Geum.ru

4 июля 1054 года, день, когда взорвалась одна из звезд в крабовидной туманности! Наши предки всё видели своими глазами

Вид материалаДокументы
21. Наука может все, а он еще больше.
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   17

20. Бегство.


Пашу выталкивает охранник со словами:

- Как я тебе завидую, перед тобой открывается заново весь мир! Вали отсюда!- Паша потирает место прощания с коленкой охранника и говорит для себя. Других слушателей уже нет. Дверь закрылась.

- Я успел собраться за одну минуту, но взять я ничего не успел и теперь придется возвращаться. Наташкина сумка, платье Звезды-царицы, книга профессора Фульке, материалы по защите в компьютере, это все осталось там, а здесь только зубная щетка!- вслух подводит итоги Павел.

- Маловато чтобы начинать все с начала! - и улыбаясь для камеры наружного наблюдения, виляя задом, уходит до поворота, с зубной щеткой в руке и там ныряет в кусты.

Дождавшись вечера когда все уходят и ворота закрывают, Паша выходит из своего укрытия и пробирается к пожарной лестнице. В это время охранник включает сигнализацию и выгоняет служебную собаку в коридор со словами:

- Ты что новенькая? Ну-ну! Значит так! Запоминай! Два часа обход, потом десять минут гуляем и опять обход! Всё как обычно! Поняла? - но собака сидит как вкопанная и пристально смотрит мимо него на стенку.

- Что такое? – охранник тоже переводит взгляд туда, куда смотрит собака! То есть на инструкцию с крупными буквами. Потом, поняв в чём дело, указывает на надпись: "Охранник производит обход лично!" и говорит собаке:

- Это ты про это что-ли? Да? А ты-то кто? А? Кавказская овчарка? То есть морда твоя, какой национальности? То-то! И без документов, наверное? Значит, депортируют! Как нелегального гастарбайтера! Лучше и не тявкай. Сопи в две дырочки и виляй хвостом! Как я! Пока работа есть!

Собака уходит. И зайдя за угол, заваливается спать на матрац под лестницей. А в это время Паша Бегун уже поднимается по пожарной лестнице и влезает через окно в туалете.

- Мне так страшно! Так страшно! У-ф! Что я только и думаю об этом! - сразу забирается в ближайшую кабинку, и через пару секунд с шумом спускает воду. Такого шума не услышал бы только мертвый. Собака поднимает уши, но ... подумав, опять опускает морду и закрывает лапой глаза. Охранник "делает" тоже «самое», но только по своему. Он смотрит футбольный матч по телевизору в наушниках. При этом пинает ногой стоящий перед ним пустой стул, с криками:

- "Ну, ты видел? Видел? Ох! Смотреть не могу!" - все это и спасает Пашу, но он понимает что он наделал, и оправдываясь он говорит обращаясь к унитазу:

- Меня бабушка всегда так учила! - и на цыпочках выходит в коридор. У охранника на столе рядом с телефоном начинает мигать самодельная лампочка. На временных проводках им самим приделанных к телефону. Он смотрит на часы и протестует пальцем из стороны в сторону. Меня не проведешь. Как бы отвечая звонящему - еще не время! А Паша уже открывает двери кабинета и, проскользнув внутрь, как шпион задергивает шторы. Включает свет и компьютер. Вынув сумку Наташи, Павел открывает ее, и засовывает в нее книгу профессора Фульке, фотографию Наташи в рамке и еще что-то. Забирает из ящика стола все свои запасы жевательной резинки. Вставляет флэш-драйв и переносит на него все свои работы по древнему Востоку и Звезде-царице.

А у охранника вновь мигает самодельная лампочка. Он снимает наушники и бодро отвечает в трубку телефона:

- Шестой пост слушает? Конечно, был на личном обходе! А где ж ещё? Никаких девочек и телевизора! Как можно! Слушаюсь! - бросает трубку и говорит:

- Они думают я полный идиот! Выкусите! – и складывает кукиш.

Но на том конце провода тоже его хорошо знают, и начальник всех постов говорит:

- Он думает, что мы идиоты! А это ты видел? - и делает удивительно схожий кукиш. И обращаясь к помощнику, застывшему у телевизора добавляет:

- Надо сходить и проверить его! Какой счёт?

