Geum.ru

Правила Игры 20 Опереименовании 22 Сказка о переименовании 22 урок для начинающих волшебников, или что мы пишем, когда мы пишем сказку

Вид материалаСказка

Содержание


«любовь не смотрит на усы. она просто любовь».
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7
Глава

Долго ли, коротко ли, а только к пятнадцати годам даже Коротыго просек, что надо от Жулии избавляться, чтобы сохранить в целостности вверенные ему здания, сооружения, технику и человеческие ресурсы. Ибо супер-Жу-лия вошла в брачный возраст, и бушевавшие гормоны толкали ее на совсем уж нестандартные затеи.

Вроде того, когда она за одну ночь похитила восемь часовых подряд прямо с охраняемых вышек и составила из них команду самолично спроектированного и собранного НЛО. К утру часовых нашли лежащими на мосту в пяти километрах от войсковой части, седых, безмолвных и имеющих по шесть пальцев на каждой руке. А рук у них стало по пять. С каждой стороны. Шивообразные вояки конечно пригодились потом родине, но Жулию следовало отвадить от приемного дома поскорее.

И снова был созван военный совет из Макарова, Идиомиди и Гусько под председательством Коротыго. Также позвали и доктора По-сылайкина, как специалиста по женской анатомии, физиологии и психологии. Споры кипели трое суток и наконец обрели достойный финал.

Жулию решено было отправить на мыс Доброй Надежды, поручив задание позаковы-ристее, а именно: производить геодезические изыскания поверхности Сатурна визуальным путем, с предварительной разработкой и изготовлением необходимого оборудования и последующим составлением карты нанесения возможных ракетных ударов с территории Подмосковья.

Коротыго вспомнил про медальон и, раскопав его в одном ему известном месте, протер спиртом от ржавчины.


глава четвертая


Жулия обрадовалась заданию невероятно. И совсем было уже собралась отправиться на его выполнение. Но Коротыго, в качестве отцовского благословения, сперва торжественно надел на шею суперменке таинственный медальон.

И тут произошло невиданное: медальон засветился оранжевым светом, Жулию мелко заколотило, и непонятно откуда раздался мелодичный звук, как будто кто-то нежно тюкал рюмкой по оконному стеклу. На спине у девицы проступили странные иероглифы, глаза засияли, потом задымились, потом Жулия принялась бить себя кулаками по груди с криками: «О Bella ciao, Bella ciao, Bella ciao! ciao! ciao!»

Интеллигентный Идиомиди перевел присутствующим загадочную фразу «Прощай, красотка» и высказал предположение, что Жулия таки покидает их многострадальную часть, причем в момент какого-то необычайного просветления.

Так оно и было. Медальон оказался волшебным талисманом, преобразующим разрушительные наклонности суперменки в созидательные порывы.

Жулия допела гимн гарибальдийских партизан и объявила всем, что теперь, когда ей открылось ее истинное предназначение, она действительно поедет на мыс Доброй Надежды, но в качестве сестры милосердия.

Ибо ошущает в себе талант слепым глаза вернуть и спины выпрямить горбатым.

Вспоминая многоруких часовых, присутствующие ничуть не усомнились в словах Жулии, а даже, наоборот, прослезились от радости за такой замечательный исход такой непростой затеи.

А Коротыго даже расцеловал дочурку в шею, застенчиво пряча прокуренные клыки. Жулия зарделась, потом торжественно поклялась посвятить себя служению силам Света, Тепла и Энергетики в целом, и взмыла в теплое майское небо.

Был последний день весны. Назавтра настал июнь. А с ним — новая жизнь для всех военных и гражданских.


глава пятая, заключительная


Жулию больше никто в наших краях не видел. И только рассказы о ее многочисленных подвигах расходились миллионными сообщениями в сети Интернет.

А полковник Коротыго купил модем и частенько по ночам читывал себе вслух про любимую воспитанницу, обнажая в гордой улыбке зазубренный левый клык.


САМЫЙ плохой день в ГОДУ


Сегодня опять был самый плохой день в году. Сначала Муж не проснулся, потом не открыл глаза, поэтому утро соответственно тоже не началось. А сразу наступил самый плохой день. На ногу. В виде жены. У которой было еще утро, причем самое брюзгливое в году, а также 70 кило живого весу. Поэтому кроме ноги досталось кот)', погоде и неисправному крану. Кран подлил масла в виде ржавой воды в огонь мужского самолюбия, которое схватилось за гаечный ключ. Руками Мужа, которые в это время исполняли увертюру к всепохмельному дрожанию организма. Который вовсе состоял в спячке по поводу затянувшейся зимы. Которая в этом году была особенно похожа на жену в старости. Которая, уж конечно, не замедлит прийти, потому что Судьба. Которой наплевать на то, что в нее уже давно никто не верит.

Потому что если судьба человеку починить кран, то тут не поможет ни дрожание рук, ни брюзжание жены, ни мысли о смерти. До которой так далеко, что хочется уже сейчас. И как сладко представить, что взяв последнее слово для прощания, твой лучший друг подмигнет твоей вдовице, и, припомнив твой однажды починенный кран, скажет: «Золотые у него были руки!»


дЕЛО о пропавшем холодильнике


А периодически Петюня впадал в запой. Ромашки прятались, лютики осыпались, домочадцы становились иллюзорны, что не мешало им закатывать скандалы и всячески отвлекать Петюню от правильных мыслей. Каковых было три.

Первая: «Жизнь прошла». Вторая: «И прошла она бездарно». После осознания последовательно этих двух мыслей Петюню настигало умиротворение и желание более детально обдумать такое дело еще раз. Петюня брал большой белый табурет, со слегка потемневшими ножками, с нацарапанным на одной из них словом «абзац», ставил табурет посреди комнаты, прямо под печальной люстрой, строго и поначалу вертикально водружался на него своим могучим телом, закрывал глаза и думал.

Это зрелище оказывалось невыносимым для окружающих. Жена принималась стаскивать Петюню с табурета, потому что думала, будто он спит, а спать, разумеется, полагалось в кровати. Петюню было не свернуть, поэтому накопленный в грудях пожар жена снимала путем расколачивания посуды о стены и жалоб о бесцельно загубленной Петюней молодости.

Сын, пару раз обойдя фигуру Петюни по кругу и убедившись, что папко спит, принимался тягать его за нос, уши и остальные выступающие предметы, пока не получал от матери подзатыльник. После чего помогал ей наводить погром в квартире, рисуя мелками на стене веселые картинки.

Ошалевающий кот понимал, что спящий Петюня — единственный островок покоя в этом дурдоме и старался примоститься у Петюни на коленях, затолкав ему в подмышку свою усатую голову. От щекотки Петюню передергивало, кот сваливался вниз, пронзительно квакая от обиды, жена вспоминала, что Петюня спит в неположенном месте, принималась его тормошить при участии сына, и казалось, что это никогда не кончится.

