Депрессивные расстройства

Вид материала

Документы

Содержание Депрессия depression

Подобный материал:

• Публикуется по изданию: Н. А. Корнетов, Е. В. Лебедева Депрессивные расстройства, 218.38kb.
• Первое информационное письмо, 64.23kb.
• Н. А. Корнетов нии психического здоровья Томского научного центра со рамн, 481.16kb.
• Литература. Введение, 181.09kb.
• F0 Органические, включая симптоматические, психические расстройства, 4147.6kb.
• Лекция IV, 354.94kb.
• Большинство психозов, например маниакальные и депрессивные расстройства, относятся, 642.31kb.
• И в срок Депрессивные расстройства в последние года остаются актуальной проблемой., 13.8kb.
• Класс V: психические расстройства и расстройства поведения (F00-F99), 837.18kb.
• F48. 8 Другие уточненные невротические расстройства, 5516.65kb.

ДЕПРЕССИЯ

DEPRESSION

Summary: Author describes course of her life, possible reasons of depression, marks changes in perception of world and her during depression, and reflects on how individual has to treat himself¹.

Великая актриса Фаина Раневская любила говорить, что завидует бездушным. Конечно, она шутила, но я понимаю, о чем это было сказано. Я не врач, но думаю, что такие чувства, как душевная тоска, недовольство собой, острое чувство одиночества, т. е. то, что мы называем депрессией, бывает только у ранимых, впечатлительных людей. Я никогда не интересовалась ни психологией, ни психиатрией. Я просто хочу понять свои проблемы со здоровьем и изложить их…

“Все мы родом из детства”. У меня рано умер отец, я его почти не помню. Это был человек европейски образованный, открытый, “компанейский”. Однако он был безумно вспыльчив, как вся его родня. Тридцать семь лет своей жизни я прожила с мамой. Мне с ней было интересно, она прекрасно знала литературу, театр, кино, музыку. Но при этом по натуре она была очень властная. Она меня всегда критиковала и за настоящие недостатки, и за мнимые. В результате настоящие проблемы мои никуда не делись, и я обзавелась кучей комплексов. До сих пор это сказывается в моей уже давно взрослой жизни. Жизнь меня как-то не очень балует своими благами: зарплата смехотворная, плохое здоровье, перенесла несколько операций, полное одиночество.

Все это породило пессимизм и уныние, ощущение безнадежности. Жизнь кажется огромной, мрачной пустыней. Меня постоянно точит мысль, что Россия – страна без будущего, хотя безумно люблю Родину. Я все время собой недовольна. Не то сказала, не так пошутила, не то сделала. Нет хитрости, наглости, желания делать подлость, зависти. Интересно, что именно за отсутствие этих качеств меня любят коллеги, а я считаю, что это говорит о моей блаженности, ущербности. Я очень обидчива и неотходчива. Жизнь научила меня держать себя в руках, и я произвожу впечатление беззаботной хохотушки. Наверное, это сила воли? Как итог всего пережитого, лет девять назад начала «накатывать» депрессия.

Я бы выделила 4 основные причины своего заболевания: постоянная, острая тоска по матери, по общению с ней; впечатлительность; отсутствие материального благополучия; одиночество, нет ни одного родственника, – а вот по семье тоски нет, замуж не хотела никогда.

В 1994 г. у меня произошла страшная трагедия, на моих глазах в автомобильной катастрофе погибла моя мать. Мы с ней прожили всю жизнь вместе, никогда не расставаясь. Мне с ней было очень комфортно в духовном смысле, она была интересным собеседником. Самый острый приступ депрессии с упорными мыслями о суициде случился в 1996 г. Предшествовал этому разрыв с гражданским мужем. Я сошлась с ним без всякой любви, чтобы забыться от горя. Но переживания были не по поводу расставания, а была боль за некорректное поведение сестры мужа. Сейчас, спустя столько лет, мне смешно вспоминать мои слезы и обиды. Но тогда было не до смеха. Мне пришлось лечь в клинику и лечиться от депрессии и кошмарных снов. Моя вина в депрессии тоже есть. Я не спортивна, инертна физически. Всем развлечениям на свете я предпочту лежание на диване с книгой. Не люблю компании, “тусовки”, совершенно не переношу спиртного.

