Geum.ru

4 июля 1054 года, день, когда взорвалась одна из звезд в крабовидной туманности! Наши предки всё видели своими глазами

Вид материалаДокументы
03. Петя Тихорецкий и "сухарик".
04. Двое ученых мечтают прославиться.
05. Так кто такой Паша Бегун?
06. Стражник и звездочет.
07. Профессор Фульке искатель истины.
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   17

03. Петя Тихорецкий и "сухарик".


Дверь тихо открывается и незримой тенью проплывает студент Петр Тихорецкий, прямо мимо таблички "ДЕКАН". Сам декан сидит за столом и пьет чай из стакана в подстаканнике с сухариками. Странно, но он почему-то очень похож на визиря из предыдущей сцены. Напротив него разложен незаконченный "дурачок" на три персоны. Но вот играет он нечестно, заглядывает в карты воображаемых "партнеров" и подменяет свои карты на карты из "отбоя"!

После каждого хода «против себя» он поднимает густые черные брови с удивлением и говорит:

- Ах, значит вот так? "Сухарем", хотите оставить?

- Наверное, его за это и прозвали сухариком! - шепчет для себя Петр и тихонько стучит по двери изнутри.

- А-а! Петруша? Заходи! – повернувшись навстречу, ласково говорит "сухарик".

- Попробовать не хочешь? - указывая на карты и стул напротив.

- Бабы меня бы так встречали! - почему-то вслух подумалось Пете, и вздохнув он говорит:

- Вчера Пашка Бегун ... с Наташкой Калининой с третьего курса... - знаю, знаю, машет рукой "сухарик" и жестом приглашает его все же садится напротив. Долго смотрит на Петра, подперев подбородок кулаком, и наконец ласково на распев говорит:

- Как же ты на меня похож! Далеко пойдешь! - ежу понятно, польщено скалится Петр.

- Как с защитой? У тебя ведь с Бегуном одинаковая тема на защите дипломной работы? - участлив вниманием к Петру старичок, и он с шумом прихлёбывает чайку.

- Материала свежего не хватает! Боюсь! Завалюсь! Да и придумал Пашка что-то. Как всегда! Он такой! Подруга Наташки по секрету сказала! - жалуется Пётр.

- А ты не бойся! Если чего? То? Того! Поможем! В науке ума не надо! Ловкость рук, и никакого мошенничества! Оп - па! - "сухарик" ловко тасует в полёте карты из колоды. Петр от таких слов обнадежено выпрямляется. В его глазах загораются огоньки уверенности и обретенной надежды. И даже на портрете, во всю стену кабинета декана, в руках у Ломоносова, в полумраке ему мерещатся вместо указа императрицы, игральные карты.

- Сходи-ка ты Петруша к профессору Фульке, он занимается этой самой чепухой, то есть этой самой темой! Столько сколько я его знаю! Уже, наверное - лет тридцать! Говорят, книгу недавно закончил писать. Есть ещё такие чудаки! - и, ухмыляясь, декан "сухарик" добавляет:

- Да будь ласков с ним, профессор любит это! Понял? Старички любят, когда с лаской к ним! Как дети! - и добавляет сам себе:

- Да-а! А кто ж ласки не любит-то! А? Скотина и та ... - на этом месте поймав ключевое слово «скотина», декан делает жевательные движения челюстью и переходит сразу к другой мысли.

- И досмотри-ка Петруша! Кто у нас в институте жует жевательную резинку, нарушая мой запрет? Администратор жалуется! Все изгадили! - и машет рукою, давая понять, что закончил прием. И уже думая о чем-то своем, говорит, обращаясь к портрету Ломоносова:

- В сельскохозяйственном надо учится! Выходцам из народа! А? Вот так-с! Михайло! Там и коровы, и бараны и лошадки ... и козлы! Все жуют! Профиль у них такой!


04. Двое ученых мечтают прославиться.