- Пока, один - ноль! - с неохотой, он отрывается от телевизора и встает.

На вопрос "шефа":

- А кто гол-то забил? - с неохотой отвечает.

- Наши!

- Это, какие такие "наши"? Теперь сам черт не разберет где "наши". Комиссары Селигера разве что «наши»! Или у Абрамовича в Лондоне! - бурчит себе под нос "шеф", при этом панибратски переставляя ударение с буквы «О» на вторую букву «А» в фамилии олигарха.

В это время собака заходит в конуру к охраннику и вопросительно ждет.

- Идем! Идем! Как ты любишь соблюдать все инструкции! - говорит, издеваясь, охранник и выводит её на прогулку. Собака срывается и бежит за кусты.

- Надо же! Новенькая, а знает где их сортир! Говорят нос у них...- и глубоко втягивает в себя вечерний воздух.

- Хо-ро-шо-то ка-к! - потянувшись, растягивая слова, говорит он:

- Может и мне на природе ...- но тут его взгляд случайно ловит узкую полоску света в одном из окон на третьем этаже.

- Эй! Как тебя? Давай кончай! Потом двойную порцию сделаешь! У нас срочная работа! - кричит он, и собака сразу выскакивает из кустов.

- Во даёт! А? Даже задницу не вытерла! Нет, мы с тобой точно не сработаемся! - отмечает про себя охранник, пропуская собаку вперед и принюхиваясь к ней.

Паша Бегун осматривается на пороге, не забыл ли чего. Потом выключает свет и открывает дверь в темный коридор. Но в это время зажигается свет на этажах и на лестнице. Он делает шаг назад и закрывается в кабинете. Охранник с собакой поднимаются бегом по лестнице, прыжками через две ступеньки. Через секунду могучая лапа дергает запертую дверь.

- Лучше бы ты сам открыл! - запоздало предупреждает охранник, перебирая на связке ключи. Находит нужный, и говорит, обращаясь к собаке.

- Смотри, как я сейчас разорву его! Учись, пока я жив! - и доставая дубинку, врывается в кабинет. В эту же секунду из-за двери пулей вылетает Паша и, захлопывая дверь, поворачивает ключ вместе со связкой. Вытирает лоб и смотрит на собаку, которая тоже ошалело, смотрит на него.

А посмотреть есть на что! На нем надето платье Звезды царицы и красовки. Спереди платье коротко, да еще пикантно задралось, открывая вид на белые трусики. Собака продолжает сидеть не шелохнувшись. Позади слышна брань и охранник начинает ломиться в запертую дверь обломками стула, вдребезги разбитого Пашей о его голову.

- Теперь понятно, отчего "охренел" Султан, когда впервые увидел Звездочку! - делает запоздалое научное заключение Паша, и говорит собаке:

- Тебе нужно алиби? Эй? Гав-гав! Он оттуда выйдет очень скоро и будет очень сердитый! - при этом Паша открывает ключами кабинет напротив и, встав на четвереньки, жестами приглашает собаку зайти.

- Заходи! Заходи! Вторую дверь он ломать не будет! А ключи я выброшу, когда выйду на улицу.

Собака стоит в нерешительности.

- Потом потявкаешь, и тебя выпустят к завтраку! - собака, согласно виляя хвостом, заходит и Паша, закрыв за ней дверь, срывается с места. Пробегая через вестибюль, он сшибает с ног пришедшего с проверкой помощника. Тот, не поднимаясь, с пола, как упал, так сразу и выходит на связь по рации с шефом и радостно докладывает:

- Шеф, на шестом опять девочки!


21. Наука может все, а он еще больше.


У гаража стоит машина с открытыми дверьми и багажником. В освещенном проеме двери знакомые лица ученых. Похоже, открытие подходит к своей кульминации.

- Я всё положил на заднее сиденье! И компьютер тоже! И «флэшку» тоже! Там всего под завязочку! Тоже! - нервно говорит Сеня, хлопая сложенными как у ангела ладошками. В дверях гаража появляется вытянутая рука оптимиста с маленьким пакетиком.

- Тогда это в багажник! - говорит сосредоточенный голос оптимиста.

