Geum.ru

4 июля 1054 года, день, когда взорвалась одна из звезд в крабовидной туманности! Наши предки всё видели своими глазами

Вид материалаДокументы
28. Секретное совещание.
29. 109 различий.
30.Чем бегемот лучше лебедя?
Подобный материал:
1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   ...   17

28. Секретное совещание.


На часах наше время. Московское. В кабинет заходит чиновник высокого ранга. Потому, что другие его уже ожидают. Но и не самого высокого, потому что кресло во главе стола пустует. Чиновник занимает место по правую руку от пустого кресла, и внимательно оглядев всех, сдержанно приветствует:

- Привет корифеи!

- Что с ВВП? Удваивается? - не весело шутит, задавая тон.

- А чё? Уже начали! Секретное совещание? - удивляется кто- то проснувшись.

- Без президента? - опасливо шепчут другие.

«Главный» в укор присутствующим, качает головой. Ну! Блин! Даёте! И говорит:

- Оттого и секретное, что без президента! И без телекамер! Мы чего здесь собрались чай пить что ли? – и процитировав президента, добавляет:

- «Технопарки» для "наукограда" создавать надо! Сможем? - наконец коротко сообщает «цель» собравшимся.

- А это что такое?

- Спец - зоны! Наверное! Какие-нибудь! Для ученых! - подсказывает кто-то.

- Ну что? Можем? – снова напоминает «главный», при этом многозначительно выкладывая руки на стол.

- У дедушек поспрашивать бы надо! Может, еще помнят как? - не очень уверенно, предлагает кто-то.

- Сначала для ученых ... а потом и нас же самих туда! Дудки! Дураков нет! - портит настроение, кто-то очень хорошо знакомый с спец – зонами из родной истории.

- А может, лучше водку сами попробуем? Говорят, плохая стала! Народ жалуется что...! – добавляет кто-то «своё» наболевшее, но его перебивают.

- Можем!

Все устремляют взгляды на смельчака с тревогой и надеждой.

- Можем! - восторженный голос мчится к дверям и заталкивает в кабинет робкого гения с пробирками в руках и прямо как есть в халате.

- Химик? – сразу задает вопрос ученому, лицо похожее на генерального прокурора, сидящее тоже за столом недалеко от главного.

- А у нас же вроде химии больше и нету? - листает уголовный и административный кодекс его помощник.

- Значит, пойдет как террорист! Бомбы-то хоть делать умеешь? На кого работаешь? - ответа не слышно, химик только зевает ртом от "неожиданного" шутливого приёма. И разводит беспомощно руками.

- Что? На нас же и «работаешь»? - все удивляются от ответа не меньше самого химика.

- Товарищи! - стучит по столу «главный», призывая к порядку.

- Пожалуйста, без шуточек! Дело серьёзное!

- Не увлекайтесь! Переходите к существу! – при этих словах двое, из народного образования и медицины берут онемевшее "существо" и волоком тянут на середину зала для допроса.

- Спокойненько! Раз-два! Раз-два! Дышите-ка глубже! Товарищ! - подбадривают его.

- Мы слушаем! - откидывается на спинку главный, что сразу служит примером и для других, все тоже расслабляются. Начинают ковырять в носу и править ногти пилочкой и прочее. Один похожий на "хрюнделя" запускает в ноутбуке "Масяню", и она сразу начинает хихикать: -«...все мужики козлы! Ну, все...» А кто-то из самых «ответственных» и «занятых», по мобильному начинает шептаться: - "Ну не купил икры... пусть "вискас" один день полопает... ничего с ней не случится... пусть жрёт... жрет или уматывает... Ах так!... тогда ... вместе с твоей мамой..." Мало ли каких дел, когда выдаётся свободная минутка. А вообще сразу чувствуется, что это и есть то самое место, где решаются любые вопросы.

- Молекулы состоят из атомов. Размеры атомов зависят от состояния вещества. Если вещество находится в возбуждённом состоянии, то атомы становятся больше ... - начинает лопотать химик - физик и он же видимо и лирик.

- Ну-у! Колумб! Америку прямо открыл? - мотнув головой, поправляя шейные позвонки с хрустом, говорит, нараспев растягивая слова «главный».

- Небольшая добавка синтезированного мною вещества, прямо во внутрь атомов другого вещества, способна переводить вещество в возбужденное состояние. При этом, значительно увеличивая его объем... - продолжает учёный уже совсем поникшим голосом.