Первое время я лечилась не в НИИ психического здоровья или в психиатрической больнице, а у терапевтов. У меня была грустная возможность несколько раз убедиться в нарушении врачебной тайны врачами, а ведь депрессия – не та болезнь, о которой объявляют в полный голос. Интересно, такие люди выдают только чужие тайны или охотно делятся и своими?

Подлечили меня неплохо, острых вспышек уже нет. Но, конечно, проблемы остались. От себя ведь не уйдешь. Летом, весной, как правило, я жизнерадостнее. Зимой тяжелее. Я живу совершенно одна. Это невозможно понять тому, кто не был в такой ситуации. Приходить домой, где никто тебя не ждет, ужасно обидно.

У меня были такие случаи, когда мне внезапно становилось плохо и не было сил доползти до лекарства. И я лежала больная и голодная. После таких случаев жизнерадостнее не станешь.

Опишу свой день. Утро начинается неплохо, я надеюсь на хорошую, ясную погоду, на встречу с любимым человеком, на какие-то приятные события. “На работе день проходит”, я энергична, c удовольствием выполняю любимую работу, иду домой. После работы, как у всех, стирка, глажка, готовка, уборка (я помешана на чистоте). Вечером, после работы, чувствую сильную физическую и эмоциональную усталость. Часам к восьми наваливается страшная тоска. Такое ощущение, что я одна на необитаемом острове. “Каждый из нас приговорен к одиночному заключению в собственной шкуре”. Я начинаю ходить по квартире, читать, без книг я жить не могу. Слушаю музыку, “хватаюсь за диск телефона”. (Поскольку я живу одна, у меня много свободного времени, и есть время для интеллигентского самокопания). Потом тревожный сон, часто просыпаюсь, чувствуя тахикардию. Постоянно снится старая квартира, где я когда-то жила, почти каждую ночь снится покойная мать, часто я блуждаю во сне по городу, не могу найти дорогу к дому.

Четыре года подряд мне снился кошмарный сон, вылечили. Мучает мысль о напрасно прожитой жизни, о своей несостоятельности. Кажется, если бы сейчас вернуть молодость, все было бы иначе, я бы поступала в каких-то ситуациях умнее. Иногда меня охватывает страх перед людьми, что надо общаться, что надо что-то отвечать, и это самое тягостное. Я выключаю телефон и смертельно боюсь, что кто-нибудь ко мне придет. И в это же время я страдаю от одиночества. Я не знаю, как это сочетается, я не врач. Видимо, в подсознании страх услышать плохую новость или чью-то глупость.

Не часто, но бывает состояние бешенства, когда хочется убить первого встречного. Могут вывести из себя и чей-нибудь ненужный совет, и бестактность, и неряшливость. Все должно блестеть и лежать на своем месте. Если этого нет, я страдаю.

Господь бог, «любя», послал женщине “критические” дни. У меня и среди моих знакомых я наблюдала повышенную нервозность, даже агрессивность, потом, в конце месячных, как правило, бывает мигрень. Как в такие дни завидуешь мужчинам!

Мне хочется быть спокойной, уравновешенной, адекватной ситуации. Бывают люди всегда в одинаковом состоянии, злые – так злые, тихие – так тихие. У меня среднего состояния не бывает. Или эйфория (все отлично) или депрессия (все плохо). ”Ничто не изнуряет тела и души людей так, как тоскливые думы”. Но надо сказать, что далеко не на каждую неприятность я реагирую. Если стычка на улице, в транспорте, я не реагирую. Самое тяжелое, когда обижает близкий человек, от которого не ждешь этого. Я верю в карму. Стараюсь не обижать людей, помогать им, чем могу (этому меня и мама учила). Верю, что за все грехи нужно будет платить, поэтому стараюсь никого не обижать. Но карма помогала мне в самые трудные дни, когда уж совсем скручивали тоска и отчаяние. Я понимала, что каждый день к врачу бегать не будешь, что многое зависит и от больного.

