Geum.ru

4 июля 1054 года, день, когда взорвалась одна из звезд в крабовидной туманности! Наши предки всё видели своими глазами

Вид материалаДокументы
22. Плохой сон Фульке.
23. Паша оказался на башне.
От автора
24. Вредный, но можно простить...
25. Сеня не зря боится.
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   ...   17

22. Плохой сон Фульке.


Профессору Фульке не спится. Он спускает ноги с кровати и ищет тапочки, найдя, шлепает прямо в кабинет к письменному столу. Он открывает толстую книгу и вынимает из неё тоненький конверт. Это письмо, которое он получил сегодня утром. Фульке надевает очки и садится перечитать его еще раз.

- "Дорогой профессор спешу Вам сообщить, о моем знакомстве с Вашей выдающейся книгой. Хоть и с опозданием, но я хочу добавить кое-что к Вашим фундаментальным трудам!" - читает профессор.

- Все вы хотите добавить, когда сами ничего сделать не можете! – довольно метко комментирует Фульке прочитанное, и продолжает чтение.

- "Посылаю Вам конец стиха из третьей главы о Звезде-царице, прежде считавшейся утраченной безвозвратно. Её удалось найти при раскопках сортира в окрестностях города Газни на юго-востоке Афганистана. Газо-углеродный метод датирует вырванную страницу и само дерьмо приблизительно серединой одиннадцатого века!"

- Накаркала секретарша! Всё-таки откопали ученички! - вздыхает профессор, читая дальше.





- "Посылаю Вам фотографию находки" - профессор надевает резиновые перчатки и брезгливо достает из конверта фотографию, на которой запечатлена огромная куча окаменевшего дерьма. Помахав "фоткой" около носа, профессор делает жест удивления:

- И даже не пахнет. Но я то знаю, знаю, чем могут пахнуть такие штучки! Знаю! - рвет безжалостно фотографию пополам и бросает под стол. И продолжает чтение.

- "Детальное изучение фрагментов находки показало о плохой усвояемости желудком фаршированной форели и чрезмерном переедании по общему объему исследованной массы"

- А в чем же здесь соль-то? Только одно дерьмо? - раздраженно бормочет профессор! Снова беря в руки обрывки фотографии и рассматривая их с обратной стороны.

В это время у неплотно закрытой двери кабинета появляется в ночной сорочке секретарша и, послушав немного, говорит:

- Слава богу, кажется, снова будем писать! - и тихо прикрыв дверь, удаляется.

- "Посылаю Вам перевод обнаруженного фрагмента с куфическим почерком!*1 Любопытна история обнаружения находки. В разведывательно-диверсионный центр "Буря в Пустыне" поступило анонимное сообщение на плохом арабском, что в одном заброшенном толчке скрывается Усама Бен-Ладен. Сразу же был найден предлог для осуществления силовой акции. Что-то связанное с химическим оружием и террористами! Подразделение морской пехоты вытеснили толибов из района Газни, потеряв при этом один вертолет. И за два дня вычерпали в сортире всё, вплоть до культурного слоя седьмого века. Но единственное чего нашли, так это исторического значения находку, о которой я Вам и сообщаю. А еще дешевую подделку под золотое кольцо местного производства. Позднее когда допытывали последних жителей, выяснилось, что письмо написала полуграмотная вдова, сама уронившая это кольцо, неудачно сходив по маленькому. А написать письмо её надоумил сосед со спутниковой тарелкой, он всё время смотрит «SNN» и всем рассказывает что: "Любят Американцы в чужом дерьме копаться!" - Вот она и подумала:

- «А чего им зря-то копаться? А? Пускай-ка лучше они моё кольцо найдут!» Ну, вот и все! С уважением! Ваш ученик. Мирзокорам! Если конечно помните! Афгано-Советскую дружбу!

Отложив письмо, профессор Фульке принимается внимательно изучать сам документ. Летописец так описал в последствии то, что до него «дошло», и к счастью сквозь историю и до нас тоже. Вот что откапал в куче дерьма ученик профессора Фульке, Мирзокорам! У себя на родине!

Фульке читает вслух:


Кхм! ...