- Говорят, водка плохая стала! Народ жалуется что... голова болит! – опять напоминает кто-то с больной головой после «вчерашнего» заседания.

- А может и правда водочки! Для проверки этой теории? А? Прямо во внутрь атомов? - предлагает «главный», и щелкает пальцами. Человек из-за стола с табличкой "Министерство культуры" встаёт и выходит. Сразу видно, что он "отвечает" в стране за «всё».

- И огурчик? - спохватывается вдогонку главный. "Министерство по сельскому хозяйству" - тоже встает и выходит.

- И бутерброд с буженинной! - добавляет помощник прокурора. Следом встают "Зам по животноводству" и "Зам по пекарной промышленности" и тоже выходят. "Министерство рыбной промышленности" встаёт и, не дожидаясь, выходит сам.

- Теперь всё! Только «свои» остались! Потребители! Давай по делу! Кулибин! Виагру, что ли отечественную придумал? Не темни? - обращаются все по-свойски к ученому.

- Если мы "добавкой" сырую нефть "раздувать" будем, то её в четыре раза меньше будет надо чтобы баррели для иностранцев наполнять! - выпаливает химик.

- А это ничего, что вроде как с молоком дело будет? Стабилизаторы, закрепители, консерванты, красители! Тогда ведь и на упаковках придется надписи делать, что нефть «не натуральная»!- напоминают о делах «прошедших» некоторые товарищи, но их захлестывает волна общего энтузиазма от открывающихся радужных перспектив.

- А цены за баррели-то тоже... поднимаются? - нецензурно поднимая согнутую в локте руку с кулаком, сразу уточняет представитель «Газо-прома», подхватывая мысль химика прямо на лету.

- Пацаны! Так вот же реальный шанс переориентировать экономику с сырья на производство! - говорит рыженький, отрываясь от ноутбука с "Масяней".

- Ведь это же и есть «нанотехнологии»! А? Я бы и возглавил!

- Каждый день индексы на фондовых рынках измеряем! - вылезает рука с градусником от "Госкомстата": - Цены и правда повышаются, но могут и резко упасть, если опять кризис какой-нибудь приключится!

- У них могут и упасть, а у нас никогда не упадут! – звучит «трезвое» предупреждение от аналитиков из «экономики».

- А если у них нефть дешевле нашего будет, то мы же у них и покупать её будем.

- Да еще и «натуральненькую»!

- А не какую-нибудь «там» разбавленную «атомами»! – обмен мнениями в слух, незаметно перерастает в интенсивную «мозговую атаку». И она сразу раскрывает все перспективы от реализации этого предложения.

- А «труба» у нас может в обе стороны нефть перегонять? – на секунду возникают сомнения.

- Так точно! – кто-то гаркает по военному, и напряженность сразу спадает.

- Уф-ф! Радость-то, какая! Хорошо, что совещание секретное! Так ведь и сердце у народа может не выдержать! - счастливо сияя, говорит «главный».

- Народ-то выдержит! Ему по фигу! Что 115 миллиардов долларов золотовалютные запасы, что 460 миллиардов. Вопрос только в том, сколько должна дешевая водка стоить? - мнение от министерства внутренних дел. У которого самые «близкие» отношения с народом.

- И сколько на свою зарплату рядовой учитель по «тарифной сетке» её купить сможет в этом году? - риторический вопрос от министерства образования. Очень предусмотрительно. В учебниках тоже надо менять показатели роста, а не только менять сами учебники.

- Товарищи! Учителям и добавить можно! А можно и вообще сетку убрать. Это всё второстепенные вопросы, их смогут решить позже и в думе! – морщась, прекращает прения «главный».

- А вот ВВП в четыре раза! Это да! Это подарок! Так мы хоть китайцев догоним! Говорят они уже в четыре раза увеличивают свой ВВП! Вот за это действительно надо...- а в раскрытые настежь двери уже втискивают роскошную трапезу. Все вгрызаются в халяву. С аппетитом за двоих, а в «перспективе» и за четверых!

- Не оскудела еще земля русская, нашими стараниями! - говорит кто-то, с набитым ртом. Но главный не может уловить, кто сказал, и главное, в каком это смысле. У всех набиты рты! Как кушают! Как кушают!

