Geum.ru

4 июля 1054 года, день, когда взорвалась одна из звезд в крабовидной туманности! Наши предки всё видели своими глазами

Вид материалаДокументы
13. Стражник слушает сплетни...
14. Не все гладко, и не только...
16.Султан вновь встречается с Попкой!
17. Султан с придворным звездочетом.
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   17

13. Стражник слушает сплетни...


Вы видели когда-нибудь восточных женщин. Видели? А где? На рынках с какой-то поклажей? А вот так чтобы в естественной среде обитания? Восточная женщина она же гордая и прекрасная! Шехерезада, и все такое. Но говорят что «внутри» всё равно на наших похожие! Ладно! Ладно, мужики! Всё! Сейчас будет настоящий Восток! Сами увидите!

Оба-на! Да вот и знакомый стражник! Который в кости со звездочетом играл.

Две женщины с кувшинами подходят к стражнику у ворот. Стражник останавливает их, протягивая перед собой ладонь, да так что если бы они и захотели пройти, то это им вряд ли бы удалось.

- С сегодняшнего дня проход во дворец только по специальным разрешениям! - предупреждает он, потирая руки.

- Но молоку в наших кувшинах не нужно никакого разрешения! Господин стражник! - игриво отвечают глазки.

- Сказано! Теперь все "входящие" платные! Казна пустая! - смягчается стражник, выдавая государственную тайну, которую и так все знают.

- Ой! Господин стражник мы забыли деньги дома! Но мы заплатим тем, что вам принесет больше пользы, чем несколько мелких монеток! - интригуют его дамы.

- Ну, я так не могу! Я на работе! - смущается стражник.

- Мы живем в доме напротив дома вдовы почтенного купца Рахима! Наш балкон выходит прямо на её садик! - разочаровывает его одна из незнакомок, давая понять, что ничего такого ему и не предлагают. Стражник сразу делает обиженное неприступное бюрократическое лицо.

- А вчера мы видели как придворный Звездочет ... - уточняет вторая. Это сразу меняет отношение стражника, и он сладко улыбается:

- Звез-до-чёт? Ну что же вы сразу-то? Чего молчали-то! Почтенные и уважаемые женщины? Давайте-ка всё выкладывайте! – он приставляет пику к стене, и, потирая руки, приготавливается все хорошенько запомнить.

- Он десять дней к ней ходит! - говорит одна.

- Говорит, что он дипломированный астролог! - перехватывает другая.

- Она-то хочет по звездам узнать, как с замужеством! - справа.

- А он новые башмаки купил! - слева.

- И для удовольствия чтобы тоже! – справа.

- И халат новый купил! А бороду в рыжий цвет перекрасил!- слева.

- Но чтобы детей не заводить! – справа.

- Этим добром её еще Рахим, успел обеспечить! – слева.

- И деньгами тоже достаточно! - справа.

Стражник только успевает голову поворачивать от одной к другой, боясь пропустить такую важную новость. Похоже, что долг со звездочета он получить сможет.

- Пришел он к ней! А она и говорит! - слева.

- Давай потанцуем! Ночь такая звёздная! - справа.

- Я не могу! Говорит он! - слева.

- Мне "большая медведица" мешает! - справа.

- Это как танцору ...? - слева.

- Спрашивает вдова! - справа.

- А он ей и говорит! Всё сама в трубу, мол, увидишь! Астрономия большая наука! Смотри! На "большую медведицу"! - хохочут бабы. Простите! Конечно не бабы, а молодые и счастливые женщины Востока.

- Поставил её передом смотреть в трубу на небо, а задом к себе! - хохочут все, и стражник тоже.

- Только он стал трубу на небо наводить, тут она его и почувствовала ... - веселье в самом разгаре.

- Да как закричит радостно! "Вижу! Вижу большую медведицу на небе!" - и показывают, руками размеры "большой медведицы"! Обе наперебой.

- А потом она оборачивается и говорит: "Да нет! Это она большая, если в трубу смотреть! А так и вовсе "малая", смотреть не на что"! - вторая подруга показывает, что значит малая "медведица".

