Geum.ru

James Madison University Этот учебник

Вид материалаУчебник

Содержание


3. Разграничение родительской и детской субсистем
4. Обозначение границ расширенной семьи
Подобный материал:
1   ...   62   63   64   65   66   67   68   69   ...   73
3. РАЗГРАНИЧЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ И ДЕТСКОЙ СУБСИСТЕМ

Окрыленные любовью и надеждой на новую жизнь, мистер и миссис Мар­тины не думали о том, как они будут воспитывать своих и приемных детей. Вскоре они столкнулись с трудностями в этой области.

Во-первых, Питер и Донна воспитывались в семьях с разными тради­циями. Родители Донны находились в тесном эмоциональном контакте со своими детьми и предъявляли к ним четкие требования. Питер, напротив, воспитывался родителями, которые не принимали активного участия в жиз­ни детей и не устанавливали для них четких правил. Хотя эти различия не были проблемой для Мартинов как супругов, они проявлялись при воспи­тании детей. Донна жаловалась, что ее муж слишком пассивен с детьми и не принимает участия в их личной жизни. Питер, со своей стороны, чувство­вал, что его жена слишком строга и склонна к чрезмерному контролю.

Эти различия были практически незаметны в отношении детей миссис Мартин, Роберта и Карен. Донна воспитывала их так, как и прежде, и мис­тер Мартин не чувствовал необходимости вмешиваться. Однако в отноше­нии Синди складывалась совсем другая ситуация. Миссис Мартин полага­ла, что к Синди нужно предъявлять более жесткие требования и что если мистер Мартин не усилит своего влияния на дочь, то ее авторитет в глазах собственных детей будет подорван: «Что же у нас за семья, если Синди раз­решено то, что не разрешается моим детям?»

Чтобы обратиться к этим вопросам, психотерапевт предпринял три шага. Во-первых, он попытался сформировать родительские границы, рас­ставив приоритеты в области совместного воспитания детей.

Психотерапевт (обращаясь к мистеру и миссис Мартин во время сес­сии, на которой не было детей): Становится ясно, что разница в стилях воспитания разрывает семью на части. Было бы нереаль­ным ожидать от вас согласия по всем вопросам без исключения, но я хотел бы расставить приоритеты в области совместного воспита­ния детей. Например, чего вы ждете друг от друга и от детей?

При составлении перечня приоритетов психотерапевт попросил роди­телей, вместо того чтобы приводить размытые обобщения, обсудить разли-' чия в стилях воспитания и договориться о самом важном. Кроме того, пере­чень приоритетов стал руководством для проведения терапии: «Над чем мы сейчас работаем и удалось ли нам достичь поставленной цели?»

Вторым своим шагом психотерапевт побудил пару К совместному при­нятию решений.

Психотерапевт (снова обращаясь к мистеру и миссис Мартин на сес­сии без детей): Поскольку мы не можем предвидеть всех возника­ющих с детьми сложностей, я бы хотел, чтобы в следующем месяце вы оба следовали одному простому правилу: любое решение, каса­ющееся детей, вы должны принимать вместе.

Рекомендуя следовать этому основополагающему правилу, психотера­певт опять побудил родителей к конфронтации их отличий, но при условии сотрудничества в качестве со-родителей. Таким образом, родительская граница укрепилась. Кроме того, результаты выполнения этого правила ста­ли материалом для обсуждения на терапевтических сессиях.

Психотерапевт (сессия только началась, и миссис Мартин сообщила о случае, когда ее муж принял решение, касающееся Синди, без об­суждения с ней): Похоже на то, что введение этого основополагаю­щего правила (принятие совместных решений) было не слишком удачной идеей. Я не думал, что оно вызовет такие трудности. С ка­кими же проблемами вы столкнулись?

Обратите внимание, что психотерапевт взял на себя ответственность за неудачную идею и неэффективность правила. Это было сделано по двум причинам. Во-первых, Донна уже подвергла Питера суровой критике за на­рушение правила, и он 'ожидал такой же реакции от психотерапевта. Если бы психотерапевт последовал примеру Донны, то образовался бы дисфунк­циональный треугольник. Питер оказался бы в роли плохого мальчика, ко­торый вынужден извиняться: «Так Донны же не было дома, и что мне оста­валось делать?» Этот дисфункциональный паттерн поведения с теми или иными поправками супружеская пара уже имела в своем репертуаре. Во-вторых, принимая вину за отсутствие успеха и освобождая Питера от необ­ходимости защищаться, психотерапевт открыл возможность для более глу­бокого понимания его проблемы.

Психотерапевт (переключаясь с позиции обвинения на позицию со­трудничества): Питер, не та ли это ситуация, когда вы разрывае­тесь между ролью хорошего отца и ролью хорошего мужа? Если да, то есть ли из этого какой-нибудь выход?

Третья задача заключалась в том, чтобы помочь семье распределить роли и обязанности. Кто за что отвечает? Кто за чем следит? Как поделить вы­полнение домашних обязанностей? В семье, как и в любой организации, порядок зависит от четкости распределения ролей.

Психотерапевт (на сессии, где присутствовали все члены семьи): Мне непонятно, кто за что отвечает в вашем доме. Я бы хотел обратить­ся к каждому из вас, чтобы спросить, какие обязанности он выпол­няет по дому и какие обязанности выполняют другие.

Даже несмотря на высокую вероятность разноголосицы психотерапевт побудил членов семьи к осознанию своей роли и роли других. В процессе этого выявляются индивидуальные границы.

4. ОБОЗНАЧЕНИЕ ГРАНИЦ РАСШИРЕННОЙ СЕМЬИ

Проблема отношений миссис Мартин с расширенной семьей не была на­столько очевидной и не лежала на поверхности. Хотя семья обратилась к психотерапевту совсем по другой причине, этот вопрос начинал вызывать глубокие разногласия.

Психотерапевт: Мне кажется, что в процессе построения комбиниро­ванной семьи бабушки, дедушки и другие родственники играют важную роль. Какие у вас сложились отношения с расширенной семьей?

Поднимая тему взаимодействия с расширенной семьей, психотерапевт сначала попросил обрисовать ситуацию в целом. Когда стало понятно, что граница с расширенной семьей сокращена до минимума, психотерапевт продвинулся дальше.

Психотерапевт'. Я рад слышать, что общение с близкими родственни­ками складывается настолько удачно. Каким образом вы прини­маете решение, когда навестить родителей или пригласить их в го­сти?

Как и при проведении других видов вмешательств, важно выбрать под­ходящий момент. Если семья готова обсудить предложенную тему, беседа будет продуктивной. Если возникнет сопротивление, психотерапевт должен отказаться от обсуждения этой темы, ожидая более подходящего момента для возобновления разговора.

РЕФРЕЙМИНГ

Такая техника вмешательства, как рефрейминг, широко используется мно­гими семейными психотерапевтами (Alexander & Parsons, 1982; DeShazer, 1982; L'Abate et al., 1986; Selevini Palozzoli, Cecchin, Boscolo & Prata, 1978). Более того, для семейной терапии позитивный рефрейминг является тем же, что и интерпретация для индивидуальной психотерапии (L'Abate et al., 1986).

В кратком определении