"Как ценят женщин красоту!

Ничуть при этом не стесняясь!" -

Рычал нечистый, отбиваясь,

от правоверных цепких рук!

И искажалось и кривлялось.

И колыхалось всё вокруг...

Хвала и дедам и отцам,

что дети их со злом сразились.

Аллах дал силы храбрецам.

Как псы они в лису вцепились,

решив, держатся до конца.

И джинн умчался обессилев.

Задав загадку мудреца!


Прочитав это вслух, профессор сильно призадумался!

- Так может, это и не Звезда тогда вовсе была? А просто джинн *2 с бабами таскался? А что...? "Колдун несёт богатыря"? Нет, так Чайковским отдает! А здесь восточные мотивы, вроде как у Аладдина. Хлоп в ладоши, кретин какой-нибудь: - "Хочу мол красавицу!". А джинн...? А чего джинн! Конечно, извольте! И погнал!...Вон в любой газете "девушки с проживанием, а/м, шофёр, охрана". Вот джинн и сел на башню передохнуть, может не за первой "мочалкой" уже его сегодня гоняют? А тут эти ...правоверные цепкие руки. Сам видел, как они в наших девок правоверные вцепляются! Говорят если по любви, то Коран не запрещает. Вот и любят они это дело! Да так и есть? Как у него там написано ...? - ещё раз надевает очки и снова перечитывает:





"Как ценят женщин красоту!

Ничуть при этом не стесняясь!" -

Рычал нечистый, отбиваясь,

от правоверных цепких рук!


- Во-во! Верно! Ничуть при этом не стесняясь!"

- М-да! Надо это обсосать? - говорит задумчиво профессор, разворачивает чупа-чупс, и суёт его в рот, направляясь в постель.

В эту ночь ему снится, смутно без резкости сцена борьбы на башне:

- И искажалось и кривлялось ... (кадры из главы "Паша оказался на башне").

А в кабинете и на кухне и в прихожей, всё раздается бормотание секретарши.

- Куда же я рецептик-то тот запропастила? А?


*1. Куфический почерк - твердый, угловатый шрифт, которым написано большинство дошедших до нас древних списков Корана и сохранившихся надписей на камнях.

*2. Джинны - в арабском фольклоре добрые или злые духи.


23. Паша оказался на башне.


Вы когда-нибудь наступали ногой мимо опоры. Например, на ступеньку, которой вдруг не оказалось, в темноте. Помните, как что-то ёкает внутри. У Паши тоже ёкнуло секунды на две, он и испугаться не успел. И пожалеть не успел, что наделал, ...а надо бы!




А сейчас он беззаботно разглядывает древний город с высоты башни минарета*1 одиннадцатого века ранним утром. Звездчатая в плане, отделанная узорной кирпичной кладкой и резной терракотой – вот отличное место «туриста» для наблюдения за панорамой города. Это сегодня чудом сохранившаяся башня середины XI века, после Советско-Афганской дружбы и Американской помощи, стоит окруженная обломками ржавой горелой бронетехники.





А тогда это был цветущий город Газни. Столица государства газневидов. Но! Башня это место, откуда не только все хорошо видно, но место где и тебя тоже могут заметить с любого места. И скоро Паша замечает, что люди внизу машут руками, указывая на него. Но он не обращает внимания, у него всего десять минут на обзор всего этого антикварного изобилия. Как в фильме "Щит и Меч" отважный разведчик запоминал координаты и подробности о подземных заводах Фау - 2. Так и он все запоминает, отмечает, рассовывает по ячейкам памяти информацию! Одежда людей, городские постройки, лазурный купол мечетей и башни дворца, и даже корм в ослиной кормушке – всё требует самого пристального внимания.





А внизу уже собралась толпа и стражники с пиками и кривыми саблями. Сверху всё кажется маленьким, а потому неправдоподобным и смешным и Паша машет сверху рукою, смеясь. А внизу проблема, и не шуточная. Дело в том, что Пашу видят только по грудь, причем только верхнюю часть. Для них это женщина и без паранджи! А потому, муэдзин*2 собравшийся кричать азан,*3 серьёзно этим озабочен.