В это время на ухо главному что-то докладывают, и он незаметно кивнув головой, выходит в другой кабинет. Там его ждут двое «чумазых» и оборванных спец - агента.

- Ну, как? – коротко спрашивает главный.

- С риском для жизни! - отвечает один, с нервным тиком на щеке.

- Как по лезвию бритвы! - отвечает второй.

- Если без риска мы бы и сами посуетились! - мудро усмехаясь, говорит «главный».

- Выкладывайте! Кто он?

- Чудик какой-то! Без «крыши» вписался! "Наши - селигеровцы", что в будущем "летают", так они...

- Дальше! Об этом помалкивать надо! - напоминает главный, прикладывая палец к губам и осматриваясь по сторонам.

- Они и навели... В контакт с ним не вступали, сами «накумекали»! Но бывшая "крыша", явно «достать» его хочет! - шепчет агент.

- Мафия? - удивляется «главный».

- Нет! Но они уверены, что это скоро будет носить характер катастрофы. Нужны меры в масштабах всего государства, а может и всего человечества.

- Это уж слишком круто они размахнулись! Президент сам будет за человечество решать! - важно говорит главный.

- Что еще?

- Есть видео! Из камер наблюдения! Генератора времени! - шепотом добавляет оборванный и грязный.

- Зубами вырвали! - подтверждает второй. Раскрыв рот подтверждает потери. Открывают ноутбук и смотрят:

На экране кадры хроники, как Пашу вносит на руках МЧС.

- Малыш ты меня волнуешь! - голос Паши на экране звучит как живой!

Кто-то из присутствующих не удерживается и «пукает» от смеха, глядя на "угрозу всему человечеству". А Паша Бегун в это время с той стороны экрана наклоняется и доверительно добавляет:

- "Голубки" если вы меня видите, не пукайте от зависти!

- Я не с вашей голубятни!- хохочет с экрана Паша.

Главный отворачивает экран компьютера от себя, и насупившись говорит:

- Серьёзный противник! Сегодня же президент будет поставлен в известность! - и обращаясь к ожидающим героям:

- Помыться причесаться, и в зал ко всем! - повернувшись по военному через левое плечо, все начинают маршировать на месте пока не уходят, как почетный караул.

- Пусть тоже покушают! С дороги! - по-отечески озабоченно говорит «главный».


29. 109 различий.


Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом выяснилось что здесь какая-то фигня, и рожать стали только женщины.*1 Появились различия. Об этом в любой газете прочитать можно. Всего современная наука о человеке насчитала 109 различий между мужчинами и женщинами, и счет наверное еще не закрыт. Чем бы ни различались два пола человеческой расы, все корни этих различий уходят в две хромосомы. В каждой клетке человека имеется по два экземпляра всех хромосом. За одним исключением: в клетке мужчины одна из пар состоит из неравных партнеров. Небольшой Y - хромосоме соответствует довольно крупная X - хромосома, а у женщин Y - хромосомы нет, зато имеются две одинаковые X - хромосомы. Один из генов Y - хромосомы обеспечивает появление семенников, а они уже в утробе матери начинают вырабатывать мужской половой гормон - тестостерон. Гены Y - хромосомы стимулируют размножение в мозгу так называемых дофаминовых нейронов. Их больше у мужчин, чем у женщин, и этим объясняется тот факт, что мужчины более склонны к поиску новых ощущений и к риску. Это так с позволения сказать научная подоплека вопроса, который сейчас очень волнует Пашу. Точнее прибывшую прямо с неба новоиспеченную фаворитку - Звёздочку. 109 различий это даже с излишком. Хватит и одного признака, которым Паша так гордится, а вот Звездочка не знает куда его девать. Так что новых ощущений и риска хоть отбавляй.

- Что-то надо делать? - Паша придирчиво осматривает себя в роскошное зеркало.

- Так вроде ничего! А вот так? - приподнимает подол платья выше "мини".

- Так хуже! Да! Не только плохому танцору мешают ...- отворачивается, покряхтев и поохав, снова поворачивается к зеркалу. Пробует наклониться вперед в изящном поклоне.

- Ну вот! Так хорошо! Так можно и в хаммаме*2 водички попросить подлить! А вот спинку потереть не попросишь! Узнают - и за деньги не выпустят!*3 Хотя там и не мужики, а одни евнухи! Ой! Блин! – и Паша закрывает с испугом ладонью рот.

- Как я в роль вхожу ...глубоко! - сам пугается Паша.