То ли чердак, то ли подвал, то ли гараж? Чудаки эти учёные, всегда выбирают такие места для своих открытий, ну просто умора. Как самим потом в мемуарах писать про такое будет не стыдно! Мои герои, которых я вам сейчас представлю тоже "скатились" на скользкую дорожку великих открытий, приспосабливая что-то подручное. Но главное это, конечно часы с кукушкой! Это не просто прибор! Это символ. Вектор направления мыслей и усилий! Именно здесь около них и родилось великое открытие. Часы висят вверх ногами, отчего кукушка кажется дохлой, но это не важно! Главное что цепочки и гирьки отлично служат частью нового удивительного механизма, то есть науке. Вообще по секрету я вам скажу, что "основная" идея как-то так вообще-то и зародилась у оптимиста. Сейчас точно нельзя утверждать как именно! То ли часы были перевернуты, то ли он лежал на диване вверх ногами, после катания "колёсиков - экстази" собственного изготовления на вечеринке у друга Сени, на даче с девочками. Но интерес ко "времени" со временем сильно окреп. А сейчас и вовсе посеянное зерно даёт бойкие молодые "зеленые" побеги открытий. Мой взгляд скользит, открывая вам панораму. Не очень богатая лаборатория, чего-то меньше чем надо, чего-то вообще нет, но все недостатки покрываются энтузиазмом на лицах молодых дарований. Энтузиазма тоже, у одного больше, а у другого меньше. Один точно верит в свое великое "будущее", а точнее в "прошлое". А вот второй? Впрочем, сами всё узнаете. Они никуда не денутся. Они тоже главные герои этой истории. Внешне оба очень непохожи, но "классно" дополняют друг друга. Они «молодые» ученые – и конечно представляют достойный бред...! Простите, оговорился, конечно «брэнд», отечественной науки. Поэтому-то молодые ученые не разменивают талант на базарные пряники, а сразу замахнулись на сокровенную мечту всего человечества – машину времени. Ну, может и не машину, а маленькую-маленькую машинку, но зато настоящую. Да и назвали они её по-простому - ГТПиВ. Красиво? Мне тоже нравится. Сеня Гребешков, как каскадёр, с «риском» не повредить голову, даже запомнил, как это расшифровывается. ГЕНЕРАТОР ТРАНСПЛАНТАЦИИ ПРОСТРАНСТВА и ВРЕМЕНИ. Классно! Правда пока генератор может «переносить» только на десять минут и только в прошлое. Но сюжету это не помешает. Первый герой ученый – вдохновитель и руководитель всех практических приложений к важному научному открытию по натуре оптимист. А вот второй герой - это Сеня Гребешков. В гараже лаборатории проводятся самые важные опыты. А потому и мы сможем сейчас это увидеть. Ученый оптимист вырубает рубильник в щитке на стенке и достает из какой-то центрифуги с торчащими из неё стержнями за хвост белую мышку. Понюхав ее, говорит радостно приплясывая:

- Сеня! Сеня! Посмотри-ка, она живая! Все удалось! Ура-а! И она даже не описалась! - и, вставая в позу нобелевского лауреата чванно растягивая слова, пародирует церемонию вручения престижной премии прямо на Web-камеру стоящего рядом ноутбука:

- Гос-по-да! Кх-м! Наше открытие... э-э ..эта! Перевернет весь мир! Да! Вот! Сами смотрите...! – на этом месте ему приходится оторвать свой взгляд от воображаемых переполненных трибун с гостями и конечно многочисленными корреспондентами тоже. Его глаза настраиваются на белую мышь в своей вытянутой вверх руке. Мышь решает что после «всего такого пережитого» и ей не стыдно хорошенько облегчится по маленькому. При этом оптимист сразу делает научное практическое определение:

- А знаешь Сем? Если нам потребуется, то полёты во времени можно совершать и налегке! Без твоего ночного горшка! Ведь можно и потерпеть десять минут! А? - на что у второго ученого - Сени Гребешкова более приземленная реакция, или точнее ярко выраженные симптомы фобии:

- Боюсь я! - лопочет он, теребя черную бабочку под белым халатом.