- Надо снять эту сумасшедшую, ей там не место? - говорит жестокий старец, заняв место в середине собравшейся толпы.

- А может, она так отчаялась, что решила покончить счеты с жизнью? Вон и рукою машет! Уже прощается! - говорят сердобольно другие. И тоже машут ладошками Паше.

- Вообще-то мы мужики сволочи! Кого хочешь, можем довести! - кто-то добавляет трагизма в ситуацию.

- Надо принести воды и тряпки, чтобы сразу отмыть мостовую прежде, чем начнется базарный день, и придут за покупками! – начинают по-деловому суетиться торговцы овощами и фруктами, опасаясь упустить сегодня свои доходы.

- Надо или снять ее! Или, наконец, помочь ей! - видя, что ничего, не происходит, сыпется самые противоположные предложения из толпы. И стражники уже было, направляются к башне, как вдруг кто-то говорит:

- А страшно! Сегодня под утро вышел я по маленькому... А с неба звезда бах....

Все сразу вспоминают, что тоже что-то видели и слышали.

- Ну да! Верно! И меня аж на кровати подбросило! - сразу добавляет один.

- Как факел горела! - уточняет другой. Разводя руками во всё небо.

- Так точно джинны летают! - дальше больше.....

- А джинны могут бабами представляться? - сомневается кто-то.

- А кто ж, по-твоему, всё время в бутылку лезет кроме баб? - аргумент вообще неотразимый, по сути, и поэтому стражники стоят в полной нерешительности. Джинна и правда всем страшно.

Толпа становится всё больше и мнений тоже.

- МЧС надо вызывать!- выкрикивает верткий мальчишка. И получает подзатыльник, чтобы не встревал в разговоры старших.

- А ведь верно! Шайтан-Шайга - могучий чёрный спасатель! - все сразу вспоминают с уважением имя огромного темнокожего невольника зинджи.*4

- А вот и он сам вместе с хозяином! - радостно кричат с другого края в толпе.

- Шайтан-Шайга! МЧС! Мы помним как ты спас запасы городской туалетной бумаги от огня! – люди восторженно кричат и тянут к нему руки. Все знают и любят знаменитого «Могучего Черного Спасателя!». Это не важно, что бумагу никто не покупает, главное, что она была спасена от огня. Какие же туристы приедут, если узнают, что у вас даже туалетной бумаги нет. При этом каждый хочет лично коснуться заговорённого храбреца. Он раскланивается скромно, как культурист на подиуме, делает стойку "геркулес" и говорит:

- Моя, сам себе Шайтан! «Моя» не боится джиннов! - говорит с наигранным акцентом могучий негр, чем окончательно приводит толпу в неописуемый восторг.

- Тогда тебе туда! Милок! - указывает жестокий старец, поторапливая! Уже скоро подойдет время и для Икама.*5

- Аллах поможет тебе!

Негр вразвалочку направляется в башню, и следом за ним начинают двигаться как привязанные стражники с пиками и саблями!

- Аллах Акбар!

А вот это Паша успевает заметить, и понимает, чем это пахнет.

- Что делать? Что спасет меня? Надо тянуть время! - правильное решение он находит сразу, предвидя непредвиденные выяснения с властями.

- Так что же спасет меня? – при этом он лихорадочно начинает рыться в сумке. Сумка принадлежит Наташе. А потому, из неё появляются неожиданные, но полезные для Паши сейчас вещи.

- Это, пожалуй, может сработать! - засовывая, куда надо чашечки для декольте с накладными сосками «ксюша» - говорит Паша. И этим сразу резко увеличивая размеры обаяния своей стройной фигуры.





- Это всегда нравится мужикам! – жирно накрашивая губы, и пробуя, кокетливо улыбнутся в маленькое зеркальце косметички, говорит он.

- Наверное, это влезет, если я очень постараюсь! - достает ярко красные неимоверно маленькие колготки из гардероба Наташки.

- Она всегда так говорила! - мимоходом сладко вспоминает он, прицепляя клипсы и прилаживая фальшивый пирсинг на бровь и пупок живота. Где уже красуется переводная татуировка какого-то жуткого демона-металлиста, из фольклора Африки.