А Петюня не спал вовсе, а думал третью свою мысль: «Вот я тихо, недвижно, беззлобно сижу в собственном доме. Я никому не делаю зла. Почему же это вызывает столько негативных эмоций в мой адрес?» И сам же себе отвечал на этот вопрос: «Потому что жизнь прошла, прошла она бездарно, и меня здесь никто не уважает». Круг мыслей замыкался, и Петюня, даже не открывая глаз, скользил на крыльях вселенской грусти к холодильнику для поддержания необходимой концентрации алкоголя в печальном теле.

Однажды он не нашел холодильника. Пришлось открыть глаза. Холодильника все равно не было. На его месте стояла заботливая табличка с надписью: «Холодильника нет». Ниже было приписано другим почерком: «его Мусса выкинула» и пририсована злорадная мордочка. Приписка была издевательской, но ясности не добавила. Петюня жалобно оглянулся. Посуды не было тоже, но это не вызывало удивления: Петюня сразу подсказал себе, что жена таки переколотила весь сервиз. Однако не было и остальной мебели. Мысль, что неизвестная ему Мусса могла безжалостно расправиться со всей обстановкой в доме, подстегнула Петюню на тщательный обход родной жилплощади. В списке пропаж оказались: крупные и мелкие носильные вещи, одежда и обувь жены и сына, жена и сын, люстра. В несомненном наличии имелись: стоящий в центре комнаты табурет и кот, затачивающий когти о его ножку. Присмотревшись, Петюня заметил, что из-за бесхитростных манипуляций кота, слово «абзац» разма-хрилось, растерлось с поверхности ножки, образуя бессмысленный сюрреалистический узор.

Петюня растерянно уселся на табурет и посмотрел на кота. Кот заулыбался. Ножка табурета подломилась. Петюня успел вскочить и грозно рявкнул на кота: «Кто в доме хозяин — я или...» Альтернативу Петюня сходу придумать не смог и разозлился. Годами отлаженный механизм пребывания в запойном анабиозе отказал. Никто не шумел, не теребил его, не совал в подмышку усатую голову. Сидеть тоже было не на чем.

Тогда Петюня решил восстановить гармонию. Начал естественно с починки табурета, мстительно приговаривая: «Пусть только попробует!» Речь, видимо, предназначалась для устрашения мифической транжиры-Муссы. Затем возникло неудержимое желание помыть полы, чтобы валяющийся в пыли котяра не портил картину мировой грусти довольной мордой.

Процесс стихийно вышел из-под контроля Петюни и вылился в совершенно дикую оргию: Петюня произвел небольшой капремонт в квартире, а также заменил оконные рамы, дверные косяки и входную дверь, смутно злорадствуя, что роковой женщине уже не попасть в его владения. Вернувшаяся на пять минут за забытой расческой, жена попала под горячую руку и прочее Петюни, отдавшего супруге все долги и недоимки за прошлые годы, прямо на свежепочиненном табурете. В процессе эротических пыток супруга созналась, что никакой Муссы знать не знает, а холодильник был в сердцах выброшен за окно в приступе ярости самою женой. Петюня потребовал доказательств, однако под окном холодильника уже не было, а в качестве трофея был захвачен сын, возвращавшийся со школы, и грузовик, доставивший обратно ранее вывезенные из квартиры вещи жены и сына.

Жизнь Петюни заиграла новыми красками. Жизнь приобрела смысл. Петюня бросил пить и стал ревностно холить и лелеять имущество, семью и даже кота, чтоб не достались однажды таинственной Муссе, второго пришествия которой Петюня не исключал. Напротив, временами, когда неудержимо тянуло снова впасть в алкогольно-философский транс, Петюня мобилизовывал внутренние запасы бдительности, открывал форточку и выбрасывал за окно заветную бутыль, приговаривая: «Пусть только попробует!»

Эти ритуальные подношения духу Муссы не оставались безнаказанными. В Петюниной семье воцарилась полная гармония духовного и материального плана.

Только холодильника у них так больше никогда и не было.


***

А нет ли у вас полосатых, Махровых, носатых, усатых, Трущихся, мех приминая, О ноги босые, Свой запах

Стремящихся всюду размножить, Когтем спотыкаясь о кожу, И уши, прижав настороженно, Смотрящих куда не положено, И кажется, вовсе бескостных, Пластических так фантастически, Что прочим подобные позы Принять невозможно физически, В гортани рождающих рокоты, Как ста тракторов грохотание, Презревших домашние хлопоты, Помимо одной — поедания Хозяйских харчей до бесчувствия, По полной желудочной благости, И спящих настолько без устали,


Что можно дивиться до зависти. Зверей, почитаемых издавна, Особенно же египтянами. По хитрости рожи — министрами Должны они быть назначаемы. Люблю я их просто и искренне — Как средство бороться с печалями: Любые недобрые мысли Они прогоняют мурчанием.


СКАЗОЧКА О ПИРАТЕ ПРЕСТИДИЖИТАТОРб


Таможня дает добро.

© «Белое солнце пустыни»


Жил был на свете Пират-затейник по фамилии Дубов.

Человек он был благовоспитанный и порядочный: все награбленное в чужих странах аккуратно доставлял на таможню согласно расписанию. Таможенники ахали, цокали языками, махали штампиками, поражаясь везучести и трудолюбию Дубова.

После чего начинали думать, чего бы пирату написать в квитанцию и сколько взять с него волшебных монет за такую его богатую добычу. Природная смекалка Дубова не давала ему безучастно наблюдать этот процесс. А все потому, что изъятие тугриков с клиентов называется «ПО-шли-НА», что, конечно же, людей с фантазией приводит к самым благоприятным результатам.

Дубов начинал затейничать: мухлевать с чеками, вклинивать опечатки и оформлять подложные документы, просто по своей пиратской привычке извлекать выгоду путем жонглирования бюрократической реальностью. «В каждой ПО-шли-НЕ есть свое НЕ», — приговаривал он свою любимую пословицу.

Бывало, притащит на таможню алмаз величиной с армейский котелок, да и выдаст его за яйцо стеклянного пингвина. Таможня порыскает-порыскает в своих талмудах, да и приуноет, оттого как не то что стеклянные яйца, но и сами стеклянные пингвины в оных не значатся.

А Дубов и тут им придет на помощь: подскажет, что пингвина, как северного жителя, можно считать за замерзшую курицу, а предъявленный предмет, стало быть, записать мороженым яйцом данной птицы. А мороженое яйцо замерзшей курицы, как малоценный предмет, вообще растаможке не подлежит.

А за то, что Дубов им такое диво показал, еще и по пять тугриков с каждого таможенника взыскивается за просмотр, за удовольствие.

В общем, таможня недолюбливала Дубова за башковитость, но не только не осиливала сделать ему «ПО-шли-НА», но еще и приплачивала ему же исправно. При этом таможенники покорно оформляли квитанцию, которая называлась «НА-ПО-шли-САМИ», и подшивали ее в отдельную папочку с грифом «Дубов-подлец опять выкрутился».

Однажды на таможню приехал Самый Большой Инспектор, Рюмак Поллитрович Дайка-Даещё. Он долго изучал документы отдельной Дубовской папочки, а потом попросил:

— А найдите-ка и подайте-ка ко мне этого престидижитатора.

