Здесь собраны юмористические материалы, показавшиеся мне интересными

Вид материала

Документы

Содержание Жизненно важные вопросы! Александр Золотько

Подобный материал:

• Олега Платонова Государственная измена вд 16 Jul 08 11 Как мир научился ненавидеть, 22543.85kb.
• Все драконы, какие только известны человечеству, собраны здесь воедино в этой статье, 53.02kb.
• Все лучшие любовные sms собраны в одном месте, 185.36kb.
• Media Viability Fund Здесь - материалы, наработанные на наших семинар, 403.55kb.
• А. С. Пушкин в Царском селе Экскурсия для учащихся 4-8 классов, 69.36kb.
• Международный Центр-Музей имени, 3495.97kb.
• Меж­ду­на­род­ный Центр-Му­зей име­ни, 9344.72kb.
• Игорь Гаршин. Сущность бусидо, 728.49kb.
• Тема: Ясмотрю на Москву через призму поэзии, 8.07kb.
• Антона Павловича Чехова и главная тема нашего вечера юмористические рассказ, 222.93kb.

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама?.. А Ломоносов? - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают: -- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... -- Почему? Я поверю. -- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... -- Я тебе верю. -- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... -- Я тебе верю, верю.. -- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь... -- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. -- Почему? -- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было

Араб на улице выбивает ковер. С ковра пыль во все стороны, а араб еще сильнее его бьет. Мимо проходит еврей и спрашивает: - Что, не заводится?..

Лето, прекрасная погода, дождик прошел, на небе радуга.... Рабинович смотрит на радугу и саркастически говорит: "От, сволочь! На это у него деньги есть"

Встаёт очень старенький еврей с кровати на которой спит роскошная молодая женщина, подходит к зеркалу....долго разглядывает свои морщины, обвислые щёки, одутловатое в оспинах лицо, долго разглядывает себя и говорит..... - И это же надо так любить деньги..........

Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага. - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план.....

- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением. - Шо вы такое говорите?! - Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду... И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!


Юмор отимиста: ((от БП 23 мая 2009)) Mы должны благодарить Бога за :
Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому  что он спит с  вами, а не ходит где-то по ночам.
Сына-тинейджера, который смотрит ТВ  вместо того,  чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не  шляется по улицам.
Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья.
За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас  достаточно еды.
За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит- вокруг вас много солнечного света .
За газон, который опять надо стричь, окна, которые надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают- у нас есть свобода слова.
За место для автомобиля, которoе вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
За огромный счет за отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво -это значит, что вы еще способны слышать.
За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
За будильник, который снова будит вас ни свет и заря, потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец... За много Е-мейлов - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.


Фразы: ((ЕП 25 мая)) У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

 Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

  Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

  Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

 Я люблю свою изящную фигуpу тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!

 Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

 -Дяденька, а с чем у вас пирожки? -Ты что, малчик, па-руски читат  не умееш? Написано же:  <Пырожок без никто.>

 Зачем у слона хвост? Чтобы слон не заканчивался внезапно.

  Моцарт  в твоем возрасте уже два года как умер.

 В магазине: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки водки, пожалуйста.

 Пациентка: - Доктор, у меня болит голова. - Да я, собственно, ни на что и не претендую...  

 Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Встречаются двое. Один другому: - Ты кем работаешь? - Испытателем. - А что испытываешь? - Нужду!

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

 Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!


Строки из песен: (от ЕП 3 июня 2009)

Как ты считаешь, что означает название песни “Счастье иметь тебя, Родина”?