- Вот это уж точно не спасет меня! - говорит он, вытаскивая как гармошку презервативы.

- А вот голубые глазки точно подойдут!*6 – говорит Паша, доставая контактные линзы. Расческа, парик, черные очки, шапочка для гольфа, мобильник с мигающим огоньком на шнурке, всё идет в дело. И главное есть жевательная резинка, это поможет сосредоточиться. К приходу зрителей он готов. Занавес!!!!!!!

- Эффект превосходит все ожидания! - говорит Паша, размашисто пережевывая резинку, и осматривая застывшую группу аксакалов никогда прежде не видевших раскрепощённых женщин востока даже в страшных снах. Паша подходит к огромному темнокожему силачу и машет ладошкой ему перед глазами. Удовлетворенный, ответной реакцией - вынимает из своего носа фальшивый пирсинг. И вставляет в нос чернокожего спасателя, как бельевую прищепку. Наглость оправдана тем, что через несколько секунд его здесь уже точно не будет, а вот людям потом, наверное, будет приятно вспоминать об этом. Вроде как сувенир на память. Поэтому на самом деле это его и спасает. Так уверенно может себя вести только упавшая с неба Звезда или царица. Наконец негр показывает на фальшивую татуировку у Пашиного пупка и благоговейно выдавливает из себя шепотом:

- Пасюлянга-Мата?

- Очень может быть! Только это не Мама! Малыш! Не Мама! Ты понял? - участливо объясняет Паша, приветливо идя на контакт с "пришельцами". Но негр продолжает указывать пальцем на картинку.

- А такой у меня больше нету! Извини! Есть только "хамелеончик" для бритой киски! Хочешь? Конечно, хочешь!- паша треплет жесткие кудряшки на огромной голове без всякого страха.

- Только, чур, сам будешь себе приклеивать? – хихикает Паша, он ободряется, кажется, время идет отлично.

- Хватаем её и тащим вниз! - шепчет один из стражников, выходя из оцепенения.

- Схватим, а она...того! Вон как дожевывает кого-то! Стой тихо...пока у неё рот занят! - опасливо шепчет стоящий за его спиной стражник. Также колеблются и другие стражники.

В это время начинается процесс активизации трансплантации объекта обратно в своё время. Всё начинает расплываться и качаться. Не боится только Паша. Остальные принимают это за начавшееся землетрясение. Могучий черный спасатель профессионально хватается за кольцо в стене и за ногу Звёздочки. Стражники воспринимают это как команду на «задержание» и вцепляются словно псы в лису за остальные женские конечности.

- А-а! Я еще девушка! - пытается сбить с толку хитростью Паша и вырывается, но безуспешно.

Сила науки и передовых авангардных технологий приподнимает его над полом, но грубая сила невежества, помноженная на отсутствие хороших манер и на количество стражников, это тоже сила. И она оказывается сильнее. Начавшийся процесс ретрансплантации пространства и времени, а по простому - возращение домой, не рассчитан на такое активное сопротивление. Чувства человека с билетом в руке глядящего вслед уходящему поезду? Да это всё ерунда! Разве что блестящий мастер парадного портрета Брюллов Карл Павлович на картине "Последний день Помпеи" в каждом погибающем мученике изобразил бы лицо Паши, в разных ракурсах! Паша шокирован исходом и мог бы упасть от покинувших его сил, но он на руках могучего черного спасателя.

- Ты спас её! МЧС! - доносятся до Паши возбужденные голоса стражников.

- Джинн хотел унести её! Но отступил! Это добрый знак! - восторженные голоса.

- Ну, козлы! А? Ну, и пускай теперь сами, и тащат меня! А мне надо подумать кто я теперь? Нужно придумать какую-нибудь "историю болезни", а то первый же психиатр расколет мою трансексуальную псевдориентацию! - отдадим должное Пашкиному мужеству, и простим минутную слабость! Он просто герой! Главный герой этой сцены.

- Попробую войти в роль! - мысленно настраивается Паша.

Могучий негр*7 берет по удобней Пашу в охапку на руки! Паша моргает глазками, тренируясь изображать удивление на все вопросы. Все отправляются по крутым винтовым ступенькам вниз.