Начальник таможни срочно собрал экстренное совещание по обсуждению того, что именно понадобилось Самому Главному Инспектору. Однако слово «престидижитатор» оказалось загадочно незнакомым таможенникам. Тогда они позвали на помощь Дубова, рассудив, что он-то по-любому выкрутится, но придумает, как требуемое предъявить, по крайней мере, по документам.

Дубов, конечно, не подвел. Сам он тоже не догадывался, что заумное слово переводится как «фокусник», поэтому решил действовать как обычно: завести дело наобум, а потом придумать Железную Отмазку. Таможенники план одобрили.

Дубов смело заявился в кабинет к Рюмаку Поллитровичу, для солидности своротив могучим плечом дверной косяк, и сразу перешел к сути вопроса.
  • У меня есть то, что вам нужно! — сказал Дубов убедительным голосом и сам себе поверил.
  • Это стало быть вы будете Дубов? — догадался Самый Главный Инспектор.

— Проболтались таможенники-растяпы! — мысленно рассердился Дубов, а вслух кивнул головой и, вспомнив однажды прочтенный справочник «Чисто понятия об этикете», несколько раз старательно шаркнул ножкой по полу. В линолеуме при этом образовалась полуметровая в длину вмятина, а ботинок пирата задымился.
  • Да, я вижу ты не только по документам, а и по жизни сильно фокусник выходишь! — восхитился Рюмак Поллитрович.
  • Да, я такой, я могу! — подтвердил на всякий случай Дубов и, не зная, чем еще удивить прозорливца, добавил подробностей:
  • А еще я умею петь, танцевать, веселиться. Пью. Профессионально.
  • Щас проверим! — подмигнул Самый Главный Инспектор, отложил папочку Дубова в глубокую корзиночку для бумажечек и откупорил бутылочку контрабандного коньячку.
  • Ну все, теперь я точно выиграл! — обрадовался про себя Дубов, а вслух опять же постарался увести разговор подальше в область фантастических своих талантов: — Я еще играю на всех инструментах, знаю все слова всех песен и люблю всех женщин.
  • Батюшки, сокровище-то какое! — восхитился Инспектор. — Вот кого я искал, прямо сама судьба помогла!

В это время сама судьба в виде таможенников облепила снаружи дверь в кабинет, подглядывая, подслушивая и принюхиваясь, как и чем отмазывается Пират.

— Да друг у меня, Самый Большой Начальник, ищет себе заместителя-куплетиста с огро-менным окладом, чтоб изредка по городам и весям разъезжал на личном самолете и всем рассказывал, какой хороший товар есть у Самого Главного Начальника. Товар-то на самом деле обычный, но надо, чтоб все поверили, будто бы волшебный.
  • Ну дак это вообще мое природное, мое родное, хлебом не корми — дай денег! — взревел Дубов и бросился душить Рюмака Поллит-ровича в объятиях. Тот в ответ мелкими шажками начал обегать стол, нервно уклоняясь от огромных пиратских лапищ.
  • Ну вот и договорились, вот и ладненько, — приговаривал Инспектор, не прекращая скачки вокруг стола. — Да и я тебя, пожалуй, сделаю своим замом по этой таможне, а то пишут тут всякие бумажки непонятные про «НА-ПО-шли-СА-МИ», а как их понимать — не понимаю!
  • Зато я это дело отлично понимаю и других просвещу! — горячо пообещал Дубов и показал таможенникам в замочную скважину поочередно язык, кулак и сильные стороны своего организма. Таможенники выстроились в ряд, обреченно внимая новому шефу.

А тот в это время уже обдумывал проходим-ские планы по собственному озолочению на новых прибыльных местах.

Первым пунктом новой жизни было освоение правильного названия Дубовой должности. Хором проповторяв «престидижитатор» раз сорок, Рюмак Поллитрович согласился с Дубовым, что «ПРЕСТИЖ-агитатор» звучит лучше.

«ТАК! — сказал себе Дубов, — главное я сделал, теперь-то точно все получится!»

И смело вплыл в новую жизнь на своем пиратском корабле.


ЛЮШЬ и усы


Иван Васильевич не любил усатых. Он считал, что усы — это атавизм, носить усы — это дикость и непристойность, а культивировать свою усатость так, как, например, это делал Сальвадор Дали, — вообще публичное оскорбление. По той же причине он недолюбливал тараканов и тюленей, а котов вообще не переносил, прочтя в детстве сказку «Усатый-полосатый».

Ну, вы скажете, что это дело личное — любить или не любить усы и их обладателей. Иван Васильевич так не считал. Он был уверен, что, проведя необходимую разъяснительную работу, можно навсегда избавить общество от этой нелепой привычки, подобно тому, как Петр Первый отучил бояр от бород.

Мужчины почему-то, не слушали доводов Ивана Васильевича. А которые слушали — делились на два лагеря: которые усов не носили старались побыстрее сменить тему беседы, поскольку им было совершенно по фигу, что там под носом у других товарищей, а те, которые усы носили, — старались побыстрее набить Ивану Васильевичу то место, под которым могли бы быть у него усы.

Тогда Иван Васильевич здраво рассудил, что поддержку можно найти только у противоположного пола. В самом деле, говорил он, потирая кончик носа, как может нормальной женщине нравиться, когда ее нежную кожу истязают эти отвратительные волосяные отростки во время самых нежных минут. Как ни странно, женщинам эта тема была тоже неинтересна. Те, которые не любили усатых, — просто находили себе мужчин без усов и не желали вступать в движение по борьбе с усатостью, а те, которые усатых мужчин любили, с жалостью смотрели на голую верхнюю губу Ивана Васильевича и не желали расставаться со своими противоестественными влечениями.

Надо ли говорить, что Ивана Васильевича не любили дамы ни из одной категории по причине его крайней занудности, даже дамы-психиатры.

Тогда Иван Васильевич понял, что вокруг заговор. Усатые заполонили мир, и житья не дают нормальным людям. Более того, наверняка есть тайное общество «Любительниц усатых». И именно они представляют собой главную угрозу. Ведь если бы все женщины до одной отказывали усатым мужчинам, то усачи сами собой исчезли бы в процессе естественного отбора или вынуждены были бы мимикрировать под безусых. Но, поощряя неопрятность шерсте-произрастания в лицевой области, женщины дают этим гадким извращенцам возможность спокойно плодиться и размножаться и воспитывать своих сыновей в том же порочном духе.

Все стало ясно и понятно, кроме одного — где же скрывается тайное общество? Иван Васильевич потратил немало времени и сил, чтобы разыскать места секретных сборищ усато-любительниц и вычислить его предводительницу. Все было тщетно. Тайное общество было таким тайным, что о членстве в нем, похоже, не догадывались даже сами участницы.

И тут Ивана Васильевича посетила простая, как все гениальное, мысль. Надо самому создать такое тайное общество, возглавить его, вычислить всех потенциальных и действующих усатолюбительниц, записать в дружные ряды, — а потом выставить на суд общественности каждую поименно. Иван Васильевич был человеком решительных действий и сторонником незамедлительной активности.