- Я всего боюсь! - доверительно сообщает он прямо в эту же самую Web-камеру, при этом, не слушая своего друга, и с опаской оглядываясь на него как на сумасшедшего. Здесь нужно открыть небольшую тайну – её всё равно не утаить и об этом всё равно скоро все узнают. У Сени есть недостатки! Да-да! А у кого скажите мне их нет? Ну и проблемы с мочевым пузырем! Но это вопрос этики, поэтому у кого она тоже есть можете об этом не говорить. Главное в моей истории это то, что «и это всё» по наследству у Семена Гребешкова от своей прапрабабушки.

- Мы открыли великую тайну для всего человечества! – говорит в это время оптимист, вытирая руки и задницу белой мыши носовым платком и обводя широким жестом воображаемую аудиторию, при этом, совершенно не замечая Семена суёт платок прямо ему в руки.

- Ой, я ведь ничего не открывал! - вторит Сеня, принюхиваясь к влажному платку. При этом, продолжая держать лицо прямо в камеру, но, стараясь при этом одними зрачками заглянуть вниз, и начиная ощупывать руками свои брюки с подозрением на влажность.

- Можно сказать, что мы нашли ключик! Которым... ну..ну! Блин! Как это... как это... - оптимист сбрасывает книги со стола на пол.

- Которым благодарные потомки откроют...! – не находя нужных торжественных слов оптимист яростно жестикулирует, показывая что-то похожее на взломщика квартирной двери. При этих словах оптимиста, Сеня для верности суёт руки в карманы и нагибается для определения сухости брюк по всей их длине до самых коленок.

- Мы такие великие люди! – палец оптимиста упирается в собственную грудь с пафосом не меньше чем у римского императора.

- Мы достойные представители всей нашей цивилизации! – еще немного повышает статус открытия оптимист, не замечая как, ставит ногу на спину верного соратника на пути к "вершине".

- Мы прославим свои имена! - подытоживает оптимист, картинно взметнув руки вверх в мысленном полете к славе, уже стоя на столе. Но, подумав немного, с кривой усмешкой возвращается из полета обратно, при этом приземлено комментируя свою новую более прозаичную мысль:

- Да! И вот ещё ... подзаработаем немного! А то на премию Нобеля не разгуляешься! После уплаты всех налогов! - он вообще сметлив и целеустремлен. И сейчас он тоже уже с головой погружается в толстую книгу, прерывая чтение, чтобы успеть заглянуть на экран монитора компьютера, и бросить мышке крошек от бутерброда. Мышка крошки почему-то не ест.

- Ой! Чувствую, я ничего у себя не прославлю! - хнычет Сеня, еще раз ощупывая брюки снаружи спереди и уже почти в полной уверенности. Но оптимист не допускает никаких сомнений и подводит итог, успокаивая друга:

- Умные вещи Сеня, всегда увековечивают имена кретинов! - и снова посмотрев на белую мышку, подмигивает ей и добавляет, чтобы слышал друг:

- Не с-сы, Сеня! – при этом еще раз посмотрев на мышку еще внимательнее, добавляет:

- А ты знаешь, наверное, трансплантация в прошлое действительно проходит без осложнений! А? Посмотри на неё! По моему просто неприлично возвращаться из прошлого с таким «нажратым» пузом! И это всего-то за какие-то десять минут. А? Блин! Даже обидно! Можно подумать её здесь вообще не кормят! – оптимист оборачивается и видит, что Сеня почти его не слушает, занятый своими штанами.

- ...? – вопросительно стучит оптимист по стенке костяшками пальцев.

- Там же всё натуральное! Вот и нагуляла аппетит! А может и нервы... – запоздало находит, что ответить на немой вопрос Сэм, и даже при этом посочувствовать путешественнице.

- Я вот тоже когда нервничаю, ем и ем... Всё подряд... - заканчивает свои соболезнования, в адрес мышки Сеня.

- Ладно! Не с-сы, Сеня! – оканчивает разговор оптимист на «привычной» оптимистической ноте.


05. Так кто такой Паша Бегун?


