Здесь собраны юмористические материалы, показавшиеся мне интересными
| Вид материала | Документы |
- Олега Платонова Государственная измена вд 16 Jul 08 11 Как мир научился ненавидеть, 22543.85kb.
- Все драконы, какие только известны человечеству, собраны здесь воедино в этой статье, 53.02kb.
- Все лучшие любовные sms собраны в одном месте, 185.36kb.
- Media Viability Fund Здесь - материалы, наработанные на наших семинар, 403.55kb.
- А. С. Пушкин в Царском селе Экскурсия для учащихся 4-8 классов, 69.36kb.
- Международный Центр-Музей имени, 3495.97kb.
- Международный Центр-Музей имени, 9344.72kb.
- Игорь Гаршин. Сущность бусидо, 728.49kb.
- Тема: Ясмотрю на Москву через призму поэзии, 8.07kb.
- Антона Павловича Чехова и главная тема нашего вечера юмористические рассказ, 222.93kb.
4.4.4. Юмор.
Здесь собраны юмористические материалы, показавшиеся мне интересными.
Прочитал я не все. Вероятны повторения (иногда – разные версии). Подробнее пояснения в файле 4.4.1.
Очередность размещения календарная. Две первые цифры года часто опущены.
Содержание: От кого, когда Стр.
Высказывания. ЕП 19 янв 08 3
Мужчина и женщина. ЕП 20 янв 08 3
Ветер в голове попутным не бывает...... ЕП 20 янв 08 3
С годами шансы на любовь до гроба ..... сильно возрастают ЕП 21 янв 08 3
Язык на собеседовании Mind your language ГЧ 27 янв 08 4
!!!: .... фамилии .... ЕП 10 и 13 февр 08 4
Пунктуация A valentine joke Punctuation ЕП 24 февр 08 4
Анекдоты: ЕП 24 февр 08 4
Благодарность. Мы должны благодарить Бога за...... ЕП 28 февр 08 5
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ Жизнь коротка ... ЕП 28 февр 08 5
Анекдот: US Army Joke ЕП 2 март 08 5
Анекдоты : Роддом. ЕП 5 март 08 5
Мужской рецепт шарлотки ЕП 5 март 08 6
Армейские анекдоты АзМ 8 марта 08 6
Шутки ЕП 9 март 08 8
Фразы ТГ 22 март 08 8
Ведро на ноге. ЕП 23 марта 08 8
Письмо Богу ( Пер. с иврита). ЕП 24 марта 08 9
Анекдоты . ЕП 27 апр 08 10
!!! В Летнем саду. ТГ 28 апр 08 11
Фразы. ГЧ 28 апр 08 11
Анекдоты медицинские. ЕП 29 апр и 12 мая 08 12
Анекдот : евреев-то хватит? ЕП 15 мая 08 13
Английские анекдоты. КТ и ТГ 21 мая 08 13
Из собрания швейцарской страховой фирмы РР 27 мая 08 14
Анекдоты про Рабиновича РР 27 мая 08 15
Анекдоты. ЕфГ 31 мая 08 15
Анекдоты. ЕП 6 июня 08 16
К 70-летию Черномырдина АД 10 июня 08 17
Анекдоты. ЕП 28 июня 08 17
Анекдоты. ЕфГ 10 июля 08 17
Анекдоты. ЕП 17 июля 08 18
Мысли РР 25 июля 08 18
Шутка – кем был Иисус: АзМ 27 июля 08 19
Еврейские Анекдоты. ГЧ 31 июля 08 19
Анекдот. ЭНаг 3 авг 08 19
Анекдоты и афоризмы РР 6 авг 08 20
Русские' глазами израильских русскоязычных подростков : АзМ 7 авг 08 20
Десять лучших анекдотов коммунистической эпохи ("The Times", Великобритания) РР 27 авг 2008 21
Что такое любовь? Мнение членов жюри по вопросу 'Что такое любовь':. ГЧ 15 авг 08 21
Анекдоты о грузинской войне: ЕП 17 авг 08 21
!!! Фразы и анекдоты: АзМ 21 авг 08 21
!!!Тридцатка правдивых афоризмов ЕП 30 авг 08 22
!!! Шутки. ЕфГ 9 сент 08 23
Афоризмы: ЕГ 25 сент. 08 24
Юмор: РР 11 окт 08 24
!!! Юмор: ГЧ 12 окт 08 25
!!! Весьма интересные мысли и высказывания.... ЕфГ ЕфГ 19 окт 08 25
Коллекция цитат А.Г. Лукашенко: РР 22 окт. 08 25
!!! Законы Окфорда АзМ 23 окт 08 26
Оперный дирижер ? 26
!!! Смешные фамилии: Выписки из документов и объявлений ТГ 17 нояб 08 26
Шутка компьютерщика: ВМеер 26 нояб 08 26
Брайтонский русский язык. ЕП 27 нояб 2008 27