" Mы железным конем все поля обойдем, Cоберем и засеем и вспашем... " Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.
Строчка из песни о Гагарине: "...простой советский паренек - сын столяра и плотника..."
Наши руки - не для скуки... Для любви сердца, у которой нет конца...
Руку дружбы подали - повели в забой... (Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой)
Ты не ходи и глаза не отвертывай... (Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро... (Это как? Прямо у рояля?)
Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров) (Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)
Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева) (Практически - песня колобка)
Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь... (Серьезное открытие!)
Губки твои - две створки в ворота рая...
Твоя раскосая улыбка... (А еще лучше - "косая сажень в глазах")
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...
У меня на плечах губ сожженных зола...
Стоят девчонки, юбки по колено... (Если по-русски, то юбки - до колена... А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)
Головой на север, сердцем на восток... (Песня сапера-неудачника)
Я накрою твои глаза холодной кожей рук... (Триллер)
Я стою на переходе, из меня любовь уходит... ( … )
Который раз я называю сына именем твоим.. (Ты как их потом будешь различать?)
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй... (Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)
Я целую тебя в рот, ты меня — наоборот... (Тут даже комментировать не хочется)
Милая киска, пришли мне свои глазки... (бандеролью выслать или в конверте?)
Я камнем падаю вверх... (Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
У меня от любви по колено руки в крови...(У тебя откуда руки растут?)
Люблю твои волосы в лампе ночной... (Жалко волосы)
Без твоих лебединых рук... (Вы у лебедя давно руки видели?)
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня... (Причем, навсегда!)
След от помады я оставлю на твоем столе... (Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)
Современная колыбельная: «Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук» (Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза...
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло...
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила...
В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!)
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды... (Не дай бог увидеть такую рожу!)
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет... (Песня пингвина в климаксе)
Под кожей рук дрожат глаза... (Продолжение триллера)
Я вновь покинул родную крышу... (Прощальная песня Карлсона)
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок... (Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)
Ночью дневною тихо придешь, разденешься... (Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход... (Трудно будет этой мечте сбыться)
Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы...
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили... (Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку... (Это из серии "Что ж ты, милая, смотришь искоса...")
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли... (Кого-то сильно глючило!)
Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла...
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать... (Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
На заре я выйду в туман...И ноздрями землю втяну... (Это вместо <Виагры>)
Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок...
Но что-то есть во мне, что тянется к тебе... (Вы небезнадежны, сударь!)
Я отбила его глаза у своих подруг...
Тебя простя, сто лет спустя... (Вообще-то грамотнее сказать <простив>, но тогда и рифма соответственно должна быть <спустив> :-)
Твои зеленые лосины во мне самом родят лося... (Тебе точно <Виагра> не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из собственных рогов!)
В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься... (Посвящается отважному толстолобику!)


Фразы: ((от БП 4 июня 2009 г.)) Знаете ли вы?
       Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться!
       Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить  судью?
       Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.
       Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
       Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо..
       Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!
       С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.
       Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.
       Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

       Если женщина не права, попроси у нее прощения..
       Cчастье иногда так неожиданно сваливаетса, что не успеваешь отскочить в сторону!
       Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать!
       Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих - научное открытие.
       Oб'явлeниe: Выйду замуж на время кризиса.

Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
      Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

      *ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ!*
      - *А вы знаете, что есть натощак вредно?*
      - *А является ли каша в голове пищей для ума?*
      - *А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?*
      - *Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?*
      - *А мегабайт - это сколько в пол-литрах?*
      - *А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?*
 - *Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?*
      - *Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!*
- *Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?*
- *Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?*
- *Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?*
  - *Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?*
- *Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?*
 - *Если ты умнее всех, кто это поймет?*
- *Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?*
- *Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?*
      - *Есть ли жизнь после брака?*
  - *Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!*
  - *Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?*
- *Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их  родители?*
- *Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?*
- *Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?*
- *Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?*
- *Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?*
- *Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность  хранится в яйцах?*
- *И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось  прикрыть листиком?*
*Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?*
- *Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?*
- *Кто такие буддисты и что они будут?*
- *Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!*
  - *Кто одомашнил тапки?*
   - *Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной   всегда направлена от Земли?*
- *Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?*
*Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?*
*Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???*
*Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
     -*Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?*


!!! Женская логика

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.

На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика".        Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? - Меньше одной миллиардной. У женщины - тот же вопрос. Ответ: - Одна вторая. - Как это??? - Ну, либо встречу, либо не встречу...

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Подруга спрашивает у подруги: - Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку? - Сто тысяч баксами. - А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально...

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Адам после сотворения Евы спросил у Бога: - А зачем Ты сделал ее такой красивой? - Чтобы она тебе нравилась. - А зачем Ты ее сделал такой глупой? - Чтобы ты ей нравился.

Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой: Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец. После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку"

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы. Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага. В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.


Анекдоты медицинские ((от ЕП 20 июня 2009))

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: - Кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: - более квалифицированному хирургу...

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу

 Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки от головной боли".