Он подошел к делу творчески и вскоре разместил в Интернете красочное объявление: «ЛЮБИШЬ УСАТЫХ? Докажи! Запишись в тайные ряды тайного общества усатолюбительниц и готовься к известности!».

К известности захотели подготовиться многие. Иван Васильевич и не подозревал, что в мире настолько много презираемых им существ. Если судить по статистике регистрации на его сайте «УСЫ и поклонники» — три четверти интернет-населения страдало тяжким недугом усатолюбия, включая мужчин, детей, старушек," беременных, студентов, фотомоделей, спортивных комментаторов и лиц неопределенной ориентации.

Движение усатолюбов набирало обороты. На сайте появились новые разделы: «ЛавСто-ри» с романтическими сюжетами о первой и последующих любовях усатых и.к усатым; «Советы парикмахера, стилиста и визажиста»; «Эротические картинки усатых людей»; оживленный форум с актуальными разделами: «Брить или не брить?», «Бородатые: враги или друзья?», «Что делать, если она ушла к безусому юнцу?» и даже «Клуб усатых женщин и их поклонников». На сайт стали заходить известные личности, скандальные персоны и представители шоу-бизнеса.

Вскоре внимание общественности и в самом деле оказалось приковано к вопросу об усатости. И разумеется, Иван Васильевич, как основатель движения был окружен сторонниками, противниками, сочувствующими и журналистами. Тут-то бы и выказать ему истинную цель трудов своих, ан нет.

Вы спросите, что случилось? А я вам отвечу: Иван Васильевич влюбился. Что само по себе не так бы удивительно. Но он влюбился настолько взаимно, насколько это вообще может быть в нашей реальности. Он забыл про все на свете и летал от счастья. Он настолько был поглощен своей радостью, что будь его избранница даже усатой, как морж, он бы не придал этому никакого значения, потому что знал — ЛЮБОВЬ НЕ СМОТРИТ НА УСЫ, любовь возникает от сердца к сердцу.

К счастью, возлюбленная Ивана Васильевича не только была безусой, но и совершенно равнодушной к тому, растет ли что-то под носом у ее обожаемого мужчины. Потому что ЛЮБОВЬ НЕ СМОТРИТ НА УСЫ, а целует в губы.

Неудивительно, что вскоре Иван Васильевич оставил интернет-деятельность в сфере усатофилии и усатофобии, дабы целиком предаться воспитанию дочек-близняшек и сибирского полосатого котейки, появившихся в их большом и уютном доме. Все, что осталось о нем в память о прошлых терзаниях — это фраза, ставшая девизом для многих жителей Интернета и окрестностей:

«ЛЮБОВЬ НЕ СМОТРИТ НА УСЫ. ОНА ПРОСТО ЛЮБОВЬ».


сказка для тех, кто небрит


А сегодня сказка для тех, кто небрит. Небрит, нечесан и невесел. Мы смотрим в окно с такою тоской, что даже мухи избегают попадать в область нашего взгляда. Небо — серое, трава — пожелтевшая, лужи тухнут, и, кажется, мир заканчивается прямо за соседним домом. Старушки мрачно засиживают лавку в гробовом молчании. Обсуждать им сегодня нечего, ибо сидите вы дома, наливаясь — чаем? — ну это вы еще молодец. Мы наливаемся пивом. Ведро в углу уже лопается от золотистых помятых банок, а мы никак не хотим останавливать этот горьковатый поток. Пусть аристократы и дегенераты пьют шампанское по утрам из изумительно звенящих фужеров — подарок на свадьбу. Нам посуда не нужна. Нам вообще уже ничего не нужно. Вон, старушки скисли без привычного спектакля.

Да, сегодня мы не выйдем по сумеркам в чудесном вишневом парике и с трубкой в зубах вынести рыбку на ближайшую помойку. Рыбка — это результат дорассветного подъема, битвы с комарами, медитации на поплавок и задушевных бесед с червями о пользе подводного плавания для укрепления мышечной системы. Вот эту рыбку — голосистым тварям с горящими глазами, которые знают вас не только в лицо, по запаху и номеру квартиры, а наверно, уже и по фамилии. Ибо на крыльце вашего подъезда всегда сидит один из них и всем своим видом сигналит: «Приятель, наши в городе. Смычка — на старом месте, у баков. Пароль: «Ну, где вы, рожи полосатые?» — прежний». И подмигивает, и делает вид, что вылизывается совершенно не для вас.

Он и сейчас под вашим окном обосновался в сорнячной засаде. Вам хочется поддеть наглое животное, и вы, не вставая с табуретки, орете через форточку: «Отбой! Рыбоедов — на мыло! Да здравствует трава!» И уже достаете из шкафчика ее, пряно пахнущую, шуршащую и упакованную в выпотрошенную «беломорину». У кота глаза округляются, открывается недоуменная пасть, старушки встрепенулись. Как-никак — бесплатный цирк.

Вот сейчас покурим травушки-муравушки — и пойдем вешаться. Что — без меня что-то изменится? Да ни фига! Через двор бежит нечто дрожащее, плохенькое, в давнем поколении бывшее овчаркой, а в недавнем — болонкой, и поджало заднюю правую.
  • Отставить! — непроизвольно командуешь ты по своей идиотской привычке вмешиваться в любую занозу. Собака тут же покорно отпускает лапу и, ухмыляясь в твою сторону, бежит здоровой, четырехконечной трусцой.
  • Это провокация, — подсказывает травяной туман. — Это они нарочно нам вешаться не дадут! Но мы не сдадимся! — Вы глядите на облезлую стену дома напротив. Неприятно, что вот эта картинка станет вашим последним пейзажем. Пока вы размышляете, как это поправить, к стенной проплешине подъезжает разухабистая тарантайка с могучими малярами, которые вместо непременного перекура сразу набрасываются на стену с подозрительным азартом. «Это заговор!» — убежденно подсказывает кто-то в голове. Эдак, они сейчас вообще всеобщее счастье объявят, лишь бы не по-нашему вышло! И вы решительно отходите от окна, чтобы не дать реальности помешать вашему твердому настрою. Дома-то, вас, понятно, ничто не удивит.

Звонок. В дверь. Открыть? К звонку добавляется стук и непереводимые идиоматические выражения по поводу необычных фантазий гостя в адрес вашей родни и вас лично. Открываем резко и молча ждем, чего еще покажут любимые галлюцинации. Глюк делает незаинтересованное выражение синеватой личины и, закатив глаза вбок и вверх, как бы между делом интересуется:
  • А З-Зину м-можно? — Амплитуда покачиваний Глюка при этом причудливо меняется от почти вертикального замирания до зазывных вращений бедрами по огромной восьмерке.
  • Ну, я — Зина, чё надо? — хмуро басите вы, почесывая ворс на груди.

Глюк стекленеет взглядом в направлении вашей двухдневной щетины и почему-то уже шепотом, заискивающе предлагает:

— Пол-литру — и я пошел!

