4 июля 1054 года, день, когда взорвалась одна из звезд в крабовидной туманности! Наши предки всё видели своими глазами
| Вид материала | Документы |
- -, 4367.64kb.
- -, 4553.38kb.
- Когда-то очень давно наши предки научились ходить на двух ногах. Вдальнейшем эволюционном, 225.4kb.
- Африка глазами европейцев, 35.85kb.
- Ода на день восшествия на всероссийский престол Её Величества государыни императрицы, 33.09kb.
- Происхождение Сверхновых звезд, 60.76kb.
- Владимир Вестник Сбор 26-го марта о браке, 102.35kb.
- Как выбирать своих людей, 2574.02kb.
- Реферат По теме: «История появления теста», 105.54kb.
- История развития компьютерных сетей, 60.71kb.
08. Платье Звезды-царицы.
Вы когда-нибудь шили сами себе одежду! Смеётесь? Нет? Правда что ли? Ну и правильно! Тогда и не пробуйте. Пальцы только исколете. Если вы умеете хорошо делать своё дело, то шить Вам вроде как бы и не к чему. А вот если такого нет в "готовом" платье? Ну, может же быть у вас своя фантазия? Тогда придется только своими руками, со своей фантазией и за свои деньги. И не скупитесь на "ви-ай-пи" эксклюзив. Моему герою тоже приходится все делать самому. Такого не только не купить, но и в страшном сне не увидеть. А потому Паша Бегун держит перед собой в руках какие-то проволочки, лоскутки и кусочки металла от пивных баночек. Творческий процесс видимо в самом разгаре. Напротив него экран монитора с раскройками одежды с сайта модного модельера дизайнера.
- Надо быть просто психом, чтобы придумать это и совсем больным, чтобы надевать на себя такое! - и полистав страницы толстой научной книги, задумываясь, он говорит:
- Но профессор Фульке не мог просто так написать такую хрень! Если бы, сам не верил в это! - при этом Паша машинально достает из под стола спортивную сумку. И, запустив в нее руку, с удивлением вытаскивает накладную чашечку от бюстгальтера с выпирающим соском.
- ?! - сам предмет занимательней, чем факт его появления. Поэтому, не очень удивляясь, Паша кладет её обратно - быстро возвращаясь к ходу своих мыслей:
- Ну, хотя бы вот! У моей Наташки тоже не все же настоящее! И зря она купила сумку для тенниса такую же, как у меня! Ой, зря! Я ведь её предупреждал, что такое когда-нибудь непременно да случится. Представляю - какие мурашки у нее теперь будут! После тенниса в душевой, с моей сумочкой! - довольный предчувствием, Паша задвигает сумку обратно под стол. Напевая при этом себе под нос:
- "У моей Наташки по спине мурашки! Та-ра-ра-раа!"
- А «Звездочка» - то аккурат с меня ростом будет! - говорит он, кокетливо примеряя головной убор перед зеркалом.
- "Платье не покрывало колен спереди и спускалось сзади до пят" - читает в книге.
- Вообще-то там и мужикам с голыми коленками ходить запрещено! А тут сама царица? Но вот здесь ведь так все и написано! - Паша чешет в голове, листая книгу Фульке.
- Похоже, профессор Фульке разве только что сам не был там! Фантазирует, наверное? Стариканчик! Но пусть! Так даже будет лучше! Пусть будет на его совести! Мне на защите как раз нужна только историческая достоверность! А её в этой книжке копай, не перекопаешь! - говорит Паша, перелистывая книгу маститого автора.
- "Рубиновые губы! Голубые глаза! Золотистые волосы! Легкая бледность с румянцем на щеках!" – мечтательно развалившись на диване, Паша продолжает водить пальцем по строчкам в книге.
- Да, похоже таких красоток только в старину на востоке и не было, а сейчас вечером на каждом углу стоят! - шутит Паша.
- Впрочем, такую помаду, контактные линзы и парик наверняка можно и у моей Наташки в сумке найти. Там у нее всякого такого! Ух! Навалом!- при этом, развенчав с точки зрения научно-технического прогресса предыдущую порцию грез, он начинает новую. Заодно перекинув и ноги на другой угол дивана.
- "На стройных ножках, сапожки из невиданного материала с застежками которые сами застегивались, стоит только провести по ним рукою!" - читает Паша на новой странице.
- Клёво! Как красовки у меня на липучках! - и сам смеётся. После этого встает, настраиваясь на решительные действия.
