что большая часть гардероба со мной не дружит, а в зеркало мне глядеть неохота. И хотя это и была катастрофа, одно из Правил Игры, которое я сама же и придумала, гласило: «Воспринимай любую ситуацию как материал для творчества и делай из любого материала конфету!» Теперь мне предстояло сделать конфету из себя, любимой.

Я распечатала сказку, повдохновлялась пару дней, но должного энтузиазма не чувствовалось, и тогда я решила подбить на подвиг женскую половину нашего Интернет-Форума. И кинула клич.

Отозвалось сразу же двести Тушек, мечтавших к отпуску стать Фигурками. И я прописала программу точно по этой сказке, которая так и называлась: «Сделаем из Тушки Фигурку». По программе следовало начинать поход за новой Фигуркой как раз с покупки новых брючек того размера, который хочется носить в результате этого Подвига. И с первого дня выполнять ежедневно все действия, прописанные в этой сказке: стучать пяткой по батарее, бить чечетку (или хотя бы делать вид), развесить по стенам портреты красавцев, и для денег, которые в скором времени потребуются на наряды, кидать чеки через плечо.

Выпустила в Интернет рассылку с приглашением присоединиться к нам всем желающим. Через десять дней нас, стройнеющих, стало три тысячи И начался Великий Интерактивный Подвиг!

Результаты не заставили себя ждать! Мы начали 18 апреля, а в середине мая уже один за другим летели радостные отчеты — минус четыре размера, минус шесть-десять кг! И это безо всяких диет! Через два месяца результаты были уже значительные — участники программы расставались не только с накопленными за зиму килограммами, а с многолетними залежами, а заодно и с убеждениями, что полнота — от еды. Оказалось-то все иначе: полнота — от невнимания к себе. Как радостно отозвались тела на попытку поиграть с ними!

Но чудеса продолжались! Вот письмо Андрея, который отважился принять участие в нашем Подвиге:


Андреи:

Несмотря на полную абсурдность сказки (про Маху), начали проклевываться деньги. Цитата: «На приманку из брошенных через плеЧо Чеков» не повалили со всех сторон, а именно начали проклевываться. Странно это всё и не объяснимо, зато прикольно!

Я, если честно, ничего кроме идиотизма во всем этом не видел. К системе «ОК'сЮМОРон» (судя по всему этот курс на похудение оттуда) отношение аналогичное. Книжку вот теперь, скачанную из Интернета, читать буду...

Сбросил вот 3 кг (6-й день на Программе), девчата из бухгалтерии весы притаскивали.

Да и с деньгами очень странно: тройиая(!) зарплата наклевывается в этом месяце, как раз к отпуску...


Я решила поинтересоваться у Соло Манифесте как дела с чеками через плечо — работает ли собственное чудо у автора? И ответом мне было несказанное удивление: «А у вас разве работает? А я что ж сижу???»

Золотой дождь полился и на Соло. И это еще не все. К середине июля мы облегчили планету значительно, счет шел уже на десятки тонн в общей сложности, а материала собралось столько, что впору было книгу выпускать. Чем я и занялась. И вот, уже почти закончив рукопись, я проверяла некоторые факты на экологичность. Книга — это ответственное дело, и сомнительных рецептов мне давать не хотелось. Я решила проверить в том числе и удары пяткой о твердый предмет — не вредно ли это действие для человека. И каково же было мое изумление, когда буквально первый же текст, который мне нашла поисковая машина, гласил: «Лимфодренаж может предотвратить или снять отеки, жировые складки и растяжки на коже, сухость кожи, «синяки» и «карманы» под глазами, дерматозы, цел-люлит. Лимфодренаж очищает организм, возвращает общую сбалансированность работы всех органов. И поэтому, в частности, от лимфо-дренажа худеют. Основное упражнение для активизации лимфодренажа — это постукивание пятками. Встаньте прямо...» и т.д.

И Ци-гун постукивание пятками приветствуется как общеоздоравливающее средство, и другие практики тоже не пренебрегают пятками стучать на здоровье и долголетие.

Я немедленно связалась с Соло и спросила: «Ты специально заставляешь Маху пятками стучать и чечетку бить, потому что знаешь про лимфодренаж?» И снова Соло удивляется — это я новость говорю — про пятки ничего не было известно, так случайно написалось, для красоты сюжета.