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

 Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Мальчик, если не заткнешься то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Болезнь принимает здоровые формы

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы

Хирург - вооруженный терапевт

Он был безнадежно здоров

Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

- Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего вы взяли,  что я больной?   - А с чего вы взяли,  что я доктор?

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

TAMPAX. Доставка. Установка.

В российских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают...Сколько народа поубивало!

Больной, испуганно:  - Доктор, доктор!  Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.

Анализы он сдал, но их вернули.

Лечащий врач звучит как ворующий вор

Виагра для женщин называется Деньги...

Кто назвал журнал, в котором пишут толь ко о болезнях,  ─"Здоровье"?

Газета "Черепно-мозговая правда"

Я не больной, я только лечусь!

Надпись на роддоме: "Гей, залетные!"

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен

Некролог  - послесловие к истории болезни

Водку пьете?  - Пью, доктор, не помогает!

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

В наше время от любви не умирают.  Сейчас лечится все

Снизить заболеваемость нам поможет смертность

Здоровье - это просто незнание своих болезней

Минздрав докаркается

Диарея в стадии обосрения

Мавзолей - анатомический театр одного актера

Гинекологическое кресло-качалка

Трезвость - первая стадия алкоголизма

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

Бессердечным инфаркт не грозит

Болезнь не лечится заменой больного

Врач-некролог

Здоровенный образ жизни

Диагноз:  сотрясение ягодиц головного мозга

А ну-ка, больной, подышите на ладан

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят

В здоровом теле - больная голова ногам покоя не дает

Двоюродная медсестра

Усмирительная рубашка с коротким рукавами

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие

-Сестра, куда мы едем? -В морг -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...

Врач спрашивает пациента:   - Вы курите?  - Нет.   - Пьете?  - Нет. - А с женщинами?  - Да.   - Небось с курящими и пьяными?


Анекдот ((от ББ 14 авг 2009)) Международный медицинский конгресс. Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу". Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу". Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу"

Анекдот ((от ЕП 16 авг 2009)) -  Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать?    Что вас не устраивает? -  Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! -  А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? -  Послушайте,   при Сталине за это расстреливали,   при Брежневе -  принудительно лечили,    сейчас это вошло в норму.    Так вот,  я таки  хочу уехать из этой страны,  пока это не стало обязательным!  


Демонстрация «индейцев» у американского посольства. ((ЕП 26 авг 09)) В среду 19 августа в 11 утра в Тель-Авиве у американского посольства состоится костюмированная демонстрация "американских индейцев" с требованием прекратить строительство в Нью-Йорке, Вашингтоне, Чикаго, Лос-Анжелесе, Сан-Франциско и других черно-белых поселениях на Западном берегу (Атлантического океана) и Восточном берегу (Тихого океана), а также немедленно заморозить любое строительство на оккупированных индейских территориях.
Демонстрация является нашим ответом на требование американских руководителей прекратить строительство в Иерусалиме.
Коренные жители Америки будут держать плакаты следующего содержания:
"Немедленно прекратить строительство в незаконном форпосте "Нью-Йорк!"
"Немедленно снести Гуш- Вашингтон!"
"Три государства для трех рас!"
"Краснокожая Америка в границах 1492!"
"Наша накба – 4 июля!"
"Верните нам Манхэттен, третье по святости место для индейцев!"
"Очистить нашу землю от поселенцев и их потомков!"
В ходе демонстрации индейцы собираются исполнить песню под гитару, выпустить шарики с портретами Обамы и Хилари, а затем, сняв головные уборы, поднять плакаты "Американцы! Мы понимаем вас, поймите нас!" и «Let my people grow!" "Дай моему народу расти!" (измененное "Отпусти народ мой!").
Организаторы демонстрации - Иосеф Менделевич, общественный деятель, Александр Казарновский, писатель, тел. 050-7691073, alexander.kazarnovsky@gmail.com

В СССР было 3 категории евреев:  1.  УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ  –  ИХ  НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ.  2.  ПРОДАВЦЫ,  ДАНТИСТЫ  -  ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ. 3.  ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ,  ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ  - ИХ  НАЗЫВАЛИ  ГОРДОСТЬЮ  РУССКОГО  НАРОДА.


Противоречия: ((от БП 26 авг 2009)) Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.
Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.
Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.
Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений,
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc...
Время заполненных витрин и пустых складов.


Компьютер и автомобиль; ((от БП 26 авг 2009)) Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3.. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Гейтс обиделся.