- Ладно, проходите! У меня уже шея устала! Головой крутить! - смеется стражник.

- "Исходящие" тоже платные! Эй! Будете платить тем, что дома не забыли! - весело кричит им вдогонку стражник. Он все узнал у мамы, и теперь ждет случая всё лично пересказать звездочету! Стражник хмурит лоб, пока раскладывает "новые" новости по полочкам в своей голове, но его все время отвлекает доносящийся издалека нечеловеческий крик:

- Помогите! По-мо-ги-те! Умираю! У-ми-ра-ю!

- С самого утра орет! Вах! Вах! Несчастный! И никто ведь не поможет? - с состраданием стражник достает свою кривую саблю и пробует, какая она острая.


14. Не все гладко, и не только...


Выходя из туалета, Паша вытирает платком вспотевший лоб и достает подушечку жевательной резинки. Кладет её в рот с видом ожидания райского наслаждения.

- Похоже, что нашему поколению без "бензопропилена" ну просто никак! - стучит по своему животу и ехидно говорит:

- Эй, там! На "корме"? Можете облизываться, и пускать слюнки! Я теперь только жевать буду! - и с этими словами отправляется к себе в кабинет.

У дверей кабинета его ждут охранник и представитель администрации.

- К нам поступили сведения, что запрет на потребление жевательной резинки в стенах нашего учреждения не выполняется! - тоненьким голосом, но очень серьёзно говорит администратор, обращаясь к Павлу.

- Это возмутительно! – искренне его поддерживает Паша в том же тоне. Всем своим видом, отвергая всякую причастность к подобному безобразию.

- Пачкаются стены, лестницы, поручни, полы в кабинетах, в вестибюле, в актовом зале ... - монотонно начинает перечислять администратор.

- И в женском общежитии тоже! - услужливо добавляет Паша, продолжая цвести широкой улыбкой. Администратор смотрит на него поверх очков и холодно говорит:

- Мы бы хотели осмотреть ваш кабинет?- по лицу Паши пробегает легкая тень неясных предчувствий. А еще через секунду он начинает догадываться, что события развиваются явно не на пустом месте.

- Конечно, пожалуйста! Он открыт! - пытается хитрить Паша, и дергает за ручку двери.

- Странно как-то? Три года он был открыт, как проходной двор, я даже плавки в нем сушить не оставлял! А сегодня закрыт! - заискивающе улыбается он, ища сочувствия у собравшихся.

- Пожалуйста, достаньте ключи! - холодно говорит администратор, всем видом давая понять, что он зря теряет время на объяснения.

- Но я даже не могу предположить, где они ... - но охранник грубо обрывает его. Охранник он везде охранник, поэтому он так похож на стражника в "прошлом". Просто одно лицо. Но может только усы поменьше, чуть-чуть. Но роли играет все равно один артист. Вам будет легко представить его образ, если вы представите в его роли артиста кино Александра Тютрюмова.

- Так поищем ключик в плавках, пока они еще сухие? - предлагает охранник. Паша, оценив всю серьезность интимного предложения, говорит:

- Да, похоже, один ключик завалялся тут в кармане! За подкладкой! - и достаёт ключ с видом как будто сам «заводит» гильотину.

- Вот и хорошо! Просто откроем! - говорит охранник и берет в свою огромную лапу руку Паши вместе с ключом, и поворачивает ключ в замке, при этом намеренно и очень больно выворачивая ему руку.

- И даже ломать не будем! - сладко жмурясь, говорит администратор.

- Чего ломать? - корчась от боли, переспрашивает Паша, чудом избежав перелома руки, и с ужасом чувствуя, как его берут за воротник.

- Дверь, конечно! - еще слаще улыбаясь, уточняет администратор.