В отличие от предыдущей сцены здесь не делают великих открытий. Но все ровно время незримо присутствует. И даже висит дамокловым мечом! А все, потому что защита Пашиной диссертации, казавшаяся за горами, вдруг перескочив все преграды, встала суровой действительностью. Потерянное время пришло с "дипломной" косой за Пашиной душой. А еще скверно то, что такую же тему будет защищать его личный враг - Петр Тихорецкий, у которого Паша и отбил себе девушку. Наташу! Нет, на самом деле она и не была девушкой Петра. Но Петр так не считал, когда только познакомился с первокурсницей и сразу привел её на вечеринку. Вообще любая вечеринка для Паши Бегуна источник головной боли. На вечеринке по случаю юбилея декана он такое отмочил. Он... Ладно, потом расскажу, если время останется. Вот видите опять - время. Оно тоже будет "главным" действующим лицом, главным героем. Но его никто "играть" не будет! Играть будет оно само! Сейчас Наташа Калинина учится на третьем курсе, потому и проблемы с потерянным временем её не волнуют. Нет – нет! Не подумайте! Ничего такого. Конечно, её волнует, что она именно сейчас зря теряет время! Короче, здесь латают дыры во времени! Сказку о потерянном времени помните? Нет? Ну, тогда про стрекозу, что лето красное пропела! Тоже сказка? Паша тоже любит музыку! Сказки не любит! Поэтому Наташа удивляется, увидев на Пашкином мобильнике рекламную MMS-ку. Очень раскованная девушка на дисплее телефона интимно предлагает: - “Хочешь, сказку расскажу?” А это значит, что сейчас что-то будет!

- Ты же вроде сказки не очень.....? А? - говорит Наташа, разглядывая картинку и сразу по хозяйски устраиваясь с ногами на диване развивает свою мысль:

- Спортом надо заниматься, а не сказки слушать! – но похоже, её рекомендацию именно сейчас и не слышат.

Паша точно не слышит! Поэтому Наташа водит пальцем по строчкам в раскрытой книге брошенной рядом с ней на Пашкином диване и читает:

- "Султан Махмуд женился на упавшей с неба звезде, превратившейся в красавицу"... - и, подняв брови и наклоняя голову, одобрительно добавляет:

- Классно! Вот повезло-то мужику! - и, отбросив книгу, подходит к Паше сидящему за столом, на котором кроме компьютера еще и целая куча бумаг, выше головы:

- Мне бы кто-нибудь упал с неба! Вместе в теннис поиграть? - при этом пробует игриво подтолкнуть Пашу бедрами.

- Ты, правда, что ли, занятый такой? Ну, хватит сказки-то рассказывать! Волк-то, наверное, голодный? А? - делает в последний раз недвусмысленное предложение Наташа.

Но Паша ничего не слышит. Он машинально вынимает изо рта изжеванную резинку и приклеивает снизу крышки стола, при этом переворачивая в книге новую страницу и доставая новую резинку из пачки. Наташа хорошо знакома с привычками своего друга, но пытается простым вопросом привлечь его внимание к себе:

- А для чего ты резинки везде лепишь? – Пашин ответ обескураживает Наташу.

- Каждый человек может оставить свой след в истории! Нужно только чтобы его сумели найти! - задумчиво говорит Паша, полностью погрузившись в поиск ответов на свои вопросы в книге. Не получив ответа на свой основной вопрос Наташа берет огромную спортивную сумку и закидывая её за плечи уходит со словами:

- Придется и правда идти играть в теннис! - и добавляет, уже на пороге обращаясь к кому-то невидимому на потолке:

- Эй! Там! Будем надеяться, он самостоятельно выйдет из комы, когда всё здесь закончится!

Павел все слышит, но сейчас он и правда не "здесь"!

- Петя! Петя! Петя! Петушунчик-Тихорецкий! Фига тебе, а не защита по древнему Востоку! Это мы еще посмотрим, кто из нас умнее... - бормочет он, настукивая клавишами клавиатуры.

- Я тут пол года... высиживаю...как пингвин... собственные... вместо того... чтобы ... в теннис поиграть... с любимой девушкой! - говорит он, выдерживая паузы и потягиваясь, подводит с удовлетворением итог:

- Главное это сделать реконструкцию платья Звезды - царицы! Интересно все же, а как оно «взаправду» выглядело? Это платье «зацепило» самого Султана, так может и моих "старичков" на защите диплома покорит! - протянув руку, к пульту "ДУ" музыкального центра Паша включает музыку, и начинает раскачиваться в такт с мелодией.