Юмор Beseder.ru Пример: Шейх Просралла категорически опроверг сообщения о том, что он переименован в связи с итогами Второй ливанской войны ((ЕГ 27.12.2007))


Мысли ((ЕП 1 янв 2010)) Рецепт карьерного роста в России прост:   карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт,   карьера женщины - кто с кем спит.   Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней,   чем переспать! 

 Пока одни докапываются до корней,   другие дотягиваются до плодов. 

 Стены нашего подъезда от похабных надписей спасают только разбитые лампочки. 

 Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали. 

 Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

 Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. 

 - Что такое женщина? - Это смесь чистой слабости с нечистой силой. 

 Как жаль,  что способность делиться осталась только у простейших. 

 Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

 С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной,  а женщина – человеком. 

 -  Сегодня кошка разбудила по старому времени как ей в голове часы перевести?     -  Тапком.

 Поели, попили... пора и честь терять.

 Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...   Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

 И почему мужчины боятся женщин?  Ну что может женщина сделать?  Ну настроение испортить,  ну жизнь поломать.., ..  ну и всё.


Мысли (( ББ 4 янв 2010))

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Н нет ничего приятнее, когда это получается
С голой женщиной трудно спорить.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем. Если бусы - то это ничего не значит. Если кольцо и  бусы - она замужем, но это ничего не значит.
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Чем мельче интересы му жчины, тем крупнее кажется ему каждая  мелочь.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа,  котоpый это все скpывает!
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
- Дяденька, а с чем у вас пирожки? - Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: "Пырожок без никто".
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА.
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вB 0шем случае в ней - 70% тормозной.
В магазине: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое,  воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста.
- Работа.... Работа...  Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.
.Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась: - Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.
Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук , он распускается , когда берет в руки - сматывается.
Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Сколько живу , не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются .
Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.
Слон задумчиво смотрит на голого мужика: - Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию  "женщина сверху"... - Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать  позицию  "женщина на кухне"!
Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади. - Винни,  Винни! А ты какой национальности? Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова: - Винни, а Винни! А все-таки, какой ты национальности? Тишина, сопение, идут дальше. - Ну Винни, Винни! Ну скажи, какой  же ты национальности? Винни оборачивается, хмуро смотрит на Пятачка и медленно произносит: -Чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее убеждаюсь, что я - хохол!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?
Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мы шек и начинают играть на малюсеньких  скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в  случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Шесть законов жизни: 1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов. 2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного пробуют это на деле. 3. Первый закон - ложь. 4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот. 5. Скоро ты перешлешь это другому идиоту. 6. На твоем лице до сих пор улыбка.
Анекдоты - армянское радио: Как надо гладить колготки? - От колен и выше.
Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
Что такое муж? - Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Что такое порнография? - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
Эволюция отношения мужа к жене: Я не могу жить без этой женщины (молодость) Я не могу жить с этой женщиной (зрелость) Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость) Я ничего не могу без этой женщины (старость)
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают до какого размера  у них  вырастет, а  уже обрезают.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, е два не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Почему, когда блондинка покупает молоко, она о ткрывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".
Звонок в дверь. Стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?
- Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? - Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!


Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы ((ЕП 4 янв 2010))

Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в
ответ подал свою.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарварда
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более
квалифицированному хирургу...
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, к замочной скважине прикладывает ухо!
Экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками, а хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...


Анекдоты ((от ББ 4 янв 2010))

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!.. - Мне показалось, что она тоже расстроена.
- У вас есть кошерные презервативы? - Да, пожалуйста. - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются? - Обрезанные.
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!
Американец угощает Рабиновича черной икрой. - Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели 50 лет назад!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?
Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович. А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
- Как вы можете дышать этим воздухом? -А мы не затягиваемся.
Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса – не второй!
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
- Мальчик, как тебя зовут? - Зяма. - Надо же! Такой маленький, а уже еврей!
- Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? - Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
- Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас
спрашиваю, почем она стоит!
Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне восемьдесят лет и я портной!
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой? - Сфотографироваться?
- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер? - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле! - И я тоже всегда так не любила эту семью!...
Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване.