В это время Паша бежит, петляя по улицам. Его подгоняют звуки автомобильной сигнализации, где-то случайно сработавшей. Но ему кажется, что это погоня за ним. Пробегая мимо машины с открытым багажником и дверьми, он импульсивно принимает решение спрятаться. Павел бросает сумку в багажник, а сам умудряется пролезть через гору вещей на заднее сидение. Появляется Сеня. Он с удивлением смотрит на сумку в багажнике и начинает вспоминать. Откуда она взялась? Он делает движения пальцами руки, как ногами, имитируя - сколько раз он ходил туда и обратно. И что куда клал. Со стороны всё напоминает танец «с булочками» на вилках у Чарли Чаплина. Но Сеня пожимает плечами, ничего не понимая. Наконец он представляет, как будто бы возвращается к двери, и, разведя руками, как бы спрашивает? Но в ответ ему тоже, якобы оптимист показывают кулак. Поэтому Сеня, махнув рукой, мотает головой - решая даже не связываться, и положив рядом с сумкой маленький пакетик, решительно захлопывает багажник. Потом, пиная ногою, уминает все веши на заднем сидении. С трудом закрывает дверцу автомобиля. И потирая руки, кричит:

- Всё готово!

Появляется оптимист и смотрит на часы.

- Все по графику, даже на тридцать секунд с опережением идем! У тебя еще будет время, оправится на природе! - говорит он, и снисходительно улыбнувшись, садится за руль. Машина отъезжает. В дороге происходит разговор, который по воле случая достигает и Пашиных ушей.

- В общем так, я буду режиссировать, как Джеймс Кэмерон, а ты как Леонардо Ди Каприо, играть главную роль! Но помни, Семен! Нам Оскары не нужны, и слезы, чтобы были натуральные! Понял? Ну, тут ладно я помогу, слезы будут настоящие, дам тебе по... – оптимист на секунду отрывает свое внимание от дороги и бросает быстрый оценивающий взгляд на распирающиеся брюки Семена. При этих словах Сеня весь сжимается и набирает в себя воздух, как бы приготавливаясь к отпору!

- Или по шее лучше дать немного? Что-ли? - гуманно изменяет свое решение оптимист. И Сеня сразу облегченно выпускает воздух.

- "Оба главных героя выпали из Истории, но легче всего вписались назад в нее, будучи возрожденные фантазией сценариста. Отдаленная и всеобщая трагедия индивидуализируется, тем самым приближаясь к зрителям, готовым к максимальному сопереживанию выдуманным страстям в момент катаклизма, невольно приобретающего библейско-апокалиптический смысл" - заканчивает цитировать оптимист.

- Это ты сам сформулировал? - спрашивает с уважением Сеня!

- Нет! Это я в энциклопедии про кино прочитал! У Кирилла и Мефодия! Про фильм «Титаник»! В нашем компьютере! Залез посмотреть, кто из них Би..... Помнишь, сам же меня спрашивал? Оказалось, что и нет таких! Все только "Кэ" и "Ди"!

- А чего, братья первопечатнички? Кирилл и Мефодий! До сих пор всё пишут? И про кино тоже? - допытывается Сеня. Наслаждаясь быстрой ездой по кольцевой.

- Да какая разница-то! Главное мы "приближаемся к зрителям, готовым к максимальному сопереживанию выдуманным страстям в момент катаклизмы"! - говорит оптимист, при этом ловко обгоняя попутные авто.

- Понял! А то, что "выпали из истории", и легко вписались "в назад нее"? Это ведь хорошо! Правда? - пробует укрепить свой оптимизм Сеня. Как всегда неправильно используя слово "зад" из родного языка.

- Правда, что мы "вписались"! - уточняет оптимист, твердо решивший, что сегодня он не должен ни за что срываться. Он только резко подрезает, перестраиваясь в крайний ряд, и съезжает на грунтовую дорогу.

Что, правда - то правда, и похоже их случайный попутчик на заднем сидении тоже скоро впишется! А сейчас он беззвучно хохочет над невежеством попутчиков. Ведь согласно опросам, самый известный болгарин в России - это Филипп Киркоров. И совсем не знают двух болгарских братьев монахов создавших славянскую азбуку - кириллицу. ( И пользуясь, случаем - скажем, им огромное спасибо.) И если уж это Паша не пропустил мимо ушей, то можно легко догадаться с какой жадностью он будет слушать и все остальное.

- Короче! Наша дислокация на месте! - начинает сосредоточенно повторять последний инструктаж оптимист.