Все заходят в кабинет, при этом охранник бесцеремонно толкает Пашу в спину, как закоренелого преступника. В кабинете Паша сразу видит то, чего он раньше просто не замечал. На ножках столов, на стенах, на спинках стульев сзади, везде прилеплены примятые шарики зажеванной резинки! Он закрывает глаза и пытается вызвать глотательный рефлекс, как в фильмах про шпионов. В фильме «Щит и Меч» дядюшке Вилли это удается сделать, потому что там были партизаны, а они вроде, как и не профессионалы вовсе. Дилетанты. А вот наш охранник бдителен, и успевает перехватить его за горло, и насильно разжав челюсти, вынимает жевательную резинку, осторожно как ампулу с ядом. Продемонстрировав её в поднятой руке, прилепляет на стенку рядом с другими резинками, с которыми она сразу становится похожей как сестры близнецы.

- Я полагаю, что так всё и было! - удовлетворенно говорит администратор, и, поставив галочку в уже заранее напечатанном листе с приказом декана, протягивает Паше.

- Это что? - подавленно спрашивает Паша, уже не полагаясь только на свои предчувствия.

- А это всё! Вас исключают! Распишитесь! - протягивает приготовленную шариковую ручку администратор.

- За что-о? Из-за какой-то резинки? Простой резинки? - возмущается Паша, и даже вроде как пытается лезть в бутылку по поводу мизерности предлога на отчисление из ВУЗа.

- Ты тоже появился на свет из-за какой-то простой резинки!- останавливает его на половине пути в бутылку охранник, и сразу возвращает обратно.

- Давай подписывай! И радуйся низкому качеству презервативов! В эпоху, когда ты был совсем маленький и умел только плавать, виляя хвостиком! – окончательно пресекает прения охранник, и поднимает Пашу, так что опушенные безвольные руки оказываются на уровне поднятых рук администратора, в которых злополучный документ. Он подписывает. Охранник, неохотно выпуская его, мотает головой, как будто угрожая рогами, и говорит:

- Ух! У тебя всего одна минута собрать вещи! Мне нужно срочно принимать лекарство от насморка. Ты? – говорит он, прижимая одной рукой Пашу к стенке как жука, а другой пытается найти в кармане ингалятор от аллергии. Паша беспомощно скребет "лапками"!

- Ты? А-а! А-а! - охранник делает попытку сдержать желание чихнуть. Это ему удается.

- Ты! Ведь ты не хочешь? Не хочешь? Правда? Быть еще одной соплей на этой стенке, если я сейчас начну чихать! - говорит он, не оставляя никакого выбора Паше.


15. Ученые.


В руках оптимиста "вахтенный" журнал или "судовая" книга. Как хотите! Водная терминология здесь уместна лишь потому, что Сене от этого не легче. Все зашло слишком далеко. Сплывать надо было раньше!

- Ну-ка встань? – сосредоточенно щурясь, озабоченно говорит оптимист.

Сеня покорно встает и ждет. Оптимист специальной самодельной линейкой измеряет объем его черепа. И записывает размеры в блокнот карандашом. Как все великие он не признает никаких ручек и чернил.

- Это геноцид, какой-то? Или... - неуверенно спрашивает Сеня. Втайне надеясь, что его размеры для эксперимента на людях не подойдут.

- «Или»! – подтверждает уверенно оптимист, слюнявя карандаш. И обводя новую запись в кружочек красным цветом.

- Когда имеешь дело со "временем" надо все предусмотреть «вовремя»! Возможно изменение параметров. Поэтому необходимо тщательно записать все размеры, до и после нашего эксперимента. Всё должно быть «за» документировано. Достает фотоаппарат и просит, повернутся Семена задом. Тщательно прицелившись - щелкает вспышкой.

- А это зачем? - наивно спрашивает Сеня.

- А что может отпечатки, будем снимать? - резонно парирует оптимист.

- Да - нет! Зачем это вообще? Зачем? Вообще? А? – справедливо настаивает Сеня. С интересом, рассматривая через плечо друга фотографию, вылезающую из «поляроида».

- А хронику катастроф ты в газетах-то читаешь? А? Так вот! Там и пишут, что только по генетике останков и можно определить! «Ху» есть «ху»! Так вот это чтобы генетики мою задницу за твою не приняли! Когда ДНК искать в ней будут! Понял? - при этом он с унизительным намеком стучит костяшками пальцев по стенке.