*1. Минарет - место, с которого муэдзин кричит азан..

*2. Муэдзин - служитель мечети ........

*3. Азан (буквально: "возвещение") - призыв на молитву, провозглашаемый муэдзином.

*4. Зинджи - чернокожие жители острова Занзибар.(Восточная Африка) но иногда так называли всех негров-африканцев.

*5. Икама - второй призыв к молитве, раздающийся в тот момент, когда молитва начинается.

*6. Арабы считают голубой цвет глаз зловещим признаком.

*7. В те непросвещенные времена не было проблем с политкорректностью и негров еще не называли афро- американцами.


От автора:


Слушайте! Может если кому-то это надо, то он может просто сразу сам всё и перевести! На любой язык! И потом "торчать" от "национальных особенностей". Договорились? Нет! Что значит, нет? Не-т? Точно нет? Ну, ладно тогда и дальше буду переводить...


24. Вредный, но можно простить...


Слуги только что удалились со своими лейками тряпками и ведрами. Кругом чистота и уют. Но Султан сам лично поливает утром цветы из маленькой-маленькой леечки. Объем вылитой воды ведь не главное. Любовь кумира и не должна бить фонтаном. Она должна сочится в сердца верных подданных медленно и по капельке. Только тогда все увидят, что это чудо, и капает не вода, а исцеляющий бальзам.

Звездочет умиленно шепчет, закатывая глаза:

- Какой же он все-таки человечный! Как из простых султанов! - и тоже подает свой горшок с цветком для полива, когда подходит и его очередь.

Но Султан замечает его хитрую рожицу, пытающуюся спрятаться за цветком, и говорит:

- А-а! Великий предсказатель! Ну-ну! Что-то не падает звездочка? А? - Звездочет чувствует, что у Султана хорошее настроение, и он отвечает, от этого немного излишне расслабившись:

- Проблема не в том великий, что звезды не падают! А в том, что не все видят это!

Султану не очень нравится такой назидательный тон, и он со зловещим злорадством спрашивает совета у звездочета:

- А может тебя поделить на четыре части? *1 А? Глаза с головою положить перед твоей подзорной трубой, пока ноги неизвестно где шляются? - ничего хорошего в таком предложении нет. И от этого у звездочета начинает болезненно ныть не только мозоль, но и шея.

Но в это время вмешивается визирь со своим замечанием.

- А кто сказал, что неизвестно?! - и щелкает пальцами. Выходит стражник, с которым звездочет играл в кости.

- Что ты мне говорил? Ну-ка давай повтори? - приказывает визирь.

- Я не могу такое сказать вслух! - отказывается стражник, мотая головой, но Султан заинтригован и манит его пальцем к себе.

- Давай говори сюда! - прочистив пальцем ухо, указывает он. Стражник начинает говорить и у Султана, то медленно поднимаются, то весело подпрыгивают брови.

- И вдова выгнала его? Ну, танцор! Да что ты? Не такая "медведица"? Чего-чего? «Труба позорная» подвела! Не любят, значит, бабы! - хохочет Султан. А звездочет жует губы в ожидании развязки. Наконец Султан отпускает стражника, который горд тем, что угодил. И уже видящий себя личным чаушом Султана!*2 Султан говорит визирю:

- Вредный, конечно, но простить можно ...- при этих словах султана звездочет облегченно выдыхает.

- А вообще- то кобели вы знаете? Мне новый евнух*3 нужен в гарем! – шутит султан в подтверждение своего хорошего настроения, и хотя шутка не особенно удачная, но все трое кандидатов всё равно смеются. Не страшно! У Султана отличное настроение. И он ласково спрашивает звездочета:

- Ну, раз тебе ночами нечем заняться, на небо-то хоть смотришь? Бедолага! Падают ли вообще-то звезды или нет? – звездочету приходится улыбаться и отвечать - должность такая.

- Падают- падают! Да ещё как! Вот сегодня под самое утро! Яркая звезда через все небо! Ух! - показывает Звездочет, разрубая ладонью небо пополам.