- Огораживаем флажками место, на которое будет излучать "ГТПиВ"!

- Генератор трансплантации пространства и времени! - уверенно поправляет оптимиста Сеня и, нажав кнопку, включает авто магнитолу.

- Надо же! Запомнил! – удивленно поднимая брови, для себя отмечает оптимист и продолжает.

- После этого в сарае устанавливаем сам "ГТПиВ" и компьютер.

- Генератор трансплантации пространства и времени! - вновь уверенно поправляет оптимиста Сеня, одновременно не переставая подпевать "хором" в пол голоса "хиту" под радио:

- "..мужика хотела! Вот и залетела! Ла-Ла! Ла -Ло -Ла!"

- Да-а-а! Если бы я сам был похож на сынка миллиардера, то лишних проблем и балласта можно было бы с собой и не брать! - говорит оптимист, опуская боковое стекло и высовывая под ветерок голову, чтобы немного остудить накаляющуюся атмосферу общения.

- «Флэшка» с планом корабля уже в компьютере. Он знает что делать. Все строго по графику! Занимаемся костюмами и реквизитом. Ты не съел бананы? - говорит строго оптимист, поднимает стекло и выключает автомобильный приемник.

- Не-а! - отвечает Сеня, продолжая петь в один голос по инерции.

- Ла-Ла! Ла -Ло -Ла!

- В багажник положил? - продолжает всё перепроверять в сотый раз оптимист.

- Угу! - без музыки у Сени сразу появляется дискомфорт и ничем не занятый рот.

- Эх! Помнутся, не вкусные будут! Ну да ладно! - говорит оптимист. На этом месте затаившийся Паша начинает слушать с усиленным вниманием.

- Я стюард из команды Титаника, а ты? Ты? - Сеня не видит выражения лица оптимиста, поэтому ему ничего не мешает снять волосинку с бутерброда на "дорожку", который он уже надкусил. И дальше инструктаж продвигается без лишних осложнений.

- Сам знаешь, кто! - оптимист решает оставить все "выяснения" на потом, а сейчас стараясь смотреть только на дорогу.

- После высадки на корабль - сразу по левому борту, как тени! Внимательно чтобы всё было! Под ноги смотри! - озабоченно напоминает оптимист, раскручивая руль и объезжая лужу на дороге.

- Там что скользко будет? Как в соусе? - уточняет Сеня, облизывая пальцы.

- Я же уже говорил тебе! Как опасно что-нибудь случайно изменить в прошлом! Даже случайно. Хорошо, что в нашем случае на нас работает теория "большой тени" времени. Наше "завещание" не изменит прошлого лишь потому, что Титанику всё равно каюк! Утонет как Муму! Но своей "большой тенью" скроет наше пребывание в прошлом. Но и мы не должны маху дать! Мы в прошлом ничего не должны изменять! Понял?- оптимист настроен очень серьезно и не воспринимает неуместной шутки Сени.

- А что Мах нас там уже поджидает? - говорит Сеня, но увидев что красный оптимист вновь сует голову в открытое окно под свежий ветер решает что надо действительно сосредоточится.

- Шутка! Ха-ха! А что может случиться, если под ноги не смотреть? Бабочку можно раздавить? Да? - начинает требовать дополнительных инструкций Сеня.

- На крысу можешь наступить! - необдуманно брякает оптимист. И сразу горько жалеет об этом.

- Что! Что-о? Тогда я не полечу! Нетушки! Я крыс боюсь! Даже нашей лабораторной! Той, что беленькая! А тут серенькие! - выдавливает из себя Сеня часть пережеванного бутерброда.

- Да откуда там крысы-то? Сэмчик! Сэмушка! Сэмульчик! Откуда? Сам-то подумай! Кораблик-то вообще новый? Краской пахнет! Фарфор новенький с вензелями! Восемь тысяч сигар в буфете! Шампанское семнадцать марок. Роскошь кругом. Первое плавание! – пытается изо всех сил замазать свою оплошность оптимист.

- А если крыс нет? Чего, зря-то под ноги, пялится... – все равно настаивает Сеня, но его назидательно перебивает оптимист:

- А вот запнешься и раз, об роскошь прямо мордой, а потом с таким рылом уже к миллиардеру и не сунешься. Вот и считай, что даром слетали! - говорит оптимист, желая прекратить колебания членов экипажа, и увести тему разговора подальше от крыс.