- Понял-понял! – прищурившись, пытается язвить раздосадованный Сеня.

- А тебя не смущает, что нобелевскую премию за открытие будут заднице вручать? В случае катастрофы? А?

- А для Вас это очень важно? Сэр-р-р! - со стерильным английским ехидством «Бэрримора» интересуется оптимист.

- Да нет! Так! Просто в лицо ... то есть с задницы меня никто и не узнает! – говорит Сеня, указывая на свежую фотографию.

- А хочется улыбнуться в камеру на вручении, всему человечеству ... - выдает желаемое в тайне Сеня. И делает отличную улыбку, загадочную как у Джоконды. Отчего оптимисту так и не удается определить, шутит он или нет.

- Улыбнешься - улыбнешься! Когда ... надо будет! Фломастером глазки на ней нарисуем, с ресничками! – на всякий случай прерывает уточнение формальностей оптимист.

Вы, наверное, уже заметили, что у каждого героя этих историй есть свой вполне определившийся характер и есть свое лицо. У Сени и оптимиста они тоже есть и однозначно ассоциируются по всем признакам с артистами из шоу «Модерн». Это Сергей Рост и Дмитрий Нагиев, а кто есть кто, вы и сами, наверное, догадаетесь.

- А пока! Начинаем предполетную подготовку! - говорит оптимист, прикрепляя к стене большой лист, разлинованный в клеточки с подробными указаниями.

- А это что? – сразу тыкает наугад Сеня в одну из клеточек на таблице, по-деловому лихо, переходя от теории к практике.

- А? Это? Релаксация! - не желая вдаваться в подробности, отворачивается оптимист, но Сеня настойчив. И посмотрев на часы, говорит, указывая пальцем в график.

- У меня через десять минут начинается релаксация! А ты? Ты? Ах, вот ты какой? А! Объяснить даже не хочешь ...! - трагически протестует Сеня.

- А может у меня кислорода в баллонах не хватит во время релаксации?! – видя безразличие друга к своей судьбе, добавляет Сеня. У оптимиста дергаются уши, от беззвучного смеха, но он сдерживается и терпеливо объясняет.

- Понимаешь! Релаксация это когда ты, расслабившись на стуле, сидишь и никому не мешаешь! Не пьёшь! Не ешь! Не бегаешь писать каждые пять минут, одним словом - как будто нет тебя здесь. Понял?

Сеня снова смотрит в график подготовки эксперимента, и, проводя пальцем, с удивлением обнаруживает, что:

- Э... Релаксация у меня во всех клеточках! С 8.00 до 23.00! А что с 23.00 до 8.00 мне не нужна релаксация? - серьезно спрашивает он.

- С 23.00 до 8.00 тебя и так кроме дивана искать негде! – уверенно утверждает оптимист.

- Даже не знаю! Такой напряженный график? А я справлюсь? Я ...так боюсь! – зажмуриваясь, говорит Сеня.

Уверенно посмотрев на часы, и поставив галочку в графике, оптимист говорит, и это действует успокаивающе на Сеню!

- Да не с-сы ты Сеня!


16.Султан вновь встречается с Попкой!


Султан просовывает попугаю в клетку вкусных орешков. Но ничего не помогает. Попугай смертельно обижен. А живут попугаи долго, вот поэтому он и выкаблучивается! Торопится и правда некуда! А все потому, что Султан приказал отнести попугая в висячий сад. А вот поить и кормить никому не поручил. Забыл! Только сегодня Султан вспомнил о нем, и то случайно. Подслушав разговор казначея и начальника охраны дворца. Когда один говорил другому:

- Представляешь, он так и сказал! Вали!*1 Теперь тебе «Алибабец» будет! И сорок твоих разбойников тебе не помогут! Значит, жратву мне носить будешь, как и все! А то Султану накапаю! - говорит тот, что при оружии.

- Ну а ты-то что? А? Саблей махнул? - спрашивает с надеждой казначей. Жестом, рассекая воздух, в мыслях вместе с ненавистным новоявленным лиходеем.