- Ладно! Теперь необходимо решить вопрос с драгоценностями! "Неизвестные науке камни"? Какие они? Что Фульке имеет в виду? Что Звезда-царица на себя могла в те времена нацепить? – он достает кошелёк смотрит, сколько денег есть наличными и замечает без особого оптимизма вслух:
- Пожалуй, хватит только на какую-нибудь пластмассовую подделку! Ладно! Обойдусь! Куплю китайскую люстру с "хрустальными" подвесками и разберу её! Она тоже из неизвестных науке камней! Прости Царица! Денег только на жевательную резинку после этого и остаётся!
09. Так кто же Паша Бегун!
Если ходить, к примеру, мелкими шажками, но часто семенить? Или как медведь "мерить" не одним аршином, косолапо и не спеша? То - время дает для нас в принципе равные возможности. А уж куда вы придете или нет, это конечно же вам решать. Поэтому и мой герой Паша Бегун особо и не ломает голову. Павел идет по вызову в кабинет декана. Походка средняя, между "мелкими" и "косолапо", но задница виляет, как в спортивной ходьбе. И вообще хоть его и «вызвали», но настроение у него спортивное. Я бы сказал - боевое. Похоже, что «вызов» он принял. Поднимаясь по лестнице, он останавливается у доски объявлений и делает вид что читает. Но на самом деле он вырабатывает стратегию своего поведения в кабинете у декана...
- Его надо сразу выбить из колеи!- Паша делает жест хорошего удара по корпусу.
- Точно! Шахматисты так делают! Рожу сумасшедшую скорчат или под столом по коленке ногой ударят, и противник после этого даже пешками "думать" не сможет, не то, что за короля "ходить"! – при этом Паша делает несколько шагов, явно пародируя походку декана.
- Будем "бить" его своим поведением! Точно! Так чего тут пишут? - замечая свежее объявление жирным шрифтом, он останавливается напротив и читает вслух.
- "Требуется сантехник! Менять лампочки в туалетах"! - на его лице на секунду проскальзывает недоумение, но через секунду уже появляется полная уверенность, с примесью сарказма.
- Фу! Как вульгарно-то! Ой-ёй-ёй!! Зато коротко! Не иначе как наверное "сам" писал!
- Надеюсь, меня вызвали к декану, не по этому поводу! - шутит Паша, и мотнув головой поправляет челку. Он вообще этакий пересмешник и юморист. Паша не стучит в дверь с табличкой "Декан". Конечно! А зачем? Это не визит вежливости! Его вызвал "САМ"! Поэтому он просто дергает за ручку дверь и заходит:
- Разрешите? – при этом, даже не переставая жевать резинку, потому что:
- Для кое-кого жевание как красная тряпка тореадора ...- не успевает Паша шепотом закончить свою мысль, как реакция следует незамедлительно:
- Это такая форма неуважения? – предварительно прищурившись, спрашивает "бык" прежде чем бросится на тряпку!
- Что вы профессор! Я нервничаю! Это я губы так жую! От волнения! Такая честь, быть вызванным к Вам! Сколько вы уже меня не вызывали? - разыгрывая простоту и переходя на панибратство, Паша добавляет:
- По моему после празднования Вашего юбилея, так больше и не разу.... – эх, не успел я рассказать вам, о чём это, но, похоже, сам намек попадает в болевую точку. Профессор сопит носом, но сдерживаясь, и стараясь выдерживать покровительственные нотки, говорит:
- Я только хотел напомнить! Вам! Как много достойных людей обучались в этих стенах! Нашего Уважаемого Гуманитарного Учреждения! - издалека намекает декан, обводя вокруг себя руками.
- Я подчеркиваю - гуманитарного! – еще раз, на всякий случай на распев, растягивая по слогам главное слово, повторяет декан, как будто очищая совесть, перед тем как что-то опять взять на неё.
- Ну да? - говорит Паша и снова делает жевательные движения, при этом, рассматривая портрет Ломоносова в полный рост в сапогах на стене кабинета. Декан тоже смотрит на портрет и пробует пробиться к совести нерадивого студента, давая ему последний шанс. Указывая, на портрет он говорит:
- Вот сей достойный муж! Пешком в лаптях пришел учиться! А до каких высот поднялся! - назидательно отмечает профессор.
- Это чего? Правда, что ли? Без прикола? - говорит Паша, подходя ближе, и доставая свой мобильник с встроенной камерой, делает снимок портрета.
- Это вам для чего? - не поняв Пашиной выходки, изумленно спрашивает декан.