Анекдоты: ЕП 30 нояб 2008 27
Фразы БП 8 дек.2008 27
Анекдот: БВ 23 дек.2008 27
Анекдоты РР 28 дек 2008 27
Шутка ГЧ 8 Jan 2009 28
Юмор: Экзамен мистера Гонтмахера РР 12 янв 2009 28
Фразы: ГЧ 14 Jan 2009 29
Знаменитые высказывания Черномырдина : БП 5 февр.2009: 29
Отъезд коммуниста (автор не указан). ЕП 8 фев 2009 29
Фразы: Для полного счастья хотелось бы выжить... ГЧ 13 февр.2009 30
Басня : 'По щучьему велению' БП 23 февр 2009 30
Анекдоты: ЕП 23 февр. 2009 30
Россия. Митинг патриотов ЕП 23 февр. 2009 31
Анекдоты РР 3 марта 2009 31
Лирические одностишия Майи Четвертовой: РР 3 марта 2009 31
Юмор в стихах (Игорь Иртеньев и другие): ЕР 14 марта 2009 31
Фразы и анекдоты: ЕП 17 Mar 2009 32
!!!Анекдот: « Где же все американцы?» БП 21 марта 2009 32
Английский юмор: ЕП 26 марта 2009 32
Анекдоты ЕП 11 апр 09 33
Юмористическо-ироническая былина о житии нашем тяжком. IGolovit@.... 13 Apr 09 33
Вопрос армянскому радио КП 14 мая 2009 33
! Путин сказал … ВМ 20 мая 2009 33
!!! Шутка космонавта ВС 26 мая 2009 33
Рассказик: Мужчина и женщина РР 19 июня 2009 34
Две шутки: ЛюдЛ 21 июня 09 34
Анекдот про голубя ЕП 22 июня 09 34
Монолог Марии по одесски: БП 12 мая 2009 34
Письмо жене и ответ. ? 35
О врачах (38 видов). ЕфГр 14 мая 09 35
!!! Признание Валерии Новодворской БП 18 мая 2009 36
Анекдоты еврейские: ББ 18 мая 2009 36
Юмор отимиста: Mы должны благодарить Бога за :… БП 23 мая 2009 37
Фразы: ЕП 25 мая 37
Строки из песен: ЕП 3 июня 09 37
Фразы: БП 4 июня 09 38
!!! Женская логика ? 38
Анекдоты медицинские ЕП 20 июня 09 40
Анекдот Международный медицинский конгресс ББ 14 авг 2009 41
Анекдот про гомосексуализм ЕП 16 авг 2009 41
Демонстрация «индейцев» у американского посольства . ЕП 26 авг 09 41
В СССР было 3 категории евреев: ЕП 26 авг 09 41
Противоречия: БП 26 авг 2009 41
Компьютер и автомобиль; БП 26 авг 2009 42
Мысли ЕП 1 янв 2010 42
Мысли ББ 4 янв 2010 42
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы ЕП 4 янв 2010 43
Анекдоты ББ 4 янв 2010 45
Жванецкий о женщинах ГЧ 6 янв 2010 45
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам ГЧ 12 янв 2010 45
Виагра деду и потоп ГЧ 26 и 31 янв 10 46
О России АзМ 1 февр 2010 46
Оправдательная речь мужа ? 7 марта 2010 46
Знаменитые высказывания Черномырдина ГЧ 8 марта 2010 47
Анекдоты ГЧ 8 марта 2010 47
Анекдот ГЧ 14 мар 10 48
Анекдот ВД 16 мар 10 48
Анекдот ЛюдЛ 10 апр 10 48
Челночная дипломатия по Киссинджеру БП 12 апр 2010 48
Компенсации бывшим гражданам СССР ГЧ 12 апр 10 48
женская благодарность! ГЧ 14 апр 2010 48
Анна Каренина-2. Александр Золотько РР 15 апр 2010 48
Выражения РР 17 апр 2010 49
Выражения.. БП 24 апр 2010 49
Женское счастье ГЧ 25 апр 2010 49
Вулкан в анекдотах: БП 28 апр 2010 50
Тост за Обаму. ФС 2 мая 2010 50
Женщины ББ 5 мая 2010 50
Автопасквиль ТГ 6 мая 2010 50
!!! Говорят дети РР 20 мая 10 51
Названия вулканов. БП 8 мая 2010 52
!!!"Ну, уж очень полезные советы" ЭНех 27 мая 10 52
книга: Раскин И.З. Большая энциклопедия хулиганствующего ортодокса. ЛЛ 27 мая 10 53
Тётя Миня – всемирная сваха. Аркадий Хайт БП 30 мая 10 53
Фразы БП 30 мая 10 54
Сказка про любовь МТ 10 июня 10 54
Снаряд – курица ЭНех 15 июня 10 56
Турецкое правительство ББ 15 июня 2010 56
СМИ ГЧ 22 июня 2010 56
Справочник болельщика-сиониста ББ 23 июня 2010 56
Футбол - сборная Израиля против сборной Палестины (Мундиаль) ? 56