- А? ...? А кто же тогда первый бежит с корабля? Если не крысы? - уже слабее, но все ещё колеблется Сеня.

- Снабженцы! Сеня! Снаб-жен-цы! Они самые! Ха! Они хуже крыс. Да кто ж еще-то? Капитана Татаринова помнишь: "...неудачи преследовали нас с самого начала"! А у нас то ведь с самого начала всё хорошо идёт! Тьфу-Тьфу-Тьфу! - и оптимист наглядно плюет для убеждения в опушенное боковое стекло.

- Ну да! Только Татаринов ... где-то там и пропал вроде? Или среди торосов? А мы ведь к этим...к айсбергам? В открытый океан! Да? - начинает и сам успокаиваться Сеня.

- Да! Да! Да! Так вот дальше! Нам вниз по центральной лестнице к каютам класса люкс. Наш объект каюта 28А. - смотри, не перепутай, поскорей возвращается к предстоящему плану действий оптимист. Обрадованный тем, что наконец-то удалось отбрыкаться от крыс.

- А что, там есть и каюта 28Б? - спрашивает просто так, на всякий случай Сеня.

- Есть! Там, какая то б... билет забронировала! - запинается оптимист, когда машина все-таки проваливается колесом в яму на лесной дороге.

- Как б... ? Их что в люксы пускают? - откровенно шокирован услышанным Сеня.

- Пускают - пускают! Да еще и денег дают! - бормочет оптимист, загадочно улыбаясь себе под нос, и стараясь еще внимательней смотреть на дорогу.

- Фамилия у нее на Б... начинается! А может и правда б...! Ты вот сказал, а я и подумал с чего бы ей билет напротив одинокого миллиардера бронировать? А? Но её в расчет не берём, опоздала она на этот рейс! Долго накрашивалась наверно! Ха! Ха! - вместе смеются комбинаторы время-проходцы. Однако у Сени смех плавно начинает переходить в истерический нервный приступ. Оптимист пробует на сухость его разбухшие штаны и убедившись что памперсы выдержали, тоже от нервов, наверное, переходит на рифмованные фразы.

- Посмотри-ка Сеня планчик! Там, наверное туманчик. – однако то что говорит Сеня дальше, напрочь отбивает у него поэтические способности.

- Только на одном билете! Ха-ха! Какие бабки просрала! А? Ха-ха! - говорит Сеня с короткими нервными смешками, видимо в мыслях всё еще находясь где-то поблизости с незнакомкой, из люкса 28Б. Это близость явно пугает его, и он начинает рыться в автомобильном "бардачке" в поисках еще чего-нибудь пожевать для самоуспокоения. После недолгих поисков вытаскивает кусачки с красными ручками, и тупо глядя на них, спрашивает:

- Это чего?

- Проволоку кусать! – насторожено говорит оптимист, замечая, что Сеня нервничает еще больше. И с тревогой ожидая, что же из этого выйдет! А мысли Сени очевидно пройдя полный круг, возвращаются в исходную точку. Красную точку в сознании сигнализирующей об опасности.

- Фу, какая гадость! Проволока же ... Она не вкусная? Погоди-погоди! Хотя я где-то читал, что изоляцию на проводах могут сгрызть ... - оптимист не дожидается, что скажет Сеня дальше про крыс. Зажав ему рот рукою, он говорит с ним нежным голосом, как доктор с маленьким ребенком:

- Бананы! Сеня! Понимаешь! Ба-на-ны! Они пока будут у меня на подносе, для конспирации. На, читай! Здесь всё написано. Читай еще раз! - оптимист насильно сует в руки Сене растрепанную пачку листов, желая отвлечь и успокоить компаньона.

- Ну да! Бананы! Это я понимаю! – морщит лоб с перебитой мыслью, Сеня. И умолкает, погружаясь в чтение, но не надолго.

- Ха! Ха-ха-ха! А там еще есть свободные каюты! "...перед самым отплытием сдали билеты миллионер Дж. Пирпонт Морган и лондонский бизнесмен Дж. Кенон Милдтон..." - читает вслух Сеня, на открытой странице плана наугад.