— Бери три, а то бесплатно отдам! — угрожаете вы, удивляясь про себя многоликой внешности мифической Зины, под которую подпадает и ваша набрякшая ряха.
  • На три не хватит, — виновато сообщает Глюк.
  • Тогда ведро бери — и проваливай, — подытоживаете вы, и идете в ванную за ведром, в котором со вчерашнего дня растворяются носки. Вручив застывшему Глюку ведро, вы захлопываете дверь. На площадке царит тишина. Вы злитесь на помехи по пути к Тому свету, но вами уже овладевает слегка бесовский кураж. Чтоб впредь пресечь возможные посягательства на вашу дверь, вы украшаете ее скоропостижно выписанным объявлением, где синим по серому значится: «Самогон — по талонам, самосад — по путевкам, самокаты закончились. Запись на февраль по тел. 44-20-01». Это телефон вашего главбуха, и вы радуетесь возможности разнообразить и его жизнь новыми потенциальными знакомствами. Ниже приписка «Звонок заминирован».

Вы слышите, как чьи-то шаги обрываются в районе вашей двери, и кто-то начинает по слогам разучивать ваши каракули. Вам не до этого. Вы хотите перед кончиной доставить себе еще несколько сладких минут. Вы звоните по знакомому до судорог номеру и, придав голосу характерный акцент и интенсивные интонации, бубните:

— Наташа? Добрый дэн, Наташа! Вас бэспо-коит армянское радио! — И пока на том конце не успели положить трубку, выстреливаете, давя истеричную ухмылку: — Вы стали побэди-тэльницэй нашего конкурса «Самая красывая дэвушка Ямайки». Ваши прызы — фирменная майка с надписью «Я — Майка» и поездка к Антону Панову — на двоих... — Вы не договариваете, заслышав гудки: — Антон Панов — это вы. У которого была Наташа — да вся кончилась...

Так, у нее сейчас включено радио, вы слышали музыку в трубке. Вы — а как же! — звоните на радио сиюминутно. Ди-джей Коба зол и, судя по голосу, так же небрит и нечёсан, как и вы. Полминуты уходит на объяснения и торги. Нереально, что он согласится. Поэтому он, разумеется, соглашается, чем даже вас слегка разочаровывает. Он должен был послать вас к ближайшим предкам. Вместо этого радиоэфир оглашается его знаменито картавым баритоном:

— А сейчас мы поздгавляем Наташу Иволги-ну, победительницу конкугса «Самая кгасивая девушка Ямайки». Ваши пгизы, Наташа, фиг-менная майка с надписью «Я — Майка» и поездка к Антону Панову — ждут вас в студии. А пока для вас звучит эта песня.

Кинчев вкрадчиво начинает разбег:

Мир был бел, бел как мел,

Мир хотел сохранить предел:

Пограничные столбы гарантировали сон.

Все-все-все-все чтили закон.

Но время пришло — мама сделала шаг —

И устроила страшный

Бардак!


И две глотки — алисиного солиста и ваша — вопят слаженно: «Чёр-р-рная рок-н-ролл мама». Безумный рок-н-ролл-ритм заполняет комнату.


Вы представляете себе изумленное лицо Наташи, и почти вприсядку двигаетесь к двери. Потому что — снова звонок. Не спрашивая кто, вы рывком открываете дверь и выпаливаете: «Звонок заминирован! Я — сапер! Ваши документы!» На пороге стоит существо в хламиде пастельных тонов и держит в руках яркообло-жечные книжки. Оно так жалобно беззащитно перед вашей тирадой, что вы участливо помогаете ему: «Харе Кришна?» Тот неопределенно дергает головой. — Калсдой Кришне — по Харе, каждой харе — по таре, каждой твари — по паре! — предполагаете вы, и представившись: — Будущий муж самой красивой девушки Ямайки! — крепко жмете вялую руку существа. После чего закрываете дверь.

Повеситься спокойно в этом дурдоме не дадут, понимаете вы. В окно видно, что маляры уже закрасили половину облезлой стеночки, а старушки живо обсуждают проблемы терроризма.

Уже и вечер. Кошачья диаспора сменила диверсанта под окном, теперь он черен и маскируется успешнее предшественника. Давешняя овчаркоболонка носится по двору, демонстрируя завидное здоровье. Очередной звонок в прихожей вызывает теперь не еле живое любопытство, а прилив хохмического заряда. Но тут пришло время отвисать уже вашей челюсти. Потому что на пороге стоит кудреватая барышня, по покачиваниям полупрозрачной фигуры которой вы признаете в ней теоретическую Глюковую подружку. Барышня голубой рукой застенчиво протягивает вам родное ведерко, сверточек и мятую десятку, распевно комментируя без пауз:

— Зина вот ваше тут возьми приволок и деньги носочки я тут простирнула пьяный же говорит пить брошу вот спасибо тебе за беспокойство, — и уплывает вниз по лестнице, а вы все так же обалдело догадываетесь, что напугали бедного Глюка своим мыльным ведром до рокового решения о завязке.

И продолжаете стоять с разинутой дверью, пуская комаров на ПМЖ и ошущая себя каким-то волшебником-недоучкой. Мол, сделать хотел грозу, а получил — козу... Вы делаете пальцами козу и задумчиво рассматриваете свое творение. Из бесконечного оцепенения вас выводит тихий смешок:
  • Ну что, армянское радио, майку-то отдашь — или с порога на Ямайку дунем?
  • Здравствуйте, Наташа Иволгина! — проявляете вы остатки вежливости и понимаете окончательно, что вешаться вам еще долго-долго не придется...


черти, кофб, ночь, .люкдаь...

Вы помните классическую позу горюющей бабы?

Во-во, на табурете, скрючившись, подперев кулаком щеку, как я сейчас. Предо мной на столе стоит пол-литровый бокал кофе, на ручке бокала сидит мохнатый чертик и со скуки окунает кончик хвоста в бокал. Все равно кофе давно остыл. Я вздыхаю.

  • Да ладно тебе, — убеждает чертенок, — сколько их таких у тебя еще будет?
  • Ты ничего не понимаешь, — говорю я, — мне никто. Никогда. Не был так нужен как он! И не будет...
  • Чего ты в нем только нашла? — продолжает свои увещевания чертик и заглядывает в глубь темной жидкости, потом на ее блестящую поверхность, так и не находя своего отражения. — Он серая, посредственная личность...
  • Да что ты знаешь про людей!!! — защищаюсь я.

— Все, — говорит чертик. И мы опять молчим.
  • Ну, хочешь, — не выдерживает мохнатый, — хочешь, я знакомого попрошу, и ты этому своему сниться будешь. Каждую ночь, а?
  • Да я ему видать и наяву-то надоела, раз пропал совсем, чего еще ночью глаза человеку мозолить. Все бестолку, — говорю я, и мне становится себя так невыносимо жалко, что слеза сама собой выкатывается на щеку.
  • Не хнычь, — просит мой хвостатый собеседник, — спорим, он к тебе первый мириться прибежит?

И подняв кверху заостренное копытце, многозначительно изрекает: «Милые бранятся — только тешатся!»

Я не успеваю ответить, потому что звонит телефон. Межгород. Я срываю трубку, как чеку.

Чертик от неожиданности ныряет в кофе.