- И где-то там! Бряк! Аж страшно стало! - говорит правду Звездочет, указывая в какой стороне "бряк" произошло. Но без особой надежды, что ему поверят. И, правда, не верят. Все смеются. Но тут в зал вбегает посыльный мальчик, и упав на колени не отдышавшись говорит:

- Сюда несут! Где-то там! Бряк! Аж страшно! Прямо с неба! - и показывает в ту же сторону, куда до этого показывал Звездочёт. Все переглядываются! Звездочет торжествует. Но осторожно, на всякий случай. А вдруг чего?


*1. Намек на господствовавшее в средние века учение Гиппократа и Галена о четырех элементах, входящих в состав человеческого тела.

*2. Чауш - стражник, телохранитель.

*3. Мужчина с отключенными опциями в демо-версии.


25. Сеня не зря боится.


Потерпевшие крушение планов сидят на крыльце, напротив полянки с флажками. В руках у них топор и вилы. Со стороны просто мирные дачники, а не ополченцы 1812 года. Но, послушав их разговор, можно усомнится, и даже пробковая шляпа на Сене, это вроде как партизанский шлем. А про вилы уж и говорить нечего.

Смотрят на часы:

- Ты только это! Того! Дырок в нем сразу не наделай! Вилами! А? - выносит оптимист приговор, заедая его бананами с подноса.

- Сначала попытаем его! Как там? Эх! Главное чтоб живой вернулся! Гаденыш! А то сдуру брякнет, чем катание на лодочках закончится, так ему там и выпишут прямо на Титанике! - невесёлые мысли вслух мучают оптимиста. Ожидание начинает приближаться к кульминации.

- Здравствуйте миссис Ида и мистер Исидор Страусы! - не выдержав напряжения, срывается Сеня.

- Ты чего? Какие страусы? - трясет за плечо Сеню оптимист и пытается сунуть в его рот последний банан. Как последнюю каплю воды из фляги бредящему от жары в пустыне другу.

- Здравствуйте мистер Джон Джейкоб Астор! Если Вы идете в ресторан – то, пожалуйста, займите столик для нас с папой! Подальше ... от "чокнутого" оркестра! - бубнит себе под нос, закатив глаза Сеня.

- Это что ещё? - спрашивает напуганный и не понимающий оптимист.

- Ещё? Да? Пожалуйста! Миллионеры Бенджамин Гуггенхайм, Уильям Картер и издательский магнат Генри Слипер Харпер! Вот так всё и написано? - говорит Сеня, возвращая глаза на место и вытаскивая из кармана растрепанный несостоявшийся план - тыкает в него пальцем.

- Да ты чё! Совсем охринел? - удивляется оптимист, и сам кусает последний банан.

- Билет на Титаник через Атлантику в один конец, до айсберга стоит 4350.. в у.е. - говорит как чревовещатель Сеня.

- В у.е? Может, еще чего вспомнишь? Свеженькое? – говорит усмехаясь оптимист, наконец догадавшись, что из Сени просто "поперла" через край насильно напиханная в мозг информация.

- А мне? Мне показалось ... она... в платье была? - вспоминает направленный в нужное русло поток! Сеня даже сам от этого вскакивает с крыльца.

- Точно ба-ба! И с вещичками ... - начинают припоминать вместе. Снова усаживаясь на дачном крыльце.

- А может трансвестит?

- ...или трансвеститка?

- И ноги волосатые! В красовках! Э...эпиляцию не успела доделать? - сомневается оптимист.

- И вообще какая-то тронутая! - вертит у виска Сеня.

- Ну! Слушай! И мне так показалось! Платье как у акробатки из цирка! - соглашается оптимист.

- Вот бабы пошли! Да-а! Никакого вкуса! Одна дешевая бижутерия! Вот раньше были...- продолжает мечтательно оптимист с необоснованной ностальгией.

- У меня тоже в пятом классе была ...- подхватывает тему Сеня.

- Слушай, а это не та б...из каюты 28Б? - вдруг озаряет Сеню.