- Да вот тоже! Буду такие "лапти" себе искать! А то чувствую, что тут мне в кроссовках никогда в люди и не пробиться? - с невинным видом говорит Паша.
Профессор, наконец, понимает, что общий язык не только не найден, но что хуже всего, потерянны последние попытки, образумить вольнодумца и бунтаря.
- Вы знаете за что меня "сухарём" прозвали? - прямо в лоб неожиданно спрашивает декан.
- Ну что вы? Как можно? Босс! Это же почти не правда! - пробует извиняться за весь студенческий мир Паша, стараясь при этом не смотреть в глаза. Но декан миролюбиво машет рукой, останавливая извинения, как не нужные. И делает несколько шагов по направлению к столу.
- Конечно, наверное, правильнее было бы "крепкий орешек"! - говорит декан, усаживаясь за стол и демонстративно не предлагая сесть Паше.
- Лучше "Матрица" - уточняет Паша в позе «руки по швам», как у мелкого почитающего начальство чиновника, но в его исполнении роль выглядит не очень убедительно, а еще больше просто издевательски.
- Но можно и просто "сухарик"! - делает вид, что не замечает его ужимок профессор.
- Важно, что никто не смог разгрызть! Никто! А вот зубы поломали многие. Вместо большой науки грызуны идут ... лампочки перегоревшие вкручивать по туалетам! – небольшая пауза в этой фразе дополняет все недосказанные деканом другие возможные перспективы, и последние слова звучат лишь как самая слабая версия наказания.
- Это метафора такая? Да? - с наигранной озабоченностью уточняет Паша. Совершенно не замечая что, начинает переигрывать. При этом жестами сообщая, что он знаком с тем как это делается. Имея ввиду перегоревшие лампочки. А заодно и то, что он уже точно уверен, чья рука повесила об этом объявление на лестнице.
- Да! Но для вас это уже почти реальность! - сурово отрезает "сухарик" отворачиваясь и этим заканчивая разговор. Паша идет к выходу и на пороге, желая загладить обиды профессора, вежливо говорит:
- До свидания профессор! До встречи на защите! - декан оборачивается, пристально смотрит поверх очков и отвечает ему в тон.
- Или когда лампочки в сортире перегорят! Шут гороховый! - и уже обращаясь к портрету, добавляет:
- Видали Михайло? Какие "самородки" после Вас из народа попёрли? А? Бараны!
10. Оккульт - просвет.
Изгнанные из храмов торговцы пришли торговать в дома атеистов. Так, наверное, написали бы Ильф и Петров. Но в то время до этого не доходило. А потому и не написали. А в наше время, поднимаясь по лестнице бывшего дома пионеров, превратившегося в дом торговцев, Паша замечает между однорукими игральными автоматами затесавшийся рекламный плакат:
МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЦЕНТР ВЫСШЕЙ МАГИИ!
Руководитель центра - магистр высшей магии международного класса, член ассоциации "Сильнейшие Маги Европы" с 1994г., потомственная ведунья -
ГАЛЛА.
Одна из семи самых сильных магов мира!
Полное снятие сглаза, порчи, привороты, зомбирование. Специалист работает до 100%-го результата. Первые результаты через 3-7 дней!
РАССТОЯНИЯ НЕ ПОМЕХА!
(вниз под лестницей, где бывший "М" туалет)
Прочитав такое в начале ХХI века можно конечно сразу поверить, что целители и маги всё это время "до десятого" колена прятались, а сейчас почувствовав расцвет мракобесия повылезали из скрывавших их личин бездарных лаборантов и уборщиц НИИ. Или всё отвергнуть, опираясь на достижения науки и техники из тех же самых НИИ. Короче! Из двух зол всегда можно сделать и третье, и на такое всегда способен Паша. Он сразу решает, что все услуги прейскуранта ему подходят. Снятие порчи и сглаза – это конечно для себя и своей дипломной работы. Привороты - для Наташки, чтобы не очень обижалась за теннис. А зомбирование вполне подойдет для декана. Сроки тоже подходящие! Как раз на защиту! И предвкушая роскошную "хохму" он разворачивается и спускается вниз по лестнице, в направлении бывшего "М", то есть - международного центра.