Жванецкий о женщинах ((от ГЧ 6 янв 2010))
 Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.  Мне она больше не нужна, 2> месяца назад женился. Жена всё знает.
Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.
 Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда  права, а вторая - муж.
Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию
Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.
Папа,а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!
А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро?"  - Предынфарктный кобелизм.
Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.
От одного упоминания птичьего или свиного гриппа можно прийти в коровье бешенство!
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
 - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?  - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на  вашей дочери.
 - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена...
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может, кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!
Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! .... молчание. – Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься. .... тяжелый вздох. - И не надо на меня орать!
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
Почему умных мало, а дураков много?
Потому что, пока умные думают, дураки размножаются.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоят гордящаяся им жена и удивленная теща.


Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам ((ГЧ 12 янв 2010)):  
Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

 Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

∙ Он постоянно тащит в постель всякую дрянь:  то соседку, то почтальоншу, то меня...

∙ Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

∙ К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

∙ А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

∙ В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

∙ Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

∙ Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
∙ Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

∙ Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

∙ Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

∙ Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе,

  то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

∙ Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил,  что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.


Виагра деду и потоп ( ГЧ 26 и 31 янв 2010):

Дед с Бабкой навестили своего сына и остались у него ночевать. Когда Дедушка нашёл коробочку с "Виагрой" в аптечке, он попросил одну таблетку себе. Сын ответил: "Я не думаю, отец, что ты должен принять таблетку - они очень крепкие и очень дорогие". "Сколько?" - спросил Дедушка. "10 долларов каждая", - ответил сын. "Не страшно", ответил старик, "я хочу попробовать одну. И перед тем как уехать утром, я положу деньги под подушку". На следующее утро сын обнаружил 110 долларов под подушкой. Он позвонил отцу и сказал: "Я тебе говорил, что таблетка стоит 10 долларов, а не 110!" "Я знаю," ответил отец. "100 долларов от бабушки!"

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит: - Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп! Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал: - Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп. Имам собрал своих последователей и объявил: - Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп. А главный раввин созвал евреев и сказал им: - Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.


О России ((Азар М 1 февр 2010))

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что  поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать?

 -  Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?ить и поломать?

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...   90% отвечают - свинья, правильный  ответ - медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать?   Препод: - Чешите, если поможет...

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.   Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет  разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".   А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с  морозу: "Водки! Греться будем!".   Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".   А осень подойдёт тихо, на  цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.


Оправдательная речь мужа ((7 марта 2010)) Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: -Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa. Муж выслушал ее и ответил: -Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. -Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: -Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: -Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: -Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?


Знаменитые высказывания Черномырдина ((ГЧ 8 марта 2010)):

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"

2. "Лучше быть головой мухи, чем ж..ой слона".

3. "Народ пожил - и будет!"

4. "Надо же думать, что понимать".

5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

6. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

7. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".

8. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".

9. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".

10. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".

11. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".

12. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".

13. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".

14. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".

15. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

16. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

17. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

18. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...

19. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

20. Здесь вам не тут!

21. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

22. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...

23. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

24. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

25. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м..! доживём. Я имею в виду Конституцию.

26. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!

27. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа..

28. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

29. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

30. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

31. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

32. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

33. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.

34. Россия со временем должна стать еврочленом.

35. У меня к русскому языку вопросов нет.

36. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

37. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

38. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.

39. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

40. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.


Анекдоты ((ГЧ 8 марта 2010)): : 

В первую брачную ночь невеста  (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: «СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые».

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной? Ответ: - Со мной этого никогда не случалось.     - Ты никогда не спала с мужчиной?  - Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться… Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?

Из показаний в деле о сексуальных домогательствах: - "Да, он меня склонял, но как-то нерегулярно..."

- Компьютер - это зло!   - Ага! - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.     - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор!

Муж: - Сегодня вечером я вернусь поздно. Жена: - Могу ли я на это твёрдо рассчитывать?

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется, в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это, правда, работает..

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!!!...

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера  приветствуется.


ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ : СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ ,  ЗОЛОТО В ЗУБАХ , КАМНИ В ПОЧКАХ, САХАР В КРОВИ , СВИНЕЦ В СТУПНЯХ , ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ ,  И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА . МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ! ((ГЧ 14 марта 2010))


Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами.  Были отосланы  предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь из Иерусалима пришел положительный ответ. Однако Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:  - У вас уже один воскрес... ((ВиктДан 16 марта 2010))

Объявление: "Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование - Аdоbе Рhоtоshор". ((ЛюдмЛев 10 апр 2010))
 

Челночная дипломатия по Киссинджеру ((от БП 12 апр 2010))  Однажды у Генри Киссинджера спросили:   - Что такое 'челночная дипломатия'?   Киссинджер ответил:   - О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
  Вы хотите методом челночной дипломатии  выдать дочь Рокфеллера замуж за  простого парня из русской деревни.   - Каким образом?
  - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и   спрашиваю:   - Хочешь жениться на американской еврейке?
  Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.   Я ему:   - Да. Но она - дочка миллиардера!   Он:   - О! Это меняет дело...
  ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание   правления банка и спрашиваю:   - Вы хотите иметь президентом сибирского  мужика?
  - Фу, - говорят мне в банке.   - А если он, при этом, будет зятем  Рокфеллера?   - О! Это конечно меняет дело!..
  И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и  спрашиваю:   - Хотите иметь зятем русского мужика?   Он мне:   - Что вы такое говорите, у нас в семье все -  финансисты!   Я ему:   - А он, как раз, - президент правления  Швейцарского банка!   Он:   - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе  жениха. Это президент Швейцарского банка!   Сюзи:   - Фи... Все эти финансисты - дохляки или  педики!   А я ей:   - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!   Она:   - О-о-о! Это меняет дело!


 Компенсации бывшим гражданам СССР ((ГЧ 12 апр 10 Subject: Important)) * 1 Апр, 2010 at 12:33 AM Комитет по Правам человека при Совете Депутатов Российской Федерации рассмотрел и одобрил большинством голосов постановление: "О НЕЗАКОННОМ ЛИШЕНИИ СОВЕТСКОГО ГРАЖДАНСТВА ЛИЦ ЕВРЕЙСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ В ПЕРИОД 1972-1991 гг" В частности в постановлении идет речь о том, что лица еврейской национальности, покидавшие СССР в этот промежуток времени были незаконно лишены советского гражданства. Также с этих лиц была незаконно получена плата за лишение гражданства в размере 700 рублей при курсе? $1 доллар = 0.60 коп. Исходя из всего вышесказанного Совет Депутатов Российской Федерации постановил: Возместить бывшим гражданам СССР еврейской национальности ущерб в размере $1,166 долларов США каждому. Выплаты производятся в российских посольствах и консульствах по месту жительства граждан. Также бывшие граждане СССР смогут получить российское гражданство совершенно бесплатно. При обращении иметь при себе выездную визу из СССР и документ с фотографией подтверждающий личность заявителя (паспорт или права страны проживания). Постановление вступает в силу немедленно.


Вот она, женская благодарность! ((ГЧ 14 апр 2010)) Поздравляю! Прочитал в  газете, что ты наконец-то развёлся!! - Угу .- Ты что, не  рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что  мы собираемся в круиз? - Ну. - Так вот. В один прекрасный  день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт  вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как  оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том  месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не  осмелs¸лся прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена  бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться  на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул.  Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей  чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в  своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на  ней. Моя бывшая жена стала в  одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы,  а со мной вот развелась, и ни  цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская  благодарность! А ведь это я столкнул её за  борт!!


Анна Каренина-2. Александр Золотько ((от РР 15 апр 2010))

         После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на         воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.

            Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго.  Но  подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово.    Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.

         Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.

             В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин,  Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.

         Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая         проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.

            Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести.  Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.

         Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания.

         Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что   Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.           Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову         возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством.

        Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.

          Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение".

          Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой.

         Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает.           Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине.

          Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к        отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду.

          Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю".

          В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и        сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из  браунинга.           Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.

          Гибнет штаб, Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.

          Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.

          Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на         трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов........


Выражения ((от РР 17 апр 2010)) В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.
80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...
Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки… 
Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением .
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
Порой мне кажется, что шило в попе и есть мой внутренний стержень.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было! 
Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее..
Если у вас на голове растут рога, не спешите обвинять в этом любимую женщину..       Задумайтесь: может вы просто КОЗЕЛ?
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары 


Выражения.. ((от БП 24 апр 2010))

И диагноз был неверный, / рецепт неточный. / Терапевт кончал вечерний, / Фармацевт - заочный.
Часто впадаю в экстаз / И вспоминаю все снова - / Как мама вела в первый класс. / Как папа нес с выпускного
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
Проходи, ложись, здравствуй!