- Да ты «чё»? Смеёшься что-ли? Саблей! Он говорит, все «копии» в надежном месте лежат! Под сургучом! Лучше и не рыпайся! Сам же видишь, вот финики ему несу. Да ты и сам «ему» тоже носишь? А? Мне ведь про тебя тоже всё доносят! - обрезает казначея самый главный охранник.

- Вот гнида! А? Всех уже закабалил! - только и может выцедить казначей.

Вот это и узнал Султан. А теперь он пытается загладить свою вину и выведать все подробности. Попугай птица умная "чужим" умом и не очень хитрая. Султану удается переломить молчание "разведчика" на допросе. Расколол. Пообещал улучшить условия и купить подружку. На этом и сломался Попка. Эх, мужики- мужики! Старая песня о главном. Все одно на уме. Даже если и "своего" ума нет! Ну ладно, Вы готовы дальше слушать? Пожалуйста, поправьте грим на попугае! Почему с него всегда «крапинки» в кадре слезают! Что значит: - «Не может такого быть!» Птица больная? Какая такая краснуха! Птица абсолютно здорова. У нас справка от визиря есть! Что я говорю? Справка от ветеринара! Нет? Не от него? А от кого тогда? От орнитолога! Ну, Блин! Что вы с этой справкой заладили, как попугай! Ну? Всё готово? Тогда идем дальше! Слушайте!

- Я ведь не сразу шантажистом стал! - с укором раскрывает душу попугай, как на допросе у доброго следователя. При этом как узник не решаясь выйти из каземата, хотя дверца клетки открыта.

- Меня ведь и совесть мучила и голод! – как на духу выкладывает попугай всё, что накопилось.

- Я ведь целую неделю на весь дворец орал: - "Помогите! Умираю!" А все только смотрели на меня как на больного и ... писали! А когда голод победил! Он ведь и совесть выгнал! На хрен! А у вас у людей разве так не бывает? - спрашивает попугай, продвигаясь ближе к выходу и как бы вызывая на откровения султана.

- У нас совесть не от голода, а от сытости на хрен посылают! - серьезно доверяется Султан попугаю.

- Смотрел я так целую неделю, кто как, и где, в висячем садике по маленькому ходит! А потом и говорю одному:

- «Эй! Ты-ы! Отдавай грушу! Гад! А то всё Султану расскажу»! Вот только так первый раз за неделю и покушал!

- А потом - пошло поехало. Всех "писунов" запугал! Поначалу даже полнеть стал! Да-а! А потом стал диету соблюдать! Орешки заморские. Изюм малокалорийный. Корешки разные, полезные! - всё выкладывает бывший лишенец. Султан говорит, что такое больше не повторится. И вызывает слугу, мальчишку который и купил попугая на базаре. Когда тот приходит - Султан велит ему ухаживать за попугаем и выделяет из казны на попугая и мальчика по одной монете каждый день.

- И приноси его ко мне поболтать, если узнаешь, что у меня хорошее настроение! - говорит Султан, отпуская мальчика.

- Эй! Э-эй! Про подружку для меня не забудь! Мне нравятся и голубенькие и в крапинку! - кричит, вцепившись в решетку Попка.

- А рядом с садиком постройте платный сортир, с билетёршей и туалетной бумагой. Там место доходное! Да еще какое! Для своих и иноверцев. Я там даже могу переводчиком работать. Эй! Я тридцать языков знаю и азбуку глухонемых! Эй! Эй! - вдоволь наоравшись, попугай важно говорит своему новоиспеченному слуге.

- Я же предупреждал! У тебя с Попкой всё будет в порядке!


*1. Вали - начальник городской полиции.


17. Султан с придворным звездочетом.


А Султан в это время уже разговаривает со звездочетом. Каждому ведь хочется узнать, что звезды говорят. Только не так вот прямо, а так, как бы, между прочим.