— Привет, — говорит знакомый голос в трубке, — это я...

  • Хорошо, — говорю я, по-моему, беззвучно, одними только сухими губами.
  • Ну, что я говорил? — подает голос уже сидящий на кромке бокала чертик, отжимая из хвоста остатки кофе.
  • Не сердись на меня, ладно? — просит трубка.
  • Хорошо, — говорю я.

В трубке оправдываются:

— Меня как черт попутал, честно!
  • Врет! — комментирует чертенок. — Никто его не путал, у вас у обоих просто ветер в голове...
  • Ну и хорошо, — отзываюсь я. Кажется, все остальные слова я совсем разучилась выговаривать. Приободренный голос в трубке выдыхает:



  • Можно я к тебе прямо сейчас приеду, можно?
  • Ночь на дворе, — удивляется чертик, — с ума-то не сходите! На чем он поедет интересно?

«На крыльях прилетит», — думаю я, а вслух выдаю свое очередное «хорошо».
  • Ты знаешь, — вдруг меняется голос, — я так по тебе соскучился — я чуть не умер...
  • Хорошо, — уже совершенно не к месту говорю я и вешаю трубку.

После этих его слов я могла бы подождать до встречи еще пару столетий, но па всякий случай спрашиваю у чертика:

— Как ты думаешь, он правда прямо сейчас приедет?

«Да просто на крыльях прилетит!» — думает чертик, но ничего не говорит, а только, скроив озабоченную рожицу, пожимает мохнатыми плечами.


ПЛАСТИлиновый САНА, ИЛИ СКАЗКА-ООт

Семен Семеныч Самосадов с утра Нового года был не в духе.

К маю всем сотрудникам пластилиновой фабрики, которой заведовал Семен Семеныч, стало ясно, что на премию рассчитывать не приходится, а то и об окладе можно уже подзабывать.

Старший мастер пластилинового цеха Саня Сатиров ходил хмурый, недовольный и размышлял, как бы раскочегарить Самосадова на обильные денежные потоки в адрес сотрудников.

«Хороший он вроде бы мужик. Был, — горько размышлял Саня. — Мы его Семен Се-менычем из «Бриллиантовой руки» дразнили... А теперь? Просто язык ни на что хорошее не поднимается!» Саня не лукавил. В последние полгода работники пластилиновой фабрики фамилию шефа склоняли на все лады, но, как правило, варианты были один другого определеннее: то Самодуров, то Самосудов, то и вовсе Самозадов.

Как раз в это время заорал телефон и секретарит Самосадова — Поля — взволнованным шепотом доложила Сане, что его срочно хочет шеф. «Что за тайны?» — подумал Саня, и тут его осенило. Надо переименовать шефа в Бонда! Какие такие самосады-самокрутки? — переходим на популярную марку!

Полыхающий всем организмом от собственной гениальности, Саня, крадучись, проник в кабинет начальника. Самосадов тосковал, тупо стачивая ноготь большого пальца тяжеленным напильником. Звук при этом получался такой, что все зубы сразу просились наружу, к добрым стоматологам. Решив идти ва-банк, Саня скроил, как умел, шпионскую мину и заговорщицки подмигнул шефу:

— Старший мастер Сатиров прибыл для получения секретного задания! — Шеф продолжал меланхолично истязать ноготь, не обращая внимания на кривляния Сани. Саня вошел во вкус: — Какие будут указания, господин Бонд?

Шеф поднял на Саню глаза и вдруг, также заговорщицки подмигнув, зашептал:

— Вот что, Задиров, я думаю, надо всех уволить и фабрику закрыть, как думаешь?

«Приплыли!» — подумал Саня, а вслух зашипел, прикрывая ладонью рот:

— Совершенно верное решение, господин Бонд! Пора менять дислокацию нашего подразделения. Враги не дремлют. Прикажете жечь секретные бумаги?

У шефа усиленно задергалось веко на левом глазу. Он попытался придержать его рукой, второй рукой также прикрыл рот и продолжил мысль:


— Молодец, Саперов, схватываешь на лету. Да, есть у меня идейка открыть завод по втор-переработке промышленных отходов. Купим японское оборудование, они из всякой ерунды чуть ли не золото извлекают. — Новоявленный Бонд для наглядности помахал перед носом у Сани своим напильником. — А с пластилином пора завязывать, чуешь?

Саня чуял. Он явственно чуял, что у шефа неспешно отъезжает чердак, поэтому надо ловить момент и укреплять свои позиции в намечающемся мозговом раскладе Самосадова. Поэтому далее диалог приобрел ясность и конструктивность, характерные для беседы двух параноиков:

— Подрыв цеха по производству пластилина предлагаю осуществить немедля, — предложил Саня. — В полночь ноль-ноль сегодняшнего дня.
  • А как же конспирация? — озаботился Бонд.
  • Работникам я рты позатыкаю. Пластилином. Не в первой. Можете на меня положиться, господин Бонд!
  • Хорошо, Сатиров, руководство операцией возлагаю на тебя. Сколько тебе нужно на подготовку?
  • Три по ноль семь в литрах, три по шестьдесят в минутах и три по миллиону в баксах, — молниеносно подсчитал Саня.

С вами приятно иметь дело, поручик! — обрадовался шеф, неожиданно сменив антураж беседы. В это время он ловко достал из сейфа требуемые три по ноль семь и открытую банку шпротов. Одновременно потыкав по кнопкам коммутатора, Бонд оповестил Полю: — Деточка, нам с комрадом Сатурновым подготовь, пожал-ста, три миллиона наличными, три стакана без чая и кого-нибудь из приемной на совещание.

Саня, осознав, что подготовка к операции приобретает недетский размах, по-хозяйски стянул со стола напильник и зазевавшуюся шпротину. В это время в кабинет ввалился смущенный главбух, который в одной руке держал, растопырив пальцы, три граненых стакана, а в другой — авоську, набитую пачками изумрудного цвета.
  • Что, Семен Семенович, новый бизнес начинать будем? — бодро осведомился он у Бонда. — Я уж и кассу целиком на всякий случай снял. — Он задорно помахал авоськой.
  • Да, брат, меня тут вот Затиров навел па интересные мысли, — сознался шеф. И уточнил, глядя на оробевшего Саню: — Щас мы все неспешно и обсудим. Значит, ты, Саня, будешь директор нового завода, для конспирации. Я уйду в завхозы, для конспирации же, а главбуха назначим в разведку...


В ту ночь в окнах Бондовского кабинета долго не гас оранжевый свет, слышались звоны, стуки и возбужденные голоса.

С утра из кабинета вывалился осоловевший Саня, почесывая небритую щеку напильником, потянулся, хрустнув могучими плечами, и радостно сказал изумленной Полечке:

— Ну все, граждане, понеслась богата жизнь!

И понеслась!


сказочка для тех, кто бросает, или трактат о неделимости окрошки


окрошка < джинн тоник

В одном Вредиземном море с незаписанных времен плавала пузатая бутылка с джинном Тоником и записочкой.