А результаты этой волшебной сказки воистину волшебные оказались — дамы до 40 кг сбрасывали, деньги ниоткуда сыпались золотым дождем, а наша Жен Грациозная, постройнее за четыре месяца на 30 кг, помолодев и похорошев необычайно, выиграла конкурс красоты «Авто-леди-2005».

Вот такая сказочная история.

А теперь слово Соло Манифесто.


сказки силы


Сказка традиционно считается игровой, развлекательной формой подачи психотерапевтического и консультационного материала. Особое построение текста, его мелодика, доступность изложения снижают уровень критического восприятия транслируемой информации. Проще говоря, читатель не ставит сознательного психологического барьера при чтении сказки, так как воспринимает предлагаемый текст как шутливый, развлекательный, не несущий императивных установок. У читателя отсутствует страх манипуляции его сознанием со стороны автора текста, и как следствие — позитивное восприятие полученной информации происходит независимо от отношения конкретного читателя к смысловой и художественной ценности произведения.

На практике это означает, что такая форма изложения материала позволяет максимально эффективно донести до читателя те практические советы психолога, которые зачастую отторгаются читателем как «категорические», «навязанные со стороны», «абсурдные» и, наконец, просто «скучные».

Как известно, «ритуал» (некая определенная последовательность алогично связанных между собой действий) является одной из самых эффективных психотехник. В процессе выполнения предложенного «ритуала» (а также в процессе подготовки к нему и проживания впечатлений после его завершения) достигается смещение «центра тяжести» с конкретной проблемы субъекта в некую «абстрактную» область бессознательного. При этом неважно, обращается ли субъект сознанием к «высшим силам», «внутренним резервам» или каким-либо иным иррациональным факторам. Важно, что происходит «переключение» в сферу творческой деятельности, снижается уровень тревожности, повышается креативность мышления при выборе вариантов решения конкретной проблемы.

У вас уже закатываются глаза, слезящиеся от зевоты? А это всё потому, что вы читаете не сказку, а типовой занудный и заумный набор специфических терминов.

Все это не для нормального веселого шалопая, коим втайне завидуют серьезные солидные товарищи. Значит так. Представьте, что я напишу или предложу вам ритуал:

«На протяжении педели ежевечерне запирайтесь в комнате, медитируйте, занимайтесь живописью и описывайте на отдельном листе бумаги свои положительные качества. Потом эти листки нужно раздать своим знакомым и попросить дополнить данный список. Рисунки же разбрасывайте с крыши, желательно в дневное время, несколько раз, но не менее трех».

Что вы подумаете? Правильно, что психолога надо вести к психиатру, а вам надо искать кого-нибудь с головой на плечах.


Хотя я могу мотивировать вам необходимость проведения каждого предложенного действия. И вы со мной согласитесь. Сознательно. Но подсознательно вы эти советы уже пометили штампиком «НЕТ». И даже если решитесь на подвиг — и воспроизведете все вам прописанное — велика вероятность, что будете чувствовать себя механическим слабоумным манекеном, который попался на удочку шарлатана. Хотя не факт!

А если вы прочитаете сказку (допустим, приведенную ниже), где все эти действия будут облечены в форму ИГРЫ, забавы, веселого волшебства, если хоть раз улыбнетесь при чтении — то подсознательно вы поставите на эти же самые советы пометочку «ДА». Даже если и не побежите их реализовывать на практике.

Может, вы найдете свой способ, может, как в детстве скажете себе: «Чем я хуже той принцессы?» Может быть, вы просто получите заряд позитива. В любом случае — сказка работает просто потому, что она на пять минут переносит нас в ту область бессознательного, где «ВОЗМОЖНО ВСЕ» и читатель сказки сам становится немножко волшебником. Поэтому сказки вечны. А сказочники — успешны. Ибо выполняют давний наказ: «Служи Господу ( веселием».

Ну и получают по заслугам. Но это уже совсем другая сказка.

Спасибо за внимание.


казахская народная сказка про мудрого дракона, или замок и замуж


Однажды в глухом и дремучем казахском лесу набрели друг на друга Дракон и Девочка. Они были усталые, голодные и бездомные.