Врачи говорят, пол индивидуума определяется в голове. А наружные половые признаки уже вторичны. Оттого и отклонения разные - трансвеститы. Паша опускает подол и снова осматривается.

- Платьице надо, что ли поприличней? А то мужики на коленки пялятся - дырку глазами скоро протрут! - и снова напомнив про дырку, 109 различий портят Паше настроение.

- Ладно, надо как-то бороться с депрессией! Попробуем прием самоуспокоения! - ложится на диван и закрывает глаза. Руки кладет на живот и начинает его гладить.

- Как плохо колобку! У него всё болит! Он круглый!

- Как плохо колобку! У него болит ... - снова поднимается. Прислушивается к внутренним ощущениям и ощупывает живот.

- Пока вроде нет! Но всё равно не годится! Нужно что-нибудь другое? Врачи говорят надо какой-нибудь устроить праздник для себя! Говорят, это помогает!

- А, и правда! Баба я или не баба? А «чё»! «Щас шопинг» себе устрою! - уже уверенным голосом говорит Паша и громко хлопает в ладоши. Дверь отрывается настежь одной черной рукой МЧС, а другая его рука ставит на порог служанку Нат-Ка как игрушечную куклу.

- Ты кто! - для приличия играя роль Звезды, спрашивает строго Паша.

- Никто! - еле-еле отвечает запуганная девушка.

- Это пока никто! - говорит в Паше внутренний голос, потому что его собственный голос встал в горле от нахлынувших воспоминаний. Султан не ошибся! Служанка Нат-Ка просто вылитая Наташка Калинина.

Звездочка встает со своего места и обходит кругом служанку, осматривая её, завороженным взглядом. Да таким завороженным, что испуганная Нат-Ка складывает фиги обоими руками и плюет через плечо, страхуясь от сглаза.

- Сейчас набросится и кровь пить начнет? Вон воротилу, какого поставили её караулить, чтобы не сбежала! - перебирает Нат-Ка в уме все слухи, что успели уже расползтись по дворцу. Но её страхи не успевают зайти еще дальше, потому что она слышит нормальный человеческий голос:

- А скажи-ка милая! Какие шмотки "тута" бабы носят? - Нат-Ка растерянно озирается, но никого кроме Звезды-царицы не видит, и поэтому делает вид, что не расслышала.

- Понимаешь, в дороге мой багаж потеряли. Только ручная сумочка и осталась! Паршивцы самолётчики! Знаешь, как часто у них там такое случается? Вот я без тряпок и очутилась тут. А я ведь тоже женщина! Ну, ты же понимаешь меня? - дружелюбно улыбается Паша, вызывая на откровенность.

- Понимаю! - начиная "оттаивать" говорит Нат-Ка.

- А чего модно у вас сейчас? Мне, наверное надо:- Вечернее платье! Платье для приемов министров! Платье для приема Султана! - загибая пальцы, входит во вкус Звездочка.

- Для приема Султана платье... э...не нужно! – поправляет служанка, интимно опуская глаза.

- Ну да! Конечно, не нужно! - покашляв, соглашается Звездочка, представляя - что та имеет в виду.

- Так, а что нужно? Тебе можно доверить такое важное дело? - повторяет вопрос Паша, с удовольствием перекладывая свою проблему на плечи Нат-Ка.

- Торговцев с раннего утра уже пригнали стражники! Все ждут, что пожелает Звезда-царица! Сам Султан приказал! - говорит служанка, головою указывая на дверь.

- Ах! Какой он у меня милый! Ах, какой он внимательный! - кокетливо заламывая руки "пищит" Звездочка.

- Давай зови всех! Только быстро! Быстро!

Служанка раскрывает двери, входят слуги и устанавливают красивую разрисованную ширму. Пока Паша пытается рассмотреть замысловатый сюжет художника, за ширмой распаковывают товары. Наконец снова появляется Нат-Ка и говорит:

- Могу ли я помочь Царице и раздеть её для примерки нарядов?

- А у тебя какой размер? - интересуется Звездочка, еще больше закутываясь в свое платьице, как на лютом морозе.

- Чего - чего? - не понимает служанка.