Нобелевская премия мира. ВМиск 8 июля 10 57
Шлимазл по-палестински ГЧ 9 июля 2010 57
Анекдоты: Еврейская мама ГЧ 15 июля 2010 58
Высказывания. ((ЕП 19 Jan 08)) Я недавно читал, что любовь - полностью вопрос химии. Должно быть поэтому моя жена рассматривает меня, как токсичные отходы. Дэвид Байссонетт
Если кто-нибудь украдет вашу жену, нет лучшей мести, чем позволить ему содержать ее. Саша Гутри
После брака, муж и жена становятся двумя сторонами монеты: они только не могут встретиться, но тем не менее они остаются вместе. Хемант Йоши
Женись, в любом случае женись. Если достанется хорошая жена, - будешь счастлив. Если плохая, - станешь философом. Сократ
Женщины вдохновляют нас на великие дела, но препятствуют их свершению. Дюма
Самый трудный вопрос, на который я не был в состоянии ответить: «Чего хочет женщина?» Зигмунд Фрейд
Я обменялся с женой несколькими словами, а она со мной – несколькими параграфами. Неизвестный
Некоторые интересуются секретом нашего долгого брака. Мы ходим в ресторан дважды в неделю. Полумрак, обед при свечах, мягкая музыка и танец. Она ходит по вторникам, я - по пятницам. Хенни Юнгман
Есть способ передать капитал еще быстрее чем в электронном банковском деле. Этот способ называется брак. Джеймс Холт Макгавран
Меня не пугает терроризм. Я был женат в течение двух лет. Сэм Кинизон
Я потерпел неудачу с обеими моими женами. Первая оставила меня, а вторая не сделала этого. Патрик Марри
Два секрета обеспечат сохранение вашего брака: 1.Всякий раз, когда Вы неправы, соглашайтесь. 2.Всякий раз, когда Вы правы, скрывайте это. Нэш
Самый эффективный способ запомнить день рождения вашей жены состоит в том, чтобы забыть это однажды... Аноним
Вы знаете, что я делал прежде, чем я женился? Чего-то мне не хватало. Хенни Юнгман
Моя жена и я были счастливы в течение двадцати лет. И тогда мы встретились. Родни Данджерфилд
Хорошая жена всегда прощает мужу свои ошибки. Милтон Берл
Брак - единственная война, где каждый спит с врагом. Аноним
Сын спросил у своего отца, во сколько обходится женитьба. - "Я не знаю сынок", - ответил отец, - "я все еще расплачиваюсь".
Мужчина и женщина. ЕП 20 янв 08 Joke,
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
ОТПРАВЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.
Ветер в голове попутным не бывает...... ((ЕП 20 янв 08))
В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин покрупнее, так как от них тень больше.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
С годами шансы на любовь до гроба ..... сильно возрастают ((ЕП 21 янв 08))
Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман ГИБДД!!!
Дайте мне двух человек и я все сделаю сам!
Я добился руки любимой и теперь постоянно чувствую ее в своем кармане.
Товарищи японцы! Вы там поосторожнее на своих автомобилях, нам еще на них ездить!
Я знаю 10 способов заставить русского человека работать. Но ни один из них не работает.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!
Дездемон полно, а вот придушить некого.
Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.
Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.
Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом!
Вашими сапогами только по рукам ходить!
Лягушек мы не едим, мы на них женимся.
Моя зарплата надежно защищает мои зубы от кариеса.
У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой.