У меня удивительная способность накручивать себя. Потеряла что-нибудь, дома какая-нибудь неполадка с техникой, неудачный роман, – мне сразу кажется, что такое может быть только со мной. Мне постоянно кажется, что на меня кто-то обижен, кто-то что-то сказал с подтекстом. Как все женщины, я очень наблюдательна. И я заметила, если у моих коллег случается какая-нибудь ошибка в работе, они помалкивают, никак это не комментируя. И дело здесь не в хитрости, не в скрытности, а просто люди на этом не зацикливаются. Они легко себя прощают. У меня не так. Я буду ходить, жаловаться, мысленно и вслух называть себя дурой. Видимо, в такие минуты в сознании всплывает жесткая критика матери в мой адрес.

Удивительно, как часто видишь, что пустые, ничтожные, злые люди довольны собой до упоения. У них депрессий не бывает. Они едят других, я ем себя. Часто ловлю себя на мысли, что надо быть менее требовательной к людям, терпимее, снисходительней. Иногда получается, чаще всего нет.

Какие бывают немыслимые совпадения! Я много читала о Маяковском. Казалось бы, что между нами общего? Разные эпохи, пол, национальность. И, тем не менее, мы с ним очень похожи. У него тоже не было душевного покоя. Или полное отчаяние или эйфория! Я в свое время очень интересовалась судьбой М.Ф. Андреевой. Женщина потрясающей красоты, актриса МХАТа, жена генерала, мать троих детей, и все это бросает в никуда ради огромной любви к М. Горькому. Андреева очаровывала своей красотой, умом, шармом, но это не избавляло её от неуверенности в себе. Когда Мария Федоровна слышала очередной комплимент или получала в чем-то признание, она писала Горькому, что теперь она ближе к нему, больше его достойна. Писала она это, безусловно, искренне, т.е. какая пониженная самооценка у такой незаурядной женщины!

Я очень люблю читать биографии и автобиографии великих людей. Ни у кого из них не было легкой жизни, но ведь достигли вершин! Наверное, помогали амбиция, тщеславие, словом, то, чего начисто нет у меня.

Поэтому я равнодушна к карьере, хотя ценю похвалу начальства. Я не хочу, чтобы создалось впечатление беззащитной овечки. Этого нет. Несмотря на свою ранимость, я могу быть и жесткой, и настойчивой, и резкой. Я достаточно уверена в себе. Сколько суперзвезд, красавиц, миллионеров, гениальных людей спивались, заканчивали жизнь самоубийством, впадали в депрессии! Видимо, то, что они о себе думали, и то, как к ним относились люди, не совпадало. Однако в жизни, я думаю, все-таки приятнее общаться с критически относящимся к себе человеком, чем с самовлюбленным нарциссом.

Я не провожу параллели между собой и ними. Просто размышляю, как относиться к себе лучше. Жизнь научила меня держать себя в руках в любом состоянии. Мне всегда хочется хорошо выглядеть. Я стараюсь сдерживаться, как бы взбешена я ни была. Это, наверное, нетипично для больных депрессией.

В нашей стране невозможно быть оптимистом. Ведь не знаешь, что ждет завтра. Ничего нельзя спланировать, в любой момент все планы могут рухнуть. Мы ни от чего не защищены. Меня постоянно тревожат мысли, что я не смогу жить на свою зарплату, а подрабатывать нет здоровья. Боюсь беспомощности в старости (если доживу до нее). Как я жалею, что не религиозна! В родительском доме был очень четкий атеистический настрой. С верой в Бога мне было бы легче жить.

Мы все изуродованы советской эпохой. Лозунг “Раньше думай о Родине, а потом о себе” вошел в нас с молоком матери. Оказывается, каждый из нас личность, а не один из безликих строителей коммунизма. Вот уж действительно, бытие определяет сознание.