Центр, как и положено всякому центру "международной магии" отделан во вкусе позднего «соцреализма» белой кафельной плиткой, местами из которой торчат обрезанные водопроводные трубы. А цементные пятна на полу указывают, сколько в прежнем “центре” до этого было мест. Все слегка зашторено тяжелым вишнёвым бархатом с желтой каймой и вышитой витиеватой надписью "Артель Мосгорцирк 1936г. Инв № 1025". Всё приглушено полумраком. Сама Галла сходу ошарашивает клиента словами:
- Скорее закрывайте дверь! Да скорее же! А то они сейчас все набегут! – и сама плотно закрывает двери. Вот так вот загадочно и без комментариев. Кто такие «они»? Тараканы, комары, санинспекторы или налоговые органы? Это остается загадкой. На всякий случай маг "пыхает" освежителем воздуха в пространство вслед за Пашей и приглашает его садиться. Паша уже собирается открыть рот, но не успевает.
- Я знала, что ты придешь! Судьба предопределила все, что должно с тобой произойти! - сразу без предисловий начинает вещать маг. Магическими пассами, разгоняя дым от свечки, мешающий как следует разглядеть самого клиента, а не то, что его будущее.
- Изменить уже ничего нельзя. Не потому, что поздно! Не по этому!- загадочно говорит гадалка, и так проникновенно, что Паша кивает головой, невольно соглашаясь, что, конечно же «не по этому». А видимо только «по тому».
- Просто у тебя без меня нет будущего! Мы с тобою связаны как две звезды. Я не вижу твоего будущего в нашем времени? Просто, ра-а-з! И все обрывается!
- Ну конечно нету! – начинает сомневаться Паша, подыгрывая гадалке и совершенно уже не веря ей.
- Очень скоро всё твоё "будущее" будет в "прошлом"! - удивленным голосом говорит маг, и подняв взгляд начинает внимательно вглядываться в Пашу. Или как правильно говорить про женщину - "магия"? Да?
- Я не вижу твоего будущего без моей помощи! - снова проникновенно говорит магия.
- Ну, старушка! Ты даешь! - не очень вежливо принимает её "откровения" Паша.
- Это кто старушка? - маг шевелит ногою под столом и слышно как перекатывается кусок водопроводной трубы по плитке на полу. Калибром не менее 3/4 дюйма.
- Хорошо - хорошо! Простите ... все так неожиданно! Всё так загадочно... И непонятно! Я вот абсолютно не готов к таким переменам ... да еще и так очень скоро ... я даже денег не взял с собой! - начинает в полумраке искать глазами выход Паша.
- Если б ты не был так на Галкина похож, я бы из тебя дитя Франкенштейна сделала! Катись! Мы ещё встретимся с тобой! Никуда ты от меня не денешься! Все предрешено...
Паша срывается с места, и стремглав выбегая из бывшего "сортира" налетает на старичка.
- И "здеся" тоже «тубзик» платный? – с ужасом "жмётся" пенсионер, сразу неправильно истолковав такой быстрый выход Паши из дверей с намертво въевшейся буквой «М». Но природа бывает мудрее в каком-то конкретном месте, чем весь организм в целом, и потому без «боя» берет верх над жадным здравым смыслом, который жутко хочет по маленькому. Вся игра страстей чередой пробегает по лицу почтенного старичка и не остается незамеченной для Паши. Который не упускает случая проявить свои способности юмориста и пересмешника.
- Там билетерша есть! Папаша! - пакостливо шутит Паша, указывая на вход в "международный центр" и убегает по парадной лестнице с гипсовыми статуями. Барабанщики и горнисты в немом экстазе приглашают Пашу к первому шагу.....купить люстру из неизвестных науке камней у узкоглазого приветливо улыбающегося "челнока" в закутке на третьем этаже. Дешевый радиоприемник, настроенный на FM - попсу, голосом "Гостьи из будущего" почти пророчески поет для "гостя в прошлое":
- Все решено за меня! Все решено за меня!
11. Наука не стоит на месте...
Времени-то прошло совсем немного. Чуть - чуть! Но перемены огромные. Хотя место действия, похоже, то же самое. Гараж.
- ...не стоит! - говорит оптимист, после уборки пытаясь поставить швабру с тряпкой в угол. При этом, любовно обводя взглядом лабораторию забитую всякими новыми приборами. Приборов стало больше, и они стали вроде как крупнее. Все опуталось проводами и даже не притязательный беглый взгляд сразу определит, что именно здесь контора пишет. Пишет историю. Да, да! Не боюсь громких слов, именно историю. Мою историю, которую я вам дорогие читатели продолжаю рассказывать в одиннадцатой главе.