Поэтому сначала посматривали друг на друга с аппетитом, но потом духовный голод победил голод желудочный. И тогда они решили подружиться, взялись рука за лапу — и побрели дальше вместе.
  • Бомжуешь, подруга? — начал вежливую беседу Дракон.
  • Не без этого, — вздохнула Девочка. — Зато теперь есть с кем поговорить!

Дракон очень обрадовался, что хоть кто-то не пугается его до немоты. Поэтому сразу повеселел и неожиданно разглядел невдалеке комфортабельный, но бесхозный замок. И предложил Девочке вести совместное хозяйство, а по вечерам играть в шашки. Стоит ли говорить, что голодная, усталая и бездомная Девочка согласилась стать сытой, неодинокой и домовитой?

Так и пошла у них замечательная жизнь. Девочка жила в высокой башне, в уютной комнатке, куда рукодельник-Дракон натаскал всякой добротной мебели и стильных штучек. Дракон жил в просторном винном погребе. В шашки по вечерам выходили играть на веранду, спрятанную в сливовом саду. Лепестки сливы кружили, как снег, и оба были довольны всем вокруг.


Дракона даже потянуло на неприсущий ему ранее романтизм. Ему очень хотелось порадовать добрую Девочку, поэтому он занялся творчеством, с размахом и широтой всей своей огромной драконьей души. По ночам он запирался в погребе с полотнищами, карандашами и гуашью, пел сам себе задорные песни и иногда выходил поточить карандаши топориком.

Через неделю вокруг замка появились плакаты и растяжки такого содержания: «Моя Девочка — лучшая Девочка в мире!» «Моя Девочка — умница и красавица!» «Моя Де ючка — чемпион нашего замка по шашкам! Слава чемпиону!».

Реклама — двигатель не только торговли. На новоявленную чемпионку стали ходит? глазеть окрестные жители. Прокрадывались с биноклями под окна и высматривали в окошке высокой башни её каштановую головку. Необыкновенно довольная девочка чмокала Дракона в щетинистую щеку и с самого утра кокетничала в окошке, строя глазки потенциальным рыцарям.

Дракону было приятно, что его подружка пользуется таким успехом. Однако аборигены упорно не хотели верить в дружелюбные помыслы Дракона. Они не видели раньше дружелюбных Драконов, поэтому на все его улыбки и приветственные махания лапами отвечали коллективным бегством с постов наблюдения.

Дракон искренне желал Девочке будущего семейного счастья, поэтому стал прятаться в подвале, дабы не распугивать женихов. Это не помогало. Женихи рассудили, что Дракон затеял засады устраивать, значит, готовит какую-то вероломную пакость.

Дракон не отчаивался, а придумал новую штуку. На несколько вечеров они с Девочкой вместе спускались в погреб и что-то азартно клеили, резали и рисовали, хохоча и прикладываясь к бочке со сладким сливовым вином.

Вскоре на казахские поселения обрушился дождь агитационных листовок. Их, разумеется, раскидывал неуёмный затейник-Дракон. В агитках популярно разъяснялось, что Девочка желает заполучить законного супруга, а посему приглашает желающих попить чаю с ирисками. Дракон объявлялся лучшим другом, товарищем и братом, вроде приемного отца.

Такого коварства народ не ожидал и временно как будто бы повымер: добровольно идти в лапы к хитрющему Дракону дураков не было.

Ну, почти не было. Один-то, конечно, нашелся. Он вообще был не местный, а тоже заблудился в густом и дремучем казахском лесу. Как раз был голодный и усталый, когда на него упала листовка со схемой проезда к замку. Шустро сориентировавшись на местности, товарищ (звали его, кстати, Казус Каннабис) вышел к прямо к воротам, где Дракон третьи сутки поджидал гостей.
  • Это у вас тут чемпионка по шашкам чаю не жалеет? — строго спросил Казус у обрадованного Дракона, и голодно сглотнул.
  • Ну, которые жениться хотят — тем даже и вина с ирисками! — заверил гостеприимный Дракон, цапнул в охапку Каннабиса и взмыл к окнам Девочки ной комнаты.
  • Смотри, какого я нам мужа поймал! — заорал Дракон, заваливаясь через окно к смущенной Девочке.
  • Это он так шутит, — успокоила она Казуса. — На самом деле мы тут всех чаем поим, которые зайдут. Но чего-то никто не заходит. Дракона боятся. А вы почему не боитесь?
  • А что, надо было? — закручинился Казус. — Вообще-то я не знал, что он — Дракон, я думал, это в Казахстане такие орлы холёные. Откормленные! — многозначительно уточнил Казус.