- Интересно «моя» Звездочка тоже танцевала? - рождается в эту минуту предположение у Паши и сразу эта мысль получает реальное подтверждение в ритме:

- А что? Наверное, это выглядело так! - и он начинает очень эротично танцевать, в восточном стиле виляя бедрами и петь вместе с голосом певицы из динамиков. Постепенно доходит в танцевальных "па" до коронного виляния передом Майкла Джексона и со смехом говорит:

- А вот, это у неё бы и не получилось! Да! Зато у меня отлично получается! – ну как себя не похвалить! И он продолжает танцевать и петь:


Звез-ды нас по-ко-ря-ют!

Звез-ды нас по-ко-ря-ют!

Но об этом они-и!

Са-ми не зна-а-ют!


06. Стражник и звездочет.


А мы снова вернемся на минутку посмотреть на древний Восток! Как там дела. А заодно познакомимся и с новыми героями. Стражник свирепого вида и Звездочет очень похожий на студента Петю Тихорецкого сидят по-турецки, на коврике и кидают игральные кости на подносе. Вообще в этой истории часто встречаются знакомые лица, просто конкурс двойников какой-то. Ладно, по ходу повествования все, наверное, и выяснится. А сейчас мои новые герои заняты тем, что убивают время. Но уж очень, похоже, что могут, и друг с другом такое тоже сделать.

Звездочет, морщась от досады, бормочет себе под нос:

- Черт бы побрал эти звёзды, пока дождешься их расположения...! - ему хронически не везет, и он уже наверно много проиграл. Поэтому он думает, как бы найти повод сбежать. И он встает, чтобы перед этим размять ноги. В это время стражник накрывает огромной лапой кости и злорадно рычит:

- Хватит играть! Давай-ка, лучше поговорим, когда я получу то, что уже выиграл, и без всякого (кривляется) расположения звёзд? – при этом его лапища беспощадно зацепляется за полу халата звездочета.

На этом месте просто необходимо внести ясность в игру актеров. "Должен ли джентльмен, если он должен?" - это очень тонкий английский юмор. Но тут так вопроса никто даже и не ставит. Чай не только не Англия, но даже и не Россия. А потому и мы просто посмотрим, а как там «не в Англии». Звездочет с независимым видом сует руки в карманы халата, и собирается что-то интеллигентно объяснить про задержку жалования, но один кукиш предательски вылезает через дырку в кармане халата, который мы уже видели на базаре. Эх, как не к месту дырка. Эх, как «не джентльмену» не повезло. Ба! Да, похоже, и стражник-то тоже не джентльмен. Тогда просто не повезло вдвойне. Ну, тогда будет на что сейчас посмотреть. На лице у стражника удивление, недоумение и немой не джентльменский вопрос. По-простому это зверски недовольная рожа. Звездочет, наигранно сохраняя достоинство, достает из другого кармана своего халата накладную бороду на веревочке, и быстро приладив её на положенное место и едва скрывая свой страх, начинает, как может изворачиваться. То есть, приняв вид мудреца, начинает говорить мудреные вещи:

- Знай! Уважаемый!...Э-э!... «Ваше» невежество позволяет тебе говорить так о звёздах! Но, если бы твоя мать была хоть немного...! - стражник обрывает его на полуслове, хватая за воротник как котенка, и рычит:

- Что ты сказал про маму? Повтори?

Звездочет:

- Я хотел сказать, что мама была достойна сделавшего тебя - твоего папы! Да! Да! Да! Но если бы она хоть немного разбиралась в звёздах...и считала свои... месяч...э... – на этом месте звездочет теряет стройность изложения научных истин и его речь начинает казаться просто его попыткой, то ли оправдаться, то ли вырваться. Попытка со стороны кажется тщетной даже невооруженным глазом.