Очень люблю книги народных целителей. Книги В.Травинки помогают всегда. У ее книг очень теплый, уютный, домашний настрой. Они помогают мне стать добрее, мудрее (надеюсь), лучше относиться к себе. И я стала копаться в себе, перечислять свои положительные, как мне кажется, качества. Ведь любят же за что-то меня коллеги, подруги! Оказалось, что мои минусы, в основном, являются минусами для меня, а не для окружающих. Я стала гордиться тем, что я всю жизнь работаю на одном месте, что я начитана, могу поддержать разговор, обладаю уживчивым, гибким характером, контактна, остроумна (есть такое мнение).

Я читала книги психотерапевта А. Подпорина. Меня заинтересовала одна цитата: ”Быть здоровым – значит принимать и любить себя. Нетрудно любить другого. Настоящая трудность – это любить себя, уважать себя, принимать себя таким, какой вы есть. Безоговорочно, всегда стремиться быть собой”. Конечно, я не врач, мне трудно анализировать свою болезнь, часто бывает такой парадокс, обращаюсь к психиатрам с просьбой помочь, а они мне не верят. Говорят, что я кокетничаю. ”Арлекин, я, видно, неплохой”.

Я уже писала, что произвожу впечатление чрезвычайно жизнерадостной особы. По-моему, здесь еще играет роль моя южная кровь. Но ведь болезнь одна, а больных много, и у каждого свой характер. При чем здесь кокетство? “Больной по-разному относится к болезни или отдельному симптому. Держится выше болезни, борется с ней, не обращает на нее внимания, вытесняет ее. Бежит из болезни, бравируя ею, считает ее позором. Полностью покоряется болезни, становится ее рабом и слугой, боится болезни, любит болезнь. Привыкает к ней, ищет в ней преимущества, трагически переживает. Окрашивает болезнью все свое миросозерцание”. Эту цитату я случайно нашла в книге. Что здесь обо мне? Иногда не обращаю внимания, иногда покоряюсь, иногда окрашиваю миросозерцание. Трагических переживаний не бывает. Наоборот, думаю при этом, лишь бы не хуже было. Конечно, лечат препараты, но ведь и самому нужно что-то делать. Что мне может поднять настроение? Ясная погода, встреча с любимым человеком, умный совет, добрая фраза, книга. Стараюсь вспоминать умные цитаты, афоризмы. Перечитываю книги психотерапевтов. Заинтересовавшую меня фразу переписываю и вешаю на входной двери дома. Читаю, вроде легче. Учусь любить себя. Даже болея, хочется быть красивой, молодой, нравиться людям. Покупать новую одежду, духи, что-нибудь вкусненькое. Хочу иметь преданных друзей, завести счастливый роман. Каждый хочет любить и быть любимым. Источник любви надо искать в себе. Перестать заниматься самокопанием, научиться прощать себя.

Я как-то услышала фразу, которая показалась мне циничной: ”Уж себе-то человек все простит”. Мне подумалось: ”Надо же, как человек себя любит!” А, может, эта фраза не цинична, а гениальна? Не знаю.

Сразу вспоминается мой любимый фильм “Летят журавли”. Героиня Вероника, безусловно, положительный персонаж, весь фильм казнит себя за ошибку. Но ведь она нам и интересна своими душевными муками, покаянием. Как же это понять? Все-таки нужна совесть со страданием, катарсисом или надо быть человеком без комплексов, совести, стыда? Конечно, нужна золотая середина. Это безумно трудно. Я поняла, что не надо быть для всех хорошей, это фальшь. Не надо бояться быть открытой людям (вспоминается Хоботов из “Покровских ворот”, который боялся жизни). Не надо бояться высказывать своих взглядов, спорить. Нужно уметь находить радость в самом малом и незаметном на первый взгляд, надо заботиться о ком-либо, это отвлекает от своих проблем.