- Точно эта Б...!* Нашла способ как на корабль попасть, раз тогда опоздала! - окончательно развивает свою идею Сеня. Оптимист отрицательно мотает головой и говорит:

- Ей тогда-то сколько было? А? А сейчас? Сенечка! Посчитай-ка! На хрена же миллиардеру такая вешалка, когда школьницы в очередь стоят, за путёвыми мужиками! - Сеня передёргивает головой, и стучит сжатым кулаком в ладонь. Тут верно - перебор.

- Ну, сколько ждать-то еще? - приподнимаются.

- Пора! Уже! - стоят в позе рыбаков, у которых началась поклёвка.

- ... ... ... ... ... ... ... !!!!!!! - снова садятся на крыльцо.

- Все! Отбой! - Сеня снимает пробковый шлем, и скорбно говорит:

- А ведь это мы должны были быть на её месте!

- Это этой козе не надо было на нашу поляну лезть! Думай чего говоришь то? - стучит прямо по Сениным мозгам оптимист. При этом слышен звук как будто Сеня шлем вовсе и не снимал.

- Слушай, а может с "компиком" что-нибудь случилось? Вирус, какой нить? - снова пытается найти концы Сеня.

- Да нету там никаких вирусов! Я себе утром гуталином «надраил»! А ему кашперским почистил! - задумавшись, рассеянно говорит оптимист.

- Но посмотреть-то мы ведь можем? Можем! - Сеня встает и направляется в сарай - оптимист остается думать о своем. Сеня колдует с ноутбуком, когда оптимиста озаряет:

- Слушай, Сэм! А флэшка, какого там цвета? - кричит он и прикладывает ладонь к уху.

- Зеленая! Точно! - Сеня вынимает её и осматривает при лунном свете. – Как брелок для ключей!

- Точно-точно? Ты не дальтоник? - переспрашивает оптимист повеселев.

- А чего такого радостного-то? - подозрительно говорит Сеня, видя это.

- А наша-то, красненькая была! Вспомни? Кра-сна-я! В виде зажигалки! - оптимист начинает пританцовывать. До Сени доходит существенная «разница» с незначительной задержкой! Друзья, обнявшись, танцуют что-то народное, вроде ламбады, как предки в честь убитого мамонта!

После исполнения победного танца, оптимист предлагает.

- Давай смотреть - в каком дерьме эта дрянь сейчас там сливки взбивает! - вставляя снова флэшку в компьютер.

- А вот! 4 июля 1054 года ... Ну, это совсем старое... Звезда-царица... Похоже, здесь только все про древний восток - бегло смотрят файлы, содержимое дискеты.

- Дело ясное! Что дело тёмное! - подводит опять приговор оптимист.

- У меня там есть шпаргалки для студента! И по истории тоже! - не сдается Сеня и снова тянется к "компику".

- Сейчас посмотрим, а что это вообще за год такой 1054! - прищурившись, крутит "мышку".

- "Конфликт Михаила Керулария и императора Константина Мономаха с кардиналом Гумбергом. На требование папы Льва IX передать земли... Так! ... а! ... Так! ...окончился провозглашением взаимных анафем и клятв. Разделение церквей Западной и Восточной. Традиционно датируется 1054 годом" - переглядываются и читают дальше.

- "Смерть Ярослава Мудрого, великого князя киевского в 1054 году! ... ...Так! ...Составившего первый русский законодательный акт "Русская Правда"...- комбинаторы безнадежно удручены:

- Ну-ка давай еще...

- "В 1054 году на пивном турнире самой старой пивной компании "Вейхенштефан", основанной в 1040 году в Фрейзинге, близ Мюнхена в Германии, победил жулик, спрятавший под широкими штанами кожаный мешок для оправления надобностей!" - перестают читать и переходят к обсуждению в "первом чтении".

- Может фанатик, какой религиозный? А? Решил раскол церквей предотвратить? - поступают самые первые предложения.

- А может кто из думы? Аргументов не хватило, вот туда за фактами и рванул! За Русской-то Правдой? - предложения всё правдоподобнее.

- А что? Из думы запросто! - соглашается оптимист.

- А может, кто захотел жулику пивному по мешку надавать? - все догадки и правда правдоподобные.

- А может, и сам решил с мешком, только побольше туда завалиться! Джек-пот сорвать! Сейчас все тоже на пиве помешались!