- Может правда не стоит? Я боюсь! - сжавшись в комочек, и изменив ударение на ключевом «слове» выдавливает из себя шепотом Сеня. В последнее время его мозг подсознательно и постоянно ищет выхода из этой опасной затеи - как машина времени.
- Это ты о чем? Я говорю, наука не стоит... на месте! - бодро уточняет оптимист. От чего Сеня закатывает глаза под самый лоб. Именно там он прячет самое сокровенное, в своей голове.
- У нас всё готово! Скоро мы поедем на твою дачу и ... - Сеня, вернув глаза на прежнее место, озабоченно спрашивает:
- На мою дачу? Это как в прошлый раз? Да? А девочек не возьмем? Нет? Не-ет!!! Не возьмем! Тогда я боюсь! - он бы вообще давно сбежал, но ... он привязан к стулу цепочками с гирьками от знаменитых настенных часов. Вид самих часов с "дохлой кукушкой" серьезно его беспокоит. Часы ведь были первыми, на чем собственно и ставили практические опыты.
- Если бы я не знал твоей привязанности к науке, Семён! Я бы не простил твоих постыдных колебаний! - серьёзно отрезает оптимист, похлопывая подопытного друга по плечу. Заодно проверяя прочность крепления экспериментального тела к стулу. Оголенная часть торса Семена напоминает манекен «Бастера» из познавательного и поучительного сериала «Разрушители мифов».
- Кстати насчет колебаний! Еще раз проверим расчеты? - Сеня не успевает сказать, что он боится, как его начинает трясти и раскачивать. Это оптимист, дернув рубильник, включает установку. После небольшого ожидания, строго по часам - выключает.
- Ну, как? - спрашивает оптимист Сеню, подбадривая шутливыми шлепками по щекам, как бы приводя его в чувство.
- Я боюсь ... – говорит Сэм, на секунду очнувшись и снова закатывает глаза. Оптимист недоволен таким ответом и складывает колечко из пальцев, готовясь дать ему хорошего щелчка прямо в лоб, Сеня жмурится и быстро добавляет:
- ... боюсь что девочки это получше! - рука оптимиста восхищенно опускается, не исполнив намеченного.
- Сэм, да ты способен на потрясающие открытия! - следует самое искреннее и неподдельное поощрение друга.
- Ну-ка! Посмотрим, а что с образцом? – при этом оптимист быстро отвязывает жертву науки, и небрежно оттолкнув, бережно поднимает тяжелую плиту, на которой только что сидел привязанный Сеня. После этого вставляет в глаз часовую лупу и берет что-то невидимое пинцетом, прямо из под плиты.
- Как тут мы? – покровительственно кивая головой, говорит оптимист, и удовлетворенно хмыкнув, добавляет:
- Пульс в норме, стул хороший! Ровное дыхание и ....по-моему, она опять немного поправилась? - и неожиданно резко отпрянув, оторопело переспрашивает:
- Что это значит - "вы того"? - и оптимист крутит пальцем у виска, невольно повторяя чью-то жестикуляцию. Потом раздраженно пересаживает пинцетом невидимый объект к себе на ладонь.
- Ты-ы! Ты знаешь? Кто ты! Ты ... по-до-пыт-на-я! Вот! Тебя у Шарика в аренду взяли!
- За сахарную косточку! – облизываясь, напоминает Сеня. Намекая, что пора бы и им тоже пообедать. То есть пожевать чего-нибудь.
- Ты хоть знаешь «шестиногая» чего "левша" с такими делал? А? - и, не желая более опускаться до подробных унизительных взаимных объяснений, оптимист удаляет объект с ладони щелчком пальца.
- Всё! Адью! До завтра свободна! – при этом Сеня славно и умиротворенно улыбается, но через секунду замирает, сурово сдвинув брови, и резким движением ловит только что «освобожденный», но навязчивый объект посередине задних карманов на своих джинсах с внутренней стороны. Зажав блоху пальцами, он назидательно говорит, повторяя интонации своего друга:
- Тебе же ясно сказали! Свободная! - и тоже щелкает пальцем. При этом всем своим видом выражая ожидание одобрения со стороны друга. Которое тут же и получает незамедлительно.
- Верно Сэмчик! Твоя задница еще должна послужить науке! - Сеня грустнеет, возвращаясь к суровой действительности, и говорит свое привычное заклинание:
- Я боюсь! - на что получает привычное утешение:
- Не с-сы Сеня!
12. Паша узнает новость.
Солнечный лучик, случайно заглянувший в окно, не хочет уходить с блесток и бесчисленных граней "драгоценностей" богато украшающих необычный наряд. Платье готово. Настроение прекрасное. Но! Если бы не забурлило в животе.