- "Сославшись на дурное предчувствие!" Хи? Хи? - дочитывает Сеня, и вопросительно хихикнув, смотрит на оптимиста, ожидая комментариев к прочитанному.

- Ха-ха! - передразнивает Сеню оптимист.

- Вот эти-то билетики и купил твой "папашка" на свою задницу! – доходчиво объясняет оптимист, на самом деле запутывая Сеню еще больше. Чтобы к крысам дорогу мысли Сени снова не отыскали никакого пути.

- Как мой? Как он мог такое сделать? У нас же у всех и у меня тоже наследственный дар! Предвидения! Бабушка так говорила! Попой чувствуем, чем все может кончиться! А он, значит, не чувствовал? А он что? Ха-ха-ха! Как в "сериалах", не мой папа, а я и "не знаю" об этом? Нас что с близнецом в роддоме подменили? Друг на друга? Да? - говорит Сеня, уже частично вжившийся в свой новый образ и путая реальность с вымыслом - "возрожденным фантазией сценариста". Со стороны всё отдает легкой «не долеченной шизофренией»! Паша Бегун тоже встряхивает головой, как жеребец, освобождаясь от прилипчивых «Сениных наваждений», и в душе выражая самое искреннее сочувствие оптимисту. Оптимист не хуже Сени знает обо всех его наследственных “дарах”! Сам две пары памперссов помогал ему вечером надевать. Поэтому он и решает не проводить дальше дополнительный инструктаж, а положится во всём на проверенный русский "авось".

- Ладно! Семён! Не утомляйся! Главное помни! На всё про всё у нас будет только десять минут. Риск конечно есть! Если вовремя не вернемся, то всё! Хана! Будем на носу парохода, айсберга дожидаться, чтобы не мучатся! - предупреждает оптимист Сеню.

- Ха-а! Ха-ха! А может, будем как все? Спасаться? Пока оркестр играть будет? - пытается импровизировать сквозь смех Сеня.

- Бесполезно Сэм! Я все списки спасённых, во всех архивах сто раз уже просматривал! Наизусть их все имена помню! Нет нас там нигде! Значит, мы и не спаслись. Да не с-сы Сеня! - последняя фраза помогает Сене - успокоится. Он начинает повторять план, заглядывая в затрёпанную пачку листов и закатывая кверху глаза, закрепляя материал.

А Паша в это время начинает думать, а какую пользу получил бы он сам, побывав десять минут во временах Звезды-царицы, и все, увидев своими собственными глазами. Едва промелькнувшая мысль, стать махровым «авторитетом» как профессор Фульке всего за 10 минут, и сэкономить 30 лет жизни, мгновенно меняет свой статус на приоритетный, а еще через минуту уже становится полной уверенностью. А ещё через пару минут уже заставляет Пашу действовать энергично и нахально. Он выковыривает из «командирского» ноутбука "чужую" флэшку, заменяя её своею. С подготовленными им самим для защиты диплома материалами по древнему востоку.

Приехав на дачу, ученые разворачивают и ставят машину так, чтобы она освещала фарами полянку и сарай. Под светом фар они не замечают, как Паша исчезает из машины вместе с сумкой. Его горящие как у Тарзана глаза выдали бы его нахождение в кустах, но учёные слишком заняты своим делом. Но сам Паша внимательно следит за каждым их шагом. И когда видит, что они готовы с бананами на подносе уже выйти, стремглав мчится к сараю и вставляет лежащий у входа замок в ушки на двери. Отрезая тем самым возможность выйти конкурентам, и открывая новые возможности для себя. Схватив сумку, он входит в огороженное флажками пространство, где уже начались изменения пространства, как отражение в кривом зеркале. На мгновение, перед тем как исчезнуть Паша кланяется зрителям перед исполнением смертельного номера в лучах автомобильных фар, как на арене! - А-ле! Ап!

- Туда нельзя! - истошно кричит Сеня, неистово колотя железной линейкой по запертой двери! Так, наверное, кричал и его "образ", в который Сеня вживался всё это время. Перед тем как пропасть бесследно в шортах и пробковом шлеме в далекой Африке.

- Отключай! - трясет за грудки оптимиста Сеня.

- Отключить невозможно! Но через десять минут, когда вернется, мы ему отключим! - сурово говорит оптимист, и взяв в руки топор начинает ломать дверь изнутри.

- Не с-сы Сеня!