В это время вбегает мальчик посыльный и истошно кричит:

- Солнце - подобный Султан требует тебя! У...у...учёный! - заикаясь и глупо улыбаясь, добавляет:

- Сказал, что можно частями! - и оседает на подкашивающихся ногах, пытаясь отдышаться:

- Но так чтобы срочно!

У стражника отвисает челюсть, и сглотнув слюну он подавлено говорит:

- Во как сурово! А? Какой мужик! А говорят депрессия! - но так как это его не касается лично, он снова быстро возвращается к своим прерванным мыслям. А заодно и к звездочету, которого он так и продолжает держать на вытянутой руке как шкурку котенка.

- Так что ты про звезды и месяц говорил? - опускает его ниже, на уровень своих глаз и ноги звездочета касаются земли. Это ободряет его. Звездочет спешит воспользоваться ситуацией и радостно кричит:

- Мне пора! Пока-Пока! За нерасторопность всегда платят головой! А без головы и задница хуже сироты! - стражник неохотно отпускает его воротник и кричит вслед улепётывающему звездочету:

- А ты..! Ты...! - ищет лихорадочно в своей голове какую-нибудь угрозу и не найдя ничего сравнимого с размерами своего разочарования с досадой кричит вдогонку:

- Вот задницей своей и заплатишь! Заморыш! Можешь считать, что она уже моя невеста. Вот-вот! Если деньги не отдашь через должный срок!*1 Эй! Передай, что я уже посватался к ней! «Чесная – Ё!» Я буду делать тебя как мама моего папу! И на седьмой день тоже,... и с друзьями под музыку!*2 - нахмурив лоб, стражник вращает глазами, пытаясь понять, что же он сам сказал:

- Он ведь про это говорил? Или папа так говорил... - и, вздохнув, находит нужную мысль:

- О! Это надо у мамы узнать! И про звёзды тоже!

Помните в самом начале рассказа, двигаясь по базару, и рассматривая колоритные лица, мы окунались с головой, в атмосферу далекого прошлого. Тогда вы спрашивали, а почему с головой? А вот, потому что без головы ... сами слышали, что сказал Звездочет.


*1. Должный срок - четыре месяца и пять дней - тот промежуток времени, в течение которого разведенная или вдова согласно учению ислама не может снова выйти замуж.

*2. На седьмой день после свадьбы по мусульманскому обычаю жена принимает своих подруг, а муж - своих друзей. При этом на ту и на другую половину приходят певицы с музыкальными инструментами.


07. Профессор Фульке искатель истины.


Если кто-то, что-то упорно ищет, то это вовсе не значит что кто-то, что-то обязательно уже потерял. Это только значит, что человек знает, что может найти что-то. Я ведь тоже не хожу по углам, бесцельно смотря под ноги. А сижу и стучу по красным буковкам на своем ПК, стараясь передать для Вас, уважаемые читатели сюжет во всех подробностях. Поэтому я отношусь исключительно серьезно, когда слышу такие заявления как:

- Профессор Фульке посвятил служению науке всю свою жизнь. Более 30 лет он изучает и пишет о распаде и упадке во времена правления Султана Махмуда. Его основная историческая линия - поиск доказательств о фатальном влиянии упавшей с неба звезды, получившей название "Звездочка" на роковые неудачи Султана в правлении и военных сражениях!* Поэтому профессор читает титульный лист своей новой книги с нескрываемой гордостью. В домашнем голубом халате и ночном колпаке! И в очках на кончике носа. Ну, как же без очков-то? Ведь профессор. Да и роль у него тоже главная. Я бы даже сказал что его роль, это «театр одного актера», если кого-то это определение не устраивает, то считайте что он просто «артист одного театра»! Ладно, тише, пожалуйста! Занавес!

- Такой фундаментальный и подробный труд прочно войдет в мировую историю! Все завистники сами лопнут от зависти. Пух! Пух!- профессор делает из пальцев обоих рук пистолеты и смачно палит из них в воображаемых в пространстве завистников, очевидно помогая этим им лучше распадаться.

- Планы и разборы причин поражений во всех сражениях Султана!- профи на всякий случай еще раз перепроверяет себя, делая быстрый подсчет в уме, но при этом все же загибает пальцы. Он вообще, когда считает - всегда загибает пальцы. Но его можно и простить он же историк, а не математик.