- Привет животик! Хай! Ну, ты прямо не вовремя! Нет-нет! Ни в коем случае! Тебе не стоило утром так капризничать, а здесь попка делать это не любит. Нет – нет! Пока! Всё-всё! Пока! Сам договаривайся с ней! - и Паша, не принимая возражений, снова садится за стол. Но тут же вскакивает и, прислушавшись к своим внутренним ощущениям, говорит с удивлением:
- Как? Уже договорились? Так скоро? Тогда не буду спорить! - и стремглав мчится, "семеня" по коридорам. По дороге к туалету на повороте сталкивается с деканом, который "мерит" косолапо, но в том же направлении. Тот качает вслед скороходу головой и говорит:
- Ну, Бегун! Добегаешься! - но Паша его даже не слышит.
- Не буду спорить! Не буду спорить! О-о! Конечно - конечно! Голова берёт на себя слишком много! – сейчас он слишком занят внутренними переговорами.
- Ну, так что? ... Да это же сразу было видно? Да! С самого начала? Да! ...Ей все вкусненькое? Да! ... А грязная работа всегда вам достается? Да! - захлопнув дверцу туалетной кабинки, пропадают и «голоса» и Пашины ноги. Все готово для ...
Но тут заходят двое, и, не прерывая начатой беседы, приступают к своему “маленькому” делу. С первых услышанных слов Паша сразу забывает, для чего он сам-то примчался сюда. Потому что говорят именно о нем:
- ...правда? Сухарь так и сказал: - "завалит Бегуна с этой темой!" - ехидный голос продолжает, видимо начатый еще в коридоре разговор.
- Как сурово! Какой злопамятный "сухарик"! Это он за девочек на юбилее мстит! - сочувствует басом второй, заканчивая по маленькому.
- Да какие девочки! Он же ... - удивляется ехидный, и ладошкой зажимает рот, чтобы не раскрыть того, что он знает.
- А вот за это, наверное, и мстит! Уф! Как легко стало! - философски замечает бас, встряхивая градусник. Очевидно не хуже осведомленный в тонкостях «высшего гуманитарного образования». Закончив, оба выходят под шум водяного водопада. Но вы то заметили! Конечно, заметили. Было сказано слово "завалит"! Это же слово из терминологии, применяемой в животноводстве, а, следовательно, есть и в лексиконе "сухарика". Ведь все что связано с сельским хозяйством - больное место гуманитария "сухарика"! Поэтому не доверять только что услышанному - нет оснований. Озабоченный таким неприятным известием Паша не замечает, как машинально достает сигарету и прикуривает. Из кабинки, где он "засел" начинает выползать синий "джинн" сигаретного дыма. В это время заходит сам "сухарик" и, разгоняя дым рукой, включает кнопкой вентиляцию, при этом громко и возмущенно говорит:
- Опять! Курите? Как вы здесь надымили? - услышав это, Паша поспешно плюет на ладонь и гасит с испугом сигарету.
- Вот ведь и табличка висит: - НЕ КУРИТЬ! А вы курите! Ну что молчите? Скажите что-нибудь? ... Ну же...? Молчать будете? - и тут вместо Паши решили ответить сговорившиеся внутренние органы, которым уже надоела искусственная задержка их намерений.
- Пыр-р! Пыр-ру-ру!
После такого яркого «выступления» и хлопка дверью за возмущенным "сухарем" Паша уже совершенно точно уверен в финальном счете голосов комиссии на защите своей дипломной работы. Чем он и скорбно поделился с «близкими», что были сейчас рядом.
- Ну что, жопа? А? Блин! Сама слышала? Он даже забыл, зачем приходил! Во как! - но свой собственный происходящий внутри процесс отвлекает его на новые размышления.
- Да! Вот что происходит с животом, от натуральных продуктов! – видно начавшийся процесс потребовал серьезного умственного напряжения, из чего после всех потуг в голове Паши сформировалась всего одна, и то пораженческая мысль.
- Лучше бы я подавился за завтраком! Этими апельсинами! Сразу насмерть! Это было бы лучшим выходом, чем тот, которым я занимаюсь здесь с Вами! Анти-вампиры! Вы скоро? По-моему у меня уже все кишки вылезли... Нет? Еще не все? Точно? Ну, ладно-ладно трудитесь! Трудитесь - не торопитесь! Теперь мне все равно спешить не куда! Подумать надо! Чего делать-то теперь!