- На тебя сейчас будем мерить, а потом закажем чуть-чуть побольше! - выворачивается из положения Паша, снова вспоминая про 109 различий. Но чередование дорогих тканей наскоро наброшенных на голые плечи Нат-Ка, мелькание ног примеряющих заморскую обувь, танец "голого живота" с осмотром украшений для ног и рук,





только укрепили в Паше уверенность, что предначертанное уже точно неизбежно, и сил сопротивляться, у него нет. Через два часа насмотревшись бесплатного стриптиза в исполнении Нат-Ка, и измученный всеми 109 различиями сразу Паша говорит:

- Я беру всё!

- А Султан так и сказал! Пусть берет "Всё"! Всё что понравится! - подтверждает правильность решения служанка Нат-Ка.

Все торговцы, понурив голову, начинают тихо складываться. Никто не ропщет, но Звездочка заподазривает, что в этом что-то не так.

- Им что, никто не заплатит за товары? - спрашивает Звездочка у Нат-Ка.

- Нет! Ведь это же подарок! Знак того, что тебя любят и уважают! - разъясняет служанка.

- Так! Понятно откуда эта "зараза" и у нас появилась! Будем её прямо на месте «тут» и выкорчевывать, подсобим потомкам нашим!

- Стойте! Стойте! Все подойдите ко мне! - громко и властно приказывает царица Звездочка. При этих словах, страх и смятение на лицах торговцев не может скрыть даже горечь от потерянного товара.

- Сейчас каждому из вас я дам в залог по неземному камню с моего "небесного" платья. Начиная с завтрашнего дня, я принимаю обратно свой залог и оплачиваю товар, что получила от вас! – при этих словах торговцы недоуменно переглядываются.

- Вместе с платой я даю еще по одной монете за каждый день отсрочки платежа. Если вы придете через год, то получите свои деньги обратно и еще мешок моих денег! – по толпе прокатывается гул удовлетворенных голосов.

- Вы можете приходить и через два года и через пять - слово мое твердое. Но только мой подарок волшебный камень из подвесок платья вам придется вернуть в день уплаты! - в толпе торговцев начинается деловой шепот с подсчетом процентов и стоимости закладки такой ценной вещицы у ростовщиков.

- Согласны! Да продлит Аллах твои светлые дни царица! - говорит, выходя вперед и низко кланяясь старший гильдии ювелиров. После этого начинается выдача камней и расписок самой Звездочкой. Так впервые появились ценные государственные бумаги. И была по частям распродана дешевая китайская люстра с пластмассовыми подвесками. Пока писари пишут расписки по займу, Звездочка замечает мальчика с попугаем и машет ему, приглашая подойти ближе.

- Как его зовут? - спрашивает Звездочка, разглядывая птицу.

- Вау! А какой колокольчик у него висит и зеркальце? Это кто же так заботится о нем? Цы-па! Цы-па! - цокает языком Паша, привлекая внимание попугая к себе.

- Да это ваш подарок царица! Вы же сами сказали: - "Я беру всё!" - не растерявшись, говорит мальчик слуга.

- Та-к! А вот и первые "приписки" к госзаказу выявлены! Да-а! Молодеет коррупция! Надо будет подумать и об этом! - сама себе говорит Звездочка, жестом отпуская мальчика с попугаем.

- А можно эту штучку я себе возьму? - раздается голос служанки Нат-Ка.

- Можно! Бери! - Паша не может отказать «своим», но теперь он начинает понимать весь масштаб и механизм разбазаривания государственной собственности, и он решает серьёзно подумать над реформами. В это время попугай насмотревшись на очередь торговцев за расписками, говорит:

- А никто назад денег-то и не получит!

- Это почему же? - сердито переспрашивает Паша, незаметно оглядывая всех присутствующих, не слыхал ли кто еще этих крамольных мыслей. Но все вроде заняты, и не слышат.

- Потому что «завтра» больше чем «вчера», а жадность уже «сегодня» и за одну халявную монетку душить будет! - скрипит попугай.

- Так! Тебя как тебя зовут? А? - снова интересуется Звездочка.

- Его просто "Попкой" зовут! - говорит мальчик.

- Да нет! Он не просто "ПОПКА", он "ГОЛОВА!" - восклицает Звездочка, отлично понимая, что именно попугай имеет в виду. Первые пирамиды появились в Египте, но практическое применение появилось намного позже, но раньше чем в "МММ".


*1. Намек на библейский рассказ о принесении в жертву Авраамом своего сына Исаака. Этот рассказ имеется и в Коране, но, по мусульманскому толкованию, в жертву был принесен не Исаак, а Исмаил - другой сын Авраама, которого отец "выкупил", зарезав барашка,

*2. Хаммам - баня.