С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Хорошо иметь домик в деревне, хуже когда домик в деревне имеет тебя!
А опыт не пропьешь, если его нет!
Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.
Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря!
Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.
Чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются.
После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
Я сказал водке "Нет!", но она не слушает.
Деньги не пахнут. Потому что их нет.
Интересно, а кто проверяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Как бы поддержать отечественного производителя, но ничего у него не покупать?
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!
40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.
90-60-90. Это водитель проезжает пост ГАИ.
Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...
Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???
Язык на собеседовании Mind your language ((ГЧ 27 янв 08)) An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
Consul : What is your name? - Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex? - Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female? - Arab : both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow! - Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........isn't it hostile? - Arab :Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear! - Arab : Deer? No deer, they run too fast!
!!!: .... фамилии .... ((ЕП 10 и 13 февр 08)) Я утром послал вам замечательную подборку фамилий, а потом, через некоторое время вспомнил две истории, связанные с еврейскими фамилиями и случившиеся рядом со мной, у нас в институте. Годах в 70-ых. Они короткие, привожу по памяти. Женя
В соседней комнате работал техник Леня Гробокопатель. С такой фамилией не соскучишься! И вот однажды он после обеда смотался с работы, оставив Славку Маштакова одного паять схему усилителя. Звонок по телефону, спрашивают Леню. Второй звонок. Третий. Слава отвечает, постепенно раскаляясь. Наконец, его достали. - Леню Гробокопателя, пожалуйста, позовите! - Его нет, и больше не будет! - Почему?! - У него заступ сломался!
Вторая история разыгралась в приемной начальника нашего отделения. Звонит телефон, единственный городской телефон на весь этаж, и Надежда Семеновна, секретарь, вызывает Таню Герштейн. Но Тани нет на месте, и Надежда Семеновна спрашивает: - "Что передать?" - "Передайте, что звонил Семен, любовник." Когда Таня появилась, ее вызывают к начальнику отделения, жуткий скандал, Надежда Семеновна в слезах: - "Мало того, что тебе любовники звонят, но еще и не стесняется сказать об этом!" - "Надежда Семеновна, у Семена фамилия такая, Любовник, я-то при чем?"
В ответ на подборку фамилий, которую я разослал, Леня Диневич прислал мне случай из его практики: Здравствуй Женя, Я получал специалистов из разных ВУЗов Страны. Однажды нам приехал молодой специалист-ракетчик, окончивший Куйбышевский авиационный институт. Он входит в мой кабинет, и я спрашиваю у него фамилию. Он отвечает: - "Спасибо". Мой ответ и повторный вопрос: - "Пожалуйста, но я Вас спрашиваю фамилию". Передо мной стоял худенький, белобрысый бывший студент близкого к моему возраста и спокойно повторяющий уже в третий раз на моё "Пожалуйста" – "Спасибо". Как оказалось, его фамилия была Спасибо. Всего тебе доброго. Л. Диневич 11.02.08
Пунктуация A valentine joke Punctuation ((ЕП 24 февр 08)) :.... An English professor wrote the words: "A woman without her man is nothing " on the chalkboard and asked his students to punctuate it correctly. All of the males in the class wrote: " A woman, without her man, is nothing.". All the females in the class wrote: " A woman: without her, man is nothing." Punctuation is powerful
Анекдоты: ((ЕП 24 февр 08))
Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит ― громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Рабинович: ― Вам кого? Человек с барабаном: ― Простите, это у вас похороны? ― Нет... Доктор сказал, еще три дня... ― Ради Б-га, извините... Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно): ― Теперь чего? ― Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху не трудно продать. - Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
- Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы!
- Скажите, Самуил Рафаэлевич дома? - Пока да, но сейчас уже будут выносить. Венки вот уже вынесли... - Он шо, умер?! - Да похоже на то... - Быть не может! А от чего?! - Да вот, на венках читайте: "От парткома", "От месткома", "От скорбящей жены"...
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? - Нет. - А твой брат Мойша? - Да. - Что да? - Тоже нет.
Заседание Политбюро. Брежнев читает речь. - Товарищи сионисты!.. (характерным голосом :) ) В зале замешательство, Брежнев сверлит глазами бумажку: - Мм... Товарищи! Сионисты подготовили новый заговор против Советского Союза!
В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос: - Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он умер.
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении: - Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
В отделе кадров: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Вы еврей? Никогда - 10.40% Почти - 10.42% Да - 37.64% А почему вы спрашиваете? - 41.53%
Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Благодарность.