Тоник был джинн добрый, но немалый, к тому же увалень неуклюжий и дурак инициативный, за что и был когда-то заточен в темную бутылку, обросшую со временем вредиземно-морскими ракушками, кораллами и преданиями. Например, поговаривали, что Тоник, еще в бытность свою на свободе, очень любил помогать людям, когда его не просили.

Вот увидел однажды веселых сибирских лесорубов, скумекал, что народ из чащи непролазной мыслит степь да степь сделать, ну и помог по разумению — так появилось сказание о Тунгусском метеорите. А еще раньше подглядел, как охотники мамонтов забивают, и забил. Всех. И охотников, и мамонтов, и динозавров, и устроил заодно ледниковый период, чтобы охотиться было некому, не на кого и незачем. Потому что хотел прекратить кровавые бойни и устроить мир во всем мире. В общем, эволюция несколько раз начиналась заново, а на Луне до сих пор никто не живет в мире и согласии.

Оно всегда так, когда кто-то придумывает Добро и Зло, а потом хочет одно искоренить другим.

окрошка вторая. ицман Вот за подобные благие порывы и запихал его боцман Зурван в первый подвернувшийся бутылек (вы понимаете, что у боцманов иной тары и не бывает в руках, разве что еще бочонки и танкеры).

Так уж сложилось, что Дурак с Инициативой иногда наказуем, хотя по отдельности Дурак и Инициатива — иногда полезные явления.

Боцман тоже был уверен, что джинн Тоник — это Зло, поскольку ром вкуснее. А чтобы никто не сомневался в Добрых Намерениях Боцмана, к бутылочке была прицеплена Пояс-ничечная Записка на желтой смешной бумажке корявым жизнерадостным почерком:

«Тут Джинн Тоник. Кто найдет под пробоч-кой изображение Чего-Нибудь, может потом обменять ее на настоящее Что-Нибудь плюс получить в подарок еще Что-Нибудь бесплатно. Сам Джинн Тоник не пробуйте, он невыдержанный.

P.S. Добрый ром лучше, чем добрый

джинн. © Боцман Зурван


окрошка третья. окончательная

Вот эту-то бутылочку с начинкой выбросило однажды на Северный полюс. Нашли ее Три Медведя, сами недавно вышедшие из пивной бутылки, куда их заточили на пивоварне Ивана Таранова.

Мишки всегда отличались умом и сообразительностью. Поэтому они сперва хотели прочитать Поясничечную Записку, и даже чуть не передрались от усердия. Пока один из них не вспомнил, что читать-то они вообще не умеют, тем более по-вредиземноморски.

Тогда они позвали Поллярную Солву, за которой была репутация птицы солидной, правильной и умеющей объяснить все так, что лучше бы и не спрашивали.

Ее девиз был: «Настоящий джедай должен уметь говорить не только по делу, но и красиво, пусть иногда и в ущерб здравому смыслу» ©*.

Солва для солидности откашлялась и с удовольствием ознакомилась с текстом Записки о Добрых намерениях. Потом раскупорила бутылку, заткнув ее горлышко наспех слепленным снежком, и внимательно осмотрела пробку. Мишки терпеливо ждали, оттаптывая друг другу белоснежные лапы и благоговейно глядя на Солву. Наконец та округлила для пущей важности глаза и грудь и дала свой как всегда обще-достукнутый комментарий:

— Тут на пробочке нацарапано чего-то, что, видимо, является аллегорическим изображением Чего-Нибудь, и я вам, кстати, сейчас коротенько расскажу о Добре и Зле и о том, как использовать второе в целях первого.

На этих словах мишки уже мирно дремали, не в силах вынести сложносоставного предложения. А Солва тем времени продолжала вещать истину:


* Слова настоящего джедая и феноменального оратора Д.Н. Санникова.


— Первое всегда можно заменить Вторым. Или десертом. Вообще, само деление блюд на первое и второе является чисто условным. Вот, например, окрошка с квасом — это Первое, та же окрошка, но без кваса и с майонезом — это уже Салат, а если окрошка без кваса, без майонеза и нарезана Очень Крупно, то это уже Закуска, — при этих словах Солва незаметно для храпящих мишек вытащила снежок и отхлебнула джинна с Тоником, после чего аккуратно заткнула бутылку, как будто так и было. — Ик. Так и с понятиями Добра и Зла. Все это суть единая окрошка, только в разной посуде и под разным майонезом. Одни страшно любят окрошку, объявляют ее полезной и ратуют за ее внедрение в каждое меню. Другие уверены, что она — враг желудка, и борются за искоренение этого блюда со столов тех, кто ее любит. Третьи утверждают, что окрошка сама по себе хороша, если бы не входящая в ее состав колбаса, сделанная из мертвых зверей. Из медведей, — ехидно уточнила Солва, чтобы проверить бдительность мишек.

Убедившись, что их сон глубок и способствует хорошему усвоению нравоучений, она, неторопливо прихлебывая из бутылки, закончила мысль:

— В общем, начинаются диспуты, мордобой, междоусобицы, во время которых некоторые впустую проводят свою жизнь, а некоторые просто используют окрошку по прямому назначению безо всякой философии. То есть закусывают. — Тут Солва основательно приложилась к бутылке, пока та в последний раз не булькнула в подтверждение гастрономической теории о неотделимости Добра и Зла от аперитива.

Повертев опустевшую бутыль в наманикю-ренной лапке, Солва застенчиво закопала тару в ближайший снежный бархан и, покачиваясь, полетела в южные края, выронив пробочку аккурат над Нужным Местом.

В это время Три Медведя очнулись от гип-нопедического сеанса и обнаружили перед собой ничто, а внутри себя крепкую, хотя и непонятную мысль о невозможности победы одной окрошки над другой окромя как в желудке, где они опять становятся единым целым.

Такая сложная мысль вновь погрузила мишек в спячку. Оставим их в покое. Да и вообще сказку пора заканчивать.

Осталось только добавить, что если вам когда-нибудь понадобится Что-Нибудь, то просто сходите в Нужное Место и возьмите там пробочку с изображением этого. А потом отправьте ее в плавание по Вредиземноморью, получив в обмен Что-Нибудь, полезное вам под любым майонезом и в любой посуде.


корриадор


Сначала рисуем солнышко. Потом наливаем рюмочку. Потом звоним подружке: «Привет! Муж приехал? Черт!» Хотя, конечно, она замужем не за падшим ангелом, а за хорошим инженером, который исправно приезжает из командировок. Чтобы напомнить, что у вас, собственно, нет своей женщины, а взять напрокат можно любую. Мысль, требующая второй рюмочки, усиления музыки и пойти на кухню поискать сигарет. Свет можно не включать — вы по этому коридору ходили как будто с начала времен. Ага, сейчас руку налево — и к выключателю. Упс, стеночка. И еще пару шагов. Стоп — чей это коридор? Чьи это ноги? Кто ходит моими ногами уже пять минут там, где должен быть полутораметровый родной коридор с поворотом на кухню?