- А кто кроме меня всё знает про боевых верблюдов? А? А слоны? Кто я спрашиваю? Кто? - никто и не возражает. В доме только его секретарша! В её руках сложенная бумажка, которую она нервно теребит. У неё свой собственный взгляд на всё это. И особенно на теоретические успехи ученого в науке. И её интересует только один практический вопрос:

- Неужели и правда, всё уже написал? Меня что теперь уволят? Дура, какая я! Вот дура-то! А? Надо было сжечь всё, и - "....ты прости меня малыш! Ду! Ду-ру!" Еще лет двадцать можно было бы на печатной машинке в маникюрчике стучать! Да коньячка с лимончиком...на подносе... подавать....На этом месте ход её размышлений прерывается.

- Кого там несет? – вслух ворчит секретарша и идет открывать на звонок дверь, и на ходу засовывает бумажку (запомните это!) между страниц в одну из подарочных книг профессора стоящих стопкой в прихожей.

- Простите, а профессор дома? - голос слащавый, как и сам обладатель голоса. Это студент Петр Тихорецкий. Вообще-то этот артист уже появлялся, но как перевоплощается! Трудно поверить, что он и звездочета играет. Вообще-то он шустрый такой. Недавно был у декана, только что удрал от стражника и вот снова в "роли".Чтобы вам было проще представлять моих героев я наверное попробую их сравнивать с некоторыми известными артистами кино и эстрады. Так вот этот герой просто вылитый артист Андрей Федорцов, из сериала «Убойная сила».

- Лучше спросите у профессора все дома? - бормочет секретарша себе под нос, и добавляет громко с наигранной радостью:

- Профессор закончил писать книгу! Утром прислали из типографии подарочные экземпляры! - открывая двери в кабинет профессора.

- Проходите! – говорит она тоном, как будто открывая скорбную процедуру по доступу к телу для прощания.

- Какая радость! Какая радость! - прямо с порога кричит Петр Тихорецкий, раскинув руки, словно и правда, собираясь радостно обнимать научное светило.

- Врёт подлец, а все равно приятно! - улыбается профессор, не разжимая губ широкой улыбкой. По этой улыбке его можно представить как артиста Игоря Угольникова.

- Я должен самый первый прочитать это! Дорогой профессор! - сразу к делу переходит Петр, наваливаясь на стол именитого автора.

- Потому что Вам нужны материалы для своей защиты? Молодой человек! Хм? Хочется делать ссылки на громкие имена? – разглядывая поверх очков шустрого посетителя - профессор выпячивает с достоинством грудь, запуская за края черной жилетки большие пальцы обоих рук.

- Ну что Вы профи! Только любовь к истине! И к Вам - конечно! Только огромнейшее уважение......! - сладко затягивает Петр, прикладывая одну руку к груди, а вторую забрасывая за спину и наклоняясь низко вперед, делает галантный старорежимный шаг назад «с достоинством». Похоже, это впечатляет профессора. По выражению лица точно видно, что ему это приятно.

- Ла-а-дно! Ладно! - останавливает его Фульке, раскачиваясь в туфлях с каблука на носок и обратно.

- Я подарю Вам "батенька" свою книгу! - хитро прищурившись, как Ильич говорит он.

- Какая радость! Какая радость! - кричит Тихорецкий, вновь раскинув руки.

- Проводите господина ...... Э-э-э!...Как его?....К выходу! – уворачиваясь от панибратских объятий говорит профессор, заглянувшей секретарше, и добавляет для нее, когда Тихорецкий уже выходит из кабинета:

- И пошлите милочка мою книгу студенту Павлу Бегуну! Уж очень уважительно тоже просит! Он также по этой теме защищаться будет! Его письмо с адресом лежит на моем столе. Хочется, чтобы радости было больше! Еще больше! - и добавляет, мечтательно закатывая глаза:

- Сегодня такой день! Такой день!!!


* не следует спешить опровергать все «сообщения» автора, без причинно-следственных связей всей книги в целом.