- Да чего зазря гадать-то! - закрывает прения оптимист.

- Но вот как он узнал? Мы же никому не говорили! Все же по графику было! Никаких контактов, как у космонавтов перед полетом! - продолжает глубже вгрызаться в осмысление произошедшего Сеня.

- Давай-ка посмотри еще? Может чего еще найдется? - предлагает оптимист.

- А? ... Сейчас!... Так!... Вот письмо к какому-то профессору Фульке? Книгу просит подарить! Вот – подлиза! Как просит! А еще дата есть, три недели назад! И адрес есть! - докладывает Сеня.

- Всё! Прокололся Штирлиц! По этой радистке! Нет! По этому Фульке мы его вычислим! Как клопа на диване! - почесывает сжатый кулак, оптимист.

- Как он там, в письме подписался? - уточняет оптимист.

- Паша Бегун! - сообщает Сеня.

- Паша! Бегун? Х-м? - кривится оптимист.

- Паша, это ведь тоже что-то восточное? Угу? - вспоминает Сеня.

- Бегун? - безуспешно пытается что-нибудь вспомнить оптимист.

- А тут и телефончик есть! Мобильный! – находит еще что-то в ноутбуке Сеня.

- Давай звони! – командует оптимист.

Сеня набирает номер и после нескольких вызовов раздается голос автоответчика:

- «Абонент срочно вылетел! На получение Нобелевской премии! И временно не доступен. Оставьте свое важное и срочное сообщение за отдельную повышенную плату»!

- Вот волк, уже, наверное, за нашей премией полетел? – говорит Сеня.

- Паша Бегун! – снова повторяет оптимист, напоминая, кто здесь главный обвиняемый.

- А может это кличка уголовника? Как пустился тогда в бега...! - фантазирует Сеня.

- А теперь решил Султану сдаться! С повинной, через 1000 лет! - хохочет оптимист.

- Бегун! Твою мать! Вот догоним и дадим ...! - вырывается у Сени.

- Ладно, всё! Погнали! К Фульке! - наконец появляется новый план и возрождается оптимизм у оптимиста.

- Вилы брать? - спрашивает Сеня, пинком ноги широко открывая дверь сарая перед оптимистом. Как бы символически давая ему свою санкцию на любые действия в этой кризисной ситуации.

- Ну что Вы? Семён Семенович! Налегке пойдем! Профессор это же интеллигент, это так сказать состояние души! - обещающе прищурив глаз, укоризненно говорит оптимист, и решительно перешагивает через порог. Всем своим видом, выдавая презрение Сене, что ж ты - мол, таких простых вещей и не знаешь.

- А может он не захочет принять нас? – забегая вперед и преграждая дорогу оптимисту, говорит Сеня, в нем борются последние пережитки сочувствия к интеллигентам.

- А нам-то вот как раз и есть - «очень важно и очень срочно»! – передразнивает оптимист ответ автоответчика профессора.

- По очень «отдельной и повышенной» сейчас отдельно у нас и получит... – наконец резонно соглашается Сеня, освобождая дорогу.

- Точно! А будет артачиться, мы ему интеллект-то насмерть дуростью и ослабим! – уточняет оптимист суть секрета как надо с интеллигентами бороться. При этом несостоявшийся стюард Титаника многозначительно разминает белые перчатки, сжимая и разжимая кулаки.

- Дуростью мы можем! - легко соглашается Сеня, в припрыжку догоняя оптимиста: - Но я боюсь!

- Это ... чего? - спрашивает опешивший оптимист, при этом останавливаясь как вкопанный, ведь уж больно давно, наверное уже минут двадцать Сеня ничего не боялся.

- Боюсь, переборщу! - по-борцовски, сообщает Семен.

- Не с-сы Сеня!

- Главное чтобы он там сволочь на бабочек не наступал! - все-таки озабочен оптимист.


* Известно, что персона «Х» опоздала на этот рейс и очень скандалила по этому поводу с администрацией компании. В газетах так и писали, что баранесса …..! Поэтому и пришлось назвать её просто «Б»! Это ведь не хуже чем баронесса «Х»!