*3. На мусульманском Востоке за пользование баней платят при выходе, а не при входе.


30.Чем бегемот лучше лебедя?


Чтобы понять, что происходит с моими героями, необходимо сделать отступление и осветить некоторые вопросы. Как говорят юристы прецеденты.* Почитаем прессу, там тоже пишут про «это»! Множество трогательных историй про лебединую верность. А что в этом необычного? Ведь лебединая верность даже вошла в поговорку. Однако современные ученые уверены: птицы и лебеди в том числе, вовсе не отличаются той безусловной верностью, которую им приписывает молва. И если самки вступают во внебрачную связь по зову природы - чтобы генофонд улучшить, то самцы бегают, а вернее летают в чужие гнезда просто для удовольствия. Зато чемпионами по моногамности, по данным американского института зоологии, являются... бегемоты. Эти огромные увальни к выбору пары относятся чрезвычайно ответственно. На ухаживание может уйти несколько лет. Но уж раз, отдав свое сердце, партнеров они не меняют никогда. И ради них готовы на все. Бегемотиха Мэри из Калининградского зоопарка умудрилась осчастливить супруга 24-м по счету отпрыском в 47 лет. Но это скорее исключение из правил, чем сами правила. Скажем, не чужды этому известные секс - затейники обезьяны. В их же среде, например среди мартышек- вертихвосток, существует еще и проституция. Самки этого вида отличаются повышенной сексуальностью, за три-четыре месяца они умудряются сблизиться с 60% своих соплеменников. И правом внеочередного доступа к телу пользуются те, кто принес максимально вкусную еду. Так что сынок того миллионера - помните? Того, что на Титанике. Зря он полез на пальму с шоколадкой. Ой, зря! Шоколад содержит теобромин стимулятор, повышающий настроение, и способствует производству серотонина - "гормона счастья". А какая обезьяна не хочет быть счастливой? А? Ну, какая? То-то и оно!





Дальнейшие события ничего не доказывают, потому что не имеют ничего общего с вышесказанным. Никто никому не изменяет и не сохнет от постоянства. Наташка Калинина весело шагает по коридору! За спиной рюкзачок, из которого выглядывает теннисная ракетка. Повествование переносит нас в другой коридор, по которому тоже шагает легко и весело паренек Саша! Почему Саша? А не Паша?

А потому, что когда меняется прошлое то, изменяется все, и никто не помнит ничего такого, что с ним никогда не случалось! А прошлое уже начало интенсивно изменяться! Пустое место, где раньше был Паша Бегун "чавкнуло" как на болоте и время и пространство затянуло след. Да так, что как будто по-другому никогда и не было. Уж мы то знаем, почему и как! Поэтому у Саши тоже торчит ракетка, под мышкой. У лестницы, где и берут начало все коридоры, они встречаются. Пошло говорить, что у них вспыхнула любовь. Они знакомы еще с первого курса и встретились совсем не случайно.

Их познакомил на вечеринке Петр Тихорецкий, знакомый Саши по дополнительным занятиям электротехникой. И теперь они два раза в неделю регулярно играют в теннис. Хороший партнер, как говорится в любом деле партнер, а не халявщик.

- Два очка фору! – весело кричит Наташа издалека.

- В счет вечеринки? – улыбаясь, уточняет Саша.

Вместе спускаются по лестнице. Пропуская поднимающихся наверх бегом через две ступеньки охранника с собакой, Саша останавливается и, обняв Наташу за плечи, шепчет ей на ухо:

- Говорят, он так её любит, что ни на минуту не оставляет одну! – и как доказательство крепко прижимает её к себе. Наташа хихикает и говорит:

- Как ты меня? Да?

- Ну, уж нет! Он даже не делает «пи-пи», если она рядом за дверью не сидит! - оба весело смеются!

Может правда, а может, нет. Камера показывает, как собака сидит у двери с символом джентльмена в котелке.

- Но ведь и он, как джентльмен ждёт меня у кустов. Так что хихикать нечего! На себя бы посмотрели? В теннис идут играть?! - думает, про себя собака голосом диктора за кадром.

Говорят нюх у них на это ... да и слух тоже!


* Использованы материалы из одноименной статьи в газете Аргументы и Факты.