Оборачиваетесь? Правильно, убедитесь, что сзади все тот же темный провал, то есть либо у вас полнометражная галлюцинация, либо все равно объяснить ничего не можете. Что будем делать? Разумеется, будем песни петь — вы же точно помните, что уже была вторая рюмочка, значит, вы теоретически пьяный, значит, при образовании нестыковок в реальности вы должны лепить себя согласно последнему воспоминанию о себе: то есть начнем пошатываться, хвататься руками за стену — благо она не кончается уже минут десять, и немузыкально орать: «Ооой, моррроз-моррроо-ОЗ!» и далее по тексту. Все с душой, со рвением. Если удастся как следует притвориться пьяным, возможно, ОНО плюнет и предъявит родную кухню, сигареты и здравый рассудок.

Дойдя до «у меня жена Ох ревнивая!», вы понимаете, что коридор все еще с вами, в отличие от хоть какого-нибудь понимания, что происходит. И вот вы честно упрекаете себя: «Что ты плетешь, приятель? Чья жена? Какие кони? — ты идешь по бесконечному коридору, уже совсем трезвый, поешь идиотскую песню, желая вернуться КУДА?? Кому ты ТАМ нужен? Кто нужен ТАМ тебе? Кто мечтал в детстве оказаться на борту летающей тарелки или пропасть на Бермудах?» Неожиданно для себя вы кричите в глубь коридора: «Приветствую братьев по разуму!» Ответом вам тактичная тишина. С одной стороны, это обидно. С другой стороны, протянись к вам сейчас из темноты зеленая светящаяся рука — может быть, и коридор бы кончился вместе с вами. Ну, давай еще разок. Встал. Спросил себя: «Что вокруг?» — и ответил: «Ничего». Спокойно! Еще разок: «Где я?» — «Понятия не имею!» Та-аа-к!!! И наконец: «КТО Я???». И задумался. И замер и снаружи и внутри, осознав простоту решения. Как ответишь на вопрос — тем и выйдешь из коридора, так? Таа-к...

Ответ не приходил. Время шло. Кто тебе сказал, что здесь есть время? Спокойствие, только спокойствие, как говорил... Придурок!!!! Еще одно слово — и коридор кончится для тебя ростом метр двадцать и штанишками с пропеллером. Молчи, грусть, молчи. Думай. Нет этого места, где вы оказались, ибо не могло его здесь быть. Но если места нет, а вы — в нем, стало быть, и вас нет. Логично? Кривая логика — ну так положение обязывает.

Итак, вас нет. Значит, вы — Ничто. То есть то же, что вас окружает. Если вы, конечно, как-то отделены от того ничто, которое вас окружает. То есть вы — сам коридор и есть. Поэтому можете прекратить быть коридором в любую угодную вам минуту. По желанию КОГО??


Коридор смеется вашим смехом от радости за вашу догадливость. Что кроме одного, смеющегося, в вас Коридора, все прочее — это костюмы, желания и маскарад.

Отсюда вопрос: «Какой Я?» — с пониманием, что форму таки вам хочется. По привычке, для удобства. Память о себе недавнем тут же вам подсказывает: «Да в тапках он, небритый, рубашка в клетку фланелевая». Теперь уже вы хохочете, представляя потрясенное выражение лица, своего, в щетине, преодолевшего наконец эту Корриду. Вспомните: вы — коридор, Ничто, играющее со своими формами. Какую выбрать? Да какая разница?

И, щелкая выключателем на стене, вы дотрагиваетесь только что сформированной рукой до только что слепленной щетины. Ага, ну здравствуй, продолжение сеанса. Чем закончился наш коридорный антракт? Щелчком? Та-аак! А это мысль!

И, извлекая щелчки из пальцев, пультов, клавиатурных кнопок, отныне вы творите, прерывая очередной коридорчик и сворачивая на новую сцену.

Щелк! Здравствуйте, хохочущие тореадоры! Сыграем?


короткая рыжая сказка


Зеленые вороны всегда живут колониями.

Веселого и особо шумного режима. Вместе им суетно, бойко и хорошо.

Как вы понимаете, там, где всем хорошо — кому-нибудь да плохо.


Это такой старинный закон природы, выражаемый поговорками «В семье не без урода», «Правило не без исключения» и в понятии «белая ворона».

Наша Ворона была рыжая. Среди зеленых собратьев это смотрелось чересчур вызывающе, поэтому Ворону окрестили Выскочкой. Уж сколько раз было говорено, про зависимость плавучести яхт от их названия... Ворона сразу захотела выделиться из массы и отделиться от толпы. Основания для этого были.

Во-первых, Ворона была красавица. Полюбоваться на нее прилетали не только соседские разноцветные вороны, но и горные орлы, и вовсе экзотические пеликаны. Однажды приезжал даже пингвин с серьезными предложениями.

Во-вторых, Ворона была творческая натура и увлекалась всякими нетипичными штучками, вроде полетов без крыльев и диеты из прожаренных пельменей. Понять свою многогранную натуру она и сама не всегда умела, а чего уж ждать от родных и близких? Конечно, вслух ей редко сообщали о бессмысленности ее пристрастий, но слово «Выскочка» звучало все отчетливей.

В-третьих, у Вороны была мечта. Она хотела жить на берегу моря, в огромном каменном гнезде, где никто не нарушал бы ее покоя. Свой гражданский долг по воспитанию семидесяти отроков, внуков и правнуков она выполнила дотошно и досрочно, и теперь хотела полной независимости.

Если вы небанальны, авантюрны и ищете свободы — разве могут не сбываться ваши мечты? Могут, но только если вам уж сильно лень их сбыть...

Ворона была умеренной ленивости.

Ей было лень спорить с кем-то, доказывая свое право на отдельную от колонии жизнь. Она просто взяла и полетела к морю.

Ей было лень бояться неизвестности. Поэтому она просто облюбовала себе пустынный незнакомый пляж и решила, что будет жить тут.

Сажать дерево и строить дом ей тоже было лень. Поэтому она просто сказала себе:

— В огромных каменных гнездах на берегу живут независимые чайки. Я — независимая чайка. А вот и мое гнездо! — При этих словах Ворона махнула крылом в сторону ближайшей скалы и полетела смотреть, на месте ли ее новое жилище,

Гнезда не было. Ворона на всякий случай пояснила в пространство:

— Гнездо — здесь! Гнезда все-таки не было.

Другая бы Ворона поплакала, да и полетела обратно в колонию. Рыжей Вороне обратно лететь было лень. Поэтому она сказала себе:

— Здесь было не лучшее место для лучшего гнезда.- Согласна на лучшее место! — и пошла купаться, повторяя про себя: — Независимая чайка согласна на лучшее гнездо!

Никто ей и не возражал: первой же волной, в которой с непривычки запуталась Ворона, ее потащило по морю и аккуратно выложило на коралловый риф изумительной красоты. Он был диковинной параллелепипедной формы, что только прибавляло ему очарования. Персональный необитаемый островок для тех, кто согласен на лучшее.
  • Остров свободы! — догадалась Ворона, исследуя форму рифа. — Сказка для Независимой Чайки!
  • А разве бывают Рыжие чайки? — спросил Риф.
  • А разве бывают говорящие кораллы? — спросила Чайка.

— Бывает все! — ответило им Море. И все у них было.