- Вчера Султан... сегодня Султан... завтра Султан ...вчера гарем... сегодня гарем... завтра... надоело все ... казну наполняй дырявую... как вчера... как сегодня... как завтра... - потом султан вдруг оживляется и говорит:

- А может ты, тоже врешь мне все? А? Звездочет! Как вчера? Так и сегодня? А? И так завтра?- при этих словах султан направляет пристальный взгляд на звездочета, отчего тому становится не уютно.

У звездочета блестящие «наивностью» лукаво-жульнические глазки, и он тут же начинает сочинять.

- О! Аль-Амджад! О! Аль-Асад!*1 - важно говорит звездочет, при этом морщась от мозоли в туфлях.

- О! Великий! Звезды сказали мне, что скоро твоя жизнь совсем изменится! Наполнится душевным покоем и физическим блаженством! - ему удается незаметно снять башмак с ноги... При этом выражение на его лице разливается умиротворением, как бы подтверждая последние сказанные им слова.

- Помру что ли? - хмурится Султан, по-своему понимая все дворцовые сплетни, которые доходят и до него.

- Нет! Нет! Нет! Что вы! Вовсе нет! А совсем наоборот! Вот уж совсем, наоборот! – с испугом спешит опровергнуть слухи звездочет. Сразу прогоняя с лица "блаженство". Султан заинтересованно протягивает:

- Да-а-а? Правда, что ли? Тогда говори!

- Да! Да! Да! Да! Всё правда, как моя мозоль на ноге! - скороговоркой продолжает врать звездочет. Он снова сунул ногу в башмак и убедился, что мозоль на том же самом месте, а потому он вроде, как и не врет. Но опять в мыслях возвратившись к мозоли от модных башмаков, он на секундочку подумал что. Конечно, можно было бы походить и в тапочках пока нога не заживет. Но ведь страшно. А вдруг кто-нибудь шепнёт на ушко кому надо: - "Обнаглел совсем, как дома по дворцу в тапках ходит!" и всё. Хана! Да если ещё и под горячую руку, то вообще! У-уу! А новые башмаки и новый халат были куплены напрасно. По слухам. Помните? А пока... выдержав, таким образом, многозначительную паузу он сказал:

- С неба упадет звезда! Имя её Гостья! - Звездочет снова врет с вдохновением.

- Звезда ударится о землю и обернётся девушкой в неземной одежде и с неземной красотой!- информация выдается порциями по мере её формирования в мозгу проходимца предсказателя. Это даже заметно со стороны. Поэтому султан начинает подозревать, что звездочет просто опять врет ему, и ехидно говорит.

- ...Прекрасной девушкой говоришь, а вдруг одноглазой и хромоногой старухой? А? Что скажешь? Может «новость» твоя фальшивая, как и твоя рыжая борода?

- Бороду Вы ведь сами приказали мне прицеплять для солидности на всех официальных приемах! – как бы мимоходом напоминает звездочет, и злорадно, почти мстительно, нараспев заканчивает свою импровизацию:

- Ну, а если Великий Султан на твоей совести есть плохие поступки...

- Ка-а-кие-какие? - Султан переспрашивает с угрозой, поднимая брови.

- Пло-хи-е! - надменно говорит звездочет, и быстро заключает.

- То звездочка пролетит мимо, (показывает летящий кукиш) и полетит к другой планете, к другому Султану!

Султан, наконец-то, раскусил игру вредного звездочета и манит его к себе пальцем, а когда тот подходит ближе и наклоняется, дает ему хорошего щелчка прямо между бровями и колпаком со звездами.

- Наши деньги ты получишь сразу после прилета звёздочки. Ку-ку! Будем ждать гостей. Так как плохих поступков Мы никогда не совершаем! Даже если Мы отрубим голову, какому-то самозванцу в колпаке! Вроде тебя! - звездочет в ужасе стоя на коленях, бьется головой и башмаком в руке в дверь, пытаясь её открыть, и вырваться, при этом, не переставая бормотать:

- Конечно, МЫ, то есть ВЫ, ничего плохого не совершали. Только ВЫ, то есть МЫ ничего об этом никогда не знаем...!


*1. Аль-Амджад - значит славнейший; Аль-Асад - счастливейший.