Что посмеешь, то и пожмешь.

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.
Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.
Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.
Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.
Истина в вине, а в водке - горькая правда.
Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.


ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ ((от ГЧ 25 апр 2010))
Когда же вечер пролетел / И надо было точку ставить, / Её он страстно захотел... / (Своим родителям представить).
Она ночами не спала, / Мечтая о любви огромной. / И через год ему дала... / (Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего, / Она беременною стала. / Естественно, не от него... / (А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять. / И что случилось - не понятно: Муж вечерами стал гулять / (Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить / Былую бодрость и сноровку, / Решила взять и изменить... / (В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год, / Менялись с временем заботы. / Но вновь она ребёнка ждёт.... / (То с института, то с работы)..
И возраст ей уже не скрыть. / Года не красят человека. / Уж нет желания любить.... / (Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит. / На то есть личные мотивы: / Уже как прежде не стоит... / (Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас / Супругов новые идеи. / И удаётся в месяц раз... / (Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём, / Под жарким солнцем и в ненастье / Она мечтала о большом... / (Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте, / Живя с ней дома и на даче, / Вдруг залетела по весне... / (К ней птица счастья и удачи)..
Она до пенсии ждала, / Была ужасна эта мука. / Но, слава богу, родила.... / (Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт. / Умчалась прочь былая скука. / И даже по ночам встаёт... / (Дед покачать родного внука)


Вулкан в анекдотах: ((от БП 28 апр 2010)):     Последняя воля Исландии: "Развейте мой пепел над Европой".

Срочное сообщение: "Исландцы остановят вулкан только тогда, когда им будут прощены долги".

Следующая шутка представляет собой игру слов: Исландцы что-то     недопоняли. Мы просили: "Give us cash. Not: Give us ash" ("Дайте нам денег, a не пепла").

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся, сволочь?!      - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.      - Какой такой вулкан?!   - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

Приходит мужик трезвый домой. А жена ему говорит:   Ты пьян!  - Нет!   - Скажи тогда: Эйяфьядлайокудль...    - Хорошо! Пьян!

Когда тебя так обзовут, еще и не так извергнешься. ...

Испытание нового тектонического оружия "Эйяфьядлайокудль" признано успешным. Основные претензии к создателям касаются названия и содержат требование изменить его на более удобное. ...

Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тысячи поляков в Катыни - на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого труда это не составило. Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой и оборудованием это сделать не сложно. Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам похороны - это остается полной загадкой.


Тост за Обаму. ((от ФС 2 мая 2010))

Давайте встретим год Обамы, /  цветного сына белой мамы, /  что спала с мусульманином, /   бишь, с папочкой обаминым.
Душой кениец был уродом / и смылся сразу после родов, /            а следствием того 'презента'/  стал 'шварцер' нашим Президентом.
Давайте выпьем за Обаму, / за то, что сделала реклама, /   продвинув 'горништ' в Белый Дом - /           во что нам верилось с трудом,
За то, что, будучи арапом, / окончил Гарвард адвокатом, /       потом 'Эйкорна' слугам верным …/   внушал, как займы делать бедным,
теперь же он с невинной pожей / спасает рынок от 'foreclosures'. /        За то, что Президент любимый/         дружил не только с кокаином,

а, поднимаясь вверх из грязи,/    имел порочащие связи,   но отрицает всё подряд... / Он 'cool' - в народе говорят!
Давайте выпьем за Обаму, / чтоб Бог ему шепнул программу, /   как вытянуть страну из ямы, / исправить прочие изъяны,

как поправеть и не 'слажать' / в друзьях Израиль удержать, / коррупцию изжить навечно, / хотя он не признал, конечно,
что хитрый, хоть и не еврей, /    сам взятки брал от 'Фэни-Мэй'.
Родные господа и дамы, / давайте встретим год Обамы, / и пожелаем, чтоб финансы / нас не вводили больше в трансы,
чтоб экономика цвела / и хорошо пошли дела... /     Вам всем желаю жить бoгато / в ещё благословенных Штатах


Женщины ((ББ 5 мая 2010)) Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше
Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский
К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм:))
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...
Женщины - они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь с каким-то Крокодилом…
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию


Автопасквиль ((от ТГ 6 мая 2010))