На самом деле Казус при виде Дракона подумал, что казахские веселые шампиньоны, съеденные им накануне, были вовсе не шампиньоны.




В благодарность за «холеного орла» польщенный Дракон сразу понял намек и наконец усадил гостя за стол.
  • Голодный? — ласково спросил он Канна-биса, и тот кивнул головой, потому что рот был занят жареными ирисками.
  • Усталый? — расчувствовался Дракон, гладя по кивающей макушке быстро разомлеваю-и;его от сытости жениха.
  • Бездомный? — совсем умилился Дракон и, не дожидаясь ответа, сделал вывод, утирая слезы растроганной Девочки: — Наш человек!

Тут Каннабис дожевал и вдруг возразил: «И ничего не бездомный! Я, между прочим, владелец заводов, станков, пароходов и замок свой имею. Правда, там беспорядок жуткий... Хозяйки нету, быт запущен...» — поделился он, многозначительно кося левым глазом в сторону Девочки. Правый глаз его в это время выражал полную благость умиротворенного организма,

В тот вечер они еще о многом говорили, в следующий вечер — тоже, а через неделю Девочка, вся в белом, и Казус, весь в красном, совершили свадебный полет па Драконе над обалдевшими жителями казахских густых и дремучих лесов. Ликующий Дракон был весь в золотом, заливисто гоготал, оглушительно свистел и вообще куражился от души.

Так зарождались казахские народные легенды о грохочущей и сияющей Колеснице, на которой спускались на землю неопознанные небожители.

А небожители, закусывая спелыми сливами, писали продолжение этих легенд на веранде, в сливовом саду и в любимом винном погребе. Иногда оттуда вываливался изнемогший от хохота Дракон и точил карандаши топориком. Казус и Девочка с нетерпением ждали его возвращения.

Они были совершенно счастливы.


отмороженный бизнес, или в чем сила, дракон?


часть гшеш. про недвижимость

Однажды Павел Зайкин, самодержец-многоженец далекой Замарии, решил приобрести недвижимость за границей. Павел Зайкин был дракон, с тремя разносторонне развитыми головами и калькулятором на двух батарейках в загадочном месте. К власти он пришел довольно неожиданным способом, поэтому испорчен ею не был и сохранил дружелюбный нрав. Страсть же к приобретению недвижимости полыхала в нем издавна, подогреваемая туманными магическими обоснованиями.

Окинув мысленным взором ближайшую заграницу, Павел Зайкин узнал, что в Казахстане тоже наличествует Дракон — владелец немаленького замка. «Понимает толк в недвижимости!» — заключил Павел и полетел налаживать дипломатические связи.

Дракон встретил Зайкина как родного.

— Родные лапы, родные морды, братан ты мой огнедышащий! — вопил Дракон, усаживая гостя за чай с Ирисками. — Достали уже аборигены проклятущие. Все на одно лицо, подозрительные, хмурые, шуток не понимают! — жаловался Дракон одноплеменнику.

— Да уж, края у вас тут невеселые, да и с недвижимостью, я смотрю, небогато. Кроме вашего замка — считай, и нет ничего! — сказал Зайкин и выжидательно уставился на Дракона. Дракон тоже засмотрелся на Зайкина, даже моргать перестал, однако намека не понял. — Я говорю, купил бы с удовольствием какой-нибудь замок в Казахстане, у какого-нибудь делового Дракона, — с упором на слово «какой-нибудь» развил свою мысль Зайкин. Одна из его голов, бритая наголо, стала перебирать золотую цепь на шее, как четки.

Дракон смутился и, ковыряя лапой каменные плиты до появления стружки, признался:

— Замок-то у нас есть, деловых Драконов тока нема. Есть один деловой — наш муж, хотя и не дракон, да только он в загранкомандировке нынче, вон — жена молодая томится, — предъявил Дракон Девочку, спустившуюся к ним из высокой башни.